Высадка. Изгои

14. Ослик Скороход и все, все, все

На коммунарской сходке было шумно и многолюдно. Люди лузгали семечки и шумно общались. Ждали председателя. Факт его появления оценили бурными и долгими аплодисментами.

Лаптев приветственно помахал всем собравшимся и стал толкать речь. Озвучил насущные проблемы. Мило поздравил девушку Веру с днем рождения. Пожурил кузнеца за пьянку. Тот вышел из толпы, сложил руки замком и гортанно произнес:

— Сергей Леонович, бес попутал. Больше не буду.

— На сей раз обойдемся без наказания, у тебя в кузнице и так работы полно, — смилостивился председатель.

Луцык ткнул Джей локтем и шепотом спросил:

— Как думаешь, сколько уже раз он так клялся?

Она пожала плечами, не пожелав вступать в диалог.

Здесь присутствовали, видимо, все члены коммуны. На доклад председателя они реагировали с разной степенью внимательности, но в принципе соблюдали тишину.

Луцык обвел взглядом толпу. Среди коммунаров были и знакомые лица. Вот горбун Игорь. Он с аппетитом жевал какую-то снедь, периодически поглядывая на пролетавших птиц. Дядя Франк деловито кивал, соглашаясь со сказанным руководителем, и не скупился на аплодисменты. Пятак, напарник Ржавого, выглядел усталым и, судя по выражению лица, хотел побыстрее отсюда слинять. Отец Иоанн потирал укушенную крысой руку и строил страдальческие мины. Болельщик ФК «Ливерпуль» Флинт задумчиво наблюдал за кружащимися в небе мухами. Майкл вертел в руках какую-то железку, насвистывая что-то себе под нос. А вот красотку Ванду Луцык не нашел, как ни старался.

Наконец Лаптев решил представить новоприбывших. И давая им краткую характеристику, отметил:

— Эти ребята играют музыку, и, надеюсь, скоро они порадуют нас своими песнями и известными шлягерами. Новоприбывшие, кто-нибудь хочет что-то сказать?

— Я, — сказала Джей и вышла вперед. — Мы очень рады, что находимся сейчас здесь, среди вас, честных тружеников Маяковки. И я хочу прочитать вам стихотворение моего любого поэта. Певца революции, в честь которого названа коммуна.

И начала прочувствованно декламировать:

— Разворачивайтесь в марше!

Словесной не место кляузе.

Тише, ораторы!

Ваше

слово,

товарищ маузер.

Довольно жить законом,

данным Адамом и Евой.

Клячу историю загоним.

Левой!

Левой!

Левой!

И так далее…

Стихотворение «Левый марш», как и многое из творчества Маяковского, она знала назубок и исполняла прекрасно. Публика оценила выступление улюлюканьями и аплодисментами. Председатель даже пустил скупую слезу и от души пожал артистке руку.

— Что это на тебя нашло? — поинтересовался Луцык, когда Джей вернулась.

— Сама не знаю. Просто захотелось. Может, по сцене соскучилась, или пионерскую юность вспомнила… Не знаю, короче, — кротко произнесла Джей.

— Да уж, как сейчас помню твои выступления на школьных концертах… Особенно хорошо у тебя получился «Тоталитарный рэп» Кинчева.

— Зато директриса была в шоке. Она же была ярой коммунисткой, и когда пионерию отменили, у нас в школе все равно все ходили в красных галстуках.

— Помнишь, как она орала: «Да в наше время, да за такие стихи тебя бы из школы исключили, а родителей с работы поганой метлой погнали»!

— А мне «Алиса» не нравится, — заметил Кабан.

— Я, кстати, тоже не фанат, но «Энергия» и «Шестой лесничий» — топчик, — сказал Луцык.

— А я чуть в «Армию Алисы» не вступила, — довесила Джей.

— Да, помню, было дело, — отозвался Луцык. — Мы тебя еще дразнили…

— «Джей-алисоманка, на носу ветрянка». Вы же всегда отличались потрясающей добротой к ближнему.

— Не ветрянка, а поганка.

— А Кинчев все равно крутой!

— А последние альбомы?

— И последние на уровне.

— Да какой там уровень⁈ Это же колхозный «Рамштайн» какой-то!

— Ну знаешь, на вкус и цвет, как говорится… Ты вот прешься от «Сектора газа», а это как раз и есть настоящий колхоз. Музыка вся содрана. В стишках мат-перемат один. Вокал — дерьмо. Это я тебе как профессиональная певица говорю!

