Вот наследие от Господа

Сейчас в нашей жизни мы видим совсем другую картину. Роли отца и матери настолько смешаны, что непонятно, можно ли вообще говорить о каких-то особых сферах в семье, более подходящих для приложения сил мужчины или женщины. Да и вообще, это непростой вопрос, если говорить не только о семье: где непосредственно та область, в которой проявляется именно мужское предназначение, и где область женского? Что касается работы, то сейчас практически нет того вида деятельности, в которой не может принимать участие женщина: и физическую работу женщина часто выполняет наравне с мужчинами, и интеллектуальную. Что касается зарабатывания денег, то опять-таки в современном мире у женщины – даже, если у нее есть дети, – часто есть возможность зарабатывать не меньше, а иногда и больше, чем мужчина. Что же касается характера, мужского и женского, то это вообще вопрос очень тонкий и неоднозначный. Сколько приходится видеть мужчин с совершенно инфантильным, безответственным характером, слабовольных мужчин. А с другой стороны, именно женщине часто приходится брать на себя традиционно мужские качества и функции: такие как мужественность, ответственность, необходимость быть сильной, решать сложные ситуации, оберегать свою семью.

Так можно ли вообще в современном мире говорить о какой-то особой роли матери и отца в семье? Думаю, все же можно. Несмотря на то, что жизненные ситуации, конечно же, бывают разные и порой, в то время как женщина работает, мужчина сидит с детьми – и справляется с этим прекрасно. И все же есть определенные задачи, выполнение которых более естественно, более успешно, более полноценно получается или у мужчины, или женщины. В идеале, конечно. Потому что, если женщина не чувствует себя матерью, не хочет быть со своим ребёнком, если ее это только утомляет и раздражает и она мечтает, как о спасении, о скорейшем выходе на работу, а муж, наоборот, с удовольствием нянчится с малышом, то, конечно, так оно для ребёнка и лучше. Во всяком случае, если мать не собирается работать над собой, над своим отношением к жизни и к материнству. Но если говорить об идеальном положении вещей и о наибольшей пользе для ребёнка, то это все же не лучший расклад.

Отец Константин: Апостол Павел говорит, что женщина «спасется чадородием». И эти слова относятся не только к той культуре, хотя, конечно, для той культуры они имели особый смысл. Заметим, что апостол Павел не говорил, что женщина спасается «исключительно» чадородием. Его подлинная фраза звучит так: женщина «спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» ( 1Тим.2:15 ).

Он говорит, что женщина, которая вся погружена в бытовые домашние дела, может спастись чадородием, если пребудет во всех остальных христианских добродетелях. О мужчине он такого не говорит. У мужчин была иная жизнь, чем у женщин.

Можно сказать, что эти слова относятся и к женщине в современном мире. Сейчас порой место матери занимает отец или вообще другие люди – няни или бабушки. Но можно говорить, что идеальная ситуация – это когда именно женщина-мать оказывается рядом с ребёнком.

Конечно, для ребёнка главное, чтобы рядом с ним был человек любящий, способный выполнять воспитательные функции, выполнять роль любящего родителя, доброго и заботливого. Поэтому, если уж так сложилось, то ребёнку будет хорошо рядом с любящими людьми, будь то родственники или приемные родители, так же, как и женщина, выполняющая роль матери, не обязательно должна быть родной матерью.

Но сейчас мы говорим об идеальном варианте, о том варианте, который Богом заложен в нашу природу. Недаром именно женщина спасается чадородием. Здесь присутствует не только бытовой аспект, но и глубинный смысл. Богом задумано так, что именно женщина девять месяцев вынашивает ребёнка, как часть себя. А потом ребёнок отделяется от нее, но это отделение происходит совсем не сразу, оно длится годы.

Елизавета: Вначале только что родившийся ребёнок продолжает ощущать себя единым целым со своей матерью. Поэтому всякое отделение младенца от матери травматично и болезненно для него. Это может оказаться незаметным внешне, но ребёнок, безусловно, страдает, это запечатлевается в его душе, хоть и не на сознательном уровне. Опять же, есть матери, которые хуже постороннего человека, но все же мы сейчас об этом не говорим. Мы говорим о том, что именно женщине предназначено выносить, родить ребёнка и сохранить эту связь до тех пор, пока в ней есть необходимость.

Связь матери и младенца – особая. Эта связь больше, чем связь просто двух любящих людей. Эта связь ощутима даже на физиологическом уровне. И неудивительно, ведь еще недавно мать и ребёнок были единым существом. Исследования показали, что даже имитирование биения сердца успокаивает недавно родившегося младенца, так же, как и голос матери. Проводились исследования того, как работает мозг матери и младенца, и оказалось, что они работают в унисон. С помощью специальных приборов исследовали изменения, которые происходят в мозгу матери, находящейся в состоянии депрессии, так вот, и мозг ребёнка работал в том же режиме.

Ребёнок рождается бессознательным существом. Девять месяцев он находится вместе с матерью, и родившийся ребёнок переживает то, что переживает мать. Лишь постепенно он будет учиться осознавать, что он является отдельной личностью, и этот процесс достаточно длительный. И поэтому, конечно, самый естественный и правильный вариант – это когда именно мать, тот человек, с которым отождествляет себя ребёнок, без которого ему плохо, будет ухаживать за младенцем.

Отец Константин: Но обратимся еще к тому времени, когда малыш находится в утробе. Понятно, что тут никто не в силах заменить мать, ее уникальная роль очевидна. И уже сейчас она весьма значительна. Понятно, что не только после рождения, но и до него связь между матерью и ребёнком очень сильна. Конечно, модные ныне идеи, что можно научить ребёнка рисовать, читать, заниматься музыкой уже в утробе матери, – это крайность. Однако такое отношение ближе к истине, нежели то, когда еще не родившегося ребёнка считают ничего не чувствующим, никак не участвующим в жизни матери. Конечно, ребёнок в этот период еще не воспринимает те вещи, которые можно понять только с помощью сознания. Что же воспринимает ребёнок в утробе матери? Он воспринимает эмоциональное состояние женщины, и особенно ее эмоции по отношению к нему. Ведь даже нам, взрослым, бывает тяжело в присутствии человека разгневанного, недовольного, даже если он молчит, и, наоборот, приятно в присутствии радостного, любящего нас человека. Что говорить о ребёнке, который связан с матерью, вынашивающей его.

Елизавета: Да, даже на физическом уровне сильные эмоции вызывают изменения в организме человека: меняется сердечный ритм, частота дыхания, происходят изменения на уровне желудочно-кишечного тракта, вырабатываются гормоны радости или горя. Ребёнок в это время является частью матери, и он испытывает все эти изменения вместе с матерью. Между тем, не зная причин, из-за которых он испытывает все эти неприятные ощущения, не умея осмыслить происходящее, он оказывается гораздо более уязвим для этих отрицательных эмоций, нежели взрослые. Взрослый человек может понять ситуацию и выработать правильное к ней отношение. Младенец просто переживает тяжелое эмоциональное состояние, и хуже всего, когда он ощущает враждебное к себе отношение. Крайним вариантом такого отношения может быть желание избавиться от этого ребёнка.

Несмотря на то, что сейчас модно обращаться к психологии за решением своих проблем, некоторые прописные истины, давно исследованные и доказанные, для многих по-прежнему остаются неизвестными. Так, для многих по-прежнему не является бесспорным тот факт, что, если какие-то события жизни не остаются на уровне сознания, то подсознание сохраняет все. Все, что происходит с ребёнком, остается в подсознании и влияет на его жизнь! И со взрослыми случается, что слишком травматическая ситуация забывается, стирается из сферы сознания. И человек действительно не помнит некую часть своей жизни, даже если это происходило совсем недавно. Но это не значит, что он продолжает жить так, будто ничего и не происходило. Все его существо при этом может действовать так, как будто он психически очень сильно переживает. Это может выражаться и в психических расстройствах. Точно так же и ребёнок, начиная с внутриутробного периода, может, и не помнит, что с ним происходило, но в подсознании это остается с ним на всю жизнь, те ощущения и чувства, которые он тогда переживал.

Отец Константин: В книге Андрэ Бертин с выразительным названием «Воспитание в утробе матери, или Рассказ об упущенных возможностях» мы находим вот такой пример: взрослый мужчина испытывал внезапные приливы жара, сопровождающиеся страхом смерти. «Психиатр ввел его в гипнотическое состояние и прокрутил в обратном порядке всю его предыдущую жизнь. Вспоминая девятый, восьмой месяцы внутриутробного развития, этот человек чувствовал себя абсолютно нормально. Когда подошла очередь седьмого месяца, его голос вдруг резко прервался, лицо исказила гримаса ужаса, появилось ощущение внутреннего жара. Психиатр прекратил работу, сняв гипнотическое воздействие. Беседа с матерью поставила все на свои места. Женщина призналась, что на седьмом месяце беременности, будучи в состоянии депрессии, она пыталась прервать беременность, парясь в горячей ванне».

В подсознании сына на всю жизнь сохранились воспоминания об этом.

Елизавета: Неудивительно, что именно женщине растить и возиться с малышом легче, ведь это она все девять месяцев носила его в себе и была неразрывно связана с ним на самых разных уровнях. Поэтому именно женщине, а не мужчине, легче возиться с малышом, легче чувствовать его, правильно вести себя с ним, интуитивно воспринимать его желания и потребности. Уже чисто генетически женщина предрасположена к тому, что ей легче заниматься с детьми, интуитивно чувствовать ребёнка, даже если это не ее родной ребёнок. Отец же, наоборот, уже изначально воспринимает ребёнка как совершенно отдельную личность, ведь он не был с ним единым телом. Неудивительно, что он не так хорошо чувствует его потребности и желания. Отец воспринимает ребёнка как отдельную, новую для него личность и лишь постепенно начинает строить с ним отношения, учится понимать, учится чувствовать его потребности. Ему не дано это как изначальная данность. Ему необходимо научиться этому. Ему нужно все больше и больше знакомиться с ребёнком. Чем личность ребёнка становится интереснее, тем более понятной она делается для отца. Поэтому неудивительно, что, чем старше становится ребёнок, тем интереснее общение с ним кажется отцу. Речь идет не о любви, а об умении проводить с ребёнком время. Поэтому очень естественно, что в традиционных культурах ребёнок сначала проводил большую часть времени с матерью, а затем с отцом, в общении с которым происходило научение каким-то профессиональным навыкам. Все это имеет под собой и генетическое, и историческое основание. Отсюда родились традиционно мужской и традиционно женский стили воспитания.

Что имеется в виду? Такой тип воспитания, который обычно более характерен для отношений с ребёнком матери или отца. Сейчас, правда, сложно говорить о том, какой именно стиль отношения к ребёнку характерен для мужчины, а какой – для женщины, раньше это было более очевидно. Но что же можно считать традиционно женским и традиционно мужским стилем воспитания ребёнка?

Традиционно женским типом воспитания считается полное принятие ребёнка, со всеми его положительными и отрицательными чертами характера, со всеми его достоинствами и недостатками, проявление абсолютной любви к нему и заботы, мягкости в обращении с ним, мягкости требований. Неудивительно, что такой тип отношения к ребёнку складывался именно у женщины. Ведь именно мать проводила все свое время с беззащитным малышом, от которого еще ничего нельзя требовать. Он нуждается в абсолютной любви, заботе, мягкости и нежности. Между тем не всегда легко вовремя увидеть, что ребёнок уже изменился, что он уже повзрослел и нуждается в ином, более зрелом и трезвом, отношении. Если такой тип материнского воспитания слишком акцентирован, если ребёнок видит только такое к себе отношение, то это неумение матери перестроиться, увидеть, что ребёнок уже другой, повзрослевший, становится для него очень вредным.

Отец Константин: Нет ничего хуже, как видеть матерей, покрывающих любое безобразие своего взрослого чада: и супружеские измены, и нечестность, и прочее. Муж одной моей прихожанки выгонял ее из квартиры вместе с маленькой дочерью. Его мать (а это была их квартира) выступила на стороне сына и сказала невестке, которой раньше всегда сочувствовала: «Что же делать, сынок у нас (имеется в виду – у родителей) один…»

Елизавета: Традиционно мужским типом воспитания считается воспитание, основанное на требовательности к ребёнку, на ожидании от него высоких достижений. Опять же, исторически это вполне объяснимо. Отец обучал сыновей взрослой работе, готовил их ко взрослой жизни, и он должен был требовать серьезности и ответственности. Чем опасно заострение такого подхода? Конечно, тем, что если ребёнок не будет чувствовать к себе абсолютной любви, а будет чувствовать лишь любовь, которую он получает за какие-то свои достижения, то он может усомниться в своей личностной ценности. Он может вырасти серьезным, умелым, ответственным человеком, но не умеющим радоваться жизни и своему существованию, слишком требовательным к себе и окружающим.

