Вот наследие от Господа

Так получается, что ребёнок вынужден запрещать себе проявлять свои чувства явным образом, более того, признавать их наличие в своей жизни. Но гнев в такой ситуации, конечно, не рассеивается, не исчезает бесследно, он ищет безопасного выхода, и таким выходом становится разрушительное пассивно-агрессивное поведение. Оно разрушительно для окружающих ребёнка, особенно для его близких, которых не может не расстраивать неадекватное поведение ребёнка и невозможность повлиять на него. Но оно будет разрушительно и для самого ребёнка, так как в конечном счете такое поведение вредит более всего ему самому. Взять, к примеру, ту же учебу, в том случае, когда подлинной причиной неуспеваемости является желание насолить родителям. Но ответственность за это поведение, его последствия придется нести самому ребёнку. Еще хуже, когда ребёнок в пику родителям выбирает компании, кумиров, профессию, спутника жизни, приобретает вредные привычки. Агрессия, проявляемая пассивно, может толкать к употреблению алкоголя и наркотиков, курению, всякого рода разрушительному поведению, вплоть до самоубийства. Это уже выбор, который может поломать всю его жизнь.

Отец Константин: Буквально недавно ко мне пришли поделиться горем и спросить совета родители юной девушки. Их дочь сообщила им, что собирается замуж, а жених – из Дагестана, куда, в какой-то аул, и собирается ее увезти. Родители в ужасе, отец негодует, он всегда отличался нетерпимостью к «лицам кавказской национальности». Мать – в полной растерянности и страхе за дочь, она боится, чтобы та не совершила труднопоправимую ошибку.

У меня нет предубеждений против представителей других национальностей. Представители любых национальностей – прежде всего люди и могут обладать разной нравственной высотой. Но нельзя обойти стороной проблемы, связанные с менталитетом представителей той или иной национальности. Я не спорю, что любовь может помочь эти границы преодолеть, и я думаю, что благополучный, счастливый брак между людьми, столь непохожими в образе мыслей, возможен, хотя, наверное, путь к нему и будет непростым.

Но меня, когда я слушал родителей этой девушки, волновал другой вопрос. Они просили совета, как им поступить в этой ситуации: может быть, отправить ее на несколько лет учиться за границу или поставить условие – закончить аспирантуру, а потом выходить замуж. А я думал: в чем причина такого поведения этой девушки? Одно дело, если это сознательный выбор зрелого человека, и совсем другое – если подлинной причиной является противостояние родителям, в этой ситуации – прежде всего, отцу. Конечно, понять это можно было, только познакомившись со всеми участниками ситуации, а пока из того, что я видел и слышал от родителей, многое говорило в пользу второго предположения.

Подлинная любовь возникает, тоже руководствуясь некоторыми законами. Это только в подростковом фольклоре говорится: «Любовь зла – полюбишь и козла». На самом деле мы выбираем возлюбленного в соответствии с определенными представлениями о том, каким он может быть. Понятно, что мы не задумываемся об этом, но все же есть люди, которые привлекают нас, а есть те, которые совсем нам чужды. А для того, чтобы брак был счастливым, безусловно, недостаточно одной влюбленности, необходима духовная близость. А есть ли основы для такой близости у этой пары молодых людей, совершенно по-разному видящих мир? Она – образованная, красивая девушка, любимая и, пожалуй, даже немного избалованная родителями, которые всегда стремились дать ей максимум. Он – мусульманин, из совершенно традиционной семьи, желающий увезти ее в свое село, где она должна будет жить в доме его родителей, по непривычным и неблизким ей традициям.

Впрочем, повторю, конкретно эта ситуация для меня осталась неясна, недостаточно материала, чтобы делать какие-то выводы. Но сейчас она вспомнилась мне, так как ярко представляет проблему. Может быть, в данном случае все и не так, понять это, повторю, можно было бы, лишь пообщавшись со всеми героями ситуации. Но с подобными, хоть, может, и не такими яркими, случаями проявления протеста мне нередко приходится сталкиваться. Молодой человек встречается или даже женится на девушке, которая очень не нравится родителям. Нормально, если это проявление его независимости, его свободного, сознательного выбора. Но если его толкает на этот шаг желание противостоять родителям (возможно, неосознаваемое), то это, конечно, не свобода и не независимость, и последствия, скорее всего, будут плачевными.

Елизавета: В том-то и опасность пассивной агрессии, что, как правило, подлинная причина провоцируемых ею поступков остается сокрытой. Ее не видят ни ребёнок, ни родитель. Соответственно, и направление их мыслей в попытке решить проблему неверное. Если предположить, что в описанной ситуации поведением девушки руководил именно невысказанный гнев на родителей, то любое их решение будет неправильным и вредным. Согласиться на такой брак – значит, бросить ее, умыть руки в той ситуации, в которую они сами ее загнали. Запрещать, пытаться изолировать – значит, провоцировать еще большую агрессию.

Такую ситуацию необходимо решать «с начала», раскручивая клубок проблем, пока не откроется подлинная причина такого поведения.

Что же вызывает у детей такой гнев, который заставляет их вести себя разрушительным для себя или окружающих образом? Если попробовать представить себя в положении ребёнка, то становится очевидно: сердиться ему приходится часто. Вот тот малыш, с рассказа о котором мы начали наш разговор. Это с точки зрения его мамы все понятно: он попил немного святой воды – и хватит. А с точки зрения малыша – совершенно непонятно и оскорбительно, что мама лишает его развлечения, которое сама только что предложила. И подобным образом ребёнку постоянно приходится сталкиваться с совершенно непонятными ему запретами. Неудивительно, что он сердится. То отказались купить игрушку, то уводят с прогулки, то не разрешили куда-то идти, и т.д.

Отец Константин: Что ж, стремиться выполнять все желания ребёнка, стараться не давать ему повода сердиться? Конечно, это невозможно. Да и неполезно.

Елизавета: «Нельзя» тоже нужны. Более того, ребёнок, все желания которого выполняются, теряет творческую активность, занимает пассивную жизненную позицию. Другое дело, что «можно» должно быть больше, чем «нельзя». И обязательно нужно учить ребёнка выражать свой гнев словами. Ему не разрешили что-то сделать, отказались купить игрушку, выполнить его желание – это нормально, но ненормально запрещать ребёнку говорить о своем желании, о том, что он расстроен и недоволен.

Ребёнку приходится постоянно сталкиваться с запретами и требованиями, которые идут в разрез с его желаниями, заставляют его сердиться. Но причиной гнева, принимающего разрушительный размах, являются не эти естественные ограничения. Главными причинами гнева детей являются искажения любви к ним их родителей. И об этом мы уже говорили. Любовь с условиями, «неправильная», эгоистичная любовь родителей к своим детям, излишнее давление, недостаток любви или недостаток внимания, не позволяющий детям ее ощутить, – вот что является подлинной причиной сильного гнева ребёнка. И если у ребёнка при этом нет возможности прямо сказать о своем недовольстве и быть услышанным, то это прямой путь к пассивно-агрессивному поведению.

Вот пример пассивно-агрессивного выражения гнева. С первого взгляда, ничего особенного, обычные проблемы с подрастающими детьми, но на самом деле – пример очень драматичный. Мама жалуется на свою четырнадцатилетнюю дочь, что та отказывается что-либо делать по дому. Мама в полном расстройстве, не знает, как ей добиться, чтобы дочь имела хотя бы небольшие обязанности по дому, и главное – не понимает, почему дочь ко всему так относится. А девочка говорит: «Не буду ничего делать, достаточно того, что я хорошо учусь». В чем причина такого поведения? Может быть, ее не приучали к труду? Да вроде приучали, и раньше таких проблем не возникало. А что думает по этому поводу сама девочка? На вопрос «почему» отвечает тем же: «А почему я должна что-то делать?» Спрашиваешь ее: «А мама разве должна?» Она: «Пусть не делает!» Спустя какое-то время в разговоре, однако, начинают звучать причины нежелания дочки помогать маме. С обидой и возмущением она высказывает целую серию претензий: «Почему, когда младший брат потерял мобильник, ему сразу купили новый, а мне только на день рождения подарили? Почему у нас с сестрой одна комната, а у брата своя?» И все в таком духе. Мама озадачена, ведь все эти вопросы имеют столь простые и логичные ответы. Однако понятно, что причина – не в телефоне и не в комнате: подобный торг о материальном обычно начинается тогда, когда не хватает любви и душевного единства. Девочка – старшая в семье, вероятно, ей просто недостает внимания. Действительно, мама согласилась, что это так. Более того, устав от отсутствия взаимопонимания с мужем, с которым у нее большие проблемы, оттого что вся ответственность в семье лежит исключительно на ней, она в последнее время устранилась от всех проблем и жизни детей. Можно представить себе, что чувствует старшая дочь: она, конечно, понимает, что отношения между родителями не лучшие, и, конечно, переживает по этому поводу. И как раз тогда, когда ей необходимо было бы поделиться своими переживаниями с близким человеком, мама, чьей любви и внимания девочке не хватало и раньше, отдаляется еще сильнее. Неудивительно, что именно на нее направлен гнев дочери.

Самое неприятное, что подобный способ выражения гнева становится для человека своеобразной привычкой, он настолько глубоко врастает в личность, что превращается в одну из важных характеристик человека. Взрослый человек с такими чертами характера – огромная проблема для его близких.

Отец Константин: Как же быть, как поощрять ребёнка к словесному выражению раздражения, но не потакать той грубой форме, в которую оно часто выливается?

Елизавета: Лучше всего это сделать, честно сообщив о своих чувствах по этому поводу: и о том, что радует, и о том, что вызывает отрицательные эмоции. Это может звучать как-нибудь так: «Хорошо, что ты говоришь об этом». Или: «Я рад(а), что ты говоришь мне это, но тон так расстраивает меня, что мне тяжело воспринимать сказанное. Говори, пожалуйста, спокойно и вежливо».

Маленькие дети очень быстро усваивают, что родители хотят слышать от них не крики и рыдания, а спокойную речь. Ребёнку, зашедшемуся в крике возмущения, достаточно бывает напомнить: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать, не кричи, скажи спокойно». Но и дети старшего возраста достаточно легко научаются свое недовольство излагать в корректной форме. Можно начать разговор на эту тему с примера: «Представь, что я недовольна чем-то в твоем поведении, и, допустим, ты и в самом деле неправ (всегда можно вспомнить конкретный пример). В каком случае тебе легче будет слушать претензии: если они высказаны спокойно и с уважением или с криками и оскорблениями? Как тебе больше нравится: я расстроена, что ты не вымыл за собой посуду, или: ах ты, грязнуля и бездельник! никогда не убираешь за собой! Не правда ли, во втором случае ты сразу начинаешь сердиться и дальнейшее уже не воспринимаешь. Если хочешь, чтобы тебя услышали, хочешь добиться своего, постарайся говорить вежливо и спокойно».

Впрочем, многое зависит от темперамента: для кого-то не переходить на повышенные тона будет задачей длительных тренировок. На темперамент, на личностные особенности обязательно нужно делать скидку.

Кроме того, очень важно начинать не с того, что хотелось бы видеть более совершенным, а с похвалы за уже достигнутое. Важно подчеркнуть, что ребёнок делает правильно, выражая свое недовольство в словесной форме. Ребёнку должно быть ясно, что он делает правильно, а где от него ждут изменения.

И еще раз хочется повторить: настаивать на корректной форме можно только тогда, когда само словесное выражение гнева естественно для ребёнка. Если же эта ступень еще не достигнута, то можно только обозначить направление дальнейшего развития. Первостепенной задачей будет учиться говорить о своих чувствах.

Впрочем, родители должны быть бдительны. Наша задача – показать ребёнку, как пользоваться этой мощной силой, данной нам для решения трудностей, преодоления препятствий, как направлять ее в правильное русло. А это не значит, что мы должны умиляться и потакать любому выплеску негативных эмоций наших детей. Давать выход негативным эмоциям необходимо, но это не должно становиться средством, с помощью которого ребёнок начинает манипулировать родителями. Одно дело, если ребёнок действительно чем-то сильно разгневан и, не умея справиться со своими чувствами, выплескивает свой гнев на родителей, и совсем другое, если ребёнок начинает постоянно разговаривать с родителями в таком тоне, впадать в такое состояние по любому поводу. Чуть что не по нему – и он уже раздраженно кричит. Это уже не выражение гнева, а стремление манипулировать родителями, и его, конечно, надо пресекать.

