В глубине тебя

ГЛАВА СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМАЯ Это серьезно

На самом деле меня выписывают завтра. В день рожденья, будто бы специально. За мной приезжают папа с мамой. Вместе с костылем меня грузят к папе в машину, в которую я ныряю по мере физических возможностей поспешно и не оглядываясь, как будто не хочу встречаться глазами с кем-то.

Мама же, напротив, озирается по сторонам, ищет взглядом. Но того, кого она ищет, там все равно нет — я об этом позаботилась. Мне кажется, когда она садится в папину машину, то тихонько вздыхает даже.

А я не посмотрела, был ли там где-нибудь Рик, может, каким-то образом узнал и приехал все-таки, но подходить не стал, а может, узнал и наоборот, обиделся и не приехал.

Как бы там ни было: не он забирает меня из больницы, и я не знаю, чего во мне сейчас больше, облегчения или разочарования.

Дома меня ждет Эрни, кроме того, ждет праздничный обед, хоть в этот раз и нет торта «Катика». Зато Эрни привез с собой Дебс и Рикки.

Обед приготовила мама и теперь идет накрывать на стол. Когда я, ковыляя, лезу пытаться ей помочь, меня отгоняют чуть ли не кулаками, грозясь уложить «отдыхать» на диване в гостиной. Справиться со мной мама, понятно, не в состоянии, поэтому вынужденно терпит у нее под ногами мои путания, вернее, спотыкания, правда, при этом тихонько со мной переругиваясь.

Движимый каким-то новоявленным и необъяснимым рвением, папа пытается было составить нам, вернее, мне компанию, что быстро ему наскучивает — от него еще меньше пользы, чем от меня. Оказавшись прозорливее, молодняк, чтобы не мешать, скромно забуряется ко мне в спальню вместе с папой и собакой. Предполагаю, что смотрины Дебс успели состояться ранее и прошли более или менее благополучно. Не могу не признать, что для такой компании у меня тесновато.

Когда в дверь звонят, мы с мамой, как по команде, вздрагиваем, мгновенно бросаем перебранки, замираем и переглядываемся. Только в этот момент замечаю, что, оказывается, все это время продолжала ждать и бояться чего-то.

Но Эрни с басовитым криком: — Приехали! — метелит открывать.

Когда через минуту у меня в прихожей появляются еще трое — Пина с девчонками — становится даже удивительно, что моя квартира еще не трещит по швам.

Пина кажется настолько худой и изможденной, что даже на фоне и в отличие от старшей ее на десять лет мамы кажется женщиной предпенсионного возраста.

Все эти годы мама избегала папину жену и их детей, но ни разу при мне и слова недоброго о них не сказала,

Однако про Пину скажет мне после тет-а-тет:

«Ничего, вот досидишься ты с голодовками твоими — тоже такой будешь».

Давно мы, все-таки не виделись.

Симпатичная, стройная и не такая изможденная, как Пина, девица-Паула по первой держится несколько смущенно. Однако это не мешает ей в этом самом смущении передать не мне, а моей маме подложку с большим и невероятно вычурным тортом. Позднее я узнаю от абсолютно разнесчастного отца, что Паула прекрасно-пафосно печет и собирается бросать универ, чтобы всецело посвятить себя фудблогерству.

Но сейчас, в дверях меня «вырубает» даже не Паула, а высоченная, светловолосая девушка-дылда, сильно похожая на… меня. Только подороднее да и ростом меня повыше.

— He-e-e-ey, hatt du uns nen Schrecken eenjejagt! Хе-е-ей, как ты нас напугала! — восклицает по-берлински девушка — и норовит броситься мне на шею, и только возгласы Пины и мамы ее удерживают. Чисто по логике это, конечно, Лея (просто больше быть некому), но — да блин, как давно мы не виделись.

— Здоров, двойник, — смеюсь я. — Ты когда так вымахала?

По все той же логике ей не может быть больше тринадцати.

Да, с ее ростом Рикки ей как раз подошел бы. Да он ведь тоже тут как тут и видя их вместе, чувствуешь, что эти двое были созданы друг для друга.

— Хоть у тебя с ним поиграю! — смеется Лея.