Понятно, что ребёнку для правильного развития необходимо сочетание обоих типов воспитания. Ребёнок, собственно, и получал это сочетание в традиционной семье, воспринимая от отца мужской тип любви и от матери – женский. Понятно, что ребёнку необходимы мягкость и принятие его. Без них ребёнок рискует вырасти сухим и эмоционально бедным. Но и без требовательности не обойтись. Без нее ребёнок вырастет в инфантильного взрослого, безответственного и несерьезного. Поэтому так важно, чтобы ребёнок получил оба эти типа отношения к себе. Более того, нужно стремиться, чтобы ни один из этих типов отношения к ребёнку не заострялся. В общении с ребёнком вредна как заостренная мягкость, потакание, отношение к нему как к малышу, так и чрезмерная требовательность. И та, и другая крайности могут привести к очень опасным порокам характера, очень сильно навредить ребёнку.

Итак, в норме ребёнку необходимо воспринять и то, и другое отношение. Хорошо, если ребёнок в семье сможет воспринять от одного родителя один стиль воспитания, а от другого – другой. Таким образом, они будут уравновешивать друг друга. Ребёнок тогда воспримет и абсолютное принятие себя как личности, и требовательность, и ожидание от него достижений.

Но, думается, что самым правильным отношением к ребёнку, тем более в наше время, будет золотая середина у каждого из родителей. Это значит, что каждый из родителей должен совмещать в себе оба типа воспитания. Наверное, лучше всего для ребёнка будет такое отношение каждого из родителей, которое будет сочетать и абсолютное принятие, абсолютную любовь как к созданной Богом уникальной и прекрасной личности, и требовательность.

Что значит «абсолютная» любовь? Это такая любовь, которая будет уподобляться любви Божией к нам, которая включает абсолютное принятие нас как личностей. Бог любит нас не за то, что мы делаем, не за какие-то наши достижения. Он любит нас так, как мать любит младенца, просто потому, что малыш существует. Так и каждый из родителей должен любить и воспринимать своего ребёнка: каждый человек, даже маленький – это уникальная, неповторимая личность, образ Божий. С другой стороны, любовь Божия включает в себя и требовательное отношение к нам. Господь любит нас просто потому, что мы есть, потому, что Он – наш Отец, Создатель. Но Он также ждет от нас духовного роста, ждет, чтобы мы использовали те таланты, которые Он дал каждому из нас, ждет, чтобы через это раскрылась наша личность.

Такой должна быть и наша любовь к ребёнку. Принимая его таким, какой он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами его натуры, видя в нем неповторимость и красоту образа Божия, мы не должны потакать, тем не менее, его слабостям, не должны провоцировать его на грехи, а в том числе и на грех лени, нежелания развивать свои способности, нежелания работать над собой и духовно расти. Мы должны любить ребёнка просто за то, что он есть, радоваться ему и видеть его неповторимость, но в то же время мы можем и должны требовать от ребёнка, ожидать от него, что возможности, которые даны ему Богом, он будет старательно развивать. Это касается не только тех способностей, которые имеют отношение к профессиональной деятельности, речь и о качествах характера, над которыми тоже надо работать, чтобы вырасти в полноценную личность.

Так что хорошо, когда и отец, и мать совмещают в себе такую любовь к ребёнку, которая включает в себя и абсолютную любовь, и принятие его, такую любовь, которая помогает родителям увидеть его глазами Бога, увидеть его ценность, неповторимость, красоту его личности и в то же время – видеть перспективы развития этой личности, которые предложены Богом.

Отец Константин: Лучше всего, чтобы оба родителя присутствовали в жизни ребёнка с младенческого возраста. Не номинально, где-то на периферии его жизни, а проводили с ним время, активно общались с ним. Но, возможно, матери на раннем этапе это будет проще: проще играть с ним (особенно долго), проще чувствовать его потребности и общаться с ним. Уже говорилось, что и связь с малышом была именно у матери еще на внутриутробном уровне, и это естественно и правильно, если именно мать больше времени проводит с младенцем, так как именно она предельно связана с ребёнком и до рождения, и после него. Когда ребёнок рождается, происходит разделение физическое, но разделение душевное, эмоциональное – это длительный процесс, это процесс взросления. Впереди будет кризис одного года, когда ребёнок начнет осознавать себя как отдельная личность; кризис трех лет, когда ребёнок будет требовать все большей и большей самостоятельности. Но и это – только начало того процесса отделения малыша от матери, которое будет продолжаться долгие годы. Если связь матери и младенца не рвется насильственным образом по воле каких-то обстоятельств, то связь эта чрезвычайно сильна, а потому неудивительно, что именно мать закладывает тот фундамент, на котором будет строиться дальнейшая жизнь ребёнка. Неудивительно, что это привилегия именно женщины. Именно мать прежде всего помогает формироваться личности ребёнка, во всяком случае, ее фундаменту. Недаром сказано именно о женщине, что она спасается чадородием. Ее ответственность за воспитание ребёнка настолько велика, что одно это может послужить ей во спасение или на погибель.

Елизавета: Казалось бы, основное время постоянного контакта и столь сильного влияния матери на своего ребёнка приходится на тот период, когда он еще так мал, еще не много понимает. Но именно в этот ранний период формируется фундамент личности, идет «лепка сосуда». Оттого и можно говорить об особенной важности материнской роли (мы говорим об идеальном варианте, когда именно мать находится первые годы рядом с младенцем). Когда глина мягкая, из нее можно вылепить все, что угодно, – можно кувшин, можно тарелку, но, когда она застынет, уже нельзя будет кардинально изменить форму. Можно будет только подправлять, украшать сосуд или что-то от него откалывать, обтесывать его. Так и с ребёнком. Позже, в период отрочества и взрослой жизни, родители и окружающие люди лишь украшают сосуд. А в период младенчества и детства идет его формирование, формирование личности. Насколько важна роль матери в этот период, говорит и тот факт, что даже стиль жизни, в общем, закладывается уже где-то к пяти годам. Как ребёнок будет воспринимать жизнь, окружающий мир, людей, будет ли он бояться всего и всех или относиться агрессивно к окружающей действительности? Может, он будет стремиться взять от жизни все и жить только в свое удовольствие. А может, будет стремиться подарить, раздать себя в акте любви и служения окружающим. Все это формируется очень рано. Основы совести, умение увидеть свои ошибки и стремление исправить их тоже закладывается очень рано – где-то к семи годам. Поскольку главным человеком для ребёнка в этот период является мать и влияние матери очень велико, то можно говорить, что основные характеристики личности формируются прежде всего под влиянием матери.

Отец Константин: В наших беседах мы еще будем говорить об установках или запретах, которые могут исказить всю жизнь ребёнка, а затем и взрослого человека или помочь ему правильно, по-христиански заглянуть в окружающий мир и Бога. Многие люди могут влиять на ребёнка и давать ему неверные установки, но все же самые тяжелые из них идут именно из раннего детства и от самых близких людей, и естественно, что в первую очередь – от самого близкого человека, от матери. Ребёнок открыт всему, что вложит в него мать, открыт всему, к чему она его направит. Он открыт и абсолютно зависим от матери. Во власти матери как снабдить ребёнка проблемами на всю жизнь, так и научить идти по жизни, не унывая, с оптимизмом переносить все трудности.

Именно тут, в контексте влияния женщины-матери на формирование личности ребёнка, мне кажется, уместно поставить вопрос, нужно ли и можно ли матери работать и с какого возраста? На этот вопрос нет ответа, который был бы одинаково верным для всех. Все зависит от личности самой женщины. Одной достаточно реализовывать себя в семье – и тогда женщина может спастись и чадородием, то есть и одним воспитанием из детей хороших людей она может послужить миру и Богу. Но для многих женщин этого недостаточно, и им необходимо реализовать и другие (помимо материнского) таланты. Такая женщина, имея возможность воплощать свои способности не только в семье, станет только лучшей матерью для детей и лучшей женой для своего мужа.

Елизавета: У каждого свой путь служения Богу, соответствующий его личностным особенностям. Но есть некоторые вопросы, на которые все же есть однозначные ответы. Так, однозначно можно говорить о том, что никакая работа не должна выполняться за счет ребёнка. Конечно, бывают всякие жизненные ситуации, но этих ситуаций надо стараться избегать. Странно и грустно, когда ребёнок оказывается травмирован, ущемлен не в результате тяжелых, неизбежных обстоятельств, а по неоправданной глупости или амбициям родителей. Ребёнок и его воспитание – это первая задача матери и самое главное ее предназначение. Это то, в чем никто ее заменить не может, никакие лучшие няни, не говоря уже о детских садиках и яслях, особенно, когда речь идет о раннем возрасте. Женщине всегда должно хватать времени на своих детей, на свое самое главное предназначение. Что касается самого раннего младенчества, то даже недолгий разрыв с матерью в этот период будет для ребёнка серьезной травмой, а длительное ее отсутствие будет восприниматься им как катастрофа. До определенного возраста младенец даже не понимает, что пропавшая игрушка продолжает существовать. Уже позже он открывает для себя, что игрушку можно спрятать, а потом найти снова, что она продолжает существовать, даже когда он ее не видит. Но для ребёнка, который живет настоящим моментом, время еще долго будет течь, восприниматься им иначе, нежели взрослыми. Есть особый период, от полугода лет до полутора, когда и вовсе недопустимо, чтобы ребёнок пережил разрыв с матерью, поскольку в этот период может нарушиться само умение привязываться.

Вообще, выстраивая свои жизненные приоритеты, планируя свое время, стоит задуматься: правильно ли перепоручать самое важное дело в воспитании ребёнка – формирование личности, а мы говорили, что основы личности ребёнка закладываются уже в младенчестве, – няне или кому-то еще. Дело не в том, что кто-то другой будет больше времени проводить с ребёнком, а в том, что кто-то другой будет формировать его личность, к тому же и сам факт отдаления от матери может плохо отразиться на этом процессе.

Нередко в последнее время приходится слышать о кризисе материнства. Так, недавно в одном журнале, мне встретилось интервью с какой-то современной певицей. Она рассказывала, что собиралась, родив ребёнка, до двух месяцев кормить его грудью, то есть два месяца оставаться при нем, а дальше заниматься карьерой. Однако, по ее словам, уже через месяц необходимость быть дома при ребёнке настолько измучила ее, она так соскучилась, что начала изводить всех домашних. Тогда – она говорит об этом с гордостью – муж сказал ей: «Немедленно выходи на работу!» Что она и сделала, перепоручив младенца няне. Средств на это у нее, естественно, хватает. Но почему женщина, выносившая и родившая ребёнка, не хочет проводить с ним время, не хочет быть с ним рядом, любить его, заботиться о нем, воспитывать его? Почему для нее работа и карьера становятся важнее и интереснее формирования человека? Такая женщина уже несет в себе некий изъян, она в каком-то смысле душевный инвалид. У нее просто отсутствует желание быть с ребёнком, воспитывать его.

Понятно, что если женщина не хочет быть с малышом, если от самой перспективы быть с ним у нее портится характер, она становится раздражительной и срывается на всех, то она мало что может дать своему ребёнку. В таком состоянии она скорее будет создавать ему проблемы. При таком раскладе, может, и лучше, если с ребёнком будет кто-то другой. Только совсем не обязательно выбирать из двух зол меньшее. Есть иное, единственно верное решение этой проблемы, которое предлагает Церковь: работать над собой! И если женщина, понимая неправильность своих чувств и желаний, будет стремиться быть хорошей матерью, а это значит – будет стараться и внутренне себя настроить на правильный лад и следить за внешним выражением своих чувств, будет побуждать себя к должным чувствам и действиям, а не плыть по течению, оставаясь в плену искаженных грехом своих желаний, то результат непременно будет, хоть и не одномоментный. Начнется процесс возрождения материнского инстинкта, материнских чувств. В результате будет польза и самой женщине, поскольку такое отношение к своим обязанностям будет служить ее душевному росту, и ребёнку, который не будет лишен матери, не будет травмирован разрывом с ней, потерей ее и в то же время будет видеть рядом с собой все более и более зрелую мать (по мере ее душевного роста, по мере ее работы над собой).

