Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Когда мне было двадцать с копейками, я устроилась на работу в компанию, в отдел, который оценивали по командным результатам. Прежде всего мне приносило невероятное удовольствие отмечать галочками выполненные задания в списке дел и уходить из офиса с четким пониманием приоритетов на следующий день и с готовыми идеями, как наш отдел мог бы принести еще большую пользу. Я проявляла тщательность и организованность и с радостью вызывалась выполнять то, что мы придумали на совещаниях, пока однажды не заметила, что я была такая одна. В этой компании был любопытный порядок: если вы хорошо делаете свою работу, то вам почетно поручали делать работу за всех остальных.

Поэтому я перестала пытаться угодить всем, но вместо того, чтобы активно отстаивать свою позицию, я просто воспроизводила инертность (бездействие), которое наблюдала у коллег-Резисторов. Когда распределяли задания, я молчала или вовсе пропускала совещания. Когда никто не брался за какое-нибудь задание добровольно, кого-нибудь назначали добровольно-принудительно, но я настолько изобретательно уклонялась от бесконечных заданий, что коллеги прозвали меня Тефлоновая Таррелл – на мои скользкие плечи невозможно было возложить никакую ношу, я просто стряхивала любые просьбы, которые были ко мне обращены.

Я либо вообще ни к чему не могла относиться проще, либо относилась слишком просто ко всему подряд, а найти приемлемую степень этого «проще» мне было сложно.

В итоге я решила уйти из этой дисфункциональной ситуации и найти профессию, которая принесла бы мне больше удовлетворения. Таким призванием оказалась психотерапия.

Работа – не школа

Научиться угождать себе можно через рост и стремление управлять собой и при этом относиться проще только там, где это нужно. Когда вы пересматриваете свои правила и разрешаете себе то, что было запрещено в детстве, вы усваиваете, что быть собой и делать себе приятное – приемлемое и правильное поведение взрос– лого человека. Когда мы больше не должны зависеть от внешнего родителя, в наших силах развить в себе современного внутреннего родителя, который может направлять нас, привлекать к ответственности, поддерживать в сложные времена. Пока не пойдем работать, конечно.

Традиционная рабочая культура может катапультировать нас прямиком обратно в детство. Я часто слышу, как угодники говорят о работе, и по их рассказам кажется, что это школа, где взрослые люди внезапно скукоживаются до паттернов поведения просящих детей под действием властной культуры организации с душным дресс-кодом и жестким графиком. Жаждущие кому-нибудь угодить, они вынуждены повиноваться своим начальникам и надевать шапку по недостаточно веским причинам.

Я говорю это не к тому, что нам не надо подчиняться правилам на работе. Обязательно должны быть практики и ожидания, которые защищают права работников, чтобы они не подвергались дискриминации или сексуальным домогательствам на работе. Такие правила – не правила ради правил, их смысл не в том, чтобы одни повелевали другими, а детско-родительские отношения возникали там, где их быть не должно. Многие компании стали прогрессивнее в своих подходах и поняли, что гибкие условия работы – не награда за хорошее поведение, а здоровый компонент среды, где практикуется взаимное уважение и сотрудничество. Или что сказать можно что угодно, а важно действительно быть. Или что отсутствие отгулов и больничных не является доказательством сверхчеловеческой выносливости или преданности делу.

Однако менее просвещенные работодатели могут в целях контроля работников и поддержания их покладистости установить правила, которые раздавят моральный дух коллектива и снизят продуктивность. Когда начальство подает себя как строгий авторитет, оно гарантированно получает рабочую силу, состоящую из непослушных детей или любимчиков учителя. Ожидания, основанные не на логике, создают дисбаланс силы на работе, что не соответствует среде, где работают взрослые люди, и сотрудники отвечают на них неуверенностью и страхом. В таком незрелом пространстве, где главное правило – «бей или беги», мы не можем проявлять свои самые рациональные, направленные на решение проблемы и сотрудничество качества и уж точно не можем быть эффективны.

