Право Вызова

Глава 20 Про первый Вызов

— Кук-ка-рек-ко-кооо!

Неужели Жиранья меня обманула⁉ Неужели она уже успела натравить на нас своих деток, не успели мы выйти из лесу⁉ А ещё ж ведь, блядь, о честности рассуждала, паскуда нелепая!

Тварь передо мной поражала воображение. Гигантская четырёхглазая антропоморфная крыса с крыльями и красным гребнем; с острыми зубами и клювом вместо носа; с мерзким розовым хвостом и опасными даже на вид петушиными шпорами.

Петухокрыса? Петрыса? Не! Крысопетух! Точно-точно! Я прям уверен, что так эту тварь и называют!

— Кук-ка-рек-ко-кооо!

Чудище кинулось на меня, клацая зубастой пастью и хлопая крыльями. Я успел отпрыгнуть в самый последний момент. Испуганная Правая метнулась ко мне, забралась по ноге, затем выше-выше-выше и больно вцепилась лапками в грудь, — будто кошка, которая спалила, что её собираются мыть.

— Хозяин, я боюсь! — крикнула моя химерка.

Тут из чащи на крик выбежал Левый. Он нёсся с бешеной скоростью, будто заяц от погони. Левый прыгнул на ствол здоровенной сосны, оттолкнулся от него, свернулся в полёте в клубочек и со всей дури прилетел монстру прямо в глаз.

— Не тронь её! — заорал Левый, приземлившись на землю. — Не смей!

— Кук-ка-рек-ко-кооо!

И тут мы все, — а если быть точнее я и ягодицы, — поняли, что у нас не получается разобрать смысла в криках Крысопетуха.

— Хозяин! — заорал Левый. — Эта тварь нас не понимает!

— Как такое может быть⁉

— Это не химера!

— А что же это тогда такое⁉

— Я не знаю, что именно, — крикнул Левый, — но это точно не химера!

Значит, Жиранья всё-таки меня не обманула. Это, конечно, приятно, но хули толку? Нам сейчас выпустят кишки без права не реабилитацию.

Тем временем Мохобор подхватил с земли какую-то замшелую корягу, подкрался к монстру сзади и шарахнул его по хребту. Коряга разлетелась на труху и щепки. Наверняка старик придумал бы что-то поумней, не разряди мы всю его ману на волшебный таймер. Ох, чёрт, надеюсь старое сердечко колотится, манадреналин вырабатывается, и в скором времени старый вождь встанет в строй.

Крысопетух вздрогнул от удара, зашипел, а затем обернулся и наотмашь ударил клюкволюда своей лапой-крылом. Мохобор упал, запутался в дождевике и неловко заворочался в попытках вернуть свою жирную тушку в вертикальное положение.

Твою-то мать!

Он же его сейчас задерёт!

Прыгнет сверху и моя бедная Брусничка останется сиротой!

Но… нет… Крысопетух потерял к старому вождю всякий интерес, обернулся и целенаправленно двинулся на меня.

Что делать⁉

Накастовал одного клона. В своей нынешней форме я мог бы накастовать и трёх, и четырёх, вот только тратить всю ману сразу будет не лучшим решением. Может быть, чуть позже придумаю что-то получше.

Мы с клоном бросились бежать, петляя меж деревьев. Крысопетух не польстился на иллюзорного Илью Ильича и стал преследовать меня настоящего. Тогда я развеял того клона и из меня выпрыгнул новый; мы снова разбежались в разные стороны и снова Крысопетух угадал. Чот хуйня какая-то. Не работает.

Правая перелезла мне на спину, а Левый бежал следом за монстром, чуть обгонял его, кидался под ноги, отлетал от удара птичьей лапы, снова вставал, снова бежал, снова кидался.

На бегу я хватался за встречные ветки, оттягивал их и отпускал, чтобы те хлестали монстра по лицу. Клянусь, если переживу сегодняшний и завтрашний дни, первым делом выпишу себе самого лучшего наставника по мезени, какого только можно найти в Империи.

Надо раскачаться. Надо перешагнуть на тот уровень, когда иллюзии становятся материальными. Сейчас бы с мультяшной элегантностью накастовал над Крысопетухом наковальню, уронил её и делу конец.

Ладно.

