Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Социальные сети предлагают целый улей потенциальных связей, где мы можем найти свое виртуальное племя, где нас могут увидеть и услышать такое количество соплеменников, которое недостижимо в реальности.

Также в соцсетях есть анонимность и дистанция, и это можно использовать, чтобы говорить в них своим настоящим голосом, ведь вне онлайн-пространства мы могли бы слишком стесняться. Угодники могут показать в интернете себя настоящих, и там их точку зрения могут, для разнообразия, поддержать. Когда с мнением угодников перекликаются, как эхо, мнения множества других людей, это усиливает их чувство себя и валидирует их убеждения. В сети они могут потренироваться быть принятыми и набраться уверенности, чтобы вести себя более аутентично и в реальной жизни. Социальные платформы могут оказать большую услугу этим угодникам, так же как и аудитория, которая получает редкую привилегию послушать про их опыт. Для угодников важно ощущать себя приемлемыми, а социальные сети – безопасное пространство, в котором они могут обнаружить, что и так приемлемы, даже когда не молчат и не подвергают себя цензуре. Для них это может стать по-настоящему освобождающим опытом. Если мы транслируем мнение, которое укрепляет нашу позицию внутри социальной группы, то обычно чувствуем, что нас принимают больше. Если мы чувствуем, что нас принимают, то у нас есть уверенность в себе, чтобы чаще участвовать в социальной жизни, и это благо– творно влияет на нас самих, наши ключевые отношения и наши общества в целом. Мы можем уверенно вести себя в обществе и быть частью чего-то важного, осмыс– ленного и доброжелательного.

Проблемы угодников в сети

Однако онлайн-платформы не всегда благо, и некоторое негативное мнение, выражаемое в сети, не по адресу и деструктивно. Социальные сети сочетают в себе относительную анонимность с малым риском последствий, и под такой мантией-невидимкой пользователи могут вести себя плохо и говорить вещи, которые никогда не сказали бы офлайн. Вместо реализации потенциала по кооперации и коммуникации человечества, социальные платформы могут создать среду из нагнетателей и задир, такую, в которой угоднику, полагающемуся на позитивное подкрепление, может быть очень сложно существовать. В сети они не могут положиться на свое обычное вежливое и учтивое поведение, чтобы заслужить одобрение. Их радар, сканирующий реакцию аудитории, абсолютно бесполезен в бестелесном мире, где нюансы языка тела, выражений лица невидимы, а интонации голоса не слышимы. Онлайн-угодники лишены своих способностей. Они не могут догадаться, что от них требуется, поэтому не могут контролировать реакции окружающих так хорошо, как в физическом мире. Неотвеченные сообщения в WhatsApp пугают, а групповые чаты держат нас в заложниках у неконтролируемых излияний чересчур увлеченных администраторов бесед и самопровозглашенных вещателей, от которых невозможно уйти, не вызвав обиды, посмей вы «покинуть группу».

Если на такую территорию вступают Миротворцы без своей обычной антенны, помогающей им управлять реакциями людей, то они будут вынуждены демонстрировать только пресную мягкую версию себя, стараясь не преступить правил группы. Классический угодник должен будет вооружиться фильтрами и редакторскими приемами, чтобы трансформировать свои фото и посты во что-то, заслуживающее универсального одобрения. Они должны наполнить свои ленты вдохновляющим контентом, которому публика будет аплодировать, и поддерживать поставку «только позитивных эмоций». Тени могут выкладывать не так много постов и фото, но подписываться на инфлюенсеров, которыми будут восхищаться, ставить им лайки и забрасывать их личными сообщениями об обожании. Они будут защищать своих идолов от троллей и отмечать их в своих историях, помогая им расширить их известность или достичь их целей. Неспособные жить и позволить другим жить онлайн, Резисторы могут совсем уйти из соцсетей. Или могут критиковать посты других, или принижать ценность социальных сетей вообще.

Социальные сети не являются по своей сути положительными либо отрицательными для угодников; как всегда, все сводится к тому, что нас мотивирует и как именно мы взаимодействуем с другими пользователями онлайн. Чтобы начать угождать себе в интернете, необходимо понять, почему мы участвуем в онлайн-взаимодействии так, как мы взаимодействуем.

Анита делала в интернете все, чего делать не следует.

