Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Для большинства угодников Рождество на самом деле означает траты, подготовку и стресс, а на собственной свадьбе мы плачем только если от радости, что наконец планирование окончено. Мы хотим сделать некоторые события особенными, но вместо этого оказываемся отягощены ожиданиями и возможностями расстроить.

Рождество – время доброжелательности, по крайней мере так нам говорят. Время традиций, которые, как я недавно прочитала, являются давлением со стороны мертвых сверстников. Каковы бы ни были традиции вашей семьи, вы непременно почувствуете давление, с которым они связаны, завышенные ожидания и повышенную эмоциональность. Сентиментальные рекламы в магазинах открывают заговор за недели до самого Рождества, продавая нежное виˊдение домашнего уюта и гармонии. Некоторые угодники любят Рождество, или, по крайней мере, идею, заложенную в нем. Оно представляет прекрасную возможность угождать, но реальность часто оказывается не так радужна. Ленты в социальных сетях изобилуют идеями подарков своими руками, материалы для которых стоят состояние, но результат не оправдывает ожиданий. Картина идеального рождественского утра, где вся семья в красивых пижамах, но реальность далека от фантазии. Или тщательно спланированная вечеринка по поводу кануна Рождества оборачивается дополнительным стрессом и разочарованием.

А еще на новогодних каникулах есть время для раздумий, время разглядеть свою жизнь под микроскопом и сравнить ее с украшенными мишурой лентами соц– сетей. Время, чтобы как никогда четко увидеть дыры в нашем счастье или людей, которых нет с нами. Это показывает с неизбежной точностью, что время идет, и, если считать в количестве этого праздника, невозможно не понять, что жизнь коротка, особенно если количество рождественских праздников, которые мы проведем с детьми, еще живущими в родительском доме, или родителями, еще живыми, измеряется в однозначных числах. Добавьте к этому факт, что Рождество должно быть самым чудесным временем в году, и поймете, в чем загвоздка. Оно должно быть волшебным, и по– этому мы оказываемся наедине с неподъемной задачей быть всем для всех, одновременно в разных местах, с неограниченным бюджетом и неисчерпаемым оптимизмом. Для угодников Рождество – одна большая ловушка.

Если вам знакомо рождественское расстройство, возможно, дело не в празднике, а в ваших ожиданиях к самим себе, которые мешают вам наслаждаться им за то, чем оно является: еще одним неидеальным днем, в который можно делать приятное себе.

Первая после каникул встреча на терапии всегда очень интересна. Клиенты, которые ушли на каникулы с наде– ждами, что на этот-то раз Рождество сложится по-другому, приходят в кабинет и рассказывают, как случилось в реальности. Дениз была именно такой клиенткой.

Она выглядела кошмарно и рассказала мне, что лежала в постели с Дня подарков[7]. Декабрь пошел не по плану, и ее благие намерения устроить мирное Рождество утонули в шуме ожиданий со стороны ее семьи. Как обычно, она вымотала себя за предшествующие недели, подбирая и упаковывая идеальные подарки, бодрствуя по ночам, переписывая списки дел и выпекая свои фирменные сосисочные рулеты[8]. Когда наступило Рождество, она отыграла роль идеальной хозяйки и отпахала аж два сложных рождественских застолья два дня подряд, позаботившись о том, чтобы любимые блюда каждого гостя были на красиво декорированном столе, достойном обложки журнала.

Когда последние гости ушли, она направилась в постель. Абсолютно вымотанная, она так и осталась в ней на несколько дней и, пока восстанавливалась, размышляла над тем, что произошло и как она снова сделала это с собой. Она поняла, что смысл был не в создании идеального Рождества, сколько бы ни убеждала себя, что делала все это ради того, чтобы каждый мог почувствовать себя особенным. Это действовала ее внутренняя Миротворица, которая не могла видеть, как трещины в ее семье оказываются на виду в то время, которое ей продали как праздник любви и единения. В действительности трещины были всегда. Родители Дениз развелись, когда она была маленькой, и большинство своих детских лет она послушно разрывалась между двумя домами в рождественские праздники. Она была тем клеем, который удерживал семью вместе по особым поводам, и она всегда старалась сделать эти особые события идеальными любой ценой.

