Тёмная сторона Планеты Икс

Глава VIII

— У нас проблема, товарищи, проблема, товарищи! Я хотел сказать, на нас свалилась проблема, товарищ Дулиттл!

Эти резкие слова обрисовали дичайший облик господина Сержа. Его внешность и без того не приглажена, но в описываемый мной момент он был страшнее ольстеро-ирландской войны. Я видел потерявшего солидность мужчину с вздыбленными, всклоченными чёрными волосами и запущенной бородой. Не хотелось бы увидеть то же зрелище во сне.

Стремясь к своей мечте, стремясь к участию в шоу, я вернулся на Небесную Землю. За окнами виднелась Москва 2020 года (никогда не думал, что увижу невообразимое будущее) с прохладным четвёртым февраля. Не шестнадцатое сентября 1901 года, что остался в моей родной эпохе. Улицы были грязны и смрадны даже при отсутствии лошадей, самоходных экипажей тьма тьмущая, потому природе можно посочувствовать. Не единожды видел на улицах курильщиков-вапотёров, но электрическому устройству я предпочёл бы обычный нюхательный табак. Технику показали отнюдь не всю. Потому расскажу вам не о прогрессе, а касательно одного большого оригинала.

В момент, когда голос компаньона проник в голову, ваш покорный слуга спокойно сидел в кресле на колёсиках и мысленно повторял строки из милой песни: «Если съ другомъ вышелъ въ путь, если съ другомъ вышелъ въ путь, веселѣй дорога. Безъ друзей меня чуть-чуть, безъ друзей меня чуть-чуть, а съ друзiями много! Что мнѣ снѣгъ, что мнѣ зной, что мнѣ дождикъ проливной, когда мои друзiя со мной. Что мнѣ снѣгъ, что мнѣ зной, что мнѣ дождикъ проливной, когда мои друзiя со мной!». Песня давеча звучала из прибора без граммофонного раструба.

Слова плавали в голове. Длившееся состояние я назвал бы полудрёмой. Однако господин Серж изволил прервать тихий отдых. Моего компаньона взволновала человеческая судьба. Этот порыв охарактеризовал его не как эгоиста, а как личность, по-отечески относящуюся к низшим чинам и помнящую о незавидной судьбе в чуждом мире.

Однако его лобные кости, в соответствии с френологическим учением, выдающимися не были. Развитое аналитическое мышление в этом учёном муже не наблюдалось. Была ясно видна лишь запущенная внешность.

— Я переместил живых людей за тридевять парсеков, но они, очевидно, сами не переместятся обратно! Извините за тавтологию, но это факт. Не факт, сейчас они за 88,5 астрономических единиц от Земли. Я своих людей далеко заслал. Только вернём ли, вернём ли, вернём ли мы всех обратно? Не я виноват, мне промыли лобные доли головного мозга.

Не знаю, что он подразумевал: некую аллегорию или реальный хирургический процесс.

— Они должны были привезти обратно ценные научные приборы. На практике всё получилось коту под хвост. У моего немецкого коллеги приборы в точности те же самые, забрасывать людей чёрт знает куда смысла не было. Лишь бы вернули живых людей!

Голова Сержа уныло лежала на столе. Это положение в пространстве не красило серьёзного мужа. Но, честно скажу, алкоголем он себя не залил. И на том спасибо.

— Ну что же, друзья, — продолжал тем временем дружественный обладатель головы, с непомерным трудом оторвавшись от поверхности стола. Отвлечься от беды ему было, прямо скажу, трудно, но некоторую твёрдость Серж проявил. — Обсудим последние новости. Новости! Люди, которых по-вашему называют нувельмахерами. Люди из новостей. Как ваши знаменитости воспринимают наши суровые времена.

— Я не ознакомился.

— Сейчас познакомитесь. — Мой собеседник взглянул кверху, размял кисти рук и затем оглянулся в поисках листа с печатными строками. Далее он торопливо зачитывал содержимое. — Недавно свершилось, недавно свершилось чудо! Джером Клапка Джером посмотрел фильм «Трое в лодке, не считая собаки». Совет… русский фильм.

— Не доводилось слышать. Каково его мнение?

— Книга лучше. Понимаете, дело в… В первую очередь ему не понравилось, что там в начале, когда самая первая песня. В ней поют: «Ужасный-ужасный, кошмарный-кошмарный, безумный-безумный девятнадцатый век». Джером рассердился: «Вы с ума посходили? На свой век посмотрите!».

