Вот наследие от Господа

Что я имею в виду?

Плохо, когда даже самые лучшие качества навязаны ребёнку родителями. Сразу оговорюсь, что, разумеется, это лучше, нежели когда в душу через родителей же входит злое. Но все равно, это тоже вредно, потому что в таком случае то доброе, что вошло в характер человека под воздействием родительских требований, не является его личным выбором, не пережито им глубинно, не принято, не осознано, – остается для него внешними требованиями.

Представим, что от ребёнка требовали всегда поступать достойно – любить окружающих, жертвовать собой ради них. Такие высокие идеалы! Но жесткость родительских требований заставила ребёнка принять такую модель, не оставив ему возможности «дорасти» до осознанного желания быть таким самому. Он принял эту модель, не согласившись с ней внутренне, не по своей воле, а просто потому, что иначе не мог. Такой ребёнок вырастает во взрослого, который очень жестко, всегда, во всех ситуациях действительно ведет себя именно согласно этой полученной от родителей установке. Казалось бы, хорошо и удобно, особенно для окружающих. Но при ближайшем рассмотрении это не так. Любовь и жертвенность, которую он будет предлагать людям, будут таковыми тоже больше по форме, нежели по сути. Ведь для него это не осознанный выбор, а единственный способ жить и чувствовать себя нужным и любимым. Его любовь и жертвенность в этом смысле небескорыстна, он нуждается в ней, цепляется за нее, навязывает ее. Вероятно, окружающим его людям порой будет вовсе не так уж легко и приятно принимать от него эту любовь, возможно, они будут чувствовать себя связанными этой жертвенностью, этим добрым отношением. Да и самому человеку будет нелегко жить. Что он будет делать тогда, когда возникнут ситуации, которые не будут вписываться в рамки его установок? Он будет чувствовать себя беззащитным и несчастным.

Или, например, от ребёнка требуют ответственности. И опять, казалось бы, что в этом плохого? Но если он еще не созрел, чтобы сознательно желать быть таким, то вынужден принять требования родителей формально. Возможно, он вырастет очень ответственным и серьезным – если не сломается. Только будет ли это подлинная сила и ответственность независимой личности, которая способна, когда необходимо, мягко поддержать, а в другое время быть на равных? Не будет ли это больше внешней формой, за которой стоит непонимание подлинной сути этих качеств? Приходится встречать порой таких людей, чаще мужчин, которые искренне стремятся быть сильными и не понимают, что сила – не в умении командовать и принимать решения и не в определенном стиле поведения.

Отец Константин: К сожалению, мы часто не осознаем, что делаем что-то неправильно. Именно поэтому, воспитывая детей, прежде всего стоит обратиться к своей душе. Только активный духовный рост родителей может обеспечить детям достойные условия воспитания. Вот у человека не сложилась судьба, он не сумел найти достойное приложение своим способностям, достичь желаемых целей. У него рождаются дети, и он начинает требовать от них высоких достижений или заставляет заниматься тем, что им не близко, стремясь реализоваться, хотя бы таким образом, в своих детях. А иногда даже бывает и так, что родитель неосознанно воспринимает ребёнка соперником в какой-то сфере жизни и, наоборот, препятствует развитию его возможностей.

Многие вещи, к несчастью, мы просто не замечаем за собой, не понимаем, не осознаем их губительности. В других случаях мы искренне заблуждаемся, делаем ошибки по незнанию. Конечно, чуткие, любящие родители обычно интуитивно находят правильное направление в воспитании своих детей. Но и им, бывает, мешают и собственное несовершенство, и установки, воспринятые ими от их родителей, и советы знакомых, родственников, иногда даже врачей, а то и… священников, иногда жизненные обстоятельства и многое другое. Одним словом, думаю, имеет смысл отдельно поговорить о том, чего родители ни в коем случае не должны делать, требовать, говорить, думать и чувствовать по отношению к своим детям, если хотят им добра.

Существуют определенные законы в развитии детской души, они просты и естественны. Но разум и чувства, замутненные грехом, часто не видят именно самого простого. Итак, рассмотрим, чего нельзя делать, чтобы не помешать этому естественному правильному развитию ребёнка, чтобы не покалечить его.

Родительское неприятие

Что может быть хуже для ребёнка, чем родительское неприятие? И, естественно, такое отношение к ребёнку не может не отразиться на нем, не может не покалечить его личность. Если родители отвергают своего ребёнка, то у него формируется одна из самых страшных, самых тяжелых установок. Родители не обязательно словами, но всем своим поведением, своим отношением к ребёнку как бы говорят ему: «не будь, не живи, лучше бы тебя не было», «от тебя одни неприятности, одни заботы», «ты мешаешь нашей жизни». И ребёнок воспринимает и усваивает требование родителей. По сути, ему запрещено жить, наложен запрет на само существование. И, подчиняясь родительским требованиям, он стремится в большей или меньшей степени, к самоуничтожению. Сила самоотвержения ребёнка будет зависеть от выраженности родительского отвержения.

Отвержение может быть и вовсе незаметно постороннему взгляду. Порой оно может маскироваться, наоборот, подчеркнутым внешним проявлением заботы о ребёнке. И только при близком рассмотрении становится понятно, что за правильными словами скрывается на самом деле нежелание быть с ребёнком, общаться с ним, подлинное неприятие ребёнка. Такое отношение нередко встречается, если дети родились в неудобное, неподходящее для родителей время или если ребёнок мешает осуществлению каких-то планов, или если его рождение привнесло в жизнь семьи какие-то трудности, проблемы. Да мало ли какие могут быть обстоятельства… Такое отношение встречается и у людей, которые просто не готовы, не созрели быть родителями, когда дети являются для них обузой, а не радостью.

Чтобы ребёнок усвоил, принял эти установки, родителям совсем не обязательно говорить что-то вроде: «лучше бы тебя не было», «от тебя одни проблемы», «если бы тебя не было, моя жизнь была бы лучше», «если бы тебя не было, я смог бы/смогла бы сделать то-то, и то-то», «если бы не ты, я смогла бы учиться в институте и поступить на хорошую работу» и т.д. Хотя иногда родители позволяют себе говорить нечто подобное, не считая это чем-то опасным для ребёнка. Но если родители не реагируют на призывы своего ребёнка, не стремятся быть с ним, избегают общения с ним и, наоборот, стремятся к свободной от него жизни, если они не радуются жизни с ребёнком, а сожалеют о какой-то иной жизни, то он, конечно, усваивает их установку без слов. Ребёнок прекрасно чувствует, что его существование не радует родителей, что они считают его причиной своих неприятностей.

Елизавета: Я добавлю, что нередко отвержение ребёнка маскируется под следование каким-то воспитательным системам. Например, такие воспитательные мероприятия, как «пускай ребёнок кричит, не нужно к нему подходить, пускай накричится», «пускай лежит один в кроватке, покричит и успокоится, ему это только полезно», часто прикрывают неприятие ребёнка. Хотя вовсе не всегда это неприятие, это может быть и заблуждением. Но тогда недостаточная отзывчивость в эти моменты будет компенсироваться в остальное время. Если же аналогичная отчужденность, неотзывчивость присутствует и в остальной жизни, даже если находятся другие педагогические системы для прикрытия (например: «в воспитании главное – строгость»), то это отвержение. Точно так же, как если мать постоянно кричит и ругает своего ребёнка. Тогда и у ребёнка формируется в той или иной степени такая установка. Крайним вариантом отвержения ребёнка является жестокое отношение к нему.

Что же будет чувствовать ребёнок, а затем и взрослый, который вырос с ощущением, что его существование для родителей нежелательно? Уже не раз говорилось, что отношение к себе родителей малыш воспринимает как единственно возможное, как единственно правильное суждение о себе. Что будет чувствовать человек, в глубине души которого живет представление о себе как о ненужном существе, жизнь которого бессмысленна и нежелательна?..

Такой человек будет ощущать себя ненужным, бесполезным. Свою жизнь он будет воспринимать как тяжелую, неприятную повинность, она не будет радовать его, и единственное, чего он будет подлинно, глубинно желать, отвечая установкам, полученным от родителей в детстве, – это не быть, не существовать. Жизнь такого человека будет окрашена в депрессивные тона. Такой человек никогда не будет по-настоящему любить жизнь, и даже подлинные радости не будут надолго приносить ему радость. Жизнь человека, воспитанного с установками «не будь, не живи», может сложиться самым разнообразным образом, но всегда будет присутствовать стремление исполнить то, чего хотели от него родители. Хотя для самого человека это будет вовсе не очевидно. Тем более что средства, которыми человек стремится это сделать, могут быть самыми разными.

Одним из вариантов построения жизни по модели, основанной на родительском отвержении, является уход в саморазрушительные привычки. Это и наркомания, и алкоголизм или другие вредные пристрастия. Можно много говорить о причинах алкоголизма и наркомании, но стремление к саморазрушению – одна из распространенных причин, толкающих человека в их власть. Особенно характерно такое поведение для людей, родители которых, с одной стороны, не принимали их, не любили по-настоящему, но с другой – требовали быть положительными, послушными, аккуратными. Тогда это еще и протест.

Подсознательное стремление к самоуничтожению может толкать человека выбирать опасные занятия, неоправданно рисковать, попадать в опасные ситуации. Это может быть саморазрушение любым другим образом, в том числе и попытки покончить с собой.

Может быть и противоположная крайность. Ребёнок, в душе которого запечатлелось, что жизнь его нежелательна, что его не любят, что он недостоин любви, может строить свою жизнь как бы от противного, как бы желая доказать своим родителям (которые, может быть, уже умерли) и всему миру, что на самом деле он достоин любви, что на самом деле жизнь его желательна. Такой человек, возможно, будет много работать, стремиться от одного достижения к другому, на работе – от должности к должности, в науке – от степени к степени. Но можно ли сказать, что это хороший выход? Нет, поскольку трудолюбие, работа, научные достижения, карьерный рост – все это является вовсе не свободным выбором человека, его толкает к этому желание доказать свою ценность. Только так он умеет жить. Иначе он вынужден будет остаться один на один с установками, которые говорят, что жизнь его бессмысленна. Именно поэтому нередко бывает, что человек, достигнув всего в жизни, всех возможных для него материальных благ или научных степеней, чувствует внезапно, что жизнь его стала совершенно бессмысленна. Кроме того, такая гонка за достижениями, помимо возможного вреда для здоровья, может нанести большой урон и душе. Плохо всякое ограничение свободы. А тут получается, что человек отдает все свои силы, тратит всю жизнь не потому, что ему это полезно и интересно, а прежде всего потому, что его побуждает к этому желание кому-то что-то доказать. Бессмысленная борьба с ветряными мельницами, к тому же в ущерб «единому на потребу». Единственная область, которой можно отдать все свои силы, всю свою жизнь, – это духовная область. Но невозможно возрастать духовно, чтобы кому-то что-то доказать.

Человек может пытаться справиться с ощущением своей ненужности, бессмысленности своей жизни, сделав смыслом своего существования жизнь ради кого-то. Но и альтруизм этот будет не подлинным. Это будет стремление оправдать свое существование, как-то справиться со своим нежеланием и неумением жить, доказать свою ценность. Если же людей, которым мог бы такой человек послужить, нет – он готов умереть. Надо сказать, что и людям нелегко принимать такую любовь, она зачастую кажется душной, навязчивой, тяжелой.

Запрет на близость

Другая очень тяжелая установка, которую могут передать родители своим детям, – это запрет на близость. Своим неправильным отношением к ребёнку, своим неправильным поведением они как бы говорят ему: «Не люби никого! Не сближайся ни с кем!» Во всяком случае, такой вывод делает ребёнок.

Ребёнок приходит к такой позиции в том случае, когда ему явно не хватает любви и внимания своих родителей. Такое отношение к жизни формируется у детей эмоционально холодных родителей, родителей, занятых работой, собственными проблемами, собственным здоровьем, то есть чем угодно, но не своими детьми. У родителей, которые мало времени проводят дома, мало времени уделяют своим детям. Такая реакция ребёнка может быть вызвана и недостаточным вниманием к нему, когда он не занимает должное место в жизни родителей. Когда он чувствует недостаточную значимость своего существования для родителей, незаинтересованность родителей в нем.

Очень характерна такая реакция, повторю, для детей эмоционально холодных родителей. Родителей, которые не дают своим детям достаточного физического контакта, ласки, нежности. Эмоции должны выражаться в соответствующей словесной форме: важно говорить ребёнку достаточно ласковых слов, достаточно много поощрять его. Но и этого недостаточно. Поскольку люди – существа не только духовные, но и физические, вся наша жизнь, а особенно вся сфера общения между людьми, учитывает и эту составляющую нашего естества. При встрече мы кланяемся, жмем руки, целуемся. Желая выразить сочувствие, можем обнять или погладить близкого человека. Таким образом мы выражаем свое участие, заинтересованность, понимание, приятие человека. И, наоборот, отстраняясь физически, мы выражаем свое несогласие, неприятие, нежелание контакта, сближения. Собственно, мы и узнаем о любви к нам наших близких не только с помощью слов, но не в меньшей мере – через интонацию, мимику, через какие-то их физические действия, то есть через жесты. Подлинная любовь – и в этом.

