Бумеранг

Глава 7 Странные люди

В Узбекистане сразу после того, как завершают сбор винограда, садовники закопают в землю виноградную лозу, инджиров и гранат, чтобы они не замерзали зимой. Весной их откопают обратно и они снова начинают расти. Саяк с осени до весны торгует на городском рынке изюмом, сушенный в тени, который называется у народа «Сояки». Однажды он зашел к заместителю мэра города Тепакалову Дермантин Ракатаковичу, чтобы получить разрешение на открытие новой торговой точки на рынке. Заместитель мэра сидел в своем мягком кресле, закуривая сигарету и разговаривал с кем — то по телефону. Саяка пришлось ждать, пока он закончит свой разговор. Но его разговор длился долго.

Он говорил в трубку:

— Короче, надоели мне эти придурки! То одни жалуются, то другие. Одна старуха приходит и говорит мне:

— Сынок, в нашем жилом доме, нет воды. Лопнул трубопровод. Подвал наполнился водой. Сантехники, опасаясь бешеных крыс, боятся заходить в подвал. Говорят, что там видели даже гигантскую змею огромного размера, похожая на анаконду.

— Нужны — говорит — водолазы с батискафам.

Я ей говорю:

— Бабуся, одуванчик ты божий, где я тебе возьму водолазов? Для того, чтобы их нанять, нужны деньги. А денег у нас нет. Скиньтесь сами и на эти деньги купите билет на Эйрвейc-Американ. Пусть кто-то из вас летит в Америку. Оттуда в Голливуд, где снимают фильмы ужасов. Там есть настоящие режиссеры, ученики Альфреда Хичкока. Им надо сообщить мол, есть у нас подвал, где можно снимать фильмы ужасов без декораций. Когда они приедут, составьте с ними контракт и заработаете огромную сумму в баксах на ремонт трубопроводов.

Услышав мои слова, старуха обиделась и ушла. Это ещё ерунда. Вот накануне, приходят двое и говорят:

— У нас в махалле образовалась высокая гора из мусора. Пока переходим, говорит, через мусорный перевал, опаздываем на работу.

— Ну и дураки — я говорю им. Раз образовалась гора, так зачем переходить перевал? Когда можно создать там новые и новые рабочие места, где наш народ мог бы работать, сортируя бытовые отходы, отправляя их на переработку. Говорят люди, работающие на мусорных полигонах, находят иногда дорогие золотые украшения и даже доллары. А на мусорном перевале можно развивать туризм и альпинизм. Пускай приезжают альпинисты со всего света и покоряют там мусорные высоты, устанавливая мировой рекорд с занесением в «Книгу рекордов Гиннесса».

Наивные люди, потратив свои сбережения, ездят в далёкие горы, чтобы отдохнуть. Вы благодарите Аллаха за то, что рядом образовалась такая высокая гора из мусора. Живите в гармонии с природой! — говорю я им. А они мне говорят:

— Как можно назвать ее горой, если нету там зверей и птиц? Я им объясняю:

— Вы не спешите, господа. Скоро всё образуется. Раз есть гора из мусора, значить там должна лежать туша дохлого барана, правильно? А воот. Если подходить к этому природному явлению логично, то я думаю, что в скором времени, чуя отвратительный запах дохлого барана, на горизонте появится голодная стая волков. Медведи и другие хищники тоже. Небо почернеет от плотоядных птиц, коршунов, гирфов и стервятников, которые будут кружатся над нашим городом, чтобы полакомиться падалью. Особенно, заброшенные куриные ножки заманят лисиц. Вот вам флора и фауна. Остается открыть сезон охоты для охотников и они понаедут из разных стран по путевке.

Только избавился от них, пришла ещё одна молоденькая особа из «Бустана». Она мне говорит:

— «Наш массив от засухи стал похожим на поверхность луны. Деревья, говорит, высохли. Тысячи тушканчики, как кенгуру, бегают на задних ножках по дворам, никого не боясь. Суслики разрыли весь массив. Боимся, что скоро из-за них развалятся многоэтажные образцовые дома. Это ещё ничего — говорит она — вчера ночью смотрю, занавеска шевелится. Вижу — на занавеске висит огромная ящерица, шипит, раздувая шею и высовывая свой раздвоенный язык. Еле прогнала её и целую ночь не спала с палкой в руках. Вызвала на другой день учителя зоологии по телефону. Он приехал и сказал, что это ящерица варан. Хотя, вараны, то есть крокодилы пустыни, нападают на одиноких людей, особенно на женщин, чтобы съесть их, но, я думаю, не стоит беспокоиться, если я буду лежать до утра рядом с вами.