В качестве ответа я медленно покачал головой. Точнее, флегматично. Перед вами тонкости словоупотребления.[15]

— Элите царской России хотели было показать фильм «Война и мир». Русский, ясное дело, не американский и не английский многосерийный. До сих пор не показали. Не любят власти, не любят толстовские призывы к миру и ненасилию.

— Я слышал, но это были, если не ошибаюсь, не совсем последние новости.

— Тогда пусть будут последние. Наши люди хотели показать вам «Гордость и предубеждение» с Колином Фертом. Без зомби.

Зомби? Помню, слышал эту лексему. Едва ваш покорный слуга поинтересовался, как Серж не вполне деликатно перебил:

— И, кажется, «Унесённые ветром».

Что это, книга? Фильма? Её я не знаю. Название напомнило стих Эрнеста Доусона, но лишь неясным намёком.

Собеседник счёл нужным пояснение:

— Автор книги у вас совсем крошка.

— Есть ли другие книги?

— Больше ни одной.

— Скверное дело. Вырастет автор, и узнает, что люди из будущего его обокрали.

Серж пожал плечами и приподнял чёрные брови. Впрочем, брови тотчас же опустились вниз.

— Лично я не виноват. Слушаем последние известия. Леонид Андреев откликнулся на актуальные политические события. Он написал «Бело-сине-красный смех». Недавно читал, дрожь пробрала. Марк Твен пошёл гораздо дальше: главу Росгвардии Золотова в заголовке книги назвал Позолотиным, и плюс ко всему написал статью «Российская Линчующая Федерация». Киселёв поинтересовался: какой дурью они упоролись?

Ваш покорный слуга потянулся за блокнотом. Взбудораженный Серж не умолкал:

— Известия из бурских республик. В Южной Африке в тюрьме сидят разведчики и диверсанты из Российской империи. Что с ними будет дальше, один Бог ведает, но сейчас русские шпионы сидят в бурской тюрьме. У предводителя фамилия Бутин, если не путаю. Организаторам рейда не понравилось, что в отсутствие противника (когда в Южной Африке никто не воюет) буры расширяют владения. Царизм сказал бурам спасибо лишь за одно. За экспедиции против чернокожей татарвы. Возвращаюсь к теме рейда. Царская власть начала качать права. Мол, это были не наши люди, это германцы, а буры придурки, немчуру за русских приняли. А мы типа к вам не лезем, мы просто спасаем вас от колбасников и самураев. Почему вы, буры и зулусы, не хотите жить под нашим бременем, в нашей богоспасаемой стране? Отчего вам милее янки и сионисты?

Прочистив горло и передохнув, Серж вернулся к теме предыдущих реплик.

— В девятнадцатом веке хотели показать фильм Wilden Wilden Westen. Сериал из шестидесятых не знаю, не видел. Фильм им лучше не смотреть. Мало ли, могут вдохновиться и смастерят огромную паровую ходячую каракатицу… Или штуковину на колёсах, которую там называют tank. Или, вроде, баком называли паровую каракатицу, точно не помню.

— Извините, о чём идёт речь?

— Tank это боевая машина на гусеницах. Эй, эй, что я болтаю? Вашим людям лучше не знать!

Боевая машина? Давеча мы слышали о боевых треножниках. В настоящее время их преемники ездят на колёсах и от имени Ольстера стреляют пулями и ракетами в строптивых ирлакезов. Машина на ногах человеческого типа, как доказано инженерами, не вполне удобна. Но то, что Серж только что кратко описал…

Недавно я ознакомился с книгой Герберта Уэллса, где лидер марсиан обладает сходством со знаменитым политическим деятелем двадцать первого века. Тем самым, кого критики прозвали Напутеоном Бонапутом. Но в описываемый здесь день я ту книгу толком не знал.

Не совсем молодой учёный убрал руки, которыми он только что заткнул рот.

— Боевая машина на гусеницах. Умоляю вас, правительству не проколитесь!

— Обещаю, милостивый государь, обещаю.

— Спасибо. Кстати, вам надобно поторопиться. Скоро начнётся встреча политических лидеров. Вы наверняка слышали нечто подобное. Они уже выясняли, что делать с вашим миром.

— Доводилось слышать. Кстати, о бывшем премьер-министре Италии Сильвио Любвеобильном. До моей семьи дошли некоторые слухи.

— Известное дело. В вашей истории Кэрролл не умер в 1898 году и дожил до нового века. Льюис Кэрролл. Он недавно хотел познакомиться с Берлускони. Хотел показать ему фотографии своих подружек. Может, понравятся. Не сбылось.