Ей было 26, когда она обратилась ко мне. Ее беспокои– ла тревожность, и она хотела проработать свою низкую самооценку. Анита рассказала мне о своей одержимости социальными сетями, о том, как она проводила целые часы, листая ленты идеальных людей, которые ели идеальные завтраки, знаменитостей, которые преобразились после тренировок, или своего бывшего парня, который ездил в отпуск в экзотические страны и обнимал своими загорелыми руками красивых девушек в бикини.

Ее собственные посты были тщательно отфильтрованы, ведь она старалась представить миру свою самую приятную персону. «Иногда, – рассказывала она мне, – я готовилась куда-нибудь пойти и делала буквально сотни фотографий. Я пробовала все возможные ракурсы и фильтры, и мне казалось, что чем больше фото я делаю, тем хуже я себя чувствую. Потом выкладывала одно фото с подписью, которая должна быть идеально выверенной смесью уверенности и самоуничижения, и с каждым хештегом, какой только существует: #прогулка, #sorrynotsorry, #любимки, #счастье, #я, #бодипозитив, и иногда после всего этого заканчивалось тем, что я даже никуда не выходила. Просто смывала макияж, надевала пижаму и смотрела телевизор. Это все ложь. Или если я все-таки выходила, то проводила весь вечер в телефоне, проверяя лайки. Если пост не набирал достаточно “сердечек”, я удаляла его. Ненавижу это. Ненавижу себя за это».

Анита спрятала лицо в руках. Ей было стыдно за свое иррациональное поведение, но она не могла преодолеть привычку угодничать в социальных сетях. Она гуглила, какие хештеги принесут ей больше лайков или подписчиков. Она не задумываясь принимала на веру искаженную картинку чужих жизней и чувствовала себя неудачницей рядом с их идеальностью. Еще до того, как она выкладывала селфи на всеобщую оценку, она сама выносила себе самую нелестную, а потом претворяла «пророчество» в реальность.

Анита использовала приложения для знакомств, чтобы найти любимого человека, и рассказала мне об одном сайте, где не было варианта просто сказать: «Спасибо, но нет» кому-то, с кем ты побеседовал. Нужно было самостоятельно добавить этого человека в «черный список». Ее добавляли туда парни, которым она писала, и она рассказывала, что чувствовала себя абсолютно никчемной из-за этого. Даже когда ей казалось, что они установили контакт, парень просто растворялся в воздухе после недель непрерывного обмена сообщениями. После такого резкого игнорирования без объяснения причин Аните оставалось только гадать, что пошло не так, и, как обыкновенно поступают угодники, при отсутствии других вариантов, она винила себя. Она воображала о себе самое худшее и старалась еще больше угодить следующему человеку.

Некоторые люди, как Анита, оказываются в социальных сетях по неправильным причинам. Их неудовлетворенные нужды в реальной жизни приводят их к поиску чувства причастности онлайн, где они используют свое угодническое ноу-хау и вместо себя являют онлайн-миру отполированного самозванца, так что любое принятие, достигнутое так, – пустой звук. Анита использовала методы Классического угодничества, чтобы обрести связь, но нельзя сблизиться с подписчиком без лица. Она хотела, чтобы ее понимали, но невозможно увидеть того, кто не показывает себя.

Мотивация в социальных сетях

Подумайте, что вас мотивирует, когда вы участвуете во взаимодействиях онлайн.

Подумайте о том, что они вам дают. Скорее всего, будут положительные и отрицательные моменты, или желательные и нежелательные эффекты – подумайте, можете ли вы назвать и те и другие.

Возможно, социальные сети дают вам способ показать себя настоящих и собрать доказательства, что вы достаточно хороши, и взять их с собой в жизнь офлайн.

Или, может быть, в социальных сетях вы для того, чтобы угождать другим людям и измерять свою приемлемость в лайках, ретвитах и комментариях.

Если это похоже на вас, задайте себе вопрос: «Как я себя преподношу?»

Как, по вашему мнению, видит вас онлайн-мир, и насколько соответствует действительности та картинка, которую вы показываете?

Селфи и посты можно редактировать и использовать фильтры, выставлять на голосование, удалять или продвигать. Вы можете редактировать себя, применять к себе фильтры, но в процессе вы также можете потерять себя в опасной погоне за лайками. Вы можете делиться мемами о чувствах, абсолютно не выражая своих чувств. Вы не почувствуете, что вас понимают, если вы не правдивы сами с собой, и не почувствуете, что вас видят, если люди, для которых вы видимы, только делают вид, что видят вас. Один самозванец ставит лайки другому самозванцу. Для угодника число лайков, подписчиков или комментариев под своими постами стало опасной и обязательной мерой нашей приятности и успеха, и это может навредить ментальному здоровью.