Но если работы над собой никакой не будет, то, конечно, общение с такой матерью будет только вредно для ребёнка. Потому что мать, которая не хочет быть со своим ребёнком, уже отвергает его, независимо от того, выйдет ли она на работу и оставит ребёнка с няней, или будет вынуждена сидеть с ним сама. И отвержение во втором случае будет сильнее. Самое печальное, что дети таких родителей тоже понесут этот душевный изъян: это неумение и нежелание быть матерью или отцом. Ребёнок вырастет и так же не захочет быть со своим ребёнком, не будет счастлив своим отцовством или материнством, так же не будет уметь любить своего ребёнка, будет отвергать его. Вот оно, одно из проявлений Первородного греха: дети без всякой своей вины становятся сопричастны греху родителей и несут всю тяжесть его последствий. Отсюда и происходит этот кризис материнства, о котором сейчас много говорят. Раньше женщина была вынуждена принять беременность и необходимость воспитывать ребёнка. Если при этом, будучи верующим человеком, она работала над собой, как ее учила Церковь, то начинался душевный рост. Но и само прохождение этого пути материнства даже на генетическом уровне включало, задействовало механизмы любви к ребёнку, включался материнский инстинкт, который есть у каждой женщины, хоть у некоторых он и спрятан где-то глубоко. Так, даже женщина, которая изначально не умела быть матерью, могла стать прекрасной матерью своим детям и получать от этого огромную радость. Тогда она останавливала эту цепочку греха и своим детям уже не передавала того нежелания и неумения быть матерью, которое получила от своих родителей.

Отец Константин: Но сейчас, в обществе потребления, когда активно пропагандируется жизнь для себя, в свое удовольствие, жизнь без обязанностей, никто и ничто не заставляет женщину становиться матерью. А если она ею все-таки стала, то никто не требует от нее быть матерью в полном смысле этого слова – воспитывать ребёнка, любить его. Никто не наставляет ее быть настоящей, хорошей матерью. Никто не помогает ей открыть тот источник любви, который заложен в ней. И это неумение, нежелание быть хорошей матерью, как правило, передается следующему поколению. И снова вырастают дети, которые оказываются неспособны быть в полном смысле слова родителями, вырастают женщины, неспособные быть матерями. Так и получается, что женщина, родив ребёнка, не может вполне реализовать себя в роли матери. Между тем в идеале ее никто в этой роли полностью заменить не может, ведь так задумал Бог… Самое грустное, что в наше время, время невиданных благ и удобств цивилизации, в эпоху технического и умственного прогресса мы оказывается обществом, в котором теряется идеал и опыт подлинного материнства. Детей не хотят, не ждут, избавляются (я уже не говорю про санкционированный аборт), по возможности, от обязанностей воспитывать и возиться, отдав в детсад. Не получив положенного – любви, заботы, полноты общения, – выросшие дети, как ты хорошо сказала, сами оказываются не в состоянии передать это своим детям. Порочный круг, от которого, похоже, современное общество отказываться не собирается. Проще расширить сеть салонов психологической консультации для лечения проблем взрослых людей, чего-то недополучивших в детстве, чем избежать проблем, просто по-христиански выполняя великое послушание быть матерью…

Елизавета: Но вернемся к функциям матери в воспитании ребёнка. Напомню, что мы говорим о матери как о наилучшем, самом правильном варианте, на практике же вместо нее может быть кто-то другой (папа, бабушка, тот, кто заменяет мать). Мы говорили, что роль матери очень важна, потому что ее влияние наиболее сильно именно тогда, когда формируется личность ребёнка. Но есть период, когда мать и вовсе незаменима для младенца. Это период самого раннего младенчества, когда ребёнок совсем еще мал и ничего еще не понимает. Казалось бы, о каком воспитании может идти речь в первый год жизни ребёнка? Однако уже этот период чрезвычайно важен, он является фундаментом в формировании личности человека. Ребёнок еще ничего не понимает, будучи существом еще бессознательным, но это не значит, что он ничего не воспринимает. Наоборот, именно поэтому он воспринимает более явно и безапелляционно все то, что видит в окружающем его мире. Он неспособен осмыслить воспринимаемую информацию, не может отсечь неверную и поэтому особенно беззащитен. Так что уже в таком раннем возрасте можно нанести ребёнку травму, которую он понесет всю жизнь.

Психолог Э. Эриксон поделил детство на ряд периодов, которые являются критическими в формировании тех или иных черт человека. И этот первый период жизни младенца, период до года, он считал основополагающим в формировании правильного отношения человека к жизни. Главу, посвященную этому периоду, он назвал «базисное доверие против базисного недоверия». Что имеется в виду? В этот период закладывается само чувство доверия или недоверия ребёнка к миру, которое останется с ним потом всю жизнь. В зависимости от того, как встречают малыша в этом мире, он формирует саму модель отношений с миром, с окружающими людьми и, что очень важно, с Богом. Если ребёнок встречает абсолютную любовь и принятие родителей, если о нем заботятся, его потребности, в том числе и потребность в любви и общении, удовлетворяются, то он привыкает чувствовать себя любимым и защищенным, научается доверять миру, людям и Богу.

Отец Константин: О доверии Богу стоит сказать отдельно. Пускай мир и люди непредсказуемы и не всегда заслуживают доверия, но Бог предсказуем, Бог не предаст. Но вот увидеть эту незыблемость Бога, абсолютную Его любовь к нам может далеко не каждый взрослый человек. Теоретически мы знаем, что можно и нужно доверять Богу, а вот практически не так легко в сложных ситуациях всем сердцем, всей душой верить, что Господь ведет тебя правильными путями и делает все наилучшим для тебя образом. Заботливая, спокойная мать имеет возможность подарить своему ребёнку счастье уметь доверять Богу, чувствовать его присутствие рядом с собой даже в трудные минуты жизни.

Елизавета: Именно! Хоть ребёнок еще совсем мал, но именно сейчас он наполняется пессимизмом или оптимизмом, которого хватит на всю жизнь. Если ребёнок чувствует себя любимым, знает, что мать оберегает его, откликается на его призывы, то это становится для него основой правильного, оптимистичного взгляда на жизнь. Это тот оптимизм, который позволяет смотреть глубже трагизма и несовершенства нашей жизни. Который помогает увидеть в мире то, что в нем есть от Бога, а в мире действительно много того, чему стоит доверять, чему стоит радоваться. Помогает увидеть в людях образ Божий за пеленой проникшего в них греха. А верующему человеку, даже в самой безнадежной по-человечески ситуации узреть руку Божию, воспринимать даже самую отчаянную ситуацию лишь как трудное начало, а не как ужасный конец…

Отец Константин: В этой связи я вспомню пример удивительного человека, княгини Натальи Владимировны Урусовой. Ее книгу «Материнский плач Святой Руси» советую прочитать каждому. Скорби и ужасы, произошедшие с Натальей Владимировной и ее детьми, в этой книге накапливаются и увеличиваются с каждой страницей, так что я постоянно ловил себя на мысли: где же выход, когда же будет конец… И так с 1917 года и до конца жизни. Но какая душевная сила, оптимизм, доверие Богу были у нее, несмотря ни на что… И у Натальи Владимировны, и у ее детей, конечно, с детства видевших в матери подобный пример. Эта книга может быть хорошей подсказкой, как, с каким отношением к жизни воспитывать своих детей.

Елизавета: Верующий человек по определению должен бы быть оптимистом: нас ожидает наше Небесное Отечество, и нет ничего страшного в том, чтобы тут, в нашей недолгой земной жизни, проявить терпение. Но, даже принимая это теоретически, нам очень сложно так чувствовать. И тут опыт доверия и оптимизма из детства окажет большую услугу. Конечно, ничто не заменит собственные усилия человека, его внутреннюю борьбу, но есть разница, от чего отталкиваться: здоровый оптимизм, заложенный родителями, поможет выстоять в этой борьбе и не сломаться.

Таким образом, у ребёнка, который встретил любовь родителей, заботу родителей, формируется правильное представление об окружающей его реальности, нет восприятия, искаженного в плохую сторону. Нежной, чуткой заботой о своем малыше мать формирует в нем радость, энергию жить и творить, а также уверенность в том, что Бог все делает правильно. Эти черты далеко не часто можно увидеть даже у глубоко верующих людей. Я говорю не об интеллектуальном понимании того, что Бог все делает правильно, а о глубинном ощущении, переживании этого, о глубинном осознании того, что Бог ведет нас по жизни правильно, даже если этот путь оказывается тернистым.

Но доверие к Богу – это также доверие к себе. Иначе говоря, умение увидеть себя глазами Божиими, увидеть свою ценность. Это также способность предъявлять к себе определенные требования и выполнять их, так как есть вера в себя и в то, что ты в силах справиться с этой задачей. Еще раз скажу, что ребёнок в это время – совершенно бессознательное существо, он не осознает себя и от этого еще более беззащитен. Нет еще сознания, той составляющей, которая поможет проанализировать ситуацию и отвергнуть то, что не заслуживает внимания. И во взрослом-то состоянии мы зависим от мнения значимых для нас людей. Если окружающие постоянно оскорбляют и унижают человека, то редко у кого не упадет от этого самооценка, редко кто совсем не усомнится в своих способностях, в своей ценности как личности, даже если внешне это будет выражаться, наоборот, в излишней самоуверенности. Что же говорить о ребёнке, который формирует представление о себе на основании отношения к нему тех, кто о нем заботится. Если ребёнок не видит, что его любят, ценят, верят в его возможности, у него естественным образом складывается представление, что он недостоин этого.

Э. Эриксон подчеркивает, что, если младенец на этом этапе получил необходимую заботу, ласку и внимание, то он становится «способен чувствовать себя настолько полным доверия, что обеспечивающие его жизнь окружающие не должны будут постоянно стоять при нем на часах». То есть человек, способный доверять себе и другим, может строить отношения с людьми на основе любви, уважения и доверия. Он не нуждается в постоянном контроле и не стремится контролировать других, так как доверяет и себе, и другим.

Соответственно, если младенец встречает невнимательное отношение, если мать не хочет общаться с ним, игнорирует его потребности, в том числе и потребности в любви и общении, не откликается на его плач, то формируются соответствующие качества характера: глубинное недоверие к людям и к Богу, пессимистичный взгляд на действительность. Такому человеку трудно будет видеть доброе в людях, радостное в жизни, трудно не усомниться в Божией благости в трудный момент жизни.

Младенец, лишенный жизненно необходимой ему заботы и чуткости в этот период, вероятно, будет страдать в будущем от постоянно присутствующего где-то чувства ненужности, брошенности, будет легко впадать в депрессивное настроение, чуть что, чувствовать себя несчастным. Возможно и другое проявление – другая крайность, тоже нездоровая, ненормальная, не способствующая полноценному развитию человека. Недополучив в этот период жизни того, на что ребёнком имел право, человек стремится ухватить от жизни максимум. Такой человек может быть жадным до самых разных вещей (совсем не обязательно материальных), а также может быть жадным в потреблении эмоций, общения, внимания, понимания окружающих людей. Беда такого человека в том, что он стремится постоянно получать и мало способен отдавать.

Отец Константин: Ребёнок – еще совсем маленькое, несмышленое, зависимое существо, но уже сейчас, так рано, закладывается фундамент, на котором будет строиться последующая жизнь. Даже если потом вся жизнь человека пройдет благополучно, это время, если оно было неблагоприятным, даст себя знать. Еще в начале двадцатого века психологи и воспитатели поняли, что ребёнку недостаточно быть сытым и одетым, что потребность в общении со взрослым у малыша настолько велика, что неудовлетворение этой потребности может привести к болезни и даже смерти ребёнка…

Елизавета: Да, это очень важный момент, и я расскажу об этом подробней. В начале двадцатого века обратили внимание на то, что в Домах ребёнка очень многие дети не доживали до года. Пытались выяснить, в чем дело, и долго не могли, пока, наконец, не поняли, что причиной является не какая-то инфекция или какая-то таинственная болезнь, а самая элементарная тоска ребёнка по любви и общению с близким взрослым человеком. Это явление назвали психической депривацией или синдромом госпитализма. Обратили также внимание, что особенно ранимым возрастом, когда разлука с близким человеком, даже на незначительное время, становится для ребёнка серьезным потрясением, является период примерно от полугода до полутора лет. Это как раз то время, когда ребёнку нельзя разлучаться, даже на незначительное время, с матерью. А если уж такое произошло, то необходимо, чтобы рядом был другой близкий, любящий, постоянно заботящийся о ребёнке взрослый.

Выяснив причину заболевания детей, лишенных любви взрослых, ученые стали исследовать явление синдрома госпитализма. В результате наблюдений и исследований выяснили, что, хотя госпитализм и лечится, то есть если заболевшему, зачахшему ребёнку дать достаточно любви и заботы, то он снова начинает развиваться нормальными темпами, однако до конца вылечить эту травму, нанесенную в столь раннем возрасте, невозможно. Травма, полученная от недостатка любви и общения в столь раннем возрасте, остается с человеком на всю жизнь, в его душе остается шрам. Так, американский психолог Берест исследовал 38 человек, в детстве болевших госпитализмом. Он выяснил, что только 7 из них приспособились к жизни хорошо и не отличались внешне от других людей. Все остальные из этих 38 человек имели явные психические изъяны. Но, наверное, и об этих семерых нельзя говорить, что они не несут никаких психических изъянов. Это внешне они приспособились достаточно неплохо, но мы не знаем, что происходит у них в душе, мы не знаем многих тонкостей их жизни, мы не знаем особенностей их общения с близкими людьми.