Особенно аккуратными и терпеливыми приходится быть родителям «детей с повышенными запросами» (у нас о таких детях написана предыдущая глава). Они легко выходят из себя и с трудом справляются со своими эмоциями. Нужно приложить двойные, тройные усилия, чтобы научить их управлять своим гневом, и быть очень терпеливыми к выплескам их негативных эмоций. Не стоит переживать по этому поводу: их гневливость при правильном обращении обернется мощной творческой активностью, жизненной энергией, способностью добиваться своего. Так же дети в подростковом возрасте склонны много сердиться, притом для этого возраста характерна склонность выражать свой гнев пассивно-агрессивным способом. Поэтому в этом возрасте тоже необходимо быть вдвойне терпеливыми и особенно поощрять ребёнка к словесному выражению чувств.

Одним словом, не будем запрещать нашим детям… гневаться. Не будем требовать от них невозможного и противоестественного. Лучше приложим усилия, чтобы научить их эту мощную силу использовать во благо. И научить ребёнка говорить о том, чем он недоволен, что его сердит, притом говорить вежливо и доброжелательно, – это основная часть нашей задачи. Но все же этого недостаточно. Умение говорить о своих чувствах и желаниях очень важно в нашей культуре. Именно в общении мы преимущественно решаем конфликты и недоразумения, во всяком случае, когда делаем это цивилизованным, гуманным способом. Но все равно не всякую конфликтную ситуацию можно разрешить в общении. В жизни постоянно случаются ситуации, когда самый праведный гнев остается непонятым, самые разумные требования не выполняются.

И в жизни ребёнка таких ситуаций тоже будет немало. Представим, что ему в школе несправедливо поставили плохую оценку. Естественно, такая несправедливость расстроит и рассердит его. Конечно, идеальным разрешением ситуации было бы подойти к учителю и в вежливой и доброжелательной манере сказать ему о своих чувствах, о своем видении ситуации, спросить о его мотивах. В идеале должен бы произойти диалог, в котором одна из сторон увидит и признает свою неправоту. Но в жизни, к сожалению, далеко не всегда так: вполне возможно, какой-то учитель не воспримет сказанное ребёнком, а к кому-то и заведомо подходить бессмысленно. В такой ситуации гнев не находит себе выхода, так как не приводит к разрешению вызвавшей его ситуации, и словесное выражение тут не может помочь. Напряжение и расстройство только усилятся.

Подобных ситуаций в жизни любого человека множество. Если они не получают никакого разрешения, то ввергают его в уныние, заводят в тупик или заставляют вымещать гнев нездоровым, ненормальным способом, например, на том, кто не имеет к его причине никакого отношения.

Но любая ситуация имеет не один вариант решения, и гнев может быть направлен просто немного по другому пути. Ребёнок, расстроенный невозможностью восстановить справедливость, должен иметь какие-то иные пути разрешения ситуации, какое-то иное русло для гнева. Не всегда разумно любыми средствами пытаться доказать свою правоту. Иногда таким выходом могут стать усилия, направленные на то, чтобы даже из неприятного извлечь для себя пользу. Усилия, направленные на то, чтобы не поддаться унынию. Постараться не переживать и заняться чем-то полезным и приятным – прекрасный способ справиться с ситуацией. Если направить гнев на то, чтобы справиться с ситуацией и сделать это с пользой (для себя, а, может, и для кого-то еще), то он найдет в этом для себя полноценный выход, соответствующий его предназначению.

Особенно хочется отметить, что, несмотря на всю важность для ребёнка умения говорить о том, что он чувствует, на что сердится, этого умения недостаточно для того, чтобы быть в состоянии полноценно справляться с гневом. Важно уметь найти подходящее разрешение возникшей проблемной ситуации и направить на его достижение бушующие в душе силы.

Звучит красиво, но в жизни следовать этому принципу бывает нелегко. Поэтому особенно важно учить этому детей. Для этого маме (или кому-то другому, кто воспитывает) стоит, как уже говорилось, комментировать те эмоции, которые испытывает ребёнок. Сейчас мы говорим о гневе, о том, что необходимо, чтобы ребёнок понимал, что он сердится и из-за чего он это делает. Важно предлагать ему выражать свой гнев в словесной, а не какой-либо иной форме. Тут, однако, очень важно не только призывать ребёнка не кричать, не действовать силовыми методами, а сказать, что ему не нравится, что он хотел бы изменить, но и показывать ему реальные пути разрешения этой ситуации. Они могут не вести к достижению желаемого ребёнком, но будут вариантами позитивного приложения гнева. Я имею в виду, что, если, к примеру, ребёнку надо принимать горькое лекарство и он сердится, так как делать этого не хочет, то недостаточно прокомментировать его состояние: «Тебе очень не нравится это лекарство, ты не хочешь его пить и поэтому сердишься». Недостаточно также посоветовать говорить об этом. Ведь лекарство-то пить все равно придется, говори – не говори. Важно предложить ребёнку подходящий выход из ситуации, когда правильное приложение гнева будет полезным, поможет справиться с ситуацией, выйти из нее победителем. Можно сказать, например, так: «Пить лекарство все равно придется, сопротивляться бесполезно, но ты можешь собрать все свои силы, очень постараться и выпить его спокойно, и тебе будет приятно, что ты справился с этим заданием. Сожми кулачки, покажи, можешь ли ты держать себя в руках».

Кроме того, даже очень маленьким детям надо предлагать разнообразные возможности полезного использования гнева в разнообразных видах творчества. Можно лепить, рисовать, строить, одновременно сочиняя истории, иллюстрирующие события, неприятные для ребёнка, и возможные варианты позитивного их решения (об этом мы также говорим в главе «Ребёнок и творчество» ).

Отец Константин: Мне не кажется хорошим выход накопившейся агрессии в том, чтобы рушить, портить, бить созданных персонажей, даже если они отрицательные. Часто приходится сталкиваться с мнением, что выплескивание агрессии ведет к освобождению от нее, соответственно – это то, что реально может помочь с ней справиться. Но ряд крупнейших специалистов, исследовавших детский гнев, и духовников, окормляющих детей, не согласны с этим. Они уверены, что, если позволить агрессии свободно изливаться, то она не уменьшается, а, наоборот, усиливается, разрастается, как снежный ком. Соответственно, если ребёнку, для которого характерна агрессивность, позволять смотреть фильмы, где демонстрируется насилие, позволять без ограничений проявлять агрессию в играх и другими путями выплескивать ее, то он не станет спокойней и миролюбивей.

Елизавета: Понятно, ведь и в играх, и в творчестве ему не предлагают никаких более правильных, более совершенных способов выхода злости, он делает то же, что и в жизни, только еще больше углубляется в такую модель поведения.

Поэтому мне кажется, что даже в играх стоит сразу предлагать мирные, допустимые способы выражения гнева. Лучше ожесточенно мять не отрицательного героя, а кусок пластилина или глины, чтобы потом из него вылепить, может быть, защитника. Или бурно размазывать краску руками по листу бумаги, а потом это будет фоном, основой для сюжета. Хочется, чтобы ребёнок свыкся с мыслью, что недостаточно гнев просто выплеснуть, его надо использовать, и использовать во благо себе и другим. Можно изображать на бумаге бурю, но хорошо, чтобы после нее наступал покой, из хаоса рождалось что-то ценное…

Отец Константин: Необходимо сражаться, особенно мальчикам, но лучше, чтобы эти сражения (особенно для склонных к агрессии детей) проходили в форме соревнований, а не непосредственного избиения плохого героя. Можно устроить соревнование в метании мячей, прыгании через огненный ров и придумать другие драматичные сюжеты. Вообще физическая активность – прекрасная возможность выхода негативной энергии, главное, чтобы она была направлена не на разрушение. А вот сражение лучше устраивать в относительно символичной форме, на мечах, например.

Иными словами, пусть победа над злом зависит от способности ребёнка что-то создать, построить, как-то потрудиться. Пусть он учится вкладывать всю свою энергию в созидание, в труд. Если он этому научится, то можно надеяться, что он станет подлинно творческой натурой: той, которая может воспринимать и творчески перерабатывать самые разные жизненные ситуации. Энергия, которая могла бы быть разрушительной, будет направлена на созидание.

Елизавета: Отдельно следует сказать о подростковом возрасте. Именно тут становится очевидно, насколько важно обучать ребёнка умению управлять своими эмоциями, в частности, столь мощной силой, как гнев. Если родители приложили достаточно сил для воспитания этого умения в предшествующий период, то, безусловно, в этом возрасте уже будут видны плоды их усилий. В то же время не нужно удивляться некоторой деградации, некоторой регрессии, которая в этом возрасте может наблюдаться и в поведении подростка, и в его умении управлять своим гневом. Это возраст, когда ребёнок особенно раним, когда он обуреваем своими чувствами, когда разнообразные желания тянут его в разные стороны.

Неудивительно, что это возраст, когда ребёнок особенно часто испытывает гнев. Некоторые дети могут находиться в таком состоянии чуть ли не большую часть времени. И, конечно, особенно бдительными, внимательными, терпеливыми должны быть родители подростков с повышенными запросами. Эти дети и ранимы часто бывают значительно сильнее других, и от природы склонны к неадекватным реакциям, им изначально сложно управлять своими эмоциями.

Надо сказать, что подростковый возраст – это единственный возраст, когда можно считать отчасти естественными пассивно-агрессивные проявления гнева. Это, однако, не значит, что их можно пустить на самотек. Как раз наоборот, очень важно противостоять таким проявлениям, а это значит учить проявлять свой гнев в словесной форме, учить давать ему другой выход, а также следить, чтобы у ребёнка было достаточно возможностей эту мощную силу воплотить во что-то полезное. Важно помнить, что, несмотря на то, что в этот период можно считать более или менее нормальными и естественными пассивно-агрессивные реакции, однако если они станут для подростка привычными и войдут в его характер, то и во взрослом возрасте ему не так легко будет от них избавиться.

В этом смысле родители, воспитывая своих подростков, требуя от них уважения к себе и к окружающим, должны трезво оценивать ситуацию и думать, прежде всего, о будущей пользе для ребёнка. Уже не раз упомянутый нами Кэмпбелл Росс на возмущенные слова родителей, которые жаловались, что их дети-подростки очень бурно выплескивают на них свои негативные эмоции, задавал им встречный вопрос: «А что вам больше нравится: целый день слушать крики и вопли вашего подростка или увидеть его в беспамятстве от передозировки наркотиков?» Таким образом, он подчеркивал, что в основе таких, казалось бы, разных проблем лежит чаще всего одна и та же причина – гнев. Так что они оказываются, в общем-то, вещами одного порядка.

Конечно, если родители не совершали грубых ошибок в воспитании своих детей в предшествующий период, то они вполне могут рассчитывать на то, что им не придется столкнуться ни с тем, ни с другим бурным проявлением раздражения подросшего ребёнка. Однако если все же ребёнок склонен проявлять свои эмоции бурно и неадекватно, то стоит много раз подумать, прежде чем требовать от него, чтобы он не смел так разговаривать со своими родителями. Речь не о том, чтобы потакать хамству и грубости. Но если к подростковому возрасту ребёнок все еще неспособен высказывать свои претензии в спокойной и вежливой форме, если вы знаете, что это непосильная или очень сложная для него задача, то нельзя вообще затыкать ему рот. Другое дело, если обычно ребёнок в состоянии выражать свое раздражение в допустимых формах и просто сорвался. Но и тут родителям нужно быть достаточно мягкими, сказать своему ребёнку, что они очень хотят его выслушать, но в такой форме сделать это не могут.

