Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Обычно проблемы в отношениях возникают не из-за того, что сказано, а из-за того, что не сказано.

Карина и Эрик считали, что их женитьбе пришел конец, когда стало очевидно, что у Эрика были отношения на стороне. В действительности их отношения были не в порядке уже долго, и конфликт создал для них возможность наконец сказать друг другу правду.

Со стороны они были успешной парой, их жизнь была похожа на мечту: хорошенький дом, девочки-близняшки и насыщенная социальная жизнь. У Эрика была престижная работа, и он зарабатывал достаточно, чтобы Карина могла не работать, так что она оставила карьеру HR-менеджера, чтобы заниматься семьей, ее дни были размечены походами до школы и прогулками с собакой. Когда она узнала, что Эрик ей изменяет, Карина осталась один на один с жизнью, о которой она не знала ничего, и мужем, которого знала едва.

Когда они впервые пришли в мой кабинет, Эрик вошел с поджатым хвостом, заняв самый отдаленный угол комнаты. Он объяснил, что они пришли на терапию, чтобы Карина могла принять решение об их будущем. Словно побитая собака, он сидел, склонив голову, пока Карина выливала на него свою ярость.

Ситуация была далека от простого расклада, в котором Эрик – обидчик, а Карина – пострадавшая сторона. Так никогда не бывает. В подобных ситуациях на терапии не так много времени обсуждается само катастрофическое событие. Кризис отношений, будь то измена, игромания или алкоголизм, – это неизбежный сюжетный поворот, момент, в который мы замечаем, что происходило за кулисами, и получаем возможность рассмотреть это поближе.

Позвольте правде освободить вас

Дальше несколько недель обе стороны с болью снимали с себя груз того, что предшествовало кризису их отношений. Работа Эрика была нервной, и он годами чувствовал, что ему отводились только роли «добытчика» и «плохого полицейского», строгого родителя по выходным. Он наблюдал, как Карина бегала по встречам в кофейнях, выстраивала близкие отношения с их детьми, и казалось, что в нем ей интересна только его зарплата. В то же время Карина годами таила презрение из-за того, что потеряла карьеру и идентичность, и теперь была по локоть в грязных пеленках и банальности встреч молодых мамочек. Она наблюдала, как Эрик ходит по ресторанам с клиентами, которые его обожали, и получал награды за свои достижения.

Измена Эрика непростительна и в то же время понятна, и странным образом им обоим это было нужно, чтобы что-то изменилось. Как часто бывает, понадобился катализатор в виде кризиса, чтобы наконец запустить реакцию: сказать то, что давно пора было сказать. На первых сессиях Карина впадала в ярость, описывая неверность Эрика. Ближе к завершению нашей работы она смотрела на это с рациональной, фактической точки зрения: «Думаю, измена была средством передвижения, на котором попали в аварию, но авария была предрешена намного раньше».

Оба были пленниками своих паттернов угоднического поведения. Эрик был Резистором. Он вырос в строгой патриархальной семье, запертый в беспощадных ожиданиях, и никогда не чувствовал себя хорошо. В ответ он выработал внешний образ, построенный на риске и браваде. Карина была Миротворицей. В семье людей, которым вечно надо было чего-то достичь, она была ответственна, дружелюбна и абсолютно обыкновенна в неизменно безупречных оценках.

В начале их отношений они приносили друг другу утешение. Эрик был веселым и страстным, использовал свое очарование, ухаживая за Кариной, и она чувствовала, что он видит в ней то, чего никто раньше не замечал. Карина была для Эрика гаванью в шторме, той, с кем он мог чувствовать себя в безопасности впервые в жизни. У них был потенциал сложить их различия и использовать их, чтобы помочь друг другу испытывать эмоции, в которых им отказывали. Вместо этого произошло обратное: произошла жизнь, стресс из-за маленьких детей, работы, семьи. Вместо того чтобы объединиться, они отдалились друг от друга, отступили к своим изначальным позициям Резистора и Миротворца и стали не способны честно коммуницировать друг с другом. Карина не раскачивала лодку, а Эрик не заходил за ограничительную линию.

Противоположности притягиваются

То, что притягивает вас к кому-то, – очень часто то, из-за чего вы расстаетесь.

