Право Вызова

Глава 6 Про лисичек и хомячков

Очнулся я у себя в поместье, голенький и под одеялом. Лежал на спине, скрестив руки на груди, — будто покойник, ага. Кое-как я сумел разлепить веки; свет тут же болюче резанул по глазам. Рядом на табуреточке дремал Кузьмич.

— Илья Ильич! — дрёму бородатого как ветром сдуло. — Живой! Слава яйцам! Живой!

— Кузьмич, — губы пересохли и не слушались; я до сих пор отходил от какой-то очень серьёзной медикаментозной анестезии. — Как я сюда попал?

— Вчера ночью тебя привезли люди Мутантина. Донесли до кровати, уложили и сказали не тревожить. А как очнёшься, сказали пить побольше воды, — Кузьмич протянул мне стакан. — На вот, пей.

— Погоди, Кузьмич.

Я вспомнил свой вчерашний бред.

«Ампутация-ация-ация», — с характерным эхом пронеслось у меня в голове. — «Ягодицы-дицы-дицы».

Ватное тело чувствовалось кое как. Я попытался сосредоточить всё свое внимание на жопе. Как ты там, моя маленькая?

Больно, — понял я. — Мне очень-очень больно.

Правая булка буквально горела огнём по всей площади. Я дотянулся до неё и аккуратно потрогал. Хм… Странно. Ничего не чувствую. Как такое возможно одновременно? Адская боль и нечувствительность к касанию.

— Кузьмич, — сказал я, перевалился на бочок и сдернул с себя одеяло. — Посмотри на мою жопу, пожалуйста.

— Э-э-э. Смотрю.

— Что с ней?

— Илья Ильич, — осторожно сказал мой камердинер. — Попей водички, а? Всё у тебя нормально с жопой.

— Точно?

— Точно.

— Не щади меня, Кузьмич. Я выдержу правду. Если там какое-то…

— Да всё нормально с твоей жопой, Илья Ильич! Прикрой срам-то!

— Ну ладно, — я снова накинул одеялко. — Давай сюда стакан.

И впрямь, вода быстро привела меня в чувство. Через час я смог подняться на ноги, а через два пропали последние неприятные ощущения, включая боль. Я залез под горячий душ, хорошенечко вымылся, надел халат и двинул во двор.

Мутантин. Падла. Не знаю, что ты со мной сделал, но я тебе отомщу. Не знаю как, не знаю когда, но месть моя будет страшной. Я тебя изувечу, сука. Я сожгу твой дом. Я подсажу твоих детей на мефедрон, а потом продам цыганам. Ты у меня ещё о пощаде будешь молить, тварь.

На улице было свежо, солнечно и, — внезапно, — красиво. Все те заросли репейника и лопуха, что я наблюдал вчера на своём участке, сегодня внезапно куда-то исчезли.

— Ну как? Полегче? — широко улыбнулся мне Кузьмич.

Я заметил в руках у бородатого новенькую ручную газонокосилку. Так вот в чём дело. Камердинер решил проявить инициативу. Ну красавчик, чо?

— Молодец, Кузьмич, — я обвёл участок взглядом. — О! А у нас что, беседка есть?

— Конечно, есть.

Вчера я не заметил её за буйством тверской природы. Симпатичная такая деревянная конструкция, с крышей, круглым столиком и лавочками. А рядышком мангал. Красота. Покрасить бы её еще не помешало, конечно…

— Вечером покрашу, — будто бы прочитал мои мысли Кузьмич. — Купил белую, красную и чёрную краски. В цвета твоей магии. Заебеню какой-нибудь узор по картинке, от мезенской росписи не отличишь.

— Ты не просто молодец, Кузьмич. Ты умничка. Чего ещё купил?

— Да много чего, на самом деле. Кой чего из бытовой химии, кой чего по инструментам, кой чего по посуде. Ну и про сеть договорился, само собой. На днях протянут.

— Ага, — я удовлетворенно кивнул. — А что насчёт охраны? Нанял людей? Где они?

