Вот наследие от Господа

В качестве примера того, как нездоровое преклонение перед этими детьми ведет к неразумному потаканию их желаниям и закреплению греховных установок, приведем отрывок из интервью Нэнси Тэпп, экстрасенса, где она рассказывает историю из своей жизни:

Когда внуку исполнилось восемь лет, он подошел ко мне и спросил: “А знаешь, что я хочу на Рождество?” Я сказала: “Нет, а что?” Он ответил: “Приставку Нинтендо”. Моя дочь сквозь зубы процедила: “Да как ты смеешь?” Я засмеялась и про себя подумала: “Знаешь, я – его бабушка, и он попросил меня”. А поскольку я собиралась уезжать из города, я купила ему “Нинтендо” и отбыла.

Я вернулась спустя два месяца, дочь позвонила мне и сказала: “Мам, спасибо тебе огромное, что ты Колину купила “Нинтендо”.

“Ну да, конечно, конечно, я знаю…” – ответила я.

“Да нет, я серьезно. Я на самом деле хочу поблагодарить тебя. Я поняла, что не смогу отобрать приставку у сына, и более того, что я должна хранить ее, поэтому я стала “продавать” ему время для игры в “Нинтендо”. Я сказала, что, если он будет вовремя выполнять свои обязанности, то будет получать больше времени для игры в “Нинтендо”. А он в то время получал много замечаний в школе за плохое поведение, И я заявила: “Если ты будешь хорошо вести себя в школе, ты получишь десять минут. Когда ты улучшишь свои оценки, ты получишь дополнительное время. Если успеваемость опять снизится, соответственно, ты будешь меньше играть с приставкой”.

Итак, он приходил из школы, выполнял все свои обязанности и спрашивал: “Что еще мне нужно сделать?” Моя дочь говорила: “Ты не мог бы еще сделать вот это?” А он спрашивал: “А сколько минут это будет стоить?” Таким образом, у него повысились оценки по математике – с двоек на пятерки. Спустя две недели позвонила учительница и спросила: “Что случилось с Колином? Он изменился до неузнаваемости”. И Лаура рассказала, что произошло. На что та ей ответила: “Ради Бога, продолжайте дальше в том же духе. Он сейчас – мой лучший ученик!” В школе, прежде чем уйти домой, он подходил к учительнице и спрашивал: “Могу я чем-нибудь помочь вам?” Она просила его выполнить то или иное поручение. Колин исполнял поручение, а дома подходил к маме и говорил, сколько минут игры в “Нинтендо” ему причитается. Мать соблюдала договоренность. И так он стал отличником. (Ли Кэрролл, Джен Тоубер. Дети Индиго)

Думаю, тут даже особые комментарии не нужны. У ребёнка в такой ситуации все возможности стать не только отличником, но, прежде всего, холодным расчетливым дельцом в отношениях с людьми, способным достичь потрясающих успехов, но только ради своей выгоды.

Между тем эти дети более всех других нуждаются в спокойном, трезвом принятии. Более, чем всем другим, им противопоказаны крайности.

Правильным будет держаться золотой середины и не воспринимать их ни как безнадежно больных или асоциальных, ни как обладающих некой особой духовной природой. С одной стороны, невозможно отрицать некоторые неврологические проблемы. Это не те проблемы, которые делают ребёнка инвалидом, и в одних случаях они более очевидны, а в других почти незаметны, но в любом случае они есть. Неудивительно поэтому, что именно в последнее время увеличилось количество таких детей; видимо, их проблемы напрямую связаны со здоровьем матерей и состоянием окружающей среды. Недаром также дети с подобными проблемами чаще рождаются у уже не очень молодых матерей. В то же время то, что нервная система этих детей несколько пострадала, не отменяет ведь всех остальных качеств и способностей, которые в виде задатков присутствуют в младенце. Они так же, как и все дети, получили в наследство от родителей и в дар от Бога свои определенные таланты, а также унаследовали от своих предков особенности душевной конституции, добрые и злые наклонности. И понятно, что если ребёнок талантлив, но имеет некоторые проблемы, то эти таланты, во всяком случае задатки к ним, никуда не денутся. Это будет талантливый ребёнок с некоторыми неврологическими проблемами. То же касается и других наследуемых свойств.

Но вот раскрыть эти таланты таким детям гораздо сложнее, для этого им действительно, как верно пишут приверженцы теории «индиго», необходимы особые условия. Первое и самое главное условие, необходимое для воспитания таких непростых детей, – абсолютное принятие их такими, какие они есть, и чуткое отношение к их потребностям. А о своих потребностях они заявляют громко и настойчиво, так что родителям остается только не считать это избалованностью, испорченностью и не поддаваться советам «сломать злые наклонности на корню». О каких потребностях мы говорим? Во-первых, о тех базисных потребностях, которые присущи всем детям, но вследствие их спокойного, неконфликтного темперамента могут остаться не услышанными, не замеченными, не воспринятыми близкими. Это все то, что формирует у малыша доверие к миру, оптимизм, уверенность в собственных силах, желание жить и добиваться успеха.

Мы уже говорили, что человеком, формирующим эти качества, является в первую очередь мать. Именно она как самый близкий младенцу человек, нежно ухаживая за ним, откликаясь на его зов восполняет его потребность в эмоциональном и физическом контакте. И если беспокойный малыш не соглашается лежать в кроватке, все время просится на руки, даже спать желает только рядом с мамой, не признает расписания в еде, то откликаться на потребности такого ребёнка значит по возможности удовлетворять все эти его желания. Это не избалованность и не привычка – это его насущные потребности. Если этот этап развития пройден вполне благополучно, то потребности меняются и соответствуют следующей ступени развития. Теперь такой ребёнок будет с особой силой требовать от близких, с одной стороны, уважения к своей личности, самостоятельности, выражающейся в негативизме и отрицании, с другой – будет нуждаться в их одобряющей поддержке. И все это, опять же, чрезвычайно бурно. Так и дальше по мере роста маленькой личности.

Собственно, потребности беспокойного ребёнка – это не что-то совершенно исключительное, нет, все они характерны и для спокойных детей, просто не в такой мере. А может, они просто не заявляют о них с такой силой и упорством и остаются неуслышанными? Мне думается, что во многих случаях так и есть. Но все же не во всех. Во многом беспокойные дети нуждаются действительно более остро и в большем объеме. И это их, пожалуй, главная особенность.

Американские педиатры Уильям и Марта Серз, которые были не только хорошими врачами, но и удивительно чуткими родителями, родителями, обладающими особым талантом, придумали особый термин, особое название «трудным» детям, исходя как раз из этой их особенности. Они говорили, что не знали, как назвать таких беспокойных, неуравновешенных детей: называть их трудными им не хотелось, так как такой термин не совсем верно обозначает эту категорию детей, делая акцент на том, что с ними что-то не так, что они какие-то не такие. Размышляя над проблемами таких детей, наблюдая их на примере своей дочки, четвертой из восьми, они решили, что самым подходящим термином будет «дети с повышенными требованиями». Мне кажется, это потрясающе точное название: и отражающее главные особенности и проблемы этих детей, и привносящее нотку доброго юмора, и наполненное оптимистичным пониманием, что их проблемы – не совсем и проблемы.

«Дети с повышенными требованиями» – вот она, золотая середина, которая поможет найти правильную линию в отношении к ним, в их воспитании. Не ущербные и не обладающие особой, более высокой, духовной природой, просто с обостренными, пожалуй, даже уместно сказать, болезненно обостренными потребностями. В силу чего они так обострены? Видимо, это как раз результат некоторых неврологических проблем. Но нуждаются они не в чем-то сверхординарном, а в том же, в чем нуждаются все дети, только в большем объеме. И первой в ряду потребностей, характерных для всех возрастных этапов этих детей, стоит абсолютное принятие их такими, какие они есть, безусловная любовь и, что не менее важно, внимание.

Да, именно, внимание и время – вот в чем, помимо любви, особенно нуждаются эти дети. Но что значит, собственно, «эти дети»? – все дети нуждаются в родительском внимании и времени, посвященном сугубо им. Мне очень нравятся слова Д. Макдауэла, так он назвал главу в книге, посвященной взаимоотношениям детей и родителей1): «Слово “любовь” – пишется “время”». Именно таким образом проявляется и воспринимается любовь и рождаются близкие, доверительные отношения. И это то, что для очень многих родителей как раз оказывается самым трудным и в отношении детей с обычными, вполне умеренными требованиями, что уж говорить о «детях с повышенными запросами».

Да, такой ребёнок действительно требует очень много времени и внимания. Это неоспоримый факт. И опять же – всякий ребёнок жизненно нуждается в том, чтобы родители проводили с ним время: играли с ним, читали, обсуждали, рисовали, придумывали истории, ставили спектакли. Когда мы говорим: «проводили время с ребёнком» – это ведь не то же самое, что «проводили время в одном помещении с ребёнком». Понятно, что можно быть физически рядом, но в то же время не с ним. Именно так, к сожалению, часто и бывает во многих семьях. Декларируется: выходные мы проводим с детьми. А на самом деле родители заняты своими делами, своими гостями, своими интересами, а дети занимаются своими делами или просто скучают. Родителей можно понять: все очень заняты и нуждаются в отдыхе, а играть и заниматься с детьми – хоть и радостный, но большой труд, как любое творчество. Так что дети, свободное времяпрепровождение которых пущено на самотек, – обычное явление. В лучшем случае детей отдают в многочисленные кружки, так, чтобы у них не оставалось времени на скуку и телевизор. Но если такой вариант и проходит более или менее благополучно с большинством спокойных детей, то в случае «детей с повышенными запросами» он совершенно недопустим.

Что значит – недопустим? Значит ли это, что при отсутствии бдительного родительского внимания, постоянного активного творческого участия в жизни таких детей они непременно вырастают в трудных взрослых с ужасным характером и несложившейся судьбой? Нет, это не всегда так. Господь заложил в человеке огромные резервы самоисцеления и восстановления, и под невидимым Божиим водительством порой очень сложные характеры с возрастом становятся очень приятными в общении.

Я знаю девочку, сейчас уже взрослую девушку, которая с детства отличалась трудным темпераментом. Поскольку ее родители не нашли к ней правильного подхода, то с возрастом ее трудность увеличивалась, постепенно дойдя, как казалось, до критической точки, так что родители были в полном отчаянии, не знали, что с ней делать и чем все это закончится. В подростковом возрасте, как это закономерно и бывает, она вытворяла просто безумные вещи: хамила родителям, не воспринимала их совершенно, вообще перестала учиться, врала, напивалась в компаниях таких же безумных тинэйджеров. Можно представить себе, что переживали родители. Казалось, ничего хорошего ей не светит. И что же? Сейчас она – взрослая девушка с прекрасным характером и правильным отношением к жизни, добровольно избравшая социальную работу как приложение своих сил. Побезумствовав в подростковом возрасте, выплеснув все накопившееся раздражение таким очень характерным образом, она успокоилась и стала, в общем, прекрасным человеком.

Бывает и так, но надо помнить, что все-таки подобный поворот событий – исключение. Особенно при нашей нынешней жизни. А если бы эта девочка попала в компанию наркоманов, да мало ли что может случиться с ребёнком, который делает, что хочет, гуляет, где хочет и сколько хочет? В этом случае милостью Божией она этот период благополучно пережила, но могла ведь и не пережить или пережить с необратимыми последствиями. Не говорю уж о том, что привычка ко греху, как известно, возникает быстро, а избавиться от нее чрезвычайно сложно. Но в любом случае такой поворот событий – все же исключение, вовсе не всегда, пережив трудный подростковый период, ребёнок превращается в нормального, социально адаптированного взрослого. К несчастью, многие трудные подростки становятся трудными взрослыми. Эта трудность может быть разной: психическая неуравновешенность, неумение уживаться с людьми, нежелание и неумение работать, неспособность к семейной жизни, неумение любить и множество других дефектов личности, делающих ее саму и живущих с ней людей несчастными.

И мы неспроста говорим о таких плачевных перспективах в контексте времени, которое родители проводят со своими детьми. Мы достаточно подробно очертили линию воспитания, которой необходимо придерживаться по отношению к «детям с особыми запросами»: без перегибов, без давления, но не балуя, с чуткостью откликаясь на нужды этих детей, но имея достаточно твердости, чтобы не потакать греховным слабостям. Но одна из главных потребностей, о которых они заявляют с раннего младенчества, – это как раз повышенная потребность во времени, проводимом с ними. Недостаточно занять правильную позицию воспитания, эти дети опять же сами подсказывают чутким родителям, что им действительно необходимо всё свободное время своих родителей и часто даже больше. Даже уже упомянутые нами Уильям и Марта Серз, которые всегда старались придерживаться мягкой, принимающей разные взгляды позиции, никогда не высказывающие категорических мнений, тут не видят другого выхода, как отложить на первые годы воспитания такого ребёнка все отвлекающее от этого дела. «Если небо одарило вас ребёнком с высокими запросами, – пишут они, – то единственным реальным выходом может стать материнская забота в течение полного дня на более долгий срок» (У. Серз, М. Серз. Ваш ребёнок…).

