Вот наследие от Господа

Но мы-то хотим, чтобы наши дети впитали христианские нормы с детства и не шли к ним долгим путем через разные сложности. Мы хотим, чтобы они начали свою взрослую жизнь как хорошие христиане. От нас тут как раз зависит очень-очень многое, чрезвычайно многое. Эта работа должна вестись по двум направлениям. Первое направление – это вырастить ребёнка чутким, совестливым, прислушивающимся к внутреннему голосу – голосу совести. А второе – заложить в его душе правильные ориентиры, христианские ориентиры.

Тут снова нужно вспомнить, что ребёнок рождается изначально не каким-то безгрешным ангельским существом. Мы можем говорить о святости ребёнка, младенца в том смысле, что он действительно не понимает, что делает, а значит, не отвечает за свои поступки, раз сознательно ничего злого не делает, то и не виноват в плохих поступках. Это так.

Кроме того, особое качество ребёнка, как мы знаем, – это его доверие и открытость.

Отец Константин: И вот перед нами – младенец, который, первое: сочетает в себе уже изначально и греховную природу, которую передали, между прочим, ему мы, родственники и общество, и второе: в то же время этот малыш готов воспринимать все, что мы в него сейчас заложим своими воспитательными мероприятиями. А дальше начинает формироваться личность этого ребёнка и нравственная ее составляющая как одна из очень важных составляющих личности.

Елизавета: Формируется она, надо сказать, очень рано. Многие родители почему-то считают, что как раз нравственная составляющая личности формируется у детей достаточно поздно. На самом деле, все наоборот. Совесть, нравственная составляющая души, созревает рано. Уже годам к семи жизни ребёнка в основных чертах она сформирована. Разумеется, речь идет не о завершении развития в этом направлении, но основа, большинство личностных черт к этому времени уже готовы. И, конечно же, формируется совесть не сама по себе. Душа ребёнка растет под влиянием значимых для него взрослых, то есть тех людей, которые его воспитывают или и не особенно воспитывают, а просто находятся рядом. Любит он своих воспитателей или не любит – все взрослые, присутствующие в его жизни, вольно или невольно участвуют в формировании его нравственности. Это данность. Ответственность родителей или тех, кто воспитывает ребёнка, очень велика. Никакая часть личности человека не появляется в готовом виде, сама по себе, но вырастает во взаимодействии и под воздействием его непосредственного окружения.

Каким же образом воспитывается та составляющая человеческой личности, которую мы называем совестью? Как всегда, в первую очередь – личным примером. Ничто не воздействует на ребёнка, не воспитает его личность так, как то, что он видит в своих родителях. И никакие самые правильные и возвышенные слова, если они расходятся с тем, что ребёнок реально видит в своих родителях, не будут иметь никакого педагогического результата.

Однако, кроме личного примера, конечно же, нужны и особые педагогические воздействия. Личный пример родителей, которые, будучи высоконравственны, тем не менее не занимаются и не воспитывают целенаправленно своих детей, тоже может не принести должных результатов. То есть одного личного примера не всегда достаточно и даже, скорее всего, будет недостаточно. Ребёнок самых высоконравственных родителей может вырасти с совершенно размытыми нравственными понятиями или даже и вовсе неспособным прислушиваться к голосу своей совести.

Отец Константин: То есть на первом месте – личный пример, а на втором – целенаправленное педагогическое воздействие.

Елизавета: Да, именно так. Хотя, говоря об ответственности родителей, о том, сколь важно родительское воспитание в процессе формирования нравственности в ребёнке, надо еще раз сказать: родители делают многое, но не все. Если родители не занимаются воспитанием ребёнка, показывают ему плохой пример или учат его неправильно, это не значит, что на их питомце можно поставить крест, что они создают «за него» его жизнь. Безусловно, нет. Каждый человек вырастет и начнет свою собственную жизнь. И, конечно же, каждому человеку Господь даст шанс возродиться, даже если по вине родителей или жизненных обстоятельств голос совести в нем совсем молчит или совесть сформирована неправильно. Господь каждому человеку дает возможность преодолеть свое несовершенство.

Это как раз один из аспектов первородного греха. Заметьте, человек не виноват в нравственной глухоте, но ситуация от этого не меняется и отсутствие нравственности таковым и остается. Личный же грех человека начинается там, где он отказывается этот груз греха со своей души счищать, а идет легким путем, сохраняя и усугубляя духовную запущенность. Но Господь непременно предпримет попытки призвать человека к изменению, непременно коснется струн его совести, призывая услышать ее и Его голос.

Отец Константин: Может быть, это будет Богом направленная встреча с какими-то людьми или Господь так организует жизненную ситуацию, что человек сможет исправиться…

Елизавета: Да, Бог даст каждому человеку возможность, чтобы искра совести, даже если это не пламя, а всего лишь искра, в какой-то момент вспыхнула и человек прислушался и, пусть и с большим трудом, но раздул в себе эту искру, чтобы она запылала в его душе. Но вопрос в том, хотим ли мы вот так полагаться на милость Божию?..

Отец Константин: Вернее сказать, не полагаться на милость Божию, а злоупотреблять ею. Да, именно, не прикладывая своих сил, не исполняя послушание Божие воспитывать ребёнка и формировать его душу, не злоупотребляем ли мы милостью Божиею?

Елизавета: Мы даже не знаем, откликнется ребёнок или нет на голос Божий, который будет взывать к его душе. А с каким трудом потом ему придется проходить этот путь расчищения совести! Как мы будем отвечать перед Богом, если по нашей вине ребёнок окажется в такой сложной ситуации, став взрослым! Может быть, он так и не сможет увидеть эту искру и очистить свою душу. Или будет вынужден преодолевать огромные трудности, которые не пришлось бы преодолевать, если бы мы заложили в нем правильные основы. Все это говорит нам, что нужно с большой ответственностью и серьезностью относиться к нравственному воспитанию ребёнка.

А как уже говорилось, закладывается эта нравственная основа личности – совесть – очень рано, примерно до 7 лет. Некоторые родители считают, что в этот ранний период еще бессмысленно и не нужно осознанно и целенаправленно воспитывать ребёнка. Но это, как мы увидим, совершенно неправильно.

Итак, формирование совести начинается в раннем детстве. С помощью каких средств это происходит? Мы уже говорили, что совесть формируется в первую очередь под воздействием родителей или других близких людей, в результате наблюдения ребёнка за их реакцией в самых разных ситуациях. Но одного наблюдения недостаточно. Чтобы ребёнок четко усвоил нравственные нормы – под «усвоил» я, естественно, здесь подразумеваю не одно только умственное понимание, а образ жизни, – родители должны с самого раннего возраста четко указывать ребёнку, как в тех или иных ситуациях следует поступать. Это должны быть словесные обращения к нему, подкрепляемые поощрением или при необходимости наказанием. Можно даже сказать, что совесть формируется непосредственно под влиянием поощрения и наказания. Именно эти две составляющие наиболее значимы, когда мы учим ребёнка осознавать неправильность своих поступков, чувствовать себя виноватым, а значит, и исправляться, так как первый шаг к исправлению – понимание того, что ты неправ.

Конечно, это не значит, что ребёнка непременно надо шлепать, ставить в угол и т.п. С наказанием вообще необходимо быть чрезвычайно осторожными, так как при грубом, неправильном или чрезмерном применении оно достигает прямо противоположного результата. В идеале достаточным наказанием для ребёнка должна быть просто негативная реакция родителей, их недовольство, расстройство (подробнее об этом – в главе Можно ли наказывать ребёнка? ).

Отец Константин: То, что мы называем для взрослых термином «страх Божий», в идеале должно быть характерно и для отношений между родителями и детьми. По аналогии, это состояние души можно было бы назвать «страх родительский». И значило бы это выражение, конечно, не страх в нашем привычном понимании. Во всех святоотеческих учениях, молитвах мы встречаемся с понятием страха Божиего. Это вовсе не значит, что мы боимся Бога, боимся, что Он нас накажет. Под страхом Божиим святые отцы призывали понимать то, что Отец Небесный будет расстроен нашими грехами, нашими недостойными поступками. Страх Божий – это боязнь огорчить Небесного Отца, изливающего на нас столько милости, а от нас зачастую получающего лишь предательство.

Елизавета: Да. По подобной схеме, предложенной нам Самим Богом, должны, в идеале, строиться отношения в семье, отношения между детьми и родителями. Страх Божий – это страх расстроить, причинить огорчение. Точно так и для ребёнка, который пришел в мир, где его ждали, где любят, достаточным наказанием будет, если он видит реакцию матери, если он видит, что ей не нравится его поведение, что ее оно огорчает. Это, конечно, в идеале. Но к идеалу надо стремиться.

Другое дело, что ребёнок, особенно совсем малыш, не всегда может справиться со своими желаниями. Он, может быть, уже и не хочет расстраивать маму, а все-таки продолжает что-то брать без спросу, куда-то лезть, драться, отнимать игрушки и т.д.

Дети в возрасте двух-трех лет, например, часто говорят неправду. Как раз недавно я наблюдала такую ситуацию в гостях у наших знакомых. Их трехлетняя дочка подошла ко мне и, показывая на пирожные на столе, попросила дать. Я, естественно, послала ее спросить разрешения у мамы. Она подошла к двери и кричит: «Мам, можно мне пирожное?» «Нет, ни в коем случае!» – слышу я ответ мамы. После этого малышка возвращается ко мне. «Мама разрешила?» – спрашиваю я. «Да», – без тени смущения отвечает она. Воля еще слаба, а желание очень сильно, поэтому послушание не состоялось.

Тут выражение огорчения, неудовольствия родителей нужно подкрепить действием. Каким? Не шлепком, конечно, и не выговором. Нужно помочь ребёнку поступить правильно. Если даже после того, как вы объясните ребёнку, что он сделал неправильно, и попросите его стараться поступать правильно, он не в состоянии выполнить эту задачу самостоятельно, то сделайте это вместе с ним или даже, в крайнем случае, за него (но, разумеется, в его присутствии).

Чтобы было понятно, о чем я говорю, приведу пример из жизни наших детей: нашей младшей дочки, Иустины, и нашего крестника, сына наших близких друзей, Киприана. Обладая буйным, порывистым темпераментом (прямо как его святой покровитель), Киприан на втором году жизни обижал нашу дочку: то вырвет игрушку, то, рассердившись, ударит… Пример заразителен, Устинька вскоре стала повторять такую модель поведения, впрочем, больше для эксперимента, чем по внутренней потребности. Когда я требовала попросить прощения, она легко это делала. А вот для Киприка это был просто камень преткновения.

Кто-то скажет: не слишком ли непонятные вещи для такого возраста? Нет, дети очень хорошо чувствуют покаянный эмоциональный посыл этого действия, даже если еще не вполне понимают, что значит просить прощения. Малыш ни в какую не хотел выразить свое сожаление о содеянном. Когда его мама начинала настаивать, он кричал, убегал, отворачивался, а когда уже стал хорошо говорить, даже придумал такую отговорку: «Она не хочет». Но его мама терпеливо, раз за разом подводила его, а иногда подносила и говорила: «Киприк еще не может с собой справиться, чтобы поступить правильно, поэтому я помогаю ему» и просила прощения за него, и обещала, что он постарается так больше не делать. Сначала за него, потом, когда видела, что ему это под силу, – вместе с ним. И что же? К концу второго года ее старания увенчались успехом: он уже мог сам подойти и, хотя ему по-прежнему это было нелегко, быстро проговорить: «Извини, пожалуйста», когда был виноват, да и сами инциденты стали редкими исключениями.

Также и в случае с маленькой девочкой, которая передала мне прямо противоположное тому, что ответила мама. Достаточно просто поправить ее: «Я понимаю, что тебе очень хочется пирожного, но все равно нужно говорить правду» и при необходимости пойти и сказать вместе с ребёнком то, что следует.

Отдельно хочется отметить, как важно комментировать словами переживания малыша. Говорить: «ты устал и поэтому сердишься», «тебе очень хочется пирожного, и поэтому ты сказала неправду» – значит, учить ребёнка анализировать свое состояние, учить понимать себя. Это первый шаг, необходимый для того, чтобы затем сделать второй – справиться с собой и поступить правильно.

А теперь представим ситуацию, что мама (или кто-то другой, кто воспитывает ребёнка) выражает свое неудовольствие поведением малыша, но при этом бездействует, несмотря на то, что ее ребёнок, будучи не в силах послушаться, продолжает делать то, что ее расстраивает. Малыш, к примеру, вырывает игрушки, и его не останавливают, не пытаются предупредить его действия, хотя и говорят, что это плохо. Он хочет взять предмет, который ему не разрешают брать, его ругают, но не препятствуют. Такое бывает особенно часто, когда родители чем-то заняты или слишком устали, чтобы активно действовать. В таком случае ребёнок, с одной стороны, привыкнет расстраивать маму, поступать неправильно. Огорчать родителей будет для него обычным явлением, и он потеряет чуткость, необходимую, чтобы такое мягкое воздействие приносило результат. В то же время у него сформируются представления о себе как о плохом и неспособном измениться, раз он ведет себя по-прежнему, хотя и знает, что расстраивает любимых людей.