Быть взрослым на работе

Быть на работе кем-нибудь, кроме взрослого человека, – плохая идея. Может случиться, что вы, пытаясь обеспечить себе продвижение по карьере, на самом деле сдерживаете его. Целиться в то, чтобы заслужить благодарность начальства через покладистость или угождение, разъедает ваше чувство компетентности и делает вас менее убедительным. Такой подход может закончиться тем, что вы, стремясь избежать критики и наказания, никогда не будете отходить от нормы или нестандартно мыслить. Наоборот, готовность быть неприятными или напористыми может на самом деле поднять вашу ценность в глазах окружающих и принести вам их уважение. Быть иногда неприятными – важная часть аутентичности, это может быть полезно или даже необходимо для развития продуктивных рабочих отношений. Это может помочь вам добиться желаемого эффекта и привлечь похвалу, которую вы заслуживаете. Есть большая разница между безразличием и спокойным осознанием своего отличия и способностью отстаивать то, что, по вашему убеждению, жизненно важно для удовлетворенности на работе.

Не следует бояться, что наши профессиональные отношения дадут трещину больше, чем в других ситуациях, которые мы разобрали. Понятно, что существуют реалии работы; нам нужны наши рабочие места, и не– удачная трещина может привести к утилитарным последствиям, которые возымеют на нас большее влияние, чем расставание с другом или любимым человеком. Но иногда именно попытки предупредить появление трещины направляют нас по пути, которые подвергают нашу карьеру наибольшему риску.

Если чересчур тщательно выполнять требования работодателей, то можно вызвать негативную отдачу еще где-нибудь. Возможно, мы начнем экономить силы дома или принимать личные взаимоотношения как должное и будем оправдывать такое поведение: «Ну, мне надо и расслабляться, я не могу быть идеальной(ым) все время». Разделив таким образом работу и дом, мы не принимаем в расчет людей, которые важны для нас, и им, в свою очередь, надоедает постоянно разбираться с нашим бардаком или довольствоваться теми объедками разговора, которые мы им предлагаем в конце дня. Я не пытаюсь сказать, что нужно стараться побольше и начать больше угодничать еще и дома, вместо этого нужно равномерно распределить наши угоднические порывы.

Чтобы угождать себе, нужно четко понимать, что мотивирует вас, чтобы вы могли действовать соответствую– ще, не впадая ни в чрезмерную уступчивость, ни в сопротивление. Людские угодники запросто делают что-то по неправильным причинам на работе и в целом потом где-нибудь страдают от последствий, как, например, было с Крисом.

Крис был трудоголиком. Он работал старшим медбратом в оживленном отделении больницы и день за днем делал жизни всех вокруг проще. Если кто-то был на больничном, он брал работу на себя, если кому-то нужна была помощь, он первый вызывался помочь и регулярно обнаруживал у себя какие-то дополнительные обязанности, будь то организация сборов на подарок по случаю увольнения или бронирование комнат для групповых встреч. Он работал и по вечерам тоже: только дети ложились спать, он открывал электронную почту и отправлял заметки из отзывов пациентов или обновлял планы лечения на следующий день. Все эти вещи не входили в его зону ответственности, но кто-то должен был их делать, и Крис знал, что их отделение и так было перегружено, так что он был рад помочь.

Ему казалось, что он так старается, потому что хочет помочь медсестрам хорошо выполнять их работу, но на самом деле он просто следовал своей угоднической программе. Его родители были активными членами церковного сообщества и учили его следовать их примеру, быть старательным и служить чему-то большему. Ребенком он с удовольствием так и делал, его хвалили за набожность и прилежание, когда он участвовал в благотворительных сборах или помогал взрослым организовывать Воскресную школу. У него сформировались угоднические привычки Тени, он получал ощущение удовлетворения и цели в жизни, поддерживая других, веря в них и помогая им достичь их целей. И он ни разу не спросил себя, действительно ли он делал это по какой-то очень стоящей причине и помогало ли это ему каким-нибудь образом. Ему нравилось быть шестеренкой в часовом механизме намного больше его самого, и четырнадцать лет таким часовым механизмом была больница, где он работал. Он не заметил, как быть полезным другим людям стало его целью, и под их крылом он ощущал себя нужным и в безопасности. Он как индивид мог спрятаться и наслаждаться предназначенной не ему похвалой.

