Укус Милосердия

Глава 18 Герои ума и скорости

— Ты мне должен! Да! За все эти издевательства! За… за всё! Понял⁈

На меня сердито наезжали. В собственном доме. Напрыгивающая девушка, одетая в домашние растянутые штаны, такую же неказистую майку, и с вороньим гнездом на голове, выглядела сонно, но решительно. Подстерегла меня, когда я под утро прокрался в собственную комнату. Глаз, видимо, не сомкнула. Зато вместо неё определенно выспалась Анника, высунувшая моську из комнаты моего «птенца» при первых же звуках шума. Это что — дружеская поддержка или лесбийская любовь?

— Я не такая!! — хором заорали обе возмущенные малявки.

— Посмотри, что ты наделал! — мне были предъявлены две тощие исцарапанные лапки, — Я не могу печатать такими руками! На клавиатуре! Где мои ногти⁈ Где мои прекрасные ногти⁈

— Ты сама сказала, что основную часть работы выполнила и теперь дело за нашим Джоггером, — зевнул я, — Вот поэтому мы совместили приятное с полезным и провели тебя в Нижнем мире через еще одну стадию становления. Отличные когти выросли, поздравляю. Небольшие, но аккуратные. Я бы сказал, что ты мне должна, но совру. Долг мастера — помогать «птенцу».

— Ты вынудил её грохнуть собственного батю, — тоже зевнув, пробормотала Шпилька, — Арвистер, так не делают.

Сучка мелкая.

— Она всё равно была в раже, — попробовал отбрехаться я, — Так нафига нам обоим пачкаться было⁈

— Арвистер. Так. Не. Делают. Ты ей должен. Признай, — отчеканила полуэльфийка, нервно дёргая ушами.

— Аид с вами, мой косяк, — сдался я, — Чего ты хочешь?

— Научи меня магии! Своей! Объясни мне её!

Офигеть запросы для уставшего вампира, которому жаболюд полночи рассказывал о том, как хорошо и правильно быть культиватором. Эх, ну что сказать? Бывают в жизни и осечки.

— Главному ты уже научилась, — принялся загибать пальцы я, — Нашла себе сообщницу, купила её лояльность, поддержку и консультацию. Организовала засаду. Грамотно реализовала преимущество. Тебе б еще пистолет — вышло бы идеальное нападение. Осталось лишь отшлифовать таланты, и сможешь вписаться в общество Омниполиса как родная…

— Не заговаривай мне зубы! — победно вякнула новоиспеченная «вампиресса», — Учи!

Надо будет Аннике сделать что-нибудь хорошее. Не знаю как, не знаю почему, но мелкая пронырливая полуэльфийка умудрилась переключить Алису с того настроя, с которым та вернулась домой. Я совсем не силен в лечении душевных травм, вот в причинении — да, и еще раз да. Но, как говорится, нельзя приготовить яичницу, не разбив яиц. Нормальные вампиры просто гасят депрессию своих потомков, давая тем пожрать живой крови, а здесь ситуация чуть сложнее.

— Когда полностью сформируешься, организм, тогда и подумаю, учить или нет, — принял решение я, — Не смотри на волшебство как на палочку-выручалочку, она таковой является только в Мундусе. Тауматургия не даст тебе особых преимуществ в жизни. Пистолет намного дешевле и эффективнее.

— А…

— А пока дай мне поспать. Иди и тренируйся удерживать когти в полностью скрытом состоянии. Первое время будет казаться, что у тебя все десять пальцев невообразимо сильно хотят по большому, так что крепись.

— Фу, какое гнусное объяснение, — резюмировала полуэльфийка.

— Оно точное, — мрачно ей поведала Тарасова, — Очень точное. Я уже пыталась.

— Вот пытайся, пока не получится, а потом повторяй, пока не перестанешь замечать! — рыкнул я, — А теперь все вон от моей двери! И не вздумайте её обнюхивать!

Магия — это настоящая сука. Можно хоть сотни лет себе твердить, что она просто энергия, подчиняющаяся разуму, жестами и словам, но мы, разумные, настолько неразумны, что способны назвать сукой даже гравитацию, которая всегда одинакова. Магия куда хуже. Своим мнимым всемогуществом она даёт такой уровень надежды, какую ни способен пообещать ни один бог. Даже самые крутые и разрекламированные из них, что Саваоф, что Аллах, что Будда (этот самый хитрый и ленивый), все они сынки перед магией. Они требуют веру и предоставляют к ней предпосылки, но не более.

