Прожорливое терпение

Глава 2

Всю жизнь был уверен, что внутренние животные — это миф. Хомяки, белки, песцы, тараканы, единороги и прочие бабочки в животах. Однако, попав в этот новый прекрасный мир, временами понимаю, что внутри у меня сидит кот. Толстый, пушистый кот с вытаращенными глазами, тужащийся в попытках выблевать нализанную им шерсть или просто же из опороченного чувства прекрасного. Я точно знал, что он проснулся и приступил к своим обязанностям именно по второму поводу — из-за ненависти к штампам.

Корац именно им и был. Абсурдно высокая белая башня четко в центре круглого как колесо города, набитого двух- и трехэтажными домами. Огороженный стеной, этот образчик исекайно-фэнтезийной архитектуры был настолько пронзительно уныл в своей беспросветной штампованности, что меня едва не скрутило уже чисто физически. Преодолев душевную слабость, я понес свою ношу белого человека в эту обитель фэнтезийного аниме. Ношей была Такамацури Саяка, у которой хватило умственных ресурсов догадаться, что я в любой момент могу от нее слинять. По этой причине, ведьма вцепилась мне в спину на манер рюкзака, заискивающе дыша в ухо.

В городе было радостно, светло и оживленно настолько, что я почти захотел записаться в армию к Князю Тьмы. Ну не улыбаются люди просто так! Если человек тебе улыбается, то он либо задумал гадость, либо обман, а если улыбается просто так, то он что-то принял! Ну что поделать, вот такая у меня суровая школа жизни, после которой я вижу вокруг не обычные рожи исекайных горожан, а вполне себе зловещие морды наркоманов, тунеядцев и журналистов. Подозрительно здоровые и румяные, кстати говоря.

Опасливо озираясь, я добрался до респектабельно выглядящей таверны, где мы с Саякой и забились в самый темный угол, заказав много всего разного и вкусного у замотанной разносчицы с профессионально-отчаянной улыбкой. Темные углы в заведении оказались совершенно свободны, так как вся движуха шла в центре — скопившиеся за центральными четырьмя столами люди, нелюди и прочие эльфы были заняты тем, что совали деньги в руки сидящему мужику, либо ожидали своей очереди сунуть. Мужик был кудряв, румян, толстощек, и производил впечатление довольного жизнью человека несмотря на то, что ему приходилось в поте лица собирать с окружающих денежные средства, попутно тараторя им что-то свое. Брал он за ответ на каждый вопрос, пользуясь при этом ничем иным, как амулетом-переводчиком.

Хм, какая восхитительная возможность!

Мы тихо и практически незаметно для окружающих подвинули наш богатый едой и пивом стол поближе к источнику бесплатных сведений, дабы испить из него вволю благодаря нашим магиконам. Через час я уже был в курсе происходящего.

Итак, Корац, город-академия магии и волшебства, выпускающий, как не странно, дипломированных чародеев на этой четвертинке континента. Его мэр/ректор/губернатор, а заодно, по совместительству, человек и просто хороший архимаг Бенджоу Магамами, являвшийся много лет страстным и верным поклонником некоей богини Аллеаллы, совсем недавно пережившей стремительный карьерный рост, объявил о внеплановом конкурсе-наборе представителей редких магических классов других континентов. Причем за деньги.

Причины, по которым толстощекому совали деньги и задавали вопросы была простой как тапок — амулеты-переводчики та еще редкость, а без них понять, что к чему в городе сложно. В самой академии (внезапно!) с переводом проблем не будет, а вот до момента зачисления всё печально.

Разумеется, меня интересовал вопрос — а зачем вообще всем этим шаманам, оракулам, ведьмакам, колдунам, алхимикам и прочим экстрасенсам обучение, если у них и так есть класс? Оказалось, не все так просто! Некоторые умения можно было приобрести, лишь завершив классическое образование, либо в его процессе. Кроме того, некоторым «базовым» классам невозможно было перейти на «серебряный» уровень без как раз этого классического обучения.

Но это все было самим тортом, а вот вишенкой, из-за которой Корац был набит приезжими как пирожок кошатиной, был совершенно в другом — ректор Магамами объявил, что поспособствует возвышению некоторых особо заинтересовавших его студентов до «серебряного» класса. В переводе на нормальный язык это значило экономию в 10–15 лет упорного труда, либо… как минимум утешительный приз в виде образования в очень достойном заведении.

