Записки успешного манагера

День тридцать четвертый

Братец с мамой с утра поехали на базар за штанами.

Хозяйка Лесси больше не выводит собаку на поле. Вахтерша сказала, что она теперь ходит гулять на стадион в соседний район.

— А все ваш папа, у-у-у, кобель проклятый, — проворчала она.

— Ты что такое говоришь? При чем здесь он? Она первая начала.

— Молчи уже, вот выйдешь замуж, тогда узнаешь, что все зло в мире от мужиков. Им же не рожать, им сунул-вынул и бежать, а бабы потом маются. Тьфу, погань какая!

Погань не погань, а я считаю, что папа в этой ситуации скорее жертва.

Поинтересовалась, почему давно не видно Васьки.

— Видно, почему же не видно. Знать, отсыпается после запоя, вчера в лифте нассал, — ответила вахтерша.

Прибежала на работу. Пришло письмо с сайта poez.ru. Та-ак, интересно, понравились им стихи Есенина или нет. Письмо гласит:

Уважаемый автор. Мы не можем разместить на нашем сайте Ваши произведения, потому что они не соответствуют нашему высокому уровню. Сходите на stichi.ru. Там принимают всех, в том числе таких, как Вы. А еще лучше — не тратьте времени зря. Не отчаивайтесь, из Вас может получиться, скажем, хороший врач или юрист. Не всем дано быть поэтами. Если же Вы все-таки решите бороться до последнего, то можете внести двадцать долларов в фонд поддержки нашего сайта, и тогда мы разместим Ваши произведения. С уважением, администрация сайта poez.ru.

Они что, издеваются? Или у них один шаблон для всех. Решила написать все, что о них думаю.

Получилось вот что:

Уважаемая администрация. Когда я начал писать свои стихи, ни вас, ни вашего сайта, ни Интернета еще в помине не было. Вы правы, мои произведения действительно не соответствуют уровню вашего сайта. Двадцать долларов я вам выслать не могу, поскольку ныне пребываю в местах весьма и весьма отдаленных. Искренне ваш, Сергей Есенин.

Посмотрим, что они ответят и ответят ли вообще.

Пришел коммерческий директор. Ура-ура-ура. Сегодня я наконец-то получу свои долгожданные проценты — товарищи слабоалкогольщики перечислили деньги за сайт. Надо срочно писать техническое задание для дизайнеров и программиста.

Заглянула в ЖЖ. Никто мне не пишет, никто не заносит в друзья. Грустно. Написала знакомому в Киев:

Андрюха, что-то в мой ЖЖ никто не заглядывает!

Пришел ответ:

Так ты позаглядывай в другие, напиши что-нибудь. Походи по сообществам, там тоже можно знакомиться.

Нет уж, спасибо, я больше по сообществам не ходок И все-таки не вынесла душа поэта, полезла посмотреть, что там пишут господа кулинары. На повестке дня вопрос: как приготовить ароматный молотый перец из перца-горошка?

Вагайский советует положить перец в холщовый мешок, завязать его узлом и хорошенько отбить молоточком. Паралитик утверждает, что такой перец не обладает необходимыми вкусовыми качествами, и рекомендует завернуть горошек в фольгу и провести по ней несколько раз скалкой.

Дело в том, — утверждает он, — что при ударе молотком перчинки разбиваются на части, а при прокатывании скалкой размалываются, приобретая необходимый аромат.

Вагайский же, напротив, считает, что фольга придает перцу металлический вкус.

Арина Дробер говорит, что всю жизнь бросала в блюда перец горошком, не размалывая, и достигала необходимого результата.

Муж ел так, что за ушами трещало, — написала она.

Не знаю, что у вас там трещало за ушами, но плавающие горошины в супе или рагу выглядят крайне неэстетично, — заметила новичок Аннушка.

А эстетов хреновых сюда не приглашали, — заметила Дробер.

А не пошли бы вы на… — ответила Аннушка.

Сука, — написала в ответ Дробер.

Я решила не спорить с умными людьми, но все же ненавязчиво высказать свое мнение. Благо после дегустации кваса я убедилась в том, что с большим успехом могла бы трудиться на дипломатической ниве: тактичности мне не занимать.