Фантазиями делу не поможешь. Думай-думай-думай!

Окружение. Нужно использовать окружение. Я не ахти какой выживала, конечно, но и не городская неженка. Делать брагу из слюны и муравьёв, заряжать капканы и вскрывать консервные банки зубами я не умею, но кой-чего всё-таки знаю.

Оглядываясь по сторонам, я начал выискивать пробелы в лесном массиве. Между старой чащей с елями-великанами и зелёным молодняком, я сворачивал в сторону молодняка. О, да! Я бежал топить Крысопетуха в болоте.

Чтобы монстр не расслаблялся, накастовал ему рой мошкары перед глазами. Крысопетух на бегу начал отмахиваться, да только от них хрен отмахнёшься.

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — злится, падла.

Наконец, я увидел то, что мне нужно. Малинник, а за ним вытянутая мшистая прогалина. Ни куста, ни деревца, — только одинокая сосенка на кочке, — вокруг один лишь сплошной мох. Мох-мох-мох. Кое-где видно воду. Если ты опытный лесник, то тебя таким, конечно же, не проведёшь. Но вот если ты Крысопетух и на голове у тебя детский надувной бассейн, то…

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — я просто отошёл в сторону и позволил монстру пробежать мимо.

И всё-таки я имба. Хотя бы потому, что могу ослепить соперника; причём не на серьёзных щах, а так вот — весело и игриво. И пускай радуется, что я ему на голову не унитаз надел. Я так-то и в назальные галлюцинации умею.

Крысопетух со всей дури влетел в болото. Прошлёпал несколько шагов по топи, тут же смекнул что дело плохо, начал разворачиваться, неудачно ступил и правой ногой по колено ушёл в трясину.

Я развеял детский бассейн. Хочу, чтобы он меня видел. Тут же накастовал луч яркого солнечного света, который падал на меня с небес, белых жирных мотыльков вокруг, россыпь медалей на грудь и золотые летающие буковки над головой, который сложились в слово «ПОБЕДИТЕЛЬ». И конечно же не забыл воспроизвести хор ангелочков; да, на этот раз я не поскупился на спецэффекты, маны хватало.

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — тварь яростно осклабилась и потянула ко мне лапы.

Крысопетух попытался вырвать ногу и упал. Всё. Пиздец. Засосало — не выбраться.

Я развеял все иллюзии, развернулся и зашагал обратно. Не хватало ещё потерять Мохобора, без него я проплутаю в лесу до утра.

— Паг-га-дииии! — послышалось за спиной.

Я обернулся и увидел, как тварь превращается в человека. Сыпались перья, облазила серая шерсть, продолговатая зубастая челюсть втягивалась обратно в череп, а крысиный хвост в зад.

Ясненько.

Оборотень.

Это у нас какая школа? Если память не подводит, то городецкая.

Ну и кто у нас тут такой? Неужто Коля? Неужто Мутантин уже успел установить за мной слежку? А я ведь ещё с Торжка почувствовал за собой хвост!

— Ни-ух-ха-ди-и-и, — прорычала тварь и тут я начал узнавать в ней человечка.

— Егор? Тильдиков? Ты что ли?

— Вытащи меня! — закричал наследник гостиницы. — Вытащи!

Голый, жалкий, по колено в болоте. Вот ведь придурок.

— Я отомщу! Я за всё отомщу! Ты унизил меня! Ты сломал ногу Недоедале! Месть! Месть! МЕСТЬ!!!

— Ути гошпади, — улыбнулся я. — Мститель.

Наверное, я должен сейчас сказать что-то типа: ой, он, конечно, вспыльчивый молодой дурак, но я ведь и сам когда-то был таким, так что не могу, — просто не могу! — обречь парнишку на смерть в болоте; кем же я буду тогда? Как я смогу жить с этим дальше? Что скажут мои будущие дети? Ну и бла-бла-бла, что-то в этом духе…

Да вот только хуй там плавал! Эта паскуда меня чуть на шпору не посадила! Он же меня убить хотел! Он Мохобора опрокинул! А дедушка уже не новый, между прочим; мог и кости поломать!

Пощады⁉

Не-не-не, я уже не в моём родном мире, а здесь правила игры совсем другие. Гораздо жёстче. Да и ставки, блядь, извини меня.