Отец Константин: Формирование совести, как известно, проходит три возрастных стадии. Это три периода, во время которых закладывается основа самокритичности, умения осознавать, правильно или неправильно человек поступил, и испытывать дискомфорт, неприятные душевные переживания в тех случаях, когда он поступил неправильно.

Елизавета: Да, и первый этап приходится на самый ранний период жизни ребёнка, где-то до года, когда совесть существует у него еще в зачаточном состоянии. Понятно, что на этой стадии ребёнок еще слишком мал, чтобы управлять какими-то своими действиями сознательно. Понятно также, что единственное, что его интересует, – это реакция родителей. Он просто еще не понимает, что хорошо и что плохо. Никаких нравственных понятий у него в принципе нет. Он видит реакцию родителей, и это единственное, на что он ориентируется. Ребёнок должен привыкать к правильной последовательности: родители недовольны – и он перестает их расстраивать. Тут важно, чтобы ребёнок видел их реакцию как спокойную и мягкую. (Нет ничего хуже, чем истерично или агрессивно реагирующие родители: они воспитают «психа».)

Как уже говорилось, свою реакцию надо подкреплять действиями. Если мы, например, запрещаем что-то, а ребёнок продолжает это делать, то нужно просто подкрепить свои слова действиями, например, постараться переключить внимание… Если переключить внимание не получается, то нужно просто унести малыша или вожделенный предмет, сменить обстановку. Притом постараться сделать это так, чтобы ребёнок испытал как можно меньше неприятных эмоций. Если он будет потом еще долго рыдать в отчаянии, что не добился желаемого, то польза будет минимальной, если вообще будет. Отрицательные эмоции, испытанные малышом, останутся у него в памяти гораздо ярче, нежели то, что хотели запечатлеть там родители: что правильно их слушаться, выполнять их требования. Поэтому надо постараться как можно скорее занять малыша чем-то, что ему приятно. Как правило, в таком возрасте это совсем нетрудно.

Отец Константин: Это мы говорим о самых маленьких, о детях около года. Уже и у них мягкими, но четкими педагогическими приемами нужно выработать основы знания о том, что что-то делать можно, а что-то нет.

Елизавета: Следующая стадия – где-то от года до трех. Хочется сказать, что только очень условно можно говорить о каких-то временны́х рамках в отношении развития ребёнка, тем более развития его души. Как мы видим и на примере умственного развития и даже развития каких-то физических навыков, все очень индивидуально. Временны́е рамки – довольно условная вещь. Учитывая эти оговорки, все же можно говорить о второй стадии как времени от года до трех.

В этот период ребёнок поступает так, как требуют от него родители. Никаких других нравственных критериев в этом возрасте у ребёнка еще нет. Он еще слишком мал для философских размышлений о глобальной правильности или неправильности его поступков. Нельзя ждать, что ребёнок двух лет, например, не возьмет чужую вещь, потому что понимает – чужое брать нельзя. Он еще слишком мал. Однако если линия воспитания была правильной, он, вероятно, не возьмет ее. Не возьмет просто потому, что этого требует мама. Вот пока и вся философия. Он еще только знакомится с миром, знакомится и с нравственными нормами. Знакомится через своих воспитателей. Единственная нравственная норма, глубинно пронизывающая все существо малыша в это время, – это радовать родителей, слушаться их. Все, наверное, помнят, какой радостью светится лицо ребёнка, когда он заслужил одобрение родителей, как снова и снова он стремится повторить то, что их обрадовало. И это несмотря на возраст протеста и отрицания. Одно другому не мешает, ведь малыш упрямится и протестует не потому, что он против своих родителей, а потому, что жаждет самостоятельности, вкус и потребность в которой ощутил.

Отец Константин: Я приведу такой пример: в перечне грехов для исповеди малыша есть такой вопрос: «Не мучил ли животных?» Не надо недооценивать этот грех. Равнодушие к жизни жучка, улитки и пр. возникает с младенчества. А потом ребёнок вырастает не только эгоистичным потребителем природы, но и равнодушным к человеческой боли и страданию.

В возрасте полутора-двух-трех лет у детей часто встречается исследовательский интерес. Наступить на букашку, схватить за хвост кошку, сорвать и бросить цветок, ветку… Если родители смеются или проявляют равнодушие – «пусть малыш тешится», в ребёнке такое отношение закрепляется. И наоборот: если родители выразят огорчение и не позволят этого делать, если покажут, что нельзя так относиться к Божиему миру: веточке больно, букашка ползла по своим делам, к деткам, а теперь они не дождутся мамы – многие очень важные вещи, такие, например, как сострадание, будут заложены уже в этом возрасте.

Елизавета: Следующая стадия развития – это возраст примерно от трех до шести-семи лет. В это время начинает возникать внутренняя потребность поступать правильно. Нравственные критерии родителей становятся постепенно нравственными критериями ребёнка. Как же внимательны мы должны быть к своей душе, как пристально рассматривать наши собственные нравственные нормы, трезво и бескомпромиссно сравнивать их с теми нормами, которые задает Церковь, – именно преломившись в нашей жизни, они войдут во внутреннюю жизнь ребёнка. Голос родителей, руководивший поведением ребёнка в раннем детстве «извне», постепенно начинает звучать в его душе самостоятельно, независимо от нас. И даже когда родителей уже нет на свете, их голоса продолжают звучать в душах их детей, направлять их поведение. Причем часто голоса эти будут звучать на неосознанном уровне. Нередко, поступая определенным образом и даже полагая, что знает, почему делает именно так, человек руководствуется скрытыми, неясными ему самому мотивами, на самом же деле повторяет какие-то заложенные в него с детства «программы» поведения. Что я имею в виду? Ну, например, жадный человек может быть абсолютно уверен, что он просто рассудительный и экономный, как и его родители…

К шести-семи годам должны быть не только глубоко укоренены основные нравственные понятия, но должна уже сформироваться внутренняя потребность поступать правильно. Теперь ребёнок будет поступать правильно, не потому только, что этого хотят родители, и делать это не только в присутствии родителей. Двухлетний ребёнок не возьмет при маме чужую игрушку, лишь потому, что мама этого не хочет, а мама уйдет, и он возьмет эту игрушку. Не потому, что он плохой, а потому, что все его нравственные критерии заключены в маме. А может быть, он и не возьмет, но опять же, не потому, что понимает и принимает, что брать чужое – плохо, а просто потому, что так сказала мама. Как в случае, приведенном выше, когда девочка, выслушав мамин отказ, передала прямо противоположное. Причины, по которым ей нельзя сладкое, а также и врать, для нее совершенно абстрактны, поэтому в отсутствие мамы она легко нарушает запрет. Все нравственные критерии находятся вне ребёнка. Но теперь, к возрасту шести-семи лет, они уже вошли внутрь него. Теперь ребёнок будет поступать правильно – правильно, если мы говорим о том, как должно быть, а не об искажениях, – потому что так диктует ему внутренний голос, голос совести. Теперь родители могут меньше направлять поведение ребёнка. Им больше не нужно быть столь бдительными к душевным движениям своего чада, как следовало до того. Теперь их голос звучит для ребёнка изнутри его собственного существа, и он подчиняется внутренней потребности поступать правильно. А если он поступает неправильно, голос совести обращается к нему с упреком и он испытывает угрызения совести.

Отец Константин: Здесь хочется отметить, что в нашем церковном сознании, как мне кажется, иногда происходит некоторое искажение. Все знают, что возраст в семь лет в церковной практике обозначен как возраст, когда ребёнок приходит на первую исповедь. Как видим, это не абстрактно взятое число. Эта цифра родилась из длительной практики духовничества и общечеловеческого наблюдения. Семь лет для ребёнка – это некий значимый возраст, к которому основы его психики сформированы. И психологические данные подтверждают эту духовническую интуицию о том, что основы душевной жизни, основы характера закладываются именно к этому возрасту.

Итак, основы совести формируются где-то до семи лет. И вот тут, встречаясь с малышами, пришедшими на первую исповедь, я часто вижу педагогическую ошибку родителей. И эта ошибка может вести к очень печальным для ребёнка последствиям. О чем я говорю?

О том, что есть родители (даже среди умных и верующих людей), которые совершенно неправильно относятся к душевной жизни своих детей. Представление о ребёнке и о его душевной жизни у них неверное, искаженное! Это искажение идет по двум параллельным направлениям. С одной стороны, раз малыш не исповедуется и, как считает церковная практика, не нуждается в исповеди, ребёнка считают до семи лет безгрешным. Отношение к нему особое, как к ангелу. С другой стороны, к нему не предъявляется никаких требований, потому что он еще маленький, он еще не может их выполнять…

А на самом деле все должно быть как раз наоборот! Уж не знаю, что может быть хуже такого подхода для воспитания цельного, высоконравственного человека, ведь как раз до семи лет все и формируется! Как раз преимущественно в этот период, усердно и терпеливо родители должны разбирать с ребёнком его поступки, уже сейчас (в три-четыре-пять лет) они непременно должны требовать от него соответствия нравственным нормам и помогать ему в этом. Только непременно мягко, спокойно, не впадая при этом в чрезмерную принципиальность. Прежде всего, именно помогать ему осознать, чтó верно, чтó хорошо, а не требовать.

Некоторые родители считают, что до семи лет ребёнка можно не трогать, пусть живет, как живет. Зато, думают они, в семь лет, наконец, начнется его подлинное нравственное развитие – с этого момента он будет ходить на исповедь, будет думать о грехах, будет изменяться. Теперь к его духовной жизни, наконец, начинают предъявляться требования, и родители следят за этой его нравственной жизнью. От ребёнка ожидают каких-то позитивных изменений, нравственных плодов. А ребёнок оказывается к этому не готов, нравственная основа его души не сформирована…

Наоборот, время первой исповеди – это время, начиная с которого можно ослабить контроль за поведением ребёнка, потому что фундамент его нравственности уже заложен и он уже может сам отвечать за свои поступки, сам может испытывать чувство вины. Теперь в нем говорит внутренний голос его совести, поэтому исповедь можно будет постепенно целиком препоручить ему самому. Как видим, предельно неправильно вдруг с этого возраста начать заниматься нравственностью ребёнка. Наоборот, с этого возраста надо ослабить контроль. Теперь пусть он все более и более самостоятельно делает нравственный выбор и отвечает за него перед своей совестью. Вот что значит исповедь.

Все мы знаем, как грешат дети, и все мы знаем, что с определенного времени (уже с полутора лет) они уже начинают понимать, что поступают плохо. Хотя, надо заметить, если от ребёнка вообще почти ничего не требовали, все позволяли и разговоры о том, что хорошо, а что плохо и почему плохо, считали излишними, то малыш к семи годам может иметь совершенно размытые понятия о добре и зле. Вернее, главным критерием, по которому он будет разделять эти понятия, будет: доброе – все то, что ему приятно.

Итак, должно быть все наоборот: предъявлять требования и воспитывать до семи лет, а потом постепенно оставлять для сознательной и практически взрослой жизни в Церкви.

Еще два слова о семилетнем возрасте, с которого ребёнок начинает исповедоваться.

Скорее можно говорить о том, что ребёнок не ходит на исповедь до семи лет не потому, что ему это не надо, а потому, что это ничего не даст. До этого времени роль духовника должны выполнять родители, а батюшка здесь помочь ничем не может, потому что батюшка может помочь достаточно взрослому человеку, который имеет внутренние критерии. Такому человеку священник может помочь как объективный советчик, как голос Церкви, иногда как голос Самого Бога. Иногда священник может и наказать, если человек чего-то не понимает. Но это уже работа с человеком, который в состоянии понимать, что хорошо и что плохо, с человеком, которого нужно только направить, указать на то, что ему самому не видно, подтолкнуть к духовному росту, может быть, исправить… А до семи лет, пока формируется основа нравственных критериев, пока формируется это осознание того, что хорошо, а что плохо, нужна постоянная кропотливая работа, и ее могут осуществить только родители.

…К исповедальному аналою подходит нарядный малыш (родители с гордостью: «Сегодня у него первая исповедь!..»). Я спрашиваю: «Ты знаешь, что такое исповедь?» Отрицательно мотает головой. «Тебе родители объяснили, что такое грех?» – «Нет…» Я понимаю, что исповедь не состоялась. Такому малышу в нравственном становлении я мало помогу, потому что упущено самое важное, все нужно начинать с нуля… Что я, священник, могу сделать в такой ситуации? Реальное влияние на малыша можно оказать, только если постоянно находишься с ребёнком рядом, причем, еще раз повторю, формирование основ, базы нравственности происходит «до» семилетнего возраста. Батюшка не может присутствовать рядом с чужим ребёнком постоянно, с его младенчества. До этого возраста «духовники» ребёнка – его родители. Это именно их задача – постоянно бдительно следить за своим чадом, внимательно наблюдать за всеми его реакциями, за его мыслями, за его поступками, обсуждать их. И, разумеется, все это они должны делать не как надсмотрщики, а просто жить с ребёнком одной жизнью. И вот тогда, если они так внимательно потрудились, то примерно в семь лет родители могут немного вздохнуть и препоручить ребёнка его собственному попечению. Тоже, конечно, не слишком резко, не в одночасье. Но тогда, приводя ребёнка в храм на исповедь, они имеют право сказать ему: «Мы тебя научили, как поступать правильно, научили, что хорошо, а что плохо, а теперь ты сам отвечаешь за свои поступки. Вот тебе в помощь батюшка».