Луцык надул щеки, резко выпустил воздух и многозначительно произнес:

— Ну вообще-то «Сектор» — это культурный феномен. Хотя ты в целом права: музыка у них дерьмовая, вокал тупо дворовой, тексты не очень. Но если все суммировать, то на выходе получается бомба!

— А я думаю, Хой — прекрасный поэт, — встрял Кабан.

— Ага, прекрасный. Сиськи-письки-водка — прямо Серебряный век! — вознегодовала поклонница Кинчева.

— А ты смогла бы вставить в строчку целиком должность и фамилию Генсека ЦК КПСС Горбачева? А? А Юра смог!

— Это в какой песне? — спросил Луцык.

— «Плуги-вуги»!

— А-а-а, точно, дырявая моя башка!

— А я никогда не слышала «Сектор газа», — напомнила о себе Гюрза.

Друзья посмотрели на нее так, словно видели впервые.

— Ты не знаешь группу «Сектор газа»⁈ — выпучил глаза Кабан.

— Нет, — призналась Гюрза.

— Ты серьезно⁈

— Серьезно. Это что, какой-то ваш русский рок или типа того?

— Это больше чем рок!

— Предпочитаю слушать современных исполнителей, а не музыку каменного века.

— Сама ты из каменного века!

Джей дернула Кабана за рукав:

— Да с чего бы ей знать, она же гораздо моложе нас всех.

— Но ведь это «Сектор»! Наше все! Скрепа! Не знать «Сектор газа» — это как не знать, кто такой… — он долго подбирал подходящее слово, пока не выдал: — Киркоров!

— Ты это, следи за базаром. Тоже мне, нашел сравнение, — отреагировал писатель.

— Каюсь. Это было непростительно.

— Тише, ребята, председатель про Остапа говорит, — шикнула на болтунов Джей.

Лаптев сообщил о том, что несколько коммунаров вместе с одним новоприбывшим уехали за контейнером, но до сих пор не вернулись. И огласил стоящий на повестке дня вопрос: ехать на поиски или подождать еще? Из толпы раздалось:

— Едем!

— Конечно, едем! О чем базар⁈

— Да никуда они не денутся, через денек сами объявятся.

— У нас что, дел других нет, кроме как этих паршивцев искать?

Когда возгласы стихли, председатель изрек:

— Попрошу проголосовать.

Большинство высказалось за.

— Вопрос решен. Едем. Теперь надо сформировать поисковую команду. Есть добровольцы?

Все новоприбывшие единогласно подняли руки. Они хотели побыстрее найти Остапа. Коммунары, несмотря на выраженное желание отправиться на поиски, не проявили инициативы.

— Им нужен помощник! Сами они только неприятностей отыщут на свою попу! — подал голос Пятак.

— Вот ты им и станешь, — распорядился Лаптев.

— А у меня выходной! Я дружинником три дня отпахал.

— Ничего страшного. Ты молодой, тебе полезно. Заодно проветришься. Назначаю тебя командиром поисковой команды.

— Но…

— Это приказ.

Пятак обреченно уронил подбородок на грудь, тихо шепча ругательства.

— И заодно купите у фирмачей патронов. Дам вам три зерна мешка на обмен. Еще вопросы есть?.. Нету? Расходимся.

— У меня есть вопросы! — раздался голос Каца.

Народ расступился, пропуская вперед диссидента. Он шел, гордо задрав голову, и нес перед собой в вытянутой руке маленькую крынку с отбитым горлышком.

— И что ты хочешь? — с подозрением поинтересовался председатель.

— Я требую, чтобы меня немедленно репатриировали в Израиль!

— Кац, миленький… Лев Моисеевич, ну сколько тебе повторять, что это невозможно!

— Я что, много прошу⁈ Только чтобы меня отправили на историческую родину. Это мое законное право. Не желаю жить на этой антисемитской планете!

— Почему же антисемитской?

— Потому что здесь нет кошерной еды!

— Кошерной⁈

— Да, мне нужна кошерная еда!

— Кац, не гони волну, ты же свинину ешь! Вчера я в столовой сам видел, как ты бутерброд с салом уплетал!

— Это поклеп! Я буду жаловаться! Найду на вас управу! Я напишу письмо Рейгану — лучшему другу израильского народа!

— Рейган давно умер, — сообщила Джей.

— Да? — искренне удивился Кац. — А кто сейчас президент Соединенных Шатов Америки?

