Ваш номер — тринадцатый

Глава двадцать вторая Палач и пифагоровы штаны

Зорин с Пиф Пафычем сидели за столом, покрытым клетчатой клеенкой, и пили не спеша, душевно: Зорин — свой коньяк, а заслуженный чекист баловался мадерочкой и какой-то еще сладкой мутью. «Такому вурдалаку кровь лакать положено, а не эти сиропчики!» — хмыкал про себя Зорин, наблюдая, как тот сосет розовую настойку, жмуря блаженно глаза и причмокивая. А закусывал Пифагор свое приторное пойло почему-то вяленой таранькой: такой вот гурман!

Зорин и сам не мог взять в толк, чем его притягивает к себе этот гнусненький старикашка. Но за последние месяцы встречался с Гномом все чаще. Тем более что собственный дом — дом без человеческого тепла, холодный и постылый — отпугивал его. Возвращаться вечерами в свои огромные и безжизненные, как пещера, апартаменты Зорин не любил и всячески оттягивал этот неприятный момент.

Штаб-квартирой для их посиделок была избрана просторная Пифагорова комната в старой питерской коммуналке. Когда Зорин впервые попал сюда, он изумился:

— Тебе что, «Утренняя звезда» не может отдельную квартиру сварганить? Согласно закону Авогадро?

— Может, — успокоил Гном. — «Утренняя жвежда», шишки-коврижки, вще может! Только я шам не хочу. Мне еще ого-го школько лет нажад, еще при товарище Шталине, жнаешь какая фатера предлагалащь от органов? А я и тогда откажалщя: шпащибочки, мол, только я не желаю.

— Из коммуналки в собственную квартиру перебраться не желаешь? — не поверил Зорин.

— Не желаю, — мудро улыбнулся Пифагор. — Чего мне век коротать одному, ровно бирюку какому? А ждещь — народ! Коллектив! Ближе хочетщя быть к твоему народу, к машшам.

Но сами массы, как успел заметить Зорин, не ликовали от такой близости. Когда Гном проводил гостя через огромную кухню, все тут же замолкали, а то и норовили юркнуть в свою щель — словно потревоженные тараканы. И даже пару раз послышалось брошенное кем-то вполголоса: «Аспид окаянный!» и «Вот ведь вурдалак на нашу головушку!». А может, это Зорину и почудилось: слишком уж тихий шепот был.

Однажды Зорин не без изумления узрел возле плиты давнюю знакомую из театрального гардероба. Ту самую «Фиалку Монмартра», которую затем столь неожиданно и неприятно сменил хамоватый людоед Аполлинарий. Она и сейчас казалась изящной и какой-то нездешней посреди всего этого котлетно-конфорочного бедлама.

Увидев, что Зорин узнал ее, Фиалка ласково улыбнулась, благосклонно кивнула аккуратной седенькой головкой:

— Bon soire, mon cher! Je suis heureuse de vous revoire![13]

…Сейчас Зорин уже привык ко всем этим странностям и на них почти не реагировал. В данный момент он разглядывал янтарную солнечность коньяка, бултыхающегося в его стакане (у Гном Гномыча все напитки употреблялись исключительно из граненых стаканов) и вел неспешную беседу:

— А что, Пафнутьич, правильно тебя называют Пиф-Пафом? Многим людям ты этот пиф-паф сделал?

— Многим, — утвердительно склонил голову Пафнутьич. И с видимой гордостью уточнил. — Полагаю, больше шотни наберетщя, однако. Только не люди это, а людишки. Мушор, отброшы человечешкие. Дивершанты, предатели, шпиены вщякие. Такая вот дишпожиция!

Над Пифагоровой головой со стены взирали три портрета. Справа — Отец и Учитель с неизменной трубкой в руке, слева — товарищ Берия Лаврентий Павлович, а между ними Пиф-Паф поместил почему-то Ломоносова.

— А правда, что ты даже папашу родного заложил, а потом еще и шлепнул своей же карающей рукой?