Фантазия против реальности

Не совершайте ошибку, сравнивая свое внутреннее «я» с внешним «я» остальных людей. Важно помнить, что идеальная жизнь, которой они живут во всех этих социальных сетях, скорее всего, не истинная картина или, по крайней мере, неполная.

Вы могли комментировать что-то, что, как вы считали, вам стоило прокомментировать, или ретвитили что-то, во что вам хочется верить, но полностью вы в это не верите. Ваша внешняя презентация может быть той медийной жизнью, из-за которой внутреннее «я» кого-то считает себя хуже. Вы можете заметить, что временная последовательность ваших постов не раскрывает всю правду – может быть, последняя история, которой вы делились, была обычной смесью различных эмоций, но фото с мягким фокусом, которую вы выложили, источало живописно-картинную ностальгию и сопровождалось сообщением только о позитиве и радости. И это только одна часть истории, и нам всем, а особенно угодникам, надо напоминать себе об этом. Если вы можете приукрасить действительность, то это могут и остальные.

Перед тем как отписаться

Если вам доставляет удовольствие листать «ухоженные» красивые ленты, то это прекрасно, в социальных сетях много хорошего, что может дать вам заряд позитива, приободрить и развлечь. Плюс, если чьи-то посты вам не нравятся, по крайней мере вы можете просто заблокировать этого человека или отписаться, правда? В любом случае именно это нам говорят – ухаживать за своим профилем и следить только за тем, что приносит нам положительные эмоции.

Когда я работаю с клиентами, которые расстраиваются из-за взаимодействий в сети, мне кажется более полезным сначала уделить больше внимания тому, что их беспокоит, и послушать, что происходит на более глубоком уровне. Если пропустить эту стадию и сразу перейти к обсуждению социальных сетей, то можно подавить симптомы глубинной проблемы, которая вспыхивает, только когда человек смотрит на какой-то определенный тип поста. Если мы просто индивидуально настроим контент, чтобы убрать триггеры, это может принести временное облегчение от некомфортных эмоций, но так мы будем лечить симптомы, а не работать с причиной. В то же время если получится понять чувства, то не понадобится в будущем уклоняться от них. Мы можем даже обнаружить, что такое понимание помогает нам приблизиться к тому, чтобы научиться угождать себе. Это не означает, что не надо вносить изменения в потребление контента, но сперва мы должны очень ясно понимать мотивацию. Мы хотим чувствовать устойчивость онлайн, а не просто временно успокоиться, находясь на зыбучих песках Всемирной сети.

Если вы не сидите в социальных сетях, подумайте немного о том, как вы чувствовали себя, если бы делали это. Может, вы избегаете взаимодействий в сети, потому что знаете, что увеличение времени в социальных сетях спровоцировало бы чувства раздражения, неадекватности или тревожности? Если да, то полюбопытствуйте, а почему это вызвало бы у вас такие чувства? Что вы могли бы сделать, чтобы комфортно явить себя онлайн-миру и при этом угодить себе?

Малик думал, что его проблемы – из-за социальных сетей, но оказалось, что его раздражали ограничения, которые он сам на себя накладывал.

Малик говорил о том, как жалко выглядели натюрморты из стаканчиков для кофе рядом с аккуратно сложенными модными книгами, и все это с красивым освещением, фильтром, с самодовольным видом влезавшие ему в ленту. Он смеялся, описывая их, но было понятно, что его возмущали высокомерие и тщеславие, которые они воплощали.

Нам не понадобилось копать слишком глубоко, чтобы понять, что главным нарушителем был мужчина, которого Малик знал с университета и который, по его мнению, был необоснованно уверен в себе во всем. Работа этого мужчины была похожа на работу Малика, и, пока наш герой дотошно изучал передовые результаты исследований в своей сфере социальных наук, этот парень публиковал крикливые твиты с необдуманными мнениями. Хуже того, он набирал за это популярность, накапливая большое число подписчиков, желавших слушать речи с его виртуальной платформы чаще. Малик был осторожен и добросовестен в своей работе, имел соответствующую скромную зарплату, пока этого его коллегу приглашали, чтобы за хорошую плату произнести речь после ужина или выступить на корпоративе.