Вполне себе хорошее предложение для тех, у кого есть 4 миллиона канис, редкий для Эригасты магический класс и возможность учиться. Изумительно хорошее.

Скосив глаза на дно пивной кружки, которое наблюдал вместо лица своей всклокоченной спутницы, я испытал сильное сомнение. Деньги… были. С магическим классом вроде бы тоже все было в порядке. А вот с остальным…

Осушив кружку, покрасневшая Саяка довольно-предовольно выдохнула, тут же вцепляясь зубами в хорошо прожаренную ножку курицы, одновременно с этим подтаскивая к себе то ли фрукт, то ли овощ, напоминающий противоестественный плод любви яблока и кочана капусты. И так — целый час. Жрет и пьет с такой скоростью и мощью, как будто её в родном селе не кормили, хотя совсем даже наоборот. Меня волновало другое — потенциал госпожи Такамацури для обучения на мой взгляд имел почти отрицательное значение. Да, я когда-то с помощью мата и подзатыльников вбил в эту лохматую голову основы стратегии под названием «бей бегущего за мной монстра магией», но ведь она в половине случаев попадала в меня… Тогда от грядущего отчаяния меня спасли мысли о том, что мне нужен маг, бьющих по площадям, которому меткость и адекватность не особо важны, а сейчас?

С другой стороны, мне казалось идеологически правильным решением потратить на ведьму деньги, заработанные нами на ограблении магазина в её деревне. Чем больше я думал эту мысль, тем больше она мне нравилась. Шаг первый — отправляем это недоразумение учиться, благо там пансион. Шаг второй — живем в окрестностях Кораца, убиваем легких монстров, наслаждаемся приятным климатом и позитивной обстановкой. Если Саяка проваливается и не получает класс, то у меня появляется железобетонный повод её бросить к собакам чертячим и… одновременно с этим будет целый чертов студенческий город (городище!), битком набитый магическими цыпочками, среди которых я точно найду нужную мне установку залпового огня!

А теперь самое приятное…

Моя спутница выслушала мои доводы тихо и сосредоточенно, прямо как по-настоящему. Если бы не забытая Саякой в зубах птичья ножка, это было бы даже не комично, но от улыбки я все же удержался, вопрос был не абы какой, а о четырех миллионах канис. Сумме, на которую та же ведьмочка могла бы жить и бухать в течение нескольких лет, не покидая помещения.

— …в общем, так. Вкладываем в тебя все деньги, что есть, — хмуро подытожил я, — Остаюсь с сотней тысяч на всё про всё. Остальное ты уже услышала. Идешь учиться… или делим деньги пополам и разбегаемся?

Саяка хмуро и серьезно кивнула, а затем… отколола шутку. Забравшись с ногами на наш столик, она по-разбойничьи свистнула, привлекая всеобщее внимание, а потом гаркнула, сопровождая свой вопль барски вальяжным жестом:

— Я! Саяка Така… тама… Тацури! Иду учиться! Всем… пива! За мой счет!

В раздавшейся тишине было слышно лишь злое шипение побледневшего кудрявого толстяка и смачный удар ладонью о лицо. Хозяином ладони и лица, а также автором удара, был никто иной как я. Вот дуууура…

Потенциальные бедные студенты, оплатившие мужику-переводчику свои вопросы на весь бюджет, посмотрели на ведьмочку, как погорельцы на беспроцентную ипотеку. А затем повыскакивали с насиженных мест, чтобы обнять Саяку за что придётся, снять со стола, как получится, а потом задать ей ответы на все вопросы. Бесплатно. Через три секунды отчаянные визги Саяки утихли где-то в обступившей ей толпе, а подобравшимся ко мне гражданам я культурно отвечал на русском то, что обычно отвечают людям, желающим что-то получить бесплатно. Магикон русского не знал, посему я быстро был оставлен в покое.