Этот кусочек пазла, которого у вас нет, но есть у другого, сначала притянет вас к этому человеку. Это может быть их свободный дух или спонтанность, уверенность в себе или стабильность.

Кусочек пазла, которого обычно не хватает угодникам, – способность делать приятное себе, и их могут привлекать люди, которые выглядят так, будто обладают этим качеством. Если в детстве вас держали в ежовых рукавицах, вас может привлекать человек, который разрешает себе расслабиться. Если никто не рассказал вам, как важны границы, вас может привлекать кто-то, кто может настоять на своем, чтобы достичь своих целей. Если вас учили заботиться о других людях, вас может привлекать кто-то, кто знает, как заботиться о себе. Если вы окажетесь способны опереться на эти различия, то сможете научиться у партнера и заполнить некоторые пробелы, с помощью новых стратегий по тому, как делать окружающим приятное или не делать им неприятно. Вы можете развить способность лучше удовле– творять собственные потребности и предложить вашему партнеру или партнерше новые способы удовлетворить их потребности. Вы оба можете улучшить свои навыки угождения себе и построить интимные отношения, хорошо работать в паре и быть щедры друг к другу. Тогда вы оба выигрываете.

Иногда вы не можете довериться или не делаете это по какой-то причине, и тогда те качества, которые привлекли вас в партнере, начинают отталкивать вас. Если, как Карина, вы не можете преодолеть свою привычку угодничать, то можете в поиске изменения начать презирать тех, у кого это получается. Если вы не замечаете, что то, как вы себя ведете – это результат воздействия на вас среды, а не правильный путь или высокая моральная позиция, то можете даже не заметить, что вам есть над чем поработать.

Когда противоположности начинают отталкиваться

Карина и Эрик не просто так сошлись, и у каждого из них был кусочек пазла, которого недоставало другому. Эрик хорошо описал: «Все, что нам нравилось друг в друге вначале, все еще здесь, просто завалено тонной бытовухи». Карина привнесла стабильность в жизнь Эрика, но, почувствовав давление, он воспротивился ее ограничениям.

Эрик привнес разрешение искать удовольствий, но Карина не позволяла себе расслабиться. Мы склонны возвращаться к своим привычным способам поведения, когда нас заваливает быт. Недостающий кусочек пазла, который символизирует наш партнер, начинает ощущаться как нежелательное проникновение, когда мы запускаем нашу привычную программу. Уверенность в себе теперь воспринимается как эго, а спонтанность – невозможностью посвятить себя отношениям (вкладываться в отношения или серьезно относиться). Он не беззаботный, а просто ленивый. Не весельчак, а грубиян. То, что он или она умеют угождать себе, ставит под угрозу правила, которые вы усвоили ребенком, и, даже если часть вас стремится пересмотреть эти правила, привычка берет верх. Угодников могут привлекать люди, которые умеют делать приятное себе, но им бывает крайне сложно удерживаться от угоднических шаблонов достаточно долго, чтобы свыкнуться с мыслью, что и им можно угождать себе.

Конечно, возможно такое, что ваш партнер иногда поступает эгоистично. Его тоже не просто так привлек человек, который стремится всем угодить, – возможно, ему понравилась ваша эмпатичность и терпеливость. Таким образом, обе стороны должны об этом поговорить. Вам обоим есть что привнести в отношения, но если обсуждение так и не состоится из-за страха спровоцировать конфликт или из-за убеждения, что ничего не изменишь, тогда кому-то из вас (или вам обоим) ничего не останется, кроме как отступить на изначальную позицию и укрепиться в своей привычной, но ограниченной точке зрения. Миротворец будет защищать привычные шаблоны угодничества, считая их единственным возможным вариантом, если сочтет альтернативные пути ужасной нелюбезностью по отношению к окружающим. Резистор может впасть обратно в апатию и упереться пятками в пол, если почувствует, что его принуждают к послушанию. Именно так эхо неразрешенных проблем детско-родительских отношений отзывается в романтических отношениях двух взрослых, и эффект катастрофичен. Остатки стремления угодить родителям складываются вместе и заставляют нас вновь отыгрывать сцены, которые мы привыкли предвосхищать.

К тому времени, когда я вижу пару у себя в кабинете, обе стороны уже давно окопались в траншеях, между ними зияет пропасть, и ни один не хочет вернуться за стол переговоров и искать компромисса, приемлемого для обоих, хотя именно возможность создать новую, общую, комфортную для обоих территорию было тем, что изначально свело их.