Надо также понимать, что подростковый возраст – возраст особой ранимости. Подростка могут задевать и обижать какие-то неприятности и вне семьи. Родителям важно быть рядом со своим подросшим ребёнком в этот сложный период его жизни, всегда быть готовыми предоставить ему защиту, успокоить и утешить. Он нуждается в этом очень остро, даже если не проявляет свое желание быть утешенным открыто. Если вашего ребёнка кто-то или что-то обидело, важно помнить, что первое, чего он ждет даже в этом возрасте, – это не каких-то советов и наставлений, а просто поддержки, утешения, эмоциональной защиты.

Итак, по причине чрезмерной остроты восприятия всего происходящего с ним и вокруг него и сильной раздражительности в этом возрасте у ребёнка возникают некоторые сложности в обращении со своим гневом. Однако появляются и свои преимущества. Очень большим плюсом становится то обстоятельство, что ребёнок стал старше и умнее, что в этом возрасте он уже вполне способен воспринимать разумные доводы, которые предложат ему родители. Если на предыдущем этапе необходимо было, чтобы ребёнок усвоил саму технику, если можно так сказать, правильного направления гнева, так как теоретически объяснить ему суть процесса было сложновато, то в подростковом возрасте вполне можно простым языком рассказать ребёнку все то, о чем мы говорили. А именно, рассказать о том, что гнев – это мощная сила, которую можно направлять как на доброе, так и на злое, что она дана нам для того, чтобы преодолевать препятствия, но делать это можно разными способами и нужно стараться находить оптимальный. О том, что если ты сердишься и злость не находит никакого выхода, то она начинает разрушать тебя самого. В то же время не всякий выход допустим и полезен для человека.

Надо сказать, что дети-подростки обычно интуитивно находят способы справляться со своим гневом, другое дело – насколько эти способы подходят для христианина, насколько они полезны для его души. Вот приведу такой пример из жизни одной знакомой нам очень хорошей девочки. Она как раз находилась в раннем подростковом возрасте, особенно ранимом и болезненно воспринимающем обиды. Эту девочку регулярно и совершенно несправедливо обижал взрослый человек. Отвечать ему тем же девочка, будучи интеллигентной, позволить себе не могла и в то же время испытывала огромный гнев и не знала, как с ним справиться. Мама, увидев ее как-то в таком разгневанном состоянии и узнав, в чем дело, стала беседовать с ней об этом. Тогда девочка сказала, что она нашла способ справляться со своим гневом в этой ситуации и теперь совсем не сердится на этого человека. «Что же это за способ?» – поинтересовалась мама. «Я считаю, что я гораздо выше и умнее его, – ответила девочка, – и не стоит сердиться на глупых, неразумных людей. Он ругается и делает мне гадости, а я спокойно занимаюсь своими делами и не обращаю на него внимания, так как считаю, что он не стоит того». Особенно интересным показалось маме то, что такой способ справляться с гневом эта девочка придумала после прочтения и внимательного разбора произведения Фонвизина «Недоросль», где приводится аналогичная ситуация.

Девочка, надо сказать, интуитивно очень верно нашла для себя возможность справляться с гневом так, чтобы он не разрушал ее. Но можно понять и реакцию мамы, которая расстроилась, что ее любимая дочка нашла, наверное, самый худший из всех возможных способ это делать, самый вредный для души. И мама сказала ей об этом, а также привела рассказ аввы Дорофея о монахе, который показывал удивительный пример кротости и смирения и, когда все его ругали и обижали, не отвечал им ни слова, а на вопрос аввы Дорофея, как же ему удалось достичь такого смирения, ответил коротко: «Чего их, пускай собаки лают». На это девочка, будучи умной и привыкшей к анализировать свои поступки и мысли, ответила: «Да, я понимаю, но я очень сильно злюсь, и так мне справиться со своей злостью легче всего».

Это действительно, наверное, один из самых легких способов справиться со злостью, но очень вредный для души. Поскольку у мамы с девочкой был хороший контакт, то они смогли посидеть вместе, спокойно обо всем поговорить и найти наиболее приемлемые в такой ситуации варианты выхода, направления злости. Девочка согласилась, что, решая проблему так, как она это делала, она только внешне была победителем, на самом же деле оказывалась проигравшей, поскольку причиняла вред свой душе. И они придумали такой выход для естественного в этой ситуации раздражения, который делал бы ее по-настоящему победителем. Они решили на данную ситуацию смотреть, как на соревновательную, тренировочную. То есть девочка будет смотреть, победила ли она, справилась ли она с этой ситуацией или нет, иначе говоря, смогла ли она направить свой гнев на то, чтобы преодолеть препятствие, справиться с ним с пользой для своей души. Согласилась, что к этой ситуации нужно относиться, как к соревнованию: сможет ли она натренировать себя в спокойствии так, чтобы ее не задевало такое отношение. Согласилась, что в этом будет даже польза для ее будущей жизни. Именно через призму такого взгляда девочка смогла впервые (в такой ситуации) взглянуть на этого человека не с раздражением или неприязнью, а, скорее, с жалостью, увидеть, может быть, некоторые смягчающие обстоятельства такого поведения.

Одним словом, подростковый возраст – не только сложный, но и… благодатный. Благодатный именно возможностью серьезных разговоров с ребёнком, философских и религиозных обсуждений проблем. Хотя, конечно, повторяю, говорить надо опять же на его языке, о том, что его волнует, о том, что ему близко и понятно. И очень важно, чтобы у ребёнка было достаточно творческих занятий, в которых он мог бы воплотить, выразить свои чувства.

Половое воспитание ребёнка

Елизавета: Есть еще тема, которую невозможно обойти, обсуждая проблемы воспитания ребёнка в верующей семье. Это тема полового воспитания.

Отец Константин: Это важная тема, но все же начать мне хотелось бы с изложения православной точки зрения на брак и супружеские отношения, потому, что вопрос пола тесно связан именно с вопросом брака.

Православное вероучение основывается на Священном Писании – источнике нашей веры и Священном Предании – опыте жизни Церкви.

Священное Предание не отменяет Священное Писание, но помогает его лучше прояснить и приложить к жизни.

Рассмотрим, что о браке говорит Слово Божие – Священное Писание.

А. «Нехорошо быть человеку одному…» (Быт.2:18.) То есть человек предназначен к тому, чтобы не быть одиноким, чтобы во второй своей супружеской половинке обрести полноту1).

Б. «Сотворим ему помощницу, соответственную ему…» (Быт.2:18). В древнееврейском слово, переведенное у нас как «помощница», дословно означает «восполняющая». То есть жена восполняет мужа в бытии.

В. «Оставит человек отца и мать, прилепится к жене своей; и будут одна плоть…» ( Быт.2:24 ). «Одна плоть» – древнееврейское выражение, говорящее о том, что супруги становятся одним существом. Быть вместе, жить одной жизнью, вдохновляться одними устремлениями, ценностями, переживать радости и горести другого как свои собственные.

Г. Любовь вечна, о чем говорит Апостол Павел: «любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» ( 1Кор.3:18 ). Эти слова говорят о том, что супружеская любовь, единство, обретенное еще на земле, перейдут с нами в жизнь вечную.

Д. Брак установлен Богом также для рождения и воспитания детей: «сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» ( Быт.1:27 –28).

Е. Брак установлен также для того, чтобы соединив свои судьбы муж и жена вместе трудились в этом мире, исполняя о нем замысел Божий: «…наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» ( Быт.1:28 ). …Взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его» ( Быт.2:15 ).

Ж. Благополучное супружество – это не «данность», а «заданность». Сам Христос говорил нам об этом: «итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» ( Мк.10:9 ).

Эгоизм, себялюбие, жестокость, другие скверные черты нашего характера могут нарушить брак, разлучить супругов. Но Церковь призывает христианина работать над собой, исправлять себя, созидать в семье мир и любовь и таким образом сохранить брак.

Православная Церковь осуждает тех, кто противореча Слову Божию, объявляет брак делом недостойным и нечистым. Апостол Павел, лично для себя избравший безбрачие и призывавший подражать ему в этом ( 1Кор.7:8 ), тем не менее осуждает лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак ( 1Тим.4 . 2–3).

Об этом же самым строгим образом говорят постановления соборов Церкви.

«Если кто… удаляется от брака… не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв… что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание, – или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви» (51-е Апостольское правило).

Его развивают 1-е, 9-е и 10-е правила Гангрского собора: «Если кто порицает брак и гнушается женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, или порицает оную, как не могущую войти в Царствие [Божие], да будет под клятвою. Если кто девствует или воздерживается, удаляясь от брака, как гнушающийся им, а не ради самой красоты и святыни девства, да будет под клятвою. Если кто из девствующих ради Господа будет превозноситься над сочетавшимися браком, да будет под клятвою».

Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года, ссылаясь на эти правила, указал на «недопустимость негативного или высокомерного отношения к браку».

Из текстов Священного Писания и Священного Предания мы видим, что данная Богом человеку эротическая энергии вводится в русло законного брака. Использование этой энергии возможно только в браке и тогда это ведет человека к христианскому совершенству. До брака и вне брака человек должен хранить воздержание.

Елизавета: Воздержание. Это камень преткновения для современных людей. Многие современные люди считают, что эти требования Церкви безнадежно отстали от жизни…Тем не менее Церковь продолжает настаивать на целомудрии до брака и вне брака.

Отец Константин: Что значит слово целомудрие? Половое воздержание? Не совсем.

От уяснения того, что Церковь вкладывает в слово «целомудрие», зависит очень многое.

Слово целомудрие это древнее славянское слово, которое можно перевести как «целостная мудрость». В чем проявляется эта «целостная мудрость», «цельность»? В том, чтобы жизнь свою построить на правильных, Божиих принципах. Иметь чистый и доброжелательный взгляд на окружающую нас жизнь, иметь добрые намерения к людям, стараться во всем поступать правильно, по совести. Все это и является целомудрием. Такой человек чист и целен с детства, таким остается в юности и эту нравственную чистоту и цельность проносит через всю жизнь.

Одна из граней этого целомудрия чистота и непорочность в отношении половых тем. Это не брезгливое гнушение этими вопросами, нет, что, к сожалению, можно заметить у некоторых православных людей, но правильное, мудрое, христианское отношение к темам пола.

Приведу пример: человек увидел привлекательное лицо противоположного пола и непроизвольно испытал эротическое влечение. Это естественная реакция человека, ведь эротизм вложен в нас Богом, но далее события могут развиваться по двум сценариям: обычному, принятому в мире сем среди грешных людей и целомудренному.

Первый: Услаждаться соблазнительными мыслями, растлевая свою душу и возбуждаясь;

Второй: Восславить Господа создавшего красоту и гармонию человеческого существа. Мысли, таким образом, перевести в плоскость чистых и высоких размышлений, а то и молитвы за чудное создание Божие, такую прекрасную женщину, или мужчину.

И так во всем. Мысли могут идти по грешному направлению и душа наша будет развращаться, или, если человек христианин, его душа будет хранить чистоту и непорочность.

В отношении целомудрия до брака это значит «блюсти», или, выражаясь современным языком, контролировать свои мысли и чувства в отношении эротических переживаний. Вот основные линии этой защиты своей души:

Воздерживаться от нескромных взглядов и размышлений, которые разжигают эротическое желание, становятся навязчивыми идеями;

При возникновении таких мыслей и чувств перевести их в плоскость размышления о дивной Премудрости Небесного Художника, так украсившего мир привлекательными людьми;

Естественно, воздерживаться от рукоблудия (онанизма), просмотра эротических фильмов и журналов, от разговоров на нескромные темы. (Я не считаю, что эротические моменты из культурной жизни должны быть совершенно убраны, но правильное отношение к ним легче выработать человеку живущему семейной жизнью. Человек лишенный супружеского общения будет зацикливаться на половой стороне вопроса и эти фильмы, или картинки вероятней всего приведут его к блудному падению.)

При знакомстве и общении юноши/девушки с лицом противоположного пола также нужно соблюдать целомудрие. Никто не осудит целующихся влюбленных, но от остального (эротических объятий, прикосновений, ласк, я уже не говорю о само собой разумеющемся – о половой близости) следует воздержаться. Близость между юношей и девушкой по твердому мнению Православной Церкви возможна только после вступления в брак.

