Ваш номер — тринадцатый

Глава двадцать восьмая Охотники за черепами

— Жорин, ждравштвуй, шишки-коврижки!

Услышав в трубке шепелявое кваканье Пиф-Пафа, Зорин ухмыльнулся: старая кочерыжка опять соскучилась по мадерочке с таранькой! Но заслуженный энкавэдэшник был строг и официален:

— Жавтра к шештнадцати ноль-ноль подъежжай на Мошковшкий прошпект, тридцать вощемь. Там жакрытое объединение «Антей». Шкажешь — к гражданину генеральному директору. Пропушк жакажан. Такая вот дишпожиция!

— А чего там будет-то? Не всемирный форум водопроводчиков?

— Шам ты — водопроводчик! — осерчал Пифагор. — Гражданин Админиштратор шобирает наш вщех. А жачем — там и ужнаешь. В общем, не опаждывай, шишки-коврижки!

«Антей» занимал исполинское здание с монументальными колоннами вдоль фасада — этакий мастодонт сталинской эпохи.

— Второй этаж, третья дверь налево, — предупредительно пояснил на вахте подтянутый молодой человек.

За третьей дверью налево оказалась огромная, как кегельбан, приемная. В ней томились Пиф-Паф и непривычно трезвый Аполлинарий.

Наконец секретарша оповестила:

— Господа, заходите! Генеральный директор ждет вас!

Тамбур, заключенный между двойными дверями, вывел их в кабинет, по сравнению с которым приемная сразу показалась убогой каморкой. За руководящим столом под российским триколором восседал Петр Аввакумович Чичеванов собственной персоной. Ограничившись легким кивком головы («рассаживайтесь!»), Администратор сразу взял быка за рога:

— Руководство «Утренней звезды» дало нам ответственное поручение, выполнить которое предстоит за пределами своей зоны. А именно — в Алма-Ате. Излагаю суть. На территории бывшего СССР расплодилось свыше 120 сект, самонадеянно присвоивших себе высокое звание сатанистов. Эти психопаты, извращенцы и прочие кукиши марципановые наносят «Звезде» серьезный ущерб, компрометируя идеи сатанизма и сводя их к заурядной уголовщине, нелепо пародирующей наши ритуалы.

Аполлинарий с выражением крайней преданности уставился Администратору в рот. Пифагор вытащил из кармана засаленный блокнотик. Склонив от усердия голову набок и высунув сизый кончик языка, он шустро конспектировал все, что излагал старший администратор агентства «Утренняя звезда»:

— План — простой донельзя. Пифагор Пафнутьевич и Аполлинарий организуют показательную казнь паре-тройке таких якобы-сатанистов, а господин Зорин обеспечивает широкое освещение в печати — чтобы остальных отвадить от этой моды. Правда, господа, есть тут одна закавыка. Поскольку наши «клиенты» предпочитают себя не рекламировать, то их физическая ликвидация, ясны горы, не вызовет широкого резонанса, и показательной порки не получится. А посему, батеньки мои, сосредоточим внимание на тех кукишах, которые уже засветились и пребывают в центре публичного скандала.

Администратор взял электронный пульт и щелкнул парой кнопок. Тотчас окна задернулись черными, как ночь, шторами. А в торцевой стене над входной дверью раздвинулись створки, открывая большой белый экран.

Экран вспыхнул — и по нему поползли хроникальные кадры. Хозяин кабинета сопровождал их своим комментарием:

— Это Алма-Атинский горсуд, зал заседания. Сейчас здесь в разгаре громкий уголовный процесс. А вот и главные фигуранты. Прошу любить и жаловать: подсудимые Эдуард Пеночкин и Алексей Дубинин. Видите, какие аккуратненькие? Рубашечки — накрахмалены, брючки — отпарены, причесочки — волосок к волоску. Эти аккуратисты заманивали доверчивых женщин, вспарывали им животы и отрезали головы. А теперь вы наблюдаете третьего персонажа, некоего Юрия Савостюка. Этот господин хороший отваривал головы в ведре, обрабатывал специальным составом и продавал знакомому черному магу.

Тут комментатор умолк, давая собравшимся послушать, как Савостюк разъясняет судье и заседателям:

— Сатана — всесилен. Он дает все: силу, деньги, власть…

Сдержанно улыбаясь и артистично выдерживая паузы, торговец головами повествует, как с третьего класса пристрастился к кладбищенским прогулкам: часами бродил между свежих захоронений, обожал их фотографировать, позже начал раскапывать заброшенные могилы…

— А Пеночкин и Дубинин свой досуг проводили в моргах, — присовокупил Администратор. — Их привлекала процедура расчленения трупов. В морг санитары их впускали без проблем: бутылка — и пожалуйте на «сеанс», гости дорогие!