Подлинная любовь – не только в том, чтобы делать подарки, помогать, быть полезным. Это также желание быть рядом, а не так, как в песне, исполнявшейся Михаилом Кругом: «я так люблю тебя, когда ты далеко». Подлинная любовь – это также желание быть рядом с человеком, радоваться его радостями и горевать его горестями. Физические средства – жесты, мимика, интонации, слова – это то, что помогает любви проявиться. А тому, кому любовь предназначается, помогает узнать о нашем отношении, эту близость почувствовать. Все это относится и к малышу. Неудивительно поэтому, что сильную эмоциональную травму получает не только ребёнок, который лишен внимания родителей, но также и тот ребёнок, который лишен их ласки, физического проявления их любви и поощрений. Родители могут делать для ребёнка все – покупать дорогие игрушки и вещи, возить отдыхать, давать образование… Но все это будет наносить только больший вред детской душе, если не будет идти параллельно с нежностью и заинтересованностью в нем родителей. Ребёнок поймет, что от него откупаются, заменяя второстепенным главное. И, конечно, ребёнок, с младенчества получающий вместо любви какие-то внешние материальные блага, будет зациклен на них и сориентирован в жизни совершенно неверно.

Ребёнок естественным образом, от рождения нуждается в любви и в физическом контакте как ее проявлении. Потребность в любви – одна из составляющих нашей природы, природы, которая несет в себе образ и подобие Бога, Который есть Любовь. Именно любовь – главная и первая характеристика познаваемого нами Бога («Бог есть Любовь»). И именно любовь – самая главная, насущная потребность только что родившегося человека. Не имея возможности получить самое главное, самое необходимое, ребёнок страдает. И это страдание оказывается слишком невыносимо для маленького существа. Боль оказывается слишком сильной, чтобы жить, чтобы продолжать свое существование. На подсознательном уровне у ребёнка формируется установка, помогающая избежать страдания и продолжать жить. Ребёнок, естественным образом постоянно стремящийся к общению, к любви, но встречающий отказ в этом от своих эмоционально холодных родителей, приходит к выводу, что единственная возможность избежать страдания – это отгородиться от всех, никого не любить, никому не доверять свое сердце, не сближаться. Поскольку установка запечатлевается на глубинном, подсознательном уровне, она оказывается вплетенной в саму личность человека. Так появляется эмоционально холодная, не умеющая любить взрослая личность, человек с черствым сердцем, которому в крайних формах незнакомы сочувствие, сострадание, нежность и другие проявления любви. Так вырастает взрослый с очень тяжелым дефектом психики. Мы говорим сейчас о крайней форме, которая встречается не так уж часто. Но эта установка, даже не в такой серьезной форме, оказывается чрезвычайно губительной для человеческого сердца и, если человек захочет над собой работать, сложно устранимой.

Тот путь, который интуитивно выбирает для себя ребёнок, – это действительно единственный вариант избежать страданий в этой ситуации. Отгородиться от всех, никого не любить, ни с кем не сближаться – вот единственно возможный вариант защитить свое сердце от страданий. Отдавая в любви свое сердце другому человеку, мы не можем застраховаться от страданий, от горя, более того, мы наверняка будем страдать. И любовь к детям, и к супругу, и к родителям, и к друзьям открывает наше сердце страданию. Сердце любящего человека уязвимо. Чужое страдание, чужая боль, ошибки, грехи, отношение к нам тех, кого мы любим, – все это будет уязвлять любящее сердце. Но все равно, любовь – это тот самый евангельский – трудный путь. Легкий путь, но также и тупиковый – это отказаться любить. Открыть свое сердце любви, а также страданиям, которые будут неизбежно сопутствовать ей, – это путь сложный, путь тернистый, но и единственно спасительный. Это единственный путь подражания Христу, Который из Своей любви не только стал Человеком и принял все тяготы человеческого существования после грехопадения и смертные муки, но и… сошел для спасения людей во ад… Только Бог способен на такую любовь, сострадание к человеку до конца, на любовь, которая не оставляет для себя ни уголка спокойствия, которая отдает себя любимому существу полностью, распинается вместе с ним. Святые подражали Богу в этом, отказываясь от всего в жизни ради любви к Богу и страдающему человеку. Но дело каждого христианина – следовать за Христом, подражать Богу, хотя бы на том уровне, на котором это возможно, а именно – открыть свое сердце ближним. Не желать себе спокойной и беззаботной жизни, но вступить именно на этот нелегкий путь, единственный путь, который дает душе развиваться, расти, возрастать в любви – и к людям, и к Богу.

Итак, единственно возможный для христианина, единственно спасительный путь – это путь любовного раскрытия сердца, принимающего в себя проблемы и страдания мира. По мере возможности, конечно, пусть это будет хотя бы горе и радости близких. Но для того, чтобы выбрать этот путь, человек должен иметь опыт любви в детстве. Не имея достаточно опыта любви, не получив его в необходимом количестве в детстве, человек оказывается лишенным как бы самого фундамента любви. У него нет как бы запаса любви, который поможет ему во взрослой жизни. Если в детстве взаимоотношения с близкими людьми причиняли человеку одни лишь страдания, то малейшая боль, причиненная ему во взрослом возрасте его близкими или жизненной ситуацией, будет возвращать его к детскому болезненному опыту, и человек вольно или невольно будет воспроизводить закрепившуюся тогда реакцию на эту боль, он будет отгораживаться от общения, прятаться от контакта, замыкать свое сердце. С таким человеком будет очень сложно достичь глубинного взаимопонимания, так как он не готов будет на жертвы, на страдания, без которых невозможно углубление отношений с любимым. Увидев в близком человеке что-то ранящее его, что-то неприятное ему, такой человек не найдет в себе запаса любви и терпения, чтобы ждать, пока любимый изменится. Вместо того чтобы терпеливо помогать ему исправляться и расти, человек будет склонен в отчаянии отстраняться от него.

Опять же, любовь – это взаимный рост. Не только изменение того, кого любишь, но прежде всего себя. А все мы знаем из собственного опыта, с какой болью нам дается преодоление собственных грехов, свой собственный духовный рост, то, что святые отцы называли совлечением ветхого человека и облечением в нового. Между тем в любовном взаимодействии друг с другом для нас открыта огромная возможность роста. Именно наши близкие и любовь к ним оказываются важнейшим стимулом к изменению, к росту. Но если человек с детства несет установку, что нельзя открываться никому и никогда, поскольку это ведет к страданиям, то такой человек при первых требованиях к нему, которые подразумевают всегда болезненные изменения, всегда болезненный рост, будет воспроизводить закрепленную с детства модель ухода от боли. Но именно такой вывод делает ребёнок, родители которого никак не реагируют на его потребность любить и быть любимым, заставляют его наталкиваться на стену равнодушия, которую малышу не прошибить. Для него естественна эта модель поведения – уход от контакта. От него ждут изменения, преодоления своих недостатков, что связано с трудностями и болезненными переживаниями, а он в ответ будет закрываться и отгораживаться. В сердце такого человека нелегко будет пробиться.

Возможен несколько другой вариант. Возможно, человек будет приходить в отчаяние при малейшем непонимании. Отчаяние и уныние – тоже не лучшая реакция, тоже своеобразный способ отгородиться, вместо того чтобы трезво взглянуть на себя и в чем-то измениться, что-то перетерпеть.

И совсем иное дело, когда человек получил в детстве достаточно любви. На глубинном уровне он знает, что любить можно. Он не боится открыть свое сердце любимым, он готов к перенесению боли, у него хватает терпения любить, страдать вместе с любимым, помогать ему изменяться, а также воспринимать критику и требования к себе и изменяться самому.

Надо сказать, что, поскольку каждый человек неповторим, неповторима его ситуация, неповторима его наследственность, то все эти запреты и установки могут преломляться по-разному и быть разной силы. В самом крайнем варианте люди с запретом на близость – это люди, нищие эмоционально и духовно, это люди, не способные, не умеющие любить, не знающие, что это такое. Но такой крайний вариант – это все же редкое явление. Чаще человеку с такой установкой может не хватать глубины и серьезности чувств. Вроде любит, вроде открывается, но только как бы в полсилы, только слегка, а дальше никак, ничего. Дальше следуют либо одни слова и обещания, либо и вовсе все начинает восприниматься в штыки и следуют лишь ответные обвинения. Такому человеку и вправду больше нечего дать. И это понятно, ведь именно любовь является очень важным стимулом к росту, к внутреннему изменению, к преодолению своих недостатков, к работе над собой. А тут у человека пострадало само умение любить. В то время, когда ребёнок учится всему, ему не позволили учиться самому главному – умению любить. Таково уж свойство человеческой природы – всему он должен учиться в свое время. Мы хорошо знаем, что ребёнок должен в определенное время научиться ходить, говорить и так далее, но забываем, что внутренняя, душевная жизнь тоже проходит свои этапы роста. Известно, что в определенное время у малыша включаются определенные зоны мозга, и если оставить в это время их незадействованными, не развивать соответствующие умения, то многие вещи становятся для него недоступны. Известны, например, многие случаи, когда дети оказывались среди зверей, воспитывались у зверей. При всем старании этих людей невозможно было потом научить говорить, так же, как и многим другим важным человеческим навыкам.

Но мы забываем, что также можно не научиться и любить. Душа тоже растет и тоже научается, и тут тоже можно упустить момент. Если момент упущен, то устранить такой изъян психики оказывается очень сложно. Люди с такой травмой, с таким дефектом психики во взаимоотношении с другими людьми оказываются потребителями. Их взаимоотношения в дружбе, браке и даже с собственными детьми – это во многом отношения взаимной выгоды. Черствый, равнодушный, не умеющий любить и сострадать, живущий ради собственного удовольствия человек – крайний результат такого искажения в воспитании.

В этом смысле в особой опасности оказываются дети в детских домах. Помимо того, что генетика чаще всего работает против них, они лишены или почти лишены опыта любви с раннего детства. Неудивительно поэтому, если многие вырастают духовными инвалидами.

Даже если находятся в детском доме добрые, любящие воспитатели, далеко не всегда у них есть возможность возместить детям, хотя бы даже частично, те лишения, на которые они обречены. А тут еще и наследственность. Опять же Первородный грех и наше в нем участие. Как хорошее, так и плохое передается в последующие поколения. Конечно, не отдельные мелкие наши ошибки или достижения, но общая тенденция, направление жизни. Запрет на сближение, так же, как запрет на существование, часто передается на протяжении многих поколений, из поколения в поколение. Оно и понятно. Эмоционально бедные родители воспитают таких же детей, и так дальше. Ситуация будет только ухудшаться от поколения в поколение. Так даже на генетическом уровне закрепляется духовная, эмоциональная бедность, нечуткость, неумение глубоко любить. В результате получается, что многие уже от рождения вследствие грехов предыдущих поколений оказываются просто не наделены умением глубоко любить и способны лишь на привязанность. С такой плачевной ситуацией нередко приходится сталкиваться приемным родителям. И ребёнок, даже получив от приемных родителей достаточно любви, может расстраивать их поверхностностью своих чувств. Что тут поделаешь? Главное, чтобы возникла тенденция к изменению в лучшую сторону, тогда можно надеяться, что плохое из поколения в поколение будет уходить, а хорошее увеличиваться. Через голову же прыгнуть невозможно. И ждать от ребёнка того, что он дать не может, бессмысленно. Да и не нужно. Бог ведь видит усилия каждого и ценит именно усилия, а не достижения.

К счастью, ребёнок редко испытывает абсолютное отсутствие любви. Ведь, кроме родителей, есть еще обычно дедушки, бабушки, родственники и другие люди, которые, хоть и не могут полностью защитить от последствий черствого родительского отношения, но все же могут дать ребёнку необходимый ему опыт любви, не позволить его душе очерстветь. Между тем мера, в которую человек травмирован, имеет большое значение. Это как физически: человек может быть полностью парализован, может с трудом передвигаться, а может иметь совсем небольшой дефект. Разница большая. Так и тут. Если, в крайнем случае, человек может быть реальным духовным инвалидом, то в ином случае человек просто должен преодолевать определенные трудности. Он даже может использовать свои недостатки, свои дефекты себе во благо. Это верно как в случае с физическими повреждениями (как мы находим у многих святых), так и с духовными. Наши немощи, слабости при правильном к ним отношении могут послужить к душевному росту. Хотя все равно изъян остается изъяном, травма остается травмой, и, вероятно, определенные трудности человеку придется принять как крест.