Елизавета: Но целомудрие должно сопровождать людей не только безбрачных, но и живущих в браке. Во время службы венчания мы произносится молитва о том, чтобы супруги жили в целомудрии. Полезно сказать и об этом.

Отец Константин: Да, наивно думать, что вступив в брак, человек становится автоматически непорочным в отношении эротических переживаний. Несомненно, что человек с развращенной душой, да даже с душой попросту не воспитанной в христианских традициях воздержания, через какое-то время даже счастливого и полноценного брака начнет чувствовать, что ему чего-то не хватает. Не хватает новых сексуальных впечатлений, не устраивает вынужденное воздержание (уехала на какое-то время жена, сам отправился в командировку, а то и просто болезнь своей второй половины). Как до брака человек призывается бороться за целомудрие, так же и после брака он должен работать в этом направлении.

Что конкретно важно помнить человеку состоящему в браке?

Следует помнить, что никаких эротических контактов «на стороне», вне брака у человека быть не должно.

Супруги должны понимать, что супружеская близость важный компонент счастливого и прочного брака и не лишать по каким-либо соображениям свою вторую половину этих отношений. (Я писал об этом много раз в разных работах, поэтому повторяться не буду.)

Человек состоящий в браке должен так же как и одинокий «перенаправлять» свои мысли и чувства в правильное русло, избегать флирта, заигрывания с лицами противоположного пола, нескромных воззрений, объятий и проч.

Произведения культуры с эротическим содержанием (фильмы, иллюстрации, книги) допустимы в том случае, если эротическое чувство реализуется в лоне семьи с законным супругом. Кстати сказать, порнография никогда не допустима, потому что однозначно вредит душе.

Вот ключевые моменты, которые нужно в отношении «полового вопроса» знать, чтобы правильно ориентировать себя самого и своих детей.

В отношении детей добавлю еще вот что: Проблема целомудрия встает уже перед самым юным человеком, перед ребёнком и тут надо сказать, что чистый, светлый, целомудренный взгляд на вещи рождается не сам по себе, но постепенно формируется при помощи родителей.

Если родители живут с ребёнком одной жизнью, как только и должно быть, о чем мы много пишем на этих страницах, то они могут направлять в правильное русло мысли и чувства своего чада. Ребёнок с детства должен усвоить, что половые процессы в жизни и людей не постыдное занятие, но благо Божие, данное людям для деторождения и достижения полноты супружеского единства.

Еще до подросткового возраста, когда начнут пробуждаться эротические чувства, ребёнку нужно объяснить, что эти чувства – огонь, которым нужно правильно пользоваться. Огонь может обжечь, а может согреть, на огне можно приготовить пищу. Огонь эротического чувства нужно сохранить нерастраченным и подарить его яркое и чистое пламя одному единственному, любимому человеку.

Елизавета: Здесь нужно чуть подробней сказать о важной теме: воздержании молодого человека от интимной близости до брака. Для большинства современных молодых людей это требование кажется трудновыполнимым и бессмысленным. Родители сами должны хорошо понимать суть этого установления, чтобы всегда быть готовыми полно ответить на вопросы своего чада. Пообщавшись со сверстниками дети возможно зададут несколько вопросов: во-первых, что плохого в том, чтобы вступать в половые отношения, наоборот хорошо бы поднабраться опыта для брака. Во-вторых, ну а если это любовь и мы собираемся быть вместе всегда, зачем тогда воздерживаться от половых отношений до брака и зачем вообще нужны эти формальности? «Это грех» не ответ на вопрос. Почему это недопустимо, ведь Церковь никогда не требует ничего бессмысленного.

Я бы ответила так: Это нарушение целомудрия, цельности, о чем ты как раз говорил выше.

Мы говорим, что половые отношения чисты, если пронизаны любовью, если жизнь тела не отрывается от жизни духа. Но любовь в христианском понимании это не мимолетное душевное влечение, возникающее по неведомым людям законам и уходящее, когда тому суждено. Любовь – это ответственное решение. Решение связать свою жизнь навсегда с другим, идти на жертвы, изменяться, принимать другого таким какой он есть, вслушиваться в него и помогать ему изменяться в лучшую сторону… И в этом смысле воздержание до брака сложно переоценить. Это возможность влюбленным людям проверить свою любовь на подлинность: убедиться, что в их отношениях именно духовное первично, а также в том, что их не пугают трудности. Это первая и совсем небольшая жертва. В будущем много раз придется жертвовать своими желаниями, спокойствием, комфортом… Но если даже говорить исключительно о половых отношениях, то и тут неизвестно какое воздержание потребуется от супругов в браке: жизнь ставит нас в самые разные ситуации, длительная тяжелая болезнь, вынужденный отъезд одного из супругов, мало ли что… Тот кто не способен воздержаться до брака, вряд ли останется целен тут.

Отец Константин: Согласен, Воздержание от интимных отношений между молодыми людьми с духовной точки зрения – послушание Церкви, а с психологической своего рода тест на серьезность и ответственность. Недаром венцы новобрачных, которые надевают при службе венчания (или держат над головой) по мысли святых отцов это награда брачующимся за подвиг воздержания до брака. Это венцы победителям!

Я добавил бы еще вот что: Интересно, что для юноши и девушки близкие отношения несут разную смысловую нагрузку. Для юноши это часто сильное физиологическое желание. Для девушки напротив, это акт душевной самоотдачи. Девушке сложно в это поверить, но юноша может хотеть близости без всяких чувств, просто удовлетворяя физическое желание.

Поэтому, когда мы говорим, что очень важно себя сохранить для любимого в чистоте, чтобы всю себя отдать ему, это как аргумент больше «работает» для девушек. Юноши не всегда, к сожалению, это понимают. Нередко бывает так: что юноша имел какие-то сексуальные контакты с девушками, а потом встретил единственную любимую и вот тогда у него появились эмоции, настоящее желание хранить верность, стремиться к целомудрию ради любимой. А свои юношеские увлечения и интимные контакты, происходившие до встречи с любимой, он будет объяснять просто физиологией. И даже не поймет: при чем тут целомудрие, это же была чистая природа, чистый физический акт, никакой души.

Для девушки же ее мужчины – всегда душевная самоотдача, всегда огромное потрясение, она в прямом смысле «отдается» мужчине.

Тем не менее, несмотря на несколько разное понимание интимных отношений между юношей и девушкой, Церковь, которая призывает человека к идеалу, совершенству, требует хранить целомудрие до брака всем: и юношам и девушкам. Для девушки на первом месте мотивом такого воздержания будет сохранение целомудрия для единственного и любимого. Для юноши же, как мне кажется, на первом месте может быть мотив испытания, проверки. Если любишь – докажи терпением и верностью. А если не любишь и не собираешься жить вместе, тут и говорить нечего, половые отношения никак не возможны.

И для обоих мотив послушания Церкви, учащей нас заповеди целомудрия.

Елизавета: Действительно, нормы, касающиеся взаимоотношения полов у современных светских людей и у верующих, принципиально разные. А потому у родителей-христиан часто возникают недоумения и вопросы на эту тему. И главный среди них: как сделать так, чтобы наши дети имели желание и силы противостоять тем совершенно размытым моральным установкам в этом отношении, которые агрессивно навязываются современным обществом. Именно агрессивно, так как ребёнок сталкивается с ними повсеместно: в фильмах, даже очень хороших, высокохудожественных, в журналах, газетах, рекламе, но главное – в лице общественного мнения и, прежде всего, в лице мнения своих сверстников. В советское время ребёнку трудно было называть себя верующим в среде настроенных безбожно сверстников, даже в те времена, когда это было уже не опасно. Сейчас нет особого подвига в том, чтобы называть себя христианином, но вот для того, чтобы соответствовать на деле христианским нормам морали и этики, необходимо обладать немалой твердостью и силой духа. Представьте, ребёнку нужно усвоить, воспринять, согласиться со строгими требованиями Церкви вопреки всей окружающей его культуре, а это непросто – выбрать узкий путь, когда повсеместно пропагандируется широкий и легкий. А тут еще оказываешься белой вороной в обществе сверстников. Отстоять свое право быть не таким, как все, бывает трудно даже взрослому человеку, а в детском коллективе это еще сложнее. И отстаивать это право ребёнку придется не только в вопросах пола, конечно. Однако, возможно, именно в подростковом возрасте, когда именно эти интересы выйдут на первый план, придется проявлять особую независимость и во мнении, и в поведении.

Мы сейчас не рассматриваем вопрос, как вырастить ребёнка сильной, независимой личностью, способной противостоять давлению общества. Но для того, чтобы проявлять эту независимость, плыть против течения, нужна мотивация. То есть необходимо, чтобы ребёнок настолько был уверен в правильности своих убеждений, чтобы они были настолько важны для него, что у него было бы желание отстаивать их. И, с другой стороны, важно, чтобы альтернативы, которые предлагает мир, не казались ему такими уж соблазнительными, чтобы он не чувствовал себя несчастным и обделенным из-за того, что должен стоять на позиции христианства. У него должно быть, что противопоставить соблазнам светской культуры развлечений. Тогда можно ожидать, что он окажется способен плыть против течения. Вот в этом направлении, думается, прежде всего и должна двигаться мысль родителей касательно полового воспитания своих чад.

В православной среде очень активно обсуждается вопрос, как оградить ребёнка от лишней и вредной информации в этом отношении, но мало что можно сделать таким искусственным способом. Сколько было разговоров по поводу уроков полового воспитания в школах… Но если эти уроки не встроены в график обязательных предметов, а идут, как факультативы, от которых можно при желании отказаться, то для верующих детей я не вижу разницы, есть они или нет, а для неверующих они, скорее, полезны. Безусловно, знания по всем этим вопросам ребёнок должен получать дома, невозможно доверять в таком тонком предмете неизвестным или недостаточно известным людям. Это те вопросы, в которых принципиально важно мировоззрение учителя, от мировоззрения тут полностью зависит ракурс, в котором будет представлен предмет. А вот для того, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделенным, не страдал от того, что не посещает эти беседы, необходимо, чтобы информация, доступная его сверстникам, была доступна и ему.

Какой бы стороны воспитания мы ни коснулись, один из самых важных моментов, обеспечивающих успех этого дела, – доверительные отношения между детьми и родителями. И в отношении вопросов пола доверие необходимо особенно. Очень важно, чтобы ребёнок не боялся задать родителям любые вопросы, обсудить любые темы. Не менее важно и другое обстоятельство: есть ли у ребёнка время, когда он может эти вопросы задать, а родители его выслушать, понять и ответить. Эти две вещи взаимосвязаны. Мы не устаем повторять, что совместное времяпрепровождение – очень важный фактор в установлении близких отношений с детьми. А в подростковом возрасте, таком ранимом в отношении оценок, тем более для большинства детей сложно задать интересующие его вопросы вот так сходу. Это касается не только темы любви и секса, но вообще любых волнующих ребёнка проблем: взаимоотношений с друзьями, учителями, конфликтов, обид… Редко какой ребёнок, уловив маму на пять минут, тут же примется рассказывать ей все, что его волнует. Скорее всего, он сделает это только через какое то время, когда в очередной раз ощутит, что его принимают, слушают, уважают. Очень важно, чтобы ребёнок не боялся услышать в ответ на свои размышления резкое слово, высказанную в жесткой форме оценку, чтобы не боялся вызвать гнев родителей. Это не значит, конечно, что родители должны с умилением слушать какой-нибудь бред, который воспринял ребёнок от своих друзей…

Отец Константин: Да, недоумения родителей в какой-то ситуации могут быть вполне оправданными, но вот выражаться они должны только разумными и мягкими способами: стремлением во взаимоуважительном общении объяснить свою точку зрения. Хорошую службу тут сослужит традиция совместного чтения или какой-то другой способ совместного времяпрепровождения. И опять же: иногда ребёнку легче задать волнующий его вопрос не напрямую, а как бы отталкиваясь от прочитанного, увиденного. Различные виды искусства предлагают огромный диапазон тем для обсуждения, и тема любви – одна из самых раскрытых в них. И пригодятся тут не только примеры для подражания. Самые разнообразные персонажи, с их далеко не всегда христианским отношением к жизни и любви, будут ценнейшим материалом, на примере которого можно коснуться самых разных вопросов, которые, может, и не пришли бы в голову.

