Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Все дети хотят угодить своим родителям. Так задумано природой: для детей это временный способ получить похвалу или чувство причастности. Однако не было задумано, что мы будем продолжать угождать окружающим всегда. В нас заложена такая система: мы перерастаем своих родителей, отделяемся от них и создаем собственные семьи, со своими целями и приоритетами.

Некоторые дети так и не вырастают из угождения родителям. Становясь взрослыми, они продолжают искать их одобрения или обижаются, если они не соглашаются с ними. Что хуже, они ненамеренно создают такие же отношения с другими авторитетными фигурами в течение всей своей взрослой жизни, постоянно пытаясь сделать все правильно и угодить «родителю» в любой ситуации. Они даже создают себе внутреннего критикующего родителя, которого слушаются, когда нет другого внешнего авторитета.

Надень шапку!

Своим пациентам, которые застряли в угождении родителям, я объясняю эту идею с помощью примера с шапкой. Представьте себя маленькими.

Сначала вы надеваете шапку, потому что вам так говорит мама (или тот, кто о вас заботился). Вы слушаетесь ее, потому что она авторитет, у нее есть сила и мудрость, чтобы направлять вас.

Теперь представьте, что вы немного выросли. Ваша мама говорит вам надеть шапку, но в этот раз вы этого не делаете. За всю свою жизнь вы проходите эту фазу развития два раза абсолютно естественным образом, сначала ребенком, в возрасте 1–3 лет, когда начинаете утверждать свою независимость, и еще раз, подростком, когда начинаете жить самостоятельно. В эти два периода вы не надеваете шапку именно потому, что мама сказала вам это сделать. Такое поведение говорит о здоровом неповиновении и формировании идентичности, отличаю– щейся от идентичности матери, в этот момент вы становитесь независимым индивидом.

Теперь представьте себя взрослыми. Если у вас получилось преодолеть эти стадии послушания и непослушания, при этом оставаясь частью системы и будучи самим собой, вы обнаружите, что можете надеть шапку, даже если мама говорит вам надеть ее. Вас не тянет ни беспрекословно послушаться ее, ни отринуть ее совет (или любого другого авторитета), вы свободны быть тем, кто вы есть, и можете принимать самостоятельные решения. Ваш выбор не основывается на ее одобрении или неодобрении, он сам по себе. Вы надеваете шапку, потому что это действие, подходящее ситуации. Вы не делаете это, потому что мама вам так говорит, но вы можете учесть ее мнение, когда взвешиваете свои варианты. Вы не должны сопротивляться ее совету из принципа, и вы можете выдержать все ее указания, если то, чего она хочет, – это то, что правильно для вас.

Непослушание – сложная фаза в развитии ребенка, потому что она противоречит нашему естественному стремлению вписаться и принадлежать к группе. Если повезет, родители или другие значимые взрослые поймут, что это здоровая и очень важная ступень развития ребенка, и помогут ему в этом путешествии, даже если иногда им сложно его контролировать. Они пригласят в диалог эмоции и чувства ребенка, выслушают его точку зрения и валидируют[2] его опыт, даже если они с ним не согласны.

Они предложат ребенку поддержку и позволят быть другим, пройти через это самому и научиться на собственных ошибках без стыда. Но что, если родитель сам никогда не протестовал, потому что его собственные родители ему такого не позволяли? Что, если родители не могут справиться с нашими сильными эмоциями или слишком боятся того, что может произойти с нами или с ними, если мы уйдем или изменимся? В этом случае они будут награждать нас за послушание, наказывать за непослушание и высмеивать отличия. Они могут гиперконтролировать нас, чтобы мы вели себя так, как им комфортно, и иногда мы продолжаем сгибаться под весом этого контроля, даже будучи взрослыми.

Чрезмерное послушание

Вы все еще надеваете шапку, потому что авторитетная фигура говорит вам сделать это?

Подумайте о том, как вы чувствуете себя, когда ваши родители, буквальные или фигуральные, одобряют ваш выбор. Возможно, вам нравится чувство, которое вы ощущаете, когда они с вами соглашаются или поддерживают ваше решение. Что бы вы почувствовали, если бы они не согласились с чем-то, что вы сделали?

