Записки успешного манагера

День двадцать пятый

Хозяйка Лесси ходит и дуется. Вчера милиционеры пообещали ей, что если она еще раз вызовет их без необходимости, то ее посадят в кутузку вместе с собакой.

Васька поймал папу, когда тот ставил машину в гараж, и сказал, что не держит на него зла и приглашает сегодня в гости. Папа обещал подумать.

Сегодня Злоедрючка ответила на мой комментарий.

А ты чего тут вякаешь? — написала она.

Дура ты, — ответила я.

Я от всего сердца, а она вот так. Обидно. В собачьем сообществе новая горячая тема для обсуждения. На повестке дня актуальнейший вопрос: «Сколько раз в день и как много положено гадить собаке весом в пять — восемь килограммов?» Они что, взвешивают собачье дерьмо?

Я написала так:

Я не знаю, как положено, но наги пудель гадит два раза в день, когда я его выгуливаю.

Блин, ну неужели во всем ЖЖ нет ни одного нормального сообщества!

Пришло письмо от Липкина:

Я на месте, могу помочь советом.

Спасибо, уже не надо, — ответила я.

Пришел арт-директор, принес мне брутальные рваные кеды своей жены. Кеды великоваты, но, в конце концов, можно напихать в носки ваты. Это лучше, чем если бы они жали. Еще Мишкин принес военную майку и рюкзак. Я оделась. А что, смотрится супер.

— Выйдешь на сцену, не вопи, как поросенок недорезанный. Веди себя сдержанно, с достоинством. Глупых речей не толкай, — стал наставлять он.

Я буду очень стараться, хотя сдерживать свои эмоции мне будет откровенно сложно.

Села за компьютер и стала изучать сайты участников фестиваля, должна же я быть в курсе событий.

Через час студию пронзил рык раненого льва. Рычал арт-директор.

— Сволочи-и-и! Тупицы-ы-ы!

— Что такое? — испугалась Мимозина.

— Идею запороли!

— Какую идею?

— С плакатом. Хреновы производители сырков! Сказали, что им все нравится, но они не готовы так радикально менять имидж. Трусы!

— Ну, давай еще вариант предложим, — сказала Мимозина.

— Не буду я ничего предлагать, — буркнул арт-директор и ушел курить.

В конце дня Мимозина выдала Швидко техническое задание на разработку плаката.

— Сделай что-нибудь простенькое, и можешь считать, что инцидента с дверью в туалете не было, — попросила она.

Швидко сел, отыскал в Интернете изображение розовощекого младенца, разместил его на плакате и написал: «Я люблю сырок, Адам“!»

С работы меня отпустили рано. Пошла собирать чемоданы.

— Хочешь, я тебя провожу на вокзал? — спросил Швидко.

— Да, хочу, очень хочу, — ответила я.