Елизавета: Итак, наиважнейшим условием правильного полового воспитания, как и воспитания в любой другой сфере, является наличие доброжелательных и уважительных отношений в семье. Важно, чтобы ребёнок обращался со своими вопросами именно к родителям, а не искал ответы на них какими-то окольными путями. Для этого он должен иметь такую возможность и желание это делать. То есть родители должны быть открыты для общения и обладать авторитетом в глазах ребёнка. В таком случае вполне можно рассчитывать, что ребёнок воспримет взгляды родителей на жизнь, на мир вообще, и на проблемы взаимоотношений полов в частности.

Отец Константин: Впрочем, насколько спокойно будут принимать дети взгляды своих родителей, зависит и от того, каковы эти взгляды. Эротическая энергия – одна из мощнейших сил, действующих в человеке, это чрезвычайно важная составляющая человеческого существа, человеческой жизни. Отрицать ее невозможно. Но вот относиться к ней можно по-разному. И в Предании Православной Церкви, к сожалению, нередко мы встречаемся с негативным к ней отношением. Причины этого явления понятны. Аскетика, наука о подвижнической жизни, создана людьми, избравшими для себя совершенно особый путь в жизни – путь монашеского отречения от всего мирского. Проблема борьбы с плотскими влечениями стояла для них очень остро, этот опыт отражен в их поучениях и жизнеописаниях. Этот опыт – драгоценен, но он не должен прямолинейно переноситься в жизнь людей, избравших для себя иной путь – путь супружества. По-славянски монах потому и называется «инок», что это «иной» человек, не такой, как все, ведущий «особую» жизнь. И абсолютизировать этот опыт нельзя. Нельзя требовать от мирских людей воплощения монашеского образа жизни, это может привести к целому ряду серьезных проблем. И особенно это касается подрастающих детей.

Господь мудро создал человека, ничего нет в его существе лишнего, бессмысленного, ненужного. Это касается и половой энергии. Она призвана служить достижению между супругами теснейшего единства, нежности, любви; наконец, благодаря ей рождаются дети.

Но мы должны помнить, что после грехопадения все составляющие человеческого существа подверглись определенным искажениям. В частности, у грешного человека помрачился ум и исказилось понимание того, для чего ему Богом дано половое влечение. Человек стал думать, что половое чувство дано для эгоистического удовольствия, и мы знаем, к каким грустным результатам приводит часто греховное пользование этой энергией.

Таким образом, грех – не само половое чувство, а его неправильное использование. А это значит, что эту силу необходимо правильно использовать, направлять ее поток в предназначенное Богом для него русло.

Все естественные чувства требуют своей легализации, в противном случае они могут проявляться болезненным, противоестественным образом. Вот малыш хочет самостоятельности и не получает ее, неудивительно, если в дальнейшем упрямство и строптивость станут чертами его характера. Так и в отношении эротического чувства: оно естественным образом пробуждается в подростковом возрасте, и если мы хотим, чтобы ребёнок научился правильно с ним обращаться, надо, прежде всего, признавать естественность, правильность этого процесса. Необходимо воспринимать эротическое влечение как положительную, данную нам Богом силу. Это, думается, та точка отсчета, с которой необходимо начинать половое воспитание наших детей. Тогда гораздо вероятнее, что ребёнок не будет искать какой-то альтернативной информации на эту тему или экспериментировать там, где эксперименты неуместны.

Правильное, здоровое отношение к вопросам любви и секса у самих родителей в немалой степени гарантирует спокойное отношение к этим вопросам у детей. Я знаю достаточно семей, в которых дети совершенно естественно, как сами собой разумеющиеся вещи, отвергают все те антихристианские ценности во взаимоотношениях полов, которые пропагандируются массовой культурой. Они просто не находят отклика в их душе, так как там уже существует правильная модель отношений, на которую они ориентируются.

Елизавета: Другой важный момент, который поможет нашим детям выработать правильное отношение к вопросам пола, – это открытость этих тем дома. Мне кажется, в условиях современности неразумно обходить эти вопросы в повседневных беседах, оставлять их только для каких-то особых моментов, когда разговор будет специально направлен на их обсуждение. Все равно ребёнок будет постоянно сталкиваться с ними в своей повседневной жизни: журналы в ларьках, реклама на стенах, разговоры прохожих и т.д. Каждое время, в каком-то смысле, требует своих норм, даже для христиан. И, может быть, идеально, чтобы ничто пошлое никоим образом не доходило до сознания подрастающих чад, чтобы юноши и девушки до брака вообще старались обходить в мыслях и разговорах все связанное с телесной стороной брака (не не знали, а именно обходили). Возможно, таким образом достигалось бы большее целомудрие, именно как целостность восприятия другого. Но мы живем не в XIX веке. И мне кажется: пусть уж все эти темы будут обыденными для ребёнка, зато он будет защищен от всей пошлости и разврата, с которыми придется сталкиваться не раз. Пусть уж лучше так, зато его не шокирует и не будет привлекать случайно увиденная фотография, например. Все равно этого невозможно избежать.

Отец Константин: Я тоже считаю, что, если к обнаженному человеческому телу в семье сформировалось правильное, целомудренное отношение, если обнаженная натура в книгах, альбомах по искусству дома доступна, это будет прививкой для детей против пошлости и современной разнузданной сексуальности.

Елизавета: Каким образом этого добиться? В одной христианской семье, например, полезным оказалось увлечение отца фотографией. Конечно, я не предлагаю принести домой какой-нибудь порнографический журнал. Порнография в христианской семье не может иметь никакого места. Но журнал или альбом по фотографии, в котором среди разных фотоснимков будут и весьма откровенные, и очень своеобразные, – а сегодня и невозможно найти журнал, в котором этого не будет, – может находиться дома. Только не надо прятать его, иной раз родители могут что-то обсудить, подключив и ребёнка к беседе.

Пусть все это воспринимается как совершенно будничные явления, какими они и стали в современном мире, пусть не вызывает ни удивления, ни какого-то особого интереса.

И, конечно, необходимо, чтобы нездоровому проявлению эротической энергии противостояло нормальное, пошлому и уродливому – прекрасное. Так что, помимо примеров отрицательных, необходимо, чтобы были и положительные, среди тех же фотографий – примеры хороших эротических фотографий. Кроме того, посещение музеев может быть и тут полезно. Ребёнок, привыкший находиться среди картин и скульптур, очень часто изображающих обнаженную натуру, привыкает спокойно относиться к телу, нагота не вызывает у него ни удивления, ни нездорового интереса.

Хорошо было бы, если бы для того, чтобы ребёнок избрал верное направление своей жизни, достаточно было бы все ему красиво и правильно объяснить. Но в жизни все иначе. И дети, и взрослые часто действуют, согласуясь не с доводами разума, а с желаниями. Помните, даже у апостола Павла: «доброе, что хочу, не делаю…» И хорошо еще, если эти желания осознаются, а так бывает далеко не всегда. Очень многие поступки совершаются людьми под воздействием непонятных им самим устремлений. Поэтому нередко люди действуют вопреки всякой логике, всякому здравому смыслу.

Отец Константин: Распространенный пример – девочка, росшая без отца, стремится поскорее выйти замуж. Ей в муже нужен отец… Или же рано начинает половую жизнь, также в партнере ища отца.

Елизавета: Да, и чем более гармоничны отношения в семье – и супругов между собой, и родителей с детьми, тем более защищен от подобных иррациональных поступков будет ребёнок. Верующих родителей очень беспокоит тот факт, что современные дети рано вступают в половые отношения. Понятно, что хочется уберечь от этого своих детей. Хочется, чтобы они сохранили себя до брака и чтобы брак этот был зрелым и счастливым. Между тем известно, что люди вступают в близкие отношения вовсе не всегда потому, что глубоко любят друг друга, и даже удовлетворение полового желания – не всегда основная причина, толкающая к ним. В телесной близости многие на самом деле ищут близости душевной, спасения от чувства одиночества, покинутости. Понятно, что это иллюзия и что тех, кто надеется таким образом восполнить недостаток любви и понимания, ждет разочарование. Физическая близость при отсутствии духовной обычно лишь обостряет ощущение одиночества. Однако многими руководит именно желание быть любимым. То же касается и ранних незрелых браков: такие браки часто разваливаются именно потому, что люди ищут в них спасения от своих проблем, и в частности от чувства одиночества. Они так жаждут чувствовать себя любимыми, что все остальное, в том числе и личность супруга, отходит на задний план.

От родителей зависит, будет ли их чадо ощущать себя одиноким, никому не нужным и потому стремиться восполнить эту нехватку любви. Если родители дарят своим детям достаточно любви, абсолютной, безусловной, то дети будут расти с глубоким пониманием своей нужности в этом мире…

Отец Константин: Нужности кому? Прежде всего, Богу. Эти дети будут достаточно спокойными, достаточно уверенными в себе, достаточно душевно богатыми. Они будут самодостаточными в хорошем смысле этого слова, то есть не будут зависимы от других людей и будут способны руководствоваться в своих действиях доводами разума, а не непонятными им самим мотивами.

Елизавета: Многое зависит от родителей и в воспитании в ребёнке понимания себя, своих чувств и желаний. Если родители умели видеть и уважать в ребёнке его неповторимую личность, а не требовали от него реализации своих амбиций, если они были внимательны к нему, прислушивались к его желаниям и просьбам и самого его учили анализировать свое поведение, то у него не должно возникнуть проблем с пониманием самого себя. В противном случае очень может быть, что ребёнок действительно будет знать о себе чрезвычайно мало, не будет понимать, к чему имеет склонности, какими обладает талантами, чего на самом деле хочет от жизни и от любви. Человек, который не разбирается в себе, будет делать ошибки, в том числе, вероятно, и в столь важных вопросах, как выбор профессии, выбор спутника жизни. А ошибки в этих вопросах слишком дорого обходятся и самому человеку, и его близким.

И еще один момент. Важно не забывать о том, что человек – существо, равно духовное и физическое, и обе стороны его существа нуждаются во внимании. Понятно, что для верующего человека приоритетной является духовная составляющая человеческой природы. Но нельзя забывать и о важности и роли телесной составляющей. В частности, в повседневной жизни мы не задумываемся о том, сколь важную роль играет тело во взаимоотношениях со всем окружающим миром. Мы не задумываемся над тем, что именно тактильные ощущения дают нам самые важные представления об окружающем пространстве, более важные, чем зрение и слух. Неудивительно, что потребность в тактильном контакте очень сильна у маленького ребёнка. Он нуждается не только в любви и принятии, не только в достаточной информации для развития ума, но и в телесном контакте с близкими, прежде всего – с матерью. Это немаловажный момент – ребёнку необходимо получать ласку именно таким, телесно ощутимым образом: необходимо, чтобы его гладили, целовали, много носили на руках. Если он сильно обделен в этой сфере, то очень вероятно, что он будет пытаться эту нехватку тактильных ощущений каким-то образом восполнить даже и во взрослом возрасте. Половая близость – в наше время – один из самых простых способов это сделать. Вот и получается, что многие вступают в половые отношения в первую очередь, а то и вовсе не для того, чтобы телесной близостью скрепить и углубить близость духовную, и даже не для того, чтобы самым примитивным образом удовлетворить половое влечение, а в результате стремления восполнить таким образом то, что недополучили в детстве от родителей: любовь и ласку.

Одним словом, действенной профилактикой ранних половых контактов у ребёнка будет правильное отношение к нему в семье, где он чувствует себя любимым, уважаемым, где он получает достаточно ласки и нежности, в том числе и проявляемой телесно2).