Отец Константин: Конечно, у нас речь не идет о крайней форме дефицита общения со взрослыми и любящими людьми, о такой крайней форме, которая приводит ребёнка к заболеванию и может привести даже к смерти, а не только к отставанию в развитии. Конечно, лишение любви и заботы взрослых редко встречается в такой крайней форме, тем более в семье. Однако если полное лишение любви приводит к заболеванию или даже смерти, то вполне естественно, что не столь явный, но все же существующий недостаток любви тоже будет приводить к печальным последствиям, просто не в такой степени. Это как болезни бывают разными. Человек может быть полностью парализован, а может просто страдать головными болями. Так и тут. После перенесенного в детстве госпитализма человек, скорее всего, будет страдать какими-то явными психическими, а может, и физическими дефектами. После не такого явного дефицита любви и общения в детстве человек, скорее всего, не будет так уж сильно выделяться среди других людей. Однако внутри него, в его душе все будет непросто. Изъяны непременно будут, просто они будут не так очевидны для окружающих людей. Внешне человек, возможно, будет вполне приспособлен для жизни в обществе, и лишь близкие люди будут знать о его сложности, столкнутся с какими-то изъянами его души и будут нести все трудности общения с этим человеком. Не говоря уж о том, что жизнь и для самого этого человека, вероятно, будет нелегкой.

Елизавета: Итак, период до года является чрезвычайно важным для всей последующей жизни человека. И в это столь важное для всей его последующей жизни время самым главным человеком для ребёнка является мать. Собственно, разделения с матерью еще не произошло. Оно произошло физически, но и только. Лишь на втором году своей жизни ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинает – не значит уже осознает, но с этого времени начинается развитие в этом направлении. До этого малыш отождествляет себя с матерью. Он считает, насколько, конечно, уместно так говорить о ребёнке, который еще не является сознательным существом, во всяком случае, он так чувствует, что он и мать – одно целое. Естественно, что в данной ситуации за формирование доверия к миру и к Богу отвечает именно мать. Влияние других людей в этот период, в том числе и отца, пока незначительно. Для ребёнка пока существует прежде всего мать.

Мы говорили, что даже мозг их работает в унисон, младенцу передается настроение матери, все ее состояния. Если между матерью и ребёнком близкие отношения, то в старшем возрасте ребёнок легко улавливает даже тщательно скрываемое настроение матери. Что же говорить о младенце, который тут же «считывает» любое эмоциональное состояние матери. Поэтому, конечно же, очень многое зависит от собственных установок матери, от ее собственного отношения к жизни. Спокойная, радостная и уверенная в правильности своего поведения мать передаст такое отношение к действительности и своему ребёнку. Сложно говорить о полноценном формировании оптимизма, спокойствия и уверенности в себе и близких у ребёнка, если сама мать совсем не обладает этими качествами. Понятно, это касается не только родной матери, но вообще того, кто воспитывает ребёнка. Но в силу природной связи матери со своим малышом ее состояние особенно оказывает влияние на ребёнка.

Благодаря этой же связи в идеале именно мать лучше всего способна чувствовать и удовлетворять потребности ребёнка. Надо не забывать, что каждый ребёнок особенный, и подход к нему должен быть индивидуальным. Даже в таком, казалось бы, несложном деле, как уход за малышом, не может быть никаких схем, подходящих абсолютно всем. Психическую травму малышу можно нанести просто даже нечутким отношением к нему, навязыванием ему придуманных, неподходящих для него правил. Например, пеленание и кормление. Только чуткая мать сможет почувствовать и понять, что и когда необходимо ее ребёнку. Разные ситуации, разные темпераменты детей. Общих правил и законов не может быть. То, что подходит одному, может совершенно не подойти другому. К тому же то, что спокойный ребёнок выдержит, даже если для него это и не будет полезным, для ребёнка с трудным темпераментом, неуравновешенного, возбудимого может оказаться приговором, искалечить его характер, сделать его трудным на всю жизнь, трудным взрослым.

За легким, спокойным ребёнком ухаживать легче. С трудным – сложнее, он требует больше терпения, внимания, энергии, но он так же зависит от матери. Ему так же, и даже в большем объеме, необходим заряд оптимизма и доверия. Часто приходится слышать, как матери говорят о проблемах своих подросших сложных детей: «Он у меня от рождения такой, и ничего тут не сделаешь». Как раз сделаешь, и это зависит от матери, ее терпения, спокойствия и чуткости. Последствия, происходящие от недостаточно внимательного и чуткого обращения, будут омрачать жизнь и «легкому», и «сложному» ребёнку. Только если у первых эти повреждения будут не так очевидны, более сокрыты в глубине их души, то у вторых буря будет не только внутри, но и снаружи. Страдающие от неумения сдерживать, контролировать свои эмоции, они могут стать настоящим испытанием для окружающих или, по крайней мере, для живущих рядом с ними людей. В крайних случаях из таких людей могут выйти даже преступники.

Отец Константин: Казалось бы, какое воспитание, пока ребёнок так мал. Но этот ранний период является очень важной ступенью в развитии, в воспитании ребёнка. Уже сейчас он учится получать и отдавать, любить и принимать людей, откликаться на просьбы, видеть нужды окружающих его, заботиться. Он учится на основе взаимодействия с матерью, ее чуткого умения удовлетворять его потребности и откликаться на его нужды. Или же, наоборот, он привыкает не доверять миру и Богу. Проходит всего один год, но за этот год ребёнок многое усваивает.

На втором году жизни ребёнок начинает понимать, что он является отдельным от матери существом. Так начинается его постепенное отделение от матери, и ребёнок вступает в следующую стадию своего развития. Кто лучше всего поможет ему на этом этапе, когда начинается отделение от матери, осознание себя отдельной личностью? Только мать: ведь разделение происходит именно с ней.

На этой стадии, которая длится от года до трех лет, круг лиц, влияющих на ребёнка, на формирование его личности, расширяется, теперь это не только мать, но оба родителя, то есть те, кто воспитывает, однако мать, безусловно, по-прежнему первостепенна. Задача этой стадии – дать ребёнку почувствовать себя самостоятельным. Это первые шаги в самостоятельную жизнь, это первый опыт знакомства с собой. Ребёнок, который, с одной стороны, стремится к самостоятельности, который стал более активно, чем раньше, проявлять себя, с другой – продолжает быть зависимым от матери. Это главное противоречие этой стадии. И кто же, кроме матери, может помочь ребёнку это противоречие, разрешить? В чем-то необходимо настоять, где-то нужно отвлечь, – и одновременно поддерживать его самостоятельность… Вроде бы все просто, но на самом деле не всегда, тут тоже требуется чуткость и знание ребёнка. Нужно, с одной стороны, не «передавить» на ребёнка, с другой – не оставить его без помощи, без руководства. Передавить – значит, лишить ребёнка самостоятельности, бросить же его самостоятельно, без руководства исследовать мир – дать ему почувствовать свое безразличие, вызвать у малыша чувство беспомощности. И то, и другое заставляет ребёнка сомневаться в своих возможностях, делает его неуверенным в себе. Чуткая мать поддержит, поможет ребёнку в его естественном желании осознать себя, быть собой, и в то же время она не уступит в вещах принципиальных.

Елизавета: Да, а вот на следующем этапе развития ребёнка, который длится от трех до шести лет, влияние матери немного уменьшается. Ближайшее окружение ребёнка на этом этапе начинает влиять на него все сильнее. Однако по-прежнему роль матери в становлении личности ребёнка чрезвычайно велика, и, если близость и взаимопонимание с ребёнком до этого времени не были нарушены, первостепенна. А, значит, никто лучше нее не поддержит в ребёнке тягу к активному изучению окружающего мира, проявления инициативы и целеустремленности.

На следующих этапах в жизнь ребёнка входит все больше людей, которые оказывают на него влияние. Но родители продолжают оставаться для него авторитетами (в благополучной ситуации). Однако и сам ребёнок уже способен выбирать и отсеивать информацию в соответствии с теми основами, которые уже сформированы в нем.

Итак, именно мать вынашивает и рождает ребёнка. Именно между матерью и малышом существует связь на физическом и эмоциональном уровне, которая полностью никогда не порвется – по крайней мере, при правильном отношении матери к своему ребёнку. Но необходимо вовремя отпустить ребёнка. Таким образом, мать ответственна за эмоциональную связь со своим ребёнком: и за само существование этой связи, и за то, чтобы она сохранялась, не порвалась по мере взросления ребёнка, а также и за ее качество. Так, мать не должна делать ребёнка зависимым от себя, эта связь должна быть приятной и полезной для обоих. Поэтому именно мать ответственна также и за то, чтобы эта связь постепенно ослабла. Именно мать ответственна за то, чтобы ребёнок научился стоять на своих ногах, быть взрослым и самостоятельным.

Именно от матери, от того, смогла ли она наладить эту связь со своим ребёнком, от прочности связи с малышом вначале и от умения постепенно эту связь ослабить, зависит в будущем полноценность взрослого человека. Чем сильнее вначале эта связь малыша со своей матерью, тем с большим доверием ребёнок относится к миру, тем более защищенным он себя чувствует и тем увереннее делает первые самостоятельные шаги в этом мире. Затем связь ослабевает, и чем слабее она становится, тем больше ребёнок становится открытым людям и окружающему миру, тем больше он способен взаимодействовать с окружающими, и прежде всего – с отцом. В ситуации с чрезмерно опекающей или деспотичной матерью роль отца может быть и вовсе незначительной. Но при правильном раскладе, когда мать отпускает ребёнка в самостоятельную жизнь, по мере отделения от нее ребёнок все больше и больше оказывается способен воспринимать окружающих его людей и мир.

Мы постоянно подчеркивали связь родной матери со своим малышом, которая дает ей преимущества в понимании своего ребёнка, во влиянии на него, чтобы показать, что можно говорить об особой роли, задаче матери в семье. Говорилось также, что женщине, даже если это не родной ее ребёнок, вследствие самой ее природы, генетической данности легче полноценно выполнять роль матери. Но в принципе все, что было сказано о задачах матери, относится к тому, кто воспитывает ребёнка.

Отец Константин: Было столько сказано о роли матери, а в чем же особая роль отца? Давай поговорим сейчас об этом.

В древности отец не только зарабатывал деньги для жизни в семье. Он был в прямом смысле главой семьи. Отец был «представителем закона», то есть иерархия в семье была четко определена, и на вершине этой иерархии стоял отец.

Сегодня ситуация изменилась. Например, жена может иметь лучшее образование, лучше ориентироваться во многих вопросах, я уже не говорю о том, что бывало нередко и раньше: жена может быть мудрей, нравственно более цельной, чем муж. И сегодня обычной и распространенной стала позиция, когда муж и жена в равной степени несут ответственность за семью. Принимают решения они после совместного обсуждения.

Тут уже не совсем верно подчеркивать, что кто-то из них – глава семьи. Христос – глава семьи, а супруги во взаимном уважении к мнению своей второй половины избирают основой жизни своей семьи Истину.

Я вспоминаю по этому поводу курьезный случай. Одна интеллигентная старушка рассказывала, как еще в советское время в храме, заполненном женщинами, священник после службы говорил длинную проповедь о том, что муж – глава семьи, а женщины должны слушаться мужей, ибо таково установление Божие… Когда проповедь закончилась, эта женщина подошла к священнику и спросила: «Батюшка, как вы думаете, где мужья этих жен? Почему они не в храме?.. Можно предположить, что они просто неверующие и в этот самый момент в пивных с друзьями или сидят перед телевизором… Как вы полагаете: если бы женщины во всем слушались мужей, пришли бы они в храм?..» Итак, равенство в семье. Но это только для тех семей, в которых муж и жена адекватны, умны, ориентируются в жизни. В тех же семьях, в которых одна супружеская половина более слаба, чем другая, роль главы семьи берет более сильный и ответственный человек. Обычно (и это правильно) это мужчина, но бывает и наоборот… Сколько я знаю семей, где детей, финансы, быт – все тащит женщина, а мужчина (особенно если пьющий) просто прилепился и плывет по течению.

Почему так? Да потому, что воспитание мужчины сейчас иное, нежели в древних культурах. Тогда сына воспитывал отец, и мальчик с детства готовился играть сознательную и активную роль в социуме – мужскую роль. А сейчас начиная с детских садиков, школ мужчину воспитывают женщины, балуют мама и бабушка… Двадцатипятилетние великовозрастные сынки сидят на шее мам… Какой из них получится защитник и двигатель семьи?..