Под конец вечера у нее действительно опухают и слезятся покрасневшие глаза, из носа течет — она уничтожает почти весь мой запас разовых носовых салфеток, а лицо покрывается красными пятнами. Несмотря на это, сестра весь вечер не отходит от собаки, успевая, правда, сообщить мне, что ходит на кикбоксинг, а через пару лет мечтает уехать по обмену школьниками на Бали или другой какой-нибудь уголок в юго-восточной Азии.

Паула поначалу больше занята просмотром комментов к своим кондитерским видеороликам. Затем она, несколько воодушивившись просмотрами, оттаивает и делится со мной своим ближайшим графиком кулинарных курсов, воркшопов и вебинаров, о которых рассказывает вполголоса, чтобы лишний раз не травмировать папу. Чай-кофе пьем с ее тортом. Вкусно, мощно — неоспоримо, но вот, кажется, отвыкла я от такого. Да и не «Катика».

В целом мы неплохо проводим время — впервые в таком составе. За столом, кое-как расставленном и накрытом в гостиной, один за другим рождаются тосты, толкаемые в мою честь папой, благо повод по его словам у нас сегодня не только мой день рожденья. Его женщины-жены — бывшая и актуальная — послушно поднимают бокалы, отпивают и даже тихонько беседуют друг с другом. Возможно, Пина рассказывает маме о своей работе фармацевта. Ума не приложу, о чем рассказывает ей мама, но когда приходит время убирать со стола, Пина даже немножко ей помогает.

Мама держится молодцом, как будто иначе и быть не могло. Вообще, как я уже сказала, чисто визуально Пина рядом с ней сильно проигрывает. И все же мне хочется обнять маму, покрепче прижать к себе и сказать ей, что только ради меня точно не нужно было всего этого устраивать.

Я давно мечтала о семейном празднике и коза я, конечно, неблагодарная и вечно недовольная — но чувствую теперь, что все это меня немного утомляет. Наверно, это нога все.

Но в конце концов моим семьям до такой степени удается отвлечь и развлечь меня, что я почти не вздрагиваю, когда в самый разгар «праздника» мне несколько раз кажется, что я слышу звонок в дверь. Кроме меня и, может быть, мамы, которая не вздрагивает, а только на пару секунд прерывает какой-то разговор, звонок этот не слышит никто. Дело в том, что после прихода Пины с девочками я его «прикрутила», справившись, что теперь мы же, мол, в полном составе?..

Я не подхожу к окну — глянуть, кто — а мало ли… И если… да черт его знает, как узнал…

Вечером все разъезжаются. Паула увозит мать и сестру в Веддинг, они с ее молодым человеком живут там же. Папа, Эрни и Дебс увозят Рикки, вернее, завозят его и Дебс домой. Рикки, кажется, думает, что его ведут гулять. Уверенный, что сейчас вернется, он радостно прыгает и на прощанье лижет мне руки.

Эрни всерьез предлагает на некоторое время оставить его у меня, чтобы мне было не так скучно.

— Только попробуйте! — возмущается мама. Она остается со мной дольше всех, но в конце концов уезжает тоже.

Оставшись одна, зачем-то проверяю «обеззвученный» телефон — а мне как раз звонят. Так значит, звонки в дверь — это еще не все. Он не просто хотел попасть ко мне на день рожденья…

Вижу, что Рик звонил мне весь этот день на сотку, продолжает звонить и сейчас. Черт его знает, зачемт.

Черт его знает, зачем звонит и на следующий день, за ними — еще… Явно не для того, чтобы обложить матом, мол, «назавтра» приперся забрать меня, а меня, козу, уже забрали. А ведь надоедливым может быть, оказывается… Решаю специально не блокировать его номер — пусть сам поймет и пусть отстанет сам.

Когда мне, наконец, приходит на телефон:

ты это серьезно

— вопрос его оставляю без ответа.

Серьезно или нет, но теперь, когда не отвлекаюсь на ежедневные разговоры с ним, мне легче сосредоточиться. В эти дни, когда по мере своих возможностей делаю дома уборку, я вновь много о чем думаю.