Точно так же лучшей профилактикой половых извращений будет наличие в семье любви и уважения. Гармоничные отношения родителей между собой и с детьми – основа для правильной половой ориентации растущей личности. Давно известно, что людей, имеющих, к примеру, склонность к гомосексуализму по причине болезненного сбоя в организме, очень мало. У подавляющего большинства подобные отклонения имеют, скорее, психическую основу. Проблемы в отношениях ребёнка с отцом, с матерью, так же, как и наличие постоянных проблем в отношениях родителей между собой, отражаются на ребёнке, становятся для него психической травмой и будут причиной многих дефектов его личности. Не будем останавливаться на конкретных искажениях в семейных отношениях и их вероятных последствиях. Тут могут быть самые разные варианты. Так, деспотичная, гиперопекающая мать может быть причиной трудностей ее сына с принятием мужской модели поведения.

Нюансов тут может быть множество, поэтому гораздо легче сказать о правильных отношениях, которые дадут добрые плоды, нежели перечислить все разнообразные отклонения и их возможные последствия. Главное, родители должны понимать, что отношения с противоположным полом дети будут строить, исходя из того опыта семейной жизни, который они имели в детстве. Притом влияние этого опыта не всегда будет проявляться в невольном подражании родителю того же пола, оно может иметь и самые неожиданные и с первого взгляда нелогичные последствия. Так что, чем строить всевозможные прогнозы, лучше еще раз отметить, как важно родителям углублять и совершенствовать свои отношения. Это, конечно, не всегда легко, но необходимо, потому что именно в семье ребёнок учится и взаимоотношениям с близкими, и правильному направлению эротической энергии.

Ребёнок должен видеть любовь родителей друг ко другу и их взаимное уважение. Плохо, если ребёнок живет в атмосфере постоянных конфликтов, еще хуже, если становится свидетелем холодного неприятия супругами друг друга. Да, такая ситуация для ребёнка еще более травматична, поскольку он хорошо чувствует обстановку, но понять, объяснить себе происходящее не может. Чрезвычайно вредно для ребёнка быть свидетелем того, как кто-то из родителей унижает другого…

Отец Константин: Если это унижение стало системой, например, муж постоянно унижает жену в присутствии детей, я считаю, что такой брак нужно расторгнуть. Если женщина лично для себя что-то и может считать крестом и полезным для смирения, то дети этого не должны видеть! Это душевно калечит детей, программирует их в неправильном направлении.

Елизавета: Я тоже так считаю. Смирение и терпение – высокие цели, и если совершенствовать взаимопонимание и единство в браке (как, вообще-то, и правильно) нет возможности, то можно, следуя советам святых отцов, воплощать в браке монашеский путь. Но если взрослый человек может даже получить духовную пользу от несения супружеского креста, то дети получат травму. Это совершенно ненормально, чтобы дети видели, как отец постоянно груб по отношению к матери, стремится обидеть и унизить ее, надсмеяться над тем, что ей дорого, например, над ее верой.

Мы уже говорили, что родители непременно должны принимать и любить в ребёнке именно его созданную Богом неповторимой личность, а не свои представления о том, каким должен быть их ребёнок. Иначе большая вероятность того, что ребёнок будет жить, соответствуя представлениям своих родителей, но при этом чувство неудовлетворения жизнью будет его преследовать.

Одним из моментов принятия ребёнка должно быть принятие его пола. Недопустимо, чтобы ребёнок ощущал, что родители недовольны его полом. Эти вещи могут быть никогда не сказаны вслух, но непременно тем или иным образом проявятся в отношениях родителя с ребёнком. Поэтому, если родители хотели мальчика, а получилась девочка, или наоборот, и в результате они чувствуют разочарование, то промолчать по этому поводу – не выход. Ребёнок обязательно почувствует, что не оправдал ожидания родителей или родителя. Результатом могут быть очень серьезные проблемы с осознанием своей половой принадлежности и всем связанным с этим. Родители, которые хотят видеть детей состоявшимися, счастливыми людьми, с нормальной половой ориентацией, способными к серьезным супружеским отношениям, непременно должны сделать над собой усилие и не просто смириться с полом ребёнка (так же, кстати, как и с другими его, может быть, неугодными родителю данностями), а научиться радоваться ребёнку такому какой он есть. Необходимо чтобы мальчик идентифицировал себя с мужчиной, осознавал себя будущим мужчиной, а девочка – женщиной. Очень важно, чтобы ребёнок не был вынужден ни отрицать свою половую принадлежность, ни бороться за нее, доказывая что-то себе и родителям. Это застрахует от многих проблем и экспериментов в старшем возрасте.

Отец Константин: Я хочу вернуться к практическим советам. Наиболее частый вопрос, который задают родители подрастающих детей: что и в каком возрасте говорить детям на «эти» темы? Теоретически все очевидно. Информацию необходимо давать дозированно, соответственно возрасту ребёнка. Никогда не обманывая, но и не обрушивая на чадо то, что в силу возраста он понять и прочувствовать еще не может. Нужно отвечать на вопросы ребёнка и не более того. То есть, если малыш спрашивает, откуда берутся дети, надо рассказать ему, как растет маленькое существо в животе у мамы. Скорее всего, интерес ребёнка будет этим полностью удовлетворен, и он еще не скоро созреет до вопроса, а как он оттуда выходит. Точно так же нет необходимости во всех подробностях рассказывать о роли папы в появлении малыша, достаточно объяснить, что дети появляются в животе у мамы только тогда, когда этого хотят и мужчина, и женщина.

Елизавета: Полную информацию о строении мужского и женского организма и зачатии теоретически следовало бы раскрывать уже в раннем подростковом возрасте. То есть тогда, когда в теле ребёнка начинает пробуждаться половое чувство. Только тогда ребёнок может не только понять, но и принять эти знания. Пока сведения, касающиеся половых отношений, выходят за пределы опыта ребёнка (под опытом я имею в виду пробуждение эротического влечения), они остаются для него абстрактными, более того, они кажутся ему очень странными, а поведение взрослых в лучшем случае каким-то глупым. На самом деле в таком свете можно представить любое наше физиологическое действие, если посмотреть на него как бы немного со стороны, абстрагируясь от его привычности. Ну разве не странные действия мы совершаем при потреблении пищи: пережевывание, глотание, пищеварительные процессы? Другое дело, что потребность в пище существует всегда и поэтому эти процессы кажутся привычными и вполне благородными. Я не говорю сейчас о том, что все чисто телесное, оторванное от душевной жизни, становится уродливым. То же принятие пищи, если оно превращается в самоцель, выглядит весьма неприятно. Я говорю о том, что потребность и привычность много значат для принятия телесных функций. И неудивительно, что ребёнку до определенного возраста в нашей культуре может быть сложно принять информацию о половых отношениях в полном объеме.

Но это так теоретически. На самом деле жизнь часто ставит перед нами неожиданные задачи. Помню, как меня спрашивала мама восьмилетней девочки, нужно ли рассказывать дочери о сексе и как. Понятно, что это была инициатива девочки, которая столкнулась с этими вопросами в школе, а не мамы. Понятно также, что нельзя уклоняться, уходить от ответа, надо отвечать. Если ребёнок задает вопрос надо в доступной ему форме предоставить ему информацию и о строении тела и о зачатии. Опять же теоретически так. Но все равно у меня оставались сомнения. Может, все-таки как-то мягко, не в полном объеме. Одна из наших дочек была как раз такого же возраста, и я не была уверена, что полная информация на эту тему не будет ей в этом возрасте вредна. Но, поскольку она училась в школе экстерном, то я надеялась, что мне не придется решать для себя этот вопрос. Я надеялась пока отвечать на вопросы, которые возникали у нее соответственно возрасту, и не забегать вперед. Но, пока я находилась в философских размышлениях о том, что и в каком возрасте полезно знать, наша почти девятилетняя дочь поставила вопрос ребром, радикальнее некуда. Как-то вечером она села к нам на кровать и решительно начала со своего характерного: «Знаете что, родители…» Но вот продолжение было очень даже необычным: «К. сказала мне, что…» и далее последовало подробное описание полового акта. «Я не поверила ей. Ведь это неправда?» – закончила дочь.

Мы не пуритане, но были ошеломлены и в первый момент не знали, что ответить. Это была и правда, и неправда. Потому что дословный пересказ дочерью услышанного от другого ребёнка прозвучал просто как непристойность. В описании «процесса» была правда. И в то же время там не было правды, потому что, если убрать из интимных отношений измерение любви, нежности, жертвенности и превратить его лишь в манипуляцию, в набор механических действий, то это будет что угодно, но не то, что должно быть.

Выбора у нас уже не было, и мы постарались рассказать все предельно подробно, наполнив, разумеется, жизнь тела жизнью духа. «Ну ладно, – резюмировала дочь, – так, как вы рассказываете, это еще ничего», на что мы ответили, что многие вещи ей еще непонятны в силу возраста, но со временем она увидит их совсем в другом свете.

Много раз с тех пор я благодарила Бога, что все произошло именно таким образом и в этом возрасте. Осмыслив информацию, дочь выработала очень правильное, очень зрелое отношение к этим вопросам, без тени цинизма и в то же время тяги, которая характерна для всего запретного, сокрытого. После того случая темы эти перестали быть обходимы в нашем общении, мы часто касались их по ходу разговора на ту иную тему. И ко времени подросткового возраста все эти вопросы были для дочери совершенно понятными и естественными, у нее была правильно сформировавшаяся позиция в отношении секса и его места в жизни человека.

Я не преподношу наш опыт как единственно правильный. Наверное, можно было бы рассказать обо всем и позже. Но, мне кажется, лучше помочь осмыслить все эти явления телесной жизни в возрасте меньшей строптивости, большего внимания к тому, что говорят родители, во-первых. А во-вторых, хорошо, что, когда в организме ребёнка происходят изменения и интерес к этим темам естественен, он не подогревается их новизной или уж тем более сокрытостью.

Ну а в условиях современной жизни нужно быть особенно бдительными. Хорошо, что дочь сразу пришла за разъяснениями к нам. Иначе информация в том виде, в каком она дошла до нее, передаваемая от одного ребёнка другому, и вправду могла нанести ей душевную травму. Кстати, рассказала ей все это девочка на несколько лет старше нее, из очень православной семьи. Сама она эти сведения получила тоже окольным путем, от кого-то из сверстников, видимо, и вопросы эти ее настолько волновали (что в ее возрасте уже неудивительно), что она решила поинтересоваться у нашей дочери, что известно по этому поводу ей.

И снова вернусь к вопросу бесед на тему уроков полового воспитания в школах. Я уже говорила, что мне не кажется, что для детей из верующих семей имеет значение, существуют они или нет. Но все же, если они есть, можно ли посещать их ребёнку? Думаю, лучше не надо. Всю информацию, как уже говорилось, он должен получить дома, совместно с правильной христианской оценкой. А излишнее муссирование этих тем, тем более в том своеобразном ракурсе, в каком они чаще всего видятся современному светскому человеку, не будет полезным. Но только ребёнок обязательно должен своевременно получить необходимые знания в этой области. Не то будем бояться этих уроков – а наши дети и без них все узнают от сверстников, и информация, передаваемая детьми из уст в уста, будет отнюдь не лучшей.

Отец Константин: Да, но что, если ребёнок высказывает желание посещать эти беседы? Стоит ли запрещать? Могут быть разные ситуации. В иных – лучше отпустить ребёнка на эти встречи, а потом, дома, обсудить услышанное и «очистить» от пошлости. Но в каких-то ситуациях можно и запретить. Иногда ребёнок даже внутренне ждет нашего запрета, хочет как бы спрятаться за ним. Так будет, например, в ситуации, когда ребёнок испытывает давление своих сверстников. Сказать: «не разрешили родители» ему будет легче, чем отстаивать свое мнение. То же касается и многих других ситуаций. Ребёнок может внутренне желать, чтобы родители взяли на себя ответственность и не разрешили ему посещение какого-то сомнительного мероприятия, даже общения с кем-то. Хотя тут надо быть очень внимательным и не злоупотреблять своей властью.

1) О монашестве и безбрачии «ради Господа» говорить не будем. Это особый, уникальный путь, где полноту, восполнение, человек обретает в Боге.