Сама Марта Серз, умудрявшаяся совмещать материнские обязанности и работу с воспитанием первых трех детей, отказалась от работы, когда у них родился их четвертый ребёнок, требующий особого внимания.

Надо сказать, что со стороны это выглядит довольно странно. Пока ребёнок совсем маленький, он все время на руках, так что нет никакой возможности делать какие-либо дела, которые требуют свободных рук. Вот малыш чуть подрос, лежит на кровати, с интересом откликается на песенки и стишки, рассматривает картинки, тянется к игрушкам, но возможности что-то делать стало не больше, а еще меньше: теперь уже заняты не только руки (игрушками, книжками), малыш требует, чтобы с ним активно играли, разговаривали. Ну а когда ребёнок дорастает до возраста ползанья и ходьбы – заняты даже мысли мамы, так как нужно постоянно придумывать новую увлекательную игру, которая предотвратит хаотичное исследование окружающего пространства. Лишним будет говорить, что такие приспособления, как манеж, – не для «детей с повышенными запросами».

Я понимаю, что постороннему человеку такое поведение матери действительно может показаться странным и неправильным. Неудивительны поэтому в такой ситуации упреки: ребёнок просто избалован вниманием, вот и требует его. Так постоянно говорили нашей подруге, маме малыша «с повышенными запросами», ее родственники: «Ты все время возишься с ним, вот он и не хочет занимать себя сам». Когда все вокруг высказываются в подобном, слегка осуждающем духе, сложно не засомневаться в своей правоте, даже если ты вообще-то был в ней уверен.

Однако достаточно провести небольшой опыт, чтобы убедиться в ошибочности такого мнения. Для первой части опыта ничего особого предпринимать не надо: нужно просто оставить «трудного» малыша занимать себя самому длительное время. Собственно, такой опыт и так есть, наверное, у всех родителей. Только очень спокойный малыш может дни напролет заниматься своими делами, довольствуясь просто присутствием мамы где-то неподалеку. Обычный ребёнок требует достаточно много внимания, но достаточное время может и посидеть, например, в манеже или, если он постарше, в своем игровом месте, пока мама занята. Но тот малыш, которого мы называем «ребёнком с особыми запросами», поднимет страшный крик, требуя, чтобы его свободу не ограничивали, но и имея эту свободу, он будет изводить маму нытьем и плачем: то упал, так как куда-то лез, то что-то не получается, то чего-то не достать и не вывернуть, то просто так хнычет: привлекает внимание, про таких детей говорят: если его не слышно, значит, хулиганит. Не знаю, может ли кто-то в такой ситуации полноценно выполнять какую-то работу. Мы сейчас говорим о совсем маленьком ребёнке, так как это время имеет решающее значение в жизни человека. И помогать ребёнку с трудным темпераментом нужно начинать именно в этом возрасте, то есть с рождения. И, прежде всего, правильным времяпрепровождением.

Вторая часть опыта заключается в том, чтобы постараться отложить все дела и максимально посвятить себя ребёнку. Играть с ним в подвижные и спокойные игры, лепить, рисовать, строить и т.д. Это не просто, тем более что такие дети часто отличаются неусидчивостью. Нужно проявить достаточно активности и фантазии. Лучше всего идти за ребёнком, предоставляя свободу выбора занятия ему, и только увлеченно подыгрывать ему в той игре, в том занятии, которое он сам изберет. Но и этот принцип не всегда подходит в отношении «детей с повышенными требованиями». У них часто бывают периоды особо капризного и неустойчивого настроения, в такие периоды они бывают особо неусидчивы, хватаются то за одно, то за другое или вообще ничем не хотят заниматься. Но поскольку в такие периоды их деятельность носит особо разрушительный характер, то именно в это время их еще больше, чем обычно, необходимо увлечь какой-то деятельностью. В такой ситуации стоит взять инициативу в свои руки и постараться заинтересовать малыша какой-нибудь интересной деятельностью. По себе знаем, иногда не хочешь что-то делать, кажется, что это скучно, а втянувшись, делаешь с удовольствием.

Но если играть с малышом так, чтобы ему было интересно, а это не всегда легко и требует большой энергии, то с ним происходят удивительные превращения. Из строптивого, неуправляемого капризули, который всюду лезет, с которым родители не знают, как сладить, малыш превращается в заинтересованного партнера по игре или другому интересному занятию. Он становится не просто управляемым, он становится открытым к общению со взрослым и способным воспринять тот или иной запрет. Кто-то может сказать: тоже мне, превращение, в «партнера по игре»! Но для ребёнка игра еще долго будет основной деятельностью, это его жизнь. Тут, собственно, не ребёнок становится партнером взрослого, а наоборот, взрослый входит в жизнь ребёнка и становится его другом, и ребёнок с радостью откликается и открывается взрослому. Только начав жить жизнью ребёнка, можно помочь ему ее организовать – то, в чем и нуждаются дети с трудным темпераментом. Помочь направить ту массу энергии и воли, которые у них есть, в правильное, созидательное русло. Научиться этому ребёнок не может через назидания и инструкции, может только через реальный совместный опыт времяпрепровождения. И чем раньше начнется такое обильное игровое общение, тем лучше. В очередной раз отмечу – любому ребёнку необходимо иметь с родителями такие доверительные, дружественные отношения, они формируются совместным, интересным ребёнку времяпрепровождением. Но ребёнок с трудным темпераментом нуждается в этом несравненно острее и в гораздо большем количестве. Сам он не в состоянии организовать свою жизненную энергию, нужно помочь ему в этом. И тогда энергия получит правильное направление, силы будут тратиться на то, для чего и даны Богом: на полезную деятельность, а не на капризы и непослушание. Если начать вовремя – с младенчества, то результаты появятся достаточно скоро, вам не придется до самой школы круглосуточно играть (хоть и придется проводить с ним немало времени), забыв все другие свои обязанности. Малыш будет расти, расти будет и умение правильно прилагать свою энергию, это, собственно, войдет в привычку, станет для него естественным и легким. Раннее детство – время удивительной гибкости: лепи характер малыша, как хочешь.

А вот если пожалеть времени для малыша: ведь столько всегда важных дел у матери, то произойдет неприятность. В привычку закрепляется не только хорошее, все плохое становится привычкой гораздо быстрее.

До сих пор мы говорили о трудном темпераменте – то есть о том непростом психическом устроении человека, которое дано ему от рождения. Но темперамент – не то же, что характер. Когда мы говорим о темпераменте, мы говорим о врожденных особенностях психики, характер же – это то, что закрепляется в устойчивые реакции, присущие данному человеку. Если капризность, строптивость, раздражительность, истеричность и другие неприятные черты станут качествами характера, изжить их, даже если возникнет желание, будет нелегко. Силы и воля, данные для добра и творчества, будут направлены в разрушительное русло, и это станет привычкой, качеством характера. В подростковом возрасте все эти качества достигнут своего апогея. В каких-то случаях, «перебесившись» в этом возрасте, подросток вдруг начнет выправляться и работать над собой. Как в случае, о котором я рассказала выше. Чаще же привычка берет свое, и человек шествует по жизни с очень тяжелым характером.

Но есть и еще один момент, который тоже нельзя упускать из виду. Допустим, родители воплощают правильную воспитательную позицию по отношению к своему непростому чаду, но не считают необходимым менять из-за него уклад своей жизни. Они спокойно и с юмором относятся к проделкам и капризам своего чада, в надежде, что, если ребёнок будет видеть с их стороны неизменные любовь и терпение, то со временем его характер выровняется. Возможно, так и будет. Но даже при таком, самом благополучном, раскладе очень многое для ребёнка будет упущено. И, прежде всего, в области образования. Детство и юность – время, когда основное дело человека – учиться. Речь идет, конечно, не только о знаниях, приобретаемых в школе, и вообще о количестве усвоенной информации. Учиться – это и учиться читать хорошие книги, и учиться слушать хорошую музыку, это и учиться воспринимать прекрасное, и самобытно мыслить, и т.д. Именно в это время лучше всего закладывать основы музыкального, художественного образования, изучать иностранные языки. Дело не в том, что взрослый человек неспособен обучиться всему этому. Способен, но ему и гораздо сложнее, и нет времени. Семья, дети, работа при правильном отношении к ним отнимают все время. Собственно, отнимают – неподходящее слово, просто теперь они – главное дело человека. И наверстать упущенное в свое время становится непростой, чаще всего невыполнимой, задачей.

Но именно такая участь, скорее всего, ждет маленького разбойника, если родители не потрудятся с младенчества погрузиться в его мир и не помогут ему, как уже говорилось, научиться справляться со своим темпераментом. Такие дети, помимо других талантов, обычно оказываются очень одаренными в творческом плане. Тот факт, что правое полушарие задействовано у них очень активно, вероятно, является положительной стороной небольших мозговых отклонений, которые у них наблюдаются. Об этом говорит и то, что среди левшей процент «детей с повышенными запросами» очень велик. Правое полушарие – полушарие творческое, но и негативные эмоции, которые так сильны у этих детей, идут оттуда. И то, и другое изобильно присутствует у этих детей. Поэтому, если какие-то дисциплины у такого ребёнка, когда он становится постарше, все же никак не идут, то предметы творческого характера, то же рисование, например, или литература, оказываются их стезей.

Но большинство их способностей останутся нераскрытыми, так как, будучи предоставлены сами себе, они расходуют свои силы самым бесперспективным образом. Благодаря общей одаренности они, конечно, что-то ухватят, но настоящие умения и знания требуют немалого терпения, труда и открытости к обучению. А с этим у них как раз проблемы. И выход – в том, чтобы с младенчества формировать у малыша умение и привычку концентрировать внимание, познавать новое, прилагать усилия и терпение к достижению цели. Каким образом – уже говорилось: играя и познавая мир вместе с малышом, а затем и с ребёнком постарше. Дело родителей – помочь ребёнку приобрести в период детства и юности необходимые знания и умения, которыми во взрослой жизни он сможет пользоваться и развивать… Но, чтобы направить всю огромную и необузданную энергию беспокойного ребёнка к тому, чтобы он приобрел любовь и привычку к обучению, чтобы он не растратил себя попусту, – нужно очень много времени проводить с ним, поощрять его, когда он увлечен, и направлять, когда он не в состоянии с собой справиться.

Кроме того, нельзя терять время: раннее детство – время, когда мозг ребёнка «разгоняется», как аккумулятор. Первые годы жизни ребёнка – это время в определенном смысле критическое в отношении его дальнейшего обучения: в это время в мозгу образуются нейронные соединения, которые служат фундаментом для его последующего обучения. И хотя ребёнок, скорее всего, не запомнит ничего из того, что вы смотрели и обсуждали с ним в это раннее время, эти «уроки» для его развивающегося мозга, для закладывающегося умения мыслить в некотором смысле важнее всех последующих. Сейчас формируется то, чем потом ребёнок будет пользоваться. Нельзя позволить, чтобы из-за своего темперамента ребёнок имел недостаточно возможностей для формирования этих базовых способностей мозга, для формирования того мыслительного аппарата, которым потом будет пользоваться. Можно сказать так: сейчас ребёнок учится учиться, учится быть умным, учится воспринимать и перерабатывать информацию. Между тем, если предоставить такого ребёнка самому себе, его познавательная деятельность явно будет недостаточной, именно из-за того, что большая часть сил идет совсем не на то, на что надо.

Многие проблемы в обучении таких детей важно решать именно в дошкольный период, потом может быть поздно. Кто-то скажет, что знания и умения – не главное в жизни, гораздо важнее правильное мировоззрение и порядок в душе. Без сомнения, это так. Но и загубленные таланты, нереализованные возможности – тоже не лучший вариант. И потому, каков бы ни был характер ребёнка, родители должны постараться сделать все для максимального раскрытия возможностей малыша, чтобы потом он мог чувствовать себя в полной мере реализованным и счастливым. Возвращаясь к примеру девушки, которая благополучно переросла свою детскую и подростковую трудность и стала замечательным, приятным в общении и уважаемым взрослым, нельзя умолчать, что эта беда ее тоже не миновала. Детство и юность были потрачены совсем не на то, на что следовало бы, и упущенное наверстывать очень сложно. Сейчас она очень хочет учиться, но подготовка к вступительным экзаменам в институт – пока малореальная перспектива: нет ни знаний, ни умения учиться, ни времени. То же касается и других ее многочисленных талантов.

Казалось бы, уже достаточно сказано о «детях с повышенными запросами», достаточно, чтобы был очевиден тот факт, что дети эти при определенных условиях вырастают в интересных, талантливых, умеющих жить в обществе и трудиться людей. И все же хочется добавить еще несколько слов в их защиту. В защиту, потому что все-таки их трудность и проблемность в раннем возрасте доставляют их родителям много хлопот, требуют немалого труда и полной самоотдачи. Чтобы удовлетворить все их требования, родителям, возможно, придется полностью поменять свои жизненные установки и привычный уклад.