Когда она закончила рассказывать, что произошло, сделала глубокий вдох и улыбнулась: «И все же в этом году с этим покончено».

У меня были для нее плохие новости. Вместо того чтобы забросить эту проблему на антресоли до следующего Рождества, было самое время разобрать ее угоднические паттерны и использовать еще не затихшую боль недавнего опыта, чтобы направить ее к лучшему будущему.

Не пропустите значения

Когда что-то идет не так, как надо, или, наоборот, как надо, мы можем использовать эту ситуацию, чтобы научиться чему-то новому, нужно лишь подумать. Дениз чувствовала такое облегчение оттого, что сейчас все было завершено, что едва не упустила значение своей пытки и оставила себя открытой для повторения трудового подвига на следующий год. В действительности для угодника Рождество начинается в конце лета, когда робко звучит первый шепот о планах и ожиданиях, а по-настоящему заканчивается только в конце января, когда мы отходим от требований быть веселыми, а разочарование вместе с украшениями убираем куда подальше до следующего года. Это довольно значительная доля года и потому заслуживает, чтобы вы заранее обратили на нее внимание. Когда речь идет об особых поводах, именно лежащие в основе угоднические привычки обрекают нас на неудачу. Поймите их до начала суматохи, и у вас будут средства угождать себе и получить результат, который вам больше понравится. Не соблазняйтесь, как Дениз, забыть о проблеме до тех пор, пока мишура снова не появится на полках магазинов, а реклама не начнет транслировать образ прекрасного уютного праздника.

Изначальный замысел Рождества

Подумайте о последнем Рождестве или других больших традиционных праздниках, которые вы отмечали. Посмотрите, можете ли вы вспомнить, что сработало для вас, а что – нет.

Возможно, для вас это был стресс и усталость, как для Дениз, и вы хорошо понимаете давление, связанное с организацией «идеального» мероприятия.

Если вы понимаете, что в Рождестве есть такие моменты, которые вам не нравятся, спросите себя, зачем вы их выполняете? Каковы правила Рождества в вашей программе поведения? Может быть, ваши родные по-прежнему ожидают, что вся семья соберется на Рождество, даже когда того, что изначально было семейной ячейкой, уже нет. Или вы чувствуете давление от обязанности принимать гостей так, как это делалось всегда, даже если это больше похоже на работу по дому или на это нет времени. Возможно, от вас ожидают, что вы будете посыпать блестками все разногласия, оставите свое честное мнение где-нибудь подальше или пожертвуете своими потребностями ради потребностей всех остальных.

Теперь давайте подумаем о том, что вы хотели бы чувствовать вместо этого.

Будь у вас волшебная палочка, как выглядело бы ваше идеальное Рождество?

Быть может, вместо больших сборов вы жаждете провести время с близкими родственниками или друзьями. Вместо традиционного Рождества с запеченной индейкой и кучей закусок, может, вы хотели бы что-то другое. Вы устали от обмена никому не нужными подарками. Или, быть может, вам надоел дождь и вы просто хотите быть где-нибудь в тепле, на пляже. И всему этому не обязательно оставаться лишь фантазией: вы вольны устроить такое Рождество, которое понравится вам. Оно может быть неидеальным, зато будет предусматривать множество возможностей угодить себе.

Вы также можете обнаружить, что вашу фантазию вполне возможно наколдовать, переговорив с другими участниками действа. Или, может, вы понимаете, что ваш список пожеланий окажется непопулярен, может, он кому-то создаст проблемы или спровоцирует реакцию, которую вы воспримете как негативную. Когда мы начинаем делать приятное себе, мы угрожаем раскрыть рождественский заговор.

