Записки I-тетрамино

Глава 10

Пока я шел от бара до стоянки такси (заезд на площадь им был запрещен правилами), со мной произошел еще один казус. Я почувствовал в кармане легкую вибрацию, сменившуюся трелями звонка, и несколько минут никак не мог сообразить, что это такое. У меня в кармане звонил телефон. Не только что купленный коммуникатор. Земной сотовый телефон.

Я машинально вытащил трубку из кармана, посмотрел, кто звонит, и только тут меня накрыло общее безумие ситуации. Я нахожусь на другой планете. В другой звездной системе. В другом квадранте. В другой ветви реальности, наконец. А мне звонят с работы.

Ну, да — я же вмонтировал в телефон голографический кристалл, чтоб получать со своего роутера вайфай. Можно было бы и догадаться, что многомерный кристалл попутно и поток радиоволн стандарта GSM передаёт.

Звонил, кстати, прораб № 4. Как его зовут, я не помнил — я вообще в компании, где работаю, по именам помню только кормильцев: директора и главного бухгалтера. Ну и женщину-секретаря, поскольку она яркая. Остальные у меня записаны по должностям. Это не мизантропия, нет — это текучка кадров. У меня подход как у солдата, который отслужил на фронте месяц: прослужи с моё, тогда и запомню.

— Что случилось? — спросил я максимально деловым тоном.

— Алексей, тут такая штука… — начал мямлить прораб. — Займи денег до получки. На карточку «Cбера»…

— 8-800-555-35-35, — с чувством пропел в трубку я, — проще позвонить, чем у соседей занимать!

Прораб бросил трубку где-то на середине песенки. Я радостно улыбнулся, представляя его обиженное лицо. И тут понял, что движение вокруг меня остановилось. Подобно персонажу «Матрицы» я оказался в глазе тайфуна — спокойном месте посредине хаотично движущихся людей.

Окружающие удивленно смотрели на меня. На всякий случай я оглядел себя — но нет, ширинка была застегнута и на меня не насрала летающая корова. Откуда же такое внимание?

— Какая зябявняя песенка, — вдруг сказала маленькая девочка, сидящая на руках у отца. — Дяденька, спой еще раз.

Её отец засмеялся и пропел, копируя мои интонации: «Восемь восемьсот…» И тут я понял, что натворил, и похолодел от осознания ужаса содеянного. Я заразил этим привязчивым ментальным вирусом / рекламным слоганом девственно новый мир.

Я огляделся. На робе стоящего около меня уборщика чернел глазок видеорегистратора. Скоро эту прилипчивую песенку будут распевать все — от детишек в садиках до стариков в богадельнях.

— Извините, — сказал я единственное, что мог выдавить из себя в сложившейся ситуации. — Я не нарочно. Оно само вырвалось.

И торопливо ушел к такси.

Уже в машине — крохотном микроавтобусе без водителя — я вдруг понял, что упускаю одну важную деталь. Эта вселенная с межзвездными перелетами, определено являлась миром EVE Online по классификации книгоиздателей из моего мира.

В книгах, описывающих вымышленную вселенную этой игры, была одна интересная фишка: главный герой в них получал возможность улучшения собственного разума, вживляя в мозг имплантаты — нейротехнические усилители. Это давало ему массу дополнительных возможностей — от загрузки в мозг знаний без чтения до изучения навыков без тренировок. С сопутствующими полезными мелочами — контролем рефлексов и управлением сном.

И хотя сама идея, что кто-то будет ковыряться у меня в мозгах, мне откровенно не нравилась, я решил узнать, есть ли что-то подобное в этом мире. Просто прицениться, чтоб обдумать варианты.

Вдруг есть какой-нибудь щадящий вариант получения имплантата. Например, в виде шапочки. Я вытащил коммуникатор, но стоило мне только ввести в строку поиска «клиника по установке имплантатов», как такси само обратилось ко мне:

— Господин Горшочек, господин Горшочек, — прозвучало в салоне, — мы сейчас как раз проезжаем мимо салона, где устанавливают лучшие, по версии журнала Woman, имплантаты.

О как. По ходу дела, коммуникатор сливает информацию о моих запросах рекламодателям. Ну, здравствуй, прекрасный новый мир.

— Салон «Глория» оплатит вам время простоя такси, если вы их посетите и ознакомитесь с ценами на услуги по вживлению имплантатов, — продолжало такси.

— Ладно, убедило, выхожу, — заткнул я рекламный поток.

Конечно, по уму я должен был гордо проехать мимо, не поддерживая рублем коммерсантов, которые так нагло спамят рекламой, но я ведь не собирался у них ничего покупать? Я приценивался, попутно разводя спамеров на оплату простоя такси. К тому же стоимость установки имплантатов нужна была для определения суммы, которую я собрался стрясти с «Улья» за книги, — я еще плохо ориентировался в местных ценах.

Поэтому я махнул рукой, давая такси знак остановиться, и вышел на тротуар. Гадать, куда идти, не требовалось: стоящее передо мной здание всем — легким, прозрачным дизайном, деловито снующими внутри сотрудниками в медицинской униформе, обилием зелени — напоминало платную клинику.