Елизавета: К сожалению, нередко бывает, что родители не занимались ребёнком, все ему прощали, ко всему относились спокойно, если не сказать равнодушно, а в семь лет они ему как бы говорят: «Ну вот, теперь у тебя начинается настоящая жизнь. Теперь ты должен ходить на исповедь. Теперь ты должен внимательно относиться к своей духовной жизни». Но ребёнок не готов. У него совершенно не сформированы ни нравственные критерии, ни тот голос, который будет подсказывать ему, прав ли он. Ребёнок просто не испытывает чувства вины, даже в тех случаях, когда он однозначно неправ.

Такой ребёнок приходит на исповедь, потому что этого хотят родители. И говорит что-то на исповеди, потому что родители так требуют. А ведь ребёнок должен приходить к Таинству потому, что чувствует его необходимость для себя, потому, что имеет внутреннюю потребность в нем. А часто ли мы встречаем детей, у которых к семи-десяти годам эта внутренняя потребность уже сформирована? Такие дети, безусловно, есть, но их мало. Чаще дети приходят на исповедь просто потому, что так хотят их родители. А ведь это предыдущий, младенческий, этап нравственного развития. Мы не говорим сейчас о ситуации, когда ребёнок не видит смысла именно в Церковном Таинстве Исповеди. Так часто бывает в семьях малоцерковных людей или в семьях, где один из супругов – неверующий, тогда ребёнок может быть вполне нравственно зрелым, а вот на исповедь ходить только для мамы (или папы, бабушки) Но в семьях воцерковленных людей в этом возрасте дети принимают церковные установления как сами собой разумеющиеся. И если он исповедуется главным образом потому, что так требуют родители, то это недопустимый формализм. Неудивительно, что реального изменения после такой исповеди не последует. Чтобы предпринять нелегкое дело преодоления себя, нужно другое начало – глубинное осознание неправильности своего поведения.

Отец Константин: Вот пример. Ребёнок смотрит целыми днями телевизор. Он приходит на исповедь и говорит: «Я смотрю целыми днями телевизор». Я объясняю ему, что это не очень хорошо, что надо еще и читать, и много чего еще другого делать полезного. Целыми днями сидеть у телевизора неправильно… Он смотрит на меня, кивает – срабатывает механизм внешнего послушания, то, что мы определили, как младенческую стадию, уходит – и снова смотрит телевизор. Он привык все время смотреть телевизор и на самом деле не понимает, почему это плохо.

Или другой ребёнок: он из раза в раз кается, что обижает младшую сестру, но поведение его от этого ничуть не меняется. Он говорит на исповеди, что положено, но глубинно не ощущает, что поступает действительно плохо. Да, батюшку надо слушать, и он слушает. Уходит: нет батюшки, значит, можно не слушать. В душе нет протеста, совесть не кричит, не останавливает… То, что поднять руку на сестру, – катастрофа, не было вложено родителями. Не было, и батюшка тут едва ли поможет.

Елизавета: Я приведу вот какой пример. Это сегодня детей приводят на первую исповедь в семь лет. А, например, в Древней Руси временны́е рамки сознательной исповеди были отнесены и вовсе к двенадцати годам. Представьте, дети на Руси начинали исповедоваться лишь в двенадцать лет! Почему? Потому ли, что до двенадцати лет к ним не должны были предъявляться никакие нравственные требования? Конечно, дело не в этом. И не в том, конечно, что они были безгрешны до этого возраста. Просто потому, что возраст, когда у ребёнка появляется способность анализировать свои поступки и нести за них ответственность, весьма индивидуален, он зависит от традиционных представлений общества, в котором живет ребёнок, от его требований, связан, с одной стороны, с интеллектуальным развитием, а с другой – является длительным, постепенным процессом, а не одномоментным скачком. На Руси считалось, что лишь к двенадцати годам ребёнок способен осознанно каяться. Византийцы же, как более развитая и культурная нация, приурочивали первую исповедь своих детей к девяти-десяти годам.

Я привела эти сведения, чтобы подчеркнуть: несмотря на то, что этот возраст – семь лет – взят Церковью не наобум, а отражает понимание процессов, происходящих в душе взрослеющего человека, сам по себе он не имеет большого значения. Теоретически можно было бы перенести время первой исповеди на пару лет назад или вперед1). Ясно же, что ребёнок не просыпается в день своего семилетия нравственно более зрелым, чем был накануне. Поэтому не так важно, в каком возрасте состоится первая исповедь сына или дочери, главное, чтобы и до этого, и впоследствии совершался длительный и плавный процесс духовного роста.

Ну а в принципе то, что в практике последних столетий первая исповедь отрока (или отроковицы) перенесена на значительно более ранний срок относительно практики прежних времен, говорит и о том, что дети в среднем в наше время быстрее развиваются, нравственно раньше формируются, чем в древности. Учитывая, что с детьми в древности вообще не занимались, их не развивали, во всяком случае в нашем смысле слова, такая ситуация понятна.

Отец Константин: Ты говоришь: «…дети в среднем в наше время быстрее развиваются, нравственно раньше формируются, чем в древности». Я добавлю: вернее, имеют возможность раньше формироваться в том случае, если родители не относятся к детям так, как это было принято в старину: то есть не считая необходимым вникать в жизнь своих чад. Но если они относятся именно так, предоставляют детей самим себе, то современный ребёнок оказывается в несравненно худшем положении, нежели ребёнок в древности. Ведь древнее общество жило по очень строгим патриархальным законам, и оно хочешь не хочешь, но диктовало ребёнку свои нравственные нормы ребёнку. Даже без специальных разъяснений родителей он сталкивался с этими продуманными и четкими древними нравственными критериями везде. Хотя и в те времена он, безусловно, воспринимал их, прежде всего, через призму нравственной атмосферы в семье. Но современный ребёнок, если родители не потрудятся привить ему нормы морали, оказывается совершенно дезориентированным. Тут его наставниками станут телевизор, глупые журналы, возможно, еще более безумные, чем он, сверстники и т.д. Современное безбожное общество тут помочь ему не может, так как, по сути, у него один нравственный закон: хорошо все, что не «напрягает» других…

На практике, которую мы с тобой с грустью замечаем, у большинства современных детей не заложены нравственные критерии. И вот они приходят в храм, вернее, их приводят. Как я могу им помочь? А ведь родители думают, что это моя обязанность… И обижаются, что я не исправляю и не воспитываю их чадо. Распространенный пример: ребёнок (например, десятилетний) обижает мать, хамит, может поднять на нее руку. И мама с упреком говорит мне: «Что же вы, батюшка, его не учите, как надо обращаться с матерью?..»

Елизавета: Да. Тут вообще уместно жестко поставить вопрос, спросить: состоялось ли покаяние (мы же не католики, которые говорят, что покаяние состоялось, если обряд исповеди был совершен правильно), ведь для нас действенность покаяния зависит от искренности кающегося. Покаяние – это когда ребёнок внутренне осознает, что он делает что-то неправильно. Внутренне осознает, но почему-то делает (слабость воли, заманчивость греха и пр.). И вот тогда он, осознавая, что поступает неправильно, может быть, даже содрогаясь от стыда, раскаяния, приходит на исповедь. И кается, чтобы извергнуть грех от себя, отбросить от себя. Вот это настоящее покаяние.

Осознание того, что хорошо, а что плохо, входит в душу ребёнка только через значимых близких людей, и батюшка здесь не помощник. Как уже говорилось – это дело родителей, и заниматься привитием этого осознания надо с младенческого возраста.

А иначе что получается? Ребёнок может даже подчиниться внешним требованиям (например, не смотреть телевизор по средам и пятницам), потому что так хотят родители, от которых ребёнок и в психическом, и в физическом смысле зависит, и потому, что так велит батюшка. Но если подчинение будет исключительно формальным, то это плохой результат. В тюрьме преступники тоже вынуждены подчиняться закону, ограничениям, но это не значит, что при возможности они не будут продолжать прежнюю греховную жизнь. И ребёнок в возрасте, о котором мы говорим, должен руководствоваться уже внутренними критериями. А внешнее должно помочь его несозревшей воле выполнять то, что он и сам считает необходимым. Но это внешнее не должно быть навязано, а должно быть результатом свободного и сознательного (пусть не всегда радостного) принятия.

Еще раз скажу: именно те взрослые, которые занимают в жизни ребёнка важное место – учат его делать правильный нравственный выбор, а в случае неправильного – испытывать чувство вины. Без чувства вины нет покаяния, без покаяния нет изменения. Сформирована совесть, нравственные категории – человек будет способен к осознанию своих грехов и исправлению, не сформирована – нет. Ведь из ребёнка, совесть которого не развита, вырастет такой же «без-совестный» взрослый.

И сами нравственные критерии ребёнок тоже перенимает у близкого ему человека. А кто близок ребёнку? Тот, кто занимается им, кто его растит. В идеале, конечно, это должны быть родители, но так происходит только, если они уделяют своему чаду достаточно внимания.

Отец Константин: Да, отметь, что, например, на Пушкина наибольшее или, скажем, формирующее влияние оказали не родители, а его няня. Но это слишком известный случай. А вот другой: недавно я читал воспоминания святителя Игнатия (Брянчанинова), прекрасного богослова и подвижника XIX столетия. Так вот он, как и другие дети в его семье, с детства был поручен попечению няни. Именно ее религиозность, благочестие, кротость и оказали на него формирующее действие. Он так и пишет, что родители на него практически не оказали никакого влияния, и всем, что в нем есть, он обязан своей няне2).

Елизавета: Да… И если мы не хотим, чтобы нашего ребёнка формировали чужие люди – платные няни, девочка-соседка, воспитательницы в садике и пр., – то должны постараться до семи лет вместе с ребёнком проходить весь его жизненный путь. Конечно, и родители подростка должны всегда быть готовы откликнуться и при необходимости помочь ему на жизненном пути, но в раннем возрасте у детей и родителей должна быть единая жизнь.

Для этого важно и то, чтобы родители проводили с ребёнком достаточно много времени. В реальности во многих семьях этого нет. Ребёнок целыми днями находится в садике, но и дома практически не видит родителей. Они забирают его из садика, а потом садятся перед телевизором (в худшем случае) или идут готовить еду, доделывать неоконченные дела, а ребёнка оставляют наедине с самим собой. Значит, в садике преимущественно и формируются какие-то основы нравственности, и как они сформируются – зависит от душевных возможностей воспитателя…

Отец Константин: …Да и вообще контакта со взрослыми, потому что ребёнок усваивает нравственные нормы, умение чувствовать во взаимодействии со взрослыми.

Елизавета: Ну, конечно, ребёнок быстро схватывает социальные нормы, принятые в садике, и основные общечеловеческие ценности входят в его душу. Да и родители, безусловно, все же оказывают дома на него влияние, даже если они заняты только своими делами. Беда в том, что дома таким образом (само собой) легко воспринимается все плохое. Родители прилипли к телеэкрану или грубо разговаривают друг с другом и с ребёнком – для него это быстро становится нормой. Специального воспитания тут не требуется. А вот высокие нравственные нормы при таком отстраненном сосуществовании родителей и детей практически не передаются. И если, приходя из садика, малыш видит своих, пусть и очень высоконравственных, родителей полностью погруженными в дела, даже самые достойные – чтение, научная работа, уборка квартиры, готовка пищи, и т.д., – он будет формироваться, действительно, в основном под влиянием садика и современного секулярного и в общем-то безнравственного мира.

Отец Константин: Иногда приходится сталкиваться с тем, как некоторые верующие люди все свое свободное время посвящают жертвенному доброделанию – так благочестиво назовем это – в ущерб своим детям. Они не понимают, что воспитание детей – не менее благое дело, чем любое другое, а для них – первостепенное по важности. Что удивляться, что их дети вырастают духовно дезориентированными. Прости, но пришел на память рассказ одной женщины. Она делилась впечатлениями об одном достойном христианском деятеле. Она говорила, что он все силы, все время посвящает сирым и убогим. И притом несет и другой крест – у самого сыновья: один – наркоман, а другой – просто разбойник. Тут никаких выводов, естественно, делать не будем, но то, что у человека в семье выросли плохие дети, заставляет, как минимум, задуматься.

Елизавета: Если нет живого, видимого, формирующего примера родителей перед глазами ребёнка, при таком раскладе красивые слова родителей и батюшки о том, что нужно быть честным, уметь прощать, быть бескорыстным, стремиться к самосовершенствованию и т.п., никак не отзовутся в его душе. Вот и получается, что родители – умные, интеллигентные, глубоко верующие люди, а их дети живут совершенно другими интересами, строят свое поведение в соответствии с иными моральными требованиями. А в наше время надо прикладывать особые усилия, чтобы передать детям свои нравственные установки. Если они не получат их от родителей, то воспримут легкую для следования систему ценностей, по которой живет современное общество. И если родители, пусть они и занимаются самыми оправданными делами: готовят пищу, отдыхают, не находят возможности уделять достаточно внимания ребёнку, то говорить о полноценном общении с ним, о проникновении родителей в его душевную жизнь и о положительном влиянии на нее не приходится.