Может быть, вам было бы сложно пойти против течения или увидеть неодобрение на их лицах. Возможно, вы не доверяете собственному суждению и опираетесь на их мнение. Возможно, вы настолько безусловно принимаете их точку зрения, что даже не замечаете, что может быть и другой путь, который подходит вам лучше.

Если вы получали одобрение, только когда вели себя соответственно правилам родителей, есть вероятность, что вы застряли в стадии послушания. Возможно, сейчас вам трудно выбрать партнера, или уйти с работы, или принимать другие взрослые решения, не проконсультировавшись сперва с каким-нибудь внешним источником авторитета, будь то ваши родители, оракул «Гугла» или доверенный шар предсказаний.

Может быть, вы чувствуете себя лучше, если все соглашаются с тем, как вы тратите свои деньги или воспитываете детей. Вас может сильно расстроить, если кто-то раскритикует ваш выбор или не придаст значения вашему мнению. Может быть, вы даже интернализировали[3] сообщения ваших родителей о том, что правильно, а что неправильно, и по умолчанию ведете себя в соответствии с ними; вам больше не нужно консультироваться с вашими родителями, они существуют в вашей голове. Такое послушание может стать автоматическим и жить очень долго после смерти ваших родителей.

Вы как бы проживаете версию родительской жизни, вместо того чтобы жить своей реальностью, потому что не хотите быть изгоем. В действительности белая ворона в неблагополучной семье – зачастую единственный, кто сохраняет ясное видение среди происходящей вокруг ахинеи.

Получение современного родительского голоса

Вы можете бояться, что перестать следовать желаниям родителей означает разрушить ваши отношения даже во взрослой жизни. Если в вас это отзывается, возможно вы застряли в стадии чрезмерного послушания, что нездорово. Строгий родительский голос, который вы интернализировали, может стыдить вас за то, что вы выбираете не идти по накатанной колее, или за то, что у вас не получилось соответствовать ожиданиям всех подряд.

Угодники часто проглатывают чужие точки зрения целиком, отказывая себе во времени и свободе поразмыс– лить над тем, валидны ли они. Нужно отсеять значимую информацию из убеждений наших родителей (и других людей, занимающих позицию силы) и отпустить то, что больше не приносит пользы.

У ваших родителей были веские причины для их мнения. Возможно, в реальной жизни вы не можете поговорить с вашими родителями об их истоках, понять их обстоятельства. Однако в вашем воображении такой разговор вполне может состояться и вы можете хотя бы немного понять, почему они смотрели на вещи так, а не иначе.

Понять контекст родителей

Представьте, что вы говорите со своими родителями о причинах, по которым нужно придерживаться их правил. Что нового вы можете узнать об их ситуации и мотивации?

Сейчас, став взрослым человеком, вы наверняка замечаете, что у них что-то происходило, что-то, чего вы не понимали, когда были ребенком. Возможно, вы допускаете, что они испытывали тревогу или были чем-то озабочены и контролировали вас из страха или невежества. Мнение о том, успешны вы или неудачник, не так уж много значит, когда исходит от кого-то, кому (как вы теперь уже понимаете) недоставало информации или осознанности, чтобы быть надежным судьей. Или если вы, погрузившись в воспоминания, слушаете их наставления с обретенным сочувствием, открывающим вам, что ваши родители делали все возможное, имея то, что у них было, заставляет ли это вас по-другому относиться к их требованиям к вам? Возможно, у вас получится почерпнуть из их мнения полезную информацию, благое намерение или крупицу правды, которые могут сослужить вам хорошую службу, если вы позволите себе пропустить весь остальной материал, который вам вреден или уже устарел.

Как только вы выслушали их, выслушайте и себя тоже; как вы чувствовали себя тогда и как вы чувствуете себя сейчас, когда звучит голос родителя или другого авторитета. Подумайте еще раз над правилами, которые вы усвоили, и спросите себя, какова ваша точка зрения, в чем она похожа и чем отличается от родительской? Они могут кардинально различаться или быть примерно одним и тем же, но с немного разных ракурсов. Возможно, вы даже можете сделать приятное себе, не расстраивая их. Так было с одной студенткой, с которой я работала: ее родители развеяли ее беспокойство, рассказав, что вовсе не расстроились бы, если бы она звонила им раз в месяц, а не каждый день, как, ей казалось, она должна делать. «Когда мы некоторое время с тобой не общаемся, мы знаем, что это потому, что ты счастлива, а остальное нам не важно», – поделились они, к большому ее удивлению и облегчению.