Когда оба выигрывают

Вам не обязательно идти к психологу, чтобы научиться угождать себе, находясь в романтических отношениях.

Если вы сейчас состоите в отношениях, задайте себе вопросы внизу или лучше обсудите их с вашим партнером. Если нет, отрефлексируйте свои прошлые отношения и посмотрите, можете ли вы вынести из них что-то, что пригодится вам в будущих.

Была ли это какая-то черта, которой вам не хватало, или свобода, к которой вы стремились? Может быть, у вас получилось применить что-то из того, что было у вашего партнера, получилось позволить себе быть похожим на них и приобрести навыки угождения себе? Или же, как в случае Эрика и Карины, вы впали в изначальное стремление угодить окружающим и отличие любимого человека стало вас злить?

Попробуйте посмотреть на эту черту, отличающую вашего партнера от вас, более великодушным и доброжелательным образом. Быть может, вам откроется, что она – побочный продукт влияния окружающей среды, а партнеру нужно было обновить свои взгляды, и поэтому его или ее привлекло к вам. Или вы поймете, что сформированное вашим окружением поведение помешало вам принять от них разрешение смягчить ваши правила. Если вы сейчас состоите в отношениях, посмотрите, можете ли вы заново договориться о таком способе двигаться вперед, который учитывал бы сильные стороны вас обоих и помог бы вам достичь ситуации взаимной выгоды. Если вы сейчас не в отношениях, попробуйте усвоить разрешение, которое не могли принять раньше, и взять его с собой в будущие отношения.

Отпустите канат

Если вы не пытаетесь достичь ситуации, в которой вы оба выигрываете, может кончиться тем, что вы начнете бодаться, как два барана на мосту, и оба застрянете на месте.

В любой ситуации, напоминающей перетягивание каната, первое, что надо сделать, – отпустить его. Это верно для любого конфликта, в котором мы уперлись и заняли несгибаемую точку зрения, не важно, идет ли речь о конфликте с кем-то или внутри себя. Нам нужно полюбопытствовать, что происходит, взять инициативу, выйти из ситуации борьбы и проявить гибкость, чтобы увидеть другие варианты, которые у нас есть. Как только мы слепо начинаем сопротивляться, не надеваем шапку, потому что мама сказала это сделать, мы теряем способность договариваться, как взрослые люди, и вместе с этим и способность удовлетворять свои потребности. Вести себя правильно, а иногда изображать из себя праведность становится важнее, чем получить то, что нам нужно, и энергия тратится на сопротивление.

Нужно проявить щедрость, чтобы отпустить канат. Когда мы можем допустить, что наш партнер тянет за свой конец каната не для того, чтобы контролировать или победить нас, а чтобы самому удержаться под давлением привычек, сформированных окружением, тогда мы можем вызваться опустить свой конец каната, убрать сопротивление и посмотреть, что появится вместо него. Если после этого у вас все еще не получится найти решение, возможно, стоить отпустить друг друга ради вашего общего блага. Однако точно можно позволить себе проявить немного великодушия, чтобы узнать наверняка.

Потому что это – ограниченные стратегии ребенка-угодника, а не путь к честной и интимной связи между взрослыми людьми. Узнайте правду о том, кто ваш партнер, и чего он хочет, и совместимы ли вы, вместо того чтобы пытаться превратить его в того, кому вы можете угодить, или себя в кого-то, кто может угодить ему.

Две стороны любой истории

В любых отношениях присутствует конфликт: из-за денег, семьи, работы или секса. Лекарство во всех случаях одно, но давайте возьмем пример с сексом, потому что это очень распространенный источник конфликта, а говорят о нем обычно мало.

В парах, с которыми я работаю, типичная ситуация такова: одна сторона считает, что вначале секса было больше и партнер «больше вкладывался». Также, только в зеркальном отражении, по мнению другой стороны, вначале было больше несексуального, эмоционального контакта, общения, практичных проявлений заботы, когда партнер «больше вкладывался». Обе стороны считают, что партнер сделал что-то, чтобы прекратить делать им приятное, и неудивительно, каждая сторона считает, что ее жалоба более обоснована.