В этом отношении известные педагоги Никитины, отвечая на вопрос, почему они не отдают своих детей в садик, очень точно сформулировали главную неприятность, которую несет для ребёнка пребывание в детском саду. Они сказали: если мы отдадим детей в садик, то потом нам придется прилагать особые усилия, чтобы проникнуть в их душу, в их жизнь. В то время как, если дети в основном находятся рядом с родителями, жизнь детей – это одновременно и жизнь их родителей, это их общая жизнь. Это важно. Если ребёнок большую часть времени проводит не с родителями, то у него именно своя жизнь.

Отец Константин: Я вернусь к началу твоих слов: «Пусть родители и занимаются самыми оправданными делами…». Беда в том, что многие родители, даже православные, назовут оправданным делом любое дело, каким занимаются. Допустим… пустословие. Приведу пример. В реальности многие люди не могут уделить детям много времени. Дома – домашние дела, готовка пищи, уборка и пр. Но вот мамы и папы с малышами идут гулять. Казалось бы – прекрасная возможность эти два часа посвятить ребёнку. Но посмотрите на мам, которые «выгуливают» ребёнка. Он сидит в коляске и просто глазеет по сторонам. Или на детской площадке: ребёнок занят своим – ковыряется в песочнице, а мамы сидят на лавочке и беседуют. Самые пустые разговоры: сплетни, пустословие. А ведь можно было бы хотя бы в эти часы посвятить себя ребёнку, дать ему то, что мы, оправдывая себя занятостью или чем угодно, не даем.

Елизавета: Да. Но я говорю сейчас даже не о том, что нужно занимать ребёнка, давать пищу для его ума и чувств. Это тоже необходимо. Я говорю сейчас о том, что родители должны наблюдать за формированием нравственных основ в душе ребёнка, а для этого жить с ним одной жизнью. Если упомянуть о песочнице, которую ты только что вспомнил, то вот пример того, о чем я говорю: в песочнице играют дети, и они, не умея строить друг с другом отношения, могут проявлять грубость, насилие. Более сильный ребёнок может схватить и тащить игрушку из рук более слабого. И вот тут и нужно, чтобы родители деликатно и по-христиански помогали детям разрешить эти ситуации. Родители должны вмешаться и сказать чужому малышу: «Зачем ты так делаешь? Попроси, если хочешь поиграть». И если тот попросит, своему малышу сказать: «Дай мальчику поиграть». Или: «Сейчас мы сами играем, не мешай, пожалуйста». Все эти вещи нужно контролировать и мудро направлять общение малышей, а не оставлять их решать эти вопросы, основываясь на праве сильнейшего.

Отец Константин: Об этом же: на днях с маленькой дочкой гулял в парке. Она захотела покататься с горки. А на этой горке, металлической, стоял мальчик лет трех. Он просто стоял и прыгал наверху, но, пока он там находился, скатиться с горки было невозможно. Дочь залезла на горку, но пройти, чтобы скатиться, не может. Мальчик кривляется, прыгает и ее не пускает. Она в свои год и девять интеллигентно стоит и ждет, чтобы он пропустил. Мальчик не пропускает. Рядом стоит мама мальчика, которая просто смотрит по сторонам. Мне интересно, как будут вести себя мальчик, моя дочь и мама мальчика. Через какое-то время мама говорит мальчику: «Пропусти девочку». Ноль внимания. Мама опять лениво ему повторяет (боюсь, и то лишь потому, что я рядом стоял): «Слышишь, пропусти девочку». Он продолжает кривляться. Тогда мама на что-то отвлекается и отходит в сторону.

Тут уже к мальчику пришлось обратиться мне.

Мне интересно, понимает ли мама, что это недопустимый тип воспитания ребёнка? Мне возразят: да она его и не воспитывала. А я буду настаивать: каждая минута общения с малышом есть педагогический, воспитательный процесс…

Елизавета: Да, такая мама как раз не живет со своим ребёнком единой жизнью, у нее свои интересы и заботы, ребёнок – только одна из них. А жить «одной» жизнью – это значит находиться с ребёнком в духовном единстве, в абсолютном контакте, а значит, – оказывать на его духовный рост основное влияние. А также просто присутствовать рядом с ребёнком, помогать ему в те моменты, когда он учится делать нравственный выбор. И, если мама, забрав ребёнка из садика, полноценно проведет с ним вечер, ребёнок легко раскроет для нее свою душу, будет делиться событиями дня (но это не главное, в этом возрасте ребёнок обычно и так все расскажет, был бы слушатель), главное – он будет воспринимать и перенимать мамину оценку произошедших событий.

Но вот вопрос: что расскажет ребёнок, что оказалось значимо для него, а мимо чего он прошел, даже не заметив? Таких ситуаций будет большинство, но они тоже, если не больше, формируют характер. Ребёнок, наверное, расскажет о том, как его кто-то толкнул, обидел, не принял в игру. Также расскажет о наиболее веселых играх, интересных событиях. А о том, что он вырвал игрушку, расстроил другого ребёнка, не заметил, не помог, не поделился, пожадничал и т.д., он не расскажет. Не расскажет потому, что действительно не заметил. А кто остановит его, отметит произошедшее, подтолкнет к правильному поступку? Такими тонкостями в садике нет возможности заниматься. Там в лучшем случае происходит только самая общая огранка души, прививаются только самые общие нормы – нормы социально приемлемого поведения. Если детей много, если воспитательница неактивная, невнимательная, то и вовсе не до тонкостей. Конечно, если родители дома будут достаточно внимательны к своим детям, то те постепенно усвоят и тонкости, но, согласитесь, это путь более долгий, более трудный и рискованный. Все вышесказанное относится в первую очередь к государственным детским садам, но и в частном заведении, с малым количеством детей, ребёнок все равно слишком зависит от личности воспитателя: его трудолюбия, ума, таланта, внимательности…

Я не хочу сказать, что посещение садика – это духовная катастрофа для ребёнка. Конечно, это не так. Если ребёнок обладает вполне уравновешенной нервной системой, если его отдали туда не слишком рано, если ему самому там нравится, то можно надеяться, что родители смогут компенсировать свое отсутствие в течение дня продуктивным общением в оставшееся время. Но все-таки пребывание в детском саду в течение целого дня, на мой взгляд, можно оправдать только необходимостью, отсутствием лучших возможностей. Так часто и бывает. Ну что делать, если в семье нет отца?.. Разные бывают ситуации…

Но далеко не всегда отдать ребёнка в садик вынуждает реальная необходимость. Очень часто маме просто надоело сидеть с ребёнком дома, часто родители считают, что, работая вдвоем и зарабатывая больше, они принесут ребёнку больше пользы и т.д. Вот это неверно.

Часто ребёнка отдают в детский сад еще и потому, что дома ему скучно, а в садике будет общение. Ну, если ребёнок дома предоставлен целый день себе, то ему, конечно, будет скучно. Но если родители активно играют с ним какую-то часть дня, то в оставшееся время он прекрасно находит, чем себя занять, так как в совместном опыте игры учится организовывать свое время и деятельность. А что касается общения, то его можно организовать другим способом: столько сейчас групп развития, различных детских кружков!

Одним словом, если есть возможность, стоит побеспокоиться, чтобы ребёнок не проводил все или почти все свое время в детском саду или под присмотром не очень близких людей.

Впрочем, я не спорю, в каких-то ситуациях, даже очень во многих, пребывание ребёнка в детском саду никак не отразится на его нравственном росте, а в каких-то случаях ему там быть и полезней, чем дома. Если родители сами не отличаются особым стремлением к духовному росту, то чем садик навредит их ребёнку? Дома ему не предложат ничего большего. Но мы говорим о том, как сделать так, чтобы высокие христианские нравственные нормы вошли в жизнь ребёнка – в этом случае длительное пребывание в детском саду будет немалым препятствием к успеху. Оно будет мешать растить ребёнка, не мыслящего своей жизни без Церкви и ее Таинств, имеющего, что противопоставить культу развлечений, ставшему религией современного общества.

Отец Константин: Мне приходится сталкиваться и с другой проблемой: дети в семьях ссорятся, обижают друг друга, часто даже дерутся, но родители не считают нужным во все это вникать. Они считают, что у них своя детская жизнь и не стоит забивать ею свою голову, в которой и без того полно всяких проблем. Это я к тому, что необходимо жить жизнью своих детей, чтобы максимально влиять на развитие их души.

Думаю, дело родителей – не лениться и вникать во все тончайшие детали отношений детей между собой. Также неправильно, мне кажется, запрещать детям, как делается во многих семьях, рассказывать родителям о том, что брат или сестра их обидели. Понятно, что потакать ябедничеству нельзя. Но и оставлять зло безнаказанным и справедливость попранной тоже недопустимо. Семья ведь не зона, это скорее единый организм. Если болит палец, все тело на это откликается, реагирует, лечит. Так же и в семье. Дети должны знать, что родители вникнут, разберутся и помогут урегулировать конфликт. Виноватые получат свое, а невиновные свое. Родители непременно должны вникать в проблемы взаимоотношений детей, ведь именно тут в основном и встают – или не встают! – перед ребёнком нравственные вопросы. Но делать это нужно деликатно.

Елизавета: Часто приходится слышать мнение, что такое тесное взаимодействие с ребёнком не дает ему становиться самостоятельным, слишком привязывает к родителям и вообще является следствием родительского авторитаризма. С этим невозможно согласиться. Стремление жить с ребёнком одной жизнью не имеет ничего общего с авторитарным стилем воспитания. Более того, эти две вещи несовместимы, потому что войти в жизнь ребёнка можно только на равных: воспринимая его как равную личность, уважая его, а не приказывая с высоты своего возраста и родительской власти. И внимательное отношение к душевным движениям ребёнка должно быть не тотальным контролем над каждым его шагом, а совместным прохождением общего пути.

Что же касается самостоятельности, то, безусловно, нельзя препятствовать ее проявлению там, где она возможна, где ребёнок дорос до нее. Нельзя не давать подросшему малышу самому одеваться, есть, играть, во что он хочет, и т.д. Но нельзя и требовать самостоятельности и ответственности там, где он еще не готов к ней. Так, нельзя требовать от малыша, чтобы он оставался без мамы, если он еще не готов к этому. И та, и другая крайность влечет за собой психологические проблемы. А, как мы говорили, в этом раннем возрасте малыш еще совсем не готов ни делать самостоятельно нравственный выбор, ни следовать ему.

Так что не нужно бояться проникать в душу ребёнка. Просто нужно делать это тактично, не вламываться туда, не командовать, это уже как раз деспотизм. Не заставлять ребёнка поступать правильно, но помогать ему, делать это вместе с ним, исправлять ошибки вместе с ним. Душа ребёнка нуждается в том, чтобы родители разбирались вместе с ним, как бы он поступил в той или иной ситуации. Правильно это или неправильно? Чтобы он видел и реакцию родителей, и их личный пример. Чтобы его эмоции и действия направляли в правильное русло. Это не только не ущемляет личную свободу ребёнка, а наоборот, помогает ему в дальнейшем зажить самостоятельной жизнью.

Так формируются внутренние нравственные ориентиры, которые позволят ребёнку в дальнейшем самостоятельно делать правильный выбор и не зависеть от чужого мнения.

Так примерно до семи лет необходимо прикладывать максимум усилий, чтобы следить за нравственностью ребёнка, потом немного отстраниться…

Отец Константин: Именно немного, а не совсем бросить. Напомним еще раз – это постепенный процесс, новый этап не начинается в тот день, когда ребёнку исполняется 7 лет.

Елизавета: Да, конечно, не бросить, но и не контролировать так, как до семи лет. Дальнейшее формирование совести и личной ответственности будет в большей степени происходить благодаря доверию родителей. Дальше будет только вредить, если у 7–10-летнего ребёнка родители будут контролировать каждую мелочь. Если контакт между родителями и ребёнком есть, то ребёнок и сам захочет поделиться, но постоянно следить за его поведением уже нельзя. «До этого» нужно было быть внимательным к каждому его шагу, а в этом возрасте – уже нет, потому что теперь необходимо дать ребёнку понять, что он уже большой, что ему доверяют, что он способен поступать правильно. Это будет гораздо действенней. То, в чем раньше ребёнок нуждался, – в бдительном внимании к каждому его шагу, теперь будет только унижать, внушать мысль, что он неспособен на нравственные поступки. Теперь механизм уже запущен и работает самостоятельно. Если же нравственная основа личности к этому времени не сформирована, родители оказываются в очень сложной ситуации, ведь уже пора говорить о доверии. Как важно все делать вовремя!