Рождественский заговор

Даже семьи, которые отлично ладят на расстоянии в течение всего года, подвержены ошибочному утверждению, что все разом должны собраться под одной крышей, даже если что-то явно не сходится. Когда дети уже выросли и обзавелись своими мужьями, женами, детьми, тещами, свекрами и так далее, нереалистично ожидать, что на Рождество получится собраться «как раньше». Семьи бывают разные: живущие раздельно, большие и разветвленные, сводные, семьи со стороны жены или мужа, и у всех свои, отличные друг от друга субъективные традиции, и все это вдобавок к вашим собственным идеям и убеждениям. Вместе в это ни на что не похожее время года они образуют гремучий коктейль ожиданий. И сверх этого вас поджидает вся сфера торговли, пытающаяся внушить вам, что Рождество – очень важное и значимое событие, и абсолютно точно стоит того, чтобы потратить на него все свое время и кровно заработанные. Немаловажную роль играют и семейные фильмы об идеальных праздниках, после которых мы уверены, что потерпели неудачу, если каждый в Рождественскую ночь не уходит в постель, чувствуя себя блаженным и благословленным. Нам говорят, что какие конфликты ни случались бы между нами, о них следует забыть, потому что нельзя ссориться в Рождество, и родственники, у которых нет ничего общего друг с другом, должны спустить свое драгоценное нерабочее время на ритуал бывшей семьи. Рождественские вечеринки обязательны, Тайный Санта с коллегами требуют энтузиазма, а сладкие рождественские пирожки должны поглощаться в промышленных масштабах, независимо от того, приносят они удовольствие или нет. Таковы социально приемлемые правила Рождества, и им надо подчиняться.

Резисторы отделываются от традиции, говоря «Чушь собачья!», но они могут упустить и более позитивный опыт, выбирая такой уклонистский подход. Миротворцы стараются сделать так, чтобы все были счастливы, или избежать напряжения, абсолютно забывая о собственных нуждах. Тени стараются извлечь удовольствие, одаривая окружающих, при этом самим принимать подарки им сложно. Классические угодники могут выжать из себя все соки, принимая приглашения на все вечеринки и занимаясь приготовлением брюссельской капусты[9] дюжиной способов.

Все эти угодники имеют кое-что общее: они все стараются избежать расстройства. Даже Резистор хочет избежать этого болезненного чувства, потому отказывается от идеи Рождества до того, как оно их разочарует. Другие представители угодников часто говорят «да» всему и всем из страха расстроить окружающих. Угождать себе означает выделить место для расстройства, чтобы идти к чему-то лучшему. Перемены могут быть трудны, могут повлечь за собой конфликт, но также могут стать вестниками чего-то замечательного. Если никому не нравится индейка, возможно, время попробовать что-то новенькое. Если вас ужасает перспектива ночевать в своей крошечной детской комнате, забронируйте номер в отеле. Если вы ненавидите принудительно-веселые празднества по случаю кануна Нового года, позвольте себе отметить новое начало так, как вам нужно, – сделайте запись в дневнике или проведите время тем способом, который вас наполняет. Предусмотрено, что мы растем и развиваемся, и традиция не должна приковывать нас к прошлому, но быть историей, которая живет и развивается вместе с нами. Начните новые традиции для того человека, которым вы являетесь сегодня, и подождите, пока они сформируются вокруг вас, вместо того чтобы позволять им формировать вас.

Угодники и чувство вины

Иногда угождение себе означает принять решение, которое расстроит кого-то другого. Для угодника такая ситуа– ция – спусковой крючок непомерной вины.

Вина – естественная эмоция, подающая сигнал о том, что мы сделали что-то неправильное. Если в самом деле мы поступили где-то неправильно, то все просто: надо починить то, что мы сломали, исправить или извиниться. Но что, если наше действие не было неправильным, и кто вообще решает, правильно мы поступили или нет? Возможно, мы виновны в том, что были собой, или имели другое мнение либо свои конкурирующие потребности. Если мы расстроили кого-то специально или по неосторожности, то это неправильно, но мы расстроили кого-то тем, что наши желания отличались от их желаний – ничего неправильного в этом нет. В таком случае пытаться что-то исправить или извиниться не будет подходящим решением, и даже самое старательное угодничество не принесет вам облегчения.