К счастью, крайности все же не так часто встречаются. Ребёнок редко совсем не встречает вокруг себя незаинтересованных в нем людей. Учитывая влияние на ребёнка окружающих людей, а также наследственность, если в ней закреплена положительная тенденция, этот запрет на сближение, на близость, на любовь все же не так часто имеет результатом абсолютную душевную черствость, окаменение сердца. Но в любом случае недостаток проявления родительской любви и внимания не может не коснуться души ребёнка, совсем не причинить ей вреда. Близкие отношения с людьми – та сфера, в которой могут возникать трудности.

Человек может желать близких отношений и не понимать, что мешает ему строить такие отношения. А мешает внутренний страх. Так, у человека могут не складываться отношения из-за страха и неумения сближаться.

Если человек в детстве страдал от недостатка любви и заинтересованности, он может, наоборот, жаждать любви с такой силой, что совершенно не в состоянии терпеть ее отсутствие. Это может помешать ему найти того, кто способен эту любовь ему дать. Такой человек может с готовностью связать свою жизнь с первым, кто создаст у него иллюзию любви и приятия. А негативный опыт в результате несложившихся отношений только укрепит детские травмы.

Другая ситуация – когда человек находит того, кто действительно способен дать ему то, чего он был лишен в детстве. Но даже недолгое вынужденное расставание может быть для такого человека проблемой. Или же человек может не уметь проявлять свои чувства внешне. Здесь может быть множество самых различных вариаций, но результат один – трудности во взаимоотношениях с близкими.

Отдельно надо сказать, что установка не сближаться и не любить часто возникает в случае смерти родителей или одного из них. Пропадает любимый человек, и ребёнок очень страдает. Он не в его силах что-то изменить и делает вывод, что единственное спасение – не сближаться, не открывать свое сердце, не впускать туда никого. Для него это единственная возможность уйти от боли, от страдания. К тому же ребёнок не особенно еще понимает ни сути смерти (маленький особенно), ни причин трагизма нашей жизни. Он воспринимает эту ситуацию примерно так: он любил, а его бросили, заставили страдать. Ко всему ребёнок в силу возрастного эгоцентризма еще и склонен винить во всем себя.

Эта ситуация чрезвычайно сложна для ребёнка, но она все же не безвыходна. Тут, конечно, нужна особая помощь Божия, чтобы оставшиеся с ребёнком нашли в себе силы не погрузиться в собственное горе и проблемы, а проявлять особую чуткость и любовь к ребёнку и служить ему примером перенесения горя. Чтобы только он не остался один на один со своими проблемами. Он переживает горе, но не должен переживать одиночество. Близкие должны с помощью Божией не только возместить ту любовь, которую потерял ребёнок в умершем человеке, но также помочь увидеть выход из ситуации. Это не значит, что они сами никогда не имеют право на проявления слабости. Но они должны по крайней мере искренне говорить ребёнку о своих чувствах и стараться не оставлять ребёнка на едине с его горем. Ситуация эта очень сложная, но с Божией помощью, при больших усилиях оставшихся близких людей ребёнок может даже из этой травмы вынести положительный опыт для себя, если он увидит правильный пример перенесения горя окружающими, если в своем страдании он не будет одинок. И еще важно говорить с ребёнком о происходящем, объяснять ему, на его уровне и языке, суть трагедии, помочь вписать ее в представления ребёнка о жизни и Благом Боге. Для многих людей очень сложно не погрузиться в собственное горе, найти в себе силы быть опорой и поддержкой ребёнку. Но именно такая позиция убережет ребёнка от сильнейшей душевной травмы, не позволит выработать защитную установку избегать душевной близости, не впускать никого в свое сердце во избежание страдания.

Отец Константин: Перед такими трагедиями, как болезнь и смерть близких людей, мы беззащитны. Остается только рассчитывать на помощь Божию, на Его силу там, где не хватает собственных. Но бывают случаи, когда люди сами создают не менее травматичные для ребёнка ситуации. Такой трагедией для него становится развод родителей. Что чувствует ребёнок, если человек, в любви которого он абсолютно нуждается, вдруг уходит из его жизни? Какими средствами ему пережить эту боль? Чтобы защитить ребёнка от травмы, родители, если уж развод неизбежен, должны приложить все усилия, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка. Травма для ребёнка будет тем меньшей, чем менее конфликтными будут отношения между бывшими супругами. Ребёнок всегда должен знать, что не потерял ни одного из них, что оба его любят и проявляют активное участие в его жизни.

Приходящим в храм людям, которые рассказывают о том, что неизбежен развод, расставание и есть при этом дети, я всегда говорю: расстаньтесь друзьями. Не лишайте малыша папы (мамы), не говорите о бывшем супруге гадости, а говорите с уважением. Это для вас, взрослых, он «бывший» супруг, а для ребёнка это «настоящий» папа.

Нельзя запрещать видеться, необходимо иногда встречаться вместе на каких-то мероприятиях или за столом (на дне рождения ребёнка), и тогда развод будет наименее травматичен для детей.

Елизавета: Заканчивая разговор о том, какой вред наносят родители, дети которых не чувствуют себя в достаточной мере любимыми, не получают достаточно их ласки, заботы и внимания, не уверены в стабильности их любви, хочется сказать еще об одном. Вообще страдания, перенесенные в детстве, закрепляют страх страдания на всю жизнь. Это может быть и физическая боль, и душевная боль. Но какое же страдание может быть больше, чем лишение ребёнка любви? Человек, травмированный в детстве таким образом, не сможет потом стойко и с оптимизмом переносить жизненные трудности и страдания. В тяжелых, болезненных для него ситуациях он будет ощущать себя несчастным, одиноким ребёнком.

Отец Константин: Но есть еще один очень важный аспект человеческой жизни, на который тоже накладывает свой печальный отпечаток детский негативный опыт взаимоотношений с родителями. Человек во всех своих суждениях, в понимании самых разных вещей всегда опирается на свой опыт. Как слепому от рождения объяснишь, что такое свет или яркие разноцветные краски? Или как глухому от рождения объяснишь, какие бывают звуки? Это вне сферы их опыта, и объяснить им это представляется нам практически невозможным. В свете этого задумываешься – как важен для ребёнка этот первый опыт любви. Ведь в сфере чувств человек тоже может опираться только на свой опыт. Как объяснишь человеку, что такое любовь, если он не умеет любить, если он никогда не сталкивался с этим чувством, не имеет такого опыта. Если сердце его черство и никогда не имело, хотя бы небольшого, опыта любви, то все самые большие, красивые слова будут для него всего лишь пустым звуком. Так, маленькому ребёнку непонятно, что такое влюбленность, так как это вне сферы его опыта. Точно так же нам сложно, иногда невозможно понять все то, что лежит вне сферы нашего опыта.

Ребёнок в семье через отношения с родителями и другими близкими получает свой первый опыт отношений с людьми. Этот опыт становится основой, на которой он будет строить всю свою жизнь, свои отношения с миром. Это тот опыт, на который он будет потом опираться для понимания других людей, их переживаний, их отношения к нему. Если этот опыт был искаженным или обедненным, то многие вещи будут ему непонятны, а многие глубокие чувства окажутся незнакомы. Возможно, люди будут ему казаться хуже, чем они есть на самом деле, он не будет видеть многое доброе, что в них есть.

Ну, а как строится общение такого человека с Богом? В результате Грехопадения мы удалились от Божественного мира, можно сказать, что он далек, сокрыт от нас. Но то, что мы знаем о нем, тоже основано на нашем опыте. Чтобы описать неописуемое и передать непередаваемое, чтобы сделать понятным то, что в принципе не может быть понятым до конца, Церковь находит такие образы, которые сокровенно, не в полной мере, но все же передают главные качества Бога и Его отношения к нам. Церковь говорит, что Бог – это Любовь, и называет Его Отцом, а нас призывает быть Его любящими и любимыми детьми. Кажется, так мало сказано, но для человека, который имеет опыт хороших взаимоотношений в семье, для которых понятны сами эти понятия, этим сказано очень много. Для него взаимоотношения с Богом становятся также очень теплыми и конкретными. Но понятны ли будут эти слова тому, кто в детстве был лишен опыта любви, опыта общения с заботливыми, ласковыми родителями? Смогут ли они воспринимать Бога как любящего Отца? Отношения с Богом уподоблены отношениям между родителями и детьми не просто ради красивых сравнений и символов. Те отношения, которые существуют между Богом и людьми, действительно ближе всего, более всего подобны именно отношениям между детьми и родителями. Люди, как и маленькие дети, беззащитны и зависимы от Бога. Дело родителей – преимущественно давать, а детей – принимать. В отношении Бога и людей это еще более характерно. Родители больше знают, понимают, умеют, и потому их задача – руководить и направлять своих детей. Нужно ли говорить, что Бог каждого человека заботливо ведет своей дорогой.

Детский опыт – это тот опыт, через призму которого человек воспринимает весь мир, в том числе и Бога. Тот, кто не умеет любить, как будет любить Бога? Тем более что человеку предлагают отнестись к нему как к Отцу, воспринять Его любовь, как любовь Отца к своим детям. И что, если отношения с родителями были крайне неправильными, искаженными? Где будет тот опыт, на который человек обопрется, строя детско-родительские отношения с Богом?.. (Однажды совершал Крещение и перед Таинством обратился к пришедшим креститься со словами наставления. «Бог – наш Отец Небесный, – сказал я. – Как отец земной, Отец Небесный любит нас, заботится…» Молодая девушка перебила меня: «Только, пожалуйста, не отец, не могу это слышать…»)

…Поэтому на родителях лежит огромная ответственность за то, как у их ребёнка будут складываться отношения не только с друзьями, супругом, детьми, но и с Богом. А те две установки, о которых мы говорили выше, особенно тяжелы для человека, в том числе и для его общения с Богом. Обе – результат родительского отвержения, либо явного, либо как следствия того, что ребёнок просто отодвигается в сторону ради других забот и интересов. В обоих случаях ребёнок недополучает любви. В обоих случаях его сердце в большей или меньшей степени черствеет. Человек становится неспособным или недостаточно способным любить и людей, и Бога, так же, как и воспринимать их любовь. Но даже если этого не произошло, невольно человек переносит на Бога свои чувства к родителям, наделяет Бога их чертами, их отношением к себе. Это происходит на столь глубинном, бессознательном уровне, что самые правильные богословские рассуждения мало помогают. Бога такой человек невольно будет склонен воспринимать, как отвергающего родителя. Возможно, интеллектуально он будет понимать, что это не так, чувствовать же нередко будет именно таким образом. Но часто такой человек изначально выбирает из того, что говорит православное богословие о Церкви, о Боге, то, что близко его опыту. Может быть, например, слова о трепете перед Богом, слова о страхе перед Богом, слова об отношениях Бога с человеком как раба с господином, и так далее. Каждый увидит то, что близко именно ему. Так, человек, имеющий опыт нежной любви и заботы в детстве, в словах о том, что люди – Божии рабы, скорее всего, увидит подлинный, высокий, Библейский смысл. Человек же, не имеющий такого опыта, вероятнее всего, увидит только негативный аспект.

Елизавета: Отвержение родителями ребёнка вызывает у детей ответную реакцию отвержения. То же можно сказать и об отношении таких людей к Богу. Им кажется, что Бог их отвергает, и в душе их происходит уже закрепленная в детстве реакция на это. Такая реакция может выливаться в желание просто ничего не знать о Боге. Тут все так же, как с родителями. Выросшие дети либо отгораживаются от своих отвергавших их родителей, либо отвечают им жестоким, агрессивным отношением. Так же они невольно строят отношения и с Богом.

Если такие люди все же обретают Бога, то отношения с Ним у них далеки от гармоничных, так же, как и отношения с земными родителями. Они полны обид на родителей, и они также полны обид на Бога. Обиды заполняют все их существо, а особенно в период жизненных трудностей, а то и просто мелких неприятностей. «Ну, за что меня так? В чем я виноват? Почему Бог так несправедлив и жесток ко мне?» – вот обычные вопросы, которые возникают при малейших жизненных неприятностях. Бог кажется им несправедливым и жестоким. Их отношения с Богом могут сводиться к отношениям раба и господина, отношениям наказания и поощрения или, в крайнем случае, отношениям наемника и господина. Сыновне-родительского отношения они могут понять с трудом. Такие люди становятся слабыми христианами. Слабый – это не то же, что плохой. Судить о том, кто плохой христианин, а кто хороший, может только Бог. Но слабыми они являются. Они с трудом способны выдерживать испытания, без которых нет христианской жизни, они неспособны выдерживать эти испытания с оптимизмом. Но у каждого христианина, подлинно стремящегося к Богу, такие испытания будут, ибо без них невозможно пройти путь духовного роста. Потому жизнь для таких людей трудна и часто несчастлива. Не потому, что она у них хуже и им выпадает больше, чем другим, кто стремится к правильной жизни, но потому, что у них нет сил и оптимизма относиться к трудностям с легкостью.

