Четвёртый Рим

3

Апрель 2019 г.

По понедельникам и субботам я работаю дома. Устраиваю себе такое спокойное, без суеты и пробок на дорогах, начало и конец недели.

У меня проблемы с собранностью, поэтому с самого утра стараюсь соблюдать рабочие ритуалы — встаю не позже восьми, потом душ, стакан воды, просмотр ежедневника для сверки планов, уютная одежда — но не та, в которой хожу дома. На мне всегда свободная рубашка какого-нибудь нейтрального цвета, чтобы не отвлекать собеседника, и легкие брюки. Расчёсываю волосы, и убираю их назад небольшой заколкой. Во время сеанса челка не должна мешать и падать на глаза. Человек, с которым я говорю, должен чувствовать все внимание на себе и не тратить его на ненужные мелочи. Ничто так не выбивает из нужного настроя как мельтешащие, нервные движения.

Глядя на туалетный столик в спальне, продолжаю пить воду и рассеянно провожу рукой по кистям и баночкам с косметикой. Яркий макияж — тоже не для сеансов. Достаточно просто немного подкрасить брови — так лучше видны глаза, мне нужен визуальный контакт, постоянная обратная связь. На губы — легкий блеск, на скулы — немного румян. Все, я готова. Взгляд ненадолго падает на левый угол столика, где собраны в пластиковом боксе мои помады — все они кроваво-вишнёвого, бордового, ярко-красного оттенков. Рядом стоит флакон парфюма — в форме темного яблока с золотыми прожилками. Я слишком хорошо знаю, как он пахнет — тяжело, терпко и пряно. Маленькая часть моей другой жизни. О которой я сейчас думать не буду, некогда. Разворачиваюсь вправо — беру туалетную воду с легким цитрусовым запахом и брызгаю на волосы, ненадолго прикрыв глаза. Все хорошо. Сегодня новый день, я сосредоточена и точно знаю, что делаю.

Сейчас у меня сеанс, потом перерыв, после чего еще два сеанса. После — пункт доставки, где я забираю книги, заказанные несколько дней назад. Потом — встреча с давней приятельницей, которую переносила уже два раза. Но сегодня суббота, сегодня я имею право на отдых.

А потом, вечером, еще одна встреча. Не буду ее отменять, хотя уже не чувствую никакого желания ехать туда.

Но я знаю, с чем связан этот внутренний протест — и знание причин помогает в принятии решений.

Я должна пойти. Не стоит снова делать одну и ту же ошибку. Встаю из-за столика, подхожу к шкафу, чтобы сдвинуть дверцы — и в углу вижу небрежно брошенные халат и сорочку. Нужно убрать это, я не терплю беспорядок, когда работаю. Иду в кухню, чтобы бросить вещи в стиралку и на полу возле холодильника замечаю смятую фольгу.

Обёртка от сладостей.

Ясно. Это я вчера оставила, после того, как выходила на кухню и одним махом, в какой-то несознанке съела пол-пачки шоколадного печенья, закусив целой плиткой чёрного шоколада.

Не могу сдержаться и нервно смеюсь. Моя идиотская многолетняя привычка запихиваться сладким за обе щеки, после того как… Ладно, сейчас не об этом.

Накладываю на блюдце немного сыра и кусочек яблока, глядя на улицу сквозь большое, чисто вымытое окно. Я спокойна. Я собрана.

Сегодня новый день, который пройдёт замечательно. Я всё спланировала, ко всему готова. И неважно, что было накануне.

Негромко жужжит напоминалка в телефоне — до сеанса осталось пять минут. Окей. Все хорошо, все по расписанию. Сажусь в большое кресло, откидываясь на мягкую спинку и удобные подлокотники— даже его я выбирала цвета топленого молока, чтобы не создавать никакой резкости, никаких контрастов.

Я жду. Обычно, клиенты сами выходят на связь, я не тороплю их. Они могут задержаться на пару минут, не успеть в точное время — и не должны чувствовать за собой вины. На этом ощущении комфорта и спокойствия строится наше доверие и наша работа.

Я — комфортный человек.