— Пока, Егор, — сказал я. — Счастливо оставаться.

— Погоди! Кто ты такой⁉ Ты клановый⁉ На кого ты работаешь⁉

— Это на меня работают, Егор, — ответил я. — Меня зовут Илья Прямухин. Талантливый делец, помещик, маг, любимец женщин.

— Помещик⁉ — заверещал Егор. — Тогда дуэль! Нет! Право Вызова! Я пользуюсь Правом Вызова! Война! Ты понял⁉ Война!

Так-так-так. А вот это уже интересно. Право Вызова, говоришь. Младший аристо вызывает старшего. Сегодня днём у меня выдалась свободная минутка и я почитал про эту тему поподробней.

Если семья ниже по рангу побеждает семью выше по рангу, то забирает ранг старшего, — тут всё понятно. Но! Прикол в том, что эта тема работает не только в пользу бедных. Если младшая семья получает пиздов, то происходит поглощение. Люди, деньги и всё имущество отходит победителю. Чтобы не повадно было тявкать на старших, ага.

Именно поэтому Правом Вызова пользуются чрезвычайно редко и только тогда, когда уверены в своей победе на все сто процентов.

— Эх, Егор-Егор, — сказал я. — Вспыльчивый ты молодой дурак. Но я ведь и сам когда-то был таким…

Я нашел подходящее деревце, пригнул его к земле и протянул верхушку Егорке. Тот сразу же схватился и принялся вытаскивать себя из болота. Сопел. Пыхтел. Аж сопелька из носа выскочила.

—…но я просто не могу обречь на гибель такого молодого парнишку, — продолжил я. — Кем же я буду тогда? Как я смогу жить с этим дальше? Что скажут мои будущие дети?

С тем я развернулся и ушёл. Шанс на спасение дал, но вот вытаскивать не нанимался. Сам-сам, всё сам…

Блядь.

Вот если бы тогда, — на болоте, — я знал, что Егорка Тильдиков окажется настолько шустрым, я бы эту суку голыми руками утопил.

Эта малолетняя додя выбралась из болота, добралась до города и уломала своего отца воспользоваться Правом Вызова ещё до полуночи. И вот теперь, вместо того чтобы отсыпаться перед завтрашним, мне пришлось заниматься вот-этим-вот-всем.

Оповещение о начале войны пришло на телефон через приложение «Мои Документы». Прям как штраф о превышении скорости, ага.

Следом за письмом счастья раздался звонок. Старший Тильдиков, — по голосу очень приятный и вежливый мужчина, — сказал, что требует немедленного разрешения конфликта и уже направляется в моё поместье.

Я в свою очередь сказал, что очень боюсь. Тильдиков от такого заявления потёк и развеселился. Прогрев лоха прошёл успешно; потёкшему и развеселившемуся Тильдикову я прогнал историю о том, что это поместье дорого мне как память, здесь мои корни, здесь я бегал без трусов и бил крапиву палкой, а потому прошу… нет… умоляю! Умоляю не учинять разборок на территории поместья.

— Да и к тому же, — добавил я. — Скоро моё родовое гнёздышко перейдёт в вашу собственность. Зачем вам лишние разрушения?

А после предложил встретиться на пустыре за городом.

Тильдиков согласился.

— Долго нам ещё ехать? — спросила Танюха и так сладко зевнула, что я не удержался и зевнул в ответ.

— Да нет уже, — ответил я. — Скоро. Потерпи.

На разборку мы ехали верхом на танке. Сестрица сидела рядышком со мной, скрутившись в одну из своих невозможных поз. Как она так гнётся, господи⁉ Когда на кочках танк подбрасывало, я бился жопой о броню так, что химеры перелезли на плечи, а Танька даже бровью не повела. Но так её и не подбрасывало, по правде говоря. Она каким-то чудесным образом умудрялась балансировать. Вестибулярка у неё, как у птицы, чесслово.

По другую сторону от меня сидела Брусника. Серьёзная такая. В глазах лёд, в руках нож… ну… то есть это она его так называла. По факту её оружие больше походило на мачете или ятаган.

Мы втроём сидели ближе к люку, а вокруг нас расположились сонные ребята майора Орова. Иначе Вышегор отказывался ехать, а спорить и переубеждать этого барана у меня сейчас не было ни времени, ни сил.