— Байден.

Услышав это, Лаптев поперхнулся воздухом:

— Джозеф Байден⁈

— В наше время его принято называть Джо, — уточнила Джей.

— Сенатор США? — выпучил глаза председатель.

— Ну да, был раньше. А откуда ты его знаешь?

— По телевизору видел, в программе «Время», году в восемьдесят восьмом. Он с Громыко в Кремле встречался. Это ж сколько ему теперь лет?

— Восемьдесят один.

— Ого! И как он? Бодрячком или, как наш Броненосец в потемках руководит страной, не приходя в сознание.

— Какой такой Броненосец в потемках?

— Брежнев Леонид Ильич.

— А-а-а.

— Так что там Байден?

— Тормозит, заговаривается. Однажды, например, возраст жены забыл.

— Ну это нормально, у меня такое часто случается. Старость — не красный денек. Но одно дело я, председатель небольшой коммуны, а другое дело — президент страны. Кто же ему ядерный чемоданчик доверил⁈

— Ну как кто… Люди. Выборщики.

— М-да, мир сошел с ума.

— Так, хватит болтать на посторонние темы! — встрял рассерженный Кац. — Я требую израильского консула! Немедленно!

— Вот сейчас прыгну на осла и поеду за ним, — закивал председатель.

Лицо Каца перекосило от злобы, взгляд полыхнул яростью:

— Шутки шутить вздумал⁈ Тогда я приму яд! Пусть моя смерть будет на твоей совести!

— Какой, к черту, яд? Где ты его вообще достал, голова садовая?

— В лазарете! Вот! — с этими словами репатриант-мечтатель повернул крынку, и все увидели нарисованный на ней знак: череп с перекрещенными костями.

— Так, так, так. И что же это у нас такое получается? Воровство! Нехорошо, Кац! А еще интеллигентный человек! А ну-ка отдай!

— Не отдам!

— Тогда мы будем судить тебя на сходке, как вора!

— Мамашу свою засуди!

— Мало того, что ты вор, так ты еще и хам.

К угрозам Каца, похоже, никто всерьез не относился и не собирался останавливать. По-видимому, в Маяковке давно уже привыкли к выходкам горе-диссидента, воспринимая их как очередную хохму и повод посмеяться.

— Надо его остановить, — дернулась Джей.

Луцык торопливо схватил ее за руку:

— Стой на месте! Куда ты лезешь?

— Он же сейчас убьет себя!

— Угомонись.

— Но ведь человек погибнет!

— Лаптев во всем сам разберется. Не встревай.

Между тем Кац перешел к активным действиям:

— Лучше смерть, чем рабство! Требую гласности суда над Синявским и Даниэлем! Визы в Израиль вместо тюрем! Да здравствует свобода! — провозгласил он и, запрокинув голову, одним махом осушил крынку.

Смех прекратился. Коммунары замерли в ожидании.

— Я в этой крынке слабительное храню, — решил наконец разрушить интригу доктор Кеворкян.

Кац боязливо проглотил слюну:

— Чего?

— Говорю, в крынке слабительное было. Очень мощное. Доза человек на двадцать.

— А почему там нарисованы череп и кости?

— Да чтоб такие кретины как ты ненароком не выпили!

— И чего ты молчал до сих пор⁈

— Так тебе, дураку такому, полезно как раз принять, глядишь, мозги прочистятся.

— Мама… — проскулил Кац и схватился за живот.

— Дуй-ка ты быстрей в гальюн, а то в кальсоны навалишь. Оно у меня сильнодействующее!

Кац громко ойкнул и задал стрекача, придерживая кальсоны.

Вслед ему свистели, улюлюкали и хохотали.

— Выделю вам повозку со Скороходом, — с гордостью, словно говорил, как минимум, про «Бентли», сообщил Лаптев новоприбывшим.

— Скороход — это что? — спросила Джей.

— Скороход — это кто. Самый быстрый ослик в Маяковке! — гордо ответил председатель.

— А может, нам машину какую-нибудь? — задав вопрос Луцык.

— Угу, конечно. И ключ от квартиры, где деньги лежат, — ответил председатель. — С тачками в Маякове проблема. У нас всего один волчиный уазик остался. Другой уазик Фунт угнал, а на грузовике ребята за контейнером поехали. Так что довольствуйтесь осликом.

— А кто такой Фунт?