Я не говорю сейчас про то, чтобы отцы «подтянулись» и исправились. Это бесполезно. Говоришь, говоришь, люди соглашаются и все равно остаются такими же. Поэтому я не тешу себя надеждой, что отец, инфантильный, слабовольный, вдруг изменится в хорошую сторону и возьмет всю ответственность за семью на свои плечи. Тем более что многие российские семьи – это семьи, в которых мужья – неверующие или маловерующие люди. Если христианка, прочитав нашу книгу, и захочет что-то менять в себе, то ее муж вряд ли что-то в себе изменит. А даже если начнет менять, то это долголетний и нелегкий процесс.

Но какой-то выход должен быть уже сейчас?.. Что посоветовать семьям, в которых муж неверующий или маловерующий, а может, и верующий, но во всех случаях не собирается «подтягиваться» до того уровня, каким должен быть (и задуман Богом!) настоящий отец?

В прошлом году во Франции вышла книга психоаналитика Габриэль Рубен, которая называется: «Пора спасать отцов». Прекрасно понимая, какие слабые отцы сегодня, автор, психолог с многолетним стажем, настаивает:

Я как психоаналитик говорю, что для становления личности ребёнка ему необходимо считать отца сильным и могущественным. Прекрасно, если отец таков на самом деле. А если это не так, общество, признавая и ценя отцовский авторитет, тем самым позволит ребёнку вообразить своего отца таким, приписать ему эти качества. К сожалению, сегодня этого нет. Мужчины, которых больше не уважают и не ценят, сами отказываются от мужских качеств и становятся похожи на матерей.

Елизавета: Мне вообще-то кажется, что это не совсем правильный путь – приписывать отцу качества, которыми он не обладает. Ребёнок все равно видит отца таким, какой он есть, основные черты характера не скроешь, они проявляются во всем. Во всяком случае, если отец реально участвует в жизни семьи и общается с детьми. Именно таким он будет влиять на ребёнка и его характер. И если он будет слышать об отце прямо противоположное тому, что видит, то это вряд ли положительно повлияет на его характер, только приведет к путанице в голове, к неправильным представлениям об отце, а возможно, и о себе (к тому, что у ребёнка от отца). Думаю, всегда лучше быть честным и трезвомыслящим. И ребёнок, способный достаточно трезво смотреть на жизнь, гораздо более подготовлен к ней. Другое дело, что учить быть честным и трезвомыслящим – это не значит подчеркивать недостатки, постоянно отмечать их. Отмечать, подчеркивать, разумеется, следует как раз хорошее. Кроме того, даже если основную ответственность за семью приходится все-таки нести на себе жене, какие-то сферы (и желательно не традиционно женские) всегда можно оставить мужу. Напомню, что мы говорим сейчас о той печальной ситуации, когда муж не обладает традиционно мужскими качествами, необходимыми отцу.

Отец Константин: Я согласен, но в словах психолога я вижу важную подсказку: даже если общество не поднимет статус отца, что мешает отцу на уровне семьи, для своих детей, стать авторитетным, сильным и ответственным? Неужели супруги не могут посидеть и подумать, какие моменты семейной жизни муж возьмет на себя? «Для восстановления авторитета отца надо, не покушаясь на равноправие полов, признать, что роли мужчины и женщины вне семьи, возможно, одинаковы, но внутри семьи – различны. Чтобы спасти отца и мать как символы, нужно разграничить их семейные роли. Вот отправная точка для дальнейших размышлений» (Габриэль Рубен).

Скажем, сфера финансов, сфера домашних покупок, обязанность гимнастических упражнений, спортивных домашних игр и, конечно, многое иное могут стать приоритетными сферами именно отца. Любой, во всяком случае, любой нормальный мужчина и отец на это способен. Сферы жизни семьи, за которые он ответственен, и поднимут его в глазах детей. И ему самому от этой посильной работы над собой, от понуждения на ответственное выполнение минимума своих обязанностей будет немалая духовная польза.

Инфантильный папа, папа, как большой ребёнок, висящий на шее мамы… это грустная реальность, имеющая место в нашем мире.

Слава Богу, что отцов нормальных или желающих быть нормальными все же больше.

Какой он – нормальный отец, отец, каким он должен быть?

Может быть, его задача – лишь в защите семьи и финансовом обеспечении, а все вопросы воспитания, общения с детьми лежат на маме? Ведь устранялся же отец от воспитания детей (и даже не разговаривал с детьми) в некоторых древних культурах.

Общение с отцом чрезвычайно важно для ребёнка. И больше всего отец, конечно, нужен сыну. Психологи отмечают, что мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. «Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребёнку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы» (Бенджамин Спок).

Я не хочу говорить о психологических аспектах важности того, что отец проводит время с сыном, скажу лишь, что для меня самого, когда я был мальчиком и юношей, это было большим счастьем. Когда я был маленьким, папа мне рассказывал разные истории. Когда мне было 12–15 лет, у нас с папой была такая традиция: в воскресенье мы с ним куда-нибудь отправлялись. Иногда брали с собой и «женщин» (маму и сестру), но лучше всего нам было с ним вдвоем. Мы иронизировали над советской действительностью и думали, как можно было бы умнее устроить то или иное в нашей общественной, политической, культурной жизни, мы подмечали забавные детали в архитектуре, в окружающей обстановке, заходили на выставки… Питались по-походному: мамиными бутербродами и чаем, иногда заходили в столовые (перед глазами и сегодня стоят потрясающие двузубые алюминиевые вилки, неведомой силой завернутые штопором).

Одно время мы с папой стали посещать исторические достопримечательности, развалины, храмы города. Папа в храмы не заходил (коммунист, работник идеологического фронта – журналист). Если бы его увидели, могли бы донести, но вера была у него в душе. А я заходил. Посмотрю, постою, подумаю – и выхожу на улицу. Вот в это время в моем сердце и зажглась любовь к храму и Богу.

В одну из таких прогулок мы (была уже перестройка) попали на митинг. Там выступал священник и объявил, что власти передали Церкви разрушенный храм на кладбище: «Помогите восстановить». В следующее воскресенье я пришел в этот храм (вернее, к его развалинам) и предложил священнику свою помощь. Так состоялось мое вхождение в храм. Там я познакомился со своим духовником, там, когда храм был уже восстановлен, я принял решение поступать в семинарию.

Но я о прогулках и общении сына с отцом. Это очень важно! И, хоть у меня дочери, мы часто гуляем вместе и беседуем. И мои дети это очень любят и с нетерпением ждут такой возможности.

Отец должен общаться с ребёнком с младенчества! Его голос, спокойный и уверенный, с младенчества создает у ребёнка ощущение присутствия в его жизни сильной и стабильной защиты. Когда ребёнок (преимущественно сын) подрастает, он воспринимает отца как человека, который сможет его понять и помочь ему, причем эта способность к пониманию не аналогична той, которую проявляет мать, она основана не на стремлении пожалеть, а на мужской оценке проблемы и способов ее решения. Отец может добиться такой уверенности сына в нем только через демонстрацию своего отношения. Живой интерес к делам и переживаниям сына, к его мнениям и увлечениям, беседы на самые разнообразные темы – вот те нехитрые приемы, которые создают особую теплоту и взаимопонимание в отношениях отца и сына.

Если сын хочет поделиться мыслями, чувствами с отцом, а тот его раз за разом отталкивает или насмехается, это приведет к тому, что к такому отцу ребёнок испытает отторжение, неприязнь, подозрение. Возможно, такое отношение сохранится на всю жизнь и никакой теплоты и доверия не будет.

Если ребёнок в силу склада характера не хочет делиться своими переживаниями, отец должен сам проявить заинтересованность. Если отец сохраняет нежное и уважительное отношение к ребёнку, тот сам захочет с ним беседовать и советоваться.

Мы уже сказали об одной важной вещи: отец не должен насмехаться над ребёнком. Мама тоже не должна, но сейчас я говорю именно об отцах. Мы склонны завышать свои требования к детям. Так, когда мы вместе с ними что-то делаем, сочиняем, мы, взрослые, подходим к этому с профессиональной точки зрения. Это должно быть хорошим, удачным, настоящим. Собственно, у взрослого человека, приложившего старание, так может получиться. Но у ребёнка – другие силы, умственные возможности, мастерство. То, что сделает ребёнок, будет по определению не профессиональным и не настоящим. А возможно даже, неумелым, смешным, не таким, каким бы хотели это видеть мы. И тут часто отцы посмеиваются над трудом ребёнка, иронизируют. Дети это очень болезненно переживают. Таким своим отношением мы уничтожаем радость от игры (а ведь свое творчество ребёнок воспринимал игрой), программируем ребёнка на то, чтобы в будущем он старался угодить нам, боялся получить насмешки…

Гораздо позитивнее похвалить ребёнка за его труд, отметить положительные стороны проделанной работы. Но, хваля ребёнка, не нужно терять голову: «Ах, какой гений, кто бы мог подумать! Мама, да ты посмотри, что у нашей красавицы получилось!» Уважительное и доброжелательное отношение к сыну (еще раз повторим, что отец, безусловно, важен для ребёнка любого пола, но необходим для сына) – залог того, что в трудный подростковый период ребёнок в трудных ситуациях будет обращаться именно к отцу. «Только при этом условии они могут обсуждать очень личные, сугубо мужские темы, например изменения, происходящие в организме подростка в ходе полового созревания. Не доверяя отцу, мальчик вряд ли обратится к нему с подобными вопросами. Недоверие отца к сыну может проявиться в том, что он не будет готов откровенно поговорить с сыном на эти темы, даже если тот обратится к нему за разъяснениями. Во-вторых, доверие необходимо, чтобы сын не воспринимал скептически то, что говорит ему отец. Относясь с доверием к советам отца, основанным на жизненном опыте, сын сможет избежать многих ошибок и разочарований в своей собственной жизни» (С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева «Воспитание мальчика. Советы психолога»).

Так как мы говорим о воспитании не просто развитого и гармоничного человека, но о воспитании христианина, надо сказать, что вера отца также становится примером и моделью для детей. Если отец – христианин, если он молится вечером и дети это видят, если их папа постится, работает в христианском направлении, это является важным фундаментом для формирования собственной, детской религиозности.

Психологи отмечают, что с младенцами отцы играют в общие для мальчиков и девочек игры (мячик, кубики), но лет с двух-трех игры постепенно меняются. С мальчиками отцы играют в машинки, паровозики. В это же время начинают шуточно бороться, сражаться. Мальчику можно даже позволять иногда побеждать – это только сделает его уверенней и отважней. «По мере взросления сына его игры с отцом постепенно утрачивают свою детскость и приближаются к тем играм, в которые играют взрослые. В общении отца и сына все большее место занимают спортивные (футбол, волейбол) и интеллектуально-логические (карточные игры, домино и т.д.) игры. … Помимо уже упомянутых функций игры, связанных с развитием мужских качеств, в этих играх присутствует еще один важный элемент – они служат инструментом введения мальчика в мир мужских отношений, в мир мужской субкультуры» (С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева).

Соглашаясь в общем с мнением уважаемых авторов, мы должны помнить, что в нашем грешном мире, где живут не только не святые, а часто и заблуждающиеся, и порочные отцы, это приобщение сына к миру мужской субкультуры может оказаться опасным. (Мамы-христианки, у которых неверующие мужья, – контролируйте этот вопрос, держите руку на пульсе взаимоотношений отца с сыном!)

Из литературы мы знаем, как некоторые отцы дарили подростку портсигар с зажигалкой и тем продолжали приобщение сына к «мужской субкультуре», а когда тот чуть взрослел, водили к женщинам свободного поведения для ознакомления с основами половых отношений.

Можно ли назвать это нормальным?..

Важно участие отца в воспитании сына, но нужно понимать, что мужчина, призванный Богом к благородному и высокому назначению, часто осуществляет себя греховно и низко. Пусть мир говорит, что хочет, и санкционирует любой грех, но для христиан такое поведение мужчин (азартные игры, курение, блуд, пьянство) – не нормальное, «мужское» поведение, а поведение грешного, слабого человека. Признавать такое поведение мужчины нормальным никак нельзя. Нельзя матери отдать сына в «культуру» такого воспитания и приобщения к такому, якобы «мужскому», образу жизни.

Иные женщины, в семьях которых мужья неверующие (все, что я говорю, характерно для семей, в которых муж неверующий), спросят: «А как иначе?» Но тут я спрошу матерей: если они столько лет прожили вместе (и не просто прожили, а строили, создавали отношения) с человеком, который считает, что грех – это норма, то где результаты их отношений? Чего они добились за годы общения с мужем, если он не понимает, что нельзя приучать ребёнка ко греху?

Если муж этого еще не понимает, следует серьезно говорить с ним. Пусть он считает, как хочет, но тут именно тот момент, когда нужно напомнить, что главой семьи и гарантом истины является не он, а Христос и Божия Истина.

Я говорю об этом потому, что знаю семьи, в которых жена верующая и на правах матери приносила малыша в храм, а когда он подрос, к воспитанию «подключился» папа, который стал приобщать сына к «настоящей мужской» культуре. И это приводило к плачевным результатам.