Социальные сети дали этому коллеге платформу, с которой он пел себе дифирамбы и поднимал свое эго, и Малик не выносил этого. Он видел то же самое и в других местах: друзья хвастались своими идеальными каникулами в соцсетях, а коллеги выкладывали в LinkedIn напыщенные посты о повышении на работе. Он язвил и по поводу их подписчиков, ставящих лайки, за то, что они не замечали, что смотрят на приукрашенную картинку.

Однажды Малик с презрением описывал последний пост этого коллеги в сети, представлявший из себя механически скопированную пословицу Дзен с целой простыней хештегов о мире и позитиве, и мы воспользовались возможностью остановиться и подумать. Малик отписался от него, чтобы не испытывать негативных эмоций, но трение, которое он ощущал, сообщало нам, что этот человек воплощал в себе что-то важное для Малика, нам только надо было прислушаться к тому, что происходило на самом деле.

«Думаю, он меня раздражает, – начал он. – Я имею в виду, что дает ему право проповедовать? Он считает, что он лучше остальных, что его проповеди достаточно важны, чтобы мы все их выслушивали. И эти идиоты его слушают раскрыв рот и буквально облизывают его! Они кормят его эго, и за что он получает все это признание? Ни за что! Поэтому я ненавижу все эти социальные сети: они дают мегафоны придуркам».

В идеале Малик хотел, чтобы его коллега прекратил так самоуверенно и непочтительно высказываться, но, так как этого не случилось, он отписался от него из желания исключить свой доступ к постам, которые раздражали его, или осудить социальные сети в целом. Резисторы не хотят беспокоиться о чем-то, и тем не менее они беспокоятся. Будь это не так, Малика не беспокоили бы посты его коллеги, и он смог бы просто пролистнуть их, ничего не испытав. Резисторы точно так же чувствительны к давлению угодить, но, в отличие от других угодников, они не стараются соответствовать ожиданиям, они стараются отрицать их или бросать им вызов, стараясь вернуть себе хотя бы какой-то контроль. Все четыре типа угодников страдают недостатком агентства. Это означает, что они не могут определиться с тем, как им взаимодействовать с авторитетными фигурами, чтобы самостоятельно выбрать только то, что важно. Вместо этого они ставят на кон сразу все, как Тени, Миротворцы и Классические угодники, или выбирают не ставить ничего, как Резисторы. Если, будучи взрослым, вам все еще приходится бросать вызов авторитету, это может означать, что вам самим не хватает авторитетности. Именно это Малик должен был изменить, чтобы научиться угождать себе.

Малик проецировал собственные неразрешенные дела на своего коллегу. Под проекцией я понимаю процесс, в котором в других мы видим что-то, что мы отрицаем или что нам не нравится в самих себе. В себе мы этого не видим, но когда замечаем это в других, то обижаемся или расстраиваемся. Человек, приносящий собственные потребности в жертву, чтобы угодничать перед окружающими, будет возмущаться, когда другие исходят из собственных интересов. Человек, который никогда не позволит себе опоздать, будет ненавидеть, когда другие немного задерживаются. Тому, кто хотел бы не быть так зациклен на том, чтобы все сделать правильно, очень сложно с теми, кто не боится сделать ошибку.

Малику было сложно видеть человека, который действовал авторитетно и излучал чувство собственного достоинства, потому что он лишил этого себя. Глубоко внутри Малик злился на то, что он не мог и мечтать навязывать миру свои фото закатов, он ни за что не поверил бы, что его мысли заслуживали быть услышанными широкими массами. Его воспитывали в скромности и учили не требовать многого от окружающих, и для него было неприемлемо видеть, как его коллега нарушает эти неписаные правила.

Злость Малика пыталась вызвать изменение, но не в коллеге, а в самом Малике: от уверенности в том, что нельзя бахвалиться своим талантом до позволения себе сиять. Казалось бы, нелогично, но Малику стоило по– учиться у своего коллеги – не всему, но кое-чему. Ему было необходимо переосмыслить некоторые усвоенные в детстве правила, гласящие, что нужно быть скромным и благодарным, чтобы обрести свой голос и заставить окружающих расступиться для него.

Ленты разочарования

Если вы замечаете, что расстраиваетесь из-за какого-то контента в социальных сетях или некоторые друзья в ленте вызывают у вас некомфортные эмоции, то, пока вы от них не отписались, давайте сперва изучим, что они в вас задевают.

Может быть, они позволяют себе делать что-то, что вы себе не позволяете, или быть кем-то, кем вы себе быть не позволяете. Может, они открыто признают, что несут какую-то ценность, а вы чувствуете, что у вас нет права поступить так же. А не это ли вам нужно поменять – шагать по жизни увереннее, меньше беспокоясь о том, как вас воспринимают?