Поганая сука-магия источает запах гарантии. Она не говорит тебе «сынок, будь хорошим, и попадешь в рай», она шепчет «хочешь снести вон ту деревню? Просто научись». И ты ступаешь на кривую дорожку волшебника. Подсаживаешься на бесконечную иглу знаний, превращаясь со временем в обуянного обучением сухаря, не способного самостоятельно вернуться к нормальной жизни. Ты уже давно можешь сносить деревни, призывать демонов, по дому у тебя хозяйничает элементаль, а в погребе фейри выращивают редчайшие растения, но ты не можешь остановиться. Учишься, экспериментируешь, даже учишь…

Но на каком-то этапе у тебя будет плохое настроение. Неправильно настроенный прибор, чуть криво вычерченная фигура для ритуала, пузырек в магическом кристалле или язык подведет, выдав не ту ноту в заклинании. Бабах!

…и тебя нет.

Это еще неплохой результат. «Бабахи» обычно наступают куда чаще раньше. Только эльфы с их певучим языком, мерзким темпераментом и эмоциональностью как у женщины, способны нормально обращаться с магией. Она буквально течет в их крови. Только чистокровные потомственные гномы-глубинники способны усмирить магию, загнать эту суку в свои руны, поработить и успокоить.

Все остальные? Мы довольствуемся крошками. Фокусами. Некоторые сдаются, как шаманы орков, предпочитая малефицизм и стихийные проклятия, некоторые учатся вбирать её в себя, как тролли и волколаки, а кто-то вообще не способен дотронуться даже до кончика полы этой всемогущей и лживой суки. Например, вампиры. У нас есть только кровь и тауматургия.

…зато у нас нет этой разъедающей надежды.

Отоспавшись до трех часов ночи, я валялся в постели до самого утра, размышляя о всяком. Чтобы не было совсем уж скучно, я ночью встал, скатал из ваты небольшой шарик, пожертвовал немного утренней крови, капнув на него пару капель, а потом подкинул это прямо к дверной щели чересчур удачливой вымогательницы. Шалость, конечно, удалась — любящая поспать Тарасова остаток ночи вертелась, принюхиваясь так сильно, что у неё простыня в задницу забивалась. Услышав утром протяжный стон досады (или удовольствия по причине извлечения простыни), я бодренько подскочил, натянул халат, а затем избавился от улики, отправившись варить кофе.

Сегодня был особенный день — я принял решение открыть собственное детективное агентство!

Аргументов в пользу такого решения было множество. Во-первых, я уже работал на самого большого дядю во всех Срединных мирах, обзаводиться еще начальниками было совсем не комильфо. Во-вторых, у меня были в подчинении аж два домоседа, то есть тратиться за зарплату секретарше не было никакой нужды. В-третьих, что тоже немыслимо важно, я, Конрад Арвистер — вампир. Как уже ясно показала Екатерина Тау — все захотят нанять вампира, который, к тому же, еще уйму лет отпахал Блюстителем. То есть, репутация у меня будет с самого начала.

Пунктов, на самом деле, было почти с сотню, но если быть честным хотя бы с самим собой, то всё, что я умею — это выслеживать, наблюдать, вынюхивать, портить людям кровь аж двумя методами, немного драться, чуть-чуть выживать, раздражать любое живое существо с хоть как-то функционирующим мозгом, а также находить общий язык с женщинами постельного возраста. Вроде бы неплохо, но, если подумать — на какую денежную работу можно устроиться с таким послужным списком? И ведь если даже найду, то Старри обязательно попробует разрушить мою счастливую жизнь!

В общем — решено!

Но это совсем не значило, что я мог просто приколотить вывеску к своей двери и начать рубить деньги. Подобное исключалось, требовалась куда более тонкая операция. Началась она с того, что я заказал вывеску… не выходя из дому. Полюбовавшись на сонную и ошарашенную физиономию Шегги, я хлопнул его по плечу и отправился… в таверну «Отвернувшийся слон». Здесь я заказал кофе и засел в засаду.