— Да был тут один… Раздолбай. Любитель покуролесить. Было время, он всю Маяковку на уши ставил. То с кем-то подерется, то напьется до непотребного состояния. Выгнали мы его из коммуны. Но он просто так не ушел, уазик с собой прихватил. Сейчас в Алькатрасе обитает.

— Ух ты, какие интересные дела! Выгнать человека из коммуны за пьянку… — возмутился писатель.

— Фунт готовил вооруженное восстание, — Лаптев существенно понизил громкость голоса. — Это я вам по секрету говорю, как землякам. Он пытался подбить к мятежу еще двоих коммунаров, показал им схрон с оружием. Но те оказались сознательными товарищами, и все доложили мне. А истинную причину изгнания Фунта я не стал озвучивать. Зачем народ лишний раз волновать.

— Да у вас тут, я смотрю, страсти кипят покруче, чем в бразильских сериалах! — оценила Джей.

— Всякое бывает, да. А вообще этот Фунт непростой человек. Махновская у него душонка. Но что не отнимешь, умел он своей разрушительной энергией заражать окружающих. А с виду пустяшный человечек, фитюлька.

— Таких людей Лев Гумилев называл пассионариями, — проявил свою эрудицию Луцык.

— Слыхал где-то такой термин…

Тут к ним подошел Пятак и, зевая, обратился к руководителю:

— Оружие-то дашь, Сергей Леонович?

— Топоры, ножи, копья в вашем распоряжении.

— А как насчет настоящего оружия?

— Вальтер.

— И все⁈

— И все. У нас и так в оружейке конь не валялся.

— Сергей Леонович, да как же так⁈

— Ничем не могу помочь. Да, и сгоняй на кухню, возьми сухой паек и воды. Скажи дяде Франку, что я распорядился. Пускай не жлобится.

— Значит, завтракать мы не будем?

— В дороге перекусите, не велика беда.

— Но сегодня у Веры днюха, а дядя Франк по этому поводу обещал испечь бисквиты… Просто обожаю их!

— Ладно, так и быть, разрешаю позавтракать. Но в темпе вальса!

Когда коммунар отошел, Джей поинтересовалась:

— Сергей Леонович, а как на Карфагене с табачком?

— Курящая?

— К несчастью, да.

— Вот с табачком у нас плохо. Не растет он здесь… Я бы и сам полжизни отдал за пачку «Беломора».

На завтрак подали пшеничную кашу, бутерброды с салом, морковный чай и ослиное молоко.

— Слушай, а расскажи немного про этих фирмачей, — попросил Луцык Пятака, расположившегося за одним столом с ними.

— А что о них рассказывать? Обыкновенные барыги.

— Лаптев говорил, что у них полно всякого товара.

— Есть такое дело. Я как-то раз приобрел у них кулечек конфет, — он вынул из кармана брюк фантик, гордо выложил его на стол и заботливо разгладил ладонью.

Конфетная обертка была старой и выцветшей. Но изображение осталось четким: улыбающаяся буренка в кружочке в окружении белых ромашек.

— О, «Коровка»! Мои любимые конфеты! — обрадовался Кабан.

— А мне нравятся «Бон пари». Леденцы. Очень вкусные, — произнесла Гюрза.

— А мне «Раковые шейки», — поделилась Джей.

— Фу, — скуксился Луцык.

— Чем ты на сей раз недоволен?

— Название стремное. Ассоциируется с раком шейки матки.

— Ты просто невыносим! Можешь хоть раз нормально пошутить?

— Это как?

— По-доброму. А то после твоих шутеек, хочется или блевануть, или повеситься.

— Да запросто. Вот, слушайте. Сын спрашивает отца: «Пап, а что такое альтернатива?». Он отвечает: «Сложно объяснить в двух словах, но вот тебе пример. Ты тянешь лямку на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. И в один прекрасный день ты накопил достаточно денег, чтобы бросить опостылевшую работу и уехать жить в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца. Ура, ты крутой фермер! И тут — наводнение! Твою ферму смыло к чертям, ты остался у разбитого корыта». — «Папа, ну и где же тут альтернатива⁈» — «Утки, сынок, утки!»

Кабан оценил анекдот скупым смешком. Гюрза и Пятак никак не отреагировали. А Джей сказала:

— Неплохо. Но на твоем месте, я бы поработала над репертуаром.

— Я тебя услышал, — кивнул он и продолжил расспрашивать коммунара: — А что ты еще знаешь про фирмачей?