Ненужное самобичевание может парализовать нас, не давая сдвинуться с устаревшей позиции, обновить контракт, «правила поведения» в отношениях или вообще как-нибудь пошевелиться, даже когда то, что мы хотим сделать, будет хорошо принято. Делать приятное себе – не значит не причинять неприятностей окружающим, это не противоположные вещи.

Решение проблемы давления угодить в том, чтобы не препятствовать ему полностью. Мы задуманы так, чтобы полезные сообщения родителей оставались с нами, и помогающий нам родительский голос интернализировался, пока мы растем. Это та часть нас, в которой содержатся критически важные послания защиты, безопасности и морали. Эта часть наставляет нас, как осторожно переходить дорогу, или должным образом презентовать себя на собеседовании, или эффективно сотрудничать с другими людьми. Обычно родительский голос несет в себе много хорошего (за исключением тех случаев, когда родитель был действительно пренебрегающим или абьюзивным). Однако без возможности ориентироваться и на собственную мудрость мы не поймем, что можем вручную выбрать, какие из родительских заветов хотим оставить себе. Наша задача – обработать, отфильтровать все то, что в детстве в нас вложили родители, и приспособить наставления, принципы к своей жизни сейчас. Понять, что правила общества наших родителей сегодня работают не так, как для них тогда. Меры, защищавшие репутацию родителей, сейчас не понадобятся, более того, они могут быть контрпродуктивными. Принимаемые без возражений родительские голоса – благоприятная почва для сора вроде предубеждений и паранойи, и критически важно, чтобы последующее поколение отсеивало его.

Сопротивление Резистора

Если ваши родители не дали вам пространства для мысли, чтобы подумать над их мнениями и откорректировать их советы, и у вас не получилось просто проглотить их целиком, вашей единственной альтернативой было бы отказаться от них вовсе. Когда мы отказываемся от родительского голоса полностью, мы избегаем его критики и контроля, но вместе с ними можем потерять его мудрость. Избегание любых родительских голосов развивается в паттерны поведения Резистора. Находясь в опасности под давлением угодить, мы прогоняем любые суждения, вместе с плевелами выдергивая и зерна. Чтобы спастись от родительского вердикта, нам также нужно спрятаться от собственной честной оценки самих себя, мы отодвигаем в сторону наше самосознание и избегаем его сигналов, когда оно призывает нас взять ответственность или признать ошибки. Мы теряем контакт с той частью нас, которая помогает принимать мудрые решения и быть в безопасности. Мы остаемся с «ребенком», который умеет только не надевать шапку, когда кто-то велит это сделать, даже если это оставляет нас беззащитными перед погодой. Если вы скорее похожи на Резистора, то можете отталкивать мнения своих родителей, не успев дослушать, и поступать вопреки им, даже когда они в чем-то правы. Не желающие повиноваться, но неспособные угодить себе, вы можете только отрицать. Таков случай Фрейзера.

Фрейзеру было всего шесть лет, когда родители сдали его в интернат. Отец, перед тем как уехать, сказал: «Сделай так, чтобы мы тобой гордились, и не плачь!» Пройдет год, прежде чем он снова увидит родителей или младшую сестру. Он помнил, как слезы застилали ему глаза, когда он читал письма своей матери, рассказывающие истории о счастливой семейной жизни без него. «Я никому не мог рассказать о том, что чувствовал, – поделился он, – ты просто должен был смириться с этим. Если не смиришься, тебя будут дразнить или накажут. Я притворялся, что они мертвы. Так почему-то было легче».

Это был не первый раз, когда родители разбили ему сердце. Фрейзер помнил острую боль от того, каково это быть отвергнутым еще до судьбоносного дня, когда они уехали и оставили его.

