Buffalo Bide

« Boire et manger sont les trois plus belles choses qui existent », assurait Bérurier quand il se trouvait en société huppée et qu’il tirait sur le mors de son langage pour le faire tenir tranquille.

Ah ! cher, brave, immense Béru, soustrait à nos tendresses par le geste hideux d’un assassin. Comme la route restant à accomplir va être longue sans lui.

C’est ce à quoi je songe en pilotant une tire d’occase achetée pour une pincée de dollars dans un market de voitures. Elle ferraille, cette tire. Tu sens qu’il faudrait pas trop la chahuter pour qu’elle rende l’âme, mais ces caisses à roulettes de la Générale Motors (dont l’époux a été tué à la tête de sa division aéroportée pendant la reconquête des Philippines) sont d’une résistance outrancière.

On filoche peinardinus sur l’autoroute de Colorado Springs. M. Blanc accomplit des efforts surhumains pour demeurer éveillé afin de ne pas me laisser seul ; mais la dorme gagne du terrain sur sa lucidité et il ressemble de plus en plus à une statue nègre comme on en trouve dans le magasin d’antiquités de l’Hôtel Ivoire d’Abidjan.

Faut dire que les dernières heures ont été rudes. Après que nous nous soyons arrachés du quartier chaud, on a frété un sapin pour l’aéroport. Là, nous avons récupéré nos baise-en-ville, pour, ensuite, nous terrer dans un motel tout proche du Cheyennes Village, car il ne faut pas avoir peur des mouches quand on projette de devenir apiculteur.

Logiquement, on aurait dû se remettre un peu de notre fatigue et de nos émotions (fortes), mais les circonstances nous empêchent souvent d’être maîtres de nos projets. Comme le dit si justement Dieu : « L’homme propose et JE dispose. »

Nous avions loué une moitié de maisonnette en fibrociment et toit d’Eternit, comportant une chambre à deux pieux et une salle de bains, et nous nous apprêtions à nous vaguer quand, dans l’autre moitié de la frêle construction, il s’est opéré tout à coup un monstre remue-ménage. Dans ce motel, chaque bungalow est coupé en deux, mais peut devenir unique en cas de famille nombreuse. Figure-toi, Eloi, que deux couples se sont pointés, presque aux aurores. Les julots étaient blindés comme deux cuirassés. Ils se cognaient aux murs, sacraient, juraient, lutinaient lourdement leurs gonzesses, bref menaient une bacchanale d’enfer.

« Ça va être gai ! a grogné Jérémie. Je leur dis de se calmer ? »

L’idée était valable mais son application à déconseiller. Avec des zozos dont les dents du fond trempaient dans l’alcool, ça risquait de dégénérer facile et nous n’avions pas besoin de nous foutre sur la coloquinte un nouveau cataplasme d’emmerdes.

On s’est pieutés en cloquant nos oreillers sur nos baffles. Hélas, les choses ont vite pris, à côté, une tournure déplaisante. Les deux frangines se sont mises à pousser des hurlements de souffrance en appelant au secours.

On a couru sur la terrasse, enjambé la cloison de séparation pour mater par la baie vitrée. On a alors découvert deux sales cons fanfarons (jean, polo, tatouages), la toute sale engeance de merde, prête à tout, bonne à rien, en train de vouloir sodomiser deux poupettes avec des canettes de bière d’un demi-litre. Ces mauvais cons avaient attaché les filles sur les paddocks, en leur faisant croire qu’il s’agissait d’un jeu, et maintenant, en guise de facétie, leur barattaient le fondement à la Golden Crown cinq étoiles !

Nous autres Français, chevaleresques à en dégobiller chaque matin sur l’évier, tu parles qu’on allait pas tolérer ! D’un coup d’épaule, Jérémie envoie le verrou faire la manche sur le plancher. Chose amusante, ces deux types, y avait un Noir et un Blanc, comme nous deux. Et tu vas voir, l’instinct, si c’est bizarroïde : sans qu’on se soit concertés, Jérémie a empoigné le Blanc et moi le Noir.