Я обычно покупаю молотый перец. Или перец в специальной упаковке с насадкой, через которую его можно молоть, — написала я.

Никто мне, естественно, не ответил, игнорируют, сволочи.

Производители слабоалкогольных напитков перечислили деньги за разработку сайта, и коммерческий директор раздает зарплату. Наконец-то и я внесла свою лепту в благосостояние нашей славной студии. Директор вызывать меня не торопится, осчастливил всех, кроме меня, и убежал на свидание с девушкой. А как же я? Несправедливо получается. Пошла жаловаться Мимозиной.

— Вот негодяй, я сейчас ему позвоню, — сказала Мимозина и стала набирать номер коммерческого. — Он в зоне недосягаемости, небось в какую-нибудь сауну заперся. Ладно. Завтра получишь свои проценты.

Легко ей вот так рассуждать, мне завтра на концерт идти со Швидко, а платье вечернее еще не куплено. А я собиралась с Наной погулять по магазинам и выбрать что-нибудь.

— А у тебя нельзя занять до завтра? — робко спросила я.

— Нет вопросов. А сколько нужно?

— Ну, долларов сто.

— А чего так много? — удивилась Мимозина.

— Надо мне.

О том, что я иду на концерт, я не сказала. Зачем ей знать лишнее? В конце концов, мои отношения со Швидко касаются только нас двоих, и никого больше. Мимозина вздохнула, но сто долларов дала.

Я села составлять техзадание по сайту для дизайнера и программиста. Что писать — ума не приложу. Решила посоветоваться с Липкиным.

Сейчас пришлю тебе образец, можешь его же и использовать, все равно все делается по одному шаблону, — ответил Липкин.

Пока ждала письма, решила проверить наши сайты. Новости на сайте «НСВ» так и не появились. Разозлилась и пошла к пре-прессу. Хоббиты хоббитами, но два дня торчать на форуме толкиенистов — это уже слишком. Ромашкина сидит и что-то пишет.

— А как там наши новости поживают? — поинтересовалась я.

— Уйди, не мешай, не видишь, тут один козел второй день пытается мне доказать, что Фродо откусил Горлуму палец и бросил его в пропасть вместе с кольцом. А на самом деле Горлум сам кольцо уронил, когда танцевал над пропастью.

— А это так важно?

— Конечно! Это вопрос принципа, — возмутилась Ромашкина и посмотрела на меня уничтожающим взглядом.

— Фродо — это хоббит, — ответила я, пытаясь хоть как-то оправдать свое незнание таких важных деталей.

Вздохнула и пошла к своему компьютеру. Какие уж тут новости, когда в мире такое творится.

Липкин прислал образец техзадания. Только я собралась изучить его, как позвонила Нана и сказала, что планы ее изменились и она не сможет вечером пойти со мной в кафе.

— Давай сейчас, — предложила она.

— О’кей, — ответила я.

Встретились возле метро. У Наны новая сумка: черная, с жуткими фиолетовыми розочками.

— Нравится? — спросила она.

— Ну, не знаю, как-то слишком уж радикально.

— Фиолетовый — хит сезона, — гордо сказала она.

Отправились выбирать мне вечернее платье. Лучше бы я пошла одна или, на худой конец, с мамой. Ну, в крайнем случае, взяла бы Швидко. Нана заставила меня обойти с десяток магазинов и перемерить кучу шмотья. Когда мы стали ходить по второму кругу, одна продавщица рявкнула, что ежели нам надо что-то купить — милости просим, а если мы просто гуляем по магазинам и развлекаемся, то мерить она нам больше ничего не позволит.

— Вы нарушаете права потребителей, — фыркнула Нана.

— А вы нам два черных платья испортили своей «Рексоной», — ответила продавщица, махая у меня перед носом черным платьем с фиолетовыми перьями.

И тут глаза Наны заблестели, и она воскликнула:

— Есть! Это то, что тебе надо.

Игнорируя комментарии продавщицы, она заставила меня примерить платье с фиолетовыми перьями. Я долго отнекивалась и объясняла Нане, что я, конечно, девушка брутальная и готова к экспериментам, но ходить в платье с перьями не собираюсь.

— Ну ты сначала померяй, — попросила она.