«С ней так легко, ты обязательно раскроешься» — чаще всего меня рекомендуют именно так. И мне это приятно. Я люблю успокаивать, умиротворять людей, быть лёгкой, и чтобы им было легко — сначала со мной, а потом и без моей помощи.

Я люблю слушать и понимать их и делать так, чтобы они сами себя лучше понимали. Даже моя внешность — и та комфортная, может, в чём-то инфантильная. У меня совершенно не вызывающее, неконтрастное лицо, и как говорила моя бабушка «…губки бантиком, щечки-персики — ох и намучишься ты со своей милотой, сердешная».

Я никогда не считала себя милой — скорее несерьёзной и не вызывающей доверия. Поэтому было время, когда изо всех сил старалась придать себе немного солидности. Но я уже давно не хочу никому ничего доказывать. Пусть до сих пор даже друзья Мики, мой дочери, называют меня по-приятельски — Джедже или Дженья, я давно приняла это в себе.

Когда на вид ты хорошая и безобидная — просто будь хорошей и безобидной. И люди тебе откроются, потому что не будут чувствовать подвоха.

Экран моего компьютера зажигается, и я слышу мелодию вызова. Быстро надеваю наушники и принимаю звонок.

— Доброе утро, Оксана.

— А? Утро? Господи, я думала, уже день, скоро обед.

— Сейчас девять, до десяти часов мы можем говорить «утро». Так что мы с тобой ранние пташки.

Вовремя останавливаю себя от того, чтобы не сказать, что в стране, где живет моя дочь, доброе утро говорят до самого полудня. Но эта информация нам сейчас не нужна. Кроме того, я-то понимаю, к чему сегодня такие частые упоминания о Мике. Следствие мыслей о ее отце, в которых не хочу себе признаваться, используя ее как предлог, чтобы немного обмануть себя.

Но я-то знаю…

Быстро моргаю и делаю еще один глоток воды, улыбаясь своей первой на сегодня клиентке.

Оксана, тридцать один год. Её проблема — тревожное расстройство, головные боли и панические атаки, которые она уже отработала с психиатром. У нас с ней — поддерживающая терапия. При этом Оксана ужасно боится повторения проблем и этим создаёт себе дополнительный стресс. Семья её очень поддерживает и хочет, чтобы всё было хорошо, а она старается соответствовать их ожиданиям и быть всегда в порядке. Не для себя, а для родных, чтобы их не расстраивать. И прежде всего для своих детей, которых у неё трое. Ведь она самая лучшая в мире мама, жена и дочь. У ее малышни есть все для счастливого детства — две собаки, кошка, попугайчик, а еще они просят нового братика или сестричку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Родители Оксаны очень любят внуков, поэтому живут вместе с ними в двухкомнатной квартире, повторяя, что умрут только тогда, когда увидят правнуков, в этом цель их жизни. Оксанина семья — большая и дружная, предмет зависти соседей и подруг. Вот только она иногда задыхается — даже не в переносном, а в прямом смысле. Я подозреваю у нее аллергию на животных, но Оксана не хочет сдавать ни тест, ни пробы.

«А что это изменит? У детей должны быть зверюшки, они у них любви и понимания учатся. Деткам без такого нельзя, согласна? А то, знаешь, есть такие, повырастают одни, как дундуки, в своих хоромах — да, у них чистенько все, наглажено, как на параде. А на деле — эгоисты страшные, никто им, кроме себя не нужен, так и живут одни. Ущербные люди»

Оксана ненавидит одиночество. Выйдя замуж сразу после техникума за соседа по подъезду («Сначала ездили с ним а на одной маршрутке, он такой смешной был, лопоухий… Потом подружились, что ж нам, молчать, что ли в дороге? А после взяли и поженились, дурное дело не хитрое») она родила, одного за другим, двоих детей — чтобы старший не был один. А через шесть лет — еще одного. Одна только мысль о том, что дети вырастут и уйдут, приводит ее в ужас, и она готова для этого еще родить, и не раз, лишь бы в доме не умолкали детские голоса. Вот только в своих навязчивых снах, которые мне удалось вытянуть из нее не сразу, она топит маленьких котят в грязном ведре, полном мутной воды, а после ходит по заброшенной пыльной квартире, в одной из комнат которой бурчит телевизор, и никак не может его найти.