Ça a dû être un chouette ballet, bien plus synchrone que celui des dauphins savants à Oceanic Park. Chopage par le col, amorçage d’une rotation, coup de boule dans les perles de culture, suivi d’une remontée de genou dans les princesses monégasques, et les deux tortionnaires se rappelaient plus quel jour nous étions. Y en a un qui a voulu rebiffer. Il a dégainé, avec une gaucherie de garçon de bureau jouant AI Capone, une pétoire achetée chez un prêteur sur gages. C’était le Blanc, donc celui de Jérémie. Mon pote n’a eu qu’à lui saisir le poignet et à rabattre brusquement le mancheron du futé sur un dossier de chaise pour lui faire lâcher le feu et lui craquer la rotule.

Qu’est-ce tu dis ? La rotule c’est pas dans le bras ? De quoi je me mêle ! Le gus a chialé de souffrance. Pour pas qu’il y ait de favoritisme, j’ai placé un uppercut à la pommette du Noir. Poum ! A dame ! N’après quoi, je ramasse l’arquebuse de l’autre loustic. Un Colt un peu vieillot, mais bien huilé. Je l’adopte. Bon, ben c’est réglé.

Les deux filles avaient cessé de geindre. L’une d’elles, par un superbe travail de son sphincter, avait restitué la bouteille. Pas endommagée le moindre, juste valait mieux pas la boire au goulot. L’autre, je lui ai retiré ses cinquante centilitres de Golden Crown du couloir à lentilles.

On n’avait pas prononcé un mot. Pas une broque.

Jérémie a eu une idée très superbe. Il a sorti sa brème de flic, la cachant presque entièrement de ses gros grands doigts chocolat, en ne laissant de lisible que le mot international de « POLICE ». Il l’a montrée un quart de seconde aux deux gusmen. Son regard était blanc comme l’intérieur d’un chou à la crème fraîche. Ensuite il est allé à la porte grande ouverte et leur a fait signe de s’accompagner mutuellement chez Plumeau.

Ils demandaient que ça, les gueux.

Moi, pendant ce manège muet, je délivrais les pauvrettes. Des frangines. Elles se ressemblaient comme deux gouttes de foutre. Jolies à croquer, très blondes, des seins comme quatre pommes. Quelle idée, des bijoux pareils, d’aller frayer avec ces tocards. Y a des moments, les gonzesses, je te jure !

Elles nous ont dit merci à ne plus en finir. Celle qui avait eu droit à dix centimètres de flacon se désendolorisait la case trésor sur un vieux bidet qui remontait à la guerre de Sécession. C’était vachètement affriolant à mater tout ça.

Elles nous racontaient que ces deux tamanoirs les avaient draguées au ciné drive in. Ensuite ils étaient allés écluser dans une boîte de campagne. Et puis voilà, quoi !

On a accepté leur gratitude. La fatigue, ça émoustille. Je te répète qu’elles étaient de first quality, les petites grand-mères. Cette séance ! L’aube s’était pointée à notre insu. Des coqs chantaient dans un poulailler, qu’on en était toujours à les calcer façon Nous Deux, à la langoureuse. « Heure exquise qui nous grise », comme on chante dans « la Veuve Soyeuse ». Ce qu’elles raffolaient de ça, les sœurs Brontë ! Pas le régal sauvage, tu vois, après leurs émotions. On fonctionnait dans la Chantilly, comme sur un solo de violon.

Après on s’est anéantis pour deux petites heures de roupille. C’est au réveil que j’ai eu l’idée de leur demander un léger service : nous acheter une tire d’occase. Je leur ai filé le blé en leur racontant comme quoi nous étions étrangers et que nous avions laissé nos fafs à Washington. Elles ont fait comme pour elles !

Tu parles, la commission qu’elles se sont engourdies ! J’ai idée qu’elles ont dû affurer un beau bouquet sur ce tas de ferraille, les chéries. De quoi s’acheter de la pommade vitaminée pour se tartiner le fion ! A piloter cette marmite, il m’est clair qu’il leur est resté du carbure sur les huit cents pions que je leur avais remis. C’est de bonne guerre. L’essentiel, pour nous, c’est qu’un garaco ne vienne pas nous envenimer les problèmes, au cas où on nous rechercherait trop assidûment après les drames du quartier chaud.