В наших силах дать незаслуженной вине другую интерпретацию: как злость, обращенную на самих себя. Если кто-то начинает демонстративно расстраиваться, когда вы отказываете ему или ей, то это не делает нас виновными в злодеянии, однако вполне может быть основанием разозлиться на их неразумную реакцию. Если в детстве нам не разрешали злиться или постоять за себя, то мы, скорее всего, не распознаем эту злость сейчас. Вместо этого мы направляем ее внутрь и виним себя за то, что сказали «нет».

Когда мы ощущаем вину, жизненно важно спросить себя: «Сделал(а) ли я что-то неправильное?» Неправильное не в их системе убеждений, но согласно своей собственной системе. Это заметно отличается от вопросов: «Оказал(а) ли я влияние на кого-нибудь?» или «Испытывает ли кто-то неудовольствие в результате моего выбора?»

Если вы замечаете, что вините себя по особым случаям, задайте себе эти вопросы, чтобы выяснить, чем является чувство, которое вы ощущаете. Это истинная вина за то, что вы сделали что-то неправильное? Или это непрочувствованная злость на чью-то неразумную реакцию, которую вы обратили на самих себя? Или же это грусть от осознания, что вы оказались для кого-то не так важны, чтобы заслужить их уважение или понимание? Смешение этих реакций может вылиться в пожизненную псевдовину, которая не принадлежит вам. Вы плохо себя чувствуете из-за любого вашего выбора, который как-то отразился на окружающих. Вы стараетесь избежать этого, живя выборами окружающих и не принимая во внимание собственные. Вина для вас невыносима, поэтому вы должны подчиниться.

Была бы спина, найдется и вина

Если кто-то использует вину, чтобы контролировать ваш выбор, то это эмоциональный шантаж или принуждение. Вам извиняться не за что, а вот им есть. Мы не можем отвечать стандартам всех вокруг, но только своим собственным. Мы не можем исключить любое влияние на окружающих, да и не должны. Вы оказываете влияние на окружающих, и окружающие оказывают влияние на вас – это база человеческих взаимоотношений.

Угодники – это мечта нарциссов, и если нарциссы навязывают нам их нужды, то уместнее разозлиться на них, а не винить себя. Вам, как-никак, капают на мозги, если объявляют, что их субъективные потребности важнее ваших, их поведение правильнее, их традиция лучше. Злость – здоровая эмоция. Нам надо заново установить границу и вернуть ответственность за потребность тому, кому она принадлежит.

Вина – парализующая эмоция, когда она не имеет оснований в виде действия, заслуживающего вины, того, которое по нашему собственному моральному компасу является неприемлемым. Это эмоциональная осечка, и мы ничего с ней сделать не можем. Конечно, важно поддерживать свой моральный компас в рабочем состоянии и нести ответственность за свои действия. Нам следует чинить трещину, если она по– явилась из-за нас, но мы не в состоянии починить то, чего не ломали. Я часто слышу, как угодники, стараясь защитить или оправдать свое поведение, спасаются от вины через обращение другого в свою точку зрения или получения одобрения за свой выбор. Один мой клиент рассказывал мне, что его жена расстроилась, когда он договорился с друзьями встретиться на выходных: «Она сказала, что я решил за них обоих, теперь в этот день мы не пойдем к ее семье, что я навязал ей свое решение, но я ответил, что это неправда! Ты все еще можешь делать то, что хочешь!» Я отметила, что технически она была права, – он принял решение, которое повлияло на нее. Отличие от ее точки зрения было в том, что ему можно было принять это решение. Он не должен был чувствовать себя виноватым, но не потому, что у него было ее согласие, а потому, что его поведение было обоснованно. В наших силах признать, что наш выбор может быть кому-то неприятен, но не нам решать, что они будут с этим делать.

Самый счастливый день вашей жизни

Рождество – не единственное сложное событие для угодников. От самого волшебного времени года до самого счастливого дня в вашей жизни. Для угодника свадьбы – бесконечная череда возможностей разочаровать и разочароваться, как выяснила Эми, когда начала планировать свой важный день.