А может быть и так, что их нарратив скрывает их комплексы. И если посмотреть внимательнее, можно увидеть, что они просто так подают себя, в попытке организовать реакции окружающих на себя. А на самом деле они могут быть и скрытыми угодниками, просто следующими другому кодексу поведения.

Если вы обнаружите, что вас они раздражают, имейте в виду, что дело может быть вовсе не в вас. Это раздражение может быть нежелательной реакцией, которую они неосознанно провоцируют у всех, и корень этого в отношениях с самими собой. Если вы думаете, что это ваш случай, то может, у вас получится воспринимать эти сообщения с бо́льшим сочувствием или по крайней мере меньше переживать из-за них. Возможно, вы смогли бы вырваться из-под изначального давления подчиниться либо бросить вызов авторитету, которое олицетворяют эти люди, и вместо этого понять их онлайн-поведение как похмелье после того, к чему их приучили в детстве (подобные примеры мы наблюдали в главе об угождении родителям). И при таком понимании эти люди из интернета снова становятся просто людьми, со своим особенностями, своими слепыми пятнами, а вы можете снова начать заниматься своей жизнью, быть кем хотите и делать что хотите.

Более внимательное рассмотрение сложного для вас онлайн-контента может быть намного полезнее, чем просто отбирать его из своей ленты, если вы готовы заглянуть дальше своих изначальных реакций и понять, какие чувства в вас этот контент вызывает и правила, которым он противоречит. Возможно, настало время пересмотреть, что можно, а что нельзя, и предоставить себе те же свободы, что другие люди разрешают себе, быть услышанными и увиденными. Угождение окружающим или, наоборот, полный отказ от угоднических платформ только запрет вас в ограниченных разрешениях, полученных вами в детстве.

Полный отказ

Можно многое понять о себе и своих отношениях с другими, понаблюдав за тем, что нас беспокоит в сети. Также полезно посмотреть, что нас беспокоит, когда мы не онлайн.

Представьте, что, если бы вы удалили все приложения социальных сетей или отказались бы от них на один день? Что вы могли бы чувствовать? Наверное, вы скучали бы по комментариям и лайкам, которые получали, когда пост нравился аудитории. Принятие, основанное на популярности или приукрашивании, – условно, и если мы чувствуем себя нормально, только когда соответствуем ряду условий, на самом деле мы далеко не в порядке. Единственное «нормально», которое стоит того, – это безусловное «нормально», когда нас любят и принимают такими, какие мы есть, без всяких оговорок.

Иногда надо сначала пройти через болезненный период отказа от условного принятия, чтобы освободить место для безусловного принятия, которое может возникнуть позже.

Вам, наверное, придется прекратить выкладывать чересчур обработанную онлайн-версию себя, потеряв лайки, которые она набирала, но вы можете обнаружить, что способны показывать в интернете себя настоящих и переносить и лайки, и дизлайки. Вы справитесь с обоими вариантами, поэтому ни один из них не управляет вами.

Быть может, вам было бы скучно или казалось бы, что вы как бы отрезаны от мира без телефона, и для вас проведенное за экраном время – способ заполнить пустоту. Люди часто тянутся к телефонам, не спрашивая себя, почему они это делают или что им в нем надо. Представьте на мгновение, что скука – это отвлекающая эмоция, маскирующая какое-то другое, более искреннее чувство, которое вы могли не осознавать.

Эмоции под прикрытием

Скука говорит нам о том, что наши потребности не удовлетворяются. Эта эмоция сообщает, что мы не удовлетворены или не получаем достаточно стимуляции, при этом, в отличие от злости, не дает полезной энергии для изменения и не несет важной задумчивости грусти, которая подталкивает нас уделять больше внимания связям в реальной жизни. Это камуфляжная эмоция, которая заставляет искать отвлечения внимания, а не решение, и я часто слышу о подобном от своих клиентов-угодников, которых в детстве не поощряли действовать согласно своим настоящим эмоциям. Этот ребенок, скучавший в классе за последней партой, занимался всякой ерундой не потому, что он был непослушным, а потому, что отвлекал себя от того, что какая-то его потребность не удовлетворялась, будь то другой способ обучения, перерыв или помощь с самоорганизацией. Похожим образом, когда клиенты рассказывают мне, что чувствуют себя уставшими, выжатыми или оцепенелыми, я спрашиваю их, а если они не чувствовали бы этого, что еще они бы ощущали, какова была бы их реальная потребность? Помимо физической усталости из-за активной деятельности или недостатка сна, люди часто в итоге отмечают, что утомление на самом деле это чувство, что застрял на одном месте, разочарование, одиночество или грусть.