Ждать, пока Валера выйдет из-за стойки, оказалось делом недолгим. Ангел на то и ангел, чтобы быть подкаблучником у четырех зеленозадых девок, так что бывший житель неба вскоре уже согнулся полураком над ближайшим ко мне столиком, протирая его от пыли, грязи и других следов постояльцев. Я, дождавшись, пока мой унылый и крылатый знакомый отвернется от обработанного предмета мебели, подшагнул к нему, крепко и дружески обняв.

Так мы и замерли. Юные орчанки, бегавшие неподалеку с теми же санитарно-эпидемиологическими мыслями, что и хозяин заведения, тоже замерли, пораскрывав щедро напомаженные пасти аж до щелчков.

— Спасибо, Валера! — прочувственно сообщил я в ангельское ухо, — Это был отличный кофе!

Теперь нужно убраться достаточно быстро, чтобы чертов бывший небожитель не считал мою ауру. Это удалось без затруднений, потому как в ступор Валера впал просто в божественный.

Фаза «алеф» была успешно выполнена.

— Арви…!!! — моё имя так и не вышло из горла госпожи Старри, застряв где-то в самом начале, а сама полудемон, ворвавшаяся в свой кабинет бодрой и злой, закрылась рукой, отшатываясь от скромно стоящего у окна меня, — Что?!.

— Эмма, здравствуй, — поздоровался очень вежливый и никуда не спешащий я, — Извини за столь ранний визит, но мне очень требуется твоя виза на ряде заявлений, которые мне нужно положить на стол Воллу. Видишь ли, я нашёл себе новый заработок, поэтому…

— Конрад! — на меня выпучились два сильно слезящихся глаза с моментально потекшей подводкой, — Что…

— Ну вот, посмотри, пожалуйста, — основательно потершийся об ангела я шагнул к «любимой» начальнице, — Здесь ничего страшного…

— Нет! — отчаянно взвыла Старри к вящей (и нескрытой) радости собственной секретарши, довольно скалящейся из угла, — Не подходи! От тебя мерзостью пасёт!

— Что⁈ — наигранно обиделся я, делая еще один шажок вперед, — Ты о чем? Я прямо из душа!

— Уйдии…!!!

Жители адов и раев хоть по своей сути и антагонистичны друг другу, но переносят общество противоположных особей без особых проблем… чего не скажешь о полукровках. У них просто бешеная аллергия на антиподов!

Начал операцию, которую я про себя назвал «Контролируемая истерика». Истерика была у Старри, а контролировал её я, собственным телом загоняя начальницу за стол, где оставил документы. Убедившись, что выбор перед ней небогат — либо подписывать немедленно и очень срочно, либо продолжать терпеть меня, полудемонесса, капая полудемоническими соплями, слезами и слюнями на документы, бодренько их подмахнула, бросив затем в меня. Потом она пала грудью на стол собственной секретарши и принялась громко помирать. Этого я уже терпеть не стал, и спас бедную заблудшую душу, выскочив из помещения.

Оргар Волл-третий сразу заподозрил неладно, щурясь на меня и принюхиваясь к визированным заявлениям, но комментировать не стал. Минотавру было банально недосуг заниматься подобной хренью, потому как ничего криминального в бумагах не было, мне нужно было всего лишь разрешение на открытие личного дела.

— Один вопрос, Арвистер, — прогудел он, — Как ты собираешься использовать собственный дом в качестве агентства, если у тебя проживает госпожа Тарасова?

— Я думал над этим вопросом, — кивнул я, — Сформирую печать Унголианта и контракт Бадиса.

Могучий минотавр задумался, засопев, потом, наконец, родив:

— Не пойдет, Конрад. Мы оба прекрасно знаем, что тебя периодически хотят убить все. Контракт не сработает.

— А я его не на дом наложу, энергии слишком много уходить будет. На подвал, — пояснил я, — Огорожу пространство перегородкой, поставлю вторую дверь, Унголиант и Бадис будут воздействовать на пространство спуска. Считайте, Тарасова и её техника будут дополнительно защищены, от конфликта энергий уберегут камни и глубина. Дополнительно рунирую весь дом поосновательнее… только мне надо знать, что накладывали наши спецы.

— У меня сильное искушение тебе отказать, Арвистер, — задумчиво промычал начальник моего начальника, — Не вижу причин, почему ты должен подвергать подзащитную дополнительным рискам.

— Так выделите больше наблюдателей и платите мне стандартную зарплату, — пожал я плечами, — Ничуть не возражаю.