Пришлось смириться. Платье обтянуло меня, как кишка. Внизу расклешивается, образуя рыбий хвост. По бокам разрезы почти до ягодиц. Сверху пристегивающиеся рукава и перья. Мне показалось, что в этом наряде я похожа на глиста в обмотках. Вышла из примерочной в надежде, что Нана выскажет свое «ф» и мы пойдем дальше: она по своим делам, а я на работу. Решила, что в крайнем случае схожу на концерт в новом деловом костюме, в котором ездила в Киев.

— Какая прелесть! И главное, как сидит, прямо как на нее шито! — воскликнули хором Нана, продавщица и двое мужчин, которые что-то выбирали в соседнем отделе.

— Берем, — кивнула головой Нана.

— Ты что, серьезно? — прошептала я, затащив ее в примерочную.

— Вполне. Я даже тебе одолжу свою сумку. Перья фиолетовые, на сумке цветы фиолетовые. Тебе еще нужен фиолетовый лак и губная помада, да, и тени не забудь тоже в тон, но этим я завтра сама займусь.

— Может, не стоит? — спросила я.

— Стоит. Ты мужчину идешь обольщать или как?

— Да мы на концерт, — засмущалась я.

— Понимаю, что не в пирожковую. Все с концертов начинают. А там, глядишь, и дальше пойдет, — лукаво подмигнула она.

— А разрезы не слишком большие?

— Нет, они очень эротичные. Представь, как ты закинешь ногу на ногу.

Вышли из магазина и договорились, что завтра перед концертом Нана отвезет меня к знакомому стилисту, который займется моим внешним видом.

Прибежала на работу. Хвастаться платьем никому не стала. Открыла сайт «НСВ». Ромашкина наконец повесила новость. Ну и слава богу. Пошла и поблагодарила ее.

Села читать техзадание, которое прислал Липкин.

Читаю:

— Сделать два варианта дизайна: один такой, чтобы все были в восторге, другой такой, чтобы никому не понравился.

— На главных страницах разместить главную информацию.

— На второстепенных страницах разместить второстепенную информацию.

— На каждой странице поставить логотип компании.

— Остальное — по усмотрению.

— Сделать наконец хоть одну нормальную админчасть.

— Предусмотреть размещение главной информации на главных страницах.

— Предусмотреть размещение второстепенной информации на второстепенных страницах.

— Остальное — по усмотрению.

Очень, очень содержательное техническое задание. Пошла к Мишкину.

— Кто эскизы будет делать, кому ТЗ давать?

— Я и буду, — буркнул он.

— Тогда держи, — ответила я и вручила ему распечатанный листок.

Мишкин ТЗ изучил и сказал:

— Ага, спасибо, все понятно. Через три дня выдам тебе варианты.

Вот что значит профессионализм. Мне ничего не понятно, а ему все понятно без слов.

Пошла домой. Братец разгуливает по двору в новом спортивном костюме, новой футболке и новых кроссовках. Доволен аки слон. Решила похвастаться маме новым платьем.

— Это еще что такое? — возмутилась она. — Небось Нана тебе выбирала?

— Да, а что? — ответила я.

— А ничего, ну что это за порнография? Еще и перья эти дурацкие.

— Они снимаются.

— Уже легче, — вздохнула мама. — А разрезы зачем такие большие?

— Ну, фасон такой.

— Плохой фасон. Дай-ка я их тебе застрочу, а то все ноги видны. В таком наряде стыдно на людях показаться.

Достала швейную машинку и стала застрачивать эротичные разрезы. Да-а-а, маман у меня женщина серьезная, не любит она таких вещей.

Решила лечь спать пораньше. Только улеглась, как раздался телефонный звонок.

— Тебя, подруга твоя лучшая, сказала мама.

— Ало, — зевнула я.

— Это я, я тебя не разбудила? — прошептала Нана.

— Почти, а что?

— Я хотела у тебя спросить: ты ноги давно брила?

— Ну… неделю назад. Я же в брюках хожу, под ними не видно, — ответила я.

— Слава богу. Не брей завтра.

— Это еще почему? — удивилась я, представив, как эротично будут смотреться мои волосатые ноги.

— Мы тебе в салоне депиляцию сделаем. Все. Пока, — ответила она и положила трубку.