M. Blanc roupille en plein, sa belle tête sénégalaise contre le montant du châssis. Comme il subsiste un embryon de radio au tableau de bord disloqué de ma formule 1, je la branche. Mais l’écoute est impossible. Tu crois entendre un mixer en train de broyer du verre pilé. Je coupe.

Dans le fond, rien ne vaut le silence quand tu as besoin de réfléchir.

Je pense à la famille Woaf. Elle n’a pas de chance avec moi : il suffit que je me pointe pour qu’elle trépasse. Jess, à Washington, qui me meurt devant, et puis Nancy, la cadette, qu’on égorge à six mètres de ma personne. Ça va donner quoi t’est-ce avec Standley, le troisième du lot, auquel nous rendons visite dans l’hospice où il croupit depuis tant d’années déjà ?

Versailles et Chambord exceptés, je déteste les grandes bâtisses. Quand j’ai fini de visiter (ou de faire visiter) Versailles, je suis très content de retrouver notre pavillon de Saint-Cloud.

Lorsqu’on est pauvre, on rêve de vastes propriétés, de demeures immenses avec des enculades de pièces : grand salon, petit salon, bibliothèque, la lyre. Tu veux des escaliers monumentaux, des galeries surplombant des halls pompeux. Alors tu t’enrichis pour réaliser tes désirs. Et puis, au fil du temps, tu comprends que tout ça est bidon, ennuyeux, superflu ; qu’on n’est vraiment bien que dans des petits « à soi », avec trois ou quatre souvenirs aux murs et ta gonzesse sur les genoux, devant un modeste feu de cheminée.

Dans le faste, tu rapetisses ; il ne te grandit jamais, au contraire il t’accable. Tous ces volumes hors de prix te font ployer l’échine et, en plus, le fisc te fait chier. Il est raisonnable pour toi, le fisc ; c’est un grand sage. Ton yacht, ta Bentley, tes châteaux en Sologne lui pompent l’air. Il te préfère avec un F 4 et une 205 Pigeot, passant tes vacances au Club Med. Il te protège, en somme.

L’asile de Cracket Springs est beau comme une caserne à la Vauban, en moins joyeux. Il se dresse sur un promontoire au sommet duquel quelques arbres pas heureux s’agitent dans le vent.

On remise notre tacot sur l’esplanade et on s’achemine vers l’entrée. Jérémie, mal réveillé, semble lutter contre une gueule de bois tenace. Y a des moments, il semble plus noir que le noir.

L’intérieur de l’asile est pire que l’extérieur. C’est sombre, couleur caca, avec des tuyaux de chauffage central rouillés, des fils électriques qui festonnent, des portes aux vitres fêlées, des carreaux disjoints et une débectante odeur de dégueulasserie, et de désinfectant pour la surenchérir. Dans un box construit en bois et verre, une grosse vache platinée comptabilise à bord d’un livre grand comme le radeau de la Méduse. J’attends qu’elle ait fini d’additionner les chiffres d’une colonne longue de quatre-vingts centimètres pour lui manifester notre présence. Dur dur de l’arracher. Pourtant à ma vingt-huitième quinte de toux artificielle, elle finit par me proposer sa pauvre gueule nulle et non avenue.

— Vous désirez ?

— C’est pour une visite à un de vos pensionnaires.

— Vous êtes de sa famille ?

— Je suis son beau-frère.

— Vous figurez sur la liste des personnes ayant un droit de visite ?

— Pas encore.

— En ce cas, je ne pense pas que vous puissiez le voir.

— Il va bien falloir, pourtant, soupiré-je, j’ai traversé l’Atlantique pour ça.

— La quoi ?

— L’Atlantique, vous savez, c’est ce plan d’eau qui sépare l’Amérique de l’Europe et de l’Afrique ; on fait du canotage dessus.

— Oui, je vois, fait l’érudite, mais je ne peux pas vous laisser visiter un malade si vous n’êtes pas accrédité.