— А вот с этим проблемка, — Кузьмич виновато потупил взор. — Я слегка разошёлся в хозяйственном. Не иначе бес попутал. Ну… Илья Ильич! Дому же уход нужен! У меня все эти годы кровью сердце обливалось, как ты поместье ушатываешь!

— Да всё нормально, Кузьмич, — успокоил я камердинера. — Всё ты правильно сделал.

— Ага.

— Потратился на необходимое, но нанял поменьше людей, так?

— Ну-у-у, — протянул Кузьмич. — Как сказать «людей»? Человека.

— Одного?

— Одного, — вздохнул Кузьмич. — Илья Ильич, не ругайся, ну правда ведь всё по делу взял. А хочешь пойдём, покажу новые смесители⁉

— Не надо, — сказал я. — Покажи мне лучше моего нового охранника.

— Ах, ну да, — Кузьмич положил газонокосилку. — Пойдём. Они с Любкой в зимнем саду сидят, костюм твой зашивают.

— У нас что, и зимний сад есть⁉

— А как же!

По свежескошенному газону мы обошли левое крыло поместья. Ёбаный-трепаный, какая же громадина! А с фасада так и не скажешь. Это сколько же тут комнат? Под сотню? Больше? Может, у нас и бассейн есть с кинотеатром? Надо бы на досуге побродить по дому.

Зимний сад я заприметил сразу. Большой стеклянный купол с отдельным входом на солнечной стороне. Часть окон, правда, побита, но это не беда. С таким домоправителем, как Джакузий Кузьмич, я быстро приведу хозяйство в порядок. Были бы деньги, а деньги будут, в этом я даже не сомневался.

— Барин! — обрадовалась мне Любаша. — Очнулся!

— Здравствуйте, — поздоровался со мной молоденький человек-жук.

Человек-жук! А-А-А! Вроде бы человек! Вроде бы родненький гуманоид, а вроде бы и нихрена! Вместо волос хитиновая каска с рогами, вместо одежды хитиновая броня, вместо левой руки какая-то ёбаная клешня, а вместо плаща сложенные прозрачные крылышки!

— А-А-А! — заорал я жуку прямо в морду, но тут…

…но тут же память Ильи Ильича Прямухина подкинула мне ещё один скрытый до поры до времени фрагмент.

Клоны.

Ну да, именно так они и выглядят. Ничего особенного. Их выращивают, специально примешивая в ДНК гены северо-американского жука-броненосца. Эту насекомышную тварь можно раздавить только пресс-машиной, ну а броня простого русского клона получается в разы толще и не прошибается вообще ничем. Вот тебе и экономия в содержании. Одежду покупать не нужно, броню покупать не нужно. Погибают они крайне редко, питаются подножной херней, а на охоте так вообще незаменимы. Если уж клон схватил своей клешнёй химеру, то уже ни в жизнь не отпустит.

— Извини, — сказал я клону и протянул руку. — Илья Прямухин. Можно на «ты».

— Святопрост, — рукопожатие свершилось. — Прикольно у вас тут, — сказал клон. — Вот только грязно, как у нас в общаге. Как будто вы бомжи, которые в заброшку залезли.

— Э-э-э…

— Барин! — вмешалась в разговор Любаша. — А я тебе костюм зашила!

Ну точно же! Костюм! Наверное, это Кузьмич возвращался из Торжка и по дороге домой нашёл мой рюкзак с покупками. И свой велосипед заодно. Н-да, неловко… Подарю ему потом чего-нибудь эдакое, порадую старика. Чего я ему там обещал? Фисташки и салют?

— Тебе кто-то у пиджака локоть откусил, — продолжила Любаша, — так что я заплатку поставила. И на второй тоже поставила. Для симметрии. Глянь-ка.

Я посмотрел на костюм. Ой, божечки, какая прелесть. Любаша сделала заплатки из мезенского платочка, который я собирался таскать в нагрудном кармане. Ну. Так даже лучше. Теперь хочешь-не хочешь, а в этом костюме я буду подчёркивать свое аристократическое положение и заодно школу магии.

— Спасибо, Любаша. Ты прелесть.