Стоило мне войти, как ко мне сразу подошла вставшая с ресепшен молодая женщина.

— Приветствую вас в салоне «Глория». Какую услугу вы хотите получить?

— К имплантату прицениваюсь, — смущаясь и краснея, как всегда при разговоре с успешной и ухоженной женщиной, пробормотал я. — У вас есть список с характеристиками и стоимостью?

— Вы обратились по адресу. Можете ознакомиться с характеристиками имплантатов, — сказала женщина, передавая мне планшет с таблицей.

Я ознакомился. Названия имплантатов мне ничего не говорили. Цены были приемлемыми — самый дешевый имплантат стоил в районе полутора сотен тысяч. Единственное, что меня удивило, — то, что все цены были указаны за пару.

— А почему все цены указаны за пару? — не стал откладывать в долгий ящик вопрос я.

— Потому что наши клиенты, как правило, вживляют их парами.

Определенная логика в этом, возможно, и была. В конце концов, у мозга два полушария.

— А какова стоимость операции по вживлению?

— От семидесяти пяти тысяч эргов. При этом помните, что вживление имплантатов можно совместить с сопутствующим хирургическим вмешательством. Вы планируете удалять пенис?

— Пппростите, пенис? Удалять? — холодея переспросил я. — С каких пор для использования имплантатов стало нужно отрезать член?

— Восемьдесят процентов мужчин, заказывающих у нас вживление имплантатов, одновременно с этим заказывают и формирование вагины. Семьдесят пять процентов из них при этом удаляют пенис.

При этих словах до меня наконец-то дошло, какие именно имплантаты вживляют в этой клинике. Я густо покраснел и поднялся с кресла.

— Вы напрасно стесняетесь возможной метаморфозы своего тела, будущая сестра, — неправильно истолковала моё смущение врачиха. — Я тоже пользуюсь имплантатами нашей клиники и не стесняюсь того, что раньше была заточена в мужском теле.

С этими словами она расстегнула молнию униформы, продемонстрировав мне результат хирургического вмешательства. Что я могу сказать о результате? Результата было много. Результат просто бросался в глаза.

— Можете потрогать их и убедиться, что они ничем не отличаются от природных, — продолжила (продолжил?) врач, — а что касается вагины, то вы тоже можете убедиться, что и форма, и размер, и запах…

Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.

— У них имплантаты не той системы, — объяснил коту свое паническое бегство я, — мне не подходят.

— Ага, — нейтрально согласился кот, — я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.

— Я о ковёр споткнулся.

Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось — я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.

Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:

— Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.

— Уточните ваш запрос, пожалуйста, — отозвался Скрепыш испуганным голосом.

— Всё ты, гаденыш, понял, — сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. — Как у тебя аккумулятор вытаскивается?

— Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, — пошел в нападение Скрепыш.

— Угу, — сказал я, подковыривая заднюю панель лезвием ножа.

— Помогите, хулиганы гарантии лишают, — обиженным и немного оторопелым голосом сказал Скрепыш, после чего испуганно добавил, — становится темно… — и затих.

Мне даже стало немного стыдно за содеянное. Но не настолько, чтоб я подключил батарею обратно. От размышлений и смакования чувства вины меня отвлек очередной телефонный звонок. На этот раз звонил прораб № 2. Я горестно (а чего тянуть?) вздохнул и черканул пальцем по «ответить».

— Поставщик химические анкеры не привез, — с места в карьер рванул собеседник.

— И? Продолжи мысль, — раздраженно, но еще держа себя в руках, спросил я.

— Так, это, без химических анкеров я не могу закрепить навес…

— А я здесь при чём? У тебя в инструкции что написано?

— Поехать и купить самому, — обиженно пробасил находящийся от меня на расстоянии половины вселенной прораб.

— Что тут не понятно?

— Так анкеров всего пять штук надо. НILTI свои анкеры по пять штук не продаёт.

— Купи аналог на рынке.

— Так в проекте НILTI.

— Слушай меня сюда, производитель работ. Если к понедельнику не смонтируешь навес, я лично приеду к тебе на стройку и привезу шесть химических анкеров НILTI.

— Так надо пять… — перебил меня прораб.

— Пять на навес. А шестой я засуну тебе в жопу. Он двухкомпонентный, всё как ты любишь. Чтоб ты уяснил раз и навсегда, по каким вопросам можно беспокоить главного инженера проекта, а какие нужно решать собственным невеликим разумом. Я доступно излагаю?

— Ну… — пробасил прораб.

— Баранки гну. До встречи на планерке, — завершил беседу я, так как мы уже приехали.

«Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка», — думал я, разглядывая сплошь увешанное вывесками огромное офисное здание. Найти в этом конгломерате офисов комнатку агентства «Улей» будет непросто.

Выйдя из такси, я взял Беляша на ручки и вошел. Офисный центр очень напоминал современные мне московские офисные центры: пустой вестибюль с вендинговыми автоматами и скучающий охранник у турникета.