Je lui déballe mon grand jeu pour personne mûre-variqueuse-à-cellulite-et-début-de-fibrome. Ça consiste à poser sur elle un regard noyé, à entrouvrir légèrement la bouche et à frétiller doucement de la menteuse comme si j’aspirais à poursuivre cette menue opération sur son escarguinche à crinière.

Mais elle doit être frigide car je me ramasse un bide.

— Je ne peux rien faire, intransige-t-elle. Voyez le docteur Robinson.

— Où puis-je le rencontrer ?

— Prenez cette porte vitrée, tournez à gauche, c’est la dernière pièce au fond du couloir.

Putain, cette plongée ! Tu verrais les gaziers en errance dans la bâtisse, Narcisse ! C’est duraille à contempler, la folie. Ils portent tous une espèce de training bleu avec des chaussons de cuir, et tous se ressemblent plus ou moins, pas tellement à cause de leur mise identique, mais parce que la démence uniformise leurs traits. Les regards sont « absents », les joues affaissées, les épaules voûtées. Je gage que ceux qui circulent sont les moins « touchés » ; dans quel état se trouvent les autres !

Çà et là, un infirmier à bouille chourineuse déambule pour s’assurer que tout est O.K. chez les frappadingues. L’enfer ! Dante ! Jérôme Bosch ! Y en a un, un vieux, qui traîne une chaise par son dossier en psalmodiant : « Laissons passer ! Laissons passer ! » Un autre qui se secoue les burnes à travers ses braies. Un troisième qui reste sur place, mais se balance d’un pied sur l’autre sans changer de rythme. Un quatrième désigne le plafond, ou le ciel, comme pour inviter les autres à tout craindre.

Ceux qui ne sont pas siphonnés en arrivant ici doivent vite le devenir.

Je frappe.

— Entrez, fait une voix de femme.

J’entre donc et m’en félicite. La petite brunette qui se fait les ongles à une table annexe te ragaillardit la rétine après cette traversée de couloir. Jeune et jolie, elle possède un regard qui enraye la fermeture Eclair des braguettes les plus paisibles.

Elle me sourit comme si j’étais le mec de sa vie en retard au rendez-vous.

— Bonjour, vous ! lui coulé-je. Je voudrais parler au docteur Robinson.

— Pas avant trois jours ! répond-elle sans cesser de me sourire.

Elle me désigne par une grande vitre le parking où j’ai abandonné notre bolide.

— Il s’en va pour un week-end prolongé, déclare friponnette. La grosse voiture noire près de la petite verte qui est à moi.

En effet, je vois une grosse Ford qui manœuvre et s’éloigne.

— Tant pis, dis-je, nous ferons sans lui. Vous êtes sa jolie secrétaire, je suppose ?

— Il n’en a pas d’autres.

— Avec une comme vous, ce serait superflu ! Et je pose un coin de mon cul sur un coin de son burlingue.

— Il n’y a pas longtemps que vous travaillez à Cracket Springs ?

— Trois mois.

— N’y restez pas trop, vous risqueriez de vous étioler parmi ces dingues et ce serait un crime, une gosse comme vous !

Tu connais mon audace ? Y a des fois, je me contiens plus, faut que je me fasse contenir par quelqu’un d’autre !

Je cueille délicatement le frais menton de Margaret (son blase est écrit sur une plaque dont elle se sert comme presse-papelards). Je me penche, effleure ses lèvres des miennes, renouvelle l’opération jusqu’à ce que sa bouche s’entrouvre et que j’aie l’opportunité de la galocher à la savoureuse. En résulte un léger goût de café, de menthe et de rouge à lèvres.

M. Blanc, un rien époustouflé, ressort pudiquement du cabinet.

J’espère qu’il va faire bonne garde car ma dextre est déjà engagée dans le décolleté de Maggy. Ah ! c’est pas du potage ! Voilà des roberts qui tiennent la route ! J’arrête pas de lui bouffer la gueule, cette chérie. Une fille aussi spontanée, passive et nue sous une blouse blanche, tu juges de l’aubaine, Germaine ?