Маги-клюкволюды и девочки из «Клюквенных Клинков», — те, которые умели оборачиваться, — расселись по джипам Вежливых Лосей и следовали за нами. Святопрост выбил себе квадроцикл и петлял впереди, перед танком.

Короче говоря, со стороны сразу же становилось понятно — мы едем нагибать.

Жаль не было времени заказать в типографии флаги с моим новым гербом. Ну да! Да! Я люблю показуху! Я люблю хорошие понты! Чувство собственного превосходства сродни наркотику и я, кажись, подсел! Мне это нравится! И мне нисколечко не стыдно; я, блядь, на танке еду!

Вдали показался пустырь.

Я насчитал три автомобиля. Один какой-то ферзёвый; судя по хищным фарам явно бизнес-класса. Один лупоглазый простачок для семейных поездок на дачу и один минивэн на восемь мест. Что ж, мы уделываем их с места. От владельца гостиницы я ожидал большего.

— Танюш, ебани-ка в них, а? — попросил я. — Только не попадай. Нужно просто пугнуть.

Её гибкость Татьяна Ильинична развязалась из клубка и встала во весь рост. Девушка сняла с руки резиночку, затянула в неё косички, чтобы не мешались, и встала в позу метателя файерболов.

Меж рук Танюхи вспыхнул белый свет. Маленький шарик энергии крутился и рос в размерах. Я в свою очередь накинул жути — накастовал Тане белые крылья и светящиеся белым глаза. Ночью всякие такие штуки смотрятся особенно эффектно. Было бы ещё круто, чтобы у неё вены светились, мол, девку распирает от энергии, но для таких мелких деталей мы были слишком далеко. Не оценят.

Вз-з-з-з! — энергетический снаряд сорвался с рук сестры.

Бы-бых! — неподалёку от минивэна на земле образовалась воронка диаметром чуть меньше полуметра. Слабенько, конечно, но так Танюхе всего семнадцать. Раскачается ещё.

По пустырю забегали силуэты. Я не мог сосчитать наверняка, но прикинул, что их человек пятнадцать.

Драки не будет.

Танк взял разгон, нырнул в небольшой овраг и выпрыгнул на пустырь, — аж подлетел на метр над землёй. Удивительно, что никто не пизданулся. Наругать бы поручика Пузо за эту выходку, но не я ли минуту назад говорил о том, что люблю показуху? Выходит, что не я один. Молодец, Пузо, так держать!

Танк резко затормозил и повернулся боком. Мы чуточку дрифтанули, — насколько вообще возможен дрифт на гусеницах, — и остановились. Дуло танка медленно повернулось в сторону машин Тильдикова.

Следом на пустырь ворвались джипы и квадроцикл. Свет фар залил всю округу.

Мои люди выпрыгивали из машин. Красноглазый от недосыпа майор Оров вылез из-за руля, с силой хлопнул водительской дверью, прикурил сигарету и поднял земляного голема. Метра три в высоту одутловатая хреновина с вкраплениями камней и торчащими в разные стороны корнями деревьев повернулась лицом к противнику. Через пару секунд, правда, у голема отвалилась рука.

— Ёбаный суглинок, — выругался Вышегор, глубоко затянулся и вырастил голему новую руку.

Впервые вижу дымковскую школу в деле. Ну да ладно, ещё насмотрюсь.

Я спрыгнул с танка и двинулся в сторону Тильдиковых. Из-за того, что мне в глаза светили фары, я не очень-то различал что там происходит, но могу поклясться — один тёмный силуэт дал другому звонкую затрещину, а затем они оба вышли мне навстречу.

Итак. С Егоркой мы уже знакомы. А вот это, стало быть, его отец. Мужик себе, как мужик. Волосы с проседью, усишки щёточкой, большие умные глаза. Хороший серый костюм на теле, начищенные ботинки на ногах. Никаких особых примет нет, разве что в свете фар я увидел, что у старшего Тильдикова очень волосатые уши. Не внутри, а прям по кромке, на самих хрящиках.

Эльф хуев.

— Доброй ночи, — первое слово взял глава семьи Тильдиковых. — Раз познакомиться, — эльф протянул мне руку. — Алексей Игнатьевич.

