Право Вызова

Глава 23 Про то, почему нужно читать второй том

— Что-то забыли здесь, помещик? — спросила Кристина Мутантина, щёлкнула тумблером и изменила розовый свет ламп на обычный.

В сером флисовом костюме и домашних тапках-кроликах, баронесса-гипнотизёрша стояла в дверях. Жёлтые и красные бутоны жостовских цветов плавали по черноте её глаз, будто по поверхности ночного озера. Ну или как по кока-коле с коньяком, а то я чота в лирику ударился.

Пошевелиться я не мог. Так и застыл с ремнём на замахе. Это было не похоже на физическое сопротивление, — нет, — я просто утратил способность управлять телом. Только голова работала, да ещё речевой аппарат.

— А я уже, собственно говоря, собирался уходить, — ответил я.

— Как жаль, — Кристина подошла ко мне поближе, забрала ремень и повесила его на место.

И тут я что-то такое нащупал… не буду сейчас с серьёзным лицом прогонять дичь про чакры, потоки энергий, циркуляцию маны, магические узлы и всякое такое, потому как сам пока ещё не сильно-то понимаю как что работает, но факт остаётся фактом — среди всех этих колдунских чувств я нащупал что-то, что по моим внутренним ощущениям очень походило на переключатель.

Щёлк, — и члены мои пришли в движение. Я дёрнулся в сторону.

Что делать?

Бежать или сунуть баронессе в моську кулаком? Ну… для седативного эффекта.

Нет, я, конечно, джентльмен и всё такое, но иногда случаются в жизни ситуации, — вот как сейчас, — когда приходится применить силу к слабому полу. Как я уже говорил ранее — сохранность и благополучие моей жопки есть высший смысл существования этой Вселенной. А потому всё, что ставит эту догму под сомнение — нахуй. Можно всё. В том числе и бить кого угодно.

Однако я всё-таки выбрал побег, — во всяком случае пока что. Рванул к выходу мимо Кристины. В этот момент баронесса встрепенулась, опять вскинула руку, и я опять застыл.

— Вот это да, помещик, — сказала Кристина. — А вы неплохо развили свой дар с момента нашей последней встречи. Прогрессируете не по дням, а по часам. Уже и сопротивление магии освоили. Браво.

— Спасибочки.

Эх, надо было бить.

— И всё же, — продолжила гипнотизёрша, — что вы здесь делаете?

— Я думаю, вы сами знаете, Кристина… э-э-э… простите, не знаю как вас по батюшке.

— Кристина Константиновна Мутантина. В девичестве Черкасская.

Наверное, штрих про девичество должен был мне о чём-то сказать. Должно быть, Черкасские — это какой-нибудь древний сильный род. Герцоги там или Эрцгерцоги.

— Так вот, Кристина Константиновна, — сказал я. — Я думаю вы прекрасно знаете зачем я здесь. Наверняка вы в курсе дел своего мужа.

— Действительно, — сказала Кристина. — Могу предположить цель вашего визита. Ну и как? Нашли компромат?

— Нашёл, — кивнул я. — И даже успел его уничтожить, так что вы опоздали.

Я снова принялся шастать внутренним взглядом по узловым потокам чакр, но никак не мог обнаружить тот самый переключатель.

Сопротивлении магии, значит.

Потом узнаю, как это работает. И против чего это работает. Гипноз — оно понятно, магическое воздействие, сотканное из магии, магии и магии. Но как быть, например, с волшебством незабвенного майора Орова? Кинет он тебе, например, камень в ебасосину. Давай, защищайся, ага. Ищи переключатели.

— Вы слишком напряжены, помещик, — сказала баронесса.

Конечно же я напряжён, блядь! Переключатели ищу! Отрадно хоть, что подобные магическо-мистические противостояния в этом мире выглядят не так, как это показано в некоторых фильмах. Ну… канон такой:

Стоят два мага друг напротив друга. Из одного синяя энерго-хренотень хлещет, из другого красная, к примеру. Синяя энерго-хренотень с красной сталкивается где-то на серединке и вот они, значит, туда-сюда её гоняют, типа друг друга перебарывают. Один маг орёт и его, значит, хренотень начинает побеждать. Второй маг орёт громче, и теперь его хренотень сильнее. Первый тужится. Второй тужится ещё сильнее, — не иначе как рожает. И вот так до тех пор, пока один другого не переорёт; и то, под конец этой энерго-хренотной дуэли скорее всего произойдет взрыв и оба мага отлетят в разные стороны.