Во-первых: мы с ним — стреляные воробьи. Мы хорошо знаем друг друга и друг друга ни в чем не упрекаем. Возможно, это — своеобразное признание за другим его силы и его прав, а может, просто натура дурацкая. Волчья натура. Не клеится к ней любовь. Он волк, я волчица. Может, это он меня научил, а может, я еще до него такой стала. А когда он захотел нормальным стать, не догнала — ведь я же только что превратилась, а мне предлагалось — снова. Не совпало это с моими стремлениями, вернее, я не совпала. А он? Как из волков-любителей волчиц превращаются в нормальных? Таких, которые нормальных любят? Очевидно, ему как раз для этого и понадобилась такая, как я… Такая — посередине… Как переход такой. Что ж, думаю снова, на здоровье, Нина. Пользуйся.

Во-вторых, Нина влюбила его в себя через привычку. Через спокойный, нормальный быт и через запланированные, укрепленные отношения. В них не было бурь, которые были у нас с ним. Она внушила ему то сформировавшееся чувство к себе будто не совсем по его воле. Но это чувство проросло в нем и теперь с ним ничего не поделаешь. Ей, Нине, он достался таким, именно таким, о каком она говорила. Вернее, ей достались те его стороны, какие она в нем увидела. У него «разный» характер, подмечаю в который раз. Или не в характере дело, а это он показал ей ровно столько, сколько захотел показать. «Обыкновенный». Что-то я ничего обыкновенного с ним не видела, или, может быть, когда он мне это обыкновенное показывал, как раз отворачивалась, в сторону смотрела. А ей он не показал всего остального… По-моему, так и не показал. Даже то палево в карточном домике — не в счет. Узнай она его, такого, может, дала бы деру. А может, еще сильней запала бы, как… я?.. Кто ее знает… Да Бог с ней, не о ней сейчас речь.

В-третьих, он… тоже странный какой-то. «Хитровыебанный», как сказал бы сам…

Жили вместе — он недоволен был, чего-то ему не хватало. Разбежались — его бомбануло… прорвало… Поэтому мне кажется: стоит мне прибежать или приползти «невестой», как в том моем придурочном сне — что он сделает?.. Скорее всего, «отправит». Честно — так я и думаю. Почему?.. Ведь это очевидно. Он сам ответил на этот вопрос. У него есть уже невеста. И она хорошая. И он ее, кажется, любит. А я не для этого вообще и при чем тут я. Это все его стайное чувство к ней, вожака стаи, волка, который соплеменников своих не бросает. Необратимым образом Нина прочно укоренилась в этой стае и занимает в ней фактически первое место. Место его подруги, подруги вожака стаи.

Но я ведь сильная. Почему бы не задаться целью разорвать такую связь? Что удалось Нине, удастся мне гораздо быстрей. Но какая-то гордость, а может, глупость держит, требует не делать этого, побуждает наврать ему насчет дня выписки, не брать телефон, не отвечать на сообщения, не допускать новых встреч и говорит мне теперь: «Хочет вылезти из Нины — пусть сам, а ты не убивайся».

— Ма-а-ма-а-а!

— Че ревешь!

Прихрамывая, подхожу в подъезде к плачущей девчурке и ее старшему брату лет пяти.

— Мы пати-ались! — рыдает девочка, а пацан недвольно тыкает ее в спину:

— Ниче не потерялись… Я просто этажом ошибся…

Должно быть, они с родителями заехали недавно, пока я валялась в больнице.

Мне удается узнать у мальчика их фамилию, затем я сверяюсь с наклейками на домофоне и вычисляю, на каком этаже они живут.

Передаю их ошарашенной молодой мамаше, которой явно неприятно, что ее детей приводят домой чужие.

— А я тебя знаю, — неожиданно выдает мне пацан. — У тебя нету гирлянд. Рождественских. На окнах. Ты никогда не вешаешь. На Пасху тоже — ни яичек, ни зайчиков.

— Мы… жили тут же… в другом корпусе… недавно переехали сюда, — смущенно и немного неприязненно признается молодая женщина — наверно, это она обращала внимание своих детей на сей плачевный факт.

Улыбаюсь и киваю головой в знак подтверждения.

Помню, еще давно, когда мы с мамой возвращались домой, это было нашим любимым занятием — смотреть, как у кого украшено и не лучше ли, чем у нас. А у нас с мамой каждый год была одна и та же гирлянда — большие, крупные звезды. Ни у кого нигде таких не видела. Много лет мы вешали звезды на кухонное окно, пока они не перегорели.