Однажды утром он пришел на работу, и его вызвали на незапланированную встречу с руководителями. Они объявили ему, что их отделение реструктуризируют и его роль сочли «не ключевой». Крис был шокирован; он работал больше, чем кто-либо, и вкладывал намного больше, чем предполагалось требованиями работы, но именно его теперь сокращали. Его хрупкое чувство безопасности, которое держалось на кредите успеха его коллег (который он для них облегчил), вы– рвали у него, и он остался уязвимым и беззащитным. Он угодничал и решал проблемы настолько незаметно и умело, что его старания остались незамеченными. Работодатели так и не увидели, сколько часов он вложил в то, чтобы помогать коллегам более эффективно выполнять их работу, или системы, которые он создал, чтобы пациенты получали лучший сервис. Когда пришло время избавляться от лишнего, его закулисная помощь не вошла в рамки штатного расписания и его сочли избыточным.

Крис был опустошен, когда понял, что своим теневым угодничеством обеспечил свое увольнение. Первоначальный кодекс его воспитания научил его поддерживать высшее благо, но не научил поддерживать себя.

Лягушка в кипятке

«Знаете, есть такой эксперимент на лягушках, – заговорил Крис однажды, несколько недель спустя. – Когда лягушку помещают в воду, а потом постепенно увеличивают температуру? И лягушка просто сидит в воде. А потом еще одну лягушку помещают в горячую воду, и она сразу выпрыгивает. Ну, я думаю, что это со мной и произошло. Я четырнадцать лет был этой первой лягушкой и просто сидел, пока температура все поднималась и поднималась. Жаль, что мне не выпала роль второй лягушки. Я мог бы избавить себя от многих страданий».

Этой истории не обязательно было заканчиваться именно таким образом, но если бы не грубое пробуждение, могло случиться так, что Крис никогда бы не оценил ситуацию и не начал заново. Он, возможно, продолжал бы и дальше искать способы акклиматизироваться к повышающейся температуре и упустил бы тот факт, что такая ситуация недопустима. Нашей задачей стало помочь Крису начать чаще вести себя как вторая лягушка и использовать свои инстинкты и реакцию, чтобы вылезать из горячей воды быстрее.

Крис был настолько сфокусирован на высшем благе, что полностью отключил собственные чувства и существовал только в контексте пациентов и коллег, с готовностью леча их дискомфорт, сознательно игнорируя собственный. Теневые угодники ощущают удовлетворение и безопасность, когда являются частью чего-то важного, вместо того чтобы быть важными сами. Нам нужно было вытащить собственные чувства Криса на поверхность, чтобы он смог заново заявить о собственной значимости.

Чтобы в будущем отходить от кипятка, сейчас ему нужно было научиться сначала мочить ноги и сразу чувствовать тепло. Только тогда он мог получить обратную связь, нужную, чтобы выпрыгнуть и применить свою страсть и таланты где-нибудь в другом месте.

Сидеть в кипятке, уговаривая себя: «все наладится», или «кто-то должен это делать», или «ничего в этой жизни не дается легко» – классический пример обходного пути, к которому прибегает человек, который скорее будет тянуть лямку угодничества за других, чем обратит внимание на собственный опыт.

Измерьте температуру воды

Давайте выделим минуту, чтобы поразмыслить о среде, в которой вы работаете.

Может быть слишком горячо, если работа нервная, или в ней отсутствует порядок, или каким-либо еще образом токсична.

Теперь подумайте о том, как вы оправдываете ситуацию, когда вам становится жарко. Может быть, вы говорите, что это временно, или что это жизнь такая, или что проблема в вас и вы всегда все принимаете близко к сердцу. Может быть, вам не нравится раскачивать лодку, поэтому вы ведете себя с начальником или коллегами, как Миротворец. Возможно, вы думаете, что ваша задача «сделать это ради остальных», и вы, как Крис, ведете себя, как Тень? Возможно, пора немного отпустить правила, которые вы усвоили, чтобы вы могли включить себя в число людей, которых вы поддерживаете.

Если вы угодничаете, то могли не заметить, что проблема в среде, а не в вас. Очень важно регулярно измерять температуру воды там, где вы работаете, и позволить себе честно интерпретировать результат. Если в воде некомфортно, позвольте себе что-то с этим сделать или вылезти. Есть множество хороших прудов, и заставлять себя держаться из последних сил в горяченной посудине – первое, что не дает вам оказаться в месте получше, где-то, где вы сможете чувствовать себя комфортно и быть успешны.