И зачем, спрашивается, тужились? Чего орали-то? Чо это вообще сейчас было?

Не.

Лучше уж так. Лучше уж искать переключатели. Да и тем более вот же он! Щёлк, — я вновь освободился от жостовских чар.

— Расслабьтесь, — сказала в этот момент Кристина. — Не переживайте, помещик. Я не сделаю вам ничего плохого.

— Правда?

— Да, я вас не сдам. Признаться, я не особенно-то против того, что вы сделали. По сути, мне на это наплевать.

Вот как, — подумал я. Подумал и решил пока что не раскрывать свои карты. Пусть думает, что контролирует меня. А я пока постою, поговорю и послушаю. Говорят, это бывает полезно.

— Но как же так? — спросил я. — Я вторгся в ваш дом и копался в ваших вещах, а вы не против?

— Совсем не против.

— Кристина Константиновна, вы меня поражаете. Я ведь могу очень сильно навредить вашему мужу.

— Людвиг Иванович, — баронесса хмыкнула, — является моим мужем лишь номинально. Понимаете ли, помещик, в высших аристократических кругах всё не так радужно, как кажется со стороны. У моего отца были интересы в Тверской области, у барона Мутантина были интересы в торговле с моим отцом, а я была молодой и незамужней; мои интересы не учитывались вовсе.

Кристина прошла вдоль стены и провела рукой по кожаным висюлькам.

— Так что не обманывайтесь, помещик, я не самая хорошая жена. И не самая верная.

В этот момент Кристина Мутантина, — в девичестве Черкасская, — одним ловким движением стащила с себя флисовую кофту. Под кофтой у неё не было ничего.

Ох и хороша, сучара. Милфуша в самом лучшем значении этого слова. Отдельно я ещё раз отметил для себя осанку Кристины Константиновны. Гордая, статная, утончённая. Когда женщина так сложена, невольно начинаешь наслаждаться теми деталями, на которые в другое время не обращаешь внимания. Под такими деталями я имею ввиду ключицы, лопаточки, плечики, шейку. Опять-таки, рельеф позвоночника…

Но да чего это я⁉ Одной осанкой сыт не будешь! Меж двух осанок быр-лыр-лыр лицом не сделаешь!

Грудь у Кристины Константиновны была ебейшей. Полная, как луна. Тяжёлая, как грех. Идеальная четвёрочка с благородным провисом; не шар, не груша, а такая вот половинка от мультяшного сердечка. Соски — две вишенки, почти без ореолов.

Писос проснулся, встрепенулся и всерьёз настроился погостить в Кристине Константиновне.

— Людвиг Иванович, — сказала она, носок об носок сняла тапочки и спустила штаны, — он ведь на самом деле… Так, секундочку… Погодите, помещик, сейчас продолжу…

Кристина начала вдумчиво рассматривать стенд с латексными приблудами, а я в свою очередь её голую задницу. Такую бы задницу, да на рекламу соков — ассоциативный ряд выстраивается мгновенно.

— Так. На чём я остановилась? Ах, да. Мой благоверный Людвиг Иванович на самом деле не плохой человек, — Кристина Константиновна взяла ту самую штуку из ремней, которую я недавно рассматривал, расправила её, встряхнула, накинула на плечи и затянула ремешок.

Беру свои слова насчёт конской упряжи обратно. Пиздатая штуковина. Такую бы в каждый дом нужно. Для повышения демографии, да и так чисто, на вечер пятницы повеселиться.

— Но как муж он совершенно несостоятелен, — продолжила Кристина.

С этими словами она натянула на себя кожаные трусики, которые открывали доступ ко всему тому, что трусикам полагалось бы скрывать, зато обтягивали многое другое.

— Да и как муж тоже, — наконец-то закончила свою мысль баронесса, подмигнула мне и взялась за чулки. — И потому, наверное, от недостатка любви и ласки у меня появилось множество различных фантазий. Очень-очень пошлых фантазий. Очень-очень грязных. Одна из таких фантазий, например: изменить мужу с его врагом. Очень уж меня она заводит.

Играть в поддавки становилось всё тяжелее и тяжелее. Стоять неподвижно, когда ты двигаться не можешь — это одно, а тут совсем другое. Морская фигура на месте замри, ага. Руки затекли. Нос чешется. В конце концов, писос встал не в ту штанину и очень хочется его скорей поправить.