А Саяка выкрутилась! За настойчиво запрашиваемые с нее услуги, ведьмочка начала требовать, чтобы вопроситель сперва пил кружку пива, а лишь потом задавал вопрос. Игра публике понравилась так, что втянулись не только те, кому ничего и не надо было, но даже продолжавший сидеть и злобствовать толстяк! Когда он, спустя полтора часа, полез танцевать на барную стойку, попутно расстёгивая на себе рубаху, я решил, что пора знать честь. Пока на первом этаже всё гудело, галдело, бухало и пело, спокойно принял теплый душ, а затем с огромным наслаждением растянулся на идеально чистой кровати, планируя вздремнуть часиков двенадцать. Мечтам не суждено было сбыться, буквально через несколько минут на мое тело ссыпались прикрытые лишь теплой кожей кости Саяки, после чего ведьма в ультимативном порядке потребовала любви, тепла и банального житейского секса.

Про приключения осиротевшего табуна гуляк, высыпавшего тем временем на улицы Кораца, мы узнали позже…

На следующий день, точнее, ближе к вечеру, я, злой как тридцать три голодных попугая, сверлил взглядом невозмутимого и плешивого старичка-клерка, ответственного за приём новых «особых» студентов. Приведя этому недостойному товарищу целую ведьму, отягощенную миллионами канис, я рассчитывал, что её у меня примут с рук с благодарностью и пониманием. Вместо этого, нам сухим тоном было заявлено, что деньги — это, конечно, хорошо, но студентку нужно подготовить так, чтобы она соответствовала высоким стандартам местного учебного заведения. А именно — отмыть, причесать, купить все нужные аксессуары, пошить форму…

Целый день ушел на то, что я раньше ненавидел не просто всеми жабрами души, а даже копчиком и спинным мозгом — шоппинг с женщиной. Несмотря на то, что Саяка Такамацури была молода, взбалмошна, с похмелья, и вообще не совсем человеческой, если уж так подумать, расы, она всё равно обожала ходить по магазинам как уличная собака свежее мясо. КАК? Ну как она могла это полюбить, будучи выращенной законченными стервами в лесной деревне, где один магазин вообще на всё про всё?!! Но, в итоге все кончилось относительно хорошо, для нее, разумеется, так как я к концу дня представлял из себя морально и денежно опустошенное существо, у которого в загашнике едва ли болтался с десяток тысяч канис.

— На вас есть какие-либо длительные эффекты магического, божественного, демонического или концептуального свойства? — нудно спросил поджавший губы старичок.

— Нету! — честно соврала Саяка под мое подозрительное сопение.

— Вот сейчас — нету! — рявкнул доведенный до ручки я, отменяя «выбор дамы». Ведьма издала вой тоскующей баньши, тут же усыхая в размерах от излишне стройной, но привлекательной особы до тонкой как спичка жертвы исекайного Бухенвальда. Я и сам почувствовал себя слегка некомфортно в «стандартных» размерах, но злорадство от вида начавшей бурно страдать шопоголички, вымотавшей мне за сегодня все нервы, стоило и не такого.

— Вы Мач Крайм-сан, Герой 33-го уровня, класс «Рыцарь Прекрасной Дамы», — нудным голосом продолжил клерк, — Подали заявку на регистрацию вас Помощником этой студентки на время прохождения экзаменов и среднегодичных тестов, всё верно?

— Да, — подтвердил я, пытаясь отодрать от себя слегка потерявшую последнее внутреннее равновесие ведьму, только что осознавшую, что ей невесть сколько нужно будет ходить в своем естественном виде.

— Укажите адрес, на который вам будут приходить уведомления о месте и сроках проведения экзаменов, — выдвинул следующее требование канцелярский дед.

— Какой адрес, я приезжий?! — непритворно уже возмутился я. Грабят в этом Кораце буквально за всё!

— Необходим адрес временного проживания, — с поджатыми в куриную жопку губами уведомил меня старик, — Арендуйте жилплощадь в течение трех следующих дней минимум, либо снимайтесь с регистрации.

— Давай снимемся! — с горящими глазами страстно предложила мне Саяка, у которой из пустой головы снова вылетел слишком грустный и тяжелый дня нее факт, что без класса она мне нужна меньше, чем аренда жилья в этом городе.

— Адрес Гильдии Авантюристов подойдет? — вредным голосом спросил я и… это сработало. Дальше пошло всё как по маслу, а что идти не хотело — было запихнуто в гостеприимно раскрытые двери приемного покоя абитуриентов под слезливые саякины вопли. С наказом звонить и писать мне на магикон только в случае острой и срочной необходимости.