«И я просыпаюсь от такого, знаешь ощущения… Что этот телевизор так и остался у меня в голове, и я не могу его выключить. И такая злость от этого накатывает, что всех, кого встречу… придушить хочется. Знаешь, Жень, попались бы мне люди под руку — так бы и прибила их. Вот так, чтобы аж слёзы из глаз, чтоб мозги под рукой чавкали. Я совсем больная, Женечек, да? Я это даже врачу своему не рассказывала, боялась, что она меня в дурку упечёт. А тебе рассказываю. Ты же меня не сдашь, нет?»

Я Оксану не сдаю. Прежде всего потому, что связывалась с ее лечащим психиатром и узнавала, что все маркеры на шизофрению она прошла, и подозрения можно исключить. А, значит, подобные видения и навязчивые состояния — следствие глубокого невроза и истощенной психики. И мы можем с ней работать, ее случай не клинический.

Оксана считает меня своей подругой, и я не возражаю. Со многими клиентами у меня доверительные отношения, это не мешает нашей практике. Наоборот, в атмосфере лёгкой и уместной неформальности людям легче раскрыться. А за тем, чтобы доверие не превращалось в панибратство, я тщательно слежу. Хоть многие коллеги не одобряют такой подход и слишком мягкие, размытые границы — но я пока справляюсь.

— Как ваши дела сегодня? Все успели, что планировали? Может, кофе возьмёшь, или чай? Присоединишься ко мне?

Салютую ей своим стаканом с водой — кажется, сейчас она на кухне. За ее спиной вижу веселую, желто-фиолетовую плитку, а привычный шум-гам доносится издалека, из-за закрытых дверей.

— Да какой чай, какое кофе, ну что ты, Женечек? Я в туалет еле успела сходить, вот так, знаешь, чтоб посидеть, в телефон попялиться, — Оксана начинает нервно смеяться, потом вдруг спохватывается — а не сболтнула ли она лишнего. Молча покачиваю головой, взглядом дав ей понять, что между нами по-прежнему нет запретных тем, и она тут же добавляет:

— Я и сейчас там.

— Где — там?

— В туалете! — ее смех становится громче. — Спряталась от своих! Кухня у нас уже не прокатывает. Бабушка сказала, что это за дело, раз мать от детей закрывается. Хоть они и не против, чтоб я с тобой занимаюсь, типа все для тебя, Оксаночка… Но хотят, чтобы это происходило как-то само собой. В какое-то другое время, не семейное. Лучше ночью. Хотя, нет, ночью я должна спать, а то с детьми уставшая буду. И ладно девочки хоть уже взросленькие, на улицу можно отправить, во двор… А вот Никитка нет. Не сможет без меня. И сегодня все как сговорились. Лезут и лезут ко мне. Лезут и лезут.

— Ты не напоминала им, что к тебе нельзя заходить без стука?

— Какой стук, Женечка… — Оксана устало вздыхает. — Какой там стук. У нас двери давно закрывать не принято, считается, что… Мама занята!! Дайте маме хоть посрать спокойно! — вдруг прерываясь, кричит она с такой агрессией, что я вздрагиваю от неожиданности.

— Извиняюсь, Жень. Вот, видишь, только туалет и остался, куда стучат, и где мы закрываемся. А так — нет, всё на виду. Хотя, я сама детей к этому приучаю. Если только где двери закрыты и тишина — значит, кабздец. Уже что-то натворили. Так что пусть все открыто будет, так проще. Хорошему человеку, сама понимаешь, скрывать нечего. Вот только и спрятаться тоже — негде.

— Разве что в туалете, — не могу сдержать улыбку я, скрывая за ней горечь понимания, что рецидив у Оксаны всё-таки случится — еще месяц-два, и она вернётся к старому специалисту. Никакая поддерживающая терапия не сработает, когда дом — сплошной источник стресса.