Тревога – еще одна распространенная камуфляжная эмоция, которую я наблюдаю у угодников, пришедших ко мне на терапию. Эта эмоция появляется как различие ожиданий и реальности, того, каким мы хотим видеть мир и какой он есть на самом деле. Когда мы не способны принять реальность такой, какая она есть, но не верим, что можем ее изменить, то между желаемым и действительным возникает ненадежный мостик тревожности. Все четыре типа угодников могут страдать от тревоги, ведь все они применяют различные тактики по превращению ситуации в терпимую, но без чувства настоящего агентства или контроля.

Я предложила Аните вслушаться в свою тревогу и задать себе вопрос: «Если бы сейчас я не чувствовала тревогу, то какие еще чувства я могла бы испытывать?» Если бы тревога не возникала как моментальный ответ, что вместо тревоги она могла бы ощущать, смотря на фотографии людей, проживающих чудесные жизни? У Аниты тревога маскировала чувство глубокого одиночества. Она заходила в сеть, чувствуя себя плохо, а выходя, чувствовала себя еще хуже. Именно одиночество требовало ее внимания: тревога была нужна только как маячок, указывающий на проблему.

Тревога свойственна угодникам, и можно легко начать искать в интернете различные способы почувствовать себя лучше. Однако презентовать хрупкую онлайн-идентичность на оценку людей, которые посмотрят на нее секунд десять, а затем пролистнут, скорее всего, усилит ее, а не поможет унять. В любом случае, когда угодники чувствуют тревогу и обращаются к социальным сетям или когда они обращаются к социальным сетям и из-за этого чувствуют тревогу, результаты взаимосвязаны. Социальные сети могут вызвать подавленное настроение, и подавленное настроение может вызвать обращение к социальным сетям.

Что за этим стоит?

Если вы тянетесь к телефону и начинаете листать ленту, когда вам скучно, тревожно или вы подавлены, постарайтесь определить, от какой настоящей потребности вы, возможно, пытаетесь себя отвлечь.

Вы можете осознать, что ваши действия онлайн помогают вам избежать каких-то других, более неприятных чувств и что у вас нет некоторых разрешений, которые были нужны вам, чтобы делать приятное себе с самого начала. Теперь у вас есть возможность заменить камуфляжные эмоции искренностью и стойкостью. Если ваши варианты до этого момента были либо угодить, либо застыдить, то наверняка у вас не было разрешения проиграть, потерпеть неудачу, упасть и снова подняться, без стыда и с правом на поддержку. Именно это разрешение вы можете дать себе сейчас.

Если вы после изучения своей мотивации к использованию социальных сетей осознаете, что вы «социальный» пользователь, и под этим я имею в виду, что вы контролируете ваше потребление контента и в целом взаимодействие вам в удовольствие, то это замечательно, но все-таки может быть мудро принять некоторые предосторожности, чтобы защитить себя в интернете. Будьте разборчивы в том, с кем вы устанавливаете контакт, контролируйте, сколько себя вы выставляете для пуб– личного «потребления», и пользуйтесь возможностями поделиться собой настоящими, чтобы отрепетировать свое безусловное принятие и в реальной жизни. Когда вас тянет начать угодничать в сети или, наоборот, вынырнуть из сети онлайн-взаимодействий, сделайте шаг назад и понаблюдайте за своими триггерами, привлекая свои настоящие чувства к установке новых границ. Это и есть угождение себе онлайн.

Однако, если вы понимаете, что используете социальные сети и платформы скорее компульсивно, чтобы подкрепить хрупкую картину себя, и ваш внутренний угодник находится в нездоровом отношении с лайками и подписчиками, которые вы получаете, тогда просто избегать триггеров раздражения или тревоги – недостаточно. Перед тем как подчиняться в сети чужим нормам, проверьте, есть ли у вас ваши собственные нормы. И если вы такой человек, который говорит «социальные сети не для меня», подумайте, не упускаете ли вы возможность использовать их потенциал, избегая их правил.

Когда вы угождаете себе в интернете, то позволяете людям, похожим на вас, встретиться с вами настоящими, #безфильтра, и построить онлайн-сообщество, где вам рады такому, какой вы есть.