Это пример ситуации, в которой два человека занимают противоположные точки зрения, хватаются с разных сторон за канат и начинают его перетягивать, защищаясь от точки зрения другого. То же самое происходит, когда пары ссорятся из-за домашней работы, детей, родственников или финансов. Вначале, возможно, угоднические наклонности обоих поддерживали все эти сферы жизни в согласии, но со временем либо сменились паттернами Резистора, когда кто-то устал угождать или одна сторона нарушила контракт угождения. Когда усилия, вкладываемые в то, чтобы угодить, не ценят или не возвращают, одна или обе стороны чувствуют обиду и забирают свой вклад из общего котла. Это пример пар, в которых партнеры перестали отдавать, потому что не чувствуют того же в ответ. Пары, в которых перестали слушать, потому что не чувствуют, что их слушают. Пары, которые обнаружили себя в эпицентре шторма из-за измены, обмана или недоверия, и только тогда начали разговор, необходимость которого назрела давно.

Разговор, в котором вы оба нуждаетесь, не вернет вас туда, откуда вы начали. Цель здесь другая, и она состоит не в том, чтобы вернуть вас к изначальным угодническим сценариям. Однако разговор может продвинуть вас вперед, туда, где вы хотите быть, если вы оба готовы копнуть немного глубже и понять потребности как себя, так и партнера.

Радикальное принятие

Недостаточно знать, чего мы хотим, нужно понимать, почему мы этого хотим. Если получится отбросить непосредственно повод нашей претензии к партнеру, то мы сможем увидеть значение, которое мы ей придали, и приняться за истинное решение проблемы. Если мы сможем понять, какое значение стоит за претензией партнера, тогда сможем перестать защищать собственную единственную точку зрения, проявить эмпатию и сочувствие, чтобы принять, что наша правда – не обязательно единственная.

Я рассказываю парам, с которыми работаю, о практике радикального принятия в ситуации конфликта. Я называю его именно радикальным, потому что нужно, чтобы оно было полным и глубоким. Если мы можем радикально принять точку зрения другого человека хотя бы на мгновение, то сможем увидеть в ней зерно правды и увериться, что он сделает то же самое для нас. Как только мы добровольно принимаем, что за точкой зрения другого стоит валидность и хорошее намерение, наша нервная система может отменить реакцию «бей или беги» и мы снова можем думать рационально, искать креативные решения и действовать совместно, имея в распоряжении целых два зерна правды и взаимную готовность к компромиссу.

Не важно, кто начнет этот процесс, так что, если заметите, что началось перетягивание каната, в ваших силах отпустить канат и довериться тому, что процесс, который вы запустили, пойдет на пользу вам обоим. Отпустите не потому, что партнер говорит вам сделать это, или потому, что ваши старые угоднические привычки настаивают, что так вам следует, но потому что вы хотите и можете. Это в ваших силах, и вы можете сделать это с щедростью.

То, что я собираюсь сказать дальше, имеет предупреждение о вреде для здоровья. То, что будет дальше, я говорю, исходя из того, что вы состоите в целом здоровых и функциональных отношениях взаимной любви и уважения, свободных от принуждения и злоупотребления силой. Угождение себе в токсичных или абьюзивных отношениях начинается с того, чтобы закончить их и наделить себя правом на счастливые и здоровые отношения в будущем.

Однако если у вас здоровые отношения и из вас двоих вы чувствуете, что вы с партнером потеряли сексуальную связь, то можете вызваться вновь включиться в несексуальное взаимодействие, несексуальную физическую привязанность, проактивное эмоциональное внимание и практическую поддержку и увидеть, вернет ли это сексуальную связь, которую вы ищете. Если вы чувствуете, что из отношений ушла эмоциональная связь и практическая поддержка, то можете вызваться заново включиться в сексуальные отношения и посмотреть, вернет ли это эмоциональную связь и поддержку, которых вам не хватает.

Протесты, что одна потребность важнее другой, только углубят окопы, в которых сидят воюющие стороны, и отвлекут вас от того, что по-настоящему важно.

Если вам нужно больше секса в отношениях, спросите себя, почему вам нужно больше?

Посмотрите дальше очевидных причин, продиктованных биологией, либидо или естественным притяжением к партнеру, и прислушайтесь к более глубоким сообщениям о ценности, желанности, силе или адекватности. Что еще дает вам секс? Возможно, вы с его помощью боретесь с ощущением небезопасности или ревности. Возможно, вам стоит самостоятельно проработать какие-то другие ваши потребности.