Даже если человеку не посылается каких-то особых испытаний в жизни, то и просто духовный рост, который связан с преодолением греха, обязательно связан с большим трудом и болью. Этим людям, травмированным в детстве, он дается с огромным трудом. О таких людях говорят, что они все делают с надрывом. Доверие к Богу, глубинное понимание, что Бог делает все самым наилучшим для них образом, дается им очень тяжело, ведь чувствовать и понимать интеллектуально – это не одно и то же. Счастлив тот, кто с радостью доверяет Богу, а не тот, кто лишь интеллектуально понимает, что все происходит правильно.

Такому человеку так нужна помощь Божия, так важно общаться с Ним, чувствовать Его любовь, свою ценность в Его глазах! Если ребёнок всегда знал, что он важен для своих родителей, то он вырастет во взрослую личность с правильным ощущением своей важности и значимости для Бога. Человеку же, привыкшему с детства быть незаметным, отвергаемым родителями, будет сложно не только теоретически знать, но и переживать свою важность, значимость для Небесного Отца. Соответственно, ему будет сложнее обращаться к Богу, просить Его о чем-то, благодарить Бога. Ему сложнее будет находить правильное молитвенное состояние, чувствовать себя собеседником Бога.

Но у человека, которого ведет Бог, нет отчаянных и безвыходных ситуаций. А Бог, безусловно, ведет каждого своим путем. И, безусловно, Бог продолжает воспитывать нас, хоть мы уже и взрослые, и прежде всего – воспитывать любовью. Если человек делает усилия, хоть они и даются ему тяжело, и идет к Богу, Он помогает преодолевать даже такие серьезные изъяны, которые являются следствием недостатка родительской любви. Его всепрощающая любовь становится такому человеку все более и более явной. Она не без усилий со стороны самого человека, конечно, постепенно растапливает его сердце. Богом дается человеку тот опыт любви, который ему недодали родители. Мы взрослые, но мы продолжаем расти и изменяться, хоть и не так активно, как в детстве. Под воздействием любви Божией сердце все же размягчается, в том числе и по отношению к отвергавшим родителям.

* * *

Мы так подробно остановились на этих двух установках, потому что они могут исказить, покалечить саму суть, сам фундамент человеческой личности. И если так произошло, нет такой сферы человеческой жизни, в которой этот дефект не давал бы себя знать, не проявлял бы себя, не мешал бы духовному и нравственному развитию человека.

Надо сказать, что ребёнок может по-разному относиться к своим родителям и к тем установкам, которые он от них получает. Все настолько индивидуально преломляется в каждой судьбе. Наследственность, темперамент, условия существования, возможность (или невозможность) использовать и развивать те способности и таланты, которые даны, родители, родственники, друзья, знакомые, школа – все это может как вредить, так и помогать. Иногда ребёнок оказывается способен понять, что отношение к нему родителей неправильное, неверное, болезненно искаженное и поэтому не надо доверяться всему тому, что передают своими словами, действиями, отношением родители. Тогда ребёнок начинает сопротивляться тем установкам, которые дают ему родители, и вырабатывать собственную позицию. Но и тут его ждут трудности. Иногда ребёнок оказывается в состоянии противостоять ненормальному отношению к нему родителей и сохранить свободу в подлинном смысле. Но часто это упорное противостояние глубоко входит в характер человека, становится его частью, заставляет его делать опять же не свободный выбор, а выбор «от противного».

Но, чтобы хватило силы и мудрости выработать свою позицию и следовать ей, у ребёнка все-таки должен быть уже определенный опыт жизни, он должен быть все-таки уже не совсем малышом. Так, часто детьми отвергается то, что психологи называют запретом на взросление. Родители не хотят, чтобы ребёнок взрослел, своим отношением оставляют его маленьким на всю жизнь. Понятно, что такая установка, пока ребёнок еще совсем малыш, не приносит ему особого вреда. Патологической она становится тогда, когда ребёнок подрос, а родители мешают ему взрослеть. Но когда ребёнок еще совсем мал, он беззащитен перед вредом, который могут нанести ему родители. И если родители (или те, кто их ему заменяет) отвергают малыша, это не может совсем не отразиться в его душе.

Что же делать родителям, если по тем или иным причинам они не чувствуют себя способными любить своего ребёнка по-настоящему, то есть общение с малышом не наполняет их радостью? Все мы знаем, что, если не умеешь что-то делать, нужно учиться, и чисто интеллектуального знания недостаточно, нужна практика. Если хочешь играть на музыкальном инструменте, то недостаточно выучить ноты, необходимо играть. Если хочешь научиться шить, вязать, конструировать – практикуйся в этом. Так же и в сфере чувств. Сейчас распространено обывательское мнение, что любовь – это некое чувство, которое приходит и уходит, независимо от человека, и не во власти человека удержать его. Святые отцы, стяжавшие в своем сердце любовь ко всему миру, к Богу, к людям, которые и рядом с ними, и далеко от них, учили совсем по-другому. Они говорили, что, если не можешь полюбить кого-то, не сиди, сложа руки, размышляя об этом и ожидая, когда это чувство появится (так оно не появится никогда), а действуй. Действуй – значит, старайся настроить свое сердце на правильное отношение. Но действуй также и внешне: поскольку человек – это не только духовное, но и физическое существо, то тело может быть как препятствием к каким-то свершениям, так и средством к их достижению.

Отец Константин: Ты говоришь важные вещи: делать практическое добро, которое научит человека чувству… Я хочу напомнить об опыте, который был как-то проведен в Гарварде.

Было выбрано пять пар студентов. Партнеры в каждой паре ненавидели друг друга. Экспериментаторами была поставлена задача сменить (за три месяца) эти неприязненные отношения на дружественные с помощью метода практических «добрых дел». Убедив одного из партнеров в каждой паре демонстрировать дружественные действия по отношению к другому партнеру, хоть бы тот даже и злился в ответ на доброту, исследователи наблюдали, что из этого получится. Дружественные жесты включали приглашения пообедать вместе, сходить в кино, потанцевать и так далее. Ученых интересовало, какие изменения возникают в поведении обоих партнеров и возникают ли вообще, на основе раз за разом повторяемых «добрых поступков». Через три месяца четыре враждующие пары стали друзьями, а партнеры пятой стали относиться друг к другу нейтрально. Аналогичные исследования были выполнены среди пациентов психиатрической клиники, заключенных и т.д. Результат был тем же, что доказывало эффективность применения метода «добрых поступков».

Результаты экспериментов оказались столь потрясающими и подтверждающими христианское учение о деятельной любви как способе преодоления конфликтов, что на высшем уровне было принято решение о создании в Гарварде особого Исследовательского центра «по созидательному альтруизму».

Елизавета: Конечно, ученые много раз ставили подобные эксперименты, и всегда христианское учение о пользе практических дел любви подтверждалось. Внешнее тесно связано с внутренним.

Исконная традиция знает это и использует в своей практике молитвенной и церковной жизни. Мы крестимся, кланяемся, воздеваем руки. Все это помогает нам находить необходимое молитвенное состояние. Точно так же говорили святые отцы и об отношении к ближним. Необходимо возбуждать в себе чувство любви, но «заработает» оно, реально возгорится только в том случае, если и внешняя наша жизнь будет соответствовать этому правильному, доброму настроению. Любовь – это не какое-то чувство внутри нас, это наш свободный выбор, это наша активная жизненная позиция, это действие, это сама жизнь, а потому средства выражения любви не только помогают нашим близким узнать о том, что делается у нас в душе, но также играют важную роль в совершенствовании этой любви, зарождении этого чувства и его углублении.

Итак, нет ничего страшнее и травматичнее для души ребёнка, чем лишение его любви. Но значит ли это, что все остальные ошибки и заблуждения родителей не окажут на него влияния? Вовсе нет. Более того, чаще всего в случаях, когда родители передают детям какие-то неверные установки, можно говорить именно о недостатке их любви к своим детям, об искажении их любви. Об этом можно говорить даже тогда, когда, на первый взгляд, это не очевидно. Например, в тех случаях, когда мать так, казалось бы, сильно любит своего ребёнка, что душит его этой любовью… Но бывает и просто незнание, кто-то может следовать неверной модели воспитания, потому что так сказали, такова традиция и т.д.

Отец Константин: Давай поговорим и о других тенденциях семейного воспитания, которые могут сильно навредить детям.

Мы говорили, какими серьезными последствиями чревато недостаточно нежное отношение к своим детям. Однако и тут может быть противоположная крайность. Конечно, нельзя сказать, что излишняя любовь может повредить. Правильно понятая любовь не может быть излишней, а вот любовь, искаженная грехом, уже может быть вредной. Так нередко бывает, например, когда ребёнок поздний. Такая ситуация может сложиться по отношению к младшему в семье ребёнку. Может быть, ребёнка пришлось долго ждать. Так бывает иногда, когда в воспитании ребёнка очень активно участвуют бабушки с дедушками.

Пока ребёнок еще совсем маленький, с ним нянчатся, и отношения вполне устраивают и ребёнка, и воспитывающих его. Но вот ребёнку пора взрослеть, пора становиться подростком, а потом и взрослым человеком. И тут оказывается, что воспитывающие не в состоянии согласиться с этими переменами и помогать ребёнку взрослеть, а потом отпустить его в самостоятельную жизнь. Оказывается, что родители в состоянии хорошо выполнять задачу заботы о ребёнке, но другую свою непременную задачу – помочь ребёнку встать на ноги – они выполнить не могут. Часто просто не замечают, что ребёнок уже не малыш.

Для малыша воспитывающие его люди – это весь мир. Он полностью зависим от них. Он любит их безусловной любовью, и он предельно нуждается в них. Большое счастье чувствовать себя таким нужным и любимым. Неудивительно, что многим матерям, даже правильно понимающим направление воспитания, бывает нелегко расстаться с положением родителя, в котором так благодарно нуждается маленький ребёнок.

Однако задача родителей – сделать как раз так, чтобы ребёнок научился не нуждаться в родителях, не зависеть от них, чтобы твердо стоял на собственных ногах. Тогда он сможет сам заботиться и о себе, и о своих родителях. Это, между прочим, часто упускается из виду. Тем более что подобный стиль воспитания обычно остается достаточно неосознанным родителями. Им-то кажется, что их ребёнку по-прежнему не обойтись без их опеки. В результате приходится сталкиваться с тем, что родители, вот так, чрезмерно, опекавшие своих детей, потом обиженно и возмущенно спрашивают: «Как так получилось, что мы отдали всю жизнь для ребёнка, делали для него (а можно сказать, и за него) все, и вот он вырос и относится к нам потребительски? И вот теперь мы нуждаемся в заботе, защите и помощи, а он не хочет и не может нам их дать». Чтобы человек вырос самостоятельным и серьезным взрослым, родители должны не только «отпустить» ребёнка, но и помочь ему в этом. Без помощи родителей ребёнку очень сложно пройти этот путь от абсолютной зависимости до самостоятельности. Но, только став независимым и самостоятельным, человек будет уметь заботиться о других, а в том числе и о своих родителях.

Елизавета: К сожалению, родители не всегда умеют отойти в сторону, удалиться, когда это необходимо. Сложно отказаться от счастья чувствовать, что ты необходим, что в тебе абсолютно нуждаются. Особенно, если мать или воспитывающий человек одинок. Одинок в глубинном смысле этого слова. Можно иметь множество людей вокруг себя, множество родственников – и в то же время оставаться одиноким. Женщина может иметь мужа, но не иметь с ним душевной близости и чувствовать себя одинокой. Для такой женщины особенно тяжело обрывать эту связь с малышом, связь, которая, собственно, является единственной связью, радующей ее. И она неосознанно заставляет ребёнка оставаться в таком психологическом состоянии, в котором без нее, без ее опеки, заботы он жить не сумеет. К сожалению, такое отношение к детям – не редкость.

С такими людьми, в которых не сформировалась взрослая самостоятельность, которые застряли на детском уровне, – инфантильных (а «инфантильность» как раз и переводится как «детскость»), чрезвычайно сложно строить какие-либо серьезные отношения, не только супружество, но и дружбу и даже сотрудничество. Они не умеют принимать решения, во всяком случае, решения взрослого, ответственного человека, привыкли всегда полагаться на других, не могут шагу ступить без совета или указания. В лучшем случае для них характерны безответственность, дезориентированность в жизни, часто еще и капризность, требовательность к окружающим, желание всегда быть в центре внимания.

Понятно, что жизнь таких людей оказывается сложна не только для них самих, но и для окружающих, а особенно для близких людей. Особенно неестественно такой характер воспринимается у мужчин. Ведь от мужчины мы ждем ответственности, умения принимать решения, умения поддерживать семью. Но многие мужчины неспособны на это.