« Y a rien à se dire, y a qu’à s’aimer », que chantait la brave Colette Renard. C’est si simple ! Je pige pas les bégueules qui font leur mandoline au lieu de laisser filer la corde à nœuds. Des rétives, des coincées. Des qu’ont envie mais qui croivent qu’il faut ergoter, quitte à laisser chuter le soufflé ! Des qui causent là où il faut simplement laisser agir ! Les rateuses de coups ! Les importunes de la moulasse ! Les vergondées à la branle-toi-Ninette ! Si simple pourtant, je te dis. Un enchantement de l’instant. Des ondes qui se font du pied ! Un coma musical dans ta garce de vie ! Les délices sensorielles.

Avant tout, tu la boucles, d’ailleurs on ne doit pas jacter la bouche pleine. Le gusman qui connaît sa partition t’entreprend superbe. Deux mains, une bouche, un zob ! Quatre raisons d’aimer la nique et de la pratiquer au débotté. Le fougueux t’empare, t’amène au point suprême de lubrification avant de lâcher son os sur le toboggan à faux plis. Il t’empare, te comble de fond en comble ! Il court, il court, l’affuré ! Il est passé par ici : vzimm ! Il repassera par là : vzamm ! Tu limonades du glandulaire, ma fille ! Tu morfles de partout en même temps : doigt de cour, bitautrain, langue fourrée, va-et-vient dans la fourrure ! C’est ça, vivre, ma poule ! C’est ça, s’accomplir !

Elle l’a bien pigé, Margaret ! M’a reconnu au premier raz bord ! Elle a pas voulu interposer. S’est embarquée dare-dare sur la nacelle, la gloutonne, avec le Mathurin de service bourré de spinaches ! Tututtt ! Zizi panpan la belle figue ! Oh ! dis donc, si elle cachait bien son jeu, Guiguite ! L’estuaire de l’Amazone ! Un trognon de deux sous ! La taille goulot de bouteille et la chaglatoune cul de la mère bouteille ! Va-t’en piger les mystères de la nature, toi ! Surtout la féminité. On est lâchés dans le cosmos avec nos bibites et nos frifris. A se donner le change et du bon temps ! Merci, mon Dieu, y a que Vous pour avoir pensé à tout ça.

Je la tagadate à corps perdu, sur sa table de travail devenue, par la fougueusité de nos sens, lit de repos. La chouette aubaine ! Le carrefour des coups de rapière ! On démantèle. On cause pas. Juste elle criotte pour musiquer l’instant, lui donner du cristallin. On va bon train dans la brise du désir, comme l’a écrit cette salope de mère Sévigné. Toutes voiles gonflées ; en totale dilatation. On s’harmonise ; dans l’accouplement, le synchronisme est un facteur primordial. On rentre en gare en même temps. Butoirs contre butoirs. Jet de vapeur ultime. Nuage de fumée. Contentement indicible de soi. Reconnaissance pour l’autre. Charrrogne que c’était good ! Merci, ma jolie ! Pas de quoi, mon tout beau, j’en ai autant à ton service !

Elle soupire :

— Vous seriez venu trois minutes plus tôt, le docteur Robinson se trouvait encore là et nous serions passés à côté d’un sacré moment.

Elle demande, avec un sourire :

— Vous êtes coutumier du fait ? Vous sautez souvent sur les femmes ?

— Seulement lorsqu’elles ont envie de moi.

— Alors, vous ne devez faire que ça ! rétorque-t-elle.

Gentil, non ?

Son regard confirme ses paroles. Les yeux sont la fenêtre de l’âme, comme la braguette est celle de la bistoune, a écrit Stendhal.

— J’étais venu demander l’autorisation de visiter un de vos pensionnaires, reviens-je à mes moutons.

— Le docteur n’est pas là pour vous remettre un bon de visite, déplore-t-elle.

— Le docteur non, mais vous si, Margaret. Ecrivez mon nom sur une fiche et flanquez-y un coup de tampon, ça ira.

Là, changement à vue. Elle s’éloigne de moi à tire-d’aile. Avec cette survoltée du réchaud, il ne faut pas courir plusieurs lèvres à la fois.