Отношения – пятьдесят на пятьдесят

Иногда, чтобы сказать «да» себе, надо сказать «нет» кому-то другому. Это применимо к работе так же, как и везде. Иногда, чтобы остаться верным себе, нужно оставить что-то или поставить точку. Или надо ответить «нет» на какую-то просьбу и рискнуть расстроить того, кто просил. Недовольство других людей, особенно тех, которые воспринимаются как носители силы, – пытка для тех, кто привык угождать. Это оттого, что им не рассказали, что они ответственны только за пятьдесят процентов, за половину отношений. Мы ответственны за то, как мы говорим «нет», эти пятьдесят процентов – на нашей совести. Как наше «нет» принимает другой человек – другие пятьдесят процентов, и мы не можем нести за них ответственность. Угодники часто чувствуют, что они ни в коем случае не должны на кого-то негативно повлиять. Я согласна, что не следует специально пытаться негативно повлиять на кого-то, но если это все же происходит в результате удовлетворения наших потребностей, то это нормально. Если кто-то хочет, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать, то либо вы остаетесь с проблемой, либо они. Само собой, если есть проблема, далеко не всегда она является лично вашей. Настраивать окружающих на то, что решением проблемы всегда занимаетесь вы, означает отнять у них способность разбираться с проблемами самостоятельно, привлекая другие доступные варианты или ресурсы. И конечно, это повышает шансы, что в следующий раз они снова позовут на помощь вас.

Мы можем убедить мир в том, что мы только рады помочь, или хотим плыть по течению, но за таким прикрытием часто прячется человек, уставший и испытывающий неприязнь и ярость к миру, готовый взорваться: «А как же я?» / «Я всегда первый прихожу на работу, но вы даже не разрешите мне уйти сегодня пораньше?» / «Я всегда делаю вовремя, когда это вам надо, но когда надо мне, вы не можете уложиться в срок?» / «Я всегда говорю вам да, а вы говорите мне нет?»

Обида – ощущаемый симптом злости, которую вы не осознаете. Злости на людей, которые навязываются, и злости на себя за то, что позволили им навязаться. Если вы замечаете, что чувствуете неприязнь, скорее всего, вам нужно заново установить границы с этим человеком. Вам нужно определить, что он или она может от вас ожидать и что вы реалистично готовы дать. Угодники зачастую обманывают и себя, и всех вокруг, что они просто следуют зову сердца, что им только в радость помочь или что «меня хватит на всех». Неосознанно они надеются, что их щедрость будет вознаграждена. Они чувствуют, что их подставили, когда понимают, что никакой обоюдной договоренности не было, а награды за звание «работник месяца» не предусмотрено.

Окружающие просто не могут уважать ваши личные границы, если вы их не установили или если вы не сказали им о том, что они есть. Если вы сами иногда пренебрегаете своими границами, чтобы избежать конфликта или от недостатка самоуважения, то не можете винить окружающих, когда они пересекают невидимую линию.

Делайте только то, что вольны делать, свободно и без каких-либо условий. Делать что-то неохотно, надеясь, что это поможет вам накопить на признание, – это манипулятивный способ сделать окружающих должными вам, чтобы в будущем уже они выполняли ваши просьбы.

Вам может быть некомфортно осознавать, что ваши угоднические поступки не совсем бескорыстны. Давайте проясним: когда я использую слова вроде «манипулятивный», то это делаю без критики. Я не думаю, что манипуляция – умышленная и злонамеренная тактика, применяемая, чтобы обмануть кого-то и заставить его удовлетворять ваши потребности. Это далеко не так. Манипуляция – неосознанное поведение человека, который не верит, что без этого у него вообще есть право иметь потребности. Вы не верите, что можете прямо попросить о том, чего вы хотите, поэтому трете спинку окружающим и надеетесь, что они почувствуют себя обязанными потереть вам спинку в ответ. Вы отправляе– те сообщение, чтобы получить ответ, и помогаете, чтобы почувствовать, что вас ценят, потому что не верите, что в любом случае достойны ответа и того, чтобы вас ценили. При этом вы не ощущаете достаточной безопасности внутри себя, чтобы спокойно перенести, если вам не ответят или вас не оценят.