— Ой-ой, барин, — девушка зарделась. — Ну чо ты прям как этот-то?

Любаша смущённо скрестила руки на груди, — а точнее под грудью, — отчего её сочные наливные сисячки спушапились до каких-то бесстыдных размеров. Кровь застучала мне в голову. Писос напрягся, как охотничий пёс. Мысли о трении мяса об мясо закрутились хороводом.

О боже, мне срочно нужна женщина! Грёбаный пубертат!

«Собеседование», которое назначил мне Мутантин состоится только завтра, ну а сегодняшний день у меня полностью свободен. Так что в город! Срочно в город! Сейчас пойду, поподтягиваюсь на ветках моего дуба-офиса, потом надену белый щегольский костюм и поеду в город на поиски мимолётных связей.

Пусть я все ещё дрищ, но я аристократ и обаяшка. Уж кого-нибудь, да найду.

— Кузьмич, закажи мне такси до Торжка, — сказал я. — Внедорожник, трактор, хоть сани с тройкой, мне похуй.

— Хорошо, Илья Ильич.

— А сам, — я недоверчиво поглядел на Святопроста. — А сам езжай к той самой машине, помнишь? Если получится, то удали все записи с видеорегистратора. А если не получится, то вырви его и сожги.

— Понял, Илья Ильич.

— Потом обоссы и закопай. Короче говоря, сделай так, чтобы его никто и никогда не нашёл.

— Хорошо, Илья Ильич.

— Илья Ильич, — это обратился ко мне клон Святопрост. — Мне сопроводить вас в поездке?

— Спасибо, не нужно. Я еду по личным делам. Справлюсь самостоятельно, — сказал я.

По дороге, как только мой телефон поймал сеть, я зашёл на сайт Имперского Банка и оформил кредит на пять тысяч рублей. Ничего страшного. Заработаю, как только разберусь со всеми этими баронскими дрязгами.

Насколько я понял, Российская Империя представляет собой непаханое поле для хорошего продажника вроде меня.

Как я и попросил, таксист остановил машину возле самой дорогой ресторации Торжка. Заведение с неброским названием «Охотничий Трофей» располагалось на первом этаже гостиницы для заезжих аристократов. Во внутреннем декоре царило смешение стилей — с одной стороны уютный торжественный зал, утопающий в полутьме и бархате, а с другой стороны яркая контактная барная стойка.

Я сел за стойку.

— Добрый вечер, Ваше Благородие, — поздоровался бармен, выдал мне меню в кожаном переплёте и сразу же предложил чего-нибудь выпить.

— Пива, — попросил я. — Светлого.

— Из светлого могу предложить «Счастье Обретается В Лоботомии» от Мытищинской Пивоваренной Компании и местное «Лысый Мамонт». Есть ещё «Проколотый Сосок Монашки» и «Хилый Дядька Ой-ой-ой», но оно бутылочное.

Агам. Пусть это и альтернативная реальность, но наглухо перекрытый нейминг крафтового пива добрался и досюда.

— «Лоботомию», пожалуйста, — сказал я и углубился в меню.

Конечно же, в «Охотничьем Трофее» делали упор на дичь. А учитывая, что все леса кишмя кишат химерами, цена мяса обычной дикой зверушки увеличивалась в разы. Да-а-а-а. Дороговато, конечно. Ну да ладно, раз живём. Ну или два раза, тут кому как повезёт.

Я заказал ассорти котлет, — из оленя, кабана и медведя, — порцию картофельных крокетов в качестве гарнира и салат с уткой-конфи. Вкусно мне было так, что аж за ушами трещало. Юный организм Ильи Ильича Прямухина впервые отведал нормальной человеческой еды. Я даже задумался о том, чтобы сманить поваров к себе в поместье.

Ну да ладно, об этом позже. Оленятину, кабанятину и медвежатину я отведал, теперь настала пора найти вкусной свеженькой девчатины.

Я оглядел зал и тут же увидел то, что мне по сердцу: за угловым столиком сидели две молодые рыженькие девушки. Не теряя времени, я попросил у бармена бутылочку белого полусухого и три бокала.