Обычно выделяют три стадии в отношениях мальчика с отцом:

1. Период с рождения до шести лет – возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это её мальчик, даже при том, что отец может играть очень большую роль в жизни ребёнка. Цель воспитания отцом в этот период – донести до мальчика свою большую любовь и внушить ему ощущение безопасности.

Мы говорим, что для ребёнка очень важно, чтобы отец был. Особенно это важно для мальчика и вот еще почему: мальчик, хоть он пока и маленький ребёнок, – будущий мужчина. В возрасте от 3 до 5 лет каждый «маленький мужчина» хочет сконцентрировать любовь и внимание матери на себе, а к отцу может даже чувствовать некоторую вражду, скрытую или явную. Отец, конечно, растерян, однако не нужно драматизировать, годам к шести все эти странности проходят, через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания.

Так вот, нормальное прохождение этого периода, как и правильное формирование половой идентификации ребёнка, возможно только при условии активного участия отца в жизни матери. Отсутствие отца чревато далеко идущими последствиями, от проблем установления отношений с представительницами противоположного пола до сексуальной дезориентации и иных проблем.

2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет – возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период – повысить уровень знаний ребёнка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к сыну приходит ощущение радости и комфорта от того, что он мальчик. Отец: пример, идеал, наставник, советчик.

3. Наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия – когда мама и папа несколько отступают на задний план. Цель воспитания на этом этапе – обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь. Проблема в отношении к родителям заключается в том, что ребёнок-подросток воспринимает их слишком скептически: «что они могут дать?», иногда даже немного стесняется и стыдится их. Редкий отец может сохранить с сыном-подростком такую же доверительность и теплоту, как и прежде, однако нужно относиться к этому с терпимой мудростью. Этот период пройдет. Если отец оставался рядом как доброжелательный и терпимый советчик, что не лишает его права иногда быть ироничным, сын это оценит и «вернется» к отцу на «новом витке». Но даже из общения с прихожанами мне известно много случаев, когда из-за претензий отца, грубости, недопустимой с подростком, и прочих педагогических перегибов связь с отцом рушилась. Бог знает, восстановится ли она когда-то опять, но в любом случае не будет прежней, в лучшем случае перейдет в терпимое отношение.

Хорошо, если найдется в этот период достойный наставник для сына (им может быть родственник, друг семьи, которого уважает юноша, а может даже и авторитетный священник), чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников.

Отец нужен девочке, как и мальчику, с первых дней ее жизни. Его сила, создающая чувство защищенности, нежность, доброжелательная требовательность, стимулирующая идти вперед, достигать, побеждать… все это очень важно. Но по-особенному нужен отец дочери в период ее юности.

В этом возрасте она должна увидеть в глазах отца свое признание как женщины. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, часто формируется искаженное отношение к лицам мужского пола. Повседневное общение дочери с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее, учит не бояться мужчин. Будучи взрослой, каждая девочка будет пытаться выстраивать свои отношения с мужчинами по аналогии с теми, какие были у нее с отцом.

Мне хотелось бы еще раз (на страницах этой книги мы об этом уже говорили) сказать одну важную вещь: во взрослой жизни бывает так, что люди разводятся. Если это произошло, мы не должны, не имеем права делать заложниками наших взрослых грехов и ошибок детей! Дети не должны быть лишены ни отца, ни матери. «Твой отец негодяй!» – в сердцах говорит мать сыну, как бы между прочим.

Для нее это просто слова, через пять минут она о них забудет, переключится на что-то другое, но для ребёнка знать, что кто-то из родителей – негодяй, непосильная для его психики ноша. Не забывайте, что дети очень доверяют слову родителей. Если так говорит мама, так оно и есть…

Пусть отец в самом деле плохой человек, но мама не должна этого говорить. Когда ребёнок вырастет, он сам что-то поймет. Но пока он должен знать, что у него, как и других, есть папа. Пусть у папы сложный период, он «разбирается в себе», «что-то меняет в жизни», что-то еще, что мама может привести как причину, по которой они с папой расстались, но отец есть.

Мама не должна мешать детям видеться с отцом, если же боится доверить ребёнка отцу (он, например, пьющий), то должна идти гулять с ними вместе. Хорошо бы, чтобы папа приходил на праздники в бывшую семью. Как бы все это ни было маме неприятно, лишать детей отца она не имеет права.

Отцы устают

Нет такой усталости, чтобы мы, отцы, не могли одарить ребёнка своей любовью и вниманием, провести с ним какое-то время.

Лучше пусть отец поиграет полчаса с ребёнком, а потом попросит отпустить его почитать газету, чем сразу, придя домой, отстранится от ребёнка и сядет перед телевизором или с газетой. Такие вещи супруги должны обсудить вместе.

Один папа (достойный верующий человек), возвращаясь домой, уходил в свою комнату и отдыхал перед телевизором с парой бутылок пива. Жене и детям предписывалось не беспокоить «уставшего кормильца». Жена обратилась в отчаянии ко мне, духовнику семьи, и мы все вместе (жена, муж и духовник) собрались, чтобы обсудить этот вопрос. И вот, понимая, что папа имеет «право на отдых» (складывается впечатление, что наши мамы не имеют на него права), мы постановили: папа проводит с семьей полностью три вечера в неделю (начнем с этого, потом посмотрим, что делать дальше). В другие дни, папа проводит с детьми минимальное время, например, ужинает вместе с ними, расспрашивает о прожитом дне. Но и дети понимают, что папа устал, и дают ему отдохнуть. (Отдельный вопрос о пиве. Даже бутылка пива каждый день – это слишком, тут нужно установить приемлемую для христианина меру.)

Елизавета: Джош Макдауэлл в своей книге «Как стать героем для своих детей» говорит: «Главное, что может сделать отец для своих детей, это любить свою жену». Да, прежде всего само его общество, его присутствие в семье, само общение с ним – вот то, в чем никто не заменит отца в семье. И это вовсе не скромная роль. Не забудем, что дети всему учатся на примере своих родителей. Само присутствие родителей, свидетелями которого являются дети, – вот главное воспитательное мероприятие. Наблюдая за отношениями родителей, ребёнок учится взаимоотношениям полов, отношениям в семье, учится нежности и любви, заботе. Сложно преувеличить воспитательное значение примера. Откуда мальчик научится, как нужно любить и заботиться о жене, а девочка – как относиться к мужу? Откуда дети узнают, как вместе, в любви и уважении, решать проблемы и заботиться о детях?

Давно замечено, что детям из неполных семей впоследствии трудно строить собственную семейную жизнь. Все-таки семья, в которой есть любящие папа и мама, – это прекрасная модель для построения впоследствии своей семьи.

Говоря о роли отца, вспомним еще вот что. Девочки (если в семье нормальная ситуация) идентифицируют себя с матерью, а мальчики – с отцом. Соответственно, незаменимая роль отца – быть образцом, сверяясь с которым, мальчик вырастет в мужчину и мужа. Глядя на отца, мальчик моделирует свою будущую роль мужчины и мужа в семье, свое будущее отношение к жене и к детям. Что касается девочки, то для нее отец также необходим. На ее выбор мужа невольно будет оказывать влияние образ отца, опыт ее взаимоотношений с ним. И если это был негативный пример, то, скорее всего, ее во взрослой жизни ждут большие трудности. Да и себя как женщину она будет воспринимать не в малой степени под влиянием отношения отца к себе.

Только наблюдая за гармоничными отношениями отца и матери, дети растут спокойными, жизнерадостными, уверенными в себе и способными к созданию полноценной гармоничной семьи. Но есть и еще один момент: ответственный, любящий, заботящийся о детях и жене отец и муж таким своим отношением помогает матери быть всегда спокойной и радостной. Муж, на которого можно положиться, который поддержит, успокоит, поможет, – дарит своим детям счастливую мать, и это неоценимый дар. Потому что тогда мать будет полна творческой энергии, всегда будет иметь, что дать своим детям.

Отец Константин: Ты упомянула о книге Джоша Макдауэлла «Как стать героем для своих детей». И я вспомнил этого яркого человека, охваченного любовью к Богу и к людям. Книгу, о которой ты говоришь, я в его последний приезд в Россию получил из рук автора.

И вот одна из глав этой действительно замечательной книги посвящена тому, как важно, чтобы ребёнок видел любовь родителей, точнее, любовь отца к матери:

Когда Келли была маленькой, я часто спрашивал ее: “Келли, ты знаешь, что я люблю твою маму?”

Она улыбалась и отвечала: “Ага”.

“Откуда знаешь?”

“Ты всегда ей это говоришь”.

“А если я потеряю голос и не смогу больше говорить? Как ты узнаешь тогда?”

“Ты всегда ее целуешь”.

“А если у меня потрескаются губы, и я не смогу ее целовать? Как тогда ты узнаешь?”

И тогда Келли дала мне тот ответ, которого я ждал.

“Но ты ведь так хорошо с ней обращаешься…”

Вот она – лакмусовая бумажка. Как я обращаюсь со своей женой? Я могу, убегая из дома, чмокнуть ее в щеку, я могу сказать, что люблю ее, но каждую минуту дети наблюдают за мной и заметят любую фальшь.

Мои поступки говорят громче слов. Дети всегда подмечают несоответствие между словами и поступками. Помните, можно обжулить жулика, обдурить дурака, но обмануть ребёнка – невозможно!»

Очень важно, чтобы отец не только наедине, но и при детях говорил маме нежные вещи, обнимал и целовал ее, дарил подарки и обсуждал с детьми, какой подарок уместней сделать, чтобы мама поняла: он любит ее. Несомненно, что дети, которые видят, как родители любят друг друга, как заботятся, воспримут именно такую модель семейных отношений и так же будут строить собственные отношения.

Видя любовь отца к маме, мальчик с детства усвоит, что о жене надо заботиться, ее надо беречь и относиться с нежностью. Девочка, подсознательно отождествляющая себя с матерью, увидит, как женщину могут уважать и любить. Она, когда вырастет, никогда не свяжет свою жизнь с грубым и эгоистичным человеком. Демонстрируя любовь и заботу к маме, отец совершает огромное дело, он формирует в детях именно тот тип супружеских отношений, какой, собственно, лишь и должен быть.

Елизавета: Столько слов о важности отца в жизни семьи, но что же делать тем семьям, в которых его нет? И это сейчас – очень нередкая ситуация. Да и не только сейчас, всегда войны и тяжелая жизнь лишали многие семьи отцов. (Хотя раньше в этом отношении было проще: почти всегда находились родственники-мужчины, да и само общество не просто проповедовало, а и навязывало традиционные модели полоролевого поведения.)

Сегодня женщина, которая без мужа растит детей, часто остается в одиночестве или в женской компании. Как быть женщине, если она одна растит ребёнка или детей? Неужели у нее нет шансов воспитать своих детей полноценными мужчинами и женщинами? Конечно, это не так. Просто ей это будет сложнее, особенно если она растит сына.

Стоит отметить, что женщине в такой ситуации, следует быть очень бдительной к себе, к своим отношениям с ребёнком. Очень важно, чтобы женщина, даже если она чувствует себя очень одинокой, не ставила в эмоциональном плане своего сына на то место, которое может занимать только муж. Ребёнок должен оставаться ребёнком, он не может быть с матерью в такой же мере эмоциональной близости и единства, какая возможна с мужем. Нельзя ожидать и требовать от него этого, если мать не хочет покалечить ребёнка. Мать не должна подавлять ребёнка, должна давать ему свободу, вовремя отпустить его. Мальчик в чрезмерно сильной связи с матерью идентифицирует себя с ней и вырастает женственным и инфантильным.

Также нельзя возлагать на ребёнка слишком тяжелый для него груз жизненных проблем, с которыми, вероятно, приходится сталкиваться матери. Понятно, что ей бывает необходимо кому-то рассказать о своих трудностях, пожаловаться, ощутить искреннее сочувствие. Но ребёнок не может быть этим человеком. Ему еще не всегда под силу нести груз ответственности и за себя-то, не то что за семью. Тут матери необходимо быть сильной, чтобы ребёнок чувствовал себя спокойным и защищенным.

Также очень важно, особенно если мать растит сына, позаботиться, чтобы у него был достаточный опыт общения с людьми своего пола: и сверстниками, и взрослыми людьми. Это даст мальчику возможность идентифицировать себя с лицом своего пола (очень важно, чтобы человек этот был достойным). Девочке, если у нее нет отца, опыт общения с мудрым и хорошим мужчиной поможет научиться общаться с мужчинами.

Формирование у детей модели взаимоотношений с миром, людьми и Богом

Отец Константин: Мы переходим к исключительно важной теме, без которой данная книга просто невозможна. Все мы, верующие родители, мечтаем прежде всего видеть своих чад верными членами Церкви, добрыми христианами, Божиими людьми. С самого раннего возраста стремимся привить им веру и любовь к Богу, постоянно возносим молитвы о том, чтобы Господь не оставил наших детей, но Своими, нам неведомыми, путями и способами сделал их верными и любящими Его чадами.