— Pensez-vous ! C’est impossible, déclare-t-elle tout de go. Si une chose pareille se savait, je serais sacquée immédiatement. Le docteur Robinson ne plaisante pas avec la discipline.

— Voyons, il n’en saura rien, ma chérie.

— Vous croyez ça ! On ne fait pas un geste dans cette maison sans qu’il en soit informé. Il y a autant d’espions que d’employés, à Cracket Springs.

J’insiste, me fais suppliant. Elle reste intraitable !

Salope !

Je ne peux même pas lui reprendre le pied que je viens de lui offrir ! A quoi me servirait-il ? Le foutre ne se remet pas en bouteille.

Je finis par la quitter en penaudant comme un malheureux.

J’ai la nouvelle déconvenue de ne pas trouver Jérémie dans le couloir.

Où est-il passé, ce branque ? Il ne veillait donc pas sur mon calme ?

Je gagne le hall d’entrée : nobody ! La blondasse de la réception s’est remise à piloter son grand livre. Je sors sur le parking. Toujours pas de Jérémie Blanc. Ça veut dire quoi ?

C’est alors que son coup de sifflet trémulant me zigouigouite le tympan. Ça vient d’en haut. Je lève la tête. Il est derrière les barreaux serrés d’une fenêtre située au premier étage.

— Qu’est-ce que tu fais ? m’enquis-je.

— Je suis avec Standley Woaf, répond le all black.

— Mais comment diantre ?…

— Je t’expliquerai. Tu veux le voir ? Attends, je vais essayer de te l’amener jusqu’à la fenêtre ; pas facile, c’est un légume !

Le Noirpiot disparaît. Un peu de temps s’écoule. Et puis je le vois revenir, soutenant une épave humaine. Le jumeau de feu Jess Woaf n’est plus qu’un tas de viandasse morte. Il a la boule rasée triple zéro, biscotte les électrodes qu’on doit lui cloquer sur le cigare. Regard vitreux, autant que j’en puisse juger. On distingue une plaie très laide sous son oreille gauche. Elle lui va jusqu’à la glotte. Ce doit être la cicatrice de la bastos que son frelot lui a virgulée au cours de leur dernier numéro de music-hall.

— O.K. ! remercié-je.

Les deux visages abandonnent l’ouverture.

Je marche jusqu’à la chignole et m’installe au volant, en espérant un prompt retour de mon pote. Ce qui ne tarde pas.

La démarche féline, Jéjé. Il retrouve une allure ancestrale, Messire le Mâchuré. Un peu primate, si tu vois ? Bourré de muscles bien fourbis.

Il s’assied en souplesse à mon côté.

— Démarre, murmure-t-il, les gars commençaient à s’énerver.

— Quels gars ?

— Les employés de l’asile. Tous de vilains costauds pas aimables. Ils n’ont pas apprécié que je fasse lever notre homme. M’ont fait un vrai branle !

— De quelle façon t’y es-tu pris pour pénétrer dans sa chambre ?

Il sourit.

— Ben, grâce à mon bon de visite !

— Que tu as pêché où ?

— Dans un tiroir du docteur pendant que tu entreprenais sa secrétaire. Je l’ai signé moi-même avec un beau coup de tampon par-dessus.

— Formidable !

Je franchis les limites de la propriété ; il fait beau, les montagnes rupinent.

— Tu l’as trouvé comment, le dernier des Woaf ?

— Inexistant. Il est complètement out. C’est fou ce que ces gars ressemblaient à Béru ! Standley un peu moins que son jumeau, d’après les photos que tu m’as montrées ; mais il faut dire qu’il a été très abîmé.

— Tu as essayé de lui parler ?

Jérémie ricane :

— T’es chié, toi ! Lui parler ! Essaie de parler à ton rétroviseur, tu verras ce qu’il te répondra !

— Il ne me répondra pas, mais il réfléchira, dis-je.

— Eh bien, Standley ne peut même plus réfléchir. Tu piges, boss ? C’est de la viande et rien d’autre ! Et pas de la fraîche.