— Добрый вечер, девушки, — поздоровался я. — Позвольте представиться, Илья Ильич Прямухин. Помещик, маг мезени и начинающий сомелье. Дело в том, что мы с моим другом-барменом поспорили, что у красивых людей вкусовые рецепторы гораздо более развиты и они в силах почувствовать… э-э-э, — я посмотрел на бутылку, — почувствовать в букете этого замечательного рислинга нотки фенхеля. Вы нам не поможете это проверить?

— То, что вы так витиевато сделали нам комплимент, это понятно, — улыбнулась одна рыжуля. — Но интересно, на что же вы спорили?

— Да ни на что мы не спорили, если честно. Я бессовестно наврал. Мне просто захотелось к вам подкатить, уж такие вы, девчата, охуенные.

Разговор склеился быстро. Оказалось, что одна из девушек была аристократкой, внучкой главы какого-то транспортного клана, и ехала из Москвы в Питер с целью развеяться и покутить. Вторая девушка была её подружайкой из неаристо и увязалась следом.

Та, что не из благородных, обладала острыми опасными чертами лица и походила на лисичку, в то время как у аристократки моська была круглая и пухленькая, — ну точь-в-точь миленький сисястый хомячок.

За бутылкой вина последовала вторая. Девушки становились всё веселей и разговорчивей, а темы для бесед всё грязнее и развязней. Ну и конечно, я был бы не я, если бы не попытался затронуть тему группового порева.

— А вы, девчат, просто подруги? — я подлил вина Лисичке и улыбнулся, глядя исподлобья. — Или нет-нет, да и да?

Лисичка ни на секунду не потерялась. Она лишь перевела взгляд на Хомячка, игриво улыбнулась и побарабанила тонкими пальчиками по бокалу. Хомячок тоже улыбнулась, так, как будто что-то вспомнила.

Девушки не выдержали и рассмеялись чему-то своему.

— Можете не отвечать, — я подхватил смех.

И в этот самый момент позади раздался звон посуды.

— Э-э-э, бля! Смотри, куда идёшь!

Я рефлекторно обернулся. Возле барной стойки три малолетних уебана, — а иначе их никак не назовёшь, — качали на высокого очкастого парнишку в пушистом махровом халате с эмблемой гостиницы. Внешне парнишка производил впечатление накачанного ботаника; эдакого тепличного айтишника, который ко всему увлёкся тяганием железяк. По халату айтишника расплывались тёмные кофейные пятна. На полу валялись чашки.

Что до малолетних уебанов, то выглядели они как пацанчики с окраины, которые вместо спортивных костюмов напялили на себя твидовые пиджаки, но привычки свои так и не изменили. Какие-то на них стрёмные кепки, сдвинутые на затылок. Какие-то, блядь, чётки в руках. Тощие все, как один. Сутулые. Носами шмыгают, по сторонам зыркают, чего-то жуют. Ну вот фу, короче говоря.

— Извините, — довольно твёрдо, без страха в голосе сказал очкастый и принялся оттирать кофейное пятно.

— Чего извините-то⁉ — самый борзый из троицы толкнул очкастого в плечо. — Ты охуел что-ли⁉ Знаешь, кто мой отец⁉

Тут же трое мужчин за соседним столиком разом поднялись со своих мест и подошли к нам.

— Катерина Павловна, — обратился один из них к Хомячку. — Здесь сейчас будет небезопасно, а у нас на этот счёт чёткие инструкции от вашего дедушки. Позвольте проводить вас в номер.

Хомячок тяжко вздохнула, наградила меня извиняющимся взглядом и встала из-за стола. Видимо, такая ситуация случалась с ней не в первый раз, и она уже смирилась с поведением своей охраны. Лисичка последовала её примеру и тоже встала.

— Ваше Благородие, — кивнул мне телохранитель Хомячка. — Хорошего вечера.

— Пока-пока, — слабо улыбнулась Лисичка. — Может, в другой раз.