После помолвки Эми была очень сильно взволнована. Она купила блестящих журналов для невест и читала их по пути с работы домой, загибая уголки страниц с красивыми платьями и элегантными праздничными прическами. Она раньше бывала подружкой невесты и сопровождала подруг в магазины свадебных платьев, попивая сухое просекко и подбадривая их, когда их мечты обретали форму в сатине и кружеве. Теперь была ее очередь, и она страстно распаковала свой новенький дневник будущей невесты. Но она быстро обнаружила, что планирование свадьбы – это не так уж и весело для угодника, и повсюду ее преследовали непрошеные мнения. Будь то торт, цветы, подвязка или речь, всем было необходимо отстаивать свою точку зрению и свою повестку.

Она работала персональным ассистентом и имела репутацию превосходного организатора мероприятий. Будучи Классической угодницей, она выходила за все рамки, прикладывая максимум усилий, чтобы сделать так, чтобы у всех все было идеально, и могла осчастливить даже самое требовательное общество. В этот раз все было по-другому, и она, казалось, никому не может угодить. Было похоже, будто каждый гость ожидал персонализированное празднество. В конце концов она пришла к выводу, что хотя сам по себе торт – это хорошо, но заказывать дорогущий многослойный торт, только чтобы угодить толпе – нет. Для нее все пре– вратилось в череду задач, электронных писем и счетов, и даже после всего этого она должна была выслушивать, что у кого-то другого лучше, будь то сыр или пирожные.

Эми всегда знала, что хочет маленькую свадьбу. Она не хотела большого торжества, как у своей сестры в прошлом году. Она хотела чего-то сдержанного, интимного, такого, чтобы она могла чувствовать себя комфортно и быть собой. Они нашли уютное местечко в переоборудованном амбаре, вмещающее максимум сорок гостей. Когда родители жениха прислали длинный список дальних родственников, Эми была в ужасе. Жених постарался вразумить их, говорил, что не узнал бы половину этих людей на улице, но они настаивали. Его родители были на свадьбах детей всех этих родственников, и теперь те ожидали ответного приглашения. И в конце концов, разве свадьба – не семейное событие? В итоге Эми сдалась и забронировала конференц-зал в отеле, в который помещались двоюродные тети и троюродные сестры и братья, но она уже тогда начала чувствовать, что потеряла свою свадьбу и реализовывала чей-то чужой важный день.

Она занялась приглашениями. Искала информацию о местных отелях и гостевых домах, распечатывала карты с маршрутами и добросовестно старалась учесть каждое предпочтение и бюджет. Из-за ответов, которые получала, она чувствовала себя как секретарша, а не почетный гость. Могла бы она организовать такси от вокзала? Какая парковка? Не знает ли она, в номере отеля ванная или просто душ? В приглашении сказано, что мероприятие без детей, но нормально ли, если они возьмут с собой всего-то двух близнецов?

«Если я такая угодница, – говорила она, сбитая с толку, – тогда где все довольные люди, которым я угодила?»

Ее гости были больше похожи на клиентов, которые считали себя вправе настаивать на своих предпочтениях или отстаивать свое мнение. Они сильно отличались от гостей, благодарно принимающих ее щедрое приглашение.

Почетный гость

Когда угодники готовятся принимать гостей, им необходимо знать о парадоксе гостя, с которым они сталкиваются. Он заключается в том, что, когда вы гость, ваш социальный код диктует вам, что вы должны принимать все таким, каким вам предлагают и ценить это. Но когда вы находитесь в позиции хозяина, ваш код также требует, чтобы вы оказали теплый и радушный прием, интересолись у гостей, чего они хотели бы и подстраивали свои нормы под них. Угодникам очень легко попасть в ловушку подчинения желаниям других в любых ситуациях, невзирая на откровенную ерунду и противоречия в поведенческом коде.