Надо ли говорить, что он запищал и затрясся, не успел я покинуть территорию Академии?

Свобода! Это сладкое, вкусное и пахнущее приключениями слово, стоившее мне 4 181 344 канис!

Денег, на самом деле, особо жалко не было. Легко пришло — легко ушло. Безусловно, душевного комфорта у меня было бы куда больше, имей я всё-таки 200 тысяч лишних, но скорее всего, тогда недельки на две устроил бы себе пивной марафон с загулом по борделям. Как раз бы хватило, чтобы потом с теми же копейками в кармане приступить к активной и полезной деятельности. Так что плакать об утраченных возможностях, когда их нужно наверстывать? Перспективы-то открываются шикарные! Работа! Задания! Монстры! Поднятие уровня! Поиск новой волшебницы!

…но завтра. Сегодня в планах у меня было кое-что более важное.

Оплатив комнату в той же харчевне на неделю вперед, я заказал себе бочонок пива, вместе с которым сел разбираться в собственном Статусе, давным-давно требовавшим внимания, ласки и любви.

Уровень у меня давненько уже не менялся, так что очки распределять смысла не было. Куда сильнее меня интересовало одно не совсем благозвучное достижение, получившее новый уровень, а также «проапгрейженные» сильно неадекватной ведьмой профессии. Начать я решил со своего гордого, хоть и абсолютно незаслуженного статуса «извращенца». Нет, ну на самом-то деле? Я всего-то разок наткнулся голым на стайку жриц, совершающих какой-то ритуал, потом опять-таки в голом виде задвинул речь целому городу, ну а под конец вообще уж совершенно случайным образом вызвал влечение и сильную жажду обладать собой у целой кучи ведьм. По моему мнению, совокупность таких почти случайных деяний никоим образом не тянуло на:

Извращенец (класс D) — сейчас уже никто не назовёт Вас любителем или просто талантом. На поприще перверсий достигнут уровень крепкого и надежного профессионала. Навыки отточены, они стали неотъемлемой частью Вашего нового образа жизни. Только коллеги более высокого уровня посвящения могут узнать Вас в лицо. Ваши критические удары получают дополнительную особенность — Пошлость. (Удача +9)

Что?! Мне сразу представилось, как я разрубаю какого-нибудь гоблина напополам, а тот от этого оргазмирует. Хотя…а что, довольно неплохо? Ну, в принципе, конечно, может быть и неприглядно, но однозначно положительно. Я вообще человек добрый и совестливый, поэтому совсем не против своим будущим кровавым жертвам, убиваемым с особым цинизмом, доставить чуточку радости. Ладно, проехали. Зачтем за однозначный плюс. Положительный рост этого очень сомнительного достижения в том, что чем круче класс я получаю, тем меньшее число настоящих извращенцев будет знать, что он у меня есть.

Теперь ремесла!

Варварски утопленная мной в супе верховная ведьма Ямиуме Кокоро вовсю, хоть и несколько бессвязно, хвасталась, что за обучение их типу ремесел деревня ведьм драла какие-то совсем уж неприличные деньги в совершенно неприличных количествах, да и далеко не только их. Вообще те самые ведьмы подвизались больше на сложных зачаровываниях предметов, продаже магиконов, но в исключительных случаях могли поделиться и такими знаниями, правда, без особого желания. Я же, по счастливой случайности, оказался в деревне тогда, когда там все были желаниями буквально преисполнены, почему и отхватил себе гигантский кусок халявы. Оставалось разобраться, что эта самая халява должна была мне предоставить.

«Ведающий охотник» сразу вызвал у меня спазм лица и шеи. Умение, заставлявшее убитых мной животных «ронять» мясо, кости, шкуру и прочие годные на продажу и в еду вещи, теперь прекратило выполнять столь полезную функцию! Вместо нее, я теперь мог получить с дохлого трупа убитого мертвеца ингредиенты для зелий, колдовства и прочих сверхъестественных штук. Замена на мой вкус была не слишком-то приятной, хоть и обещала доход куда выше. Поразмыслив, не особо златолюбивый я проставил навыку жирный минус.