2) Хотя все, конечно, должно иметь разумные пределы. Излишний телесный контакт матери с подросшим мальчиком будет противоестественным и повредит нормальному росту его личности. Тем более важно все делать своевременно. Так, мальчику особенно важно получить достаточную порцию ласки в раннем детстве, потому что в более старшем возрасте он в этом смысле будет более ограничен, нежели девочка, которая и во взрослом возрасте может прийти к маме в кровать.

Подросток

Отец Константин: Прежде всего я хотел бы обратиться к тем читателям, у которых маленькие дети и кто думает, что тема подростка – пока не для него, и собирается пропустить эту главу. Эта глава и для вас! Потому что здесь мы будем говорить, прежде всего, о том, как воспитывать ребёнка, чтобы подростковый возраст был для него по возможности менее тяжелым. Как заложить в ребёнке такую психологическую базу, чтобы став подростком он по-прежнему чувствовал себя уверенным, защищенным, любимым. Как, если в раннем возрасте ребёнка родители допустили ошибки, попытаться по возможности хоть что-то поправить…

Елизавета: Подростковый возраст считается возрастом трудным, и это вполне справедливо. И неудивительно, ведь подростковый возраст – это возраст перехода из одного качества в другое. Возраст своеобразной трансформации, возраст, когда ребёнок переходит от зависимости к самостоятельности. Библейский автор говорит нам, что подросший ребёнок должен оставить своих родителей: «и оставит человек отца и мать». Подростковый возраст – это возраст, когда это отделение от родителей и совершается. От полной зависимости, от полной беспомощности, в какой предстает перед нами только что родившийся младенец, от почти абсолютного единства с родителями ребёнок, пройдя этап подросткового возраста, должен перейти к самостоятельной, взрослой жизни.

Мы хотим видеть наших детей самостоятельными и ответственными взрослыми. Конечно, взрослые тоже зависимы от тех, кого они любят, но это уже зависимость не по необходимости, это уже зависимость по любви.

Отец Константин: Во всяком случае, так должно быть. Тут обе крайности плохи: плохо, когда человек так и не достиг самостоятельности, когда он остается зависим от своих родителей или кого-то другого, кто берет на себя функции руководить его жизнью; но не лучше и, когда независимость человека проявляется в том, что он никого не слушает и не воспринимает. Мы, конечно, хотим иного для наших детей.

Елизавета: Да, и чтобы избежать обеих печальных крайностей, необходимо учитывать определенные законы развития ребёнка. Важно чутко относиться к естественным потребностям ребёнка в каждом возрасте и не идти с ними вразрез. Для того чтобы ребёнок мог обрести полноценную независимость взрослого человека, способного при этом любить окружающих, воспринимать их мнения и советы, ему необходимо вначале благополучно пройти стадию «зависимости». Если для взрослого человека независимость – естественное и здоровое состояние, то для ребёнка естественным будет как раз обратное – состояние зависимости. И если естественные потребности ребёнка в зависимости, в покровительстве, в любви удовлетворяются, то и переход к следующей стадии развития будет легче, тогда гарантировать его можно с большей степенью вероятности.

Но губительна и другая крайность. Она тоже нарушает естественный ход развития ребёнка, наносит урон его естественным потребностям. Потребность ребёнка быть самостоятельным в ту меру, в которую он на это способен в каждом определенном возрасте, – тоже его естественная потребность. И в этом смысле, если родители цепляются за своего ребёнка, подавляют его самостоятельность, не дают ему взрослеть, то результат, как правило, бывает очень плачевный. В таком случае мы видим в подросшем ребёнке либо бунт против родителей, либо крах его ответственной самостоятельности. Или и то, и другое одновременно.

Итак, для благополучного и своевременного взросления и отделения от родителей необходимо, с одной стороны, – не подавлять самостоятельность ребёнка, не препятствовать его стремлению к независимости, а с другой – опекать ребёнка, помогать ему в той мере, в какой это необходимо.

Подростковый возраст – слишком трудный возраст не только для окружающих взрослых, но и для самого ребёнка. И то, как он будет проходить, очень во многом – плод предшествующей жизни, предшествующего воспитания ребёнка. Тут можно провести аналогию с растением – то, какие плоды даст дерево, во многом зависит от того, какое питание, какой уход оно получило в предшествующий период.

Если подростковый период, период перехода к независимости юного человека, – время, когда надо все больше и больше отпускать от себя ребёнка, потому что это период перехода ко взрослой жизни, то предшествующее детство должно быть периодом установления крепких связей с семьей. И насколько важно в подростковый период родителям все больше и больше отпускать ребёнка, настолько в предшествующий период родителям следует быть с ребёнком ближе.

Если в подростковом возрасте у ребёнка начинается своя, самостоятельная, отдельная жизнь, то в предыдущий период, период детства, у ребёнка и родителей в идеале должна быть одна жизнь. Более того, чем крепче были эти связи, чем больше единства было между детьми и родителями, чем «более единой» была жизнь детей и их родителей в раннем возрасте, тем лучше подготовленным оказывается подросток к отделению от своих родителей и началу взрослой жизни. Именно в семье и под влиянием родителей формируется личность ребёнка. Ребёнок во всем ориентируется на взрослых – для него это естественное положение вещей. Как уже говорилось, зависимость от взрослых для него естественна. И чем ближе были родители к ребёнку в первые годы его жизни, тем более полным будет их влияние на формирование его личности.

Именно в семье ребёнок приобретает уверенность в себе, принятие себя, понимание себя. И чем более неотделима была его жизнь от жизни родителей в период детства, тем более уверенной в своих силах и полноценной будет его личность1). И, соответственно, чем более зрелой будет личность ребёнка к подростковому возрасту, тем легче будет для него переход ко взрослой, самостоятельной жизни.

Если в период детства взрослых рядом с ребёнком не было – речь, конечно, идет не о физическом только присутствии, но, прежде всего, об эмоциональном, – то подросший ребёнок не будет ощущать себя достаточно твердо стоящим на ногах, достаточно уверенным в себе и в окружающих, не будет иметь достаточно цельной картины мира, достаточно понимать самого себя. Все эти качества необходимы для успешной самостоятельной жизни. Неудивительно, что переход ко взрослой жизни будет для такого подростка нелегким. Отдельно хочется отметить, что ориентироваться во взрослой жизни, иначе говоря, уметь в ней устроиться – это не то же самое, что найти свой путь в жизни. Дети, не получившие достаточной заботы или эмоционального контакта со своими родителями, рано предоставленные сами себе, часто рано приобретают навыки успешного выживания в мире, но при этом подлинной, глубинной уверенности в себе, знания себя и жизни у них чаще всего нет. Так что для благополучного прохождения подросткового возраста крепкие связи с семьей в детстве – это как благоприятная почва для растения.

Отец Константин: Известный французский психоаналитик Франсуаза Дальто, посещая израильские кибуцы, заметила, что, несмотря на максимум свободы, предоставленный тут детям с раннего возраста, подростковый период проходит у них чрезвычайно тяжело. И причина этого – как раз в том, что, не имея достаточно крепких связей с семьей в то время, когда это необходимо, ребёнок оказывается недостаточно готовым начинать самостоятельную жизнь. В нем больше противоречий, больше непонимания самого себя, своих желаний, своего предназначения, так же, как и окружающего мира, чем у того, кто провел детство в неразрывной связи с родителями. Такой подросток – как тростинка, колышимая ветром.

Елизавета: Но нельзя считать недостаточной близостью лишь ситуацию, когда родители предоставляют ребёнка самому себе. Близости может не быть и в других случаях. Различные греховные искажения в любви родителей к своим детям, о которых мы уже говорили, ведут к тому же. Это и недостаточное внимание к своим детям, это и эгоистичная любовь… А в результате – бунт и недоверие к авторитету родителей или, при попустительстве с их стороны изначальное отсутствие такового. И то, и другое ведет к тому, что ребёнок остается один на один с неведомым миром. Именно неведомым, так как всю его сложность, а подчас и суровость, ребёнок обычно начинает понимать только с подросткового возраста. А потому и те, и другие часто бросаются во все тяжкие. Одни – в стремлении доказать свою самостоятельность, другие – не зная ограничений.

Отец Константин: Принято считать, что для подростка семья перестает играть особо важную роль и что функция родителей – в основном растить ребёнка до этого возраста. Это, конечно, не так. Хотя, контроль, безусловно, должен быть ослаблен, ведь по мере роста ребёнка необходимо все больше и больше отпускать его от себя. У него начинается своя жизнь. Фундамент личности у него тоже уже сформирован. В этом смысле влияние родителей на подростка достаточно незначительно, во всяком случае, в сравнении с предыдущим периодом. Это, однако, не значит, что семья и родители перестают играть для подростка важную роль.

Другое дело, что в жизни часто происходит именно так: подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Но так бывает именно из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, семья недостаточно хорошо выполняла свою роль. Если тогда, в предшествующий период, связь ребёнка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, то, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкиваться от них. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать для себя правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, тогда, когда это им необходимо, быть рядом с ними. Отчетливо быть рядом, дать понять, что они на тебя всегда могут рассчитывать.

Елизавета: Однако если отношения ребёнка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться чрезвычайно важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в поддержке, одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребёнка есть хорошие, способные поддержать его друзья. Но очень важно, чтобы и родители были для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно, но только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше, на предыдущем этапе.

И тут снова приходится говорить о том, что, насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В этом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет; и если свобода и уважение – это не что-то, что отбил, отвоевал себе подросток, если она присутствовала всегда, то и отношения, в общем-то, остаются прежними. Тогда подросток продолжает тянуться к семье, испытывать потребность в родительской поддержке и заботе. Более того, можно сказать, что в подростковый период он нуждается в этой поддержке и заботе даже сильнее, чем в какие-либо другие периоды, ведь сейчас ребёнок воспринимает все особенно остро и болезненно, особенно сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя. Подросток не меньше, а, пожалуй, даже больше нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это на первый взгляд очевидно, иногда именно в этом возрасте он не считает для себя допустимым эту потребность проявить. Что ж, родители должны быть тем более бдительны и отзывчивы к своему подростку. Тем более внимательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребёнок в этом возрасте, не стало меньшим.

Детский психиатр и автор замечательных книг Кэмпбелл Росс сравнивает душу ребёнка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки, говорит он, только с виду такие независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости», и постоянно ждут этого от семьи. Другое дело, что для того, чтобы у родителей была возможность это сделать, у них должны быть доверительные отношения со своими детьми, такими они должны оставаться и в подростковом возрасте.

Может показаться, что подросток уже не так, как раньше, нуждается в родительской нежности и поддержке, но на самом деле все совсем не так. И это причина того, почему родители должны быть вдвойне терпеливыми к своим детям, когда те переживают подростковый возраст. Необходимо сделать все, чтобы подросший ребёнок сполна получал любовь родителей. На деле это бывает выполнить не всегда легко. В этом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, они быстро утомляются, легко раздражаются, часто замыкаются в себе, в общем, являются не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения – обостренное восприятие жизни. И, чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует этому. Взрослые всегда должны быть готовы наполнить «эмоциональные емкости» своих детей. Тогда можно не беспокоиться за них, надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти для себя правильный путь в жизни. Тогда мера ответственности, которую возлагает на них их новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.

Думаю, что подростковый период необязательно должен быть революцией, переворотом. Он может быть просто периодом ускоренного роста и тела, и души – эволюцией, плавным переходом. И все же даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать. Более того, которых и не нужно избегать.

Отец Константин: Что ты имеешь в виду?

Елизавета: Подростковый период – время окончательного становления личности. Время активного поиска себя, время, когда подросший ребёнок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. И это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.

Ребёнок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новых форм. И это не только нормально, но хорошо и необходимо. Таким образом, подросток ищет своего пути в жизни. И если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал, и вернется на новом этапе с новым, более мудрым, более глубоким пониманием.

Отец Константин: …Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в 5 лет ребёнок думает: «Мама знает все».

В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает».

В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает».

В тридцать: «Надо было слушать маму».

Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.