— Иштинная правда, — снова согласился Пиф-Паф. — А что мне — молитьщя на него было, ежли он родитель мой единоутробный? Родителей, шишки-коврижки, мы не выбираем. Вот мне и дошталщя такой папашка — враг и шволочь.

(В лексиконе Пиф-Пафа присутствовало только одно грубое выражение: «шволочь». Оно у него было универсальным — на все ругательные случаи жизни.)

— Ну и в чем же он у тебя такой уж сволочью оказался? — докапывался до корней дотошный Зорин.

— А меня Пифагором нажвал! — обиделся Пиф-Паф. — Ну ражве не шволочь?

Тут Зорину крыть было нечем. Действительно: приличный папаша разве наречет наследника Пифагором?

Зорин тут же и прояснил этот щепетильный момент:

— Так ты что же, Пафнутьич, папашу-профессора вот за эту самую провинность к стенке поставил?

— А что я ему, Шталиншкую премию пришудить был должен? — возмутился нареченный Пифагором. — Мне ш этим имечком, шишки-коврижки, жнаешь каково приходилощь? Впору было на щебя руки наложить! Я череж то и математику люто вожненавидел. Ежли б не это, у меня, может, вщя жижнь по-другому шложилащь бы! Я, может, ученым бы жделалщя! Академиком!

От такого предположения Зорин аж поперхнулся: представить Пиф-Пафа академиком не важно каких наук было выше его сил. А тот посопел носом, покопил обиду и выдал:

— Это он, профешшор кишлых щей, жделал меня Пиф-Пафом! Он же мне именем этим жижнь поломал, шишки-коврижки! Ты вон — вжрошлый мужчина, положительный, а и то однажды Пифагоровыми штанами обожвал. А в детштве мне жнаешь как жа Пифагора этого клятого от мальчишек доштавалощь? Другой бы на моем меште кулаками их жаштавил жаткнутыця. А у меня какие кулаки? Я шей-чаш-то роштом невелик, а тогда и вовще лилипутом кажалщя. Ты только предштавь: лилипут, шепелявый, да еще — Пифагор! Вот я вщех тогда и вожненавидел. Шлежы глотал и — ненавидел. Одно жнал: вырашту — отомщу! И шамым первым делом начну ш папашки-шволоча!

— Слушай! — Зорина осенило. — Так, может, папаша твой вовсе и не шпион был никакой? А ты его — в расход!

— Шпиен, шамый натуральный шпиен и был! — заверил Гном. И выложил самый железный аргумент. — Ну как же не шпиен, ежли шына Пифагором нажвал?

— Н-да, об этом я не подумал! — согласился Зорин.

Тут ему неожиданно припомнилось, что Пиф-Паф строчит Администратору доносы на небесного механика Фабиана.

— Слушай, Пифагоша! А как тебе наш Фабиан? Он, случаем, не шпион ли? — поинтересовался Зорин бдительно. И про себя хихикнул.

«Пифагоша» печально покачал головой:

— Не-а! Этот — не шпиен! Этот — прошто шволочь. Пятая колонна и жидовшкая морда! Я его еще выведу на чиштую воду!

— Окстись, Пиф Пафыч! Фабиан Шереметев — и жидовская морда? — возмутился Зорин. — Он же коренной русак! В двадцать пятом колене! Он меня со своей родословной знакомил даже!

— Дурак ты, Жорин, шишки-коврижки! «Родошловная»! «В двадцать пятом колене»! Ежли он интеллигент — жначит точно жидовшкая морда!

И грустно уточнил:

— Такая вот дишпожиция!

— Слушай, а страшно это — человека казнить? — перевел Зорин разговор на другие рельсы.

— Да чего там штрашного? — искренне удивился Пифагор. — Он же бежоружный и шо швяжанными мошталыгами! Там боятьщя нечего: у органов вще продумано! Дошконально!

— А ремесла своего не стыдился, Пафнутьич? Как ни говори, а — палач! — доверительно полюбопытствовал Зорин.

