Четвёртый Рим

1

Апрель, 2019 г.

— Привет.

— …

— Эй!

— Привет.

— Как ты?

— …

— Слушай. Я же вижу — ты читаешь. Не хочешь отвечать — не надо. Значит, писать буду я. Короче… Сижу тут у нас, в Эсквилино. Здесь музыканты уличные… ну, как обычно. И песню играют. Ту, которая наша с тобой.

— И что?

— Помнишь, как мы под неё?

— …

— Помнишь, что говорила мне?

— …

— Лучше сдохнуть, чем жить без тебя. Вот что ты говорила.

— Да ладно…

— Да ладно! Ещё скажи, что этого не было.

— Может, и не было.

— Было-было. Тогда много чего было. Помнишь?

— …

— Я до сих пор помню. И скучаю.

— А я — нет.

— Ну-ну, давай, скажи ещё. Только уверенно, а то слабо верится.

— …

— Хочу тебя. Слышишь?

— …

— Хочу, чтоб было, как тогда. Когда ты в последний раз была у меня, а потом уехала. Просто пропала, даже без записки. Бросила нас, меня и малую.

— Я позвонила.

— Ну, да, позвонила. Когда?

— …

— Когда позвонила, спрашиваю!

— Через три дня.

— Вот. Через три дня, пока я… Ладно, проехали. А перед этим, помнишь? Что говорила? Что любишь, что передумала, что надо все менять, что только со мной тебе круто, а все остальное — так, ни о чем. А потом взяла и пропала с концами.

— Ты же знаешь… тогда меня занесло… Так больше не будет.

— Кто знает, кто знает… Я позвоню тебе.

— Не надо. Я не возьму трубку.

— Возьмёшь.

— Не возьму.

— Ты в чём сейчас?

— …

— В чем ты сейчас?

— В халате.

— В каком?

— В обычном. В домашнем.

— В шёлковом?

— В атласном.

— Под ним что?

— Сорочка на бретельках.

— Та, которую я дарил?

— Нет, другая. Ту я сожгла.

— Ха! А что так?

— …

— Сними халат.

— …

— Сними халат. Я хочу посмотреть, что ты там купила. Точно такую, как и была, да?

— Нет, совсем другую.

— Да ладно. Хочу увидеть сам. Снимай. Я звоню.

— Нет, стой… Не надо!

— А что так? Чего боишься? Можешь меня просто сбросить. Я же не под двери к тебе пришёл.

— Подожди немного. Я… приму звонок. Просто не сейчас. Мне надо время. Совсем немного.

— Да ну нахер. Тебе всегда надо время. Я звоню.

— Мне надо покурить!

— Что, на балкон пойдёшь?

— Да.

— Иди без халата.

— Хорошо.

— Через пять минут набираю. Ровно через пять, поняла?

— Да.

— Иди, давай. Жду.

На балконе не холодно, но мои руки дрожат.

Не сразу удаётся щелкнуть зажигалкой, не сразу прикурить. В конце концов, к чему все эти нервы, эти волнения? Ведь не с тайным же любовником я говорю. Наоборот, это мой муж, однажды бывший и все ещё настоящий.

Бывший-потому что как-то раз я с ним развелась, а потом снова вышла замуж в каком-то помутнении. И второй развод он мне не дает, хотя шестой год живет в другой стране. И до сих пор считает, что я — его, что это у нас просто такая странная, повторная форма брака.

Мы не видимся, живем порознь, у нас свои дела, свои проблемы. Но когда он набирает меня и требует принять звонок, я всегда это делаю.

Виртуальный секс — это не измена. Мы даже не прикасаемся друг к другу. Между нами километры, сотни городов, и пара государственных границ.

Тогда почему после этого я рву все свои связи, которые вдруг начинают казаться мне пресными?

У нас созависимые отношения. Я знаю это, ведь я психолог и нередко консультирую семейные пары. И при этом никак не могу решить свои собственные проблемы — сапожник без сапог, классика жанра. Но клиентам не обязательно об этом знать. Нашими консультациями они довольны, это главное. А как я предпочитаю разрушать свою жизнь в свободное от работы время — мое личное дело.

Я возвращаюсь в комнату, беру телефон и вижу входящий звонок, который сразу переключаю на видеосвязь, только потом понимая, что сделала это. Не думая. Опять.

Его взгляд сквозь экран мобильного цепко держит меня, глаза едва заметно поблёскивают, осматривая пристально, с головы до пяток.

— Пф-ф… зараза. Охуительно выглядишь.

Прекрасный комплимент, вполне в его стиле. Зато искренний. Он выдыхает ещё одно облачко дыма в экран и тушит окурок в большой металлической пепельнице. Не стоит даже смотреть на неё, чтобы понять, что она — настоящее произведение искусства. Как и все у них там, в Италии.