Услуга за услугу

При поверхностном взгляде мы угождаем окружающим, чтобы сделать их счастливыми. При более глубоком рассмотрении оказывается, что мы угождаем, чтобы получить что-то взамен, как мы увидим на примере Розы.

Роза работала помощником директора в оживленной начальной школе. Каждый день она выполняла свои непосредственные обязанности и еще много чего в придачу. Она обрабатывала разбитые коленки, разрешала споры на детской площадке, стирала потерянные вещи и во– зила команду по нетболу на турниры. Иногда ее Классические угоднические старания замечали. Очень редко их ценили.

Каким-то образом Розе удавалось переделать такое количество дел, чтобы угодить родителям и коллегам, что она начала всех нервировать. Люди раздражались, когда она расставляла книги в библиотеке по новому принципу или составляла расписание использования посудомоечной машины в учительской, и Розу часто обижала критика коллег. Ее решением было оставаться на работе позже, стараться сильнее, быть лучше и угождать больше.

«Если бы они только знали, что я для них делаю, и как много им помогаю, и насколько школа зависит от меня. Тогда, может, они сказали бы спасибо. Это все, чего я хочу. Но вместо этого получаю сердитые письма от директора, где он говорит, что я расстроила такого-то или критикует мои действия».

Как мы уже поняли в главе про дружбу, нас может поневоле затянуть во взаимоотношения с другими людьми, которые повторяют наши старые паттерны поведения. Такое происходит в дружбе, отношениях и еще чаще на работе, где часто присутствуют иерархии, которые возвращают вас обратно к детско-родительским отношениям. Через наши беседы Роза осознала, что она назначила своим коллегам роль своей пренебрежительной старшей сестры.

Роза была златовласым ангелочком в своей семье. После трагического мертворождения предыдущего ребенка, она появилась, к радости матери, на два года позже старшей сестры. Она росла, и почти все внимание матери доставалось ей, а сестра ревновала. Роза пыталась заслужить любовь сестры и потерпела неудачу. То же самое происходило и со сверстниками на работе. Это было ей знакомо, ведь она пыталась угодить достаточно, чтобы заслужить место в сердцах людей, чье мнение было важно для нее. Однако, чем больше она старалась, тем больше она, казалось, отталкивает их, и чем меньше ее любили, тем большую обиду она испытывала.

Она поняла свою мотивацию и отпустила старое чувство неадекватности из своего прошлого, и это помогло ей обновить свое поведение в настоящем и начать вести себя более подходящим образом. Время от времени она еще ощущала присутствие угодницы, которой она когда-то была; ее призрак бродил по коридорам школы, вызываясь поехать в странное школьное путешествие или прочистить туалет для девочек. Но по большей части она смогла позволить работе быть работой, принимая только те дополнительные задания, которые были уместны и за которые она хотела взяться. Она осознала, сколько значения придавала оценке коллег и родителей в прошлом, так как это помогало заполнить пробел в ее самооценке, и насколько вспыльчива она могла становиться, если не получала признания или если в ее работе находили изъян. Она начала относиться к их мнению так, как и следует к ним относиться: как к валидным, но не исчерпывающим (определяющим) точкам зрения других взрослых людей, не более и не менее нужным, чем ее собственная. Она перестала принудительно навязывать свою потребность в валидации своим коллегам и вместо этого сама приняла за нее ответственность. Как это часто бывает, как только она перестала преследовать их одобрение, то получила их охотное признание.

Никаким количеством угодничества не обеспечить себе уважение окружающих. В конце концов, можно надеяться только на самоуважение. Иногда мы стараемся угодить, чтобы заслужить уважение окружающих, но только отталкиваем их своим отчаянным преследованием одобрения. Только когда Роза перестала выдавливать из окружающих признание, они смогли дать его добровольно.

Роза угодничала, чтобы кое-что получить взамен: она хотела, чтобы коллеги дали ей признание и принятие, которых она не получила от сестры. Ей понадобилось вызвать в памяти эту динамику взаимоотношений, чтобы понять, как она отыгрывала ее сейчас, в том числе и неуместным образом. Это естественно: в какой-то степени мы воссоздаем нашу изначальную семью в группах, к которым присоединяемся позднее. Это бессознательный процесс, мы не замечаем его, но как только мы заметим, с ним можно что-то сделать и у нас появляется возможность получить другой результат.