Если вам нужно больше эмоциональной или прак– тичной поддержки, почему? Опять же, загляните дальше простых возражений о том, что ваш партнер должен хотеть эмоциональной связи, или что домашние дела – общая ответственность, или что, если бы вашему партнеру было не все равно, он бы помог. Что еще вы получаете, когда партнер помогает вам или заботится о вас? Какие сообщения о заботе, уважении, равенстве или контроле слышатся вам? Возможно, у вас есть определенные эмоциональные потребности, и, когда они удовлетворяются через любовь или поддержку, это помогает вам почувствовать, что вас видят и слышат. Возможно, в этом направлении вам тоже есть над чем поработать.

Так же с любым конфликтом. Если проблема в финансах, то почему вы хотите, чтобы партнер тратил меньше? Кроме рациональных опасений о бюджете, может быть, вы боитесь, когда не можете что-то контро– лировать или когда кто-то поступает безрассудно. Если проблема в воспитании детей, почему вы хотите, чтобы партнер проводил больше времени с детьми? Кроме аргумента о том, что это важно для их связи как ребенка и родителя. Быть может, вы злитесь на партнера, чтобы не ощущать вины, которую вы почувствовали бы, взяв перерыв.

Делиться тем, почему вы хотите того иди другого, может помочь вам и вашему партнеру вместе исполнить эти желания, если вы достаточно смелы, чтобы раскрыть карты. Не дайте повода к ссоре отвлечь вас. Остановитесь. Отпустите канат и постарайтесь найти баланс. В общем, найти баланс намного лучше, и это именно то, зачем вы оба пришли в отношения. Тем не менее поиски баланса ставят вас в уязвимое положение, и это может пугать, поэтому важно подготовиться и понять, что сдерживает вас от того, чтобы начать честный разговор.

Страх может не дать вам принять этот риск, не позволяя вам поставить себя в уязвимое положение, показать обиды и построить интимные и настоящие отношения. Нам уже известно, что люди, которые угождают окружающим, могут сильно бояться быть отвергнутыми, и это может повлиять на их способность расслабиться в отношениях. Таков случай Энтони.

Энтони пришел на терапию, чтобы разобраться с проблемой, которая ему мешала. Он ужасно боялся, что его жена от него уйдет, и из-за этого он тревожился и впадал в паранойю. Каждый раз, когда Мария уходила на работу, Энтони обнаруживал, что думает о худшем: что она ему изменяет или разлюбила. Когда они ссорились, Энтони заваливал Марию извинениями и предложениями о перемирии, когда Мария ходила куда-нибудь с друзьями, Энтони приезжал на машине, чтобы забрать ее домой. Энтони выглядел, как комбинация Классического угодника и Миротворца, он осыпал Марию подарками и всячески старался ее осчастливить, но его одержимость их отношениями была для Марии удушающей. Попытки Энтони угодить Марии были едва прикрытыми попытками контролировать и удерживать ее рядом, но они имели противоположный эффект.

«Тревога то приходит, то уходит, – говорил он. – На этой неделе было совсем плохо. Мария была не дома, с друзьями. Я знаю, что ее уже тошнит от этого, но это только заставляет меня волноваться еще больше. Она перестала отвечать на мои звонки и сообщения, и я знаю, что это моя ошибка, – я сам отталкиваю ее. Я просто очень боюсь ее потерять».

Пока он это говорил, он выглядел ужасно, почти по-детски, напуганным.

«Вы раньше уже теряли кого-то?» – спросила я.

Энтони было семь лет, когда его мама умерла от сердечного приступа. Он помнил о матери совсем немного: банановые панкейки, которые она пекла, и то, как он сидел на крыльце, а она учила его завязывать шнурки, но тот день, когда она умерла, он помнил так хорошо, будто это случилось вчера. Он сидел на жестком пластиковом стуле в больничном коридоре и услышал, как его отец сказал кому-то по телефону: «Все кончено, ее больше нет». Энтони плакал, пока не уснул прямо в машине по пути домой.