«Колдовская изысканная кулинария» тоже оказалась с душком несмотря на то, что качество этого навыка у меня прыгнуло аж на два уровня вверх. Теперь я мог готовить невероятно вкусные, питательные и изысканные блюда… если найду нужные пищевые ингредиенты (ау, ведающий охотник, ты не в теме!), если найду нужное оборудование и… если отыщу рецепт, подходящий на мой уровень. Проще говоря, от всей моей и так неважнецкой кулинарной сноровки осталось лишь два имеющих интерес навыка. Первый — провал любой попытки что-либо приготовить представлял из себя нечто… случайное и непознанное. Второе — в инвентаре появилась кнопочка «приготовить что-нибудь», что при наличии минимального доступного оборудования для готовки волшебным образом готовило любое съедобное блюдо из того, что у меня есть с собой, даже если я не знал рецепта. Немного подумав, я поставил умению ноль — с одной стороны, сделать теперь яичницу в лесу невозможно, с другой стороны, мне вообще не нужно готовить, чтобы получить что-либо съедобное. Ткнул кнопку — сожрал не глядя.

Разумеется, умение требовало натурных испытаний, а так как к пиву я себе ничего не заказывал, то тут же эту самую кнопочку и ткнул, став гордым обладателем порции «печальное сашими из кабана под яблочно-апельсиновым соусом». Выглядело это гораздо хуже, чем пахло, но напугать саратовского электрика едой дело гиблое. Ни разу в жизни не опустившийся до суши, сашими и прочих блюд японской кухни из принципиального неверия в умения саратовских поваров, я с немалым интересом сожрал сырого порося, перекрещенного Системой в карася. На вкус пластинки сырого мяса, политые кисло-сладким одуряюще пахнущим соусом, были точь-в-точь как пластинки сырого мяса, на который выдавили сначала яблоко, а потом апельсин. Для гурманов, небось.

Ну… ноль. Не больше. В любом случае, найти в отряд себе человека, имеющего обычную «кулинарию» довольно просто, а иметь железную отмазку не готовить — тоже полезно.

«Таинственный странник», заменивший не совсем понятного мне «Путешественника», тоже понятностью не отличался. От последнего зависело очень многое — разбивка палаток, установка костра, чувствительность часового, даже определенное чувство направления при поднятии уровня выше определенного. Проапгрейженное умение позволяло выполнять всё то же самое, но «таинственно», что слегка ломало мне и так не слишком здоровый мозг.

За то, что вроде бы весь прежний функционал сохранен, поставлю единичку.

От вида того, во что превратилось очень полезное умение «скрытности», мне сначала захотелось заплакать. Потом напиться. Потом вернуться на Хелис и сжечь к чертовой бабушке всю проклятую деревеньку криворуких ведьм. Затем, спустя несколько минут и пару литров пива, я понял, что не всё так плохо. «Коварный пластун» делал то, чего не делали остальные мои умения. Он ухудшал базовую скрытность ровно в полтора раза, замедлял моё передвижение в этом состоянии в два раза, при этом позволяя нанести трехкратный урон первым ударом. Очень разумно и рационально… если ты блин слабая ведьма, готовящаяся нанести удар магией, но не рыцарь ближнего боя!

Минус. Твердый минус. В далекой перспективе, если вдруг я прокачаю «пластуна» до сотни, он вполне может стать жутко убийственной штукой, но пока… В общем, ни пожрать приготовить, ни прокрасться куда нужно.

На сладкое я оставил бывшую «торговлю», ставшую теперь «ведьмовской жадностью». Тут… тоже было всё печально. Если ранее ремесло служило чем-то вроде видимого торговцам значения, на которое они могли сделать тебе скидку, то теперь переросло в лотерею. Чем больше эмоций обладатель «жадности» сможет вызвать у торговца, тем лучшие условия сделки тот ему сможет предложить. Минус шанс на срабатывание от уровня умения. То есть, проще говоря, я попал. Хнык.

Я же не ведьма, способная сделать себе декольте до лобка и разрезы на платье до поясницы!! Как я вам эмоции вызову?! Плевком? Да меня же потом на порог лавки не пустят!

Всё, баста. Невыносима косность бытия. Где моё пиво?!