Вижу, что с террасы он успел подняться в свою квартиру и ставит телефон на стол, расстёгивая пуговицы на рубашке. Ярко-белый воротничок, загорелая под южным солнцем кожа — сумасшедший контраст. Пригибаю голову, чтобы не выдать свои чувства. Он потом все равно поймёт. Пусть потом, не сразу.

Он же ничего не скрывает.

— Охренеть, меня кроет. Сколько времени прошло… А все равно — как тогда, в самом начале, помнишь? Чувствуешь это?

Ещё как чувствую. И пусть он за тысячи километров отсюда.

— Отойди, чтобы мне всё было видно.

Отхожу, как он того и хочет, и медленно спускаю бретели сорочки, позволяя ей упасть на пол. Я знаю, это его заводит. Я знаю его слишком хорошо.

Он не чужой мне человек. Мы прожили вместе десять лет, прежде, чем первый раз расстаться. У нас есть дочь, которая по собственному желанию живет с ним после того, как он переехал. Никто из наших знакомых этому даже не удивился — он прекрасный отец. Отличный друг, лучший любовник. А вот муж из него — так себе.

— Слышишь… Хочу, чтобы ты была рядом. По-настоящему.

— Знаю.

— Я б тебе сейчас ноги переломал, чтоб ты от меня никуда не ушла.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— А я бы тебе — руки.

— Ха! По больному бьешь?

— Да.

— Зачем?

— Чтобы ты понял, как это. Когда бьют в самое больное.

— Вот так, значит, да?

— Вот так.

— Ладно, хорош болтать. Камеру вниз. И на колени.

Улыбаюсь какой-то не своей улыбкой и послушно исполняю каждое его слово. Он знает, что делает. Он слишком хорошо меня знает.

Мы не пытаемся вернуть наши отношения. Это только виртуальный секс. Это ничего не значит.

Так я думала и тогда, когда впервые захотела увидеть его с другой женщиной. Мелочное тщеславие, смешанное с острым возбуждением от мысли о том, как мой муж берет другую, и она дрожит и стонет под ним — а он смотрит на меня и делает это только для меня.

Я хотела чтобы он был счастлив и свободен. Чтобы у него была самая лучшая в мире жена, которая не ревнует, а сама предлагает ему новые впечатления. Чтобы нам никогда не было скучно. Скука убивает брак.

А наш брак — наш первый брак был идеальным. Но убила его совсем не скука.

Пока девушка — та, первая, которая была между нами, всхлипывала от наслаждения, он, сделавший это с ней, смотрел мне в глаза. Как я и хотела.

А я, вместо того, чтобы испытывать удовольствие от этого зрелища, давилась слезами.

Да, это я разрушила наш брак в первый раз. А во второй — уже он постарался.

— Эй! — его голос возвращают меня в реальность. — Ты что-то забыла.

Как всегда. Он не отпустит меня, пока не вывернет наизнанку все мои чувства.

Наша игра. Наши правила. Наши сценарии. Сейчас мне трудно сказать, насколько они безопасны или адекватны. Они просто — наши.

— Я… — горло перехватывает от того, что он наклоняется почти вплотную к камере, и на секунду кажется, что он здесь, рядом. — Я так скучаю по тебе…

— Не пойдёт, — его дыхание с шумом прорывается сквозь динамик и, кажется, я чувствую его тепло на своей щеке. — Скажи как есть. Не выделывайся.

— И хочу тебя. Очень сильно…

— Только хочешь?

Его слова прерывает мой вздох — резкий и глубокий.

— Не только.

— Что — не только? Что ещё?

— Люблю… — я говорю очень тихо, пытаясь удержаться на грани, перешагнув которую, снова окажусь там, откуда пытаюсь выкарабкаться не первый год.

— Не понял?

Вот же сволочь! Злость перекрывает даже возбуждение, пошедшее пятнами по телу — я вижу это на животе и на бёдрах, везде, где провожу ладонью, представляя, что это его, только его руки.

— Все ты понял! — злость, пробивает последнюю защиту, которую я пыталась сохранить. — Иначе не звонил бы, оставил бы меня в покое! Тебе ещё раз надо? Еще раз хочешь это услышать?!

— Да. Хочу, чтоб ты говорила всё, как чувствуешь. Ну?!

Нужно отвести глаза, нужно сделать хоть что-то, чтобы избавиться от этого наваждения, от этой странной власти надо мной — это какая-то западня, это хуже, чем рабство. И не могу — он смотрит так, как будто впитывает каждый мой крик или тихий шёпот.

— Ты же сам знаешь, что ничего не поменялось. Что люблю тебя… до сих пор… всегда. Так, что на стены лезть хочется, когда тебя нет…

— Мне тоже, Женьк… Люблю, пиздец. Тебя люблю, слышишь?

Но я уже ничего не слышу, ни на что не обращаю внимания, забыв о здравом смысле, который твердит, что это убивает меня, раз за разом.

Ну и пусть. Пусть убивает. Ведь лучше сдохнуть, чем жить без него — так говорила я сама, не зная, насколько правдивыми окажутся эти слова.

Так будет всегда. Так было и с самого начала.