«Не расстраивайтесь, – успокаивают Уильям и Марта Серз, из своего опыта знающие, что такое «трудный» ребёнок, – он очень многого требует и берет от своих родителей, но позже отдаст больше, чем получил». Когда они это говорили, их дочери Хэйден, к которой прежде всего относились эти слова, было четырнадцать лет, и несмотря на пик подросткового возраста, она, по их свидетельству, отличалась огромной чуткостью и внимательностью ко всем, в том числе и к своим родителям. Мы заинтересовались: а дальше, стала ли она благополучным, довольным своей судьбой взрослым? Оказалось, да. Что характерно – она избрала для себя профессию актрисы, в то время как большинство других детей этой прекрасной четы пошли по стопам родителей и избрали медицинскую карьеру. А в данный момент Хэйден полностью посвятила себя воспитанию детей и получает от этого, по ее словам, огромное удовольствие – неудивительно, имея пример таких родителей. У нас, конечно, нет возможности заглянуть глубоко в жизнь и характер этой молодой женщины, но из того, что говорят о себе она и ее муж, – складывается очень приятное впечатление о них как об очень любящей друг друга супружеской чете, с огромным уважением и любовью относящейся и к своим родителям, и к детям.

И все же… Понятно, что вопрос: «Так хорошо это или плохо, если у вас родился “ребёнок с повышенными запросами”?» – совершенно некорректен и недопустим, ребёнок – радость в любом случае. Но можно поставить вопрос несколько иначе: хорошо ли, что такие дети есть? С одной стороны, совершенно очевидно, что их психическое устроение – на границе нормы и патологии. При неправильном стиле воспитания и отношений в семье очень велика вероятность, что эта граница будет преодолена в сторону патологии: психопатически акцентуированные характеры, заболевания неврозами, другие психические заболевания – ко всему этому они имеют особую склонность.

О детях с трудным темпераментом было уже достаточно сказано, так что каждому становится понятно, что их можно называть как угодно, но вот детьми с вполне здоровой уравновешенной нервной системой и вполне уравновешенной психикой их назвать нельзя точно. Что там переплелось, наложилось одно на другое и дало такой результат, сложно сказать: минимальные отклонения в работе мозга, невропатия – общая ослабленность нервной системы, повышенная ее чувствительность, в каком-то случае, может, даже какие-то психопатические черты, полученные в наследство от предков. Даже специалисты в этой сфере не всегда могут разграничить эти отклонения2), да и вообще, далеко не всегда совпадают во взглядах на эту проблему. Так что, если уж пользоваться такими сугубо медицинскими терминами, то лучше употреблять общий термин – «нервно-психические нарушения» или просто «нервность». Но то, что эти термины в той или иной степени имеют отношение к нашим «трудным» детям, – тоже факт неоспоримый. Все-таки это болезненные отклонения, и, возвращаясь к вопросу, хорошо ли, что такие люди есть, казалось бы, надо ответить: что тут может быть хорошего?

Однако что такое психическое здоровье? Размышляя о понятии нормы в отношении психического здоровья человека, В.П. Кащенко вспоминает случай, произошедший с известным итальянским профессором Ломброзо. Одна американская газета попросила его ответить на вопрос: что такое нормальный человек? «Однако им пришлось разочароваться, так как вместо напыщенного превознесения биосоциологических благодеяний знаменитый ученый ответил им приблизительно в такой форме: “Это есть человек, обладающий хорошим аппетитом, хороший работник, эгоист, практичный, терпеливый, обращающий внимание на всякую силу… домашнее животное”». И если говорить о том, кому легче жить, то, безусловно, такому человеку, о котором говорится в вышеприведенной цитате: на практике такие люди отличаются некоторой душевной тупостью, зато их беспокоят только реальные практические проблемы. Но кем создана вся мировая культура? Совсем другими людьми. Людьми с обостренной душевной конституцией, а зачастую и с явными психическими проблемами. Именно они видят в мире и бесконечно прекрасное, прозревают его таким, каким он был задуман Богом, видят и ужасное, вызывающее отвращение и ужас, и содрогаются и желают исцелить. Именно они ставят перед собой и другими самые высокие нравственные задачи и мучаются от невозможности их воплотить. Именно они мыслят нестандартно, нешаблонно и выдвигают самые неожиданные гипотезы. Без них мир бы просто загнил в бытовых интересах.

Между прочим, так и в религиозной жизни: Церковь, конечно, предъявляет ко всем высокие требования, но чем ближе человек по своему душевному устроению к такому состоянию приземленного равновесия, тем меньше он интересуется духовными вопросами и тем более склонен воспринимать религию в бытовом плане. Тут, разумеется, не может быть никаких оценочных суждений, и человек с таким «крепким» душевным устроением, застрахованный от мучительных психических состояний, под руководством Церкви имеет все возможности следовать путем святости, хотя имеет и свои, характерные для такого психического склада, искушения. Все люди равно любимы Богом и имеют свою задачу в мире. Хотя интересно, что такая абсолютная душевная крепкость в своих крайних формах становится непробиваемостью и тоже является, безусловно, патологией: человек, которого не интересуют никакие вопросы, кроме сытой, спокойной жизни, – больше животное, чем человек.

Именно люди с тонкой, обостренной психикой являются душой и сердцем человечества. Они ставят некие планки, и если не тянуться к ним, начнется обратная эволюция от человека к животному. Они совершенно нестандартно подходят к различным вещам и ситуациям, они мыслят наиболее самобытно. Также именно они наиболее остро чувствуют тоску по Богу и ищут Его. Отношения с Богом – отдельная тема, и не все ищут Его там, где следует искать Его прежде всего, то есть в Церкви, но те, кто находят, – находят в Нем и ту силу, которая единственная нейтрализует побочные свойства их душевной тонкости – психическую неуравновешенность, хрупкость, беззащитность перед жизнью и обстоятельствами. В Боге они обретают подлинное спокойствие и душевное равновесие, которые не умаляют, а еще и увеличивают их психическую тонкость и открытость духовному. Те же, кто по разным причинам Бога не нашел в Церкви, но все же искал Его неосознанно, когда тянулся ко всему прекрасному и нравственному, вынуждены, оставаясь своеобразными пророками для человечества, нести весь груз обратной стороны медали своей духовной одаренности. Всем известно, что многие великие люди не просто страдали от несоответствия своего видения мира реальности, но и заканчивали в сумасшедшем доме (Ницше-философ, Шуман-музыкант, Федотов-художник и др.).

Такая вот удивительная амбивалентность: с одной стороны, огромная духовная тонкость и чуткость, с другой – трагическая психическая неуравновешенность и склонность к душевным болезням. Недаром те, кто говорит о «детях индиго», подчеркивают их особую духовную природу. И недаром все-таки не всех трудных детей можно считать, говорят они, «детьми индиго».

Действительно, все, что здесь сказано, хоть и относится к детям с повышенной нервностью, или, как более жестко звучит, с небольшими (более или менее выраженными) нервно-психическими отклонениями, но все же не ко всем. Некоторая поломка в психическом устроении не уничтожает всего груза положительной и отрицательной наследственности, который воспринимает ребёнок, и не обеспечивает автоматически утонченной душой. Психопатические отклонения, отличающиеся отсутствием самокритичности, способности испытывать чувство вины, сочувствие, переживать случившееся, агрессивностью и жестокостью, являются случаями, которые находятся на другом полюсе трудности. Это, к сожалению, трудность без положительных сторон, если, конечно, не считать преимуществом то, что, не мучаясь угрызениями совести, нравственными проблемами, желанием изменить что-то в окружающем мире, донести что-то, им открытое, до других, жить таким людям, при удачно для них сложившихся обстоятельствах, значительно легче, чем «детям с повышенными запросами». Надо особенно отметить еще раз, что при неправильном педагогическом воздействии на вторых результат может быть таким же. Скажем также, что таким печально трудным детям тоже все-таки можно помочь, особенно если начинать как можно раньше. Но если при правильном отношении и организации жизни «дети с повышенными запросами» вырастают в ярких, талантливых, высоконравственных людей, имеющих все те преимущества тонкой душевной конституции, о которых было сказано выше, то патологические отклонения подобного рода имеют очень большую устойчивость и могут быть теми же средствами скорее смягчены, нежели полностью устранены. Это груз тяжелой наследственности, выправлять или усугублять которую предстоит этим детям. У них – свои задачи, не менее ценные в глазах Бога.

Вернемся, однако, к «детям с повышенными запросами». Понятно, почему авторы книг о «детях индиго» постоянно декларируют их особую духовную миссию. Когда мы говорили о психической тонкости и сопутствующих ей трудностях, мы говорили на примере великих людей, одаренных сверхординарными талантами. Но ведь и само такое душевное устроение, безусловно, можно называть отдельным талантом, и его обладатель, действительно, должен нести особую духовную миссию на своем месте, на своем месте задавать духовную планку, ставить нравственные вопросы, предлагать на них ответы, призывать мир к духовному росту.

Кстати говоря, вовсе не все дети, одаренные душевной тонкостью и сопутствующей этому таланту неуравновешенной психикой, являются «детьми с повышенными требованиями». Многие из них, наоборот, оказываются для родителей совершенно легкими и беспроблемными. И все же таких детей тоже следует отнести к категории «трудных», только трудных в особом смысле: трудных не в поведении, но в воспитании. Родители таких детей часто не замечают, что, внешне спокойные, они имеют бурю внутри. И при определенных, вредных для их воспитания обстоятельствах именно с ними часто случаются несчастья. Именно они бывают склонны к самоубийствам, и не к демонстративным заявлениям о суициде, цель которых – привлечь внимание к их персоне: именно они доводят дело до конца. Для окружающих такой поворот событий часто оказывается совершенно неожиданным, уж от кого, а от них этого не ждут, не подозревают даже зачастую о существовании каких-то проблем. Самоубийств часто боятся в отношении детей с проблемами в поведении, но у них они как раз редкость. Причина такого расклада понятна: те дети, которых мы тут называем «трудными», ту бурю, которую имеют в своей душе, направляют вовне, выплескивают ее на окружающих: и их эмоции таким мучительным для близких образом находят выход, и окружающие вынуждены внимательней относиться к их потребностям. Но дети, обладающие нежной душой и спокойные, удобные для окружающих, оказываются неспособны получить то, что им необходимо не меньше, чем трудным: повышенное внимание, ободряющую поддержку и любовь. Они нуждаются в этом в большем объеме, так же, как и «дети с повышенными запросами», но неспособны заявить об этом так громко и бескомпромиссно, как последние, и в результате оказываются особенно беззащитными перед жизненными обстоятельствами. А ведь они, еще раз отметим, одарены особым талантом, так необходимым миру.

Вообще нельзя недооценивать изначальную, генетически заданную, от рождения присущую человеку психическую конституцию. И хотя делить людей на какие-то группы надо чрезвычайно осторожно: человеческая личность бывает очень многогранна, – но все же некоторые общие тенденции в определенных случаях очевидны. Так, некоторые люди, их значительно меньшая часть, в ситуации психологического дискомфорта склонны занимать скорее оборонительную, если так можно выразиться, позицию. Для них характерно ярко выраженное умение признавать себя виноватыми, они склонны к самоанализу и уважению к авторитетам. Другие же, наоборот, используют скорее наступательную тактику, не тяготеют к самоанализу, чувствуют себя довольно самодостаточными, а в неприятностях скорее склонны винить других. Речь идет не об абсолютном отсутствии у второй категории качеств, присущих первой, а о большей или меньшей их выраженности. Разумеется, задача воспитателей состоит в том, чтобы уравновесить изначальную данность теми чертами, которых ей не хватает: первых – научить уверенности в себе и спокойному, оптимистичному взгляду на жизнь, вторых – умению видеть и признавать свои ошибки, уметь увидеть мир глазами другого, умению сочувствовать.

К первому типу обычно относятся дети с незаметной трудностью, спокойные внешне, но также нуждающиеся в повышенном внимании. Вторых надо порой учить большей критичности по отношению к себе, зато, не занимаясь самокопанием и не зацикливаясь на частностях, они часто видят ситуацию более реалистично и оптимистично, обладают силами и желанием действовать и, может быть, вести за собой. Но чтобы быть полезными членами общества, они должны получить правильное воспитание, иначе с их склонностью снимать с себя вину они легко станут асоциальными личностями. И возвращаясь к «трудным детям», которых мы называем детьми «с повышенными требованиями», заметим, что им, видимо, больше присущи черты второго типа. Об искажениях уже было сказано достаточно, сейчас отметим, что отличительной особенностью этих детей, опять же обратной стороной их «трудности», является не только душевная тонкость и открытость духовному, но и огромная энергия, которая просто бьет у них ключом, и также воля, желание и умение добиваться своего. Эти качества, направленные в созидательное русло, дадут яркую, активную, открытую миру, целеустремленную личность. Неудивительно, что единственно правильным ответом на вопрос: хорошо ли, что такие дети есть, должен быть ответ: хорошо. Только, чтобы хорошо было и в результате, надо приложить целенаправленные усилия, иначе все может кончиться очень плохо, в лучшем случае – недостаточно хорошо.