Отец Константин: В детстве ребёнок учится принимать: родители дают, а ребёнок всецело принимает. Это очень важный опыт, в том числе и для восприятия Бога, потому что отношения с Богом – это всегда отношения дающего Бога и принимающего человека. Однако Бог ждет, чтобы человек научился и давать. Человек же, выросший с установкой не взрослеть, всегда оставаться маленьким, умеет быть только в положении принимающего ребёнка. Он всегда занимает пассивную позицию: он всегда ждет, что о нем позаботятся, что его будут любить. Каким будет результат такой установки для духовной жизни человека, для его отношений с Богом, для духовного роста? Каким христианином будет такой человек?

Храмы полны подобными инфантильными людьми. Эти люди приходят в Церковь с надеждой, что именно Церковь укажет им, как жить, укажет направление жизни. Более того, часто они рассчитывают, что Церковь будет контролировать каждый шаг их жизни досконально. В принципе в этом нет ничего плохого. Мы приходим к Богу чаще всего не от полноты, не от здоровья, а от болезни и от немощи, ища в Боге, прежде всего, Врача и Помощника. Более того, Церковь для таких людей действительно может стать спасением. Решив твердо во всем следовать указаниям Церкви, найдя хорошего духовника, такой человек получает правильный ориентир в жизни, что помогает ему правильно устроить свою жизнь.

Однако такие люди склонны даже малейшие свои вопросы отдавать на рассмотрение духовника. Правда, это идет не от монашеского желания полного отречения от своей воли, а просто от неумения жить. Загруженные священники часто страдают от таких духовных чад, неспособных ни шагу ступить без их совета, ожидающих, что духовник разберется во всех мелочах их жизни. Но главные трудности начинаются на пути духовного роста. С одной стороны, такие люди, часто будучи капризными и избалованными с детства, ожидают от духовника руководства даже в мелочах, а с другой – оказываются не в состоянии выполнить подвиг подлинного послушания, который требует отказа от собственных желаний. То есть, по сути, от духовника они часто ожидают не руководства на пути духовного восхождения, а просто человека, который решит за них все проблемы, снимет с них груз ответственности. Они могут выражать недовольство, сердиться на священников, что те отказываются уделять им столько времени, сколько они хотели бы, но при этом оказывать подлинное послушание они не готовы.

Елизавета: По такому же сценарию разворачиваются отношения таких людей и с Богом. Казалось бы, неплохо, когда человек оказывается в состоянии принимающего, готового к послушанию ребёнка, но и тут не все так просто. С одной стороны, для человека действительно необходимо уметь ощущать себя в отношениях с Богом в положении ребёнка, принимающего любовь и заботу Родителя о нем. Но, с другой стороны, для того, чтобы оказать Богу подлинное послушание, чтобы по-настоящему принять волю Божию о себе, нужна ответственность и решительность взрослого.

Мы говорили о том, что человеку свойственно переносить на Бога свое восприятие родителей. Для инфантильного человека родители – те, кто должен о нем заботиться, выполнять все его желания, ограждать его от жизненных неприятностей, то есть делать его жизнь счастливой и беззаботной. Точно так же он воспринимает и Бога, того же ждет и от Него. Такой человек легко становится в позицию принимающего, собственно, это обычная его жизненная позиция, естественная для него установка. Человек ждет от Бога, что Он, как хороший родитель, позаботится о нем, избавит его от всяких трудностей, все решит за него, сделает его жизнь легкой и приятной. Но путь подлинного духовного совершенствования – это путь трудный, и другого не дано в этом зараженном грехом мире, только узкими вратами мы можем войти в Царствие Небесное. Потому, будучи именно подлинно любящим Родителем, Бог заботится о своих любимых чадах и дает им трудности по силам. Однако реакция такого человека на жизненные трудности подобна реакции маленького капризного ребёнка, когда родители отказываются исполнить какие-то его прихоти. Человек обижается на Бога. Ему кажется, что Бог относится к нему несправедливо. Так, вместо того, чтобы принимать трудности как крест, как послушание, человек наполняется обидами на Бога и жизнь. Человек знал с детства единственный вид любви – любовь, стремящуюся к максимальной опеке, ограждению от проблем, лишений, любовь, которая ждала от него в ответ только одного – чтобы он нуждался в родителях, был от них зависим. Понятно, что такому человеку трудно воспринять истинную Божию любовь, которая ждет от него личностного роста. Такие люди не бесперспективны в духовном плане, однако воспринять такую Божию любовь, оказывать Ему послушание, отказаться от своего эгоизма им чрезвычайно сложно.

Отец Константин: А я бы добавил, что многие из таких людей, о которых мы говорим, не только не хотят принимать трудности жизни, но и бегут от них. Бегут в пьянство и наркоманию. Алкоголь дает временное освобождение от непосильного бремени жизни, стресса. Многие родители, не научившие детей быть взрослыми, принимать ответственные решения, потом жалуются на то, что их чада начали выпивать.

Елизавета: Тут же можно сказать еще об одной похожей установке. Эта установка порождает человека безынициативного, не желающего принимать самостоятельные решения, действовать, как ответственный взрослый человек, проявлять активность. В этом случае своим отношением родители отучают ребёнка от самостоятельности и инициативности. Родители как бы говорят своему ребёнку: «ничего не делай сам», «ты еще маленький и потому не должен принимать никаких решений и заниматься взрослой деятельностью». Такая установка тоже может быть результатом чрезмерной опеки, когда родители все делают за ребёнка. Она может быть также результатом деспотичного отношения, когда родители контролируют каждое движение ребёнка, требуют абсолютного послушания. Жесткий контроль, авторитаризм отучает ребёнка думать самостоятельно, проявлять инициативу. А иногда такой результат получается просто потому, что родители, желая облегчить себе жизнь, не задумывались над возможными последствиями своих действий. Понятно, что в определенное время, пока ребёнок еще маленький, он не может активно участвовать во всех взрослых делах, зато очень к этому стремится. Помощи от такого малыша, конечно, никакой, а вот дополнительные трудности он создает легко, вмешиваясь во всякую домашнюю работу и взрослые заботы: подметая, разбросает мусор по всей квартире, накрывая на стол, разобьет тарелку… Все время что-то придумывает, что-то исследует – и эта его деятельность тоже не добавляет спокойствия родителям. Желая облегчить себе жизнь, избежать лишних забот, родители часто говорят детям: «Не делай этого! Не трогай это!» Они ругают ребёнка, вместо того чтобы поощрять его активное желание участвовать во взрослой жизни, проявлять инициативу. Какое-то время ребёнок продолжает свои попытки «помочь» родителям, проявлять активность и инициативность, но потом вынужден принять родительские требования. Так человек становится ленивым ко всякому труду, не способным, не желающим быть активным в жизни. Понятно, что такая пассивная жизненная позиция вредна для человека и для его духовной жизни. Царство Небесное наследуется не теплохладными, а горячими сердцами1). Господь, конечно, милостиво подгоняет нас, когда мы не желаем или неспособны двигаться вперед самостоятельно, но это далекий от идеального вариант отношений с Богом.

Отец Константин: Надо сказать, что установка, запрещающая проявлять активность и инициативу, достаточно характерна для православных семей. Вся православная аскетика пронизана учением о послушании. Послушание превозносится превыше всего, оно считается одним из важнейших и самых необходимых качеств для успешной духовной жизни. И родители иногда пытаются воспитывать своих детей, основываясь на монашеских требованиях послушания. Мне приходилось сталкиваться со случаями, когда родители искренне считали, что отношения, подобные тем, в которых находится духовник со своим послушником-монахом, идеальны для отношений родителей и детей.

Безусловно, послушание – это одна из наивысших добродетелей, но послушание должно идти изнутри, от самого человека, он сам должен высказать желание, чтобы им полностью руководили. Только личное, сознательное стремление человека отсечь свою волю, для того чтобы принять волю Божию, будет иметь подлинно благой результат. Часто приходится слышать высказывание «для детей воля родителей – это воля Божия» (я и сам так говорю детям, своим и чужим), это действительно мудрые слова, и, конечно, ребёнку нужно слышать и знать их. Но исполнение этой воли должно учитывать и желание ребёнка, Господь ведь тоже нам оставляет и свободу выбора, и пространство для творческой инициативы. Безусловно, не впадая в крайность полного попустительства, родители не должны тем не менее требовать от ребёнка полного, беспрекословного послушания во всем. Хотелось бы родителям видеть в своих детях такое послушание, но воспитывается оно не диктаторскими средствами. Только подлинно ласковые отношения любви и взаимопонимания между детьми и родителями могут стать причиной возникновения такого послушания, какое было порой в семьях святых людей. Диктаторскими же мерами можно добиться только внешнего, формального послушания, которое лишь уничтожает любовь и взаимопонимание. А там, где нет любви, нет и подлинной добродетели, потому что любовь – превыше всего. И там, где нет любви, не будет и подлинного послушания, послушания сознательного, идущего и от ума, и сердца.

Но послушание, основанное на любви, – это послушание активной, сознательной личности. Для того чтобы его осуществлять, нужно обладать ответственностью и решительностью. И потому, убивая в ребёнке умение самостоятельно и активно действовать, приучая его быть всегда пассивным, не иметь своей воли, не проявлять инициативы, мы воспитываем вовсе не добродетельного человека, духовно сильного, способного отсечь свою волю, а как раз противоположную личность: пассивную во всем, в том числе, разумеется, и в духовной жизни, не способную отсечь свою греховную волю, побороть свое стремление к удовольствиям, свое желание выбрать легкий путь.

Елизавета: Какую личность можно назвать гармоничной? Наверное, ту, в которой самые разные эмоции, нормальные, естественные для человека, присутствуют и выполняют возложенные на них Богом функции. Ту, в которой сочетаются самые разные эмоции без каких-либо нездоровых перегибов в какую-либо сторону, личность, которая способна на самые разные переживания, самые разные чувства, а, значит, способна понять и другого человека в его переживаниях. И если родители занимали неправильную позицию по отношению к ребёнку, если они не желали в силу тех или иных причин видеть в нем самостоятельную, свободную и независимую личность, уже возрастающую и набирающую силы, то ребёнок вырастает либо протестующим против родителей, а значит – бунтарем, либо инфантильным, неспособным к жизни человеком, неспособным быть серьезным, взрослым и ответственным.

Однако и противоположная установка родителей, гласно или негласно требующая от ребёнка всегда быть серьезным, ответственным, как бы не по годам взрослым, будет очень вредной для него. Родители должны помогать малышу развивать свою волю, самостоятельность, активность. Для этого необходимо давать ребёнку ответственность по силам, чтобы у него была возможность научиться отвечать за свои действия, научиться не только «брать», но и «давать». Но ребёнок остается ребёнком, и нельзя возлагать на него ответственность превыше меры, она не должна быть ему в тягость. Богом все задумано чрезвычайно мудро. Ребёнок взрослеет постепенно. Безответственность «в меру» вполне характерна и естественна для ребёнка. Быть слабым, пассивным, зависимым от других – это чрезвычайно важный опыт, который получает личность в детстве и который становится фундаментом чрезвычайно важных личностных качеств. Но, к сожалению, установка, запрещающая ребёнку быть ребёнком, то есть маленьким, принимающим, пассивным, полностью доверяющим, полагающимся на старших, – тоже очень распространенная установка. Она может исходить либо от инфантильных родителей, которые в силу своего собственного дефекта психики просто неспособны нести необходимую меру ответственности за детей, за семью и требуют от ребёнка то, что должны обеспечивать сами. А может быть, родители сами получили в детстве установку, что быть ребёнком плохо, что необходимо взрослеть как можно раньше, и тогда они тоже, вероятно, передадут ее своим детям. Они искренне считают, что только так и можно вырастить ответственного человека. Мы склонны абсолютизировать все то, что связано с нами, с нашим детством.

Очень часто такая установка передается либо единственному, либо, чаще, старшему ребёнку в семье. Родители воспринимают его старшим, он и действительно таким является, и по сравнению с младшими детьми он большой. В результате на него возлагается слишком много ответственности, он ощущает себя старше своих лет. Невольно такие дети становятся маленькими мужчинами и женщинами, маленькими взрослыми.

Подобную же установку часто воспринимают дети, если семья переживает трудный период, когда родители разводятся и заняты выяснением отношений друг с другом или у них какие-то другие проблемы (например, финансовые), всецело поглощающие их время и силы. В такой ситуации дети просто вынуждены принимать большую часть ответственности на себя. Нередко такую установку получает ребёнок, которого растит одна мать.

Родители обычно не замечают излишней инфантильности своего ребёнка, они совершенно уверены, что с их ребёнком все в порядке, что он еще маленький и ему рано учиться принимать решения и быть серьезным. В то же время такие качества, как не по годам развитая серьезность, ответственность, взрослость ребёнка, чаще всего становятся причиной гордости родителей. И правда, жить с таким ребёнком очень удобно и легко. На него всегда можно положиться, он всегда поможет, от него нет лишних хлопот, он не требует много внимания.