Серж метнул дикий взгляд.

— Такое ощущение, словно мой батька выбрал Берлускони примером для подражания. Одному Богу известно, чем закончатся батькины причуды.

Довольно! После вынесения приговора я вынул старые часы и одним движеньем глаз убедился в быстротечности времени.

— Только пояснит ли мне ваше благородие, почему я должен торопиться?

Собеседник по-прежнему думал свою думу. Он не обращал внимания на вопрос.

— Знаете Антона Павловича Чехова? Представляете, какие-то умники предлагали познакомить его с Анфисой Чеховой. Узнали, что он ходил по бабам, и сразу этакая смелая идея выросла. Другие умники пошли дальше: хотели познакомить его с Антоном Ельчиным. Не успели. Трагически не успели. На их счастье, хотя бы Уолтер Кёниг жив.

Серж зацыкал зубом и вытер нос указательным пальцем.

— Очередные новости, теперь из мира литературы и кино. Эраст Петрович Фандорин получил поздравительную телеграмму от Акунина, а Шерлок Холмс, соответственно, от Ливанова. Пуаро у вас пока не начал карьеру, но его время придёт. Мисс Марпл ещё молодая, как ни странно. Звучит совсем не актуально, но Фандорин послушал песню Андрея Губина «Лиза». Что дальше? Молодой Воробьянинов узнал от моих современников, что с ним будет через 26 лет, и чуть было не повесился. Зато турецкоподданному не доложили, кем станет его сын. Думаете, на этом всё? Недавно 39-летний Гарри Поттер посетил вашу Землю и на ней встретил молодого Дамблдора. Безо всяких там маховиков времени. Мрак, Олег и Таргитай тоже прилетели на вашу Землю и встретили самих себя, только на 118 лет моложе. Подробности не знаю. Альтернативный Тайный город тоже имеет место, в нём, небось, и Сантьяга встретил двойника самого себя. Заглавный герой фильма «Замороженный» спустя полвека жив-здоров. Вполне может встретить альтернативного самого себя до заморозки. У вас архимаг Креол пока не воскрес, а Хоттабыч в кувшине. На античной Земле, кстати, тоже.

Помню, я по-прежнему держал часы. Воздам ему должное: Серж вовремя заметил бесплодные усилия.

— Спрашиваете, почему надо торопиться? По кочану. Я покажу встречу наших президентов. Серьёзно, очень!

Не судите строго, но я отчётливо ощущал, как наполняет меня чувство гордости. Это чувство легко оправдывалось тем, что я вошёл в мир политики будущего. Но извольте обождать, уважаемые господа. Одно не обыденное происшествие отбросило на будущее отблески разнообразия.

Господин Серж подошёл к компактной складной Э. В. М. (сверху экран, снизу клавиши) и вставил в её левый бок провод (для подключения ко всемирной сети, в нашем веке именуемой франко-немецким термином энтернец). Соединение двух экранов через сеть называется то ли скайп, то ли скальп. На экране возникло незнакомое лицо. Далее я уже не думал о новых словах.

Лицо принадлежало молодому господину в пиджаке и в очках той же прямоугольной формы, что и у Сержа. Лицо не было гладко выбрито. Интерьер незнакомого помещения скрывался за серым фоном.

Незнакомец приветливо помахал рукой и произнёс с акцентом американских южан — если точнее, с акцентом Северной Каролины:

— Мне кажется, вы могли бы быть моим союзником. Я не вижу здесь других людей из вашей истории.

— Вы не дождались других, милостивый государь? Не думайте, будто я не хочу вам помочь…

— Я разоблачил всемогущие специальные службы, агентство национальной безопасности. Меня зовут Эдвард С. Эдвард Джозеф С. Меня преследуют Соединённые Штаты.

Визави пододвинулся к экрану и протянул мне руку:

— Вы заберёте, или не заберёте меня из двадцать первого века?

Подобного рода событие встретишь не каждый день.

— Ваш вариант вполне допустим. Только если хорошенько подумать. Политический сыск — нешуточное дело.

— Большое спасибо. Вы не думаете, что я смогу жить в 1900-х годах?

— Не скоро, не торопитесь. Сначала поразмыслите над деталями, в которых кроется известно кто. Как моя неадекватная супруга воспримет ваш визит? В моей семье уже есть двое молодых людей.

— Вам не нужен третий? Я не обещал жить именно у вас.