– Я помню, как однажды спросил маму, знаете, как все дети задают эти вопросы, на которые невозможно ответить, – рассказывал он, улыбаясь. – Если бы в доме был пожар и ты могла бы спасти либо меня, либо папу, кого бы ты спасла?

Мама подумала и сказала: «Конечно, я бы спасла вас обоих».

Я настаивал: «Нет, глупышка, ты можешь спасти только одного из нас!»

«О, – сказала она, – в этом случае, я бы спасла твоего отца. Мы можем завести еще одного ребенка, в конце концов».

Фрейзер нашел способ в таком юном возрасте выживать самостоятельно и стать, как он это видел, «самодостаточным в шесть лет». Он оставил любое доверие к родителям и нашел некое утешение в бунте против них и в том, что они от него ожидали. Если он для них не важен, то ему надо, чтобы они не были важны для него. Он начал нарушать правила и начинать драки с другими мальчиками, получая удовольствие от того, что его отцу звонили разгневанные учителя, которые не могли его контролировать.

Он продолжил нарушать правила и был исключен за то, что списывал на финальном экзамене.

«Я справился бы и по-честному, – сказал он мне. – Я все выучил, и все мы знали, что я мог сдать этот экзамен чертовски хорошо. Я просто хотел проверить, смогу ли списать незаметно». Он жил бунтарской и саморазрушительной жизнью и остался совсем один. Неспособный заслужить любовь своих родителей, он выстроил свою идентичность на сопротивлении им и всем, кто пытался его укротить.

Я не могла вымолвить ни слова, когда он рассказал о том разговоре с матерью.

– Вы как-то резко замолчали, – заметил он с со– мнением, все еще улыбаясь уголками рта, но в его глазах отражалась печаль, которая раньше не показывалась. Видеть эффект, произведенный его историей на кого-то еще, было для него первым шагом к возвращению себе эмоций, которые он блокировал все эти годы. Встретившись с шоком на моем лице, он заново, глазами свидетеля, пережил опыт брошенности и начал входить в контакт с глубоко закопанными яростью и грустью. Мы провели многие недели, возвращая этого воображаемого маленького мальчика, и работали с ним: освобождали место для его горя и потери, давая ему прочувствовать, а не защищаться от них, сопротивляясь.

На наших сеансах Фрейзер потихоньку учился снова чувствовать, переносить боль, которую он нес в себе, боль потерь, которые случились с ним из-за его неспособности привязываться к другим. Его сожаления из-за того, что он так и не завел детей, обездвиженный страхом, что он сделает с ними то же, что сделали с ним его родители, и холодно рациональные разрывы отношений с женщинами, которых он любил, когда они начинали требовать от него взять ответственность.

В безопасности и с разрешением чувствовать, которого у него раньше не было, Фрейзер начал примиряться с тем, что в его жизни не случилось из-за шаблонов поведения Резистора, с упущенными возможностями и тем, как в итоге сложилась его жизнь. Он признал, что использовал вызывающее поведение, отстраненность и саморазрушение как защитные механизмы от страха быть отвергнутым или чужой жестокости. По завершении терапии он готовился к длительному визиту к своей сестре в Новую Зеландию, взволнованный возможностью возобновления их общения и полностью готовый к этому событию.

Как вы чувствовали себя, когда были ребенком?

Если вы узнаете в себе Резистора, которому хочется верить, что ему все равно, что думают другие люди, поразмыслите, от каких эмоций вы защищаетесь.

Возможно, вы, как и Фрейзер, уже знаете, каково это – быть отвергнутым, и охраняете себя от этой боли, прячась за бунт и равнодушие.

Ребенком Фрейзер должен был прятать свои чувства, и когда он повзрослел, их высвобождение из заточения стало краеугольным камнем его выздоровления. Для вас тоже может быть очень важно осознать свои эмоции.

Посмотрите, можете ли вы снова ощутить ваши детские эмоции и чувства, но осторожно – не пренебрегайте ими в этот раз, не отмахивайтесь от того, что они пытаются вам сказать.

Ваши чувства заслуживают валидации, они обоснованы, и вы их испытываете не на пустом месте, даже если не знаете, по какой причине. Сотрудничайте с ними, поймите, что им нужно было от вас тогда, и приложите усилия, чтобы удовлетворить свои потребности сейчас. Не позвольте вашему внутреннему Резистору снова убедить вас уйти в безразличие. Вам больше не понадобится сопротивление, чтобы защитить себя, когда вы научитесь делать приятное себе.