Когда наступил тот самый день, Эми чувствовала себя не невестой, а организатором вечеринки. Она держала улыбку для фотографий, но то, что начиналось, как мечта каждой маленькой девочки об идеальном дне, превратилось в упражнение на управление заинтересованными сторонами. Она была сведуща в обычаях своей семьи, но, планируя свадьбу, она получила новую семью, которой тоже надо было угодить, а приоритеты и ви́дение у них были другие. И еще были друзья, которые сосредоточились на социальной части мероприя– тия, а не на счастливой паре. Она попала в ловушку, стараясь сделать этот особенный день приятным для всех остальных, и потеряла этот день для себя. Когда пришел фотоальбом, который она заказала, ей было грустно смотреть на невесту на фотографиях. Она так старалась осчастливить всех, что совсем забыла осчастливить себя.

Когда два кода сталкиваются

Стресс перед свадьбой у невесты, пусть временный, является симптомом более глубоких причин и эмоцио– нального багажа. Большие события в жизни и значимые мероприятия могут выставить напоказ трещины в существующих отношениях, и, хотя поводом для ссор становятся обычно мелкие бытовые проблемы, корень проблемы всегда в запутанных семейных взаимодействиях. Также в это время в первый раз сталкиваются два кодекса: семьи со стороны невеста и жениха, ведь обе имеют свои представления о традиции и событии, ради которого они собрались.

Свадьбы не должны быть про то, чтобы делать других людей счастливыми; в действительности они символизируют конец прошлой семьи и начало новой, со своими расцветающими кодексами поведения и обычаями. Эми оставила свои собственные потребности, стараясь ублажить людей, которые и сами прекрасно справились бы с этим. Гости на вашей свадьбе – вовсе не то же самое, что крупные акционеры или другие заинтересованные стороны в компании. У них нет права голоса в вашем выборе, но они не смогут уважать ваши границы, если вы их не установите. Если вы планируете особое событие, вместо того чтобы принимать реактивные решения под стрессом или следовать по пути наименьшего сопротивления, проясните сразу, что вам важно и чему вы сразу говорите «нет». Если сдаться и поддаться старым, легким угодническим привычкам, это может принести временное облегчение, но таким образом мы лишаем себя опыта, которого мы по-настоящему желаем: быть принятыми такими, какие мы есть, и общаться с другими, оставаясь собой.

Будут также и немногие драгоценные люди, кто, как мы поймем, уже знает реальных нас и любит нас безусловно. После медового месяца Эми поняла, как угодничество разрушило ее свадьбу, и она начала устанавливать границы, чтобы выиграть немного времени для себя. Она рассказала мне, что ее лучшая подруга пришла к ней домой через несколько дней пропущенных звонков.

«Когда я открыла дверь, она сперва сказала: “Не волнуйся, я знаю, что ты хочешь побыть одна, и я уважаю это, я пришла, просто чтобы сделать это”. И она заключила меня в объятия и после этого направилась к выходу, сказав мне: “Я завтра позвоню! И отвечать не обязательно!” И она позвонила. А я не ответила. Я не должна была угождать ей, и это было просто великолепно».

Нам надо разоблачить миф, что особые события – что-то большее, чем еще одна возможность любить и быть любимыми, такими, какие мы есть. Если кто-то вам говорит, что это особенный день, он значит больше остальных, и вы должны потратить на него огромные деньги или сделать все по их правилам, то это просто неправда. Но им может быть очень удобно, чтобы вы так думали.

Проблема особых случаев и их искусственной значимости в том, что они – этакая импровизированная трибуна, с которой окружающие могут с гиперболическим увлечением вещать о важности какой угодно повестки, которая заботит их в настоящий момент. Вечеринки, подарки, семейное времяпрепровождение, открытки на Рождество и открытие кредита… Важнее всего то, что в вашей повестке дня. Это не значит, что надо вычеркнуть все остальные мнения, но ваше – во главе списка. Идеальным Рождеством не скрепишь семью, так же как брак не построишь на валентинках. Если кто-то требует, чтобы вы проводили с ними время таким образом, какой они по их причинам считают правильным, или по их традициям, то это не любовь и не заслуживает вашей энергии.

Принимайте активные решения

Что, если мы не хотим рисковать отношениями или спровоцировать конфликт на особом мероприятии, даже если видим, что требования, возлагаемые окружающими на нас, нездоровы или неуместны? Мои клиенты иногда паникуют, что единственная альтернатива угождению окружающим – вообще отменить празднование Рождества или сбежать куда-нибудь в деревню.

