Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Когда речь идет об угождении себе, наши чувства – самый большой дар. Они сообщают нам, в чем мы нуждаемся в каждый конкретный момент и как это получить или дать это себе.

Не имея всегда наготове доступа к собственным чувствам и чрезвычайно важного разрешения действовать согласно им, мы могли стать угодниками Классическими и оказаться связанными невозможностью идеала, или Теневыми, и угодничать перед кем-то, кого воспринимаем выше себя, ценой собственных возможностей. Мы могли научиться никого не расстраивать, став Миротворцами, сохраняя мир, но жертвуя честностью перед самими собой. Или мы могли прибегнуть к тактике избегания, как Резистор, напрасно расходуя энергию на уклонение от порывов угождать.

Покинутые чувства

Через истории в этой книге мы увидели, как чувства или потребности могут быть брошены из-за угодничества. Мы увидели его разрушительное влияние и на угодников, и на тех, кому они стремятся угодить. Чтобы угождать себе, нам надо научиться распознавать собственные эмоции и понимать, о чем они сигнализируют, чтобы быть в состоянии сделать правильные шаги и почувствовать удовлетворение, не опираясь на кривое посредничество угодничества. Чтобы делать приятное себе, вы должны осознавать все ваши чувства. Это значит, что вы не выбираете, какие из них вы хотите ощущать. Либо все ваши чувства «включены», и вы несете ответственность за них все, либо вы «выключаете» те, которые приносят боль, но радость и смысл жизни уходят вместе с ними, оставляя вам неудовлетворительную опцию угодничать перед другими людьми, пока они не дадут вам нечто, отдаленно напоминающее то, что вам нужно. Это если повезет.

Если вы провели всю жизнь угодничая, то такая трансформация не произойдет за одну ночь. Нужно время, чтобы эта часть вас, которой пренебрегали, показалась и доверилась, что сейчас вы будете защищать и уважать ее. Иногда я рассказываю своим клиентам, излечивающимся от угодничества, об испытательном сроке, который их ожидает. Представьте эмоциональную составляющую своей личности в виде себя, но младше, около шести-семи лет. Если вы хотите, чтобы этот ребенок сказал вам правду, надо, чтобы он верил, что вы не будете критиковать или стыдить его за это. Более того, надо, чтобы он верил, что в этом поступке вообще есть смысл, что есть награда, которая оправдывает риск сказать правду. Если он расскажет вам о своих переживаниях и ничего не изменится, он перестанет пытаться. Новорожденные дети, которые перестают плакать, когда их снова и снова оставляют одних, не научились регулировать свои эмоции, они просто поняли, что нет никакого смысла плакать, если никто никогда не приходит к ним. Если вы не будете приходить себе на помощь, то тоже перестанете чувствовать. Может понадобиться некоторое количество времени и практики, чтобы заслужить доверие эмоциональной части себя. Вы можете сделать этот процесс осознанным, время от времени проводя «проверку». Спросите себя: «Каковы мои отношения с собой сейчас? Как я чувствую себя, что мне нужно, и как я могу это получить или дать это себе?» Если вы обнаружите, что ваш внутренний критик втягивает вас в негативный внутренний диалог, вмешайтесь и поддержите свою эмоциональную часть. Когда она поймет, что вы на ее стороне, ей это прибавит уверенности, и она начнет показываться чаще, доверяя вам, веря, что вы примете информацию и будете работать вместе с ней как единая команда, чтобы делать приятное себе.