Кристина Константиновна справилась с чулками и продолжила:

— Интересней было бы только одно: изменить Мутантину с его врагом прямо при нём, — баронесса чуть задумалась. — И я, кстати, могла бы это устроить. Он моей магии сопротивляться совсем не умеет. Но это не сегодня, как-нибудь потом. Вы согласны, помещик? Устроим театр куколд?

Кристина Константиновна надела чёрные туфли на высоком каблуке, посмотрелась в зеркало, подошла ко мне, покрутилась передо мной как девочка и спросила:

— Как вам, помещик? Нравится?

Затем она сняла со стенда последний предмет своего гардероба.

Ошейник. Толстый такой, чёрный, блестящий ошейник. С колечками, шипами и заклёпками. Кристина затянула ошейник на себе, пристегнула к нему поводок и вложила его мне в руку. Глаза её приняли обычный человеческий вид.

Я смекнул, что тут наконец-то можно двигаться. Разомри, морская фигура.

— Фу-у-ух, — сказал я.

Пускай и дальше думает, что её жостовское колдунство на меня работает.

— Пойдёмте, помещик, — сказала Кристина Константиновна и потянула меня за поводок. — У вас есть шанс хорошенечко отомстить своему недругу…

— НЕЕЕТ!!! — билась в истерике Кристина Мутантина, в девичестве Черкасская. — НЕТ!!! ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ!!!

— Ах-ха-ха, — в который раз я ласково потрепал её раскрасневшееся полужопие. — Посмею, — а после встал с постели.

Ох и горячая она всё-таки сучка. Ну… Наверное. Немного даже жаль, что не узнаю этого на деле. А ведь ещё пару дней назад наверняка бы не сдержался; напал бы, сгрёб в охапку и давай пороть до обезвоживания.

— Илья Ильич, ты ебанулся! — ругал меня мой внутренний голос. — Совсем поехавший⁉ Прекрати валять дурака и давай уже действуй! Вонзись! Ужаль! Давай же, Илья Ильич, прямо сейчас! Смотри, какая она детородная! Смотри, как она лежит удобно; ну ведь выпрашивает прямо! Ну почему нет-то⁉ Ну почему⁉

А потому что. Вертел я всех этих баронов; вертел я их разборки, и шпионажи, и клонофермы, и всё-всё-всё, что с ними связано. А вот жён их я как раз не вертел и вертеть не собираюсь, — во всяком случае пока что, — иначе снова замажусь в какую-нибудь мутную историю. Иначе меня снова будут шантажировать, к чему-то принуждать, манипулировать.

Так что всё. Хорош. Хватит. Заканчиваем эту историю. Сейчас мне нужно немножечко спокойствия и размеренности. Пора за все мои страдания получить награду, и эту награду я назначу себе сам. Выбираю неделю десятичасового сна, трёхразового питания и пятиразовой Брусники.

— Помещик, стой!

— Меня зовут Илья Ильич.

— Илья Ильич, стой! Не уходи, пожалуйста! Ну не уходи!

После того, как я предложил Кристине Константиновне поиграть в связывание и надёжно зафиксировал это ебливое животное наручниками и ремнями, я шутки ради отходил её плёткой по заднице.

Ну… Кому шутка, а кому и нет. Перестарался видимо. Баронесса во время порки чего-то там сама себе напридумывала и не на шутку завелась.

— Пожалуйста, Илья Ильич! Пожалуйста! — заканючила она. — Тебе не нравится кожа⁉ Мы неправильно начали⁉ Давай я сниму! Давай так, как ты хочешь!

В другое время и при других обстоятельствах, я бы, конечно… стоп! Отставить эти мысли! Пора домой!

Я снял настенные часы с гвоздика и перевесил их — зацепил прямо за ткань над головой Мутантиной. Сейчас был ровно полдень. Я надел связку с ключами от наручников на минутную стрелку, — минут через двадцать упадут, — и двинулся на выход.

— Илья Ильич, ну пожалуйста! — она, кажись, начала реветь. — Делай всё, что хочешь! Любую грязь! Любую грязь, которую сможешь придумать! Я всё смогу! Я всё сделаю!

— До новых встреч, Кристина Константиновна. Рад был узнать вас поближе.

— Илья Ильич! ИЛЬЯ ИЛЬИ-И-И-ИЧ!

Приколюху придумал! Прям вот в тему, ага. Был бы я не Илья, а Дима, сейчас бы сзади раздалось:

— ДИМО-О-ООН!!! — и жахнула бы скрипка.