— У меня есть дочь. Она вышла замуж за господина Шепарда.

Господи помилуй! К своему стыду, только сейчас я вспомнил участь старшего сына, Генри. Оправился ли он после нападения наглецов? За что нашей семье такое наказание?

И заменит ли собеседник родного сына?

Здесь я изволил перейти к новой теме.

— В которой из наших стран вы обоснуетесь?

— В России, как и сейчас. Не зря же я учил русский язык. Первыми словами были тяжко и стаканъ.

В меня проникло чувство жалости.

— Вы говорите, в стране царской власти. Вы знаете, что местный язык сложнее русского языка вашего времени? С орфографией будут проблемы. Орфография сложная, но очень красивая. Изумительно. Э-эх… Однако английский язык там мало кто знает. Не говоря уже о том, что Викторианская империя тоже недолюбливает ваших соотечественников. В данном случае разницы будет маловато. В американском государстве моего времени творится форменное безобразие, потому не рекомендую. Где вы находитесь сейчас, уважаемый?

— Конспирация.

Серж выключил экран.

— Извините уж… Понимаете, у нас за связь тоже надо платить. Сейчас, сейчас у нас начнётся… Это мне батька сообщил, он деньгами ворочает и все эти вещи проворачивает с лёгкостью.

Современные мне конструкторы вычислительных машин наверняка были бы восхищены графическим энтерфасом. В страницах, что появлялись на экране, ваш покорный слуга разобраться не в силах.

Серж закончил манипуляции и повернулся ко мне с не вполне солидной резкостью. Своей речи он придал некоторую важность:

— Приглашаю вас на встречу в верхах. На этой встрече политических лидеров вы будете приглашённым гостем, как сказали бы авторы сериалов. И никто не увидит.

— Если я правильно понял, встреча проходит в Москве?

— Не совсем. Встреча проходит в засекреченном месте. Мы подсунули шпионскую камеру. Скрытую камеру. Взгляните и убедитесь.

Дальнейшая картина разворачивалась на экране, как наверняка понял мой проницательный слушатель.

Зал с кольцеобразным столом в середине.

Спустя считанные мгновения мы дождались участников действия. Встреча проходила без дипломатов, но зато верха предстали во всём своём великолепии.

Одним из наиболее отрадных фактов явилось то, что президентом Соединённых Штатов был уже не цветной. Мистер Трамп в дальнейшем тоже ушёл, но в нашей Империи разницу никто не разглядел. На саммите его заменял неизвестный мне молодчик с такой же неестественной улыбкой.

Империю, над которой не заходит солнце, представлял Артур Бальфур, верный соратник и вероятный преемник мудрого старца. Слушатель наверняка догадается, какого конкретно государственного деятеля я бы поставил в пример всем присутствовавшим. Сами понимаете, кто лучше всех остальных ставил на место малые народы. Разве что его родной брат лишился статуса наместника в бунтующей Ирландии, но извивы истории неумолимы.

К великому огорчению, из головы не выходил стих, сочинённый то ли Кенни, то ли Бернардом Шоу, то ли каким-либо другим отъявленным хулиганом и бунтовщиком:

Следующим вошёл сам Пыхтящий Вилли с залихватскими усами. Фигура его скрывалась под плащом, в то же время прусский шлем и Железный крест озаряли повелителей будущего самым красноречивым светом. По внешнему виду Вилли ясно было видно, что он основал в Берлине Kaiserjugend. Все мы знаем их, колбасников, нелёгкую жизнь.

Мне казалось, следующим войдёт президент Франции (неясно, Третьей республики или Пятой) либо германский рейхсканцлер герр Меркель (когда же Господь отправит его в отставку?), но действительность была не вполне предсказуема. За правителями неуверенно следовал пан Биденко, доверенное лицо киевских гетманов.

В моём кругу кое-что слышали насчёт профессора Ладынина, русского автора древнеславянских календарей. Нечто подобное звучало из телевизора (то есть из телеэлектроскопа). На встрече властителей учёный господин поблизости виден не был.

В эту минуту, дорогие слушатели, я оставлю конкретных людей и опишу общую картину.

— Заседание объявляю открытым, — с самым торжественным видом объявил Янки, добавив улыбку в форме круассана.

Именно в этот момент в зал вошёл пожилой, лысеющий, безусый блондин с приятной улыбкой. Им был российский государь Владимир Второй. (Не вполне точно представляю касательно Владимира Первого, но нам рассказывали, что он лежит в усыпальнице на Красной площади.)