Отдельно остановимся на проблеме религиозного воспитания «ребёнка с повышенными запросами». Как уже говорилось, их повышенная нервность идет рука об руку с особой психической тонкостью и, соответственно, тягой к духовной сфере. Сказать, что такая психическая конституция обеспечивает мистическую одаренность, конечно, будет не совсем верно. В формировании религиозности играют роль различные факторы, и немаловажным среди них является наследственный. И все же можно сказать, что их обостренная психика действительно делает их более открытыми духовному миру. В этом отношении на родителей, однако, ложится большая ответственность. С одной стороны – это огромная радость, что ребёнок более открыт духовному, а значит, склонен искать Бога более, чем мог бы, не обладая особым темпераментом. С другой стороны, учитывая высокие требования, которые он предъявляет ко всем, кто его окружает, перед родителями стоит непростая задача ответить на его запросы в отношении веры и Церкви сполна. Как и во всем остальном, получив недостаточно или не того качества требуемое, такой ребёнок просто с гневом отворачивается от того, в чем он нуждался, и того, кто ему недодал. Малейшая ложь, глупость, лицемерие, обрядоверие способны оттолкнуть такого ребёнка от Церкви. Он одарен особой проницательностью и четко отличает подлинное и искреннее от ложного. Он как раз в силу своих душевных особенностей ищет подлинного личного общения с Богом, и, если ему в ответ предложить бытовую религиозность, он сочтет это подлогом и будет разочарован. Перед таким ребёнком надо раскрывать Православие в его подлинном, Высшем смысле и значении. Как религию истины и красоты, как гармонию сопряжения земной и небесной реальностей.

Иначе слишком большая вероятность, что такой ребёнок вовсе отвернется от поисков Бога либо начнет искать в другом месте, например в секте. Родителям «ребёнка с повышенными запросами» следует провести ревизию своих религиозных взглядов и следить за тем, чтобы их слова не расходились с делами.

Зато если родители смогли ответить религиозным ожиданиям своего требовательного чада, в его душе семена веры найдут плодородную почву. В этой связи приведу очень характерный пример одной знакомой нам семьи. Родители в этой семье – умные, интеллигентные люди, не жалеют ни сил, ни времени для воспитания и образования своих троих детей. К сожалению, отец, однако, не только не ходит в Церковь, но и занимает довольно враждебную по отношению к ней позицию, что является большим горем для его жены – глубоко верующего человека. Их старшая дочь всегда поражала своих родителей удивительной легкостью и уравновешенностью, младший сын в отношении темперамента – тоже достаточно беспроблемный. А вот вторая, средняя, дочь – с рождения заявила о своей особости, что по контрасту с первым ребёнком поначалу очень пугало и даже приводило в отчаяние мать. Будучи, однако, по натуре чутким и умным человеком, она вскоре выработала правильное отношение к ситуации.

Сейчас дети подросли, все, в общем, умные, способные, любящие. Старшая дочь, которая достигла очень больших успехов в учебе и вообще в самых разных областях, которой все всегда давалось легко и которая не доставляла родителям поводов для беспокойства – ни в смысле поведения, ни обучения, ни благоразумия, – совершенно, однако, отошла от Церкви. Она с легкостью приняла позицию отца, так как не чувствовала потребности в Боге. Учитывая ее уравновешенность, благополучие и влияние секулярного мира, проводником которого к тому же являлся отец, – это, к сожалению, понятное развитие событий. Зато вторая дочь вынесла из этой ситуации совсем другое. Она тоже поддалась на некоторое время влиянию отца и в подростковом возрасте перестала ходить в церковь, но почти сразу вернулась, поражая маму удивительно правильным восприятием жизни и Бога.

* * *

И, наконец, заканчивая разговор об этих непростых, но имеющих большие перспективы детях, дадим еще несколько конкретных советов, которые, может быть, будут полезны их родителям:

• По возможности старайтесь не предъявлять своему малышу требования, для него неожиданные.

Для вас будет очевидным, к примеру, что пора слезать с качелей и идти домой, но ребёнок, погруженный в радостное переживание процесса, воспринимает эту новость как совершенно неожиданную. Поскольку плохая адаптивность, то есть приспособляемость к новой ситуации, – характерная особенность «трудных» детей, то реакция на ваше совершенно естественное и неизбежное требование, скорее всего, будет чрезвычайно бурной. Попробуем встать на место малыша (да и детям постарше это свойственно): дело не в том, что он «совсем обнаглел» и не подчиняется самым простым требованиям, просто то, что он должен вот так сразу расстаться с тем, что доставляет ему удовольствие, для его психики – слишком сильное потрясение. И у него резко портится настроение, он не может не сердиться на ситуацию и на того, кто ее спровоцировал. И у взрослых бывают подобные ситуации и сходные реакции. Представьте себе, что вы только уехали в отпуск и погрузились в радость беззаботной жизни, как вам звонят и сообщают, что, поскольку другой сотрудник заболел, вам придется срочно вернуться. Мало у кого не испортится настроение и не возникнет внутреннего протеста, хоть и ясно, что виновных нет.

Ребёнок по-своему чувствует время и полностью погружается в то дело, которым занят, тем более беспокойный ребёнок, который, как правило, и грусть, и радость переживает более сильно. Неудивительно, что требование взрослого для него – как гром среди ясного неба, и его чувства действительно можно сравнить с чувствами взрослого в описанной ситуации. Учитывая эти особенности, нужно давать ребёнку время переключиться. То есть не говорить: «Ну, все, ты уже долго качаешься, слезай», а предупредить заранее: «Еще чуть-чуть – и домой», и через некоторое время: «Ну, все. Последние три минуты» или: «Посчитаю до двадцати – и слезай». И ребёнок если не абсолютно спокойно, то лишь выказав некоторое неудовольствие, выполнит требуемое. Маленькое замечание: если, конечно, он уверен, что мама (или другой взрослый) действительно делает то, что говорит. Если же он предполагает, что у него есть шансы тем или иным способом добиться своего, то он, разумеется, приложит все усилия, и никакие предупреждения тут не помогут.

Есть другой способ безболезненно переключить ребёнка с одной деятельности на другую, угодную родителям: придумать и предложить что-то интересное и привлекательное для него, так, чтобы он захотел сам оставить столь приятную для него деятельность. Так, желая снять малыша с качелей, можно предложить ему, например, теперь поиграть в лошадок, которых погоняет пастух, и он с радостью оставит качели и, включившись в новую игру, побежит домой. Этот способ, однако, не стоит применять постоянно: как тогда малыш научится контролировать свои эмоции, научится заниматься не только тем, чем ему хочется? А если с малышом или ребёнком-дошкольником вашей фантазии и сил, допустим, еще хватит, то вряд ли возможно таким образом всегда действовать дальше, да это и не нужно: с подростком, а потом – взрослым человеком хочется общаться, а не манипулировать избалованной, покалеченной личностью.

• Постарайтесь не испытывать чувство вины или неполноценности в связи со своим ребёнком.

На самом деле, это не всегда бывает просто. Родителям беспокойных детей неизбежно придется сталкиваться с негативной, или, в лучшем случае, недоуменной реакцией окружающих. Даже люди, имеющие образование детского психолога, занимающиеся преподаванием маленьким детям, нередко склонны открыто или между строк винить маму в неадекватном поведении ее ребёнка. Их легко можно понять: действительно, чаще всего именно родители виноваты в проблемах своего ребёнка, и за отклонениями в его поведении, за его нервозностью, взвинченностью стоят либо внутрисемейные конфликты, либо перенос родителями на ребёнка своих комплексов, либо недостаток мудрости во взаимоотношениях с ребёнком. Нужно обладать большой мудростью и внимательностью или иметь личный опыт общения с такими детьми, чтобы увидеть, что тут другой случай. Человеку свойственно абсолютизировать свой опыт. И тому, у кого дети спокойные, сложно бывает принять ребёнка совсем иного склада.

Самый близкий друг нашей семьи, мама двухлетнего мальчика, чей темперамент является как раз таким, о каком мы говорим, как-то с юмором призналась: «Я никогда не понимала, что это за дети, которые устраивают в магазине истерику: “купи-купи”, и была уверена, что у меня такого быть не может, но теперь я уже начинаю и в этом сомневаться». Между прочим, я не хочу сказать, что это нормально, когда ребёнок так себя ведет, и родители ни в чем не виноваты. Чаще всего виноваты, но бывает и по-другому. Так, мама этого малыша, сама очень спокойная, терпеливая, не только понимает, какова правильная тактика поведения с таким ребёнком, но и воплощает ее в жизнь. А ребёнок у нее – не только беспокойный, но это еще совмещается с холерическим темпераментом. А потому, возжелав какой-то интересный для него предмет и получив отказ, он запросто может упасть на пол с дикими криками и долго не успокаиваться – слишком велико его отчаяние. А был – очень недолгий, но был – период, когда этот малыш, можно сказать, выросший в Церкви и всегда с радостью приходящий на богослужение, вдруг по совершенно непонятным причинам стал отказываться причащаться, выворачиваться и визжать у Чаши. «Надо чаще ребёнка в церковь носить», – выслушивала его мама многочисленные советы.

Одним словом, родителям такого ребёнка придется выслушать немало советов по воспитанию, выдержать немало осуждающих взглядов и раздраженных реплик, попасть не в одну неловкую ситуацию. Чувство вины и ощущение своей ущербности легко возникает в такой ситуации, особенно у людей с тонкой душевной конституцией. Этой беды, однако, непременно надо избежать. Ребёнок, как уже говорилось, легко считывает даже не проговоренные, даже скрываемые установки родителей. По интонации в тот или иной момент, по некоторой неуверенности в голосе и действиях, по вашей мимике, в результате особой интуитивной связи с родителями, в конце концов, ребёнок четко усвоит, что мама считает, что с ним не все в порядке, а самооценка ребёнка основывается на оценке его матери. Учитывая, что ребёнок действительно несколько отличается от других детей и, скорее всего, тоже будет встречать порой негатив, неприятие и непонимание со стороны других взрослых и сверстников, – это прямая дорога к комплексу неполноценности со всеми последствиями, уже очень сложно искоренимыми. Неудивительно если такой ребёнок станет неуправляемым, невоспитуемым, необучаемым и т.д.

Надеюсь, что мы достаточно сказали в защиту «детей с повышенными запросами», чтобы убедить сомневающихся, что с такими детьми и на самом деле все в порядке. В результате их особого душевного склада они требуют больше внимания, больше помощи, но благодаря тем же чертам они имеют и преимущества, так что даже негативными эти черты назвать нельзя. А значит, если ребёнок кричит и ведет себя не так, как другие дети в подобной ситуации, можно не считать себя виноватой: он ведет себя так не потому, что у него плохая, не умеющая воспитывать мать, а потому, что у него такой темперамент. Но этот темперамент является не только его бедой, но и козырной картой. Так что в данной ситуации и с матерью, и с ребёнком и вправду все в порядке. Признав это, остается только набраться внутренней силы, чтобы не поддаваться давлению извне. Не пасовать, не пугаться, не расстраиваться, что вас с малышом не понимают, не чувствовать себя виноватым за то, что ребёнок зачастую не вписывается в рамки должного поведения в тот или иной момент жизни, в том или ином месте. Мне кажется, легче всего достигнуть такого бесстрастного отношения к мнению окружающих, если посмотреть на всю эту ситуацию с точки зрения пользы для души. Вы делаете все правильно, а если вас осуждают, то у вас есть дополнительная возможность потренироваться в независимости от посторонних мнений. А также на своем опыте еще раз глубинно пережить мудрость требования не осуждать: вот вас осуждают, а на самом деле они просто не знают ситуацию достаточно хорошо.

Другой крайностью, которой нельзя допустить, может быть отвержение такого ребёнка. Усталость, которая несравнима с усталостью при уходе за спокойным малышом, ошибки, замечания окружающих могут вызывать раздражение. Но надо помнить, что меньше всех во всей этой ситуации виноват ребёнок. Он другим быть не может и от своего темперамента сам очень страдает.

• Ну и, наконец, еще одна крайность, не менее опасная для малыша: восхищаясь и полностью принимая своего ребёнка, не видеть проблем, которые требуют специальных, целенаправленных воспитательных усилий.

Балуя, восхищаясь, превознося такого малыша, мы рискуем вырастить демонстративную, истеричную, предельно эгоцентричную личность, так что вся та яркость и самобытность, которая восхищала в младенце, уйдет в никуда, останутся преимущественно негативные черты этого склада характера.