Отделить прошлое от будущего

Роза сумела проработать свои чувства к сестре, и это помогло ей уменьшить свои порывы угождать в других сферах ее уже взрослой жизни.

Вспомните какую-нибудь рабочую ситуацию, которая вызвала у вас сложности в прошлом, и бегло рассмотрите людей, которые участвовали в этой ситуации.

Кого они вам напоминают?

Высматривайте поведенческие паттерны или характеристики, которые ощущаются знакомо, и посмотрите, с какими людьми из вашего прошлого они соотносятся. Если вы можете заметить, что у вашего менеджера такой же критический тон, как у вашей учительницы, или у вас есть коллега, которой все сходит с рук, прямо как вашему брату, то вы на полпути к тому, чтобы разрушить наложенное на вас заклятье и вырваться из устаревшего сценария.

Может быть, у вас был педантичный отец или ваша заклятая соперница в школе без усилий добивалась всевозможных достижений, и теперь такие же персонажи участвуют в конфликтах у вас на работе. Если вы понимаете, что эти персонажи подцепляют вас и заставляют вас вести себя неподобающим образом сегодня, то вы, возможно, пытаетесь исправить прошедшие ошибки или применить старые стратегии.

Теперь, когда вы это заметили, посмотрите, можете ли вы отделить прошлое от настоящего, чтобы снова стать самой современной и могучей версией себя, собой, но с позволением разрешать различия как взрослая и равная другим личность.

Вы никому не помогаете

Бессознательное привлечение неразрешенных конфликтов из вашей семьи в рабочие коллективы вряд ли принесет вам результаты, в которых вы нуждаетесь. Это может помешать и другим людям получить нужные им результаты, как обнаружила Симона.

Когда Симона обратилась ко мне, она не могла спать. Она уже успела кое-что прочитать про сон, поэтому знала, что делать, и выработала и соблюдала правильный ритуал отхода ко сну. Однако она упустила из виду один важный фактор: она всегда бросала последний контрольный взгляд на свои входящие сообщения, прежде чем убрать телефон на зарядку. И эта проверка сообщений, которую она выполняла, даже если не было никаких поводов для беспокойства, как будто ставила внутри ее головы на ночное дежурство бдительного охранника, постоянно готового к потенциальной опасности или вторжению. Так работает последняя проверка – она сканирует ситуацию на предмет рисков и делает нас бдительными. Ничего удивительного, что нервная система Симоны не была готова к отдыху.

Она работала дизайнером-фрилансером. Симона верила, что «клиент всегда прав», и ей нравилось быть «предпочитаемым исполнителем», постоянно доступным по телефону и предлагающим отличное соотношение цены и качества. Она говорила себе, что немедленный ответ на электронное письмо демонстрировал клиенту ее ответственное отношение и помогал начать следующий день с чистого листа. За практическими объяснениями скрывались более интересные причины угодничества. Угождая клиентам таким образом, отвечая им поздней ночью и подрываясь по первому их зову, она, можно сказать, приучала их ожидать такого поведения. Джон был одним из таких клиентов, выдрессированных ожидать мгновенного ответа. Он много требовал от Симоны и часто жаловался на стоимость или время выполнения своих заказов, регулярно напоминая ей, что «у меня тоже есть голодные рты, знаете ли».

Мы хорошо поработали над тем, чтобы Симона больше ценила себя, дома и на работе. Она рассказала мне, что пять лет не поднимала цены и, кажется, уйдет в убыток, выполняя следующий заказ Джона.

«Мне просто очень неприятно, – восклицала она. – Что, если я подниму цены и он не сможет себе позволить мои услуги?»

«Это определенно звучит как проблема, – заключила я. – Но это не выглядит как ваша проблема».

Поддержка неправильных отношений

В теории Симона, конечно, понимала, что в работе иногда бывает нелегко. На практике, однако, она была склонна сама себе усложнять жизнь. Она предпочитала стойко переносить свои увеличивающиеся затраты и замораживать цены, чтобы клиенты были довольны, но, удерживая других на плаву, она теряла много денег. Такое часто происходит с угодниками. Они принимают боль на себя, чтобы уберечь от нее других. Однако позволить кому-то потерпеть неудачу – не обязательно неправильно. Иногда необходимо потерпеть неудачу, чтобы заново пересмотреть ожидания или прекратить делать то, что не работает. Если вы убираете строительные леса и здание рушится, это означает не то, что леса были недостаточно крепкими, а что само здание было неустойчивым или непрочным. Если вы говорите «нет» и кто-то расстраивается или что-то идет не так, это вовсе не означает, что вы должны были сказать «да».