— Скажите, уважаемый, — обратился я к нему, — как пройти в агентство «Улей»?

— Мне нельзя разговаривать с посетителями, — пробасил охранник, — приложите пропуск и проходите.

— У меня нет пропуска, — сказал я. — Как мне его получить?

— Пропусками занимается менеджер офисного здания.

— А где мне найти этого менеджера?

— В нашем офисе на четвёртом этаже. Только я вас туда не пропущу.

— …потому что у меня пропуска нету. Л — логика! — пробормотал я, перелезая через турникет. Охранник удивленно таращился на меня, не предпринимая никаких действий. «Охрана никогда не меняется», — подумал я, удаляясь по коридору. Точно так же я поступал и в Москве — как правило, охранник, поразмыслив пару минут, решал, что ему платят недостаточно много, чтоб связываться с сумасшедшим посетителем, и вновь впадал в транс.

Агентство «Улей» я отыскал тоже проверенным московским способом. Сначала нашел сидящую в мужском туалете уборщицу — как и в Москве, проектировщики офисного центра сделали мужской и женский туалет равными по площади, не учитывая, что для одинаковой посещаемости женский туалет должен быть больше: женщины возятся в кабинках дольше, чем мужчины у писсуара, да и кабинки занимают больше места.

В результате, как и в МСК, в женский туалет была очередь, а в мужском в простаивающей кабинке уборщица оборудовала себе крохотный офис, поставив столик и закрыв унитаз мягким ковриком.

Это я увидел, встав на унитаз в соседней кабинке и заглянув за невысокую перегородку. В руке, чтоб меня правильно поняли, я держал купюру в сто эргов.

— Я всё верну, — взвизгнула уборщица, вскакивая со своего трона и пряча коммуникатор под передник.

— Каджит ничего не крал, — согласился я, рассматривая покрытое серой шерстью усатое личико с торчащими ушками. — Мне нужен офис «Улья».

— Двести, — тут же ответила моментально сориентировавшаяся антропоморфная кошка.

— Сто пятьдесят — и ты меня проводишь до дверей, — кивнул я.

По пути мы разговорились. Кошкодевушку звали Мьюки, и она была освобожденной рабыней, которую конфисковали у следующего транзитом через пространство Федерации торговца пушистым деревом. Жизнь на свободе пока не очень нравилась кошке — опекуны заставляли бедняжку работать и учиться на вечерних курсах, и это сильно отличалось от проводимых в неге и праздности гаремных денёчков.

При этом я не вызывал у кошки большого интереса — ну, очередной человек. А вот Беляш сразу очаровал сорасницу — кот перебрался к ней на руки, как только увидел, и сейчас они увлеченно беседовали о чем-то своём, фыркая нос в нос.

— Рюкзак покарауль, — сказал я коту, оставляя парочку под пальмой напротив офиса «Улья».

После чего вошел в обшарпанную пластиковую дверь с напечатанным на листке бумаги названием агентства.

Бумажного Человека я узнал, как только увидел.

Нет, ну серьезно, а кем еще могло быть сидящее в пустой комнатке существо? Впрочем, существо, наверное, не самый подходящий термин для описания этого вида ксеносов. Думаю, что тут лучше бы подошел термин сообщество. Или муравейник.

Бумажный Человек был колонией.

Внешне он походил на склеенную из папье-маше и жеваных коробок куклу в рост человека, у которой вместо головы бумажный подсолнух с тараканами вместо семечек. Полный мерзких червей отвратительный цветок лотоса, разрезанное напополам осиное гнездо — ассоциаций, одна другой гаже, у меня в голове роилось превеликое множество.

Внутри его тело пустое и заполнено насекомыми, вдруг понял я, наблюдая за тем, как видимые через дырки в бумажном корпусе многоножки сократились, заставив куклу повернуть своё подобие лица в мою сторону.

— Что тебе нужжжжжжжно? — согласованно прожужжали жучки, создающие лицо Бумажного Человека, уставившись на меня миллионом булавочных глазок.

— Я Стивен-Сергей-Ольга-Елена Кинг-Лукьяненко-Громыко-Звездная, — представился я, снимая воображаемую шляпу. — А ты еси вор, который украл мои книги.

Конечно, мои слова были основаны на сомнительном предположении, что человек из бумаги возьмет себе ник Бумажный Человек, но, с другой стороны, именно на таких детских ошибках и прогорают обычно умники.

— Это недоражжжжжумение, — начал было жужжать ульевый разум. — Я выжжжжываю полицию.

Я выдохнул. По тому, как тихо и опасливо это было сказано, было очевидно, что никто никаких полицаев вызывать не будет, — сборище жучков знало о происхождении книг.

— Я вам сейчас весь скворечник распинаю, скворешниковая вы форма разума. Шевелите козявками. Если я сюда без дихлофоса пришел, значит, договориться хочу, — хохотнул я, опускаясь в гостевое кресло. — Без полицаев это будет сделать проще.