Что же плохого в таком раннем взрослении? Разве это плохо, что ребёнок так рано приобретает и развивает в себе столь важные качества, как ответственность, серьезность, активность, настойчивость, целеустремленность? Но, повторю, Богом все устроено очень мудро. Детство – это время, когда ребёнок учится самым разным вещам, а потом на этой основе строит свою жизнь. Если человек не научился чему-то своевременно, ему потом уже сложно приобрести необходимые умения, а иногда и невозможно. Для того чтобы успешно общаться с окружающими людьми, чрезвычайно важно быть ответственным, умеющим давать и имеющим что давать. Но все люди разные, и отношения между ними настолько разнообразны, что нельзя их ограничить исключительно отношениями «я даю, а они принимают». Такая установка очень обедняет того, кто готов отдавать, но не готов воспринимать то, чего ему самому не хватает. А только Абсолютный Бог не имеет ни в чем потребности, ни в чем не нуждается. И для человека уметь воспринимать окружающих, их точку зрения, чувствовать необходимость в чьей-то помощи, поддержке и быть состоянии эту помощь принимать – тоже необходимо.

Слишком ответственному человеку бывает не так легко почувствовать реальные потребности своих близких, такому человеку свойствен некоторый деспотизм по отношению к ним. Умение быть зависимым, пассивным, воспринимающим важно не меньше, чем умение быть ответственным, серьезным, дающим, руководителем. Только человек, который умеет, когда нужно, быть активным, помогать, настаивать, отдавать себя, а когда нужно, отойти в тень, стать принимающим, может быть назван личностью гармоничной. Такой человек будет активно воспринимать окружающих, и это будет не жестокой ломкой его установок, стереотипов, а мягким, приятным, полезным для всех взаимодействием с окружающими.

Понятно, что люди, которые вырастают из слишком рано повзрослевших детей, помимо положительных качеств, имеют и ряд отрицательных. Эти свойства их характера мешают и близким сосуществовать с ними, и им самим жить полной, счастливой жизнью. Такие люди обычно очень много на себя берут, часто больше, чем они могут понести. Они склонны чувствовать ответственность за все происходящее с ними, с их близкими, даже там, где ответственность явно лежит не на них. Их чувство долга развито чрезмерно. Часто они считают себя обязанными там, где объективно это не так. Это мешает им идти по жизни легко и свободно, они угнетаемы грузом ответственности. Известно, что, чем счастливей человек, тем приятней с ним общаться, тем он мягче, ласковей в отношении с окружающими. Чем больше в человеке негативных эмоций, тем тяжелее с ним общаться, особенно близким. Если человек перегружен ответственностью и заботами, общение с ним будет далеко не всегда легким.

Ребёнок, желая получить поощрение и любовь родителей, если может, становится таким, каким его хотят видеть. Чрезмерный груз ответственности лишает его детской непринужденности, умения радостно и беззаботно воспринимать мир. Такой ребёнок меньше наполнен радостными эмоциями. А у взрослого в дальнейшем могут проявиться даже такие качества характера, как черствость, сухость, излишнее преобладание рассудка над эмоциями и чувствами, а также раздражительность. Это объяснимо, все мы знаем, что, чем сложнее нам приходится в жизни, чем тяжелее груз ответственности, чем больше мы устаем эмоционально и физически, тем более раздражительными становимся. Неудивительно поэтому, что, если ребёнок с детства привык нести ответственность, не соответствующую его возрасту, это качество может закрепиться в характере и мешать ему в дальнейшей жизни. «Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю», – сказал Господь. И хотя, казалось бы, раздражительность не является таким уж страшным грехом, но она оказывается серьезным препятствием для успешной духовной жизни. Потому что она изгоняет из души мир и спокойствие, без которого невозможно ощущать присутствие Бога.

Человек, привыкший иметь на все свой взгляд, человек, привыкший всегда руководить, с трудом принимает чужое мнение, особенно в мелочах. Его могут раздражать мелкие ошибки окружающих или даже другое мнение, другое видение мира, другая бытовая форма существования.

Отец Константин: Христос заповедал: «Будьте как дети». В чем же мы должны уподобиться детям? Наверное, прежде всего, в умении полагаться и во всем доверять своим родителям. Маленькие дети абсолютно доверяют родителям, они во всем полагаются на них и все им прощают, всегда их любят. Именно из-за этого свойства детской души ребёнок и усваивает заданную родителями программу жизни. И, конечно, именно эти качества так важно сохранить взрослому, они нужны и для полноценного общения с окружающими, и для общения с Богом. Так важно уметь во всем доверять, полагаться на Бога, с радостью, с миром и спокойствием принимать от Бога все. Уметь ограничивать свою волю, не абсолютизировать свое видение ситуации и принимать видение Божие, о котором мы узнаем через жизненные обстоятельства и советы духовника. Так важно уметь радостно и спокойно принимать любую Божию волю о себе, даже если она идет вразрез с нашими желаниями и планами. Так хочется, чтобы нам было не слишком трудно оказывать послушание Господу, чтобы мы могли делать это не с надрывом, ломая свое несогласие и возмущение, а спокойно и радостно, без тени сомнения и недовольства.

Елизавета: Да, я упомяну еще один момент в отношении преждевременного взросления. Дети с такой установкой вырастают во взрослых с повышенным чувством долга. Голос совести звучит в их душе очень отчетливо. Мы уже говорили о формировании совести у ребёнка, о том, как постараться сделать так, чтобы она была чистым зеркалом, в котором отражается Господь, чтобы она была подлинно голосом Бога в душе человека. Вот в данном случае этот голос звучит очень громко и требовательно, он заставляет этих ответственных людей отказываться от своих желаний, жертвовать своими планами и интересами. Но, к сожалению, поскольку зеркало в этой ситуации затуманено родительской установкой, то вовсе не всегда голос совести будет голосом Божиим. Часто он будет, скорее, голосом родителей, требующих от него не подвести, не разочаровать. Такие люди из чувства долга жертвуют своими интересами, строят свою жизнь не так, как бы им того хотелось, а так, как, по их мнению, надо. А потом безрадостно тянут свое ярмо, тоже потому, что так надо. Верующий человек считает, что это его крест. И Господь, конечно, принимает его жертву, его старания, даже если Он и не возлагал на него этот крест. Самое обидное в том, что этот крест зачастую, действительно, возлагают на себя эти люди сами. Господь, возможно, вовсе не хочет, чтобы они калечили свою жизнь, вовсе не требует от них того, что, как им кажется, говорит совесть. Но по-другому они не могут.

Отец Константин: Подлинная любовь к ребёнку (и не только к ребёнку, а и вообще к человеку) заключается в том, чтобы любить его таким, какой он есть. Не в том смысле, чтобы потакать его грехам, это как раз – искажение любви, а в том, чтобы любить именно эту, созданную Богом неповторимой, личность, а не то представление о ребёнке, которое создаем себе мы сами. Любить – значит, увидеть эту личность, понять ее. А также увидеть путь развития, по которому эта личность должна идти, и не препятствовать, а помогать ей на этом пути.

С этим неумением принять маленького человека таким, какой он есть, связана еще одна установка, которая мешает ребёнку понять и принять самого себя. Дети рождаются не по нашему заказу, не по нашему проекту. Ребёнок может поразить родителей совершенно непредсказуемыми чертами: своей внешностью, совершенно неожиданным темпераментом. А может быть, ребёнок несет на себе последствия родовой травмы или еще внутриутробных отклонений. Пусть даже небольших, просто делающих общение с ним более проблемным. Бывает, что родители ожидали увидеть ребёнка совсем не таким, каким он предстает перед ними. Их может не устраивать внешность: может быть, они ожидали, что он будет очень красивым, может быть, ожидали светловолосого или наоборот. Может не устраивать пол: они хотели мальчика, а родилась девочка или наоборот. От ребёнка могут ожидать каких-то определенных способностей, большого ума, а настоящее его призвание – совсем в другом. Иногда родители не ожидают столкнуться с трудностями. Они, возможно, представляли себе спокойного, покладистого, всегда улыбчивого малыша, а родился достаточно трудный, часто плачущий, легко раздражимый ребёнок.

Если родители оказываются неспособны любить и принимать ребёнка таким, какой он есть, – именно не терпеть, а по-настоящему любить и радоваться ему, – то ребёнок воспринимает ситуацию как запрещающую ему быть самим собою. Ребёнок всеми силами будет пытаться выполнить даже невысказанное, но понятное ему желание родителей, оправдать их ожидания. Чтобы быть любимым, ребёнок готов на все, готов даже не быть самим собой, а быть тем, кем хотят видеть его родители. Если мальчик понимает, что родители хотели бы видеть на его месте девочку, то он, вероятно, начнет себя вести угодным для них образом. Также и девочка, если понимает, что ее пол является препятствием для любви к ней родителей, будет стараться вести себя, как мальчик. В результате у человека часто возникает путаница в понимании половых ролей, трудности в принятии собственного пола. Ситуация может варьироваться от гомосексуализма до незаметных постороннему взгляду отклонений, мешающих человеку строить счастливую семейную жизнь.

Не менее пагубна для развивающейся личности ситуация, когда родители недовольны какими-то другими чертами маленького человека. Это может быть внешность или черты характера, которые, быть может, напоминают каких-то нелюбимых родственников. Бывает, что родители не принимают в ребёнке те черты, которые он получил непосредственно от них. Это может быть сфера интересов ребёнка, его способностей. В такой ситуации чаще всего ребёнок всеми силами будет стараться угодить родителям и стать не самим собой, а таким, каким видят его родители. Понятно, что не всегда это возможно. Не только черты внешности, но и черты темперамента неподвластны каким-то радикальным изменениям. Тогда ребёнок, вероятно, будет чувствовать вину за то, что он не такой, каким его хотят видеть родители.

В результате вырастает взрослый, имеющий о себе самые неправильные представления. Он воспринимает себя совсем не тем человеком, каким является на самом деле. Он как бы проживает не свою жизнь, а жизнь по заданной схеме: может заниматься не тем, что ему подходит, пытаться добиться успехов там, где заведомо не может их добиться…

Люди с такой установкой часто недовольны своими характером, способностями, физическими параметрами. Человек, одаренный средними или даже явными музыкальными способностями, может быть уверен, что ему медведь наступил на ухо, и пытаться достичь успеха, реализовать себя в абсолютно неподходящей ему сфере, например в спорте. Он как будто не видит совершенно очевидных вещей. И он действительно их не видит, потому что он живет по замыслу родителей.

Как часто люди вынуждены признаться, что плохо знают и понимают самих себя. От умения родителей любить и принимать ребёнка таким, какой он есть, со всеми его особенностями и неповторимыми чертами, зависит способность человека разбираться в себе, понимать себя. Говорить в такой ситуации о подлинной самореализации, о творческом самовыражении, без которых человек не чувствует себя состоявшимся и счастливым, трудно.

Нужно ли говорить, что результаты такой установки плачевны и для религиозного пути. Ведь использовать те таланты, которые нам дал Господь, с пользой, на служение Ему, творчески реализовывать себя в сотрудничестве с Богом – одна из основных задач человека в этом мире. Человек с такой установкой может чувствовать себя обедненным, обделенным Богом и неспособным полноценно Ему служить.

Елизавета: Кто-то может возразить: понятно, что надо принимать ребёнка таким, какой он есть, если родился ребёнок не того пола, который хотелось бы, или не с тем темпераментом. Понятно, что, если родителей не устраивает медлительность и чрезмерное спокойствие флегматика, то тут нужно работать родителям над собой, над своим отношением к ребёнку, а не пытаться переделать малыша. Кто-то может спросить: но всегда ли надо принимать ребёнка таким, какой он есть, ведь могут быть явные недостатки, ему могут быть свойственны однозначно негативные характеристики: чрезмерная раздражительность, агрессивность, невнимательность, неусидчивость, обидчивость, гиперактивность и т.д.? Бывают случаи, когда эти проявления носят однозначно болезненный характер. Тут большой труд родителей – принимать и любить ребёнка, понимая, что он и сам страдает от этих черт.

Но чаще в таких ситуациях можно говорить о личностных особенностях, особенностях темперамента ребёнка. И тут особенно важно принять личность целиком, во всем разнообразии ее качеств, положительных и отрицательных. В нашем искаженном грехом, пронизанном грехом мире, к сожалению, часто отрицательные черты бывают обратной стороной положительных. Так, к примеру, правое полушарие отвечает не только за творческое мышление человека, но и за негативные эмоции, а потому капризность, раздражительность, отвлекаемость, нетерпение, обидчивость могут быть (хотя и не обязательно) обратной стороной того, что ребёнок является очень яркой, творческой личностью. Но даже в таком случае отрицательные черты не становятся положительными и не должны с радостью поддерживаться родителями. Любить ребёнка в таком случае значит трезво видеть его положительные и отрицательные стороны, помогать взращивать положительные и справляться с негативными, понимать, что без этих негативных черт, может быть, не было бы и позитивных.