— Туруру-туру-ту-ру-ру, ту-ру-ру, ту, ру, ру, — начал напевать я и лишний раз улыбнулся своему больному остроумию.

Особняк Мутантиных я покинул так же беспрепятственно, как и проник на него. Когда я проходил мимо КПП, ребята-охранники пялились в телефон и что-то очень живо обсуждали. Не берусь утверждать наверняка, но кажется они выбирали новую лодку для рыбалки.

Затем я пятнадцать минут шёл пешком вдоль по лесной дороге, ну а дальше меня подхватил поручик Пузо. Он к тому времени уже успел отвезти девчонок в поместье, метнулся на заправку и вернулся за мной.

— Как всё прошло? Могу поздравить вас, Илья Ильич?

— Можешь, Пузо. Можешь.

Вышегор, Танька и Святопрост уже были дома; сестра отписалась ещё полчаса назад. Осталось узнать, как обстоят дела у нашей третьей, наименее рисковой команды:

— Кузьмич, — я созвонился с камердинером. — Ну как дела?

— На сегодня закончили, Илья Ильич! Уже к поместью подъезжаем!

— Погоди-ка. Ты что, хочешь сказать, что развёз на реализацию весь паштет⁉

— Нет, Илья Ильич, ну ты чего? Я тебе чего, блядь, волшебник что ли? Половину развёз, а половину вот прямо сейчас с собой везу. Барин Мясорубов разрешил взять погонять на денёк десятитонник с рефрижератором. Так что завтра с утра прямо из деревни и поедем.

— Ага, — сказал я. — С утра.

— С утра, — подтвердил Кузьмич.

— Ну удачи тебе, конечно, завтра с утра. Алкашки взял?

— Взял, Илья Ильич! Полный багажник!

— И шампанское?

— И шампанское!

— Ну всё тогда, давай. На месте встретимся.

Через полчаса, на последнем асфальтированном участке дороги по направлению домой, на обочине я увидел тот самый рефрижератор Мясорубова. Здоровый, белый, с рисунком голой бабы на водительской двери.

Рядом с грузовиком стоял дозорный маг-клюкволюд. Заприметив меня, маг помахал рукой и показал телефон, мол, так и так, вон чего у меня есть. Надеюсь, Кузьмич не просто выдал клюкволюду средство связи, но и научил им пользоваться.

— Здорово! — крикнул я.

— И вам доброго дня, вождь! — ответил клюкволюд.

Останавливаться мы не стали; поехали дальше.

Спустя ещё пять минут тряски по грунтовке вдали наконец-то показалось Прямухино.

Ну вот и всё. Я возвращался домой со щитом и еле-еле сдерживал свою радость, — то похрюкивал, то попискивал, как трёхлетка на качелях.

Пускай и не без шероховатостей, но всё прошло успешно. Мой стратегический гений дал всем за щеку.

Антон Клоновский и его телохранитель по пьяни сгорели в бане. Никаких видеозаписей с регистратора нет и никогда не существовало, а если кто-то вдруг решит предположить иное, то выхватит таких проблем, которые не сможет вывезти; лишится своего титула и вылетит ко всем хуям в Сибирь, зачищать тайгу вместе со своими бронемишками. Так ещё и весь свой капитал пустит на очистку Селигера. В принудительном порядке, ага.

— Хуу-у-у, — я выдохнул, как тот бобёр из анекдота.

Как заебись-то, а⁉ Как сладко дышится!

Я наконец-то свободен! Совсем свободен, окончательно!

Хотя некоторые проблемы, конечно, ещё остались.

Вот, например, клюкволюды. Зеленокожие черти из тверской чащобы, которые умеют повелевать природой. Как их интегрировать в человеческое общество? Рано или поздно мы с ними спалимся. Рано или поздно мне придётся объясняться.

Не скажу же я, что это, мол, гастарбайтеры понаехали…

Или скажу?

До сих пор я практически ничего не знал о том, что происходит за границами Империи. В теории, если связь между державами утеряна, а границы закрыты, то этого не знает никто, и тогда мой бред про незаконных эмигрантов может оказаться не таким уж бредом, а очень даже патриотической темой, которая мне ещё и в личное дело зачтётся.

Типа, бедные ребята сбежали в прекрасную Российскую Империю из своего загнивающего… чего? Откуда у меня клюкволюды будут? Из Франции? Голландии? Или вообще из Мексики? Не суть как важно; главное, что я пригрел горемык и дал им работу. А о том откуда они ещё подумаю.