— Ничего. Никому не известно, кто они и откуда берут товар. А сами фирмачи ничего не рассказывают. Раз в месяц их автолавка приезжает в одно и то же время в условленное место, там они и торгуют. Мы называем это место толчком. Туда же приезжают урки и дарьянцы.

На всю столовую зазвучала хоровая поздравительная песня для именинницы:

— С днем рожденья тебя! С днем рожденья тебя! С днем рождения, Вера, поздравляем тебя!

Дядя Франк и две его помощницы поставили на каждый стол тарелку с бисквитами. Председатель вручил новорожденной подарок: серп, перевязанный красной ленточкой.

Бисквит оказался потрясающей вкуснятиной.

А вот Гюрза от десерта отказалась, сославшись на свою принадлежность к веганам.

— Вижу, тут совсем не принято делать салаты, — вздохнула она.

— Потому что никто не любит салаты, — фыркнул Кабан.

— А «никто» — это ты? — с презрением глянула на его фигуру Гюрза. — По тебе заметно, что ты предпочитаешь сладкое, жирное и мясное.

— У меня просто широкая кость.

— Тебе бы не помешало стать веганом. Сбросишь лишний вес, чувствовать себя будешь отлично.

— Я и так себя прекрасно чувствую. А между прочим, ты ела недавно вяленое мясо. Ну, то что мы нашли у водилы. Я сам видел!

— А что, мне надо было с голода умереть?

— Нет, зачем? Я как раз к тому, что разные бывают ситуации.

— А вот ты прислушайся к тому, что тебе говорят. Как только станешь веганом, сразу похудеешь.

— А с чего ты взяла, что я хочу похудеть?

— Все хотят быть стройными.

— А вот я не хочу!

— Не обманывай себя…

— Так, прекращаем бодишейминг! — вмешалась Джей.

— Я просто высказала свое мнение. Разве нельзя? — обиделась Гюрза.

— А вот если, допустим, будет такая ситуация, — обратился Луцык к противнице убийства животных. — Перед казнью тебе на выбор предложат стейк или салат. Что выберешь?

— Салат, — немедленно ответила Гюрза.

— Врешь!

— Нет.

— А вот и да!

— А вот и нет!

— Так, все! Прекратите собачиться! — Джей грозно стукнула кулаком по столу. — Когда я ем, я глух и нем! Забыли, что ли?

Все замолчали и продолжили трапезу.

К их столу подошел Лаптев, шепнул что-то сочинителю на ухо и сунул ему в карман какой-то сверток.

— Новые труселя? — догадалась Джей.

— Они самые, — ответил Луцык.

— Покажи хоть. Похвастайся обновкой.

— Позже. Если будешь себя хорошо вести.

— Ну ради такого буду просто паинькой.

Самый быстрый в Маяковке ослик по кличке Скороход выглядел, мягко говоря, странно. Он был весь покрыт длинной коричневой шерстью, свисающей до самой земли, и напоминал ожившую мочалку.

— Какой-то осел-растаман, — охарактеризовал Кабан. — Дреды длиннее, чем у Децла.

— Как бы хорошо он смотрелся на обложке какой-нибудь регги-группы, — ухмыльнулся Луцык. — Пятак, а это точно самый быстроногий осел?

— Он самый, — подтвердил коммунар.

— Что-то выглядит он как-то непрезентабельно.

— Зато бегает шустро и очень выносливый.

— А другие ослы почему выглядят по-другому?

— А я знаю? Наверное, таким уродился.

— Вообще странно, что у вас так мало информации о планете. Даже о своих соседях мало что знаете…

— Ну извините, что так получилось, товарищи земляне! Мы народ темный!

— Ладно, не заводись. Я же просто так спросил.

— Просто так он спросил, — пробурчал Пятак и начал поправлять упряжь.

— Ну прости, прости, я не хотел тебя обидеть.

— Да ладно… Устал я просто…

Подошли два здоровых бугая, погрузили в телегу с ослом три мешка зерна и какой-то бурдюк.

— Слушай, Пятак, если будет возможность ножик перочинный у фирмачей выменять, ты устрой, — сказал один из них. — Я в долгу не останусь. Хочу сынишке подарить на десятилетие.

— И на что я его выменяю?

— В бурдюке самогонки почти восемь литров.

— А я что получу?

— Сказал же, в долгу не останусь.

— Ладно, поглядим, — Пятак обвел взглядом новоприбывших. — Ну все, погнали!