На заднем фоне раздается плач младенца.

— Спасибо, — торопливо говорит женщина и спешит захлопнуть дверь у меня перед носом.

— У тебя в нозке «ауа»? — замечает в закрывающуюся дверь девочка.

— Ничего, заживет, — говорю закрытой двери я.

Нога заживает медленно и мучительно.

Учусь обходиться без обезболивающего. Учусь ходить и потихоньку выходить на работу.

Сейчас «zwischen den Jahren», но работы в предпраздничную пору хоть отбавляй, и я решила не ждать до «после Нового Года». Пока вышла на несколько часов в день.

На объекты высылаю Ханну, гораздо сильнее влюбленную во Франка, чем в его проекты — кажется, они изрядно ее достали. Франк — да-да, поселил ее в квартирке подле себя, в Шпандау. Что касается Ханны, то она мечтает развести его с женой и семьей, даром что они о ней в курсе. Посвящает меня в сии мечтания во время обеденных перерывов в суши-баре. Уж и не знаю, что он посулил ей, что бы их обосновывало. Хожу с ней, а сама скулю: когда там Рози вернется из своего круиза?..

Если находятся «выездные» задания такого уровня, для какого Ханне «рановато», через Мартина объявляю в нашем отделе «тендер» под заголовком: «Кто может..?»

В конторе, где и в былое время не располагала собственным кабинетом, подолгу не выдерживаю: достают сочувственные — не злорадствующие и ладно — взгляды. Кажись, потускнела и подурнела в глазах Йонаса, который совсем больше не клеится — о старых происках вроде забыл, а, может, нашел кого, остепенился. Или правильно я когда-то заметила — к «больным» он не клеится в принципе. Это, конечно, радует.

По-моему, все мы неплохо справляемся с моей работой, но замену меня Ханной очень скоро замечают на ЭфЭм. Замечает кто надо. Вернее, кто не надо.

И вот, поутихшие было после моего дня рожденья, звонки в эту предновогоднюю пору начинают «звенеть» с новой силой.

Ага, значит, я бессовестно врала насчет своего выздоровления. Значит, приуменьшала степень тяжести травмы, скрывала, что дела у меня из рук вон плохо — так он, наверно, думает, когда сегодня, сейчас после очередной безуспешной попытки дозвона кидает сообщение:

ну как тебе там выздоравливается

Я как раз дома и на сообщение не отвечаю.

Когда еще в больнице он сказал, что любит ее, я поняла, что будет больно, жестко и мучительно. И разумеется, как обычно в моей жизни, сказала себе, как отрезала: «Я справлюсь».

Ту первую ночь дома, когда все разъехались после моего дня рожденья, я с полчаса поразглядывала лишенный права голоса телефон, понаблюдала, как он подобно просыпающемуся посреди ночи младенцу то и дело заходится его звонками. Затем, и вовсе его отключив, уложилась в кровать, где рыдала до икания — и до утра почти. Рыдала от боли в ноге, несчастной любви и одиночества. Рыдала ночь, так же и вторую, но затем изреванные ночи постепенно сошли на «нет».

Сейчас, когда Рик упорно решил вновь начать интересоваться моим здоровьем, мне от этого его участия становится так стремно, что я снова начинаю реветь.

Реву, захлебываясь плачем, и думаю: «Как мне тут выздоравливается, ага… Плевал он на меня. Плевал на мои чувства. Как тупо, безмозгло, бестолково как. Ему достаточно, что я жива-здорова, что у меня кости срослись… срастутся скоро… когда-нибудь… что никто меня не пиздит… по лицу… или каким там еще частям тела… что моей жизни, моему здоровью ничто не угрожает… Ему этого хватает… теперь он вновь может вернуться в нее, в свою зону комфорта… Его зона комфорта — это, да будь она трижды проклята, Нина. И ее он «наверно вроде любит, кажется», а меня — «ну, что там чувствуют».

В самом деле, что там чувствуют? Ой, зудит где-то, свербит и трахаться охота — вот это, видно, я.

«Ну и иди, ну и иди давай…» — в который раз решаю я сейчас, а его расспросы оставляю без ответа.