Энтони не был близок со своим отцом; он описывал его как «альфа-самца», который закапывал свои чувства и учил сына поступать так же. Не нашлось никого, кто помог бы Энтони с его огромными чувствами, и он продолжил нести полный их вес без каких-либо инструментов, которые помогли бы ему разобраться с ними, и так дотащил их и во взрослую жизнь, и в отношения с женой. Для Энтони потеря – это не грустно, а ужасающе. Это конец всего.

Он выглядел шокированным, когда я в первый раз предположила, что его тревожность может произрастать из того, что произошло с тем маленьким мальчиком все эти годы назад.

«То есть вы пытаетесь сказать, что я тревожусь не из-за того, что моя жена, возможно, мне изменяет, – сказал он частично себе, глядя на картину на стене позади меня. После долгой паузы он посмотрел мне в глаза. – Это из-за того, что я боюсь, что снова потеряю кого-то, кого люблю, не так ли?»

Энтони никогда ни с кем не говорил о матери. Даже его жена не знала всей истории. У Энтони не было ресурсов, необходимых взрослому человеку, чтобы справиться со своим страхом потери, и лучшее, что он мог сделать, – постараться предотвратить потерю, угодничая перед любимыми людьми, чтобы они его не оставили. Что бы он ни чувствовал, он ждал, что жена заверит его, что страхи безосновательны. Ему нужно было, чтобы Мария сказала ему, что все хорошо и что их отношения в безопасности. Энтони держал свои настоящие чувства в себе, и, если они все-таки переливались через край, он молил Марию о прощении. У него не было шаблона, что чувствовать в отношениях – это здорово и нормально. Безопасно. Что есть место для трещины, и есть возможность починки. Вместо того чтобы осознать все это, он неосознанно старался заставить жену заверять и успокаивать его, в процессе становясь для нее все более чужим. Он развертывал всевозможные угоднические стратегии, чтобы удержать ее рядом, но вместо этого жена отдалялась от него.

К тому моменту, когда Энтони прекратил терапию, он понял свой страх и решил, что четко попросит жену о том, что ему было нужно, – пространстве, где можно поделиться своими настоящими чувствами и обоюдным разрешением пойти на риск разрыва в их отношениях, в попытке быть более настоящими и более осознанно в безопасности. Это, конечно, нелегкий путь, но теперь у него хотя бы была карта.

Найдите своего внутреннего саботажника

Иногда бывает так, что вы сами приводите в свою жизнь тот единственный исход, которого больше всего боитесь, своими отчаянными попытками его предотвратить. Энтони ужасала мысль, что он может потерять Марию, но его старания удержать ее разрушали доверие в их отношениях.

Давайте используем преимущество ретроспективного взгляда, чтобы заметить, как ваши угоднические паттерны могли саботировать ваши отношения в прошлом.

Можете ли вы заметить, как обычно заканчиваются ваши отношения? Возможно, вы чаще говорите, что пришло время расстаться, а может, это с вами чаще расстаются. Может быть, причина всегда одна. Возможно, вы всегда заранее знаете, что так все и закончится, а может, расставание застает вас врасплох. Возможно, вы остаетесь в отношениях дольше, чем следовало бы, из чувства долга или страха одиночества или у вас все заканчивается после первого разногласия.

Если вы не можете переносить чувство того, что вы не нравитесь, ваши отношения могут разрушиться на первом же препятствии, ведь если вы поймете, что вам не угодить партнеру, то должны выйти из отношений. И тогда вы сами все рушите или находите способ смягчить удар и сделать так, чтобы ваш партнер сам вас бросил. Или начинаете крепче держаться за свои угоднические паттерны и навязываете их своему партнеру. Пытаясь угодить, вы душите его, а от настоящих себя ничего не привносите. Или вы ожидаете, что партнер начнет соответствовать тому, что говорилось в старых сообщениях, которые вы получили. Внезапно он или она обнаруживают, что каждое Рождество надо проводить с кузенами, подарки равно любовь, а сообщения и электронные письма требуют немедленного ответа. Не имея возможности для проявления их собственной идентичности или переговоров с вами, ему или ей остается только отстраниться.

Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?