Кстати, интересно, а какая магия у других народов? Ну явно же, блядь, не гжельская, верно? Китайцы поди драконов призывают, а турки джиннов. Африканцы наверняка вовсю юзают вуду. У египтян какая-нибудь иероглифическая магия, у саудитов нефтяная. У ирландцев что-то связанное с клеверами, а у канадцев с клёнами.

Да и Боги у них явно не наши.

Блядь! Ну точно же, Боги! Совсем про них забыл! Э-э-эх, ёбаный-трёпаный, ну вот чего им от меня надо-то, а⁉ Почему они подкинули мне такое бредовое задание⁉ Им бы взять по-хорошему, переиграть всё, да и начать прокачивать до Императора меня! Я ведь на это место подхожу куда лучше, чем их кандидат. Да если разобраться, то кусочек керамзита подходит на это место лучше, чем их кандидат.

Ну ладно. Сроки вроде не горят. Чуть отдохну и съезжу в Мытищи, оценю ситуацию. Может быть, не всё так плохо, как мне кажется.

Так. Что ещё по текущим проблемам?

М-м-м… Приток денюжек не такой большой, как мне того хотелось бы. Я совсем не умею управляться с тринадцатой магией. В подвале сидит пленный казак с расстройством личности. Мой метаболизм потихонечку начинает меня заёбывать.

Всё.

В остальном всё норм.

— Илья Ильич, вас в поместье доставить или тут тормознуть? — спросил Пузо.

— Давай здесь, — сказал я. — Машину паркуй и тоже дуй сюда.

— Это вы не беспокойтесь. Это я не пропущу.

Я вылез на центральной улочке Прямухино. Ещё буквально вчера заброшенная, сегодня моя деревня расцвела в прямом и переносном смыслах. Клюкволюды вдохнули в неё жизнь и уже успели привести в порядок дома. По-своему, конечно; так, как это умели только они.

Ремонту дети леса предпочли природную магию. Прохудившиеся крыши клюкволюды застелили мхом, а обрушенные стены буквально вырастили заново. Везде теперь цвели масенькие лесные цветочки, везде были заросли; повсеместно на молодых кустах набирала сок малина и клюква. И ещё плющ… Плющ был везде! Здесь плющ, там плющ! Больше плюща богу плюща!

Я шёл по улице, а вокруг суетилась настоящая толпа.

Клюкволюды вытаскивали на улицу столы и составляли их вместе. Готовились к веселью. Старый вождь Мохобор и Джакузий Кузьмич распорядились, чтобы к двум часам дня всё было готово. Первый пообещал праздник, а второй привёз целую машину ханочки. Дикие-дикие, а про алкашку клюкволюды знали не понаслышке; любили её и уважали.

— Это откуда к нам такого красивого дяденьку занесло⁉ — восхитился я, заметив в толпе своего камердинера.

Кузьмича было не узнать… А хотя… Кому я вру? Узнать, причём ещё издалека: этот упрямый осёл так и не снял свою шапку-ушанку. Зато в остальном! В остальном Джакузий Кузьмич теперь выглядел, как чуть подкачанный стареющий хипстер.

Вместо волосатого взрыва на пол ебла, теперь у него была аккуратная бородёнка. Щетинка к щетинке, чёткая, расчёсанная, ещё и прилизанная каким-то гелем. Над усишками тоже изрядно потрудились — их привели в божеский вид и как будто бы немного подкрутили вверх, отчего казалось, что Кузьмич постоянно улыбается. И даже полосочку на брови выбрили! Ну нихерасе модник!

Драная телогрейка сменилась на серый пиджак поверх чёрной водолазки. Штаны Кузьмич тоже поменял. Новые были немного похожи на старые, вот только без оттянутых колен, заплаток и пятен от прикормки.

— Илья Ильич! — от нахлынувших чувств старика нехило так распидоривало изнутри, и он полез ко мне обниматься.

Стиснул меня крепко-крепко, сжал, а потом расплакался мне в подмышку и начал бормотать что-то нечленораздельное.

— Ну тише, Кузьмич, тише, — я ласково погладил старика по ушанке.

Дух праздника буквально витал в воздухе, и никакой экзорцист теперь не в силах был его прогнать. О, да! Впервые за много лет в Прямухино было по-настоящему шумно! По-настоящему, блядь, весело!

Смех звучал буквально отовсюду. Люди стягивались к столу. Вон Любаша сидит. А вон мои сёстры; Васька показывает клюкволюдам фокусы с мистером Счастливчиком.