Недавно ехала с младшей дочкой на такси и водитель, у которого, как оказалось, дочка была такого же возраста, как наша, стал рассказывать о своих детях. «Днем не спит, – начал он о младшей, – до сих пор не говорит, не слушается, но я уже ничему не удивляюсь – дети индиго. Вот и старший сын – ничего, что в школе не успевает, это не страшно – они из тех, кто переворачивает мир». Я к успехам в школе тоже отношусь вполне спокойно, это не главное в жизни, хоть и тоже важно. Но делать вывод об особом предназначении ребёнка на основании его проблем в школе, плохого поведения, нежелания заниматься ничем серьезным и т.п. – это уж слишком. Родители должны трезво смотреть на своего ребёнка; чтобы его трудность пошла ему на пользу, стала его плюсом, надо еще немало потрудиться.

• Не унывайте, когда слишком устанете или в особо сложные периоды. Помните, что так будет не всегда.

И хотя, как пишут уже упоминавшиеся нами Билл и Марта Серз, «ребёнок с повышенными требованиями» превратится в «подростка с повышенными требованиями», если сразу откликнуться на его требовательность, если выработать правильную, мудрую тактику общения с таким ребёнком, с ним будет все легче и легче, и требовательность не станет синонимом проблемности.

• Было так много сказано о том, как внимательно и бережно надо относиться к таким детям, что хочется еще раз напомнить: нельзя забывать, что удовлетворение повышенных запросов ребёнка не должно превратиться в неумение сказать «нет«.

Еще раз напомним, что золотая середина особенно важна в воспитании этих детей. Мне не раз приходилось видеть, как излишне мягкая по натуре или долго ждавшая ребёнка мать начинает потакать всем желаниям ребёнка, искренне не понимая, что калечит его. Ребёнок с особыми требованиями моментально ориентируется в ситуации и начинает деспотично манипулировать матерью. В такой ситуации он оказывается лишенным возможности приобрести те самокритичность и восприимчивость к чужому мнению, которых и так ему, вероятно, не хватает. Так вырастает истеричный, неспособный контролировать свои эмоции, стремящийся манипулировать людьми и ищущий всегда своей выгоды эгоист. Надо помнить, что «трудные дети» особенно склонны манипулировать окружающими, это еще одно обычно характерное для них свойство, связанное с тонким интуитивным чувствованием людей. Наверное, это то же качество, которое при правильном раскладе поможет им руководить или быть ярким примером.

Для таких детей особенно важно, чтобы в семье четко и строго были определены границы дозволенного. Необходимо понимать, что если иной спокойный ребёнок эти границы очень хорошо чувствует, иногда даже не нуждается в их оглашении, он и так внутренним чутьем понимает, что в какой ситуации дозволительно, а что нет, то «дети с повышенными требованиями», наоборот, постоянно эти границы проверяют. Для их же, прежде всего, комфорта и спокойствия границы дозволенного нужно установить как можно раньше. Эти границы должны быть просторными, но четкими. Последовательность и твердость родителей в этом деле – один из основополагающих пунктов, от которых зависит успех в воспитании «трудного» ребёнка.

• По возможности не перепоручайте такого малыша никому как можно дольше.

Детский сад может оказать очень плохое воздействие на таких детей, может стать губительным. Так происходит хотя бы потому, что, будучи эмоционально неустойчивыми, они быстро зарабатывают себе определенную репутацию в детском коллективе и среди воспитателей, а дальше уже просто отвечают их ожиданиям. Ну кто в детском саду будет вести кропотливую работу по обучению такого ребёнка владеть своими эмоциями, правильно их выражать? Кто станет вникать во все конфликты, которые будут возникать на каждом шагу? В силу особой ранимости такого ребёнка воспитатели просто будут причинять ему огромную боль. Так формируется поведение, которое становится настолько привычным, что переходит в характер ребёнка. Так формируются защитные реакции, которые понесет ребёнок по жизни: в частности, обвинение других во всех проблемах. Неудивительно, если ребёнок становится все более агрессивным, неуравновешенным, неспособным к контакту, гиперактивным, драчливым и т.д. Тем более что разлучение с матерью и привычной обстановкой для него во много раз болезненнее, чем для спокойных детей.

• Очень внимательно нужно подойти и к выбору школы.

Атмосфера в классе не должна быть авторитарной. Важен коллектив, в который попадет ребёнок. Выбор школы только из-за близкого расположения не подходит, в данном случае положительный момент – близость к дому и, значит, меньшая утомляемость – все же не перевешивает, думается, всех отрицательных моментов, которые принесет с собой неподходящая атмосфера в классе. Кроме того, надо помнить и учитывать, что такому ребёнку бывает особенно трудно учиться по сложившейся системе школьного образования, которая рассчитана на определенный склад ума и темперамента. Надо следить, чтобы эти трудности не стали для него неудобоносимыми, и вовремя ребёнку помогать. Не секрет также, что дети быстро клеймят того, кто не такой, как все. Трудности в обучении и неуютное ощущение в классе могут стать не только причиной нежелания учиться, но и сильнейших проблем в поведении, именно сильнейших, учитывая особенности таких детей. С другой стороны, если до школы проведена достаточная работа по обучению ребёнка, если контролировать свои эмоции и концентрировать внимание, то он достаточно легко входит в коллектив и образовательный процесс – если он уж совсем не противоречит всем его потребностям.

• Еще один момент, касающийся раннего детства: не торопитесь отнимать «трудного» ребёнка от груди (бутылочки, соски).

Вообще возможность приложить такого малыша к груди очень часто становится единственным выходом для его мамы. Это самый действенный способ успокоить ребёнка, и для нервного и возбудимого малыша он очень важен. Иногда спать вместе с ребёнком и давать ему грудь, когда он начинает беспокоиться, – вообще, единственная для его мамы возможность спать ночью. К сожалению, у таких детей очень часто проблемы со сном. Поэтому важно сохранить грудное вскармливание и на долгое время.

Хотя тут нельзя забывать, что и совсем уж чрезмерное затягивание грудного вскармливания тоже отрицательно влияет на формирование характера человека, ведь отлучение от груди – это тоже определенная стадия независимости, самостоятельности, а также опыт преодоления трудностей, так как отказаться от столь мощного средства успокоения, ощущения комфорта – это действительно серьезное испытание для малыша. Поэтому любого ребёнка отлучать от груди надо постепенно, мягко. Но для беспокойного ребёнка нужно, видимо, делать особую скидку.

Материнская чуткость должна помочь в этом деле, требующем с таким ребёнком особой осторожности. С одной стороны, малыш своей требовательностью и отчаянным упорством в нежелании прощаться с молоком показывает, что нуждается в этом средстве, обеспечивающем ему состояние покоя, более, нежели спокойный ребёнок. Это и понятно: именно в силу своей нервности и неуравновешенности он сильнее и дольше нуждается в этом внешнем средстве успокоения. Это необходимо учитывать, откликаться на его потребность. С другой стороны, совсем уж идти на поводу у малыша тоже нельзя – беспокойный малыш так же, как и обычный, непременно должен научиться и сам, своими внутренними средствами достигать душевного равновесия и преодолевать трудности личностного роста. Нельзя забывать, что в результате особенностей своей психики «ребёнок с повышенными запросами» пострадает от любых перегибов гораздо сильнее обычного. Неумение и нежелание преодолевать трудности, конформизм, рабская зависимость от удобной, комфортной жизни может стать глубоко укоренившимся пороком характера. Между прочим, слишком раннее и резкое отлучение от груди может привести к тем же результатам, только с другой стороны (тут невозможно называть никакие цифры, потому что все очень индивидуально и можно говорить только о слишком раннем отлучении этого для конкретного ребёнка). Ребёнок, лишившийся необходимого ему на этом этапе внешнего средства чувствовать себя спокойно и защищенно, еще не созрев для следующего этапа, может начать отчаянно искать такие средства в окружающем мире, становясь зависимым от спокойной, приятной жизни. Очень частая закономерность психики: противоположные крайности приводят к одному и тому же негативному последствию. Так что, заканчивая грудное вскармливание, с беспокойными детьми нужно быть особо осторожными и внимательными, и если уж в силу обстоятельств приходится делать это резко, не считаясь с потребностями ребёнка, то приложить особые усилия, чтобы компенсировать эти лишения лаской и вниманием.

Об отлучении от груди мы сказали отдельно, поскольку взрослые люди иногда недооценивают, какую глобальную важность и сложность несет оно для малыша. Психолог Э. Эриксон считал, например, что стадия отлучения от груди даже при наиболее благоприятных для младенца условиях вводит в психическую жизнь чувство отлучения и смутную, но универсальную ностальгию по утерянному раю. Но это же правило касается и других моментов соотношения комфорта и усилий в жизни беспокойного ребёнка. С одной стороны, нужно понимать, что он действительно нуждается порой в послаблениях, в более мягких условиях режима, в более спокойной, привычной обстановке и т.д. Вставать рано, есть то, что не хочется, быстро одеваться, терпеть голод, усталость для него значительно труднее, чем для ребёнка с крепкой нервной системой. Не надо отчаиваться – это не значит, что он вырастет изнеженным, неспособным к подвигам человеком. В детстве главное дело – учиться, а основные достижения будут уже во взрослой жизни, но на основе того, чему человек научился. Так что не принципиально, вставал ли ребёнок все детство в 7 часов утра или в 9, что он поест на завтрак, сколько будет отдыхать, главное – уловить индивидуальное в каждом случае соотношение усилий ребёнка и удобных, приятных для него условий жизни и не перегибать палку ни в какую сторону. Если требовать от ребёнка того, что для него слишком сложно, и если потакать ему и делать жизнь комфортной, не предполагающей его усилий, борьбы, то последствия будут равно негативными. Главное, чтобы ребёнок учился делать усилия, учился не во всем потакать своим желаниям, переносить неудобства и лишения. То есть важны не сами подвиги, а то, чему ребёнок научается, их совершая. Это должны помнить верующие родители, желая приобщить ребёнка к церковной жизни. Пост, выстаивание служб, молитвенное правило должны регулироваться с учетом особенностей этих детей, при этом родители не должны считать, что результат будет меньше, чем у детей, от которых в том же возрасте требовалось больше. Самое главное – требовать ровно столько, сколько необходимо этому ребёнку в данный момент: это дает ему возможность сделать определенные усилия привычными и приоритеты – непререкаемыми.

Важно также помнить, что для «ребёнка с повышенными требованиями» особенно важна мотивация его поступков – он особенно четко должен понимать, для чего он вынужден отказывать себе в том или ином удовольствии. Помнить об этих закономерностях для верующих родителей, мечтающих вырастить добрых христиан, преданных Богу и Церкви, особенно важно. Наши «особые» дети очень четко чувствуют, соответствует ли жизнь родителей тому, что они говорят, и понимают ли сами родители, что и зачем они делают. Любая неправда и несоответствие в словах и делах родителей (и других, разумеется, воспитующих) вызывает не просто недоумение, а бурный протест и отталкивание в таких детях.

Умение ставить духовные потребности выше физических, держать свое тело при необходимости в узде, чтобы не становиться рабом его потребностей, – для христианина первостепенно. Если мы хотим привить эти качества «детям с повышенными запросами», то особенно должны позаботиться, чтобы соответствовать им самим. Но, кроме того, чрезвычайно важно разобраться, что и для чего требует от человека Церковь. С такими детьми не пройдет отговорка: так батюшка сказал, или что-то в этом духе. Такие вещи только оттолкнут их от Церкви. Поэтому, требуя от этих детей аскезы, нужно хорошо понимать, для чего она нужна христианину, и уметь доступно объяснить это ребёнку. Видите, «ребёнок с повышенными требованиями» – на самом деле просто находка для родителей, он не только громко заявляет о своих потребностях, так, что родителям остается только откликаться, но и стимулирует их к собственному личностному росту, в данном случае – даже к самообразованию.

• Умейте отличать главное от второстепенного, в том числе и в вопросах веры и церковной жизни.

Уступайте во второстепенном, но говорите четкое «нет» в главном. Такое разумное отношение позволит не только не испортить характер ребёнка, но и значительно облегчит жизнь родителям. Дети, о которых мы говорим, особенно склонны настаивать на своем, притом на самых порой неумных, с точки зрения взрослого, вещах. Пусть делает, как хочет. Мне не раз приходилось видеть, как родители вступали в борьбу из-за платочка, который они надели на голову малышке, но который вот почему-то внезапно помешал их маленькой дочери. Даже если вам кажется, что это разумная и красивая традиция Православной Церкви, – это все же безусловно должно быть отнесено к вещам второстепенным. А вот болтовня и баловство в храме – к первостепенным.

• Отказывая в чем-то, что-то запрещая, требуя выполнения каких-то правил, старайтесь никогда не делать этого без объяснения.

«Нет» без объяснений вызывает у таких детей бурю протеста и возмущения. Помните, мы отмечали как их особенность абсолютное нежелание и неумение подчиняться авторитету, власть которого основывается на внешней силе. «Дети с повышенными требованиями» воспринимают такую власть и требования как унижающие их достоинство и свободу. Подчиняться тому, с чем они несогласны в их мироощущении, значит идти против истины и справедливости. Бороться с этим их свойством совершенно бесполезно: в худшем случае ребёнок сломается, в лучшем – приобретет такие качества характера, как хроническое упрямство и конфликтность.