Но какова мера или доля участия в этом процессе родителей?.. Естественно, что они не зрители, но участники Божественного воспитания. Но помощники ли они Богу? Не случается ли так, что мы, родители, портим характер, душу ребёнка?..

Об этом – настоящая беседа.

Господь творит младенца в теле матери, но не без участия человека. Роль человека велика даже тут, в акте возникновения новой жизни. Новая душа родится в мир вовсе не «чистым листом» бумаги, на котором будет постепенно вырисовываться ее судьба. Так могли думать еще в XIX веке, до появления такой науки, как генетика. Да и тогда люди внимательные, знающие детей, так не считали. Маленький человечек получит от родителей целый спектр разнообразных качеств, физических и душевных. За одни он будет благодарен родителям, другие получит как тяжелый груз, который, возможно, будет крестом его на всю жизнь.

Елизавета: Мы часто не задумываемся, сколь многое зависит в процессе создания и воспитания новой жизни от родителей. Кто они, какой образ жизни ведут, какими были их родители, родители родителей и т.д. Вот она, древняя мудрость: без всякой генетики чувствовал древний человек, что грехи родителей касаются детей до седьмого колена. Действительно, часто можно увидеть, как тянется цепочка греха из поколения в поколение, как грех постепенно закрепляется и становится наследуемым качеством, вернее, склонностью характера. И тогда, даже если ребёнок уже окажется вне сферы влияния плохого примера, эти качества, скорей всего, дадут о себе знать и в лучшем случае будут требовать тяжелой борьбы с собой.

И речь идет не только о семьях уголовников и алкоголиков, когда по наследству может передаваться тяга к воровству, жестокости. Но ведь и такие вещи, как бытовая агрессивность, эгоизм, патологическая поверхностность, лживость, желание только развлекаться, потребительское отношение к жизни и людям и т.д., тоже, переходя из поколения в поколение, становятся наследственными факторами. Ситуация усугубляется тем, что в реальной жизни наследственное почти всегда подтверждается и закрепляется воспитанием, целенаправленным или спонтанным…

Отец Константин: Да, если бы речь шла о чистой генетике, разговор мы бы построили иначе. И генетический фактор можно «воспитать» в хорошем или плохом направлении, хотя на это уйдут столетия. Так, например, историки и социологи говорят, что истребление в ленинско-сталинские годы русского генофонда, который формировался со времени окончания татаро-монгольских нашествий на Русь, можно будет восполнить лишь лет через 200–300.

Но ты верно сказала, что огромное значение тут имеет и момент воспитательный. Как многое зависит именно от нас! Как стыдно должно быть нам, родителям, если по своей греховности, лени, тупости не вложим в ребёнка то, что можем вложить, если приложим к этому силы.

Елизавета: Вот пример, пример людей, внешне благополучных, нормальных для общества граждан: женщина, деспотичная, самовлюбленная, живет только для себя, меняет мужей, ни один не может с ней ужиться. Это не делает ее более самокритичной, она считает только себя правой, представляет все ситуации так, как ей хочется, постепенно сама научается верить в то, что придумывает. От одного из мужей рожает дочь, которой не занимается. Дочь вырастает с покалеченной психикой, неуравновешенным, неудавшимся в жизни человеком, живет с матерью в постоянных скандалах, доходящих до драк. Дочь свою жизнь устроить не может, уже очень немолодой рожает ребёнка от еще более немолодого женатого человека, в надежде как-то устроиться таким образом в жизни, привязать мужчину к себе. Когда понимает, что это невозможно, совершенно плюет на ребёнка. Что получит в наследство этот ребёнок? (Это реальная ситуация достаточно близких к нашей семье людей.) С какими тяжелейшими изъянами характера ему придется бороться всю жизнь, если он еще захочет с ними бороться, что случается не так уж часто? Кто виноват: ребёнок, его мать, бабушка? На сколько поколений назад тянется эта цепочка греха?

Отец Константин: Да, именно греха, так как именно эгоизм, желание жить в удовольствие, для себя обусловливали в данной ситуации все остальное. Чем длиннее цепочка, тем сложнее ее разорвать. И тот, кто разорвет, – начнет движение в противоположную сторону, и движение тоже не моментальное, тоже не на одно поколение.

Елизавета: Глобально ничего в этом страшного нет. Бог ведь подходит к нам индивидуально. Он знает все, что нас тяготит, все, что не дает возрастать теми темпами, какими бы хотелось. Минутное молитвенное воздыхание перед Ним одного может быть равноценным всенощному бдению другого. И преодоление себя хоть в чем-то человеком, отягощенным всем вышеупомянутым, может быть, перед Богом будет ценнее великих деяний какого-нибудь подвижника или великого человека.

Но все же, как грустно, что один пребывает в молитве и борется с искушениями на высоком уровне, а другой вынужден бороться с собой на самом мелком уровне, чтобы, например, не сделать соседу гадость. Особенно это касается тех случаев, когда болезненно поражена воля и человек просто не может не делать того, что хочет, и делать то, что необходимо.

Все вышесказанное касается каждого из нас. Каждый знает в себе изначально хорошее и плохое, я уж не говорю о плохом приобретенном. И мне думается, что первая задача родителей, желающих воспитать Богу детей, именно не себе, а Богу, – быть, насколько это возможно, «хорошим звеном» в цепи поколений. Для кого-то это значит и вовсе разорвать цепочку и с помощью Божией начать путь к совершенству с нуля, но чаще всего это значит внимательно и ответственно отнестись к своим недостаткам, попытаться не дать им перейти в следующее поколение. А доброе – увидеть в себе и взрастить. Осознать, что в творении нового человека от родителей зависит больше, чем нам бы порой хотелось, что в словах Ветхого Завета о том, что дети несут наказание за грехи родителей, содержится большая доля истины. Нет, конечно, Бог не накажет детей за чужую вину, наоборот, Он будет более милостив к ним. Но они в своей природе понесут эту причастность к грехам предыдущих поколений. Так, ребёнок наркоманов, родившийся с патологией, уродством, не виноват, но все равно несет на себе печать болезненного пристрастия своих родителей.

Отец Константин: Прости, что перебиваю, но тут нужно для читателей сделать пояснение, рассказав о библейском взгляде на эту проблему. Многие спрашивают: как совместить указание Библии на то, что дети за грехи родителей проклинаются до какого-то поколения, когда в другом месте Библии сказано, что дети за грехи родителей вины не несут?

В самом деле, например, в книге Исход мы читаем: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня» ( Исх.20:5 ). Но впоследствии это предупреждение было отменено: пророк Иезекииль говорит: «И было ко мне слово Господне: зачем вы употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: “отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина”? Живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле. Ибо вот, все души – Мои: как душа отца, так и душа сына – Мои: душа согрешающая, та умрет» ( Иез.18:1 –4). Об этом же свидетельствует библейская книга Второзаконие: «Дети не должны быть наказываемы смертью за отцов; каждый должен быть наказываем смертью за свое преступление» ( Втор.24:16 ).

Понять смысл библейского предупреждения мы можем, если внимательно вчитаемся в приведенные тексты. А из них следует, что наказываются дети, продолжающие и усугубляющие грех родителей. Обратим внимание: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, «ненавидящих Меня»». Если дети грешных родителей ненавидят Бога, то есть грешат, они усугубляют грехи предков, более того, сами принимают вину и проклятие за грехи предков. Если же они вразумились и исправились, то никакой вины за грехи предков потомки не несут.

Елизавета: Да, я отмечу и другую сторону вопроса: как грехи имеют свойство накапливаться и передаваться по наследству, если потомки ходят греховными путями своих предков, так и добродетели накапливаются и передаются потомкам. Вспомним только, у каких прекрасных родителей родилась Божия Матерь, Иоанн Креститель, Сергий Радонежский…

И у многих святых родители тоже святые или просто очень хорошие праведные люди. Все психосоматическое устройство их готово было к подвигам во имя Божие. Впрочем, это отдельная тема.

…Если спросить любых родителей, какими они хотят видеть своих детей, то, наверное, любые нормальные родители и верующие, и неверующие скажут, что хотят видеть своих детей счастливыми. И все же они будут говорить о разном. Человек неверующий хочет своему ребёнку земного счастья и благополучия. Верующий человек тоже этого хочет, но еще больше он хочет своему ребёнку счастья вечного, счастья жизни с Богом. А земное благополучие вовсе не всегда идет рука об руку с возрастанием в Боге. Так вот, наверное, каждый глубоко верующий родитель мечтает, чтобы его чадо имело своей главной радостью – общение с Богом, и как в благополучии, так и в несчастье, трудностях было счастливо единственно подлинной радостью и счастьем – Богом, который всегда рядом, как это было со святыми.

Что мы сможем сделать для достижения желаемого результата? Во всяком случае, в наших руках и на нашей ответственности гораздо более, нежели нам даже бы хотелось. И прежде всего это касается работы над собой и личного возрастания в Боге.

Православное богословие учит, что человек – это образ Божий. Одним из основных проявлений образа Божиего является способность человека, подобно Богу, творить. Человек призван творчески относиться к любому аспекту своей жизни. Высшим проявлением творчества святые называют молитву. Другим высшим проявлением этого дара является возможность соучаствовать с Богом в творении человека – воспитывать ребёнка.

Человеку очень много дано. Человек вознесен Богом на неимоверную высоту. Недаром святые отцы говорили, что человек призван стать богом по благодати, обóжиться. И как высший дар любви Бога к человеку ему дана свобода воли. Может ли Бог создать камень, который Сам не сможет поднять? – задавали вопрос богословы и отвечали, что таким камнем является свобода человека. Человек сотворен свободным настолько, что от его свободного решения зависит его вечная жизнь и судьба. Сам человек принимает решение: жить в вечности – или подвергнуть себя вечной и бесповоротной гибели. И даже Господь, как бы Он ни любил человека, не может этот его выбор отменить, уничтожить.

Одна из составляющих свободной воли – ответственность за свои действия и их последствия. Мы творим и свою жизнь, и влияем на жизнь окружающих. Мы поистине творим фундамент жизни детей. Либо помогаем создаваться доброму фундаменту, либо, если не являемся соработниками Бога, а простыми грешными и безответственными людьми, создаем плохой, небрежный, кособокий фундамент. В таком случае мы вредим, мешаем Божией работе над душой человека и самого ребёнка обрекаем на многолетние исправления и переделку того, что создали мы. Конечно, в целом душа человека – в руках Бога, и Он умеет даже зло направить к добру. Но сколько боли и страдания, возможно, придется пережить этой душе…

В православном богословии, в богослужебных текстах, молитвах постоянно возникает тема первородного греха, последствия которого несут все люди. А вот в практической, реальной жизни христианина это часто остается неким абстрактным понятием. Между тем в этом понятии есть очень близкий и понятный нам аспект. Святые отцы говорили, что первородный грех постоянно повторяется, совершается опять и опять. Адам и Ева, как говорит Библия, совершили грех, пошли против послушания, доверия, любви к Богу – и мы несем последствия этого первородного греха и страдаем. И мы грешим, а наши дети несут последствия нашего греха и страдают.

Механизм передачи греха здесь довольно простой. Для ребёнка семья – это весь мир, и другого он пока еще не знает. Таким образом, все, что он увидит, услышит, воспримет от родителей, западает ему глубоко в душу и остается в подсознании. Потому что психика ребёнка бессознательна и оттого открыта воздействию. Детство – это время, когда идет процесс формирования и тела, и души человека. Это как ваза, которую поздно пытаться исправить, переделать, когда глина уже затвердела. Можно, правда, использовать изъян, возникший по вине ваятеля, так, чтобы он стал достоинством этого сосуда, но саму форму не изменишь.

Все мы знаем, как тяжело меняться взрослому человеку даже в простых бытовых привычках. Что же говорить о том, что заложено в детстве и закрепилось так глубоко…

Отец Константин: Вот ребёнок не получает необходимой ему любви в раннем детстве. Не имея опыта любви, он в результате вырастает обиженным на весь мир и тоже не способным любить. Что он передаст следующему поколению? Очень вероятно, что и его дети понесут ту же ношу недолюбленности и, соответственно, неумения любить. Так часто и получается, что душевные изъяны передаются из поколения в поколение.

Елизавета: Так и получается, что человек рождается, вырастает и в какой-то момент жизни, может быть, в трудный период, вдруг понимает, что несет на своих плечах целую груду грехов. Это может быть жадность, зависть, опять же неумение самоотверженно любить и многое другое. Все эти черты, с одной стороны, безусловно, являются грехами, а с другой – вроде бы не являются его личным приобретением. Потому что понятно: когда человек упорствует в грехе, например, раз за разом позволяет себе обманывать кого-то или воровать, в этом случае естественно, что постепенно грех становится страстью и начинает властвовать над ним, это грех, который укоренился в человеке по его воле и вине. Между тем как в данной ситуации человек вроде бы не ответственен за какой-то грех он просто неожиданно открыл его в своей душе. Но в то же время очевидно, что это грех, и что от него надо избавляться – и делать это очень трудно. Очищение от греха сопряжено с огромными душевными усилиями и болью.