Секреты и ложь

Существует еще третий вид угождения родителям. Есть такие угодники, которые пытаются усидеть на двух стульях: они впадают то в послушание, то в непослушание, несогласные следовать правилам, но и не желающие бунтовать. Есть такие дети и подростки, которые на людях подчинялись, но внутри себя – бросали вызов.

Они научились скрывать свою правду и манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Неспособные прямо попросить о том, что им нужно, они на– учились быть хитрыми и лицемерными, чтобы обмануть людей, обладающих властью, и оправдывая обман как единственный вариант получить желаемое. Давление со стороны сверстников обострило ситуацию: тяга угодить родителям дополнилась давлением угодить сверстникам.

Они становятся взрослыми, им не хочется уступать, но страшно открыто бросить вызов. Они продолжают лгать, чтобы получить желаемое, или принуждают родителей (и других авторитетных фигур) соглашаться с их версией происходящего. Эти личности расчетливы с фактами, продавая обеленные истории власть имущим, преувеличением и полуправдой вымогая то, что им нужно. Они ведут себя так не только со своими фактическими, внешними родителями; они могут начать скрывать правду и от себя самих и внутреннего родителя, иметь секреты от собственного сознания. Они не позволяют себе делать то, что хотят, из-за того, что, как сами считают, должны делать, но в конце концов все равно поступают так, как хотят, тихо, пассивно или с вызовом. Этих родительских угодников не научили, что ошибки – естественная и приемлемая часть взросления, что на последствиях можно учиться, делать выводы и в будущем принимать лучшие решения. Вместо этого они отрекаются от своих желаний и снаружи выглядят, как Классический угодник, или Тень, или Миротворец, одновременно утаивая внутри Резистора.

Мы все знаем хотя бы одного такого родительского угодника, потому что с нами они поступают так же, как и с родителями. Они назначают всех окружающих на роль критикующего внутреннего родителя. Эти Резисторы не хотят, чтобы мы сердились, поэтому говорят, что опоздают на десять минут, когда на самом деле опоздают на час. Они спрячут одну проблему, но создадут еще большую проблему в процессе. У них «совсем вылетело из головы», что они должны были с нами встретиться, хотя на самом деле они просто запланировали две встречи в одно и то же время. Они извинятся за то, что подвели нас, но не предпримут никаких активных действий, чтобы все сложилось по-другому в следующий раз. Если вы узнали себя в этом описании, время остановиться. Врать себе и окружаю– щим о том, кто вы есть, не приблизит вас к ощущению свободы и безусловного принятия, которого вы жаждете. Это так же не дает вам узнать жизненно важную информацию о том, насколько полезны или вредны ваши выборы на самом деле.

Однако такое поведение принесет вам ощущения неопределенности и стыда, которые вы, скорее всего, и так испытали в изобилии в детстве.

Сорайя старалась соответствовать ожиданиям своей матери, но боролась со своим внутренним диверсантом.

В 11 лет она прочитала статью в глянцевом журнале, купленном матерью. Статья рассказывала о низкокалорийной диете. Сорайя знала, что была физически больше своих подруг и уж точно больше моделей и поп-звезд, фото которых видела в журналах для подростков.

Она выписала низкокалорийные продукты, которые советовала диета, и добавила их в еженедельный список покупок. На следующих выходных она начала готовить обед, руководствуясь планом питания из журнала. Ее мать усмехнулась при виде тарелки с хлебцами и творогом: «Я не осилила бы все это, а я даже не сижу на этой диете!»

Мать Сорайи была от природы миниатюрной, и в ретроспективе понятно, что, скорее всего, она сама боролась с расстройством пищевого поведения. Но Сорайя этого тогда не знала. Что она услышала, так это то, что ей надо есть меньше, а съесть больше трех хлебцев – верх чревоугодия.