Удивительно, насколько меняется поведение такого ребёнка, когда родители не ленятся объяснить ему свои требования. И речь идет не только о детях постарше, это правило касается даже совсем маленьких детей. Во-первых, даже в тех случаях, когда малыш еще не в силах понять изложенное самым простым языком объяснение, он тем не менее ощущает, что с ним считаются, его уважают. А такие дети очень чувствительны к уважительному (или неуважительному) отношению к ним. А, во-вторых, понимание того, что говорят малышу, приходит постепенно, и очень рано – к тем детям, с которыми много общаются. Так, один малыш в полтора года не в состоянии понять или воспринять элементарные словесные сообщения, что-нибудь вроде: «у тебя не получается надеть тапок, потому что ты надеваешь не на ту ногу, попробуй надеть на другую ногу». Другой – в том же возрасте – способен понимать порой гораздо более сложные объяснения ситуации.

Совсем недавно я лишний раз поразилась, как удивительно действует такое отношение на «трудных детей», как из неуправляемых они становятся восприимчивыми и послушными. Уже несколько раз упомянутая здесь мама, наш близкий друг, оставила меня с нашими детьми, а сама пошла готовить еду. Сложность заключалась в том, что в доме дети не должны были выходить из маленькой комнаты, потому что маленькая девочка, дочка хозяев, была простужена, и мы не могли позволить нашим детям общаться с ней в доме, но надеялись, что на улице это не так опасно. Не желая смиряться с заточением, малыш с диким криком стал рваться из комнаты, и я, честно говоря, собралась уже звать на помощь его маму, зная норов ее малыша (со своим ребёнком всегда легче найти взаимопонимание), но ее поблизости не было. Тогда, не дожидаясь, пока крики перейдут в истерику, я присела и сказала: « Послушай, успокойся на минутку. Тебе очень хочется выйти из этой комнаты, я объясню тебе, почему это сейчас нельзя сделать. Маша (дочка хозяев) болеет, и ты можешь заразиться и тоже заболеть, помнишь, как тебе было неприятно, когда ты болел?». На минуту я задумалась: вряд ли такое объяснения выглядит логичным в глазах ребёнка, если еще недавно ему разрешали играть с Машей в саду. Но времени на размышления не было, поэтому я так и продолжила: «Во дворе много воздуха, поэтому не опасно заразиться, а в доме душно и больше опасность, что ты можешь заболеть тоже». Сложно точно сказать, как понял мои слова малыш, но в любом случае они его полностью удовлетворили.

Надо сказать, что не всегда ребёнок после объяснения полностью отказывается от своих желаний, как в данном случае, иногда он не в силах противостоять им, но в любом случае меняется сила и эмоциональная окраска его требований: вместо негодования и ярости появляется скорее жалоба на то, что так тяжело с собой совладать.

• И, наконец, что касается врачей и лечения.

Безусловно, помогать таким детям надо и с этой стороны. Однако мне думается, что надо быть очень осторожными в отношении медикаментозного лечения и помнить, что это тот случай, когда правильное воспитание гораздо действеннее, нежели любые лекарства. Такие мягкие методы воздействия, как классическая гомеопатия, остеопатия, массаж, различные общеукрепляющие и оздоровительные процедуры, прогулки, свежий воздух, обычно благотворно воздействуют на нервную систему этих неуравновешенных детей.

Подводя итог всему сказанному, хочется напомнить, что все, что касается «детей с повышенными запросами», относится и к спокойным детям, что все, в чем нуждаются эти «особые» дети, необходимо и всем остальным, все грубые ошибки, столь очевидные и ужасающие своими результатами у этих детей, не пройдут совсем не замеченными и других, просто все будет мягче и не глобально выражено. Мы, родители и воспитатели, кроме всего прочего, о чем уже говорилось, должны быть благодарны Богу, что есть такие дети, которые становятся индикаторами нашей любви, нашего усердия, наших педагогических мер.

1) Макдауэл Д. Как стать героем для своих детей.

2) «На практике, – пишет А.И. Захаров, – иной раз нелегко разделить и четко, однозначно дифференцировать рассмотренные виды нервности и отклонений в поведении». Сб.: Психология детей с нарушениями и отклонениями психического развития. СПб., 2002. С. 220.

Когда ребёнок злится…

Елизавета: …На днях наблюдала в храме такую картину. Очень приятная, интеллигентная мама подвела своего нарядного полуторагодовалого малыша к баку со святой водой, открыла кран и налила в специально принесенную с собой чашечку с нарисованным на ней крестиком немного воды. Вот мама объясняет малышу, что надо сначала перекреститься, а потом пить. И ребёночек совершенно умилительно тычет всей пятерней себе в лоб, а затем старательно кланяется. Просто маленький ангел.

Отец Константин: Ну да, согласен, умилительная картина.

Елизавета: Малыш выпил воду, и мама собирается убрать чашку. Ее сыну, однако, такой поворот событий явно не по душе, и, когда чашечка скрывается в сумке, черты маленького ангела искажает ярость. Он начинает отчаянно топать ногами, и его крики заставляют прихожан обернуться и посмотреть, что происходит. Малыш сердится, мать смущена.

Отец Константин: Ну, прямо, начала за здравие, а кончила за упокой. Только не понимаю, к чему это ты?

Елизавета: К тому, что, по-моему, нам необходимо поговорить о такой важной в жизни человека эмоции, как гнев. Именно она часто толкает людей на необдуманные поступки, последствия которых нередко оказываются губительными и для них самих, и для их близких.

Кто не видел, как младенец, который еще и ходить-то не умеет, злится? Наша маленькая дочь еще даже не сидела, но, когда была чем-то недовольна, например, не могла дотянуться до нужной игрушки, начинала с ожесточением хлопать себя по бокам. То, что в этот момент она именно сердилась, было написано у нее на лице. Рассерженный малыш может громко и раздраженно кричать, может топать ногами и падать на пол, может даже ударить родителей. Многое тут зависит от темперамента, не у всякого малыша гнев проявляется так откровенно. Но то, что такие ситуации бывают, и бывают часто, всем известно.

Отец Константин: Одна женщина, давняя прихожанка нашего храма, рассказывала про своего десятимесячного внука: «Я ему ласково, с любовью подношу ложку с едой, а он с размаху ее выбивает из рук или может все выплюнуть, явно специально, назло. А еще, говорят, дети безгрешны…» Между тем это прекрасная иллюстрация к теме о первородном грехе, который передается из поколения в поколение и, не являясь личным приобретением человека, тем не менее остается злом. Ребёнок безгрешен не потому, что не несет в своей природе никакого зла, а потому, что делает его невольно. Он еще не понимает, что хорошо, а что плохо, да и не в силах противостоять своим желаниям, порывам.

Елизавета: Да, это так… Но, думаю, надо копнуть еще глубже. Та ситуация, которую ты описал, безусловно, относится к проявлению первородного греха. Но можно ли сказать, что само существование у младенца эмоции гнева – тоже результат первородного греха? Какими были бы люди, если бы не несли на себе эту печать греха, имел бы тогда гнев место в человеческом существе?

Я неспроста ставлю вопрос таким образом. Очень важно понять, какую функцию выполняет гнев в нашем существе. Что он такое: результат грехопадения или творение рук Божиих, одна из важных составляющих нашей личности? От ответа на этот вопрос зависит наше отношение к этой эмоции, наше обращение с ней.

Если гнев – однозначное зло, его надо твердо и бескомпромиссно искоренять. И многие верующие люди именно так и считают. Собственно, и в Нагорной проповеди сказано: «Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» ( Мф.5:5 ).

И многие искренне стараются работать над собой, что трудно и не всегда получается. И в воспитании детей у них яркой нитью проходит запрет на выражение гнева. «Нельзя сердиться», – можно услышать иногда в ответ на поведение ребёнка. А как реагируют на такой запрет дети? По-разному, в зависимости от темперамента. Одни достаточно успешно подавляют вспышки раздражения, другие оказываются не в состоянии это сделать. В любом случае и те, и другие хорошо усваивают, что сердиться – это плохо, запрещено, и тот, кто испытывает это чувство, виноват перед Богом и родителями.

Но если гнев имеет иную, не изначально греховную, природу, если эта эмоция присуща человеческому существу, то бороться с ней, в том смысле, чтобы полностью искоренить ее, будет делом бесперспективным и вредным. Невозможно без последствий запрещать то, что естественно, то, что является важной частью нашей личности. Так, нельзя запретить любить, творчески себя проявлять, думать, радоваться. Ущемление в этих, столь важных, областях всегда очень негативно отражается на человеческой личности. А полностью искоренить то, что изначально присуще человеческому существу, и вовсе невозможно. Так что запретить испытывать гнев можно, но только это требование будет не исполнить. Зато чувство вины займет важные позиции в душе такого человека.

Можно предположить чье-то недоумение: разве можно говорить о том, что проявления гнева естественны и допустимы, тем более для верующего человека? Конечно, в той форме, в какой мы зачастую сталкиваемся с ними в повседневной жизни, – в форме агрессии – они совершенно недопустимы. Но если человек не умеет пользоваться тем, что ему дано, это еще не значит, что сама данность плоха. Человеку, к сожалению, вообще свойственно неправильно использовать свои ресурсы. Это касается не только эмоций. Такая тенденция особенно очевидна на примере того, как люди используют данные им Богом таланты. Совсем не всегда во благо себе и другим.

Отец Константин: Я напомню, что в результате грехопадения повредились и ум, который должен контролировать волю и чувства, и сами воля и чувства. Но мы ведь от них не отказываемся, мы их исцеляем, работаем над ними…

И гнев, если он начинает управлять человеком, становится страшной, разрушительной силой. Неудивительно, что явные проявления агрессии строго запрещены даже в древних культурах. Если бы людям было позволено свободно, в любых формах проявлять свою агрессию, то никакого человеческого сообщества просто не получилось бы, люди просто поубивали бы друг друга.

А запрет на проявление агрессии в христианстве тем более понятен – что может быть более противно религии любви и мира? Понятно, что Церковь на протяжении многих веков, пока она была господствующей религиозной системой, требовала, чтобы ее члены контролировали малейшие проявления агрессии. Я не имею в виду, что так оно и было, но так требовалось.

Причем отмечу, что это именно христианское нововведение. В Ветхом Завете, в Заповедях Божиих, сказано лаконично: «Не убивай». А про мысли, чувства ничего не предписывается. Поэтому для еврея допускать агрессию, злобу в душе было в порядке вещей. Но Христос сказал: «Если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное» ( Мф.5:20 ). То есть, нам изначально даются иные ориентиры, планка повышается: «Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: “ракá”, подлежит синедриону; а кто скажет: “безумный”, подлежит геенне огненной» ( Мф.5:21 –22).

Елизавета: Меня здесь смущает слово «напрасно» в контексте: «…всякий, гневающийся на брата своего напрасно…».

Отец Константин: В том-то и дело, что в греческом оригинале Евангелия нет этого слова. Там просто сказано: «всякий, гневающийся на брата своего, подлежит суду». Встречаются древние рукописи, в которых есть это слово, но подлинный текст, как считают специалисты по Новому Завету, это слово не содержал. В критических научных текстах это слово не помещают. Думаю, в какой-то исторический момент слова Спасителя решили дополнить, но не в духе противоречия учению Христа, а как раз в духе Его Божественного учения. Греческое слово, переведенное у нас как «напрасно», означает «впустую, неоправданно, опрометчиво». «Напрасно» гневаться – значит гневаться из-за мирских забот, каких-то недоразумений с соседями по коммунальной квартире, собственно, всего того, из-за чего мы чаще всего и гневаемся. Но мы же знаем, что иногда, для защиты правды и истины, нужно на врага (негодяя, террориста, бандита) разгневаться, взять в руки меч; иногда нужно разгневаться на себя, на свою лень, грехолюбие.

Так что слово «напрасно» (а по-славянски – «всуе») не отменяет строгость заповеди Христа, Его запрета на гнев, а лишь более широко его толкует.

Но мы отвлеклись. Итак, Церковь учит нас миру и кротости. Никакой злобы. Все без исключения святые учили необходимости стяжать мир душевный. Только вот на то, каким образом они предлагают этого добиваться, не особенно обращали внимание. Понятно, и в наше время, время всеобщей грамотности, а также доступности святоотеческих творений, не многие берут на себя труд читать произведения святых отцов. Между тем в них содержатся не только наставления о необходимости укротить гнев, умиротворить душу, но удивительно мудрые советы, каким образом это возможно сделать. Запретить гневаться легко, но чтобы выполнить это требование, необходима большая работа, тем более для того, кто в силу природного устроения особенно подвержен этой эмоции.

Святые не расценивали склонность человека к гневливости как однозначное зло. Вовсе нет, это некая данность, которую человек в силу своей греховности склонен использовать неправильно, во зло. Но это не значит, что сама данность плоха и должна быть искореняема. Разница колоссальная: искоренять – или исцелять. Всякое зло, безусловно, надо именно искоренять из своей души. А вот те составляющие человеческой сущности, которые просто приобрели греховную направленность, надо исцелять.