Я ей говорю:

— Милая женщина, ежели у вас сложилась такая картина, то я вам говорю, что сам Аллах вас наградил. Там немедленно надо построить террариумы, где можно разводить варанов, гремучих змей, такие как гюрза, черная мамба, кобру, скорпионов, различных ядовитых пауков, включая тарантул и чёрных вдов. Сейчас знаете, сколько стоит яд на чёрном рынке? Не знаете? Надо бы знать. Яд, уважаемая, — это контрабанда! На этом можно заработать кучу твёрдой валюты. За эти деньги можно не только отремонтировать водопроводные трубы, но даже можно будет построить роскошные, поющие фонтаны как в далекой сказочной Канаде.

Начальник говорил долго. Его болтовня надоела Саяку и он вышел. Когда Саяк повернул налево, чтобы выйти на большую дорогу коротким путём, послышался женский крик.

— Помогите, люди добрые! Помогите! Хоть кто — нибудь!

Саяк насторожился и побежал туда, откуда послышался зов о помощи. Крик шел со двора с глиняным забором. Когда он зашел во двор, там сидела огромная особа, грудастая такая, с большой задницей. Рядом с ней, опустив голову к ногам, сидел человек с длинной шеей и с большими ушами, высокий и худой очкарик. Увидев Саяка, женщина на миг перестала плакать и сказала:

— Ой, мулла йигит, здявствуйте, здявствуйте! Спасибо что опеятивно откликнулись на мою отчаянный кйик о помощи! Вас сам бог всевыщний послал ко мне! Ой какие у меня были гяндиозные планы и ямантические мечты! Во всём виноват мой отец! Он обманул меня! Сказал что, вот этот человек как яз тебе пая. Найкоман со стажем, настоящий алкаш и язвратник! Сидел, говойит долгие годы в тюйьме, скитался по лагейям! Недавно совейшил побег из тюйьмы стёгого ежима и он объявлен в междунаёдный ёзыск.

Я, дуя, повейила. А он оказался хоёшим человеком! Пйеподавателем унивейситета! Пйопессой пйоклятый! Он только с виду похож на алкаша. Не куйит, не пьёт, не бьёт, не ходит в казино, не изменяет, не гябит банки, как дюгие ноймальные мужики. Язве это муж, пйикиньте сами? Нет, он не муж, а скоее всего — тйяпка! Подкаблучник! Вот вы скажите, мулла йигит, зачем женщина выходит замуж? Женщина выходит замуж, чтобы её колотил муж чем нибудь как следует. Напйимей, кийзовым сапогом. Я мечтала о таком муже, чтобы у него, как у дйевных гладиатоёв на лице были сотни глубокие шйамы и заплатки. Чтобы его тело было покйыто стяшными татуиёвками от головы до пят. Мечтала, чтобы он ходил всегда небйитым. А он бйеется два яза в день. Я, став на колени умоляю его. Говойю: — Бей меня! А он говойит:

— Я вас не могу бить, юка не поднимается.

— Мама — говойю — я больше не могу жить с таким свейххойошим человеком.

Мама моя говойит:

— Нет, дочка, потейпи. Вот увидишь, он обязательно будет бить тебя мужским хёмовым офицейским сапогом с высоким голенищем и с жженым кийпичем внутйи. Я матейинской интуицией чувствую.

Коёче, она уговойила меня подождать. Я ждала-ждала, жду и сейчас. Нет. Не бьёт. Духа, говойит, не хватает. Ой, как я завидую моей младшей сестйе! Муж моей сестйы выпивает спийтные напитки, как обыкновенную воду. Куйит папиёс «Беломойканал» тйи пачки в день. По пёфессии он сантехник. Поэтому на голенищах своего кийзового сапога сойок восьмого язмея, без подошв, он носит огёмный язводной ключ. Этим язводным ключом он бьёт мою сестю тйи яза в день, пйедставляете. Вот это мужик! — сказала женщина. Потом продолжала:

— Вы мулла йигит не удивляйтесь, что я плачу.

Саяк посмотрел на неё с недоумением и сказал на прощание:

— Вы так сильно не переживайте, мадам. Если ваш муж не бьёт вас, то Аллах скоро обязательно побьет вас как следует и это очевидно, поверьте мне.

— Да? Вы увейены, мулла йигит? Ну, спасибо. Поядовали меня и даже пйиятно удивили — сказала грудастая женщина с огромной задницей.

Она долго поблагодарила Саяка и, попрощавшись, проводила его до ворот.