Сколько раз уже я его спроваживала — не сосчитать. Мысли о нем спроваживала — не сосчитать еще больше. Теперь, на очередном кругу спроваживаю и мысли о нем, и самое его, почувствовав или мне кажется, что почувствовав, что он меня не любит. Или любит, но не так. Или так, но мне так не надо.

«И иди… Иди тогда…»

Весь этот день, после того, как я решаю «и иди тогда», Рик звонит мне еще много раз. Я неизменно не подхожу.

а у меня тоже подарок для тебя был

я отдавать не хотел тогда

но ладно отдам так и быть

Э-э-э… так хотел или не хотел отдавать?.. Этим он немножко интригует, но в итоге тоже не прошибает меня.

В конце концов Рик, уже явно мучаясь, начинает кидать голосовые, справляясь о моем здоровье, будь оно неладно.

хоть скажи как ты как нога

Но я проявляю невиданную доселе стойкость.

Через полчаса после прихода сообщения во входную дверь звонят. Стойкость моя дополняется прозорливостью. Поэтому не открываю, не подхожу к домофону, отключаю сотовый. Домофон вырубить не могу. Спустя полминуты в него звонят опять, я сдаюсь, с колотящимся сердцем рву к кухонному окошку и… не вижу, кто пришел. Увидь я, как он там, внизу трезвонит с матом, ломится ко мне, эм-м… да впустила бы, конечно. Блин.

Но я не вижу — поэтому мне легче сохранить стойкость. Если он специально спрятался под козырьком на входе, рассчитывал, что открою хотя бы из любопытства, кто ж это там, итит его мать, такой — просчитался.

Потом все-таки приходится включить телефон, на котором читаю:

может надо чего

скажи

Мгм. В магазин сгонять. Правда, пеше — без прав же ж… Блин, так а такси на что, точно… Чего не сделаешь ради больного друга.

Снова начинаю рыдать.

«Не надо» — объявляю самой себе, совсем как тогда, после неудавшегося залета. «Мне ничего от тебя не надо».

Ему же не отвечаю.

Так продолжалось с неделю, может, дольше. Потом достал недосып, отстал Рик — кажется, отстал — и незаметно я «выходилась». Произошло это гораздо раньше, чем более или менее сносно зажила злополучная нога.

Понимаю, что то была моя попытка стремительно, стихийно выплакать и выстрадать, чтоб больно было, чтоб разрывало, но, чтобы скорее вышло и прошло.

Кажется, мне удается это. Сердце надорвано, не спорю, и будет заживать, надеюсь. Но лучше так, чем бесконечные страдания, недодавания-недополучания, получания, но «не так», и, в сущности, топтание на месте.

Я больше не «выкладывалась» ни перед мамой, ни перед подругами и период жесткого отвыкания перенесла самостоятельно.

Затем после Нового Года звонит Каро и говорит неожиданно, будто о ком-то другом:

— Кати, да оказывается, это Рик привез тебя в Шарите?..

— Оказывается, он.

Так, думаю, ну, не Нина же.

Наверно, мама? Ишь ты, а. Когда ей надо, мама кого угодно где угодно достанет. А тут шутка ли — дочь обмолвилась, мол, подруги отговаривают от того, кого она, мама, наметила себе в зятья. Невольно улыбаюсь.

— А что, Рик не приезжал к тебе в больницу? — допытывается Каро.

— Да не пускают же. И мы с ним не… и давно уже… не того… — говорю терпеливо и вот честно, не расстраиваюсь даже.

Но Каро по-своему смотрит на любую ситуацию. Кроме того, не в ее правилах щадить чувства, замалчивая горькую правду.

— Я что подумала: как ты так — не распознала его? Он же хороший.

Если честно, думаю, то и правда хороший.

Тогда я, значит, дебилка?..

— Теперь уже все равно, — говорю. — От аварий спасать он, конечно, умеет, но в остальном — не про меня его хорошесть и со мной не проявлялась. И по-моему, у него со мной та же фигня. Мы оказались непригодными для нормальной жизни вместе, для совместной серости. С Ниной у него, кажется, лучше идет. А — все равно.

Каро придавлено молчит, затем все же подает голос:

— Не все равно. Прости меня — я заблуждалась, все время не то тебе советовала. Просто не знала всех нюансов.