На экране по-прежнему вещал любитель кладбищенских экспедиций:

— Черепа я варил на кухне в железном ведре, потом полировал и продавал черным магам за тысячу баксов. А что оставалось от тел, выбрасывал собакам на помойку. В определенных кругах меня уже знали, часто обращались за помощью. Кто заказывал черепа, кто — свежую кровь…

— А кровь зачем? — уточняет судья. — Для донорских целей?

— Да какие там доноры! — машет рукой Савостюк. — Это все богатенькие Буратины: платят офигенные бабки, чтобы омыться человечьей кровью. Помолодеть хотят!..

Когда сюжет с вурдалаками досмотрели до конца, Администратор резюмировал:

— Суд, по нашим прикидкам, продлится еще не менее полугода. Тем более что адвокаты требуют повторной экспертизы на предмет вменяемости подсудимых. Главное — этот процесс уже наделал много шума, телевидение и газеты трещат о нем взахлеб. Что нам и требуется!

Докладчик значительно оглядел присутствующих:

— Вот тут-то, батеньки мои, на арену вступает «Утренняя звезда». Этим кукишам марципановым приговор вынесем мы, а никакой не судья. Вынесем и приведем в исполнение! Вопросы есть?

— Ражрешите, гражданин Админиштратор? — проквакал ласковый голосочек Пифагора.

Откуда-то из кармана Гном извлек второй блокнотик — еще более засаленный, чем первый, — и начал деловито его перелистывать. Наконец нашел искомое:

— Вот! Я тут на вщякий шлучай пуштил в ражработку одного такого же шволоча. И, как положено, жадокументировал. Пожвольте жачитать!

Дождавшись разрешающего кивка, Пиф-Паф откашлялся и начал «жачитывать»:

— Гражданин Шуровцев Роман Игнатьевич, 27 лет. На минувшее рождештво прибыл иж Мошквы в Кажань и вштупил в контакт ш щебе подобными шубъектами. В период ш 6 по 8 января жгли ритуальный огонь, ошкверняли хриштианшкие иконы, читали дьявольшкие молитвы. И иждевалищь над девятнадцатилетней гражданкой Хариной Людмилой Антоновной, которую похитили на трамвайной оштановке. Гражданку Харину укажанные граждане нащиловали, ижбивали, режали ей конечношти, а кровью окропляли штены, церковные рашпятия и иные предметы поповшкого культа. 9 января выброщили ее в шугроб: думали — мертвая. А потерпевшая очухалащь и дала покажания. Шледштвенные органы вожбудили уголовное дело, арештовали гражданина Шуровцева в Мошкве. При этом удалощь выяшнить шледующее…

Пифагор сделал паузу, оглядел всех орлиным взором и продолжил:

— Гражданин Шуровцев являетщя верховным ера… ерафантом ариошофшкой органижации «Жаветы Нави»…

— Кем является? — переспросил Администратор. — Иерофантом, что ли?

— Вот-вот! — согласно закивал головкой Пиф-Пафыч. — Ерафантом!

И тут же сам полюбопытствовал:

— Гражданин Админиштратор, дожвольте вопрош! А что жначит — ариошофшкое?

— Значит — изучающее арийцев, — пояснил председательствующий. — Итак, что далее, батенька мой?

— Далее удалощь уштановить, что гражданин Шуровцев окажалщя еще и лидером «Рушшкого национального легиона».

Для несведущих Пиф-Паф пояснил:

— Это которые нощят шваштику и орут, что Рошщия — для рушшких.

И резюмировал:

— Щейчаш этот ерафант Шуровцев ожидает шуда. Такая вот дишпожиция. Может, нам и этого ерафанта тоже в рашпыл пуштить?

Администратор задумался, побарабанил по столешнице пальцами. Наконец качнул головой:

— Не надо его в распыл! Этот Суровцев, батеньки мои, может оказаться для «Звезды» вполне полезным человечком. Да и Легион его, глядишь, приходится! А посему вы, Пифагор Пафнутьевич, поспособствуйте, чтобы дело это прикрыли. За недоказанностью или еще как. А потом тащите своего ариософа ко мне. Вручим ему тринадцатый номерок — и пускай ваш «ерафант» служит нашему делу!

Генеральный директор «Антея» хлопнул кулачищем по столу:

— Итак! Еще вопросы, замечания, уточнения есть? Нет? Тогда приступаем! Дьявол в помощь!