Угождение себе на самом деле означает принимать решения активно, выбирая то, что больше всего подходит ситуации, даже если этот выбор окажется неидеальным. Но если вы, смотря на ситуацию в целом и принимая во внимание альтернативы, все же решаете не раскачивать лодку в то время, когда эмоции искусственно усилены, а социальная значимость завышена, то такое решение нормально и не равно угодничеству.

Мы, пожалуй, можем справиться с коротким интенсивным приступом непонятного поведения со стороны окружающих, пока воспринимаем его как то, чем оно является. Когда вам понятно, что это их дело, и исходит оно из защитной позиции незнания или комплекса, то можете, если захотите, проявить толерантность, источник которой будет в зрелой щедрости и осознании своих прав. Вам, возможно, понадобится ограничить время, которое вы проведете с гостями, а когда будете уходить, напомнить себе, что ваши собственные потребности в приоритете, чтобы стряхнуть любое остаточное давление угодить. Признайте посттравматическое утомление от нахождения в кругу людей, которые не принимают вас безусловно, и вылечите его здоровой дозой угождения себе в следующие несколько дней.

Если вы, приняв во внимание все обстоятельства, решаете принести временную жертву по особому случаю, убедитесь, что ваши резервы для угождения себе в полной комплектации, и пополняйте их сразу, как возможно. И никаких долгих месяцев утомительной дипломатии и угодничества перед событием, никаких больше недель, потраченных на восстановление после последствий и разочарования от мероприятия. Если жертвоприношения никак не избежать, то пусть оно будет временным обходным путем, таким, который потом можно скорректировать быстро и затратить при этом не больше усилий, чем вы потратили на этот обход в целом.

Заблаговременная подготовка предупреждает угодничество

Если у вас скоро состоится особое событие, идущее в комплекте с давлением угодничества, как вам управлять своими границами?

Подумайте о том, что вы хотите предложить, и подарите это по своей воле, вместо того чтобы отдать это по чьему-то требованию. Проясните, чего вы делать не хотите, и стойте на своем – не стоит, чтобы особые события ставили вас перед вопросом «Я или они?», но если такой вопрос возникнет, то ответ – вы.

Подумайте о том, как вы сообщите себе после мероприятия, что лавочка закрыта и вы возвращаетесь к нормальному «угодите-сами-себе» режиму.

И помните, что вы можете оставить некоторые части себя вне мероприятия. Подумайте о себе как совокупности разных частей: есть часть «взрослый», которая обеспечивает ежедневное функционирование, и часть «ребенок», которая сообщает вам, как вы себя чувствуете. Вы можете оставить своего «ребенка» дома, если находиться на мероприятии для него или нее небезопасно, в других словах, если вам небезопасно показывать уязвимости.

У Дениз были сложные отношения с мачехой, которая теперь отделилась от их семьи. Дениз не хотела полностью отменить их рождественские встречи, но ей хотелось, чтобы она не была так вымотана после них. Мы вместе представили, как она могла бы оставить «ребенка» дома, пока она «взрослая» идет нанести визит, обменяться подарками и поздравлениями. Метафорически она могла бы оставить свои чувства и уязвимости в безопасном месте и уберечь их от этого дня, в который их могла поранить нечувствительность или неосторожность людей, которым она всегда старалась угодить.

Ей просто надо было помнить о том, что по возвращении ей нужно снова встретиться с «ребенком», вернуть себе свои чувства и возобновить режим угождения себе.

Делать приятное себе означает относиться к себе по крайней мере так же хорошо, как ко всем остальным. Доброжелательность ко всем, включая себя. Если кто-то настаивает, чтобы вы ставили их нужды выше ваших, то это не слишком празднично, не так ли? И вы поступите очень мудро, если установите границы, чтобы защититься в ситуации событий с высокими ставками. Даже если мы не видим людей лично, нам все равно нужны границы, и, быть может, нужнее всего они в виртуальных отношениях, в интернете, как мы увидим в следующей главе.