«Хорошие» отношения

Будучи угодником, в начале отношений вы можете представлять себя в наилучшем свете, и, хотя вы настроены обязательно угодить ему или ей, вы обречены на то, чтобы расстроить. Стараясь сделать ему или ей приятное (или не сделать неприятное), вы не говорите, что на самом деле чувствуете. Вы притворяетесь таким человеком, которым, как вам кажется, он или она хочет, чтобы вы были, или вы сами хотели бы быть, и поддерживаете таким образом ваши отношения. Однажды вы больше не сможете притворяться. Ваш партнер разрывает отношения, увидев ваше истинное лицо, или вы сами заканчиваете их, не сумев стать тем человеком, которым вознамерились быть. А когда вы решаете, что в следующий раз будете больше стараться или меньше требовать, вы заново обрекаете себя на то, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь быть человеком, которым, вы считаете, вы должны быть, вместо того чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, и цикл повторяется снова.

Откуда вы взяли ваши представления о том, каким должны быть «хорошие» отношения или «хороший» партнер?

Отец Энтони научил его держать свой страх при себе и оставил ему вариант избегания конфликта как единственное средство почувствовать себя в безопасности в отношениях с высокими ставками.

Родители, которые всегда соглашались друг с другом, могут зародить в своих детях ошибочную веру, что любой конфликт в отношениях – плохой признак, что этого надо избегать. Конфликт, если им правильно управлять, – жизненно важная часть отношений. Конфликт – та искра, которая наконец запускает переговоры, в результате которых заключается контракт между двумя равными людьми и начинаются партнерские отношения, бо́льшие, чем сумма двух слагаемых.

Или же ваши родители часто ругались, или один родитель часто отсутствовал, или вы по какой-либо еще причине решили, что не будете вести себя, как ваши родители, когда заведете свои отношения. Сейчас вы можете сравнивать себя с невыполнимыми стандартами и делать всю эмоциональную работу в отношениях, принимая плохое поведение или используя паттерны Резистора, чтобы держать людей подальше. Если вы сразу меняете курс, чуть завидев признаки дисфункциональных отношений, которые вы наблюдали в детстве, – возможно, вы корректируете слишком сильно. Постарайтесь вместо избегания нежелаемого направить себя в сторону желаемого, и тогда вы будете следовать в верном направлении.

Некоторые угодники так и не обнаруживают, что мог– ли бы получить желаемое, если бы только попросили об этом или если бы просто приняли настоящие отношения, вместо того чтобы из кожи вон лезть ради «правильных». Возможно, то, что так хотели, вы могли просто взять. Неспособные принять, что вы желанны, или довериться тому, что достойны любви, вы неосознанно саботируете отношения, становясь прилипчивыми, и неизбежно направляете их к грустному итогу, который ожидаете. Из этого вы выносите сообщение, что снова не справились, чем-то не угодили или были недостаточно хороши, и этот опыт усиливает ощущение неадекватности, которое вы несете и в следующие отношения, в которых также предвосхищаете будущее расстройство.

Шорох в кустах

Как иллюстрирует история Энтони, страх – корень многих способов угоднического поведения. Страх – естественное чувство, нужное для того, чтобы не дать нам умереть.

Если наши далекие предки слышали шорох в кустах, то природой было заложено, чтобы они боялись, ведь, в конце концов, там действительно мог быть тигр. Если бы они не чувствовали страха и не действовали соответственно ему, кто знает, существовали мы бы сегодня вообще. Большинство из нас не то чтобы рискуют столкнуться с голодным хищником в повседневной жизни, но сегодня есть много других рисков, которые запускают реакцию страха. Волоски, которые встают на шее, когда вы возвращаетесь домой в темноте, замирание, когда вы боковым зрением видите что-то, обострение восприятия, когда машина впереди резко останавливается. Чувствовать страх в опасных ситуациях – необходимо и нормально.

Однако эта чрезмерная первородная реакция не поможет вам в отношениях. Страх заразен. Если наш родитель или тот, кто заботился о нас, часто чего-то боялись, есть шансы, что и мы тоже будем. На эволюционном уровне мы задуманы так, чтобы чувство страха передавалось, чтобы остальные сородичи в группе могли получить то же предупреждение и были готовы убежать. Каждому из нас лично не надо видеть тигра, если один из нас его видит и может оповестить остальных.

Но что, если шорох в кустах не означает смертельно опасную ситуацию и не оправдывает засовывания головы в песок или убегания в противоположном направлении? Что, если страхи, которыми мы заразились от родителей, связаны с тем, чтобы сказать «нет», или быть одному, или сказать то, что думаешь, и мы угодничаем, чтобы спастись от этого леденящего кровь ощущения, когда и бояться на самом деле нечего?