Фотографическое сходство не оправдало себя: вошедший господин слегка напоминал учёного Сержа — и не самого учёного, а его отца-капиталиста. Подлинная личность из-за грима была не вполне заметна, что характерно, главы государств её не разглядели. Касательно внешнего сходства. Серж нервничал и повторял, что его отец «согласился на риск под дулом автомата». Последнее слово я не понял, честно скажу. Откуда у телефона дуло?

Едва лишь учёный затих, ваш покорный слуга сосредоточился на просмотре.

— Что и следовало ожидать, — с тяжкими интонациями отреагировал кайзер. — Напутеона нам не хватало.

— Не согласен, Ваше императорское величество, — резонно возразил Преемник. — Перед нами именно тот, кто нам нужен.

Гость подвигал бровями.

— Вы что здесь делаете, на нашей встрече? — с определённой строгостью спросил Янки. — Мы вас не приглашали, господин Путин.

— Меня не надо приглашать. Я сам прихожу.

— То есть вы признаёте, что ваши зелёные человечки сами пришли?

— Боюсь, вы немного напутали. Может, вас не надо приглашать, и вы сами приходите?

— Сейчас мы покажем ваше истинное место. Дворецкого сюда!

Дворецкий (по местной моде без ливреи) принёс скипетр, державу и шапку Мономаха. Всё перечисленное досталось Владимиру.

«Владимир» одарил правителей до того красноречивым взглядом, что я понял: он обиделся. Но возможно, сей господин был расстроен лишь тем, что ему не принесли горностаевую мантию. Если излагать честно, не имею представления. Я не особый знаток человеческих душ.

— Дворецкий! — окликнул «Владимир» уже другого слугу. — Принесите малярную кисть и ведро краски.

— Что вы хотите… — опешил Янки, когда кисть и ведро достались именно ему.

— Американцы — гаранты демократии? Пусть ваш мистер президент красит заборы. Так ему и передайте.

Лицо Янки уже напоминало карикатуру. Признаюсь, я не удержался от усмешки.

— Не пугайтесь. Идея принадлежит нашему олигарху Моисею Николаевичу.

При звуках только что произнесённого имени Янки нахмурился.

Преемник неуверенно поднял руку:

— Уважаемые господа, предлагаю перейти к делу.

На всех лицах замерло внимание, хотя нечто скрытое сквозило в них.

— Империя, над которой не заходит солнце, — начал, как вы догадываетесь, Преемник, — переживает тяжёлые времена. Переживает колоссальные проблемы.

— В чём суть проблемы? — спрашивал украинец.

— В то же самое время, когда мы справедливо ненавидим ирландских дикарей-подлецов за неповиновение и когда мы честно поделили с государем Владимиром Индию, государь Владимир хочет забрать у государя Николая Польшу и Финляндию. Нас не предупредили.

— Дали бы ему по держиморде.

К счастью для «Владимира», славный политический деятель не снизошёл до столь грубого поступка.

— Извольте выслушать дальше, уважаемые. Россия упорно отрицает, что она хочет забрать Польшу и Финляндию. Некоторые деятели радуются, что Россия наконец-то начала расширяться. Взгляните, какой россиянин высказал подобную мысль. Не то мотоциклист, не то хирург.

Пока наш политик доставал фотографию, Лже-Путин подмигнул в скрытую камеру.

— У нас тоже есть архиважная задача, — украинец подобрал новую тему. — Если правительство одной страны добьётся цели, Земля налетит на небесную ось. Так якобы завещали древнейшие предки одного из народов.

— Русичи?

— Вы правы. Мы учимся на чужих ошибках. Российских.

— То есть человечество погибнет?

— Не совсем. Выживут лишь избранные, только избранные. Те самые, кого, по словам господина Путина, враги уконтропупили.

Завлекательное слово. Но доставать блокнот, увы, было некогда.

Лже-Владимир отвечал, кажется, испуганно:

— Я ни разу не слышал, чтобы мы хотели присоединения территорий. С другой стороны, кайзер ввёл санкции против России.

— Das ist sehr gut und sehr wohl! — отозвался кайзер. — Мы закрыли доступ к банковским счетам и ограничили поставки шампанского, божоле, пива, шнапса и прочего алкоголя. Но как вы видите, Россия когда-то начала борьбу с сирийскими башибузуками. Вам интересна наша реакция? Ваши бомбы слишком уж некачественные. Они постоянно падают не на тех. Некачественные. То ли дело германская техника!