Отец Константин: Но, конечно, формирование нравственности ребёнка на этом не заканчивается, оно активно продолжается и в подростковом возрасте. Просто начинается новый этап, и у родителей теперь другие задачи. Если сравнить со строительством дома, то можно сказать, что на предыдущей стадии был построен каркас, а теперь завершается строительство и идет отделка. Теперь уже сложно совсем испортить построенное, но вот придать ему неподобающий вид легко. Теперь ребёнку предстоит усвоить более тонкие нравственные нормы, научиться самостоятельно в самых неоднозначных ситуациях, которые предлагает нам жизнь, отделять злое от доброго, полезное от вредного. Это очень ответственный период. Насколько ребёнок готов к нему, зависит от успешности прохождения предыдущей стадии. Если в семье царил авторитаризм или попустительство, то ребёнок скорее всего не будет готов вынести из него максимальную пользу. В первом случае он либо будет по-прежнему нуждаться в твердой руке родителей, либо бунтовать против них – и то, и другое ограничивает его нравственную свободу, научиться пользоваться которой ему предстоит. А во втором случае он будет просто нравственно дезориентирован, его моральные нормы будут весьма примитивны и будут преимущественно касаться его благополучия.

Теперь родители все меньше контролируют ребёнка и постоянно декларируют свое уважение к нему (не только на словах, но и всем своим поведением). Они подчеркивают, что ребёнок уже способен сам делать правильный нравственный выбор. Но не надо думать, что родительский труд над воспитанием совести ребёнка окончен, что дальше от них мало что зависит. Ребёнок входит в подростковый период. Это время, когда у ребёнка формируется то, что в психологии называется «образом идеального Я». Постепенно формируется идеал, к которому он должен стремиться. Нормально, что он никогда не дотянется до этого идеала, потому что всегда должно оставаться пространство для роста. И дело родителей на этом этапе – помочь ребёнку сформировать правильный идеал, к которому он будет стремиться.

Елизавета: Это не так просто, как может показаться на первый взгляд, так как этот идеальный образ формируется под влиянием авторитетных для ребёнка людей. Кто будут эти авторитеты, на чьи слова и пример жизни будет он ориентироваться? Родители? Духовник? Святые? Христос с Его требованиями? Авторитетом могут быть и совершенно безликие, безнравственные фигуры, это могут быть культовые персонажи современной молодежной культуры, вымышленные герои книг, фильмов…

Но для того, чтобы родители могли помогать ребёнку на этом этапе, необходимо, чтобы сами они обладали большим авторитетом в его глазах. Если этого нет, то им остается лишь молиться, чтобы ребёнок не попал под плохое влияние. Также в такой печальной ситуации можно посоветовать родителям постараться найти людей, которых ребёнок будет воспринимать непредвзято и которые могли бы стать для него авторитетом. И совсем не факт, что таким авторитетным человеком будет для ребёнка священник, особенно духовник его родителей. Если ребёнок не воспринимает родителей, то, очень возможно, и все то, что он привык связывать с ними, не будет восприниматься должным образом. Если это так, то лучше поискать для ребёнка другого священника и позаботиться, чтобы он был интересным, ярким человеком, умеющим находить общий язык с подростками. Это, конечно, непросто.

Нужно понимать, что кто-то все равно будет для ребёнка авторитетом, и лучше всего самим незаметно подвести его к тем людям, влияние которых на него будет полезно. Хорошо, если есть подходящие родственники или друзья. Если нет, то таким авторитетом для ребёнка может стать руководитель любимого кружка, спортивный тренер.

Но все будет гораздо оптимистичнее, если родители и в этом возрасте останутся очень авторитетными для ребёнка людьми. А этого можно ожидать как раз в том случае, если до этого времени они старались жить с ребёнком одной жизнью. В подростковом возрасте у ребёнка уже относительно своя жизнь, но близкие, доверительные отношения сохраняются. Тогда ребёнок по-прежнему будет обращаться за помощью и разъяснениями прежде всего к родителям. Тогда они могут ожидать, что их нравственные категории будут восприниматься ребёнком, так же, как будут восприниматься те люди и идеалы, которые являются идеалами для родителей. Им лишь надо быть тактичными, ненавязчивыми и всегда открытыми к общению на любую тему. И, конечно, по-прежнему необходимо уделять своему подросшему ребёнку достаточно времени и внимания.

Какие педагогические мероприятия можно предложить родителям в этом возрасте? Мне кажется, очень хорошо вечером читать и толковать Евангелие или жизнеописания святых3). Можно и просто подходящие по возрасту серьезные книги, с совместным обсуждением… Лучше всего, чтобы это была давняя традиция; подросток, для которого это внове, может возмутиться: «Зачем на это тратить время, я что, сам читать не умею?» Можно просто устраивать обсуждение важных тем.

Очень хорошо понимаю, что при загруженности родителей (да и детей) выделить время на совместное чтение очень сложно. Но только на свой молчаливый пример рассчитывать нельзя. Нельзя также рассчитывать, что все необходимые темы всплывут сами собой, все вопросы будут заданы. Многие вещи нужно проговорить, на многие вопросы навести. Нужно показать, какие благородные и прекрасные существуют люди и модели поведения.

Здесь отрицательным примером служит семья, в которой воспитывался священник Сергий Булгаков. Часто в очень верующих семьях люди переживали период неверия и приходили к вере лишь позже, сами. Приходили потому, что обладали тонкой развитой душой. Можно ли сказать, что Сергия Булгакова, который, будучи воспитан в семье профессора Духовной Академии, в юности отошел от веры и стал марксистом, вырастили нечутким к своей душевной жизни человеком? Нет. Он был достаточно чутким. Однако он не смог воспринять на глубинном уровне авторитеты родителей. Не все, значит, в церковной жизни и в богословии было ему понятно, отзывалось в его душе. Правда, милостью Божией Сергей Николаевич все же уже в зрелом возрасте опять вернулся к вере, от которой отошел в юности. И даже стал священником.

Тут нужно целенаправленное педагогическое воздействие, доверительные беседы с ребёнком, разбор евангельских тем. Родители должны рассказывать примеры из своей жизни, обсуждать литературу, совместно с ребёнком читать о святых, обсуждать их наставления. Если мы хотим, чтобы идеалы родителей были восприняты ребёнком, необходимо, чтобы он был глубоко знаком с ними.

Отец Константин: Ты говоришь о ситуации в семье русского философа протоиерея Сергия Булгакова. Да, он и сам признавался, что жил и воспитывался как-то сам по себе. Родители, хоть и были глубоко верующими людьми (отец – профессор Духовной Академии), но не имели той глубинной связи с детьми, которая необходима, чтобы правильно сформировалась душа ребёнка!

А я тут же вспомнил пример и другого Булгакова – Михаила, автора романа «Мастер и Маргарита». Эти Булгаковы не братья, но родственники. И у Михаила Булгакова так же, как и у Сергия, отец был профессором Духовной Академии. И тоже не было душевной и нравственно формирующей связи с детьми, родители были сами по себе, дети – сами по себе. Михаил Булгаков вырос не то, чтобы неверующим, но далеким от Церкви человеком. Его роман «Мастер и Маргарита» – не антихристианское, но все же далекое от подлинного христианства произведение.

Елизавета: Как сделать христианские ценности ценностями ребёнка, если родители и дети не ведут бесед на эти темы, не находят времени, чтобы это все обсудить?.. Необходимо вызывать ребёнка на доверительные беседы, чтобы тот делился своими переживаниями, рассказывал о том, что для него важно и какие нравственные вопросы у него возникают. Хорошо, чтобы родители и дети делились мнениями об окружающих людях, о современных «кумирах». Родители со своей стороны тоже должны выходить на доверительные беседы, рассказывать, что происходит у них в жизни, какие нравственные вопросы встают перед ними и как они их решают, но, конечно, не забывать, что они делятся с детьми. Не задавать вопросы, а обсуждать с ними те вопросы, которые уже разрешены в их душе. Не надо никогда забывать, что ребёнок не может быть другом для родителей. Конечно, он может быть и другом тоже, но лишь отчасти, прежде всего он ребёнок. То есть ставить перед ребёнком не разрешенные самими родителями вопросы не надо. Выносить на взаимное обсуждение нужно те вопросы, на которые у родителей есть четкий ответ или может быть несколько приемлемых вариантов ответа, тогда вместе с ребёнком можно обсудить и выбрать оптимальный вариант.

К сожалению, в нашей бурной жизни очень часто у детей и родителей мало времени на общение, и ребёнку не так уж легко воспринять и принять идеалы родителей. Ребёнок большую часть дня проводит в школе, в абсолютно другой атмосфере. Потом приходит домой, делает уроки и ложится спать. И даже если в воскресенье он идет в храм, то Церковь4) для него остается внутренне далекой. По себе знаем, что даже взрослому человеку, чтобы после суетной, бурной жизни плодотворно помолиться за Литургией, надо сделать усилие и отключиться от всего, что занимает его ум. А для ребёнка это и вовсе трудно. Особенно, если он весьма абстрактно понимает, для чего это вообще нужно. Так получается, что молитва и посещение церкви становится для него одним из пунктов, которые необходимо выполнять наряду с другими ежедневными обязанностями.

Отец Константин: Если не сказать повинностями…

Елизавета: Так что, несмотря на сложности нашей современной жизни, обязательно нужно находить время для общения со своим ребёнком-подростком. Желательно даже каждый день оставлять на это время.

Но общение общению рознь. Иногда можно говорить долго, но так и не коснуться каких-то серьезных вопросов. Основные наши разговоры в течение дня касаются обычно бытовых и организационных вопросов, просто делимся впечатлениями. Без этого тоже, разумеется, невозможно. Но этого недостаточно. Специально организованное времяпрепровождение, такое, как, например, совместное чтение Евангелия с обсуждением, поможет отдельно затронуть множество серьезных тем, без обсуждения которых говорить о формировании у ребёнка цельного христианского мировоззрения невозможно.

И опять встает вопрос совместного времяпрепровождения, оно необходимо и для общения, и для воспитания личным примером. Если ребёнок, а потом подросток почти не видит своих родителей, то он просто не будет иметь возможность увидеть их в разных ситуациях. Важно, чтобы ребёнок не только слышал от родителей, как, по их мнению, правильно поступать в том или ином случае, но и наблюдал за их поведением в жизни. Чтобы это было возможно, необходимо достаточное время проводить вместе с ребёнком: это и совместные прогулки, поездки, посещение интересных мероприятий, но не менее полезно ребёнку наблюдать за родителями и в повседневной жизни (на работе, в транспорте, в магазине и т.д.). Как поведут себя родители, если их обсчитали, толкнули, обругали, если они опаздывают и нервничают по этому поводу… Как отреагируют родители, если им сделают замечание или сделают, напротив, что-нибудь приятное. Наконец, как родитель поведет себя в отношении тех, кто не просит о нашей помощи, но просто нуждается в ней.

Жизнь постоянно предлагает нам маленькие проверки – и это прекрасная возможность показать детям правильную модель поведения и отношения к той или иной ситуации.

Отец Константин: В связи с этим я хочу затронуть еще одну тему, хотя поговорить можно было бы еще о многом. Итак, мы говорили, что основы той части человеческой личности, которую мы называем совестью, закладываются очень рано – лет до семи. Затем родители могут пользоваться тем, что они воспитали в ребёнке, ослабить свой контроль над ним и с радостью наблюдать его духовный рост, помогать ему в этом росте. Однако вот вопрос: родители очень часто жалуются на то, что их подросшие дети не умеют видеть свою вину, всегда считают себя правыми.

Елизавета: Да, такое бывает – и бывает, к сожалению, нередко. Это очень печальное последствие неправильного воспитания (я сейчас не говорю об отклонениях, потому что отсутствие самокритичности может быть следствием мозговых нарушений, может быть наследственным фактором). Хотя родители тут должны быть осторожны в суждениях: временны́е рамки весьма субъективны. Общая, характерная для всех детей безответственность (чувство ответственности тоже формируется постепенно) также играет свою роль в том, что ребёнок не всегда может осознать свою причастность к каким-то плохим вещам, не всегда может быть достаточно ответственным, чтобы осознать именно свою вину за определенный поступок. Особенно это касается тонкостей взаимоотношений между людьми.

Я помню, как наша, тогда десятилетняя, дочка как-то была уставшей и «не в духе». У нее не было желания что-либо делать, а тут пришла ее крестная (что само по себе подвиг после трудного дня), чтобы позаниматься с ней. В этой ситуации Уля не сдержалась и буркнула что-то такое, что обидело крестную. При этом она напрочь отрицала малейшую свою вину. Когда мы стали разбираться, в чем дело, оказалось, что, если смотреть формально, то придраться не к чему: Уля действительно не сказала ничего недопустимого, и тон был немного ворчливый, но никак не грубый. Но в общей атмосфере недовольства, которое не могло не ощущаться, это прозвучало как неблагодарность. В другое время те же слова были бы восприняты нормально. Прошло немало времени, прежде чем Уля осознала, в чем она виновата: в том, что не была достаточно благодарна своей уставшей, но не жалеющей для нее времени крестной, чтобы постараться взять себя в руки и сделать общение с собой если не праздником, то по крайней мере приятным. Это к тому, что в какой-то степени нормально, когда ребёнок, уже и не маленький, заявляет: тарелка сама упала и разбилась, я ее крепко держал. Все еще в процессе развития. Это повод, чтобы спокойно обсудить ситуацию.