— Да и в туалешке скоро нельзя будет. И тут меня достанут, шилопопики мои… Я дура, Жень, да?

— Почему же дура? Ты как можешь, пытаешься сохранить своё пространство и своё время, которое, я тебе не раз говорила…

— Не должна отдавать никому.

— Именно.

— Потому что у меня должно быть хоть что-то мое, да?

— Да, только твоё. Помнишь, как мы договаривались? Тебя нет. Ни для кого. Ни под каким предлогом. Ты просто исчезаешь. Раз! — негромко щёлкаю пальцами, — и всё. Как джин из лампы, оказываешься здесь даже против своей воли.

Главное, чтобы она не решила, что наши сеансы вредят семье. Тогда убедить ее в необходимости помощи, особенно клинической, у меня не получится.

— Ты думаешь, в этом есть толк? У меня… мне кажется у меня не выходит, Жень. Сколько мы с тобой уже стараемся?

— Восемь месяцев. Скоро будет год. И изменения есть, поверь мне.

— Та не знаю даже, какие там изменения. Но я тебе верю, верю. Раз говоришь, что толк есть, значит… есть. Вот только плохо у меня получается. Неудобно строить эти, как их… границы. Сразу себя такой эгоисткой чувствую, как будто у семьи что-то краду.

Вот оно — то самое, чего я опасаюсь больше всего. Любую попытку к самостоятельности Оксана воспринимает как угрозу целостности семьи. Говорить с ней на эту тему надо очень осторожно, любое мало-мальски двусмысленное слово способно вызвать протест и отказ от продолжения сессий. Поэтому я предпочитаю промолчать, отпивая из своего стакана с водой.

— Знаешь, вот я вроде все понимаю, то что ты мне говоришь — мама тоже человек, и все такое…

— Не мама. А Оксана. Оксана не только мама. Оксана — отдельная личность.

— Ох, Женечка, вот слушаю тебя — и мозгами согласна. Мало того, понимаю, что то, что я вся такая безотказная мамка, меня раз уже чуть до дурки не довело. Но меня так все называют, даже родители и Сашка — а что наша мама то, а что наша мама это…

— Оксана, помнишь, мы говорили — называя тебя мамой, они подсознательно так к тебе и относятся. Все. У тебя по факту не трое детей, а еще родители и муж. И все они тянут из тебя силы, заботу и внимание. Что до Саши… Напоминай ему почаще, как тебя зовут. Сама понимаешь, после роли мамы тяжело перейти в роль любовницы.

— Ой, да какой там любовницы! — машет рукой Оксана. — Ты квартиру нашу видела? На головах друг у друга сидим. Где нам тут всякие камастуры вытворять? Так, по-быстрому перепихунись в ванной раз в месяц, пока стиралка работает и все телек сморят. Тут уже до лампочки, кто ты — мама или любовница.

— Стиралка — это хорошо. Она вибрирует, — не могу удержаться от шутливого замечания я, и мы с Мариной, быстро зыркнув друг на друга, смеёмся в два голоса.

— Наша не просто вибрирует — она ходит! Так, что аж батареи трясутся! — игриво докладывает мне она, и я киваю в ответ, замечая, как ее нервозность сходит на нет.

— Видишь, какая у вас страсть. Гроза всем батареям.

— Ну, это да, могем, могем еще, — постреливая глазками и очаровательно краснея, Оксана, тем не менее, через секунду как-то гаснет, сворачивая разговор в другую тему. — Но это же не всегда так можно, Женечек. Да и каждый раз на стиралке, сама понимаешь… Не студенты уже. А так хочется иногда по-человечески, в кровати.

Говорить ей о том, что можно попытаться отселить родителей, я не буду — в этом была моя ошибка в самом начале. Причём такая, из-за которой Оксана чуть было не отказалась от работы со мной. Поэтому снова молчу, дав ей возможность выговориться.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Тяжело это, Жень. Иногда такой загнанной лошадью чувствую себя… Коровой неповоротливой… А ты говоришь — любовница. Иногда как подумаю, в кого я превратилась — и злюсь и злюсь…

О, это я вижу. Это заметно и без слов.