— Ну и что же, что палач? — не понял Пафнутьич. — Я ж тебе — и опер, и шледователь, и прокурор, и шудья. Мы же были — штолпы гошударштва! Маршалов — врать не буду — не довелощь, а комбригов вщяких жнаешь школько я шамолично шлепнул? Нет, только мы — ГПУ, НКВД, МГБ — на швоих плечах штрану держали! Такая вот дишпожиция!

Генералиссимус с трубкой и его нарком внутренних дел благосклонно взирали со стены на своего столпа. Ломоносов — отвернулся, глядел вдаль задумчиво: не то оду императрице сочинял, не то формулировал принцип сохранения материи.

— Значит, говоришь, комбригов собственными руками шлепал? — переспросил Зорин. — Ну, тогда наливай!

…Они сидели до полуночи. Уже и соседи разбрелись по своим берлогам, опустела коммунальная кухня. Одна лишь «Фиалка Монмартра» в голубом халатике готовила яблочный мусс. Но вот и она завершила готовку. Вздохнула:

— О, mon Dieu![14]

И сыпанула стирального порошку в чью-то кастрюлю с борщом.

Городом правила ночь — унылая, беспросветная. Спал, свернувшись калачиком, старый энкавэдэшник Пифагор Пафнутьевич, причмокивал во сне, вспоминая сладкую наливочку. Спал, разметавшись и тяжко всхрапывая, набравшийся коньяку Зорин. Спала в девичьем своем алькове «Фиалка Монмартра».

А в крохотной квартирке на Кунчинской окраине горел свет. Настольная лампа озаряла разбросанные по столу бумажные страницы и склонившееся над ними лицо профессора Фабиана. Лицо было строгим и отрешенным — сейчас он не походил ни на сатира-искусителя, ни на пьяноватого ерыжку.

Заполненные формулами бумаги Фабиан сложил в аккуратную стопку, придвинул к себе чистый лист и ровным почерком написал: «В президиум Российской Академии наук. Представляю вашему вниманию оригинальное решение так называемой «Задачи N тел», трактующей общие вопросы движения небесных тел в гравитационном поле. Предлагаемое мною решение базируется на новейших достижениях релятивистской небесной механики и рассматривается сквозь призму общей теории относительности…»

Тут он остановил уверенный бег пера. Ну, рассмотрел ты, Фабиан. Ну, нашел решение. И дальше что? Планеты и кометы начнут теперь по-другому мельтешить в ближнем космосе?

Нет, дорогой мой профессор Шереметев, все останется, как повелось испокон веков! И планеты-кометы будут точно так же прочерчивать свои траектории, и сам ты по-прежнему будешь бултыхаться в болоте пошлости, бессмыслицы и зеленой тоски. И ради чего? Чтобы еще раз увидеть во сне, как здоровенный дебил из специнтерната топит тебя в ледяной речке Селениях? Или чтобы наяву созерцать посконные рожи стукача Пиф-Пафа, проспиртованного питекантропа Аполлинария и прочих «соратников»? Ох и тошная же штука — жизнь!

Он резко выдвинул нижний ящик стола, не глядя сунул туда руку и ощутил в ней содержательную тяжесть пистолета «вальтер». Пора, мой друг, пора, покоя сердце просит… Как ты там излагал этому недалекому Зорину? «Распорядитесь сами своей жизнью или своей смертью»? «Если кишка не тонка»?

Он рассмеялся почти весело: вот сейчас и определим, господин профессор, толщину вашей кишки!

Спустя минуту в тесной железобетонной коробке глухо кашлянул выстрел. Страницы с решением «Задачи N тел» и письмо в Академию валялись, сброшенные брезгливо на пол. На столе, в кружке света белел один-единственный лист. На нем твердым почерком было написано: «Покидаю ваш кафешантан. До встречи в аду!».

А внизу приткнулась кособокая, пьяновато приплясывающая приписка — «Чудак покойник: умер во вторник, стали гроб тесать, а он вскочил да и ну плясать!».