И все же проблема такая существует: многие дети, действительно, обладают явно недостаточной самокритичностью. Общаться с такими детьми, особенно близким, бывает нелегко.

Что же сказать родителям, которые осознали это слишком поздно, когда их дети уже вошли в подростковый возраст или вообще уже выросли? Можно ли здесь что-то сделать? Мы уже сказали, что, конечно, самый гибкий (и хрупкий) возраст – возраст раннего детства. Это возраст, когда закладывается база для всего дальнейшего воспитания. Но не надо также забывать, что воспитываем мы друг друга всю жизнь. Так же и Бог нас воспитывает всю жизнь. Конечно, это воспитание нельзя сравнивать с воспитанием младенца, когда мы, как из мягкой глины, лепим душу ребёнка. Теперь это воспитание и воспитуемому, и воспитующему дается очень тяжело, и совершается оно медленно. Однако результат наверняка будет, надо только работать.

Отец Константин: Теоретически так. Но практически, в каком направлении следует работать с ребёнком, если он вышел из этого благодатного и податливого возраста?

Елизавета: Конечно, чем старше ребёнок, тем сложнее на него влиять. Прежние средства, одобрение и наказание, в этом возрасте уже не так действенны, как раньше. Тем не менее как раз в этом случае отказаться от них не получится. Ребёнка придется сдерживать внешними средствами, он должен подчиняться законам, правилам, принятым в семье. Если этого требовать твердо, но с уважением, ребёнок воспринимает эти законы спокойно (более подробно об этом мы поговорим, когда будем обсуждать допустимость и формы наказания). Попустительство и вседозволенность тут совершенно недопустимы, так можно совсем покалечить неокрепшую душу. Ребёнок должен усвоить, что за свои поступки он будет нести ответственность, что, если он хочет, чтобы его желания уважались, к нему прислушивались, то и сам должен делать то же самое.

Дальнейшее зависит прежде всего от того, есть ли у родителей со своим чадом контакт. Если отношения доброжелательные, если ребёнок не воспринимает родителей в штыки, то можно попробовать подтолкнуть его к духовному росту. И работа тут, думаю, должна вестись главным образом в направлении развития способности глубоко чувствовать. Развивая умение тонко чувствовать, умение сопереживать, вслушиваться в других, мы параллельно развиваем и умение видеть свои ошибки. Степень самокритичности очень связана с общей духовной развитостью личности. Чем больше человек умеет сострадать, чем глубже любить, тем громче звучит в его душе голос Божий – голос совести. Отсутствие самокритичности – другая сторона поверхностности чувств.

Соответственно, и в беседах с ребёнком, наверное, следует сделать акцент как раз на эти моменты: объяснить, чем отличается серьезное чувство от неглубокого. В чем, например, разница между настоящим состраданием и поверхностным: первое заставляет взглянуть на мир глазами другого человека, побуждает к реальной помощи, второе является, скорее, просто эмоциональным выплеском: погрустил – и живешь, как прежде.

Мы уделили много внимания тому, как вырастить ребёнка совестливым, чутким человеком. Для родителей это актуальный вопрос. Так хочется, чтобы, став взрослыми, наши дети имели чистую душу, правильные духовные ориентиры. Чтобы им не пришлось начинать духовную жизнь если не с нуля, то с очень малого. Мы надеемся, что совесть их будет достаточно развита, чтобы Господь через нее мог обращаться к ним. Тут, однако, тоже могут быть подводные камни. Печально, если человек с легкостью нарушает Божии заповеди и ничто не беспокоит его при этом. Но не лучше ситуация, когда в душе человека происходит своеобразная поломка и совесть перестает быть тем органом, через который именно Господь направляет человека. Тогда человек очень остро ощущает себя виноватым, ощущает даже в тех ситуациях, когда его реальной вины нет. Понятно, что такое чувство является крайне непродуктивным для духовного роста. Оно не выполняет своей задачи: стимулировать человека что-то изменить в себе, в своем поведении. Наоборот, оно тормозит человека на пути активного изменения. Человек с таким нездоровым, невротическим чувством вины оказывается подавлен им, подавлен настолько, что у него уже нет сил для духовного роста. Да и отличить, где он совершает реальные ошибки, которые непросто исправить, а где незначительные огрехи, о которых и думать-то много не надо, не может. Вся его жизнь направляется на то, чтобы избавиться от мучающего его чувства вины, но избавиться от него он не может. Это здоровое переживание вины проходит, если человек откликается на укоры совести и что-то меняет в своей жизни, а болезненное продолжает тревожить человека, находя все новые и новые поводы для самобичевания.

Мы все время говорили о том, как плохо, если человек неспособен или мало способен чувствовать свою вину, а это другая крайность – слишком сильное и неправильно ориентированное чувство вины. Она не лучше.

В первом случае родители недостаточно уделяли ребёнку внимания и не умели целенаправленно воспитывать в нем это качество. И ребёнок вырос некритичным к себе, нечутким, не ощущающим свою вину. Безусловно, такой человек ущербен – своей душевной нетонкостью, своей неспособностью изменяться, неумением глубоко чувствовать, а значит, и достаточно глубоко воспринимать Бога. Другая крайность – слишком строгие, слишком принципиальные родители. Если родители все время придираются к ребёнку, все время одергивают, все время его ругают и наказывают, то очень велика вероятность, что они воспитают в нем нездоровое, невротическое чувство вины. Особенно же беззащитны в такой ситуации дети, которые и так от природы обладают тонкой, чуткой душой и повышенной совестливостью и впечатлительностью. Их-то как раз нужно вдвойне бережно и мягко воспитывать, они и так воспринимают любую критику в свой адрес очень остро, и так ловят каждое слово одобрения. Но как раз им обычно приходится хуже всего, поскольку родители видят, насколько действенны их методы воспитания. Как раз такими детьми родители часто начинают манипулировать с помощью чувства вины: как тебе не стыдно так себя вести! Не каждый ребёнок тут же глубоко откликнется на такой укор, но этим детям и вправду становится стыдно – слово родителей обладает для них огромным авторитетом.

Одним словом, если родители слишком строги к ребёнку, если придираются ко всем мелочам (именно придираются и ругают, вместо того чтобы мягко обратить внимание на ошибку), не умеют с легкостью указать ребёнку на его проступок, подсказать, как его исправить и идти спокойно по жизни дальше, то они тоже калечат душу ребёнка. Более того, некритичный к себе человек будет жить в более спокойном состоянии, нежели человек с невротическим чувством вины, последний, ко всему, будет еще и несчастлив. Но главное: и то, и другое состояние ущербно, мешает человеку возрастать духовно.

Отец Константин: Да, не только нехватка самокритичности, но и, наоборот, чрезмерное, нездоровое ее проявление. Вообще-то люди с болезненно обостренным чувством вины гораздо больше тянутся к религии. Неудивительно, ведь они обладают достаточно чуткой душой, они не замкнуты исключительно на себе и своем благополучии. Беда в том, что их религиозность обычно носит нездоровый характер. Церковь и Бога они воспринимают как придирчивого родителя, который только и ищет, за что бы наказать. А поскольку это совершенно неправильный образ Бога, характерный для магического миросозерцания, то их духовная жизнь приобретает черты магизма. Они боятся неправильно выполнить ритуал, упустить какую-то мелочь на исповеди, что-то не то съесть во время поста. Такие люди могут несколько раз подряд подходить к священнику, чтобы рассказать какую-нибудь мелочь, так как боятся, что иначе исповедь не состоялась.

Елизавета: Они постоянно ищут, в чем виноваты. Но это чувство нездоровое, и причина его лежит не в реальном проступке человека, так что найти его источник не получается. А если нарушена внешняя форма, то легче всего приписать именно этому испытываемый душевный дискомфорт.

Отец Константин: И, к сожалению, нередко приходится сталкиваться с православными, которые жалуются, что после исповеди у них не стало легче на душе, и поэтому они начинают думать, что эта исповедь была недействительной, или ищут какие-то другие причины, почему могло так произойти. И снова, и снова с тем же пойдут к другому батюшке, хотя здесь, конечно же, причина не в батюшке, а в них самих, в тех самых изъянах, о которых мы говорим.

Елизавета: Да и вообще в Церкви нередко приходится видеть людей, которые почему-то считают, что постоянное пребывание под гнетом чувства виновности перед Богом, перед окружающими людьми, вообще ощущение неправильности своей жизни является нормой и даже эталоном православной жизни. Здесь следует четко отличать подлинное в православных традициях от человеческих заблуждений. В данном случае нужно помнить, что, когда святой плачет о какой-то, как нам кажется, мелочи, это совсем не то же самое, что переживает человек, страдающий невротическим чувством вины и низкой самооценкой. Просто у святого ввиду его близости к абсолютной чистоте и святости – Богу даже самое незначительное темное пятнышко на совести воспринимается как трагедия. И святые никогда не остаются в этом состоянии подавленности, они не бездействуют, оно стимулирует их совершенствоваться еще и еще.

Отец Константин: Многие родители подросших детей жалуются на то, что их ребёнок почти никогда не испытывает чувства вины. А все мы знаем, как тяжело жить и общаться с людьми, которые всегда и во всем считают себя правыми. Такие люди, что бы они ни сделали, даже если поступили очевидно неправильно, виноватыми себя не считают. У них вечно виноват кто-то или что-то другое. Или и вовсе все в порядке. Все мы сталкивались с такими людьми. Общаться с ними непросто. Разумеется, хочется, чтобы те, с кем мы общаемся, а особенно наши близкие, могли отвечать за свои поступки, могли каяться, когда поступили неправильно. Ведь человек, который никогда не ощущает себя виноватым, всегда считает себя правым, не имеет возможности исправиться. Мы ждем от наших близких духовного роста, а без критического отношения к себе он невозможен.

Но столь же часто приходят люди, которых нездоровое чувство вины побуждает заниматься бесцельным самокопанием, вместо того чтобы реально выполнять советы духовника. Такими людьми очень тяжело руководить, они без конца угрызаются по тому или иному поводу, а наставления духовника не думать об этом и впредь стараться поступать правильно, просто не в силах выполнять.

Елизавета: Еще раз хочется подчеркнуть, что критерием отличия здорового чувства вины от болезненно искаженного является то, что здоровое чувство вины оказывается стимулом к росту, человек не зацикливается на нем, не тратит на него все свои силы. Оно является как бы ступенькой, через которую человек идет дальше. Хорошо об этом говорил свт. Тихон Задонский: подлинное покаяние не оставляет человека стоять на месте и оплакивать свой грех, а наоборот, побуждает его двигаться дальше. Он говорил, что, если ты согрешил, то кайся и продолжай движение вперед. Не надо стоять у обочины и рыдать, нужно следовать дальше. Это очень точно. Здоровое чувство вины помогает понять, осознать свой поступок и двигаться дальше.

Отец Константин: В этом отношении Таинство Покаяния имеет не негативный вектор (только лишь освободиться от грехов), а позитивный (получить стимул двигаться в нравственной жизни вперед).

Елизавета: Да и родителям, для которых характерно такое нездоровое чувство вины, необходимо быть внимательными и понимать, что это именно искажение, можно сказать, болезнь, преодолеть которую (пусть с немалым трудом) поможет послушание Церкви, следование советам мудрого духовника. И уж, конечно, нельзя эту неверную духовную установку делать эталоном духовной жизни, считать такое состояние правильным и преподносить ребёнку как образец правильного отношения к Богу.

Отец Константин: И здесь еще раз хочется призвать задуматься о том, как мы ответственны перед своими детьми, как важно не перегибать палку – ни в излишнюю строгость, ни в излишнюю мягкость, потому что в деле воспитания, да и вообще в деле духовной жизни, очень важно держаться золотой середины. И то, и другое приводит к искажениям, а нужно с чуткостью, со вниманием, спокойно и ровно, но тем не менее достаточно твердо воспитывать и указывать ребёнку правильный путь.

1) Единообразная установка начинать исповедоваться малышу в 7 лет просто удобна. Если вы по какой-либо причине считаете, что ребёнку полезно начать исповедоваться раньше или, наоборот, в семь лет он еще плохо развит и боится батюшку, вы должны обсудить это с духовником.

2) Трогательная деталь, которая произвела на формирование религиозности будущего святителя Игнатия огромное влияние. Мальчика вместе с другими детьми часто наказывали, а отец был в этом порой даже жесток. И вот няня, которая, естественно, на господ не могла оказывать никакого влияния, ночами горячо молилась за своих маленьких воспитанников. Она со слезами молила Господа и Пречистую Богородицу, чтобы детей меньше наказывали. Конечно, дети знали об этой молитве, а иной раз и подсматривали за молящейся няней. И как они были ей благодарны, как преданы и как ее любили…

3) К сожалению, традиционные жития святых (по святителю Димитрию Ростовскому) – не совсем удачная литература для чтения детям. Здесь много от «триллера», нравственная фабула жития для ребёнка не очевидна, и ее должен извлечь и растолковать взрослый. Ближе и понятнее будут популярные в последнее время жизнеописания и поучения современных афонских подвижников, жития таких святых последних веков, как блаженная Ксения Петербургская, Матрона Московская, Иоанн Кронштадский, Серафим Саровский, Серафим Вырицкий и многие другие. Но и при чтении этих житий нужно, прочитав фрагмент, растолковать его для ребёнка. Совсем недавно мне в руки попали жития, написанные преподобным Никодимом Святогорцем (нач. XIX века).