— Это исключено, агент, — посуровела эта коровья морда, — Если подобное устроить, то бунт поднимут все Блюстители! Мы и так снабжаем вас кровью!

Еще бы. Конечно поднимут. Я бы первый и поднял, если бы не был по другую сторону баррикад.

Вот тут всё было совсем непросто. Волл бычара стреляный, его на мякине не проведешь, но при этом мужик понимающий, до удивления, даже несмотря на то, что годится мне в пятнадцать раз правнуки. Он сам не представлял как сделать так, чтобы относительно удачная авантюра стала политически и социально удобной, но и предложить ничего не мог. С одной стороны, я первая и последняя оборона драгоценной Тарасовой, с другой стороны — нам надо что-то кушать. Накинуть деньжат мне или ей он не может, пойдут слухи, а дома постоянно я сидеть не буду.

Наконец, я достал последние козыри.

— Мой дом благословлен ангелом, а под его крышей проживает принятое мной наследие Роксоланы Каас, — признался я, — Уж если вы и теперь сочтете, что я не забочусь о собственном «птенце»…

Всё, готов. Даже не мумукает. Сижу и вижу, как мучительно минотавру хочется промычать несколько вопросов, жгущих его изнутри, но необходимо держать марку Большого Босса. Спросить его, что ли, как продвигаются дела с поиском тех, кто покусился на мою дорогую Алисоньку?

— Закрытая информация, Арвистер, — сухо пробормотал Оргар Волл-третий, проставляя штампы на слегка влажных от выделений Старри документах, — Вам сообщат о результатах! Свободны!

Что это значит? Что результатов нет.

Зато теперь я могу отнести бумажки в муниципалитет, отдать крючкотворам, а те, стеная и скорбя, выпишут мне все разрешения на частный бизнес! Ну и как мелкий бонус следует ожидать визита госпожи Старри ко мне домой, преисполненной гнева и ярости (после того, как унюхает прочистившимся носом запахи секса в её кабинете). Это, правда, будет нескоро, полудемонесса проваляется в постели пару дней, ну а потом, накрутив себя, решит посетить… благословленный ангелом мой дом, в пятнадцати метрах от которого живёт сам ангел и его таверна, великолепно этим самым ангелом пропахшая.

…да у неё хвост отпадёт и рога отклеятся!

Кто у нас молодец? Я у нас молодец.

А что получают те, кто молодец? Правильно, мороженое. Сегодня попробуем персиковое.

Не то чтобы я был сладкоежкой, нет. Предпочел бы выпить неплохого вина или коньяка, но кто пьет алкоголь утром и днем? Не годится. А в пожирании детско-женского лакомства я видел определенное кармическое возмездие тем, кому бы я мог его принести, но не принес, потому что молодец я, а не они. В подтверждение моих слов может послужить знакомая гномка, то и дело появляющаяся у меня в поле зрения и определенно рассчитывающая на халявное мороженое, но она его не получит.

Закажу-ка еще порцию. За тебя, Миша.

От персикового мороженого на меня накатило странное настроение поворошить прошлое. Михаил очень любил персиковый пломбир, настолько, что пронес эту любовь через всю жизнь, смерть, перерождение… и донес прямо до меня. А ведь всего разок-то им и обжирался пару недель подряд, будучи ребенком в Алуште со своим батькой.

Михаил Сергеевич Пересветов, так звали того несчастного перерожденца, которого мне подсунули на инициации. Обычный мирный мужик, гражданский из иного измерения, находящегося лет на двадцать-тридцать впереди нашего Нижнего мира. Переселился в какого-то оголодавшего пацана-бродягу, того выловили через сутки шатаний на дороге, а затем, задав пару вопросов, подсунули мне, как слабую и глупую человечину, подходящую для инициации. А там… сорок с лишним лет информации, спрессованных в каждой капле крови.

Книги, фильмы, статьи, видеоигры. Всё это на бедного меня, да еще и триста лет назад.

От такого бы сдох кто угодно, либо просто бы сошёл с ума, но, к счастью, у меня был очень целеустремленный мастер, да и сам я даже тогда был не промах. Конечно, без последствий не обошлось, я даже лет тридцать прожил с весьма качественной шизофренией в виде отдельной мишкиной личности, которой, кстати, очень не нравился поначалу. Впрочем, это было обоюдно.

— В твою честь, хренов ты мягкотелый демократ! — сожрал я последнюю ложечку.