Предупреждение о вреде для здоровья

Когда вы начнете отучаться угодничать перед другими и сосредоточите внимание на собственных эмоциях, вы неизбежно лишитесь условного принятия и признания, которые привыкли получать от людей, которым вы угождали. В этой пустоте сперва часто кажется, что стало намного хуже, перед тем как все начнет налаживаться. Относитесь к себе с добротой и состраданием и делайте для себя небольшие приятные вещи – не обязательно потому, что вы этого хотите, или потому, что заслуживаете этого, а потому, что вам нужно запустить свой собственный естественный цикл угождения себе. Заранее составленный список простых удовольствий поможет вам восполнить недостаток внимания и вознаграждений, которые вы ранее получали от других людей в обмен на ваши угоднические услуги. Обычно приятные вещи приходят в голову легче, когда у вас все хорошо, поэтому начните с того, чтобы этот список был наготове, где вам удобно, в блокноте или в телефоне. Если вы обнаружите, что вам нравится кофе в конкретном кафе, запишите это. Если вы любите принимать ванну посреди дня, добавьте это в список. Будь то маршрут для пробежки, благодаря которому вы ощущаете свободу, кружка, из которой вы любите пить, песня, из-за которой вы чувствуете себя живыми, или подкаст, который гарантированно поднимет вам настроение, – сделайте заметку. Когда почувствуете себя плохо, вам не обязательно должно хотеться сделать что-то из списка, но просто выберите что-нибудь одно и попробуйте сделать это в качестве эксперимента. В худшем случае это ничего не изменит. Однако, скорее всего, это поможет вам почувствовать себя лучше не только из-за приободряющих действий, которые вы предприняли, но и потому, что вы среагировали на свои эмоциональные сигналы и продемонстрировали себе, что достаточно важны, чтобы валидировать свои чувства и быть достойными помощи.

Вы столкнетесь не только со своим внутренним критиком. Также неизбежна будет негативная реакция со стороны окружающих, привычных к тому, что вы угождаете им. Если отношения были симбиотическими, не все будут рады переменам. Если вы начинаете осознавать, что вы важны и заслуживаете собственного внимания, и начинаете вести себя соответствующе, то, возможно, нарушаете неписаные правила ваших отношений, где от вас ожидают, что вы будете уделять внимание в первую очередь их потребностям. Не все примут ваше предложение перейти к большей честности, но те, кто примет, будут того стоить. Вы не сможете приготовить интимный омлет, не разбив симбиотических яиц. Уважайте свои чувства и берите на себя ответственность за свои потребности, и вы обнаружите, что получаете ту реакцию, которую искали все это время, – безусловное принятие со стороны тех, кто для вас важен, и разрешение уйти от тех, кто не важен.

Правда иногда ранит

Мне очень повезло, что в моей жизни были бабушка и дедушка, которые любили меня. Каждое воскресенье меня и моего брата отвозили к ним в гости, и бабушка готовила огромное воскресное жаркое, а по разным неделям готовила мои и брата любимые десерты. Мы включали телевизор и смотрели повторы «Бонанзы», пока ели, а после ужина дедушка отводил нас в магазин на углу, где покупал пластиковые пистолеты и шоколадные сигареты, которые дома были контрабандой. Иногда он специально ронял монетку, и мы радостно бросались к ней, радуясь находке; иногда останавливались полакомиться ежевикой, и дедушка поднимал нас, чтобы мы могли достать самые сочные ягоды. Однажды я побежала через дорогу к особенно соблазнительному урожаю, и он громко крикнул, чтобы я остановилась. Я расплакалась, убитая горем, что мой любимый дедушка на меня накричал. «Я должен был закричать, – говорил он, утешая меня на обочине дороги. – Ты слишком важна для меня, я не мог этого не делать».

В этом заключается вся правда о том, что такое угождение себе. Суть в том, чтобы дать себе разрешение и свободу жить радостно, но с условием, что вы будете вмешиваться с необходимой защитой, когда необходимо. Защитное послание, которое требует от нас нести ответственность за свои действия, не обязательно будет нам нравиться, но нужно заботиться о себе достаточно, чтобы прислушиваться к нему и мудрости, содержащейся в нем.

Возможно, вам не понравилось защитное послание в этой книге, которое говорит вам принимать во внимание себя и нести ответственность за свои собственные потребности, а не отдавать их на аутсорсинг людям, которых вы любите. Возможно, вам не нравится сообщение о том, что пофигизм – уход от неприятностей, а вместо него вам необходимо пересмотреть ваши противоречивые отношения с властными фигурами. Может быть, вам не нравится идея, что угождение окружающим – это манипуляция. И нет, мне не жаль, если вам мое послание не нравится. Я должна сказать вам правду, вы слишком важны для меня. Правда в том, что пока вы угодничаете, победителей нет и быть не может, и пока вы это делаете, вы – часть проблемы.

Правда также в том, что вас достаточно, вы достаточно хороши. Всегда были.

Поэтому, ради всех нас,

угодите себе.