Одним словом, задача родителей – радоваться ребёнку, такому, какой он есть, и помогать ему справляться с отрицательными чертами, с тем греховным наследием, которое он получил от своих предков. Потому что ребёнок воспринимает мнение родителей как абсолютную истину. Если он видит, что его внешность не нравится родителям, то он остается убежденным в своей непривлекательности. Если же ребёнок видит, что он неугоден родителям в силу каких-то объективно присущих ему отрицательных черт, тем более, если его постоянно ругают за них, а изменить он ничего не может, то ребёнок делает о себе заключение в соответствии с мнением родителей. Так, прекрасный, интересный, яркий человек может остаться убежденным, что он просто вредный, злобный, капризный или строптивый драчун. Понятно, что и развиваться в нем будут преимущественно эти качества, о существовании которых он знает. Если ребёнок медлителен и его медлительность раздражает родителей, то он может проигнорировать все свои положительные черты и стать таким, каким его считают родители: заторможенным и туповатым. Излишне говорить, что именно раскрытие лучших свойств личности лучше всего поможет справиться с отрицательными чертами.

Отец Константин: По сути, ошибка родителей сводится к тому, что в ребёнке не хотят признавать особую личность, которая имеет право на свой собственный взгляд, имеет право на свои собственные особенности темперамента, на свое собственное развитие, на свой индивидуальный выбор, на свои личные, ни от кого не зависящие чувства. Так, ребёнку в безапелляционной форме могут говорить: «Веди себя так-то и так, ведь ты … например, из интеллигентной семьи». Или что-нибудь подобное. Речь, конечно, не идет о том, что не надо учить ребёнка быть интеллигентным и воспитанным. Речь идет о том, что воспитание и деспотичное программирование – это разные вещи. Воспитывающий должен уважать того, кого он воспитывает, его желания и потребности. Воспитание – это всегда общение личности с личностью. Когда родители безапелляционно указывают ребёнку, каким он должен быть, они, по сути, калечат его личность, не учитывают его желания, навязывают ему внешние, возможно, не близкие ему формы проявления себя.

Близок по смыслу запрет на внешние проявления чувств (например, проявление слабости) или вообще любых. Это, например, может быть подано в такой форме: «не плачь! плакать неприлично!», «твои чувства не должны быть видны окружающим – это признак слабости», «девочка всегда должна себя вести скромно и тихо», «мальчики не плачут» и т.д. Это не значит, что ребёнка не нужно учить каким-то правилам поведения, а в том числе и правилам проявления своих чувств. Но этому ребёнка надо учить примером, спокойно и уважительно объяснять ему, как надо себя вести. Кроме того, очень важно понимать, что нельзя от ребёнка требовать то, что ему несвойственно на данном этапе развития, то, до чего он еще не дорос, на что он еще неспособен. Если мальчик боится укола и плачет в кабинете у врача, то требовать, чтобы он прекратил плакать, потому что «мальчики не плачут», – губительно для него. Он, возможно, воспримет этот запрет, но, возможно, воспримет его слишком глубоко. Страх потерять расположение родителей для него еще более силен, нежели страх укола. Но станет ли он от этого более мужественным? Возможно, он будет соответствовать тому образу, который навязали ему родители, но внутренне такой мужчина может быть крайне слабым, и именно потому, что, навязав ему такое поведение, родители закрыли ему дорогу к тому, чтобы он внутренне дорос до этого и принял его органично.

Елизавета: Люди, которым в детстве запрещали проявление чувств, часто вырастают во взрослых, которые совсем не понимают своих чувств и ощущений. Конечно, окружающим людям тяжело с человеком, который сам себя не понимает. Понятно, что человек, который с трудом понимает самого себя, свои чувства, свое место в жизни, скорее всего, будет иметь проблемы во взаимоотношениях с окружающими людьми, а также и с Богом. Чтобы понять свое место и в мире, и в церковной жизни, чтобы почувствовать, что Бог принимает его таким, какой он есть, чтобы увидеть свою особенность, неповторимость, увидеть свои положительные и отрицательные качества, нужно научиться смотреть на себя так, как смотрит на человека Бог.

В православных семьях часто допускается такая ошибка из-за неправильного понимания воспитания детей. Конечно, это всегда накладывается на какие-то личностные особенности православных родителей. Требование, чтобы дети знали свое место, может возводиться на пьедестал религиозного предписания. Между тем каждый ребёнок должен быть безусловно значим для родителей. Он имеет право на понимание и заботу, на принятие его таким, какой он есть. Так он вырастет в полноценную личность, которая также будет ощущать, что она и важна, и значима, и любима Богом.

Еще одна установка, которая нередко встречается, – это установка, как бы программирующая запрет быть здоровым, нормальным человеком. Так происходит, если родители обращают на ребёнка внимание, только когда он болен или проявляет какие-то отклонения в поведении, то есть когда возникают какие-то проблемы. Родители начинают замечать ребёнка, когда у него возникают проблемы в школе или с товарищами, то есть тогда, когда очевидно, что не все в порядке. Ребёнок из этого делает свои выводы, и, чтобы получить внимание родителей, он продолжает работать в том же направлении (даже несознательно). Ребёнок так нуждается в родительском внимании, заинтересованности в нем, что даже негативное внимание, наказание для него лучше, чем равнодушие. Также и со здоровьем. Если на ребёнка обращают внимание только тогда, когда он болеет, то он будет получать внимание хотя бы таким образом.

Впрочем, и родителями, которые проявляют любовь и внимание только, когда ребёнок заболевает, руководят, вероятно, неправильные чувства и мотивы. Так, холодная, отстраненная, равнодушная мать может быть при этом вся погружена в уход за больным ребёнком. Родители таким образом могут прикрывать свое неумение и нежелание любить ребёнка, могут таким образом оправдывать свое существование, заставляя ребёнка всецело зависеть от них. Мать может положить жизнь на уход за больным ребёнком и чувствовать видеть за этим важность, необходимость своего существования. Иногда за этим стоит желание вызвать в окружающих восхищение такой родительской жертвенностью. Это все, конечно, опять же греховное искажение любви к ребёнку. А результатом его является человек, привыкший неосознанно прятаться за болезнь в любой сложной, проблемной ситуации. Даже при небольших трудностях такой человек будет уходить в болезнь. Привыкший неосознанно привлекать внимание болезнями, он будет повторять эту модель и во взрослом возрасте. Надо ли говорить, что такому человеку будет трудно жить, трудно будет справляться с жизненными ситуациями. Да и вообще, легко ли, приятно ли болеть?

Если ребёнок твердо усвоил, что для того, чтобы быть в центре внимания родителей, он должен быть проблемным, насколько далеко в этой «проблемности» он зайдет? Насколько тяжело ему потом это будет расхлебывать во взрослом возрасте, если вообще он захочет расхлебывать?

Отец Константин: Казалось бы, что вредного в этой установке для христианской жизни? Наоборот, надо воспринимать постоянные болезни как крест, ведь Господь действительно иногда посылает болезни как крест. Плохо то, что в данном случае вовсе не Господь посылает эти болезни, это родители сформировали определенную установку. Впрочем, теперь все равно нужно воспринимать эти болезни как крест. Но, во-первых, этот «придуманный» крест по возможности надо снять с себя. А во-вторых, человеку будет очень сложно относиться к болезням так, как надо относиться к жизненному кресту, чтобы от его несения была духовная польза: надо стараться воспринимать все эти болезни с радостью, стараться переносить их со спокойствием, по возможности не обращать на них внимания. Но человек внутренне не готов к такому отношению. Наоборот, он весь погружается в эту болезнь. Он сам страдает и требует к себе внимания окружающих.

Елизавета: Согласна, установок может быть огромное множество. Это могут быть и запреты на определенные мысли: не думать каким-то определенным образом или вообще не думать. Родители могут запретить быть первым, быть лидером. Или могут запретить добиваться успеха и многого другого. Собственно, каждая семья имеет свои принципы и установки и может навязывать их своему ребёнку. Впрочем, не так уж разнообразен спектр человеческих грехов и добродетелей, поэтому все разнообразие более мелких установок можно подвести под описанные выше. Все эти установки объединяет то, что какие-то определенные внешние правила навязываются ребёнку под угрозой лишения любви и внимания родителей. Все они – искажение любви, хоть и в разных формах.

1) Напомню, что этот образ взят из Книги Апокалипсис : «Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих» ( Откр.3:15 –16). Слово «тепл» можно перевести выразительным «теплохладный». «Теплохладный» значит ни горячий, ни холодный, то есть, равнодушный и духовно бесперспективный…

Формирование нравственности ребёнка

Елизавета: Наверное, одной из наиболее волнующих родителей-христиан тем является тема формирования нравственности у ребёнка. Перед нами стоит вопрос: каким образом вырастить ребёнка так, чтобы он воспринял христианские нормы жизни и поведения, чтобы отношение к жизни у него стало христианским и соответствовало высокой нравственной планке, заданной Церковью? Как сделать так, чтобы ребёнок перенимал самое доброе от родителей: и правила поведения на внешнем уровне, и внутренние состояния, – чтобы он к ним настолько привык, что они стали бы его частью? Понятно, пока ребёнок маленький, он будет стараться оправдать родительские ожидания, с большим или меньшим успехом он будет жить в соответствии с родительскими нормами морали и поведения. Но как сделать так, чтобы и потом, когда ребёнок войдет во взрослую жизнь, он бы уже сам, самостоятельно следовал тем же принципам?

Все мы, родители-христиане, преследуем, прежде всего, именно такую цель в воспитании детей. Важно, чтобы человек усвоил, даже скажу, растворил в себе эти христианские категории, чтобы они стали его частью.

Понятно, что наши дети, пока они еще живут в любящей христианской семье, более или менее послушны. Они, конечно же, выполняют то, что мы от них требуем: посещают храм, стараются быть добрыми, милосердными, честными, не жадничать и так далее. Но хочется, чтобы потом, когда дети начнут жить самостоятельной взрослой жизнью, эти нормы не только остались, но и укрепились в них. К сожалению, нередко бывает так, что ребёнок вырастает, уходит во взрослую жизнь, оказывается под влиянием других людей, других социальных общностей, ценностей, идей и перенимает совсем другие законы жизни. Куда уходит то, что пытались заложить в него родители?..

Наверное, все знают такие ситуации. Куда это уходит? Непонятно, где это остается в человеке, и остается ли вообще, но человек начинает жить по законам того маленького (или большого) сообщества, в котором он оказывается. А это может быть совсем не лучшее сообщество. Не лучшее в нравственном отношении. Оно, например, может быть самым высоким и элитным – сообщество ученых в университете… – но что касается нравственности, то совсем не очевидно, что нравственные понятия этих ученых будут соответствовать христианским идеалам. Вот, например, врачи. Если сравнить современную врачебную этику и христианские требования, то это не всегда параллельно идущие направления. Вспомним, например, как сейчас распространено во многих больницах зарабатывание денег на абортах…

Это мы говорим про самые высокие в человеческом понимании сообщества. А что говорить, если ребёнок не получил хорошего образования, если оказался среди не развитых, или не интеллигентных людей?.. По каким законам и правилам он начнет жить тогда?

Тут надо сказать, что христиане всегда имели совершенно особую нравственную этику. Как сделать так, чтобы эти нравственные понятия вошли настолько глубоко в ребёнка, что вся жизнь его, где бы он ни оказался, в какой бы среде, среди каких бы то ни было людей, чтобы он глубоко внутри себя слышал требования христианских норм и действовал в соответствии с ними. Наверное, это одна из самых важных задач родительского воспитания – сформировать в ребёнке основы нравственности. Научить его чувствовать и понимать, где добро, а где зло, и быть верным добру. Быть верным, и пока ребёнок еще маленький – пусть с помощью родителей, и когда он вырастет – но уже самостоятельно.

Когда мы говорим о нравственности ребёнка, мы не можем обойти такое понятие, как совесть.

Интересно, что та составляющая внутреннего мира человека, его души, которую святые отцы и все христиане называют совестью, настолько очевидно присутствует практически во всех людях как некое особое образование, что не только христиане признают наличие совести в человеке, но и светские психологи тоже выделяют эту часть души в структуре человеческой личности. Это некая составляющая внутреннего Я в человеке, которая отвечает за нравственные критерии, за соблюдение нравственных норм и за способность испытывать чувство вины.

Святые отцы говорили, что совесть – это «голос Божий в человеке». Это, наверное, одно из самых точных определений совести. Есть нечто в человеке, в его душе, что, как зеркало, отражает Божию истину, отражает идеал, к которому должно тянуться.