— Дела, к сожалению, куда хуже, — ответил Лже-Владимир. — Сейчас происходят весьма гадкие события. Нашу страну и страну Романовых обвиняют в том, что мы, страшно сказать, виновны в гибели Лилиенталя.

— Зачем вы это сделали? — прямо спросил Вильгельм.

— Это сделали не мы, Ваше императорское величество.

— Не вы? Серьёзно? Вы бы заявили, что планёр Лилиенталя сбил Киев. Если серьёзно, мы видели рядом с покойным одного германского подданного, он в настоящее время работает у берлинского профессора Макса Планка. Не знаю, причастен ли тот подозреваемый к рассматриваемому делу.

Серж нервно отметил своё беспокойство за только что упомянутого господина, его собственного подчинённого. Неужели причастность не выдумана?

Господин Преемник скрестил пальцы и внёс свою лепту:

— Есть другая версия следствия. Планёр Лилиенталя мог сбить Дублин. Сами видите, как дикари разбушевались. Мой брат был Главным секретарём по Ирландии. Местные его свергли. Ему лучше знать.

— Вы, ваше императорское величество, говорите, Российская империя виновата в гибели Лилиенталя? — продолжал россиянин. — Пожалуйста, давайте будем отделять кайзеровско-германских мух от донецко-луганских котлет. Мне без того противно. Говоря языком Пушкина, и гогенцоллерно и тошно.

Остальных речевые обороты, надо полагать, смутили, вызвав долгое молчание. Тем временем Серж шепнул мне на ухо, что Лилиенталь погиб и в «обычной» истории, из-за банального ветра. И на десять месяцев раньше (последние слова он произнёс с некоторой долей смущения). Был ли Серж причастен к катастрофе?

Янки размял руки и ответил, глядя на россиянина:

— Если серьёзно, давайте обсудим вашу внешнюю политику.

«Путин» придал глазам ехидное выражение.

— Эх ты, политика… Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная. Ты не накрашенная страшная, и накрашенная.

Точно не знаю, стремился ли он к юмористическому эффекту, но мне фраза не понравилась. Оппоненту, надо полагать, странные слова тоже были не нраву:

— Что у вас и сравнения, уважаемый. Как вам в голову пришло?

— Если честно, идея не моя. Так выражается наш олигарх Моисей Николаевич.

— Мы о нём слышали. Мы помним роль вашего олигарха в знакомстве с альтернативной Землёй семь лет назад. Он пожертвовал деньги на оплату электричества для коммуникации.

— Только Елена Шишкина тоже пожертвовала деньги, которые она честно заработала в телеигре, — заметил «Путин». — Но мы отвлеклись. Кто вам, дорогие мои, сказал, будто мы хотим присоединить ещё какие-нибудь соседние территории? В самом деле, кто? Должно быть, вам Рабинович по телефону напел.

Кайзер недоумевающе огляделся по сторонам и спросил у нашего будущего лидера:

— Кто такой Рабинович?

— Украинский предприниматель и депутат Верховной рады.

— Ответ принят.

Янки продолжил запутанную беседу:

— Предлагаю верный способ: пусть коммуникацию оплачивают все русские олигархи вместе взятые. Иначе какая от них польза?

— Неужели пользы нет?

— Мы олигархов хорошо знаем. Все эти ваши Дерипаска, Вексельберг, Абрамович, Каганович, Рабинович, Тиханович, Стефанович, Якубович, Семенович… Что вас рассмешило, господин Путин?

Лже-Владимир оправился от непредвиденной эмоции.

— Откуда вы про всё это знаете? Опять начальство Роберта Н. Брауна?

Признаваться они не захотели (если честно, я не понял, о чём зашла речь).

— Вы сначала проверяйте, прежде чем говорить. Якубович, например, крутит барабан. Стефанович — предшественник Максима Галкина в одной области. А Семенович наша актриса.

— Актриса? Что в ней особенного?

— Что в Семенович особенного? Ей поставили бронзовый бюст. Не хуже, чем у Ленина.

Участники встречи молча переглядывались. Биденко наклонился к Янки, учтиво поясняя:

— А вы что хотели? Русский юмор! Они любят игру слов. В том числе избитую и примитивную.

Лицо Янки оставалось бесстрастным, пока украинец не добавил:

— В нём заключена москалическая сила. Пока существует русский юмор, Россия непобедима.