Отец Константин: Недаром путь монашества часто называется путем мученичества. Казалось бы, какое здесь мученичество: сидит человек в келье, молится, проводит спокойно жизнь. Между тем тот, кто хоть на небольшом уровне ведет духовную жизнь, знает, что духовное возрастание действительно является очень трудным, часто мучительным путем.

Так, человек, стремящийся к духовному росту, неизбежно открывает в себе все новые и новые греховные стороны, которые вроде бы и не являются его приобретением, но в то же время от которых надо, с болью и трудом, но избавляться. Это как раз наследие предыдущих поколений. И тут человек оказывается перед выбором Адама и Евы: мучительно бороться с грехом, преодолевать грех, противостоять ему – или оставаться с ним, соглашаться на грех. И когда человек выбирает легкий путь, то он как бы совершает вновь грех Адама и Евы – предает Бога, выбирает жизнь без Бога.

Елизавета: Соответственно, если человек начинает противостоять греху, у него начинается духовный рост, что дает ему возможность в той или иной степени избавиться от этого греха. А значит – не передавать его следующим поколениям или передавать в более мягком варианте. Таким образом, человек участвует в процессе прогрессирования или торможения первородного греха, участвует в его влиянии на следующие поколения. К сожалению, часто приходится видеть, что люди, подобно снежному кому, увеличивают и отягощают греховное наследство, не только не борются с теми грехами, которые получили в наследство от родителей, а наоборот, прибавляют к ним другие. Часто мы невольно повторяем в своих семьях, в отношении к своим детям ту модель воспитания, которую видели в отношении к нам наших родителей. Но часто люди не только повторяют эту неверную модель воспитания, но добавляют и свои ошибки и грехи. Так, родители могут не хотеть поступиться личными интересами, когда родится ребёнок (например, карьерой или высокой зарплатой), пожертвовать собственными интересами ради интересов ребёнка. Тогда ребёнок получает вдобавок к тому, что перенято его родителями от предыдущих поколений, еще и последствия личного греха своих родителей.

Но во власти людей остановить накопление первородного греха, помочь следующему поколению стать свободнее от него. Но для этого воспитание детей надо начинать с воспитания своей души. Так что первое, что необходимо родителям для успешного воспитания детей, – это, конечно, обратиться к своей душе.

Посмотрите на младенца. Вот он лежит, еще совсем крохотный, беззащитный, в своей кроватке, но буквально через какие-нибудь лет 7–10 это уже достаточно большой, разумный и много умеющий человек. Между тем формирование души, рост души происходит еще быстрее, просто это не так очевидно. Малыш очень быстро схватывает стиль отношений родителей между собой, к другим людям, отношение вообще к жизни и перенимает его. И уже годам к пяти у маленького человека сформирована модель, стиль отношений с миром и с окружающими его людьми. Пусть еще несознательно, но он уже занял позицию либо потребителя, либо человека, который хочет служить миру; а может быть, он агрессивно настроен ко всему, что его окружает; а может быть, настроен к миру пассивно и предпочитает плыть по течению, и не пытаясь противостоять неприятностям или плохим влияниям. Как уже говорилось, семья, те люди, которые воспитывают ребёнка, являются для него целым миром, и другого он не знает. А то, что говорят (а говорить можно не только словами, но также действиями, отношением, мимикой, взглядами) ребёнку самые близкие ему люди, он склонен воспринимать как абсолютную истину. Если, к примеру, ребёнка в семье не ценят, считают его недостойным внимания, то и ребёнок начинает считать себя недостойным внимания, ничтожным. Может быть и наоборот, другая крайность, которая приводит к тому, что ребёнок начинает ощущать себя центром вселенной. Это опять же проявление первородного греха, которым родители одаривают своих детей.

Отец Константин: Чаще всего, как уже говорилось, грех наслаивается, добавляется личными грехами. Но нередко родители создают своим детям дополнительные проблемы, действуя из самых лучших побуждений. Они могут следовать каким-либо культурным или семейным традициям, неправильно понятым религиозным требованиям. Так, в одной семье услышали, как батюшка на проповеди сказал, что надо ребёнка, пока он еще маленький, пока душа его еще мягкая, воспитывать в строгости и добиваться от него полного послушания. Родители стали выполнять советы батюшки, требовать от ребёнка двух-трех лет абсолютного послушания и покладистости. Безусловно, и батюшка, и родители хотели только добра, но можно предположить, что вряд ли из такого воспитания получится что-то доброе. Как известно, в этом возрасте ребёнок переживает кризис развития, когда он все стремится делать сам. В этом возрасте дети постоянно противоречат родителям, проявляют упрямство. И это нормально, более того, необходимо для дальнейшего правильного, гармоничного развития. У одних детей этот кризис проходит более мягко, у других – более явно, но в любом случае при правильном отношении к ребёнку в это время, все эти трудности вскоре проходят и забываются. Пытаться «сломать» упрямство ребёнка в этом возрасте – значит либо сформировать у него безволие (поломать ему характер), либо вызвать протест и хроническое упрямство, и тогда те неприятные особенности, которые ушли бы через полгода-год, могут остаться в характере человека на всю жизнь. Вот он опять, первородный грех. Это будет не личное приобретение ребёнка (упрямство или безволие), а результат ошибок родителей. Но бороться с грехом (или поддаться ему) придется уже самому человеку.

Елизавета: Маленький ребёнок беспомощен, беззащитен и зависим от взрослых. И не только, даже не столько в физическом плане, сколько в эмоциональном. В первые годы своей жизни ребёнок по большей части является существом бессознательным. Еще нескоро малыш сможет осмыслять, должным образом анализировать информацию, полученную из окружающего мира, прежде всего – от близких людей. Но это вовсе не значит, что он не в состоянии воспринимать происходящее вокруг него, отношение окружающих к нему, что все проходит мимо него (как мы говорим, «в одно ухо влетает, в другое вылетает»). Как раз наоборот, именно поэтому все происходящее вокруг него влияет на него особенно сильно, так как запечатлевается сразу, без осмысления, на глубинном, подсознательном уровне. Ребёнок вырастает и действительно обычно не помнит или мало что помнит из раннего детства, тем более из младенческого периода, но все это остается в нем и влияет на него, неосознаваемо и оттого тотально. Человек часто сам не понимает, откуда у него то или иное отношение к жизни, к каким-то событиям, вещам. Он часто не помнит и не понимает подлинных причин происходящего с ним, а даже если и понимает, то бороться с тем, что уже стало частью его «я», оказывается чрезвычайно тяжело.

Все, что мы говорим малышу, он воспринимает как истину в последней инстанции. У него нет выбора, он абсолютно верит своим родителям. Он еще ничего не знает ни о мире, ни о себе. От самых близких людей он получает первые сведения об окружающем мире, узнает, что «хорошо», а что «плохо», с их помощью он также составляет мнение и о себе. На основании отношения к нему родителей малыш составляет представление о своих качествах, возможностях, положительных и отрицательных чертах. Достаточно говорить малышу, что он плохой, более того, нет необходимости это произносить, достаточно так чувствовать, и он вырастет с глубоким внутренним убеждением, что так оно и есть. Если относиться к дочке, как к мальчику, она вырастет с глубоким непониманием и непринятием своей половой роли. Даже такая однозначная физическая данность, как пол, может видеться, восприниматься неадекватно, и девочка может вырасти и не чувствовать себя женщиной, а мальчик – мужчиной. Настолько ребёнок зависим от того, что ждут, что говорят ему, как к нему относятся родители.

Ребёнок воспринимает себя так, как воспринимают его родители, но ведь они могут видеть совсем не то, что есть на самом деле, или могут видеть больше плохого и не видеть хорошего, что есть в их ребёнке. Конечно, их восприятие отражается на его развитии, на формировании его характера. К примеру, может, родителям кажется, что их ребёнок очень капризный и требовательный. Может быть, они не были достаточно чуткими и не увидели, что это не капризность, а естественное для малыша в этом возрасте требование к себе внимания. Однако если родители будут глубоко убеждены в том что их ребёнок капризный и вредный, будут говорить об этом ему и окружающим или даже просто так воспринимать малыша, то, безусловно, ребёнок именно таким и вырастет, просто потому, что он доверяет мнению родителей о себе.

Очень важно понимать, что речь идет не только о словах, не только о том, что родители говорят своему ребёнку. Малыш легко прочитывает то, что стоит за словами, за внешними действиями ухаживающих за ним людей. Все это говорит нам о том, насколько ответственно и серьезно мы должны относиться и ко всему, что говорим ребёнку. Потому как глупые и безответственные слова, даже если они не являются отражением того, что родители чувствуют, могут нанести большой вред ребёнку. То же и с нашими чувствами к малышу: надо следить, чтобы и внутреннее отношение к нему было правильным.

Итак, маленький ребёнок предельно зависим от своих родителей (вернее, от тех, кто его воспитывает). Он нуждается в их заботе, он воспринимает от них первые представления о самом себе и мире, так как иметь какие-то свои суждения не может. Он также зависим в эмоциональном плане: он нуждается в любви не меньше, чем в физическом уходе. Ребёнок абсолютно зависит от любви ухаживающих за ним людей, он нуждается в ней так же сильно, как в пище. Не получая достаточно любви и общения со взрослым, ребёнок чрезвычайно страдает, а в крайних случаях может заболеть и даже умереть. Неудивительно, что ребёнок боится потерять любовь родителей, даже на какое-то время. Ты должен быть таким-то, – требует родитель. И ребёнок соглашается, стремится оправдать ожидание родителя, потому что для него страшно потерять его расположение.

А у родителя – свои установки, свои представления о жизни, о ребёнке, о том, каким он должен вырасти. И хорошо, если эти представления соответствуют возможностям ребёнка, Божиим планам о нем. Хорошо, если родители воспринимают свое чадо не как игрушку, а как самостоятельного и самоценного человека, видят в ребёнке уникальную, прекрасную личность, со своим собственным путем в жизни, уважают его свободу. Хорошо, если у самих родителей спокойное, оптимистичное христианское отношение к жизни. Тогда можно рассчитывать, что они передадут детям положительные установки, которые помогут им выстроить счастливую радостную жизнь, помогут им стать полноценной, яркой личностью, с правильным взглядом на жизнь и свое место в ней. В таком случае родители окажут неоценимую услугу своим детям, до многих вещей им не придется доходить своим умом, они получат их как изначальную данность, от которой смогут отталкиваться в своем развитии. К сожалению, часто все происходит наоборот: своими установками родители не помогают, а ставят преграды на пути полноценного развития своих детей. Но в любом случае родители вольно или невольно передают свои установки (негативные или положительные) своим детям. Передают не только словами, но и интонацией, жестами, взглядами, своим внутренним состоянием, взаимоотношениями с ребёнком, своим эмоциональным настроем, который ребёнок считывает моментально, личным примером.

Родители могут не говорить ничего или говорить правильные слова, но ребёнок чувствует, когда на самом деле родители ждут от него другого, и стремится угодить им. Родители вербальным или невербальным образом требуют от ребёнка: «будь таким-то», а «таким не будь», «делай то-то» и «не делай того-то», «ты должен поступать таким-то образом и не должен по-другому». Казалось бы, что тут плохого? В том, что родители требуют от ребёнка всегда поступать хорошо? Разве это плохо?

Плохо, потому что правильные установки, правильное отношение к жизни могут быть только результатом добровольного принятия их ребёнком. Родители передают их примером собственной жизни, ребёнок перенимает их, желая подражать самым авторитетным для него людям. Они не навязываются насильно, тут скорее можно говорить о сотрудничестве, в котором родители помогают малышу научиться тому, что по причине его малости и слабости трудно для него.

И плохо, когда ребёнку навязывают правила поведения, отношение к жизни, не учитывая его возрастных и личностных особенностей, его готовности, способности выполнять требуемое, его желания быть таким. Даже если родители требуют от своего ребёнка в принципе правильных, нужных качеств, навязанные ребёнку извне, насильно, они будут только его бедой. А жесткое требование – это именно насилие: ребёнок так зависим от любви родителей, что страх лишиться ее – сильнейший стимул для него, и родители этим пользуются. Необязательно говорить открыто: не буду тебя любить, если ты… Ребёнок прочитывает этот подтекст и без слов. Так даже самые высокие вещи, такие, как любовь, доброделание и т.д., превращаются во зло, становятся для ребёнка частью первородного греха, от которого ему приходится потом с болью избавляться.