4) Напомню, что слово «церковь» пишется и с большой, и с маленькой букв. Там, где речь идет о Церкви как Богом установленной реальности, как о Церкви Христовой в планетарном масштабе, это слово пишется с большой буквы. Там, где церковь упоминается как храм, это слово пишется с маленькой буквы. Например: «Христианин жить не может без Церкви». И: «Этим утром мы всей семьей отправились в церковь».

Я об этих прописных истинах упоминаю потому, что часто из-за неправильного понимания читателем слова «церковь», написанного в книге, меняется понимание текста.

Ребёнок ИНДИГО, или просто трудный ребёнок?

(Глава написана Елизаветой Пархоменко.)

Начиная разговор на столь актуальную для многих современных родителей тему, я сразу вспоминаю разговор с одной очень уважаемой нами (мной и отцом Константином) женщиной, вырастившей двух дочерей.

«Когда у меня росла моя первая дочь, – говорила она, – я была уверена в том, что я очень хорошо умею воспитывать детей. Все говорило в пользу этого. Моя дочь росла послушной, старательной, ответственной, очень хорошо училась, никогда не грубила. Понятно, что никогда не было проблем с дисциплиной, с выбором правильных авторитетов и жизненных ориентиров. Она прекрасно и без труда закончила школу, поступила на престижный факультет университета, вышла замуж, родила детей, развитие и воспитание которых, как и положено хорошей матери, ставит для себя на первое место. Я не хочу сказать, что в их семье совсем все идеально, у них тоже возникают, разумеется, свои проблемы, но невозможно не порадоваться, когда видишь, что и внуки растут развитыми, что они естественным образом усваивают правильные ориентиры, а главное для меня как верующего человека, что вся семья – глубоко церковные люди.

А вот со второй моей дочерью, которая родилась через 12 лет после первой, все складывалось совсем по-другому. Она быстро вернула меня с небес на землю, теперь мне оставалось только признавать свою полную педагогическую несостоятельность. Она не желала знать никаких правил, чуть что было не по ней, устраивала страшные истерики, так что мне стыдно было ходить с ней в гости и приглашать людей к себе, она плохо училась в школе, я постоянно молила Бога, чтобы Он уберег ее от дурных компаний и т.д. Сейчас она уже тоже взрослая женщина, и у нее в жизни, слава Богу, тоже все хорошо: она замужем, растит двух дочек. Но если взглянуть вглубь, то все же хотелось бы, чтобы было немного по-другому: то, что она так и не получила образования, – это еще не беда, хоть и жаль; заставляет беспокоиться другое – система ценностей и интересов, принятая в ее семье, и особенно то, как это отражается на воспитании детей, которые явно получают недостаточно внимания, развитие и образование которых могло бы быть лучшим, а характеры – более уравновешенными и легкими. Очень печалит меня и тот факт, что моя младшая дочь стала совершенно не церковным человеком».

Подводя итог сказанному, эта женщина заключила: «Так что, если вначале я думала, что делаю все очень правильно и хорошо, то после рождения второй дочери уже не считала так. И вообще я поняла: от нас очень мало что зависит: они рождаются такими».

Не правда ли, очень яркое, а главное – очень жизненное, характерное свидетельство. Всегда, во все времена, действительно, рождались как дети спокойные, те, которые доставляли своим родителям минимум беспокойства, так и те, которые постоянно держали своих родителей в напряжении, заставляя их каждую минуту ожидать какой-нибудь новой экспрессивной выходки или просто проявления элементарного своеволия. Например, наша первая дочь была ярчайшим примером такого спокойного, легкого, не обременительного для родителей ребёнка. Она была жизнерадостным, оптимистичным младенцем, очень доброжелательным ко всем и совсем не пугливым. Она могла засыпать в самых спартанских условиях: так, я могла положить ее на твердую скамейку, накрыть курткой и сказать: «Сейчас время дневного сна». И она послушно и легко засыпала в самых шумных местах. C младенчества мы брали ее на лекции, и она мирно спала на задней парте, и в путешествия, и это не стоило нам какого-то огромного труда. Она не требовала, чтобы мы перестроили свой ритм жизни под нее, а наоборот, легко входила в наш. Когда ей было 5 лет, мне как-то пришлось взять ее на занятия в университет (я тогда училась), нас на курсе тогда было трое, так что сидеть надо было очень тихо, чтобы не привлекать внимание, но для нее это совсем не было трудно – она увлеченно рисовала две пары подряд. И дело тут не в том, что Ульяна обладала флегматичным темпераментом, вовсе нет, она была очень активным и деятельным ребёнком, но чрезвычайно легким.

Именно полагаясь на такой критерий: количество сил, которое родители вынуждены тратить на ребёнка, можно назвать детей, доставляющих много хлопот своим родителям, «трудными». Воспитание любого ребёнка – это всегда радостный, но, без сомнения, труд, однако воспитание ребёнка, которого мы условно называем трудным, требует тройных усилий. Такие дети с младенчества не дают родителям расслабиться: стоит родителям отвлечься, они вытворяют что-нибудь безумное и часто опасное: так, одна знакомая маленькая девочка, оставшись одна, просверлила дрелью в новом диване огромное количество дырок, в другой раз взялась с увлечением раскрашивать чернилами новое покрывало… Это о таких детях вредные советы Г. Остера. Они не удовлетворяются исследованием доступного и дозволенного пространства и все время норовят куда-то залезть, что-то достать. Отдельно отмечу, что мы сейчас говорим не о гиперактивности, о которой как об отдельной проблеме скажем потом. Тем детям, о которых мы сейчас говорим, тоже чаще всего свойственны гиперактивность и дефицит внимания, но все же чаще не как постоянно присущее им состояние. Гиперактивность у них является скорее реакцией на внутренний дискомфорт, что вообще характерно для детей, просто у таких детей все значительно сильнее, чем у спокойных: и дискомфорт возникает легче, и реакция на него сильнее. Другой такой реакцией могут быть вспышки агрессии, капризов, приступы истерик. То есть в принципе все, что характерно для детской психики в экстремальных условиях вообще, вопрос только в том, чтó для «трудных детей» будет экстремальным. И те ситуации, которые для «легкого» малыша будут ситуациями вполне преодолимого, невысокого уровня стресса, беспокойным ребёнком вполне могут ощущаться как экстремальные.

Чтобы понятно было, о чем мы говорим, приведем пример. Сейчас уже мало кто сомневается в том, что младенцу необходим физический контакт с матерью, то есть, проще говоря, чем больше малыш времени проводит на руках у матери, тем лучше. Однако не для каждой матери такое положение дел возможно, удобно, желанно. Но если «легкий» ребёнок может, и выказав недовольство, достаточно легко принять ситуацию, то ребёнок «трудный» будет кричать и требовать своего до изнеможения. Он либо добьется желаемого, либо как реакция на слишком высокий для него уровень стресса, справиться с которым он не в состоянии, возникнет одно или все психические явления, о которых мы говорили. Или возникнет усталость: такой беспокойный малыш быстро утомляется, а утомившись, становится нервным и раздражительным.

Но вернемся к проявлениям гиперактивности. Как уже было сказано, у таких детей гиперактивность – все же не постоянная их характеристика, а последствия испытываемого ребёнком дискомфорта, другое дело, что такой дискомфорт возникает у них легко, а реагирует ребёнок бурно. Если же стресс хронический, то хроническими становятся и реакции на него. Однако если не брать столь печальные случаи, то очень характерна ситуация, когда ребёнок, только что казавшийся разрушительным смерчем или виснущим и дергающим маму нытиком, найдя интересное для себя занятие, может надолго погрузиться в сосредоточенную работу. Мы еще вернемся к этой характеристике «трудных» детей, она, безусловно, является ведущей в выработке правильной линии их воспитания. Такими детьми сейчас переполнены садики и школы, их считают гиперактивными и не поддающимися воспитанию и обучению, в то время как при определенных условиях они могли бы быть совсем другими.

Важно понимать, что эти дети действительно «рождаются такими», и хотя до тех или иных отклонений в психике и в поведении можно довести любого ребёнка, в данном случае в отношении детей этой категории можно однозначно сказать, что «трудность» – изначальное свойство их темперамента, и это становится очевидным уже в раннем младенчестве. Вот как с юмором описывают свое знакомство с таким темпераментом ребёнка американский педиатр Уильям Серз и его жена Марта: «Трое наших первых детей были настолько спокойны, что мы только удивлялись, откуда столько шума вокруг трудных детей.

Но вот появилась Хэйден, которая перевернула наш относительно мирный дом вверх ногами. Она и знать не хотела то, что годилось для других детей. В ее словаре не было слова “правило”, если дело касалось сна и пищи. Она все время должна была находиться на руках и у груди, буйствовала, оставаясь одна, и успокаивалась, как только ее брали на руки. Игра в “передай ребёнка” стала любимой в нашем доме: Хэйден могла часами спать, если ее, как эстафетную палочку, передавали из рук в руки. Уставала Марта – дочь брал я. Пользовались мы и лоскутным держателем, но не всегда.

Когда мы пытались сделать столь необходимый для нас перерыв, Хэйден кричала без умолку. Девизом семьи стало: “Куда бы ни шли Марта и Билл Хэйден идет с ними”. Дочь не отставала от нас ни днем, ни ночью, и дневные баталии ночью отнюдь не сменялись перемирием. Она категорически не признавала детскую кроватку и засыпала, да и то не всегда, только в постели родителей, ощущая тепло наших тел. Кроватка, в которой до этого выросли трое наших детей, вскоре оказалась в гараже. Единственной закономерностью поведения Хэйден было отсутствие всяких закономерностей. То, что помогало в один день, не годилось на следующий. Мы постоянно искали новые способы, как ублажить ее, а она предъявляла все новые требования» (У. Серз, М. Серз. Ваш ребёнок: Все, что вам нужно знать о вашем ребёнке с рождения до двух лет).

Какие же черты изначально чаще всего присутствуют в темпераменте детей, которых мы называем беспокойными? С младенчества для таких детей характерны повышенная возбудимость: у них часты проблемы с засыпанием и со сном, часто такой ребёнок может спокойно спать, только не выпуская изо рта мамину грудь. Они легко пугаются, им не много надо, чтобы почувствовать себя неуютно, они с бóльшим трудом, чем спокойные дети, адаптируются к новой ситуации, к новым людям и местам. Им вообще не много надо, чтобы вызвать соответствующие эмоции: они быстро откликаются на то, что их радует, и радуются сильно, но еще легче у них возникают негативные эмоции. Плохое настроение вообще присутствует у таких детей чаще, чем хотелось бы, чаще, чем у спокойных детей.

Бурные негативные эмоции возникают у них не только в ответ на внешний дискомфорт, но и тогда, когда у них что-то не получается; собственно, как и у всех детей, только сильнее: попытавшись несколько раз поставить кубик на кубик и потерпев неудачу, малыш может прийти в состояние гнева и разбросать в раздражении все близлежащие игрушки или броситься от отчаяния на пол. Они очень бурно проявляют свои эмоции, и о своем дискомфорте, о своем несогласии, о неприятии ситуации заявляют очень активно. Такого ребёнка не оставишь с тем, кто ему не по душе, и там, где он не хочет оставаться: он будет отчаянно кричать и вырываться. Отвлечь его, переключить внимание, заинтересовать чем-то в такой ситуации практически невозможно: он хорошо знает, чего добивается, и проявляет удивительное упорство, которое говорит о наличии у него потенциально сильной воли. Их вообще нелегко бывает отвлечь и перехитрить, они очень упорно добиваются своего. В той ситуации, когда спокойный ребёнок поплачет немного и займется чем-то другим, малыш с трудным темпераментом будет кричать до изнеможения.

Сразу хочется сказать, что это свойство – отчаянное упорство в достижении желаемого – с одной стороны, дает такому ребёнку некоторые преимущества. Действительно, если его родители достаточно открыты ему, любят его, если он подлинно желанный ребёнок, то у него больше шансов добиться своего, чем у того малыша, который быстрее уступает. Безусловно, реакции родителей на такое поведение, скорее всего, будут двойственны, они, возможно, будут разрываться между жалостью и раздражением, но, вероятно, чаще будут уступать под таким напором требовательности малыша. Тут, и правда, надо обладать железными нервами и особой «непробиваемостью», чтобы не сдаться, когда младенец день и ночь кричит, добиваясь, чтобы его взяли на руки (и не спускали больше с них), чтобы он мог даже и спать вместе с родителями, чтобы мог есть, когда и сколько хочет (для таких детей характерно полное нежелание подчиниться каким бы то ни было режимным моментам).