Здесь Серж счёл нужным подробное пояснение. Некий музыкальный деятель сызмальства любил чай с безе, и в итоге стал поклонником Чайковского и Бизе. А родной отец Сержа грызёт семечки. Дескать, лучше бы он скаламбурил про семечки, умнее бы выглядел.

— Вы не приукрашиваете? — осведомился Янки.

Отвечать на этот вопрос изволил Лже-Владимир.

— Что такое русский юмор? Иван Царевич, Три богатыря, Маша и Медведь из наших мультфильмов. Богатыри защищают землю русскую. Пока они работают, Россия непобедима.

Я достал блокнот для новых слов и немедленно записал: «Мультъ-фильма. Фильма, сделанная руками». Немного поразмыслив, добавил: «Он предъявил сделанное своими руками, но не кукиш».

Янки продолжал дискуссию, его аргумент был готов:

— На что вы намекаете? Мы при желании сказали бы точно так же: пока есть американский юмор, С. Ш. А непобедимы. Вы видели Шрека? Вы слышали его рык?

В блокноте возникли пометки: «Schreck (немецк.). Ужас, страх. Также фамилия некоего политика».

— Что вы выдумываете? — удивлялся Лже-Владимир.

— Подождите дискутировать, — прямо глядя, продолжил Янки. — Госсекретарь Помпео думает, как бы склонить на нашу сторону Викторианскую и Царскую империи. Именно на нашу сторону, не на российскую. Победоносцев, Сесил Родс и Китченер обещают колонизацию Нибиру. Самое время, чтобы предотвратить планы противника. В случае успеха колониальные державы перейдут на сторону толерантности и социального прогресса, благодаря чему альтернативная история пойдёт по другому пути.

Нижняя челюсть Лже-Владимира задрожала мелкой дробью. Или мне показалось?

— Вы всерьёз говорите о вымышленной планете? Тогда вы остались в… Прогноз не сбылся. Мы нашли совсем другую планету, у Альфы Центавра.

Раскинув мозгами, я подумал: «В самом деле, наших людей водят за нос?».

— Оговорился. Другая Земля. Сейчас на ней живут Цезарь и Цицерон.

— Мы планируем колонизацию в очень отдалённой перспективе, ваше величество, — добавил Преемник. — Схема проста. Мы постепенно будем строить нужную технику до тех пор, пока планета Икс не приблизится на минимальное расстояние. Затем мы познакомимся с варварами. Что дальше, бог весть.

— Слушайте новость, — продолжал россиянин. — Точнее, не новость. Господин С. раскрыл слежку современных Соединённых Штатов и Великобритании за другими странами.

Когда прозвучали последние слова, мне вспомнился серьёзный разговор с Конан Дойлом. Он едва ли не с самого рождения мечтает о союзе Британии и Америки. Домечтался.

— Американцы вовсю, я бы даже сказал, интенсивно, следят за другими странами, — продолжил Лже-Владимир. — Хотите, расскажу?

— Согласны.

— Однажды госпожа… тьфу ты… господин Меркель сидел в кресле и читал. Просто читал. Слышит шебуршение. Повернулся к стене, а там ползает червяк. Маленький и противный. Особенно лицо. А на лице один большой глаз. Меркель вообразил, будто в Германии завелись мутанты, и решил его придавить. А это вовсе не червяк оказался, а подслушивающее устройство. Просто его замаскировали под червяка.

Остальные правители одновременно вздохнули.

— Далеко не всё, — продолжал Лже-Владимир. — У меня был занятный случай. Решил я на яхте покататься вместе с нашим политологом Ладыниным. Начали мы беседу. Встали на яхту и видим, рядом водолаз плывёт. Плывём мы на яхте, а водолаз плывёт вровень. Я быстрее, а водолаз за мной. На этом месте как раз ветер усилился. Я поплыл с максимальной скоростью, в ушах свистит, в глазах гудит, голова вот-вот оторвётся, а водолаз плывёт рядом. В чём дело, что за закавыка? Оказывается, чей-то шпион присосался к яхте и подслушивал наши с политологом беседы.

— О чём вы с ним разговаривали? — как бы невзначай поинтересовался Янки.

— Этого я вам рассказывать не стану. Однажды Макрон велел сварить луковый суп. Повар налил воду и увидел в ней плавучую массу. Снова пропустил воду через фильтр. Всё равно плавает. Что случилось? Повар пожаловался президенту. Вызвали биохимиков.

Биденко выглядел удивлённым и одновременно хитрым.

— Что же в ней оказалось? — спросил он, прямо глядя.