И девушки под конвоем потопали прочь из зала ресторана. А-А-А-А-А!!! — истошно орал я где-то у себя в голове. — Лисичка! Хомячок! Куда вы⁉ А как же тройничок⁉

— Блядь, — вслух прошипел я. — Блядь!

В этот момент я уже готов был превратиться в щедрый пиздораздатчик для этих сопливых гопарей, ну а то, что произошло чуть позже так вообще снесло мне крышу.

— Ребята, идите куда шли, — спокойно сказал очкастый. — У нас с женой медовый месяц и мне не нужны неприятности.

Я оглядел зал и увидел девушку в точно таком же гостиничном халате и точно таких же очках. Миниатюрная милаха; прям как будто бы из аниме, — такой типаж в мультиках обычно представляют в роли главной отличницы класса.

Девушка с ужасом смотрела на происходящее.

— Медовый месяц⁉ — переспросил главный гопарь и обвёл взглядом своих товарищей. — Ребята, прикиньте, кто-то согласился выйти за этого петуха замуж. И где наша счастливица? О, да вот же она! Привет, малая! — гопарь помахал девушке рукой.

— Слушай, — начал было очкастый, но его перебили.

— А она ничего. Под пиво в самый раз.

— Заткнись. Последний раз прошу.

— Или что? Ты что, угрожаешь мне⁉ Пойдём-ка выйдем, петух! Это заведение моего отца и мне не хотелось бы ломать здесь мебель!

«Заведение моего отца», — я мысленно сделал пометочку, ну а дальше…

— Я никуда с тобой не пойду.

— Ссышь, петушара? А ты, кстати, знал, что мне как наследнику гостиницы, в которой ты живёшь, принадлежит право первой ночи с каждой невестой, которая тут поселится? — дружки гопаря дружно заржали. — Какой у вас там номер? Зайду вечерком, побалую твою жёнушку хуем.

Ну всё. Меня довести крайне сложно, — я товарищ стрессоустойчивый, — но если довести, то… шторка падает.

И пусть моё тело всё ещё не годится для честных спаррингов, о честности сейчас речь не идёт. Да и к тому же я всё-таки маг! Пора уже это как-то использовать!

Я напряг звездовидку и создал иллюзорную руку чуть поверх руки настоящей. Со стороны смотрелось так, будто бы у меня в глазах двоится. Я попытался подвигать иллюзорной рукой. Двигается. Отлично. Ну что, гопарь, поди угадай теперь, какой из моих кулаков есть безобидный мираж, а какой может больно прилететь по ебасосине?

Я встал из-за стола и подошёл к пацанчикам сзади. Один из них обернулся и пренебрежительно глянул на меня так, будто бы я надоедливая муха.

— А тебе чего? — спросил он.

Вместо ответа я со всей силы наступил ему на колено. Нога долбоёба хрустнула и прогнулась назад, как у кузнечика, он заорал и схватился за барную стойку.

Минус один. Сразу же.

Очкастый понял, что к чему, и тут же вырубил ещё одного — особых усилий ему это не составило. Добренький хук с правой в челюсть и всё, пока. Минус два. Хорошо идём. И даже фортель с иллюзорной рукой не понадобился.

Спустя несколько секунд драки в строю остался последний, самый главный и самый разговорчивый гопник. Тот самый, ага. Наследник этого сраного кабака.

— Ребята! Вы чего⁉

Гопник выставил перед собой ладошки, мол, тихо-тихо. Тут я приметил, что у ублюдка на правой руке всего четыре пальца. Интересно, где умудрился потерять?

— Ребята, тихо! Я был не прав! Перегнул!

— Помнится, ты не хотел ломать мебель, да? — спросил я, схватил первый попавшийся стул и отломал у него ножку. — А ты знал, что у вот этой вот ножки есть право первой брачной ночи с твоей жопой?

— Ребята, давайте договоримся!

— И как мы теперь договоримся-то⁉ — заорал я. — Как⁉ Ты что, можешь вернуть мне Лисичку и Хомячка⁉

— Э-э-э… Чего?

— Снимай штаны, ублюдок, вот чего, — громко, четко и ясно потребовал я. — Снимай штаны…