— Илья Ильич.

— Приятно, — сказал Тильдиков. — Жаль, что при таких обстоятельствах.

— Согласен, — кивнул я.

— Что ж, — улыбнулся Алексей Игнатич. — Не стану терять лицо и говорить, что это недоразумение. Кажется, я натворил непоправимых глупостей.

Хороший дядька; мне понравился. Не истерит, не угрожает. Вот это вот по ходу и есть настоящая аристократия, даром что без громких чинов. Не то что толстожопое хамло Мутантин.

— Кажется, натворили, — согласился я.

— Я могу как-то повлиять на ситуацию? Быть может, я могу предложить вам что-то взамен на поглощение моей семьи?

— Нет.

— Печально. Что ж, в таком случае я прошу у вас неделю на то, чтобы подготовиться к передаче дел. По её истечению мы сразу же покинем ресторан и гостиницу.

— Стоп! — я аж на крик сорвался. — Алексей Игнатич, мы, наверное, неправильно друг друга поняли…

Забрать себе гостиницу и ресторан? РЕСТОРАН⁉ Да щас, блядь, ага! Разве я похож на идиота⁉ В прошлой жизни у меня было множество знакомых предпринимателей. Настоящих акул бизнеса — матёрых пробивных мужиков, которые делали бабки буквально из воздуха. И вот даже эти самые акулы ломали зубы об ресторанку, стоило им только туда сунуться.

Невозможная куча нюансов. Пьющие вороватые сотрудники, пьяные гости, чёрная-пречёрная бухгалтерия, расходники туда, расходники сюда, сезонность продуктов, амортизация оборудования, вечные поломки, порча, списание, пожарка, налоговая, сэс, хуес…

Так что нет!

Я туда точно не сунусь! Не-не-не-не-не, это блядская чёрная дыра, которая поглощает не только свет, материю и инвестиции, но и радость жизни! В жопу ресторанку! Слышишь, ресторанка, иди в жопу!

И если уж Тильдиковы сумели оседлать этого безумного кабысдоха, то пускай и дальше на нём едут.

— Я предполагал поглощение несколько иначе, — сказал я.

— Правда? — кажется, Игнатич чуть воспрял духом.

— Я думал, что вы просто присягнёте мне на верность. Организуете для моих людей бесплатное проживание в гостинице и приличную скидку в ресторане. Ну и, само собой, мои проблемы станут вашими проблемами. Если мне придётся драться, ваши люди обязаны встать рядом. Ваш сын, например, — я глянул на Егорку. — Очень интересный персонаж. Чуть научиться контролировать эмоции и из него выйдет толк.

Вот так вот, блядь! Я тоже умею нормально разговаривать! Когда со мной соблюдают манеры, я тож могу! Еле сдерживаюсь, правда, но могу.

— А как же деньги? — спросил Алексей Игнатич.

Деньги. Деньги я люблю.

— Документально оформим поглощение так, будто бы я учреждаю новый торговый клан и вся семья Тильдиковых становится его участниками. Вы получите мой помещичий налог, а я получу… ну-у-у-у… скажем, тридцать процентов прибыли от вашего бизнеса. Как вам такое?

— Илья Ильич, — Тильдиков снова протянул мне руку. — Я совершил большую ошибку, но окажись на вашем месте другой человек, её последствия стали бы для меня куда более разрушительными. Благодарю вас, Илья Ильич. Моё почтение. Завтра мои люди свяжутся с вашими, и мы всё уладим.

— Давайте послезавтра.

— Как скажете, Илья Ильич. И ещё кое-что, — Игнатич уебал сыну добрый подзатыльник.

— Извините, Илья Ильич, — промямлил Егорка.

Мёд для ушей. Бальзам на душу. Конская доза тестостерона в кровь. Боюсь, за этот сегодняшний эпизод придётся отдуваться не только Алексею Игнатичу, но и Бруснике. Что-то у меня настроение какое-то такое появилось. Игривое.

— Не смею вас больше задерживать, — сказал Тильдиков старший и мы начали расходиться.

— Всем домой и срочно спать! — скомандовал я своим людям. — Общий сбор уже скоро!

Я взглянул на часы.

Пу-пу-пу.

Пять минут первого. День икс уже наступил…