— Ну всё-всё.

Освободившись от объятий Кузьмича, я тоже присоединился к застолью. Присел рядышком с Брусникой. Изначально там было занято, но молоденький клюкволюд шустро сдрыстнул при моём появлении. И правильно, блядь. Пускай племя знает, что боевое крыло в близких отношениях с вождём. В очень близких, ага. Если вы понимаете, о чём я.

Я бегло осмотрел стол. Нууу… Что есть, то есть.

Основным мясным блюдом сегодняшнего пира стал кошачий корм «Кисюн де ля Жри». Баночки с ним обильно встали вдоль всего стола, и клюкволюды так аппетитно наёбывали просроченный паштет, что мне и самому захотелось.

Однако я сдержался.

Решил устроить себе разгрузочный вечер и потрепать овощей.

Ну а тем более, что овощей было много. Овощи были свежие. И не просто с грядки, а прямо вот с куста, — клюкволюды шустренько накастовали рядом со мной заросли огурцов. Маленькие, колючие, хрустючие и прямо-таки сладкие. Давно таких не ел.

Вкуснятина.

Но пища на пиру вторична, не так ли? У нас тут не обжиралово! У нас тут, блядь, Вальгалла! Настоящий праздник начался тогда и именно тогда, когда к столу поспели Вежливые Лоси. Каждый тащил на себе по коробке с бухлом.

— О-о-о-о-о! — затянули клюкволюды и начали разбирать снаряды.

Я тут же вымутил себе персональную бутылку шампанского, взял у Брусники нож, произнёс коротенький тост:

— За новую жизнь! За племя! За Лосей! За род Прямухиных! — и по-гусарски, с пенкой, взорвал игристое.

Народ взорвался радостными криками, а я залпом выжрал полбутылки.

Хорошо мне было сейчас. Тепло так, весело, уютно. А жалел я сейчас лишь об одном: о том, что не успел подготовить для Кузьмича салют и фисташки. А он ведь так о них мечтал! Или… или это я о них мечтал? Не помню уже. Не суть.

Короче.

Вот так закончились весёлые матершинные похождения Ильи Ильича Прямухина в Торжке и его окрестностях. И жили мы с тех пор долго и счастливо.

КОНЕЦ.

— Илья Ильич!

Ох, блядь, ну что там ещё случилось? Ненавижу такой вот тон. Такой вот тон — это всегда не к добру.

— Илья Ильич! — вдоль стола ко мне бежал запыханый поручик Пузо. — Илья Ильич, там! Там!

— Чего там?

— Илья Ильич, я на край деревни ходил…

— Зачем?

— Я очень люблю ссать, глядя на живописные виды! Илья Ильич, сейчас не обо мне! Сейчас не важно! Сейчас другое важно! Пошли со мной скорее! Ну же! Пожалуйста, быстрее!

Поручик чуть ли не за руку утянул меня от стола. Любопытствующая толпа пошла следом. Пузо увёл меня прочь из деревни и привёл на самый край возвышенности, за которой начинался крутой склон, — да-да, тот самый, красно-сине-жёлтый от полевых цветов, — а за ним неширокая извилистая речка, а за речкой охуевший тверской лес со своими охуевшими раскидистыми ёлками, охуевшими мхами и прочим-прочим-прочим.

В который раз за минувшую неделю я взглянул на этот сказочный пейзаж.

Ох блядь.

Я понял всё мгновенно. Я понял, что именно хотел мне показать поручик.

Где-то там, за рекой, совсем невдалеке от моего поместья шевелился лес. Прям вот шевелился. Верхушки деревьев ходили ходуном так, будто их трясли. Будто бы о них бились со всей дури громадные монструозные туши. Будто бы что-то злое и голодное металось там, внизу.

А в самом эпицентре этого шевеления, — глядите-ка! — будто лохнеское чудовище из воды, из леса поднималась длинная, толстая, пятнистая, — чёрное с оранжевым, ага, — шея. Венчалась шея головой, похожей на пиранью.

— Р-Р-Р-РАААА!!! — рёв прокатился по всей округе.

Я перевёл его примерно как:

— УБИВА-А-А-ААТЬ!

Ну пу-пу-пу, блядь. Ну пу-пу-ру-пу-пу…

Как бы мне того не хотелось, застолье пора сворачивать. Первые твари уже выскочили на опушку. Волна химер шла на Прямухино…