Гномка фыркнула так, что аж стекла в кафе затряслись.

Не люблю я это вспоминать. Чужие воспоминания и мысли, плавящиеся с твоими, ценности и принципы… ладно бы непонятные и неприемлемые, но нет. На каждое твое «почему» разворачиваются целые океаны знаний, ты в них утопаешь, почти готов отказаться от себя прежнего, стать этим несчастным домоседом, размазней и нытиком. Хорошо хоть все эти осколки Пересветова крайне негативно относились к боли! Достаточно было откусить себе палец, чтобы негодяй тут же сбегал куда поглубже!

Хотя, можно признаться себе самому — если бы Мишка, при всех своих недостатках, не был бы удивительно мстительной и мелочной сволочью, готовой на что угодно, лишь бы отомстить тем, кто подставил его молодое и весьма многообещающее тело под мои зубы, то плохи были бы мои дела!

А так — вот он я, Конрад Арвистер, единственный вампир Срединных миров, имеющий дом, работу и некоторую свободу действий! Сижу в детском кафе, облизываю ложечку, бешу молодую гномку.

Жаль, что прекрасные моменты жизни стремительно мимолетны. Не только они, но и я, стремительно улетающий из кафе спиной вперед, причем в обнимку с подскочившей гномкой. Она не хотела подскакивать, она просто сердито двигала стульчик в метре от меня (и глядя мне в глаза) в то время, как нечто толкнуло её с чудовищной силой, превратив семьдесят килограммов гномятины в своеобразный компактный снаряд, снявший меня с места.

Летели мы недолго, но очень дружно, не расстались, даже покатившись кубарем, но в конце благополучно рассыпались на орущую гномку и молчаливого вампира. Впрочем, вскочив на ноги, я тут же нарушил обет молчания:

— Сношала жаба гадюку! — потрясенно выдохнул я на русском любимое мишкино ругательство, глядя на огромного взбешенного тролля, стоящего у наполовину разваленного кафе и вертящего головой.

Ну и экземпляр!! Почти под два с половиной метра! И в плечах едва ли меньше!

Знаете, как определить, что тролль взбешен всерьез? Он раздувается. Его мышцы каменеют, твердеют, набирают объём. Он часто и глубоко дышит, насыщая свое огромное тело зашкаливающим количеством кислорода, пьянея от него, почти ничего не соображая. Его огромное тело, перешедшее в «боевой» режим, периодически содрогается от переполняющей его энергии. Сила, выносливость, агрессивность и исцеляющий фактор у всерьез взбешенного тролля увеличиваются раза в три. Именно так, кстати, тролли и выжили в свое время, конкурируя за территорию и еду с горными великанами.

Только у моего тролля, одетого лишь в рваные шорты, было еще кое-что. Ярко светящийся голубым знак на лбу, исходящий дымкой того же цвета.

Прямо как у того лося.

Единственным разумным в данной ситуации было бежать. Драпать сломя голову, изо всех сил работая ногами и придерживая над головой шляпу. Это я, конечно, и сделал сразу же, как увидел проклятый знак. Только упустил одну маленькую деталь, которая сработала против быстрого и сообразительного Конрада Арвистера — я не учел того, что к убегающим обычно присматриваются с гораздо большим интересом, чем ко всему остальному. Наверное, это и послужило причиной, почему взревевший тролль пустился за мной в погоню!

Увидев скачущую за мной громадину, я заорал во всю глотку и припустил по улице, дергаясь из стороны в сторону как припадочный!

Что? Кто там сказал: «Эй, Конрад Арвистер! Ты гордый трехсотлетний вампир, у тебя в кармане ствол и полные рукава грязных трюков! Ты мастер тауматургии и победитель полудемонов! Как ты можешь бояться огромной тупой горы мышц, почти не соображающей, что она делает⁈ Стыд и позор!»

Идите в жопу, ответит вам поспешно убегающий вампир. Вы знаете, как тролли вообще выживают? Охотятся? Добывают себе пищу⁈ Знаете?

А он, Конрад Арвистер, — знает прекрасно!

Тролли очень метко бросаются всем, что попадётся им под руку!

Хрюкнув от ужаса, я пригнулся на бегу, а над моей головой пронесся, застенчиво, но басовито жужжа, выдранный зеленым чудищем столб с обозначениями улиц.

Мама! Я не хочу умирац!!!