Это происходит и в семье: возможно, ваша мать должны была угождать своей матери, так что теперь вы должны угождать своей, а ваш ребенок должен будет угождать вам. В итоге все угождают, чтобы защитить друг друга от правды, усиливая атмосферу всеобщего заговора и добавляя обломков в горы завалов. Но как без осознания реального положения дел (которое маскируется угодничеством) можно добиться какого-то прогресса или улучшения?

В конце концов Симона решила перестать придумывать оправдания и просить за свою работу столько, сколько она стоит. Джон решил найти другого исполнителя, как она и предполагала. Он был должен ей довольно существенное количество денег, и я поинтересовалась у нее, что она планирует делать с этим фактом.

«Да… – задумалась она. – Думаю, что я просто прощу этот долг, чтобы расстаться по-хорошему».

«Думаю, у вас есть такой выбор, – ответила я, – но это звучит как довольно затратный способ сказать “без обид”».

Симона рассмеялась и признала, что так и есть и что даже по завершении деловых отношений она была готова потерять деньги, чтобы избежать конфликта. С домашними она вела себя так же: угодничала перед ними и регулярно выбирала путь наименьшего сопротивления в общении с мужем и детьми. Но только потому, что мы можем иногда простить плохое поведение подростков или дурное настроение любимого человека, это вовсе не означает, что мы должны принимать подобное на работе. Работа – не личное дело, и если коллеги плохо себя ведут, мы не обязаны поддерживать с ними отношения за пределами профессиональной вежливости. Если клиент не платит, мы не должны прощать долг. Если начальник пишет посреди ночи, мы не должны отвечать.

Симона боялась, что если «потеряет» клиента, то это скажется на ее прибыли. Но она и так теряла деньги, работая с Джоном, даже не говоря о сне и возможности работать с другим клиентом, получше. Никогда не игнорируйте стоимость упущенной возможности, отдавая свои драгоценные время и энергию плохо воспитанным людям.

Приучение к плохому поведению

Симона – хороший пример Миротворца, который попался в ловушку нечаянного приучения окружающих к плохому поведению, позволяя ему оставаться безнаказанным. Она вела себя и как Тень, неся не свою ношу, часто отдавая за это слишком высокую цену, чтобы защитить других от реальности, пусть неудобной, но несущей необходимую для успеха в долгосрочной перспективе информацию. Как это часто бывает с угодниками, мы защищаем других от реальности, которой они боятся, но с которой им нужно столкнуться. Если вы угодничаете на работе, перестаньте делать больше, чем вы готовы сделать, и просто примите тот факт, что это может как-то на кого-то повлиять. Оставьте их наедине с неудобным заданием разбираться со своими потребностями независимо от вас. Не ходите вокруг них на цыпочках, боясь того, что отношения не выдержат вашего веса. Перестаньте жертвовать собой, закрывая течь в их лодке. Сначала может показаться, что отношения испортились, но в здоровых отношениях изменение может привести к положительном результату – и не только для угодника.

Если мы не научимся говорить «нет» или будем оставаться в рабочей среде, которая принимает нас, только пока мы уступчивы, наше тихое сопротивление может превратиться в инертность, и единственным вариантом останется развить механизмы поведения Резистора. Если не научиться говорить «нет», то можно начать принуждать окружающих, как Роза, или превращать себя в мученика, как Крис, или лежать с широко раскрытыми глазами, как Симона, желая, чтобы нам было все равно, но ощущая давление желания угодить.