Иногда угодники в детстве получают противоположное сообщение: им говорят игнорировать страх. Когда они были детьми, их чувство, что что-то ненормально, отбрасывали или порицали, и, когда было страшно, им говорили, что все в порядке или что нужно просто прекратить вести себя глупо. Под давлением разучившиеся слушать интуицию, они могут не доверять своим ощущениям. Будучи взрослыми, могут не знать, какими страхами надо пренебречь, а какие действительно о чем-то предупреждают, могут не знать, что им вообще делать. Они могут ощущать тревогу из-за всего и полагаться на угоднические привычки, чтобы получить временное спокойствие, игнорировать тревожные звоночки, когда они обоснованы, и оставаться в опасных ситуациях или токсичных отношениях, вместо того чтобы научиться покидать их и делать приятное себе.

Защитите себя

Когда мы слышим шорох в кустах, то можем предпринять некоторые действия, чтобы отклониться от страха или уменьшить его – можем убежать, спрятаться, адаптировать свое поведение, отвлечься, надеяться, что шорох прекратится, или сказать себе, что мы ведем себя нелепо. Угодники могут поступать любым из этих способов, потому что им недостает способности валидировать свои чувства и действовать по их подсказке, чтобы защитить себя и угодить себе. Чувствуя себя бессильными изменить ситуацию, они должны модифицировать свое поведение или разровнять самые интенсивные приступы ужаса в беспрестанную тревогу. В ситуации шороха в кустах или страха конфликта в отношениях есть только два здоровых убежища.

Во-первых, выясните, что там в кустах на самом деле. Не делайте вывод, что это тигр, просто потому что слышите шорох. Позвольте себе обнаружить, что ваш страх не всегда обоснован. Выясните, что произойдет, если вы скажете кому-то, что вы на самом деле думаете, или если вы не прибегнете к старым угодническим паттернам по умолчанию. Если вы чувствуете себя неуверенно, потому что давно не разговаривали с кем-то, перед тем как думать худшее, позвоните этому человеку. Дайте себе возможность обнаружить, что дело было не в вас, а просто ему или ей нужно было с чем-то разобраться в своей жизни.

Во-вторых, вооружитесь. Если вы собираетесь встретить опасность лицом к лицу, а не убегать от нее, вам нужно чувствовать, что вам есть чем ответить эмоциональным тиграм, когда они все-таки появляются. Смелость – не про то, чтобы обманывать себя, что плохие вещи никогда с нами не произойдут. Это про то, чтобы осознать, что у нас есть ресурсы справиться с бедствием. Вам нужно знать, когда вы смотрите в дуло потери, предательства или отказа, что вас защищает что-то большее, чем переменчивые утверждения других людей. Чтобы рискнуть появлением трещины в отношениях, нужно, чтобы вас защищало самоуважение и у вас была стойкость сказать: «Я выживу».

Энтони нужно было встретиться со своим страхом потери лицом к лицу, вместо того чтобы попытаться обогнать его, угодничая перед женой и отрицая свою уязвимость. Ему нужно было делиться своими переживаниями больше, а не меньше, и рискнуть столкнуться с неизвестной реакцией Марии, чтобы выяснить, любила ли Мария его достаточно, чтобы принять и эту его часть. Он мог опереться на веру в себя, чтобы довериться тому, что если вместе их удерживала только его готовность угождать, то он мог пережить потерю отношений, которые ему не подходили, чтобы искать те, которые ему подойдут.

Если вы обычно уклоняетесь от конфликта в отношениях, будьте смелыми и расследуйте: может, вам нечего бояться. Когда вы прекращаете угодничать, то можете узнать, что, цитируя доктора Сьюза: «Те, кто осудят, – не имеют значения, а те, кто имеют значение, – не осудят». Люди, которые имеют для вас значение, уже любят вас за то, кто вы есть, а те, кто были не так важны, ценили вас только за то, что вы делали для них. Условное принятие – не принятие вовсе, и завершение отношений, построенных на угодничестве, – очень правильный итог. Разрыв в отношениях может быть починен, если обе стороны этого хотят, и если починить невозможно, то отношения никогда не были подходящими вам.