Чтобы восходить в совершенствовании своей души, святые приучали себя быть предельно бдительными к своей внутренней жизни. Они отмечали и анализировали малейшие свои душевные движения. Неудивительно, что они были мудрыми психологами, хорошо знакомыми с закономерностями, действующими в человеческой психике. Многие вещи, открытые психологической наукой в последние два века, были четко и однозначно сформулированы святыми отцами много раньше. Святые отцы не предлагают просто гнать гнев из своей души, запрещать себе испытывать эту эмоцию. Они хорошо понимают бесполезность и вредность таких попыток. Они наставляют не искоренять гнев, а перенаправлять его, задавать этой эмоции, имеющей право на существование в человеческой душе, верную траекторию движения. Именно таким образом происходит исцеление этой эмоции от примеси злого, и, возвращаясь в правильное русло, она начинает служить на благо человека, правильно выполнять свои функции.

Святые отцы говорят, что «естественным» может быть в человеке такой гнев, который направлен на диавола и на твои собственные грехи. Преподобный авва Исаия говорит: «Имеется естественный гнев, без которого невозможно приобрести чистоту: невозможно приобрести ее, если не будем гневаться на все всеваемое в нас врагом. Этот гнев грех заменил в нас гневом на ближних по самым ничтожным, ничего не значащим поводам».

«Ты гневлив? – говорит святитель Иоанн Златоуст. – Будь таким по отношению к своим грехам, бей свою душу, бичуй свою совесть, будь строгим судьей и грозным карателем своих собственных грехов – вот польза гнева, для этого Бог и вложил его в нас».

Обратим внимание: для святых людей, знающих тайны души человеческой, очевидно, что одна и та же сила делает человека и раздражительным, нетерпимым – и ревностным, горячим последователем Христа. Можно сказать, что гнев – это сила, которая нужна для преодоления препятствий. Это та активность, напористость, которая часто просто необходима для достижения цели.

Итак, гнев – эмоция, необходимая человеку. Вот только используется она слишком часто во зло, потому и стала почти синонимом жестокости и агрессивности. Что же необходимо делать, чтобы гнев, с помощью которого человек должен бы бороться со своими недостатками, решать возникающие проблемы, противостоять искушениям, преодолевать препятствия на пути совершенствования, – не использовался бы в разрушительных целях? Прежде всего, признать его право на существование в человеческой душе. Искоренить эту эмоцию, столь необходимую в нашей жизни – и духовной, и физической, все равно невозможно, это так же невозможно, как убрать из человеческого тела какой-нибудь жизненно важный орган, легкие, например. Человека, начисто лишенного эмоции гнева, было бы невозможно назвать человеком в полном смысле слова.

Но пусть гнев невозможно искоренить, зато можно запретить его проявление. Какая разница, казалось бы, что творится в глубине души, если об этом не знают окружающие, а зачастую не знает и сам человек? К сожалению, столь мощная сила, не имеющая выхода, запертая в душе человека, порой бывает даже более вредна и разрушительна и для ее обладателя, и для окружающих, нежели откровенная агрессия. Гнев, на прямое проявление которого наложен запрет, все равно будет действовать, все равно будет искать себе выход. Как вода, скапливающаяся, а потом вдруг прорывающая плотину. Не имея верной цели, гнев будет разрушать своего обладателя, но и близким его достанется достаточно.

Елизавета: Да, так что, если первым шагом на пути исцеления этой эмоции будет ее легализация, ее принятие, то второе, что необходимо сделать, – это позволить ей проявлять себя. Вот тут начинается самое трудное, потому что проявление проявлению рознь. Если во времена господства христианского мировоззрения считалось греховным и недопустимым проявление агрессии в принципе, то в наше время психологи знают, что этого делать нельзя, что ничего доброго из этого не выйдет. Но сама жизнь, законы совместного существования по-прежнему обязывают контролировать проявления своих чувств. Правда, нередко можно встретить советы, как выплескивать агрессию безопасным для окружающих способом – что-то вроде куклы для битья, на которой можно выместить всю злость, которая предназначается вообще-то кому-то или чему-то другому. Для манипулирования людьми очень удобно, но для души, для роста личности вредно. Где же тогда выход, где же то русло, в которое гнев должен направляться, для того чтобы это было его естественным выражением?

Ответ прост – он должен использоваться по назначению, для преодоления вызвавших его трудностей. Это единственно верное и безопасное направление гнева. А выражаться он должен адекватными, неагрессивными способами. Гнев и агрессия – совсем не одно и то же.

Другое дело, что большинство людей не умеют выражать гнев нормальным способом. Кто-то моментально вспыхивает и начинает говорить оскорбительные вещи, кто-то может даже ударить. Другой копит все это в себе, а затем теряет над собой контроль и взрывается. Некоторые, не будучи в состоянии прямо показать свои чувства, не могут удержаться, чтобы не делать подлости, не говорить плохого «за глаза». Все это патологические, греховные формы выражения гнева. Они отравляют людям жизнь. Более того, гнев, выражаемый таким нездоровым образом, выражаемый в форме агрессии, часто перестает выполнять свое предназначение, то есть зачастую не помогает преодолеть препятствие, а воздвигает новое.

Отец Константин: Сколько раз приходили ко мне люди, которые не в состоянии поладить со своими близкими, сотрудниками по работе. Копят, копят, потом взрываются, результат – взаимные обиды, неприязнь. Пример: человек, производивший впечатление тихого и кроткого, копил злобу. Это привело к взрыву, во время которого он наговорил всем столько гадостей, что близкие резонно спрашивают: «Если у него столько грязи в душе, как жить с ним дальше?..» А ведь самое мудрое решение вопроса – разрешать конфликты и недоумения в тот же день. Ключ к этой проблеме – в словах апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу..». (Еф.4:26–27).

Посмотрите: «гневаясь, не согрешайте». Можно гневаться – и не согрешать. Это когда? Когда гнев, недовольство не несут агрессии, злобы, когда становятся позитивным стимулом разрешить какие-то недоумения или проблемы в отношениях.

Дальше: «солнце да не зайдет во гневе вашем». Миритесь сегодня же, до того, как легли спать. Раздражение не должно копиться, иначе оно становится занозой, которая будет отравлять душу.

И еще одно важное: «и не давайте места диаволу». Всякий раз, когда мы нервничаем, сердимся, мы становимся уязвимы для проникновения в нашу душу бесов. Как бы снижается духовный иммунитет против этой бесовской заразы, и она легко может вселиться в нас.

Если конфликт, проблему супругам (родственникам, друзьям) не решить, всегда можно прийти на беседу к священнику. Он даст христианскую оценку происходящему. Если у супругов – общий духовник, то это обычное явление.

Елизавета: Да и, заметь, люди, даже получив подробные указания духовника, как правильно выражать свое недовольство в той или иной ситуации, как правильно реагировать на то или иное, подчас оказываются не в состоянии воплотить это на практике. Человеку, который копит раздражение в себе, часто действительно сложно высказать свое недовольство спокойно и без агрессии. Человек, привыкший выплескивать раздражение, просто не может сдержаться, чтобы говорить не на повышенных тонах и доброжелательно. Требуется серьезная работа, чтобы преуспеть на этом пути. Вот почему так важно учить ребёнка выражать свой гнев так, чтобы он служил во благо, а не во вред его хозяину и окружающим.

А начинать надо, разумеется, с себя. Родители, неспособные выражать свой гнев верным образом, духовно калечат своих детей. Конечно, могут быть промахи, но общая тенденция должна быть правильной.

Дети совершенно беззащитны в этом смысле. Гнев родителей, с одной стороны, больно ранит их, с другой – вызывает ответную реакцию, хотя, может быть, и не проявляющуюся открыто. Кроме того, сам пример неадекватного выражения недовольства у родителей часто невольно укореняется глубоко в душе ребёнка.

Заигравшийся ребёнок прибежал на кухню и в порыве восхищения протыкает пальцем только что открытый торт. Мама в раздражении шлепает его. Ребёнок обижен, рассержен, он сидит в углу и бурчит.

Ребёнок неаккуратно написал строчку, неправильно решил пример, плохо выполнил поручение, разбил вазу… На него накричали или дали подзатыльник.

Иногда говорят: но должен же ребёнок знать дисциплину, дело родителей – наказывая, воспитывать свое чадо. Но в ситуациях, подобных описанным выше, ни о каком наказании не идет речь. Наказание – это продуманное действие, призванное «научить» ребёнка. Наказание, приносящее пользу, – это не месть и не выплескивание своего раздражения. В описанных же ситуациях родители просто не смогли контролировать свои эмоции.

А как часто дети совсем безосновательно попадают под горячую руку усталым и раздраженным родителям: достается им, хотя гнев родителей вызван вовсе не ими.

Ребёнок естественным образом сердится, но высказать свое недовольство открыто он не может, а даже если и выскажет, то разве будет услышан? И он вынужден искать более удобные и безопасные для него способы это недовольство выразить. Он может стать капризным и раздражительным, может замкнуться в себе, может ударить младшего брата или игрушку, а может и заболеть.

Главное – ребёнок привыкает выражать гнев таким неправильным способом, и в других ситуациях, вероятнее всего, будет делать это именно так. И не только в детском возрасте. Представим, как такая модель может работать во взрослом возрасте. Вот ребёнок вырос, работает, и начальник, допустим, несправедливо ругает его за плохо выполненное задание. Гнев в такой ситуации естественен и полезен для того, кто умеет направлять его на благо, кто научен обращаться с ним. Каковы тут могут быть разумные, полезные варианты выражения гнева? Можно спокойно поговорить с начальником, можно постараться делать свою работу еще лучше, можно, как советовали святые отцы, порадоваться возможности научиться смирению, терпению и душевному равновесию в любых ситуациях и потрудиться в этом направлении. Таким образом, гнев выполнит свое предназначение – поможет преодолеть затруднение с пользой для личности. Но если человек не умеет правильно обращаться с этой грозной эмоцией, то, не будучи в состоянии использовать ее по назначению, окажется в ее власти. Все будет внутри него кипеть от возмущения и требовать выхода, и таким выходом будет привычный с детства способ направления гнева. Очень вероятно, что, придя домой, такой человек выплеснет свое раздражение на членов семьи. Так и получается, что проблема переходит из одного поколения в следующее.

Отец Константин: Не исцеляется, а накапливается…

Елизавета: Одним словом, начинать воспитание надо, как всегда, с себя. Чтобы научиться правильному обращению с гневом, ребёнок должен иметь пример для подражания в лице своих родителей. Наверняка будут ошибки и падения, лучше бы их не было, конечно, но они-то как раз не так уж страшны. Но только в том случае, если они все же являются, скорее, исключением из правила, а не наоборот. Главное – не стесняться просить у своего чада прощения, надо честно говорить о своей неправоте, анализировать свое поведение, обсуждать с ним, как можно было бы правильно поступить в данной ситуации. Искренние извинения родителей не только не роняют их в глазах детей, но, наоборот, наделяют бóльшим уважением. Точно так же, как взрослые будут только сильнее уважать человека, способного попросить прощения за свои ошибки. Но если промахи и извинения повторяются слишком часто, то что-то хорошее в такой ситуации уже найти сложно.

Однако, хотя пример родителей нельзя не признать наиважнейшим фактором в научении ребёнка мудрому, правильному использованию гнева, все же ему нужна помощь и другого характера. Прежде всего, важно помнить, что, если ребёнок не умеет правильно обращаться с такой весьма могущественной силой, то это естественно и нормально. Ребёнок на то и ребёнок, чтобы быть еще незрелой личностью, и дело взрослых научить его использовать гнев по назначению. Это нормально, если младенец, получивший в чем-то отказ, сердится и в гневе кричит, топает ногами, может ударить. Но если он будет и в дальнейшем выражать гнев таким образом, то это будет уже не нормально и очень вредно для роста его личности. Однако учить тоже надо поэтапно, увеличивая сложность постепенно, по мере усвоения материала. И первое, с чего следует начинать, – это учить ребёнка понимать свои эмоции. Это действительно очень важно. Если присмотреться к взрослым людям, то становится очевидным, что даже они зачастую не понимают, что с ними происходит, какие эмоции руководят теми или иными их поступками и что эти эмоции вызвало. Иначе говоря, отец, который кричит на сына, может искренне быть уверен, что именно поведение ребёнка привело его в такое состояние, хотя на самом деле причина совсем в другом. Или начальник, наказывая, ругая подчиненного, может быть уверен, что делает это исходя из самых благих побуждений, в то время как на самом деле просто вымещает на нем накопившееся раздражение.

Так что, прежде чем говорить о направлении гнева в правильное русло, необходимо распознавать его присутствие в своей душе и уметь видеть подлинную причину, его вызвавшую. На практике это выглядит примерно так: «ты устал и потому сердишься; тебе так не хотелось уходить с площадки, ты так рассердился из-за этого, что ударил маму; Саша отобрал у тебя игрушку, ты так расстроился и рассердился, что залез под стол и сидишь тут один». Описывая произошедшее, проговаривая причины и следствия, мы делаем первый и очень важный шаг – учим ребёнка анализировать свое поведение, без этого умения сложно говорить о правильном использовании гнева.