Отец Константин: А я добавлю, что, кроме того, что совесть – голос Божий, звучащий в душе человека, это и одна из составляющих образа Божиего в нем. Это именно то, что отличает человека от всех других живых существ и делает его собственно человеком. Совесть (со – себя, весть – знание, то есть это слово переводится как «знание себя») – это умение оценить и осознать свои поступки, умение поступать правильно и способность чувствовать свою вину, испытывать покаянное чувство, когда ты поступил неправильно.

Елизавета: Да, и именно поэтому многие святые отцы любили связывать с этим драгоценным элементом образа Божия в человеке – совестью – знаменитый совет Христа. Я напомню эту историю. Человек идет с соперником по дороге. Идут они к судье, разбирать какую-то тяжбу, и Христос советует: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу» ( Мф.5:25 ). Понятно, что эта притча имеет конкретное исторически-богословское толкование, о котором говорить сейчас не будем, но святые отцы применяли к этой притче и аллегорическое толкование, которое тоже очень глубоко и имеет право на существование…

Отец Константин: …потому, что в Священном Писании есть несколько уровней смысла! Один, например исторический, не исключает иные, это совершенно очевидно.

Елизавета: Да, а по аллегорическому толкованию этим соперником, идущим рядом с человеком, как раз является совесть, а путь, которым они следуют, – это путь жизни.

Христос призывает примириться, услышать голос совести сейчас, пока мы еще живем этой, земной, жизнью, потому что, когда эта земная жизнь кончится, будет поздно, и мы можем быть ввергнуты Высшим Судьей в темницу ада.

Эта некая составляющая человеческой души, которую и светские люди, и христианская традиция называют совестью, живет в человеке настолько самостоятельно, что закрыть на нее глаза и сделать вид, что ее нет, что она отсутствует, просто невозможно. И тем не менее мы знаем, что многие люди совершают самые неблаговидные, безнравственные поступки и при этом не испытывают каких-то страшных мук совести. Что происходит? У них совесть молчит или, может быть, совесть у них отсутствует? Можно ли тогда говорить, что присутствие совести – обязательное присутствие? ее голос – обязательный голос? Почему же совесть молчит у этих людей?

А действительно, у таких людей совесть именно молчит или спит. Это точные слова. Голос Божий не слышен в их душе. Но почему? Возможно ли это?

Святые отцы из своей духовной практики вывели некоторые законы духовной жизни. Одним из таких законов духовной жизни является как раз тот, что человек должен очень внимательно прислушиваться к голосу совести – к голосу Божиему, звучащему в твоей душе, и старательно следовать ему. Потому что, если человек раз за разом будет отказываться слушать этот голос совести, то постепенно он станет все менее и менее слышен, пока не замолчит совсем. На практике это будет выглядеть так: человек, совершая первый раз какой-то нехороший поступок, будет испытывать угрызение совести, чувство вины. Но, если вместо того, чтобы одуматься и покаяться, измениться или, по крайней мере, хотя бы задуматься об этом, он раз за разом будет совершать этот поступок, то постепенно голос внутри него будет говорить все тише и тише, пока не замолчит совсем. И грех войдет в привычку. Человек больше не будет испытывать никакого беспокойства при совершении определенного греховного поступка. В жизни мы видим и на своем примере, и на примере окружающих, что именно так все и происходит.

Отец Константин: Аналогичным образом происходит и работа в обратную сторону, то есть работа по расчищению совести. Постепенно прислушиваясь к едва слышному голосу совести и выполняя ее требования, мы очищаем свою душу, расчищаем это «зеркало», которое отражает истину Божию. И постепенно этот голос начинает звучать все сильнее и сильнее. Именно поэтому мы видим, что требования святых к себе совершенно иные, нежели, к сожалению, у обычных христиан. Нам порой кажется несколько странным, когда святой человек ощущает себя виноватым из-за какого-то малейшего поступка или даже мысли, мелькнувшей у него в голове, малейшего, едва возникшего у него, желания. Почему он испытывает порой столь неприятные чувства по отношению к себе в то время, как мы не испытываем ничего подобного даже в гораздо более неправильных ситуациях? Ответ здесь заключается в том, что святой – это как раз тот человек, который расчистил свою душу, расчистил «зеркало» своей совести, настолько, что даже малейшая пылинка на этой незамутненной, блестящей поверхности уже видна и вызывает у него неприятные чувства. Суть в том, что голос совести, голос Божий звучит в душе человека ровно настолько, насколько он работал в этом направлении. В душе святого человека он звучит так явно и открыто, что к нему даже не надо специально прислушиваться, он громко заявляет свое мнение. Этот голос говорит по поводу каждого малейшего недостойного движения его души.

Это духовный закон, который работает «железно». Если человек потакает греху в себе, то он таким образом усыпляет совесть, заставляет ее молчать. Если же, наоборот, старается услышать ее голос даже тогда, когда он еле слышен, то постепенно этот голос наберет силу и будет звучать громко и непримиримо ко греху.

Елизавета: Но есть и другая сторона этого вопроса. Люди входят во взрослую жизнь с разной «развитостью» души и духа: с разными требованиями совести, с разной степенью слышимости голоса совести в своей душе. Кто-то приходит во взрослую жизнь – и у него совесть молчит вовсе. Он может делать самые недостойные поступки, и ничто не бьет тревогу изнутри его существа. А другой – наоборот, очень тонко чувствует правильность и неправильность своих поступков. Почему так происходит? Можем ли мы, родители, что-то сделать, чтобы наши дети были более чуткими, более внимательными, более тонкими в этом отношении, когда подрастут и войдут во взрослую жизнь? Да, можем. Безусловно, можем и даже непременно должны.

Тут, как и во всем, что касается воспитания ребёнка, на родителях лежит огромная ответственность. Снова и снова повторим, что от родителей зависит много, очень много. Родители – не «сохранители ребёнка» на пути его взросления, а сотрудники Божии в деле творения взрослой личности. Именно на родителях лежит ответственность за то, каким человеком станет их ребёнок. А потому снова и снова хочется призвать всех родителей (в том числе и себя) к бдительности и особой осторожности, вниманию в деле воспитания нравственности ребёнка. Потому что и тут очень многое зависит от родителей. Конечно, когда ребёнок войдет во взрослую жизнь, он заживет своей жизнью. Это понятно, но вопрос в том, «с чем» он войдет во взрослую жизнь? Несмотря на то, что нравственное чувство, голос Божий – это некая общечеловеческая данность, как мы уже говорили, это составляющая образа Божиего в человеке, то есть она присутствует у всех, – именно от нас, родителей, зависит, будет ли этот голос звучать в душе нашего ребёнка и, если будет, то достаточно ли громко. Также задача родителей – сформировать такие нравственные критерии, чтобы совесть говорила именно тогда, когда нужно.

Отец Константин: Я скажу парадоксальную, на первый взгляд, вещь: если нет верных критериев, что хорошо, а что плохо, если под плохим понимается вовсе не плохое, но совесть приучили реагировать на это, то этот голос Божий может оказаться вовсе не голосом Божиим…

Елизавета: Да, ведь мы светим отраженным светом. Недаром душу человека святые отцы так часто сравнивают с зеркалом. А если зеркало мутное, то отражение может не соответствовать первообразу. И совесть может в таком случае говорить не совсем то, что хотел нам сказать Бог. Если родители неправильно относятся к ребёнку, неправильно его воспитывают, то этот орган человеческой души становится как бы больным. Тогда человек может испытывать чувство вины совсем необязательно в тех случаях, когда этого требуют христианские и вообще общечеловеческие нормы. В такой ситуации это будет уже не голос Божий, а просто болезненный голос в его душе. Но об этом – позже, а сейчас поговорим о другой крайности.

Итак, от нас зависит то, чтобы голос совести говорил в человеке, и говорил громко, внятно, говорил о том, что соответствует нашим христианским понятиям.

Отец Константин: Прости, я перебью тебя: я хочу повторить последние твои слова: «что соответствует нашим христианским понятиям». Это очень важные слова. Воспитать именно христианина, привить именно христианские критерии в отношении того, что хорошо, а что плохо.

Мы знаем, что есть общечеловеческие нормы нравственности, то врожденное нравственное чувство, о котором говорил еще Кант: «ничто так не изумляет меня, как звездное небо над нами и нравственный закон внутри нас».

Этот нравственный закон был в человеке с того самого мгновенья, когда появился человек, это атрибут именно человеческой природы, человечности. Неправы материалисты, которые говорят, что он сформировался постепенно, в условиях общинной жизни, древнего социума, или как-то иначе. Жизнь древнего человека была страшной и непредсказуемой. Но мы встречаем множество примеров того, что еще и в те времена, когда были жестокие нравы, люди проявляли удивительное милосердие и душевную чуткость, тонкость, даже в тех ситуациях, когда им это не было нужно в практических целях, для, например, выживания. То есть нельзя сказать, что нравственность и нравственные законы – это нечто, что сформировалось в истории человечества для того, чтобы люди могли удобней жить друг с другом (то есть нельзя выводить причины появления нравственности из социальных потребностей древних людей, как делают атеисты). Давайте вспомним примеры из культур неандертальцев, живших даже не десять, а сто тысяч лет назад. Археологи встречают множество захоронений и, исследуя останки, обнаруживают, что в той культуре инвалиды доживали до глубокой старости. Очевидно, что о них заботились. Они были обузой для племени, но их не бросили, не убили, а заботились. (Кстати, не получается ли так, что человек тогда был более нравственным, нежели сейчас?..)

То есть нравственное чувство – это, действительно, нечто присутствующее в человеке изначально.

Но, как и все в человеке, это нравственное чувство отдано ему в свободное пользование. И тут надо заметить вот что: хотя нравственное чувство присуще душе, в той же душе нет конкретных правил нравственности, нет жестких критериев. Нет правил, которые бы были аксиомой для всех и всегда. Нравственные критерии довольно субъективны. Мы знаем, что в разных культурах мы встретимся с разными нравственными нормами. То, что считается нормальным в одной культуре, в другой культуре может считаться совершенно неприемлемым, ужасным и чудовищным. Это, как и во всем. Есть некая основа общечеловеческая, а есть то, что поддается человеческим толкованиям, а то и искажениям.

Елизавета: Да, если, например, в какой-то культуре каннибализм будет нормой, то эта аномалия – а это именно аномалия, искажение – приведет к тому, что голос совести у человека, поедающего собрата, умолкнет.

То есть, когда грех входит в привычку, становится нормой культуры, тогда голос совести замолкает. В такой культуре совесть ничего не будет говорить в данной ситуации.

Отец Константин: Современные люди подумают, что каннибализм – не про них. Но намного ли он отвратительнее, чем ставшие ныне нормой аборты? В последнее безрелигиозное столетие эмбрион стали воспринимать, как некий материал, зародыш, не имеющий отношения к живому, реальному человеку. И сформировалось особое отношение женщин к аборту как к «чистке организма» – страшное выражение! – а не как к убийству. Нравственное чувство умолкло.

Или, как кажется, более «мягкий» пример: использование «абортивного материала», то есть этих убитых, нерожденных детей, в косметических целях. Это целая индустрия и на Западе, и в России, и миллионы женщин используют эти кремы, мази…

Нравственная аномалия уже таковой и не воспринимается, острота переживания притупилась, и это, как кажется, стало нормой. Нравственно как бы и допустимой нормой для современного человека.

Елизавета: Разные культуры имеют разные нормы нравственности, иногда очень далекие от подлинного замысла Божиего, мы же хотим воспитать в душе своей и душе своего ребёнка именно христианские нормы. Для нас-то они вовсе не размыты и не условны. У нас-то есть эти ориентиры, незыблемые, вечные ориентиры, и нам не нужно ломать голову, что субъективно, а что объективно, чему доверять, а чему нет. Христос пришел, дал полноту откровения о Боге и человеке, дал учение, дал путь к спасению и абсолютному совершенству – и теперь есть во всем абсолютная четкость. Это еще в Ветхом Завете можно было говорить о каком-то субъективизме нравственных норм – хорошо или нет иметь несколько жен и пр., но Христос пришел и расставил все точки над i. Теперь есть абсолютная четкость в нравственной, духовной жизни. Мы теперь точно знаем, на что ориентироваться. Наши ориентиры – требования Евангелия, вот в соответствии с чем мы должны очищать и в направлении чего воспитывать нашу совесть.

Мы, конечно же, хотим привить эти же, христианские, нормы и нашим детям, чтобы не получилось так, что в принципе они способны испытывать чувство вины, а вот как сложится их система нравственных понятий и по каким поводам они будут его испытывать, нас не волнует. В какую микрокультуру они попадут, какие нормы они там воспримут… Бывает ведь и так: родители вырастили очень внимательного, чуткого и совестливого ребёнка, но не заложили в него достаточно христианских нравственных норм. Что ему остается? Либо искать их самому и приходить ко всему самостоятельно, либо воспринять какие-то совершенно иные, нехристианские культурные ценности.