— А что, если я просто разбаловалась? Что, если с жиру бешусь? Наши матери и бабки не с такими трудностями сталкивались, и никаких психологов у них не было, выдерживали как-то! Это я не к тому, что считаю тебя бесполезной, Женечка. Я бы без тебя чокнулась совсем, ты знаешь. Но если это я такая… дурная? Всем нормально, одна я не справляюсь.

— Не одна, Оксана. Далеко не одна. У меня график консультаций на два месяца расписан — так что совсем не одна.

— Ну а как те, кто не ходит ни к каким психологам? У нас вон на площадке детской, как послушаешь — так все такие идеальные! Одна своего ребёнка на ментальную арифметику водит, вторая на английский, третья по гастролям с его танцами разъезжает, костюмы такие шьёт, заглядение! По ночам, сама…

— Мы говорили и об этом. Не факт, что у них нет проблем. Просто ты свои решаешь со мной, а они — выливают их на голову детей, мужей и подруг. Ты своих наоборот бережёшь. Всем бы так поступать, как ты, Оксан.

Эти слова ее снова немного успокаивают — если ее «блажь» идёт на благо семьи, значит, это и не блажь вовсе, а хорошее дело.

— Ну, хорошо. Тогда все, все не психую. Извини меня, Женечка.

— Тебе не за что извиняться. Я здесь, чтобы слушать тебя, в любом настроении.

— Ладно… Все, проехали. Нет проблем так нет проблем.

— Ну, если нет проблем, делись радостями.

Вижу, что Оксана ещё что-то хочет мне сказать — ее нервозность связана не только с непривычным местом выхода на связь.

— Да какие радости… — вздыхает она. — Стульчак вот мягкий купили на унитаз, хорошо сидеть на нем, жопа не болит. А то совсем бы отвалилась, пока мы с тобой тут ассистируем.

Смеюсь вместе с ней, пытаясь ни взглядом, ни мимикой не выдать своей уверенности, что на целый час в туалете ей вряд ли не удастся спрятаться. Пусть это единственное, запирающееся на замок место в доме, но уж слишком оно востребовано. И сегодняшнюю встречу придётся разбивать на две. Потому что главное условие — спокойствие для сеанса — не соблюдается.

— Что еще. Старшей курточку купили — хорошая такая, знаешь, межсезонная, по первым холодам бегать можно. Коляску присмотрели.

— Коляску?

— Да, колясочку. Они сейчас легкие такие, цветные, красивые. Одно загляденье. И на четвёртый этаж можно на руках вынести, это не то, что раньше было, когда у меня вены лопались. Сашка же на работе с утра до вечера, вот я и… Да что там, я же тебе рассказывала.

— Да, рассказывала. А вот зачем вам новая коляска — не рассказывала.

— Ну… как… — Оксана, смущенно опускает глаза и по ее щекам снова разливается румянец. Я прекрасно знаю, что она сейчас скажет, но продолжаю молчать, дав ей возможность самой произнести это вслух.

— Ой, не знаю… Жень. Думала ничего не говорить, но раз уж проболталась — не заругаешь, нет?

— Оксана. Я твой психолог, а не воспитатель. Считай, что я как адвокат. Всегда на твоей стороне. Лишь бы ты сама не играла против себя.

— Ну… раз так. Вот я знала, Женечек, знала, что тебе можно довериться. Родителям еще ничего не говорила, хотя они вряд ли будут против. А вот соседи, всякие клуши со двора и с детской площадки… Вот те кости перемоют. И так бурчат, что мы не все взносы в ОСББ сдаём — а куда мне сдавать на новые лавки и на клубмы, когда у меня дети на море два года не были! Вот и поедем. Обязательно поедем в этот раз. И пусть все хоть удавятся. А то дальше нельзя уже будет, да и на следующий год, когда ребёночек грудничком будет… Это они еще не знают, что у меня психолог есть свой, личный! Как у звезды! Я, конечно, хвастаюсь, что мне Саша подарки всякие делает, но что за психолога платит — нет, не буду. Завидовать начнут, сглазят ещё.