— Значит, — улыбаюсь я, — у психоаналитиков на любой букет диагнозов разработан подходящий сценарий?

— Кати, я позвонила не потому, что у меня есть сценарий. А позвонила я, потому что люблю тебя и мне не все равно. И еще мне кажется, что я теперь прозрела и вижу то, чего пока не видишь ты. Я знаю, ты не любишь о нем вспоминать, но я прошу тебя: вспомни Миху. Ведь это все он. Это он во всем виноват.

Ей просто больше обвинить некого в моей фигне, думаю.

— Да, позднее пришлось и ему страдать, — говорит Каро, — но тот удар, который он нанес тебе, был сокрушительным. На том мосту ты прожила несколько жизней, сняла с себя не одну кожу так же брутально и безвозвратно, скальпелем по живому, прямо без наркоза, как раньше делали пластику. Ты обновилась, но изувечила себя. Жаль, что ты ничего не помнишь. Ты всегда была такой бесстрашной, но этот ужас, эта внезапность и боль его измены — это было больше, чем ты могла стерпеть. А ведь Миха довольно скоро, почти сразу понял, что самим собой наказан — но ты не желала этого принимать. Тебе этого было мало. И твое горе…

…если эта «вещая» чокнутая сейчас скажет, что мое «горе» убило тогда моего ребенка…

— …ослепило тебя настолько, что ты не распознала, откуда еще грозит опасность: он «отнял» у тебя ребенка. Только сейчас я поняла, как тебе, наверно, было больно. А тебе не с кем было об этом поговорить. Когда я нашла тебя после, все уже свершилось. Все уже случилось с тобой. В тебе. Тебя, прежнюю, было не вернуть. От этого все теперь так, как есть.

Даже если она права, даже если я, возможно, и сама давно все поняла…

— Нет… Может, у меня и есть для тебя сценарий, или, может быть, прогноз… он, увы, неутешительный, Кати. Вот представь, Рик: у него будет куча детей, раздолбанная жизнь… раздолбанная, но, в общем и целом, нормальная… У тебя что будет?.. Нет, я отвечу за тебя: у тебя ничего не будет. И вот, когда ты поймешь, что у тебя ничего нет, воспоминания о вашей сумасшедшей любви, о вашей бешеной страсти будут убийственно горькими. Кати, мне сейчас очень плохо… моему ребенку плохо… Нам хорошо живется в Тель-Авиве и Симон очень надеялся на здешнюю медицину, но сейчас он ничего от меня не скрывает: у нас все довольно неутешительно. Но мне даже не хочется тебе сейчас об этом рассказывать… я не для того звоню… Нет — с тех пор, как я узнала, что Рик спас тебя, я не могу больше ни есть, ни спать. Я постоянно думаю о вас.

— А как же Нина?

— Не знаю, — говорит Каро. — Я ей не звонила и о ней сейчас не думаю.

Ни есть, ни спать… ох ты ж, Господи.

Опоздала, Каро: прошла моя бессонница.

Прошу ее не загоняться так из-за меня и сконцентрироваться на здоровье Ярона, на собственном здоровье, на которое затем полностью перевожу тему. И реально надеюсь, что ее «отпустит».

А потом звонит мама.

Точно — мама, думаю. Это она позвонила Каро, это она все рассказала ей. Растравила-расстроила мою больную подругу, и без того уже психически, да и физически расстроенную.

И что — стоило того?..

Припоминаю, что мама никогда не любила Каро за то, что «много выпендривается» — и почти сержусь. Почти.

— Так что? — тихо спрашивает мама.

— Что? — «не понимаю» я.

— Да я все спросить хотела, Катюш… Хоть до чего-нибудь там договорились с ним в больнице?

Но в ответ я только загадочно улыбаюсь.

— Значит, женится он или нет, ты так и не узнала?..

Вот как объяснить маме, что до этого мы тогда как-то не дошли… Женитьба — это ж Нина, Нину мы поначалу к себе не впускали, потом впустили… В общем, лучше б было не впускать совсем.

Покачиваю головой и — вреднюка же — говорю:

— А я и не знала, что мама у меня…

Припоминаю, как однажды она меня «врушкой» назвала, но не буду же я такого говорить своей маме.