Следующим шагом будет – научить ребёнка выражать свой гнев в словесной форме. Строго говоря, это нужно не во всех ситуациях, иногда правильное направление гнева требует не словесного выражения, а немедленных действий. Но чаще всего для наилучшего разрешения ситуации нужно уметь выражать свое недовольство и недоумение в вежливом и спокойном разговоре. Все-таки мы живем в цивилизованном обществе, где люди общаются в первую очередь с помощью речи. И эта возможность высказать то, что у тебя на душе, уберегает людей от многих бед. Представляете, что было бы, если бы люди всегда решали свои проблемы, пуская в ход кулаки…

Отец Константин: Одна наша знакомая живет в коммунальной квартире. Ее соседи – глухонемые. Когда они с мужем покупали комнату в этой квартире, агент долго расписывал, какая тишина стоит в квартире, когда в ней живут люди, которые не умеют говорить. Но на деле оказалось все как раз наоборот. Не имея возможности выразить свои мысли и чувства вербально, эти люди моментально начинают стучать по различным предметам, бить посуду, бросать друг в друга вещи, колотить в стену, просто драться. Так что в этом слова агента не соответствовали действительности: глухонемые как раз оказались очень шумными соседями.

Елизавета: Ребёнок должен уметь выражать свой гнев в словесной форме. А для этого у него должна быть такая возможность. Нельзя запрещать ребёнку высказывать свои чувства, нельзя затыкать ему рот, требуя, чтобы он молча переносил свое недовольство. Это бывает нелегко. Поскольку родители в силу своего положения вынуждены часто ограничивать ребёнка в его желаниях, то именно на них будет чаще всего направлен его гнев. Родителям тяжело и неприятно слышать несправедливые претензии (надеемся, что справедливые – нормально) и обвинения от своего чада, иногда, к тому же, высказанные в грубой форме. Но требовать, чтобы ребёнок молчал, – не выход. Будет гораздо хуже, если, не имея возможности высказаться, он будет искать непрямые выходы своей злости. Так хуже, потому что это тупиковый путь, это откат назад, вместо того чтобы стремиться вперед – учиться выяснять отношения в доброжелательной, необидной форме.

Как-то мама одной двухлетней девочки задала мне такой вопрос: я забрала у дочки нужную мне вещь, она ничего не сказала, но пошла и ударила своего мишку. Как правильно реагировать на такое поведение?

Это как раз яркий пример тупикового пути. Девочка просто заменила объект, которому предназначался ее гнев: не смея выступать против мамы, она выместила свою злость на том, кто не может ответить. И это, безусловно, плохой вариант.

Доктор медицины, детский психиатр Росс Кэмпбелл в своей замечательной книге «Как справляться с гневом ребёнка» выстраивает способы выражения гнева в виде лестницы, где в самом низу – самые неправильные и вредные способы выражения гнева, а наверху – вежливое и разумное словесное выражение гнева, идущее параллельно с поиском возможностей достичь цели. Так вот, такое поведение – когда злость выплескивается не на объект, ее вызвавший, а на замещающий его, – стоит на ступень ниже, чем пусть даже грубое, несдержанное ее выражение, но направленное на подлинный источник негативных эмоций.

Отец Константин: Хорошо: как следовало бы поступить маме этой девочки? Я имею в виду случай с мишкой.

Елизавета: Прежде всего, описать произошедшее: «Тебя очень расстроило и рассердило то, что я забрала эту вещь, ты была так зла, что ударила ни в чем не виноватого мишку». А затем предложить правильную модель поведения. Притом не всегда ребёнку надо предлагать идеальный вариант поведения. Часто лучше подождать, пока он поднимется на очередную ступень выражения гнева, и лишь затем показывать ему путь дальнейшего развития. Так, например, при специальной психологической работе с малолетними преступниками этих детей часто учат ругаться. Понятно, что оскорблять – далеко не лучший вариант выражения раздражения, но он значительно лучше, нежели откровенное насилие и нарушение закона, а ожидать от этих детей такого резкого, внезапного душевного роста – неразумно.

Но в ситуациях, когда между реальным способом выражения гнева и идеальным нет слишком большого разрыва, думаю, стоит представлять не только более правильное поведение, то, которое будет на ступеньку выше, но и дальнейшие перспективы развития. Так, маме девочки в описанном случае, конечно, прежде всего необходимо объяснить дочке, что, когда она разгневана чем-то, то не должна держать свои чувства в себе, не должна вымещать их на ком-то другом, а непременно должна говорить о них. Но важно и наметить направление дальнейшего развития. Так, мама может сказать ребёнку: «И лучше постараться сказать о том, что ты сердишься в спокойном тоне». А дальше необходимо поощрять попытки правильного выражения гнева, хвалить ребёнка за них и, конечно, не ругать за то, что оно сразу не стало идеальным. Так, если ребёнок вместо того, чтобы швырнуть с размаху свою игрушку или пнуть кошку, как он делал не раз, высказал маме, правда, не в самой вежливой форме, свое недовольство, то прежде всего необходимо отметить его прогресс, а за несовершенство формы выражения не ругать, а указать, как сделать ее более приемлемой.

Итак:

• первое – учить ребёнка понимать свои мотивы и эмоции;

• второе – учить выражать негативные эмоции в словесной форме.

Еще раз скажу: обратим внимание, сколько взрослых людей не умеет этого делать и как тяжело и им, и тем, кто вынужден общаться с ними. Раннее детство – самое время, чтобы начинать учить правильно выражать свои отрицательные эмоции, потом будет сложнее.

Очень важно, чтобы ребёнок в конфликтной ситуации умел в спокойном тоне объяснить, чем он недоволен, чего хочет. С этого начинается разрешение конфликта. И сложно переоценить роль научения в этой сфере. Человек, от природы конфликтный и неуравновешенный, может при условии должного воспитания быть легким и приятным в общении, мудро «разруливать» сложности в отношениях. Между тем как другой, от природы одаренный спокойствием и терпением, но не наученный адекватно выражать свои чувства, может оказаться совершенно не приспособленным к жизни в обществе. И таких людей немало.

Конечно, вряд ли каким-либо родителям приятно будет слышать от своего ребёнка обвинения, высказанные на повышенных тонах, а то и просто грубые слова. А ребёнку со сложным темпераментом, неуравновешенному, скорее всего, не сразу удастся научиться сохранять спокойствие и вежливость. Но мы, родители, обязательно должны запастись терпением: от него зависит благополучие наших детей. Думаю, всегда стоит напоминать себе о двух вещах, и тогда будет легче сохранить спокойствие и быть доброжелательными в своих реакциях на такое поведение детей.

Во-первых, надо помнить о конечной цели. В жизни ради достижения желанной цели мы обычно способны многое потерпеть. Будет легче терпеть гневные выпады со стороны детей, если не забывать, что цель наша – не в том, чтобы добиться результата немедленно, а в том, чтобы подготовить ребёнка к взрослой жизни.

Во-вторых, имеет смысл лишний раз напомнить себе о последствиях запрета на вербальное выражение гнева. Как часто хочется остановить ребёнка, возбужденно высказывающего свое недовольство, словами: не смей так разговаривать с родителями! Но ребёнок воспримет такое указание, как вообще запрещение высказывать недовольство, ведь он не умеет делать это по-другому. Он ребёнок, и это нормально, что он выражает свой гнев таким незрелым, несовершенным образом, что еще не умеет делать это правильно. Это как раз наша задача как его родителей – научить его делать это зрелыми способами. Но запретом этого добиться невозможно. Запрет заставляет ребёнка отступить назад в умении правильно выражать гнев, запрет заставляет ребёнка выражать его, наоборот, более незрелым и несовершенным образом. Такая динамика понятна: ребёнок распространяет родительское недовольство формой выражения (тон, резкие слова) и на сам способ, ему кажется, что родители вообще запрещают говорить о свом раздражении. Понятно, ведь если ребёнок не умеет делать это в другой – вежливой, доброжелательной, не вызывающей протеста – форме (а это очень трудно), то способ и форма в его глазах сливаются в одно, иначе говоря, он не представляет себе, как это можно сделать иначе. Значит, запрет выражать гнев в такой форме для него значит, что вообще нельзя высказывать свое недовольство.

Я уж не говорю о тех случаях, когда родители воспринимают в штыки любое несогласие с их мнением, когда даже сказанное в достаточно уважительной форме видится оскорблением. Дети очень чувствительны к родительским требованиям, чувствительны и беззащитны перед родительским гневом. Они быстро усваивают, что высказывать свое недовольство родителям нельзя, и перестают делать это, по крайней мере, в прямой непосредственной форме. Но таким образом невозможно решить проблему: оттого, что ребёнок будет молчать о том, что чувствует, его гнев не рассеется, не уйдет, скорее, он еще усугубится и будет искать выхода. Раз прямой путь закрыт, он будет искать окольные пути: например, смещая свою злость на объект, не имеющий к ней никакого отношения. Самое неприятное, что такие вещи происходят неосознанно и быстро становятся привычкой, такую модель выражения гнева ребёнок (а потом и взрослый человек) будет использовать не только во взаимоотношениях с родителями, но и в других ситуациях.

Отец Константин: Но это еще не худший вариант. Хуже, когда ребёнок начинает выражать гнев пассивно-агрессивным способом. Это значит, что он делает это в скрытой, не очевидной для окружающих и для него самого форме. Ребёнок, рассерженный на родителей, может выражать свое раздражение в самых неожиданных поступках, но подлинной целью их будет вызвать недовольство того, кому этот гнев предназначается. Именно тут очень часто лежит причина странного, необъяснимого с точки зрения родителей, изменения поведения ребёнка в худшую сторону. Родители требуют хорошей успеваемости, а ребёнок внезапно перестает справляться с учебой. Ребёнок выбирает для общения странные компании, увлекается тем, что претит родителям, ведет себя вразрез с нравственными нормами, которыми руководствуются родители. На самом деле это странное, алогичное, на первый взгляд, поведение следует своим, четко поставленным целям – противостоять тому, кто претендует быть авторитетом для ребёнка. Но поскольку противостояние это не очевидно, тщательно скрываемо, то и придраться не к чему.

Пассивно-агрессивное поведение недаром можно считать самым худшим способом проявления гнева – оно настолько тщательно скрываемо, что бывает сложно определить, кто и что является его причиной. В такой ситуации сложно бывает разобраться, что, собственно, следует изменять и каким образом. Ребёнок сердится, но не умеет или боится прямо сказать об этом, или знает, что все равно услышан не будет, и тогда его гнев начинает проявляться неадекватным образом, направляясь не на то, что было его причиной, не на тех, кто причастен к ситуации. Но если в семье гнев вообще под запретом, если, гласно или негласно, в семье царит запрет на проявление гнева, то, вероятнее всего, ребёнок будет склонен к пассивно-агрессивному поведению. Ведь гнев его никуда не уйдет, не рассеется сам по себе, а допустимым способам выхода накопившихся чувств ребёнок не научен.

С такой ситуацией особенно часто можно встретиться в глубоко религиозных семьях. Когда всякое проявление гнева считается недопустимым и греховным и находится, может быть негласно, под запретом и идеалом считается тихое, мирное состояние души и смиренное поведение. Но такое состояние – как раз результат мудрого, умелого обращения со своим гневом, результат исцеления, преображения души, а не благочестивой стилизации, «игры» в бесстрастие и мудрое православное спокойствие.

Нельзя требовать совершенства от того, кто только начинает восходить по этому пути. Провозглашая гнев греховным чувством, мы не только не помогаем детям к этой вершине приблизиться, но ставим им непреодолимый барьер, толкаем вниз. Вместо того чтобы работать с гневом, учиться правильно его выражать и направлять, учиться использовать его во благо, ребёнок вынужден отрицать его наличие в своей душе, подавлять его.

Елизавета: Да, мы уже много раз говорили, что требование родителей, их желание, их видение того, каким должно быть их чадо, – закон для ребёнка. У него может не очень хорошо получаться соответствовать представлениям родителей, но он будет стараться.

Характерно, что родители, запрещающие своим детям проявлять гнев, сами, как правило, вовсе не обладают абсолютным душевным миром. Другое дело, что они могут не осознавать, что сами обуреваемы гневом. Но ребёнок постоянно оказывается мишенью для этого скрываемого гнева. Собственно, запрет на проявление гнева потому так и значим для ребёнка, что его нарушение вызывает гнев родителя, а ребёнок перед гневом родителей совершенно беззащитен. Совсем необязательно родители при этом должны повышать голос или как-то физически воздействовать на ребёнка. Тихим голосом можно передать гнев не хуже, чем криком. А бывает, что запрет на выражение гнева распространяется в семье только на детей, а у родителей оно считается нормальным воспитательным мероприятием.