Когда родители наносят своим детям вред, в большинстве случаев это происходит ненамеренно. Чаще всего это какие-то, казалось бы, незначительные мелочи, комментарий или закатывание глаз, из которых ребенок выносит: «То, что я делаю, – нехорошо». Не со– мневаюсь, что, если бы мать Сорайи могла услышать, что ее дочь говорит на терапии, она была бы уничтожена, узнав, какой эффект возымел ее комментарий о хлебцах. Были и другие высказывания, которые Сорайя помнила: то, как мама подбадривала ее, когда дочь болела, ведь это «хороший способ скинуть пару килограммов», или как она водила ее в магазин за покупками в качестве награды за то, что девочка стала на размер меньше и ей нужна новая одежда. В то же время были и невербальные сообщения, например недоеденная еда на тарелке матери или то, как ее лицо выражало отвращение, когда по телевизору показывали людей с ожирением. Как большинство одиннадцатилетних девочек, Сорайя хотела быть как мама и начала еще больше ограничивать себя в калориях, наслаждаясь тем, как ее желудок шумно глодал сам себя.

Килограммы буквально слетали с нее, и она ставила себе новую цель, меньше и меньше – случайные круг– лые числа, не имеющие ничего общего с логикой или наукой. Когда она занималась спортом, мама хвалила ее за то, что она «нарабатывает аппетит» или «зарабатывает» свои калории на день.

Не важно, насколько дисциплинированна была Сорайя, она рано или поздно достигала своего предела и не могла больше морить себя голодом. Тогда она объедалась тем, что раньше себе запрещала, тратя свои карманные деньги на шоколадки из магазина за углом и пряча упаковки от них под кроватью. Так продолжалось, пока она не набирала обратно весь тот вес, что раньше сбросила. Еда стала врагом, и каждый раз, когда она ела, внутри шла битва. Она устанавливала все более строгие правила, интернализировала голос матери и использовала его как оружие против себя. Когда правила становились невыносимы, она саботировала свои предыдущие действия, резко уходя в сопротивление. Она бунтовала против своих настоящих и внутренних родителей, объедаясь запретной едой с двойной порцией стыда на добавку.

Такой цикл доминировал, когда Сорайе было 20 лет, тогда ее методы стали более экстремальными. Интенсивные физические упражнения вместе с периодами голодовки, чтобы угодить матери в своей голове, а затем ее сила воли истощалась, управление перехватывал Резистор и она переедала. Она взвешивалась несколько раз в течение дня, и числовой показатель обладал силой ввергнуть ее в отчаяние или вознести до эйфории. Она врала друзьям о своем поведении и стала раздражительной со своим молодым человеком, срываясь на нем, когда он указывал на ее резкие смены ее настроения.

В конце концов она пришла на терапию не из-за своих отношений с едой, но из-за депрессии. Прошли недели, прежде чем мы начали говорить о ее отношениях с едой и, что важнее, о ее отношениях с матерью.

«Как, вам кажется, вы почувствуете себя, когда достигнете нужного числа?» – спросила я о ее последней цели. «Я буду счастлива! – без сомнений ответила она. – Почувствую, что я наконец достаточно хороша».

Желание Сорайи угодить матери направило ее по пути саморазрушающего поведения, которое привязало ее чувство самоценности к цифре на весах.

В действительности Сорайя всегда была «достаточно хороша». Она в итоге поняла, что стремилась угодить матери, которая сама была заперта в экстремальном самоконтроле и дисциплине, которые шли уже из ее детства.

Мы порассуждали, что могло бы произойти, если бы ее мать ответила ей сообщением, несущим защиту и принятие, если бы Сорайя могла к ней прийти с вырванными из журналов планами питания и услышала от матери: «Тебе не нужно сидеть на диете, тебе не надо меняться, я люблю тебя такой, какая ты есть. Но мне интересно, что заставило тебя думать, что ты должна выглядеть по-другому – мы можем поговорить об этом?» Сорайя представила, как все ее страхи быть хуже своих сверстников и сверстниц рухнули бы, и в ее жизни могло бы быть больше понимания и принятия себя, если бы получила такой ответ. Как бы то ни было, ее мать упустила возможность помочь своей дочери понять ее чувство неадекватности. Возможно, она была занята тем, что сама мучилась чувством неадекватности. В голове одиннадцатилетней Сорайи было одиноко, и ее внутренний критик заполнил тишину.