Если ему повезло и его родители отличаются подлинной творческой чуткостью, то у него и вовсе прекрасные шансы получить все необходимое: получить в большом количестве физический и эмоциональный контакт с матерью, получить в огромном объеме внимание, заботу, ласку родителей и реализовать свои таланты. Однако если родители упорствуют в неприятии такого поведения, в отвергающем отношении к младенцу, то и его ресурсы не бесконечны. Как ни страстно он пытается добиться своего, но, не находя отклика, он так же пройдет характерные в этой ситуации этапы: сначала будет сердиться и требовать, потом впадет в отчаяние, а затем наступит стадия отрешенности и равнодушия. Так что советы «дать накричаться вволю», «не потакать», «с пеленок держать в строгости» и т.д. могут действительно внешне достичь результата: ребёнок действительно может перестать требовать столько внимания к себе. Только это будет значить, скорее всего, что он просто сломался. И насколько сильной была требовательность ребёнка, настолько сильными и вряд ли устранимыми будут негативные последствия такого надлома.

Очевидно, что эти дети, которых мы условно называем «трудными», такими и являются для своих родителей. Если же нет, в том смысле, что родители не захотели эту трудность, этот труд на себя взять, устранились от нелегкого дела воспитания такого ребёнка, то слишком велика вероятность, что трудным он станет не только для себя и своих родителей, но и для всех, с кем в будущем сведет его жизнь. Но большинство родителей любят своих детей, желают им помочь, и если и делают ошибки, то невольно, из-за своего, столь естественного человеку, несовершенства и незнания. Испробовав то или иное средство, подсказанное родственниками или знакомыми, и поняв, что поведение ребёнка не меняется в лучшую сторону, такие родители обычно обращаются к помощи медицины. Невропатолог ставит тот или иной диагноз и начинает длительное и мало помогающее лечение. Мало помогающее не потому, что я с подозрением отношусь к официальной медицине, а потому, что это такие тонкие и сложные проблемы, что медицина не имеет однозначно и быстро помогающих средств. Как и вообще в большинстве сложных случаев.

Обычно таким детям ставят диагноз «минимальная мозговая дисфункция». Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (или без) – его характерная особенность. С годами знания ученых об этом заболевании углубляются, меняются термины и лекарства, но простого решения пока не нашли, да, надо полагать, его и не найти. А детей, которым поставлен такой диагноз или не поставлен, но мог бы быть поставлен, рождается все больше. Причиной такого поведения могут быть и какие-либо иные небольшие неврологические проблемы, более или менее сильно выраженные. И родители по большей части с трудом справляются с воспитанием и обучением своего растущего проблемного чада, воспринимая его либо как больного, либо, и это еще хуже, как плохого; и то, и другое негативно сказывается на самовосприятии ребёнка.

Надо полагать, дети с трудным темпераментом рождались всегда, но нельзя отрицать также и того, что именно в наше время такие дети, в общем-то, перестали быть исключением по сравнению со спокойными, «беспроблемными» детьми. Что тому виной: экология ли, здоровье матерей, возраст матерей, медикаменты, множественные осложнения при беременности и родах?.. Но, как бы то ни было, сам факт неоспорим. Как и тот, что увеличилось количество заболеваний раком, к примеру. Увеличилось количество «трудных» детей, увеличилось количество растерянных, не справляющихся с ситуацией родителей. Так что проблема эта достаточно освещена в психологической и медицинской литературе, в том числе и популярной. И это, безусловно, хорошая поддержка и помощь родителям таких детей. Однако в результате такого медицинского ракурса такие дети предстают вроде как однозначные инвалиды. Пусть в восприятии многих родителей их инвалидность не такая страшная, как у детей с психическими заболеваниями, как, например, аутизм, но все же, думают они, это ущербность.

Между тем это не совсем так. Это совершенно особый случай. И особенно это становится очевидно на одаренных детях. Тогда одновременно со всеми описанными чертами, свойственными трудному темпераменту, присутствуют высокие интеллектуальные возможности, большой творческий потенциал. Ну, такое явление, собственно, потому и называется минимальной мозговой дисфункцией, что страдают лишь отдельные небольшие зоны. Однако на примере таких ярких детей очевидно, что это тот случай, когда отклонения несут с собой и определенные преимущества. Очевидно и то, что в литературе эта проблема освещена однобоко и потому пессимистично. Читаешь про таких детей и видишь одно только плохое: трудности, которые мешают тому-то; проблемы, которые могут завести туда-то… И вот уже видится ребёнок, который с трудом учится, с трудом находит свое место во взрослой жизни. Собственно, так оно и получается почти всегда при таком отношении. Такой «медицинский» уклон мешает увидеть яркую личность ребёнка и найти к ней подход и, что еще печальнее, убеждает самого ребёнка, которому о его «проблемах» говорят с детства, что полноценным он быть не может.

Неудивительно, что в оппозицию такому «медицинскому» или просто отвергающему отношению возникло прямо противоположное видение этой проблемы. Неудивительно также, что возникло оно в лоне оккультной философии и Вальдорфской педагогики. Ведь в оккультизме тело со всеми его особенностями и болезнями – это только временная и тягостная оболочка для перевоплощающейся в разных видах души, отсюда и родилась эта педагогика абсолютного невмешательства в процесс роста изначально чистой детской души, души, которая уже имеет свою историю и свою предопределенную линию развития. Так родилась сейчас весьма распространенная идея существования особых, «звездных», как называют их приверженцы этого взгляда, детей – «детей индиго». Понятно, что под эту категорию попадают как раз те дети, которых мы назвали трудными, впрочем, не все. Как отмечают авторы, разрабатывающие эту теорию, не все «трудные» дети – «индиго». Тогда какие же? В общем-то, говорят проповедники этих теорий, дети «индиго» – как раз те, в ком одаренность сочетается с трудностью. По правде говоря, надо отметить, что такое непредвзятое, уважительное отношение позволило приверженцам этого взгляда увидеть определенные характерные черты этих детей, притом не только отрицательные, но и их положительные составляющие, а также найти подход, который помогает им раскрыться.

Само название «дети индиго» ввела американский экстрасенс – Нэнси Тэпп. Она утверждала, что определенному типу людей соответствует определенный цвет ауры, и темно-синий – цвет индиго – является цветом ауры детей с определенными характерными особенностями. Она отметила, что в конце 70-х годов XX века стало все больше появляться детей с аурой такого цвета, а сейчас их уже большинство, и такая тенденция, по ее мнению, будет сохраняться и дальше.

Вот основные черты, которые присущи, по мнению приверженцев этого взгляда, «ребёнку индиго»:

– эти дети очень рано осознают себя как личность, рано начинают говорить о себе в первом лице;

– они хорошо понимают себя, хорошо понимают, чего хотят, и уверенно добиваются желаемого;

– с младенчества они хотят быть в центре внимания;

– они имеют высокий уровень самооценки, обладают природной уверенностью в себе и самоуважением;

– они требуют от окружающих уважительного отношения, когда же не встречают такового, встают в яростную оппозицию. Но если взрослые относятся к ним, как к равным (с учетом, конечно, их возрастных возможностей), то становятся восприимчивыми и открытыми для общения;

– они не признают авторитетов, существующих только потому, что человек наделен ими по статусу (учителей, воспитателей). Чтобы такой ребёнок признал авторитет, человек должен внутренне вполне соответствовать занимаемому им месту;

– они обладают очень развитой интуицией, это позволяет им видеть, что скрывается за словами и действиями людей. Они не позволяют собой манипулировать;

– в силу того, что они хорошо чувствуют подноготную людей, видят их подлинное отношение к себе и при неправильном воспитании склонны манипулировать людьми, они часто ведут себя по-разному с разными людьми: так, с папой ребёнок может быть покладистым, а с мамой или бабушкой – капризным;

– они совершенно не переносят давления и ущемления своей свободы. Они готовы подчиняться только тогда, когда сами считают необходимым выполнять требуемое;

– ни угрозы, ни наказания, ни попытки внушить чувство вины не действуют на такого ребёнка, во всяком случае, так, как того хотят воспитующие;

– при всем том, если они не испорчены окружением, то отличаются особой, повышенной чувствительностью и острым чувством справедливости;

– они могут поддержать взрослого в трудную минуту;

– если им навязывают неподходящую им форму обучения, основанную на зубрежке, сковывающую их инициативу, они восстают и становятся гиперактивными и труднообучаемыми. Зато если в обучении преобладает творческий подход и приветствуются попытки ребёнка самостоятельно найти решения, он впитывает знания как губка;

– они очень любопытны и любознательны, второе – в случае правильного воспитания;

– таким детям часто быстро становится скучно, а если они не увлечены делом, то не могут спокойно сидеть на месте.

С какими-то из этих пунктов, конечно, можно поспорить: так, к примеру, уровень самооценки гораздо в большей степени зависит от внутрисемейных отношений и прежде всего от того, как воспринимают своего ребёнка родители, нежели от любых других моментов. Но в принципе все эти характеристики удивительно точно описывают тех детей, которых мы называем «трудными».

Безусловно, непредвзятое, заведомо положительное восприятие этих «новых» детей было тем ключом, который помог увидеть их основные особенности и сформулировать подходящие им правила воспитания, первым и главным из которых является – уважать свободу, не давить, не пытаться переделать насильно, не навязывать.

Между прочим, во всем этом нуждаются не только так называемые «дети индиго», но вообще все дети. Тут хотелось бы сформулировать мысль, к которой еще не раз вернемся, размышляя о воспитании этих трудных, беспокойных детей, а также и всех остальных. Думается, что дети эти отличаются не тем, что у них присутствуют какие-то совершенно новые черты, а тем, что определенные черты, присущие всем детям, у этих детей обострены. Они – лакмусовая бумажка наших педагогических действий: те искажения в воспитательном процессе, которые с теми или иными потерями для растущей личности, но сойдут для спокойного ребёнка – окажутся роковыми для трудного. С этими детьми действительно нелегко, но, услышав, восприняв их требования, мы воспринимаем, их, в общем-то, как требования любого ребёнка, только заявленные с большей силой и бескомпромиссностью. Ведь и большинство особенностей, которые приводились выше как характеристика «детей индиго», – характерны вообще для всех детей в определенные кризисные периоды взросления, но у этих они сильнее и присутствуют постоянно.

Но вернемся к теории «детей индиго». Прежде всего, нельзя не согласиться, что те, кто пишет о них, очень точно характеризуют этих детей. В том числе не остаются не замеченными и их медицинские, неврологические проблемы. Вот что пишет об этом Зигфрид Войтинас, автор книги, посвященной «детям индиго», не отрицая существование болезненных симптомов, но отмечая их однобокость и недальновидность сугубо медицинского взгляда на проблему.

«Как правило, для характеристики таких “новых детей” с их особенными, опрокидывающими нормальные представления свойствами, которых с начала восьмидесятых рождается все больше, применяют только некоторые общие понятия: для одних – “высокоодаренный”, для других – “с нестандартным поведением” или вообще “с ненормальным поведением”. Понятия “синдром дефицита внимания” (СДВ) или “синдром дефицита внимания с гиперактивностью” (СДВГ) подталкивают к быстрому, ориентированному на симптомы терапевтическому или медикаментозному лечению.

Но охватывают ли привычные понятия действительные причины и инородную духовную сущность этих детей? И не являются ли их бросающиеся в глаза манеры поведения и действительно фиксируемый на стадии успешного развития нейронный дефицит следствием недостаточного и одностороннего понимания, на которое к тому же оказывает влияние чисто биологический образ человека, что приводит к неправильному лечению и обращению со стороны взрослых?» (Зигфрид Войтинас. Кто они, дети индиго? Вызовы нового времени. Кто они, откуда приходят, чего от нас требуют).

Подумайте сами: у какого ребёнка больше шансов вырасти уверенным в себе, найти себя в профессиональной деятельности и общении: у того, кого считают гиперактивным и неспособным концентрировать внимание, или у того, родители которого видят в нем «ребёнка индиго»?

И все же имея в основании своем оккультное мировоззрение, эта теория, несмотря на многие прозрения, столь же далека от правильной стратегии в воспитании сложных детей, как и «отвергающий» подход. Превознося излишне таких детей, считая их носителями особой духовности, представителями нового человечества, которым «предстоит спасти мир», сторонники этой теории ставят их перед искушением гордыни.

И опять же – не только трудный, но любой ребёнок легко попадается на этот крючок, но дети, о которых мы говорим, и в грехе, и в пороках погрязают особенно глубоко и страстно. Любого ребёнка, к сожалению, гораздо легче, чем хотелось бы, можно избаловать, превратить в самовлюбленного эгоиста, во всякой ситуации ищущего своей выгоды. Но эти дети, у которых и так обострено восприятие своей индивидуальности, особенно подвержены такой опасности. Так, эта теория, будучи прямо противоположной отвергающему подходу, впадает в другую, крайне вредную, крайность. Люди вообще склонны к крайностям. Так, одни родители могут быть в отчаянии, что их дети не такие, как им бы хотелось, ущербные, а другие так переполнены гордостью и восхищением своими детьми, что не в состоянии объективно видеть их проблемы и недостатки.