— Наношпионы. Миллион штук, которые порождены нанотехнологией.

— Я знаю, кто виноват, — украинец откинулся на спинку кресла и положил руки за голову. — Раньше это был Чубайс, но сегодня не актуально. Сейчас ответ очевиден.

— Если вы не прекратите, я заеду скипетром по голове.

Янки протянул:

— Посмотрите на него. Сами на нас жалуются.

— Отлично.

После краткого ответа Лже-Путин вручил ему скипетр и державу и надел шапку Мономаха на его голову. Янки восседал с эффектным сочетанием самодержавия и малярной кисти.

Новая запись в блокноте: «Нанотехнология (греч. νανος — карлик, гном), этимология либо от 7 гномов, либо от Карла Маркса, либо от эрцгерцога Карла. Очевидный намёк на коварные тевтонские планы».

— У меня для вас тоже срочные новости, — внёс свою лепту Вильгельм. — Недавно я надел шлем. Но не с пикой, а с орлом. Гляжу я на себя в зеркало и замечаю, как у орла на шлеме блестят глаза. Снял шлем — глаза перестали блестеть. Надел обратно — глаза снова блестят. Снял шлем — глаза перестали блестеть. Надел — глаза снова блестят

— Понимаю, Ваше императорское величество, — с очевидным сочувствием отвечал Биденко. — Вы решили, будто орёл назюзюкался.

— Я о том и подумал, Gott bewahre. На самом деле мне вставили автоматическую скрытую камеру. Срабатывает, когда я надеваю шлем. Вы наверняка догадываетесь, кто натворил.

Наш потомок Серж осторожно отметил, что мы сами видим властителей через скрытую камеру.

После жалобы кайзера слово перешло к Лже-Путину, и это слово не успело выйти из уст. Стоило ему открыть рот, Фортуна распорядилась иначе. Из-за дверей донёсся голос, вызывавший «Владимира» к олигарху.

— Меня вызывает Моисей Сергеевский, — счёл нужным пояснить «Владимир» после в меру долгой заминки. — Вы меня подождёте? На вас можно положиться?

Преемник согласился, и едва «Владимир» скрылся за дверью, имперец нашёл новую тему. Увы! Его речь, его предмет разговора поразили меня во всей своей практичности.

— Уважаемые господа, извольте вспомнить изобретение профессора Дулиттла. Его устройство называют гипноящиком. Мы уже разместили в зажиточных домах устройства, которые позволяют видеть многое, не выходя из дома. Что вы скажете, если мы добавим к нашей телеэлектроскопии гипноз? Если точнее, телеэлектроскопия останется в домах представителей высшего класса, а простой народ получит гипноящик. Что может быть удобнее, когда надо направить народные массы в нужную сторону?

Будучи мужчиной солидного склада, я взял себя в руки после услышанной откровенности. Для той ли цели шла кропотливая работа над техническим устройством?

— Практично и гениально! — послышался голос одного из оставшихся. — Благодаря гипноящику наши оппоненты все разом сыграют в ящик.

Увы, моё сознание покачнулось. Помню, Серж спрашивал, не вызвать ли доктора. Хвала небесам, медицинская помощь не потребовалась. Не знаю я, в каких именно частностях медицина странной эпохи отличалась от нашей.

В душу вашего покорного слуги проник строгий голос Сержа.

— Дальше можно не смотреть. Понятно, Путин не настоящий. Это был мой батька в гриме. Его обучил политолог Ладынин, которого они упоминали. Хотя без дула автомата не обошлось. Заметьте, батька ссылался на самого себя. Объяснял, что такие-то и такие-то фразы придумал олигарх. Молодец, не подставил своего президента. Под дулом автомата.

Должно быть, я с облегчением улыбнулся. Но стоило улыбнуться, вдалеке послышался тот же голос: «„Сыграть в ящик“? Игра слов? Мы учимся на чужих ошибках».

Очки предательски сползли на кончик носа. Перед усталыми глазами виднелись размытые контуры Сержа.

— Может быть, надо было заслать туда Андрюхина под видом украинской стороны? Боюсь, это было бы чревато. Я хотел сказать, слишком рискованно. Что? Что вы сказали? — фраза была адресована секретарю Павлу Шишкину.

— Шеф, к вам приехал Фрёлих. Что с Дулиттлом? Ему помочь?

— Спасибо, ему лучше. Надо же, до чего нас довели. Сначала журналиста к москалям справедливо приравняли, теперь его отца до чего довели. Извините за тавтологию.