Волшебные слова

Этот курс на любовь и валидацию, который Сорайя представила, содержал слова, которые могли бы направить ее по другому пути. Если мы сможем понять, какие слова всегда хотели услышать от родителя, мы сможем понять, что нам нужно услышать сейчас от себя. Это даст нам возможность начать с чистого листа и быть сами себе родителем, таким, который нужен был маленьким нам.

Может быть, вы можете вспомнить, какой комментарий вашего родителя причинил вам боль или толкнул на путь нездорового поведения. Эти слова продолжают влиять на вас сегодня? Подумайте о сообщении, которое вам нужно было услышать вместо травмирующего, или что понадобилось бы, чтобы залечить причиненный ущерб.

Может, что вы достаточно хороши или что вас любят и принимают за то, кто вы есть, или был какой-то другой способ заживления – признание, что ваши родители сделали что-то не так или сказали то или другое под действием собственных проблем. Вы, возможно, никогда не услышите этих лечебных слов от своих настоящих родителей. Они могут так и не понять их важности или быть не способны сказать их. Больно принимать, что вы никогда не услышите их от того, кто причинил боль, или в тот момент, когда они были нужны вам больше всего.

Если с этим фактом вам удастся примириться, можно отпустить эту ситуацию и двигаться к тому, что может излечить нас сейчас. Мы можем перестать стремиться угодить своим родителям в слепой надежде, что однажды мы сделаем достаточно, чтобы наконец услышать слова, которых так желаем. Можем перестать искать новые отношения, которые заполнят пробел, но на самом деле не исцелят нас. Можем перестать держаться за устаревшие критерии самоценности, из-за которых чувствуем, что недостаточно хороши. Можем прекратить угождать окружающим и начать угождать себе.

У нас есть сила интернализировать отрицательного родителя, родителя-критика, а это значит, мы можем сделать так и с положительным родителем, который может помочь нам волшебными словами сейчас. Если нужно, позвольте себе позлиться и погоревать о том, какими вы могли бы быть.

Когда поймете, что пережили эти эмоции, отпустите. Теперь дайте себе эти волшебные слова, просто так и навсегда. Вы достаточно хороши. И всегда были.

Ищите зерно правды

Во всех случаях Фрейзер и Сорайя действовали так, как им, на тот момент детям, казалось нужным, – кто подчинился, кто сопротивлялся, кто прятался. В каждом из случаев ребенок вел себя, отталкиваясь от одобрения родителя. Чтобы мы могли с умом делать приятное себе, будучи взрослыми, нам нужно перенять от родителей способность одобрять собственные действия. И это связано с важной способностью делать и обратное: осуждать свои действия, когда нужно. То есть не обманывать себя, не оправдывать свое плохое поведение, не пользоваться тем, что нас спустили с поводка угождения другим и теперь можно делать все, что вздумается.

Именно так вырабатывается собственный зрелый моральный компас, который может направлять нас ориентироваться и на окружающих, и на себя, и помогает вести себя уместно: как внимательный к другим и себе взрослый.

Взрослый человек может принять в расчет точку зрения другого перед тем, как принять решение, поэтому не стоит останавливаться на философии пофигизма по отношению к мнению окружающих или напрасно гордиться, что вы «держите ответ только перед собой». В действительности, чтобы делать приятное себе, вам должно быть не все равно настолько, что вы можете выслушать чужое мнение, не потеряв из виду свое собственное; найти ту точку равновесия, которая актуальна настоящему моменту и соответствует цели. Ваш родитель, важный родительский авторитет или ваше собственное сознание могут пытаться сообщить вам что-то очень важное, но вы способны пропустить это мимо ушей, если все еще пытаетесь освободиться от влияния родительского голоса. В какой-то момент вы начнете понимать больше, чем ваши родители, так и должно быть; все в конце концов перерастают своих родителей.

В целом, что уместно в конкретной ситуации?

Представьте себе, что кто-то на работе или дома просит вас о какой-то услуге.