— Ну и кто у тебя мама? — мама начинает тихонечко сердиться.

— У меня мама — затейница.

И я у мамы затейница, вся — в маму.

Больше чувствую, чем думаю: во время последнего разговора Каро с небывалой конструктивностью говорила про «нас с ним». Прониклась — да, но ведь как будто прямо-таки торопила?.. К чему же такая спешка…

Я продолжаю думать, что про мою «скорую» ей рассказала мама, но меня назойливо и неустанно преследует и другая мысль: Каро сказала, что не говорила с Ниной. Но ведь общаться не только разговором можно — других-то способов вон, сколько.

В виртуальной среде у Каро таких способов и правда много. Она совершенно забросила свой блог, но из соцсетей не выходила. Я не злоупотребляла ее имэйлом после той, единичной, но фееричной вылазки в ЛюБиСеБя, но сейчас мне почти кажется, что Каро будет не против и даже отчасти специально за этим звонила.

Запросив к ней на имэйл «восстановление» ее аккаунта на пинтересте, бессовестным образом лезу к ней в подписки — Каро подписана на Нину так же, как та подписана на Каро.

А что, почему бы не почитать и желтую прессу, думаю и… оказываюсь права на все сто. Потому что на меня с «пина» под названием home sweet home смотрит с разных ракурсов довольно свежее изображение КвартирМитте.

Конечно, Нина не задействована в КвартирМитте — кто б ее туда пустил. И все-таки не подлежит сомнению, что она, как никто другой, подробно осведомлена о продвижении этого проекта. Осведомлена особо, по-обывательски.

По-обывательски…

Припоминаю — и даже на мгновение закрываю глаза, чтобы еще получше вспомнить, поглубже прочувствовать, принять всю силу-мощь удара — вот тебе, на тебе — бац-ц-ц… Тр-р-рах-ба-бах-х-х… Да-а-а…

А потому что получается, что новострой мы делали именно для нее. Для них обоих. Я делала. Моталась, бодалась с амтами, ругалась с подрядчиками, горло драла — мне не привыкать. «Строила». А пока я строила, строила и она. Себе. Свое. Им.

Одна из фотографий показывает их вдвоем на «дне открытых дверей» — помню. Да, ЭфЭм устраивал недавно специально для будущих жильцов и покупателей. Интересно, Арсеньев тоже туда попал? Оттяпал ли?.. А ведь и он оказался прав: для своих там по блату, тем более, если знать, кому в ЭфЭм отдать заявку на приобретение квартиры. «Наша» — мигает-тыкает на другом фото жирная стрелочка, «начерченная» цифровым фломастером и врезающаяся в одно из многочисленных окошек новостроя.

Вряд ли Каро хотела, чтобы я это увидела, но теперь яснее ясного: он врал насчет Котти, когда звонил мне в больницу. Врал, хотя вообще-то никогда не врет. Врал насчет проекта, когда рассказывал о продвижении, хотя, по сути, говорил правду. Врал, а сам по-обывательски ездил каждый день, ездил на стройку своего дома, их с Ниной дома. Врал из чувства фальшивой виноватости, чтобы не травмировать меня. Чтобы у меня, не дай Бог, выздоровление не застопорилось, узнай я, насколько это у них серьезно.

У нас ним недо-любовь — у них все серьезно. У нас воздушные замки да карточные домики, у них — массив. Автоклавный газобетон, отлично теплоизолирующий. Фотовольтаика на крыше. Ведь когда надо, в Берлине тоже светит солнце — так пусть освещает и их молодое счастье. Семейное счастье.

Вон он и ездил каждый день на стройку — смотреть, как оно растет, это счастье. А после стройки, должно быть, чтоб заглушить некую фальшивую виноватость, бухал по-черному на Котти. Или еще где-нибудь — что, у нас в Берлине больше и выпить негде?..

«Не стоило» — говорю — не ему, а себе — и только. «Это того не стоило».

И поражаюсь самой себе — насколько правильно сделала, что так и не спросила его тогда про любовь и не открывала дверь недавно, насколько права была, когда сказала Каро, что не про меня его хорошесть.

Глоссарик

zwischen den Jahren — дословно: «между годами», на самом деле между праздниками: период времени между католическим Рождеством и Новым Годом