Елизавета: Да, на протяжении времени роста ребёнок знакомится с самыми разными сторонами жизни и учится сочетать в себе самые разные качества и умения. Он должен уметь радоваться и грустить, давать и принимать, руководить и уступать это право другому и т.д. Гармоничная личность – это личность разносторонняя. И, в частности, гармоничная личность умеет как принимать новое, так и уважать старое. Детство – время, чтобы научиться и тому, и другому, для одного периода свойственно больше первое, для другого – второе. И есть периоды, которые позволяют нам учиться и тому, и другому. Период раннего детства тяготеет скорее к консерватизму. А подростковый период, с его желанием отвергать старое, искать свое собственное, раскрывает новаторскую сторону человеческой души.

Так что стремление к новому, желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. Тут с большой вероятностью можно говорить, что с ребёнком что-то не так. Возможно, ребёнок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.

Именно это стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, своими нравственными нормами. Юный человек хочет обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего ему свои правила. Он тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Молодежные группировки, хорошо ли это или плохо, выражают чувствования подростка. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.

У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное преимущественно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.

Ребёнок же, отношения которого с родителями оставляют желать лучшего, родители которого не смогли подарить ему подлинной любви, обычно как раз вступая в пору юности, начинает выплескивать на родителей накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. И в своем необдуманном протесте он порой заходит слишком далеко: до полного отвержения родителей, до наркомании, правонарушений, связей с ужасными компаниями.

Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать свое, новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства, отвержения старого. И задача мудрых родителей тут – направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как конкретно это можно сделать.

Существует мнение, что в подростковый период с ребёнком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям. Но, безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению с остальным временем жизни данного ребёнка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей. Родителям поведение их чада может казаться тяжелым, но при этом оно может быть более мирным, приемлемым, чем у иного ребёнка в самый спокойный период его жизни. Еще раз отметим, что поведение в этот период – результат воспитания в предшествующий период. И если эта линия была неверной, то проблемы во взаимоотношениях родителей и ребёнка, скорее всего, будут возникать и в более ранний период. Ну, а в подростковый период они увеличатся в геометрической прогрессии. Просто тогда их уже невозможно будет сдержать.

Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. Но в подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Но если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет – нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Если проблемы не накапливаются, то нечему будет низвергаться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период, период доподросткового детства – это время, когда результаты еще не очевидны, однако именно тогда закладывается то и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.

И все же это время сложное и для ребёнка, и для его родителей. Неудивительно, раз это время взросления, вхождения в самостоятельную жизнь. Рождение листиков из почки, рождение бабочки из куколки – суть не изменится, но нужно вырваться из старой оболочки и обрести новый образ. Из личинки шелкопряда не родится капустница, но облик будет иной. Это, конечно, только сравнения, но они отражают определенную сторону взросления.

Человеческая личность – всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ли ребёнка, взрослого ли человека или подростка. До XX века к ребёнку вообще относились, как к существу неполноценному, как к неготовому взрослому. Сейчас не так. Но все равно, в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. И подростковый период – это завершающий период в формировании личности, хотя рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация – появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация все равно должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни. Но все равно эти естественные и требующие усилий от ребёнка изменения не могут происходить совсем незаметно.

Итак, это естественно, что ребёнка тянет ко всему новому, что у него возникает желание отринуть старое, привычное, традиционное. Как мы уже говорили, такая тенденция не только допустима, но является признаком нормального развития личности. Другое дело, какие формы это желание принимает. В случаях неблагополучных подросток просто бунтует против родителей и всего, что с ними связано. Бунтует часто против социальных норм, всех авторитетов, законов того общества, к которому принадлежат его родители. А вот благополучному подростку (не внешне только, но подлинно благополучному) бороться с родителями и общепринятыми нормами нет необходимости. Он не испытывает в этом внутренней потребности. Но ему так же свойственно стремление отвергать старое и создавать новое, тяга к новому, нетрадиционному. Мудрость родителей – мягко, ненавязчиво руководить своими детьми, направлять эту особенность в правильное русло. Задача родителей – не в том, чтобы ограждать ребёнка от всего, к чему толкают его эти характерные желания юности, а в том, чтобы руководить и направлять их туда, где они могут принести ребёнку пользу.

Поясню – современная культура предлагает молодому поколению свои молодежные движения, свою форму, одежду, свою музыку. Так было всегда. Во всем этом – вызов предыдущему поколению. Мудрость – понимать естественность этого процесса. Но вот формы этот процесс зачастую принимает недопустимые. Возьмем, к примеру, музыку. В этот период даже вплотную связанные с музыкой дети обычно ищут чего-то нового и отталкиваются от того, что для них олицетворяет традиционное, общепризнанное в музыке, – от классики. Это не значит, что они ее напрочь отвергают. Тонкие, имеющие хороший вкус дети, конечно же, продолжают ценить классику. Один знакомый мне интеллигентный мальчик как раз в период подросткового возраста говорил: «Что же может быть лучше Моцарта?», подчеркивая таким образом свое понимание и любовь к классике. Но даже он в этом возрасте искал чего-то менее традиционного, не классического.

Понятно, что обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры родителям не хочется, чтобы их дети слушали ту продукцию, которую по большей части предлагает этому возрасту массовая культура. То, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, – безнравственный завуалированно. Личность все еще усиленно формируется, и не все равно, чем занята голова и душа человека в это столь важное время. Ведь это то, чем ребёнок живет в данный период, то, что его формирует.

Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, приходится встречать два противоположных мнения по этому поводу. Одна тенденция, особенно характерная в православной среде, склонной к консерватизму, – это тенденция оградить ребёнка, насколько возможно, от всего того, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Ребёнок, вполне благополучный, ищет себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения, с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ему так важно быть понятым своими родителями, в том числе и в этой потребности этого возраста – в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания. В этом контексте мне кажутся непонятными бурные реакции православных родителей, когда их дети стремятся как-то вызывающе выглядеть и слушать иную, нежели им предлагают родители, музыку.

Однако и противоположная тенденция, которая более характерна для светских авторов, но встречается и у православных, тоже не кажется вполне разумной. Они предлагают согласиться с тем, что, раз что-то ребёнку нравится, то, значит, это нормально и хорошо для него, просто не близко, не понятно родителям. Мне кажется, сложно с этим согласиться. Сомнительно, чтобы ребёнку было полезно находиться под влиянием того, что только называется музыкой, но не будит мысль, воображение, не развивает чувства, да еще и несет в себе глубоко антихристианское мировоззрение.

Мудрость тут, конечно, – не запрещать, это бесполезно, но «направлять»! Постараться и в одежде, и в музыке, и в чем-либо еще найти допустимые варианты, которые, с одной стороны, не претят взгляду верующего взрослого человека, а, с другой стороны – отвечают запросам юности. Но начинать направлять нужно заранее, в подростковом возрасте может быть уже поздно. Если так и произошло, то уж лучше занять вторую позицию: если не одобрять, то соглашаться, принимать выбор своего чада. И, конечно, уважать. Совсем не обязательно родители должны в таком случае восхищаться предпочтениями ребёнка. Правильнее будет честно сказать, что лично им не нравится, и суметь объяснить, почему. Но только говорить это они должны, отвечая на вопрос, а не как наставление, о котором не просили. Хорошо бы иметь представление о том, что любит ребёнок, тогда можно акцентировать его внимание на том добром, что наверняка можно найти и тут. Тогда родители сразу поймают нескольких зайцев: ребёнок будет рад родительскому одобрению, это укрепит взаимопонимание и даст родителю возможность высказывать и несогласие со вкусами ребёнка без ущерба для теплых отношений. И еще полезно предлагать, но опять же ненавязчиво, альтернативу: стараться, чтобы в жизни ребёнка присутствовала и хорошая музыка, хорошая литература, искусство, все, что возвышает душу, пробуждает ум.

Каким же образом можно заранее направить в правильное русло это характерное для юности желание отвергать старое и искать нечто альтернативное традиционным взглядам и представлениям?

Прежде всего, очень важно сформировать хороший вкус у ребёнка. Если его душа привыкла к красоте и гармонии, а ум – к размышлению над глубокими, серьезными вопросами, то пошлая массовая культура не сможет удовлетворить его запросы, не будет ему интересна даже в этом возрасте. Подчеркну: если, конечно, взаимоотношения с родителями у него нормальные, если он не захочет (осознанно или бессознательно) делать что-то, просто принципиально противоречащее взглядам его родителей. Формировать вкус, конечно же, нужно начинать с раннего возраста. Начинать это делать к периоду юности уже, конечно, поздновато.

Следующий важный момент: предложить нечто, с одной стороны, более отвечающее запросам этого возраста, и, с другой стороны, достойное, отвечающее требованиям подлинного искусства. Если говорить относительно музыки, то это могут быть какие-то более современные направления. Конечно, современная серьезная, академическая музыка (Шнитке например) вряд ли будет понятна ребёнку, если только он не обладает какими-то выдающимися музыкальными способностями. Я имею сейчас в виду направления, которые возникли в начале – середине двадцатого века: блюз, джаз, рок. Понятно, что сейчас это тоже уже не ново, мы даже можем говорить: «классика джаза», «классика рока». Но все же в контексте истории человечества это более ново и потому юному человеку может быть ближе. Все-таки это то, что не относится к классической музыке, то, что было связано во многом с переворотом, с бунтом в восприятии действительности, с поиском своего, совершенно иного, и уже одним этим импонирует молодому поколению.

Мы говорим о том, что готовить ребёнка к подростковому периоду следует заранее, и в отношении музыки это очень актуально. Не нужно ждать, пока он сам будет пытаться найти себе что-то подходящее, что-то, что его заинтересует. Имеет смысл заранее, в самом начале подросткового возраста, провести обзор различных направлений музыки двадцатого века. При этом важно постараться послушать хотя бы что-то из этой музыки вместе с ребёнком, рассказать хоть немножко, что являлось причиной возникновения того или иного направления, что двигало тем или иным композитором и исполнителем. Понятно, что для родителей, сильно загруженных работой, особенно если сами они мало знакомы с этими направлениями музыки, – это может быть непосильная задача…

Отец Константин: На моем сайте в разделе «В помощь родителям» вы можете найти краткое изложение истории музыкальных направлений двадцатого века. Оно было создано близким другом нашей семьи, крестной наших детей (специалистом в истории музыки) специально для занятий с ними. По этому изложению мы строили знакомство наших детей – теперь уже подростков – с современной музыкой, и оно поможет и другим родителям строить беседы со своими подрастающими детьми.

В этих рассказах с музыкальными примерами родители найдут информацию, необходимую для совместного обсуждения всего того, что руководило наиболее яркими музыкантами этих течений. Все очень неоднозначно в творчестве этих музыкантов, наряду с подлинным часто встречается греховное, оккультное, а то и сатанинское. Собственно, доброе и злое вообще постоянно смешиваются в произведениях искусства по причине несовершенства авторов. Но это не повод огульно их отвергать, это повод научиться отделять пшеницу от плевел, это умение пригодится не только в музыке. Это также еще одна возможность для увлекательной беседы со своим ребёнком.

Елизавета: Отдельно хочется упомянуть о проблеме, которая часто встречается в «очень православных» семьях. Проблеме полного отрицания ценности и допустимости определенных срезов культуры для своих детей. Мне приходилось встречать, к сожалению, много семей, в которых неклассические музыкальные направления, и особенно направление рок-музыки, изначально клеймились как нечто однозначно бесовское и совершенно недопустимое. Понять православных родителей в этом смысле отчасти можно. Действительно, среди музыкантов этих направлений слишком много поломанных судеб, слишком много греховных увлечений, слишком много бунта, переходящего всякие допустимые границы. Подчас проповедуется откровенный грех, распутство. Не думаю, однако, что это является поводом к тому, чтобы запрещать и клеймить эту музыку. Ведь именно этот бунт, это отчаянье, поиск себя, своего пути, пусть завершающийся часто неверным выбором, и притягивает подростков к этой музыке. Талант же ее исполнителей и композиторов не нуждается в каком-то отдельном подтверждении, собственно, потому эта музыка и может быть так опасна, что талант ее авторов проповедует, делает привлекательным грех, идеализирует грех. Но запрет без объяснений – это всегда самый худший вариант борьбы с чем-то.