Ваш ответ на эту просьбу не должен идти исключительно от головы (авторитетного голоса, который велит, что следует), но и не исключительно от сердца (чувств, которые сообщают, чего вы желаете). Ваш ответ должен говорить и за сердце, и за голову. Угождать себе – это спрашивать себя: «В целом, что важно в данном случае, какие варианты у меня есть и какое действие будет самым подходящим?»

Итог может оказаться не идеальным, не все может пойти так, как вам хочется, но это будет правильное действие в предлагаемых обстоятельствах, и это лучшее, что вы можете сделать. Умение принимать сбалансированные и соответствующие ситуации решения – краеугольный камень угождения себе. Если вы можете быть собой и действовать, не исходя из уступчивости или сопротивления (или скрытого их сочетания), то можете быть уверены, что ваши решения будут исходить из сбалансированной, взрослой позиции. И если в итоге вы выберете не надевать шапку, исходя из взрослой и соответствующей ситуации позиции, то и правда это может оказаться неугодно вашим родителям (или тем, кто сегодня является для вас авторитетом). Возможно, вы почувствуете, что вас не понимают, или не принимают, или даже что вы не нравитесь. Не нравиться кому-то не смертельно, но неприятно. Но менее неприятно, когда вы чувствуете уверенность, что приняли верное решение по веским причинам.

Есть определение дисциплины, которое мне очень нравится, оно говорит, что «дисциплина – это понимание различия между тем, чего вам хочется сейчас и чего вы хотите больше всего». Дисциплина часто вызывает ассоциации с жесткостью и ограничениями, но мне больше по душе понимание, что дисциплина исходит из самоконтроля, саморегуляции и способов сделать себе приятное с умом. Вы можете поступить ровно так, как вам хочется, но если за это придется заплатить отношениями, возможно, больше всего вы хотите найти компромисс. Также вы можете продолжать поддерживать мир, если этого вам хочется сейчас, но возможно, боль от конфликта будет оправданна, если больше всего вы хотите честности с собой. Будьте честны в том, чего вы хотите, и принимайте в расчет последствия ваших возможных действий, чтобы приблизиться к «правильному» результату.

Что, если вы кому-то не нравитесь?

Умение нормально переносить то, что вы не нравитесь кому-то, освобождает и вас, и окружающих. Когда мы не нравимся людям вокруг, они думают, что мы бросаем им вызов или проявляем неуважение, хотя это не было нашим намерением. Когда они поймут, что мы просто пытаемся вести себя честным, понятным, доступным и ответственным образом, тогда получится избавиться от токсичных побочных эффектов угождения окружаю– щим. Потому что, когда мы живем свою жизнь, соответствуя мнению наших родителей или других людей, которых мы наделяем властью над своей жизнью, мы отказываемся от своей идентичности. Если ребенок угождал окружающим и это поведение не прорабатывалось, то, вырастая, он становится человеком без гражданства, нелегально проживающим в чужих жизнях и вынужденным постоянно ходить на цыпочках вокруг требований других людей, не обладающим целостностью, необходимой для обеспечения собственной безопасности.

Возможно и такое, что ваше угождение родителям в прошлом мешает взрослым отношениям с вашими родителями сейчас. Есть вероятность того, что они хотели бы встретиться с настоящими вами, почувствовать свободу от ответственности продолжать воспитывать вас таким образом, как когда вы были младше. Может быть, они не осознавали, какие сигналы посылали вам, и отвечали не вам, а своим собственным неосознанным убеждениям. Вполне возможно, что они поприветствуют вашу способность принимать самостоятельные решения и брать управление на себя. Когда вы знакомите их со сторонами себя, которые до этого скрывали, вы даете им позволение поступить так же.

Если вы начнете угождать себе, а не им, то, быть может, расчистите пространство для честности, которая обеспечит надежность ваших отношений в будущем. Потому что чем больше они видят вас настоящего и чем больше показывают вам себя настоящих, тем больше шанс, что ваша связь будет искренней.

Если у нас получится восстановить доступ к своим чувствам, взять ответственность за свои действия и даже принять, что мы можем не нравиться, тогда появляется надежда построить настоящие, благодарные отношения во всех сферах нашей жизни. В следующей главе мы рассмотрим, как умение делать приятное себе может помочь вам усовершенствоваться как друг.