Пассивность угодничества

Быть «пассивным» означает отказаться от свободы воли перед лицом конфликта, подчиниться неотвратимости ситуации или держать в тайне бурлящие чувства. Если кто-то просит вас сделать что-то и вы соглашаетесь, но позже говорите, что «у вас не дошли руки» выполнить просьбу, то может быть это бессознательная, пассивная часть вас таким образом сопротивляется просьбе, выжидая, пока пройдет время, или занимая себя чем-нибудь другим, или просто «забывая». Вы не воспротивились просящему активно, потому что это было бы нарушением ваших угоднических правил, а так выходит, что «так просто получилось». Это последняя попытка сказать свое слово в мире, где вам не давали слова. Угодники могут вовсе не выглядеть пассивными, наоборот: они зачастую выглядят активнее многих. Со стороны кажется, что они всегда заняты, помогая кому-то, но так как они не могут принять ответственность за свой выбор или расставлять приоритеты, часто случается, что они подводят одного человека, пытаясь угодить другому.

Стараясь задобрить окружающих, мы иногда заталкиваем в расписание намного больше, чем реалистично можем выполнить, и в итоге опаздываем на каждую встречу, которую назначили. Мы иногда соглашаемся на какое-то совместное времяпрепровождение, а потом просим коллегу отмазать нас от этого. Мы пропускаем электронное письмо и вместе с ним – важную информацию. Нам не хочется говорить «нет», но в то же время мы не способны по-настоящему сказать «да», в итоге нас просто не хватает, и мы чувствуем, что провалились. Объективная реальность угодника, который дает слишком много обещаний, – хронически не доделывать то, за что взялся. Тот, кому такой человек угождает, оказывается обременен последствиями оптимистичных сроков или слишком амбициозных планов. Когда мы неизбежно подводим их, мы можем только надеяться, что судить нас будут по намерениям, а не действиям или результатам.

Или мы можем начать манипулировать, как Роза, и делать угоднические «вклады» в «счет отношений» в надежде, что это наделяет нас правом однажды снять средства. Мы настраиваем людей, чтобы они были рядом с нами в будущем, накапливая угоднический кредит заранее. Пример: работник, который прогибается под любые требования на работе только для того, чтобы потом можно было запросить что-то взамен, будь то заявление на отпуск в последнюю минуту, гибкие рабочие часы или повышение зарплаты.

Иногда мы замечаем, что вызывающе ведем себя на работе, если нам не хватает позволения быть настойчивыми или автономными. Мы тихо сопротивляемся родительской фигуре, на которую работаем, возможно, тем же способом, как и с нашими настоящими родителями. Мы немедленно ставим под вопрос каждую просьбу или специально тормозим рабочий процесс, чтобы выразить недовольство. Когда «родительская» фигура на работе просит нас что-то сделать, мы, может, и не скажем «нет» прямо, но выполним просьбу либо в те сроки, которые захотим, либо по стандарту, который нам кажется достаточным, либо таким образом, который, как нам кажется, лучше, даже если просили нас совсем не так.

Признание собственной пассивности

Узнали ли вы себя в каком-либо из вышеописанных примеров пассивного поведения?

Возможно, вы обещали слишком многое на работе, чтобы кому-то угодить или не вызвать у них неприятную реакцию. Или, может быть, вы прокрастинируете, чтобы получить некое чувство контроля перед давлением подчиниться, которое идет из вашего прошлого или присутствует в настоящем.

Если вы узнали себя в чем-то из этого, имейте смелость признать факт, что пассивное поведение с большей вероятностью вызовет негативную реакцию, чем та правда, которую оно пытается скрыть. Пассивность и ее последствия – именно это подведет людей или отправит сообщение, что вы их не уважаете. Именно из-за этих угодников обычно отталкивают, и из-за этого исполняется их пожизненное пророчество о том, что что бы они ни делали, этого будет недостаточно.

Если вы понимаете, что на работе угодничаете, дайте себе такое разрешение: сделай это или не делай этого, но не сопротивляйся. Работайте сверхурочно, если это то, что вы вольны делать, но отделяйте этот факт от всех других своих ожиданий. Попросите о том, что вам нужно, независимо от того, какой угоднический фундамент вы заложили или не заложили, и приготовьтесь к конфликту или поиску компромисса. Позволить конфликту случиться, чтобы быть собой и получить реальный результат, который будет для вас иметь смысл, – искусство не нравиться (по правильным причинам), это путь к угождению себе.

Может быть тяжело не нравиться своим коллегам, но по крайней мере можно вернуться в рамки профессионального положения, чтобы помочь себе не воспринимать происходящее на себя лично. Может быть намного сложнее терпеть неприязнь, когда те, кому вы не нравитесь, – ваши собственные дети.