— Оксана.

— А так поднапряжемся немного. И выкрутимся. Все вместе, на то мы и семья.

— Оксана. Ты так и не ответила на мой вопрос.

— А, это. Ну… это. Да ты ж сама все поняла, не маленькая уже. И у самой дети есть. Что там Мика, кстати? На каникулы скоро приезжает или нет, а? Итальяночка твоя? Ей, наверное, все в диковинку у нас тут не так, как она привыкла. Вот ты молодец, Жень, всем тебя в пример ставлю. Говорю, есть у меня такая подруга — все для своей дочки делает, все самое лучшее даёт. За границей учится, за границей и жить будет. И мы нашим, как сможем, поможем. Главное у них уже есть — материнская любовь. И отцовская тоже. Пусть, не в Италии, а здесь… Но — поедут, поедут. И они как нибудь мир посмотрят…

— Оксана! — немного повышаю голос, легко постукивая ладонью по деревянной крышке стола, чтобы остановить ее, отвлечь внимание на себя. Оксана опять начинает уходить в многословие, истеричных нотки в её голосе нарастают, она говорит быстрее, взахлёб, по-прежнему избегая произнести ту самую счастливую новость, которую никак не может облечь в слова.

— Скажи мне главное. Я так понимаю, у вас в семье скоро будут большие перемены?

— Да… — на ее глазах блестят слезы. Не знай я всей ситуации, я бы даже смогла поверить, что это от счастья. — К лучшему.

— И?

— Ну, что, Женечек… Вот так оно и вышло. За четвёртым мы с Сашкой пошли. И, кажись, удачно.

— Кажись?

— Ну, сама знаешь, загадывать рано, надо сначала выносить и родить. Но сейчас вроде все хорошо. Врач подтвердил.

— Значит, ты беременна, Оксана?

— Я… — ее слова сопровождает глубокий вдох. — Выходит, что да. Беременная….

— Какой срок, если не секрет?

— Во… восемь недель. Уже, если что, поздно.

— Поздно для чего? Для прерывания?

— Да. Ой, типун нам обеим на язык, это так… не по- человечески как-то. Даже думать об этом.

Не буду акцентировать ее внимание на том, что она сама первая обратила внимание на возможность аборта, просто согласно киваю и задаю новый вопрос:

— Саша доволен?

— Сашка? — оживляется Оксана. — Ну, да, конечно. И, вообще, Жень, кто его спрашивать будет? Сама же знаешь — если женщина захочет родить, то найдёт способы. А мужики эти… Они и не решают ничего в таком вопросе. Хоть зелёной писюн намажь, если нам надо ребёночек — мы все равно возьмём свое.

— Ма-ама-а-а!! — снова вмешивается в нашу беседу новый голос, на этот раз высокий, детский. — Я ка-акать хочу!

— Так сядь на горшок и посри! — отчитывает ребёнка Оксана, но теперь в ее голосе нет злости — больше усталой раздражённости.

— Я не найду-у горшо-ок, его Ли-за забра-ала!

— Лизка, зараза! Выйду — отлуплю!

И снова несколько секунд нашего молчания — я жду реакции от Оксаны, Оксана ждёт реакции от ребёнка:

— Я ту-ут сейчас ся-яду! Си-ильно какать хо-очется…

Мельком бросаю взгляд на таймер — до конца сеанса еще двадцать пять минут. Что ж, где-то так, как я и рассчитывала. Никаких сюрпризов.

— Жень. Ну вот что с ними делать, а?

— Может быть, прервёмся?

В другое время я бы не стала принимать решения за нее. Я бы ждала и подталкивала ее к какому-либо выводу, делать которые самостоятельно она очень не любит, и мы учимся этому вместе — тяжело, через сопротивление, но учимся. Но сейчас я чувствую, что должна вмешаться. Оксана и так на взводе, несмотря на «хорошие новости». Боюсь, если я начну вводить ее в еще больший стресс, выйдя, она сорвётся на детях.

— Давай так и сделаем. Запишем оставшееся время в следующую сессию. Сейчас иди к семье. Ты ей нужна.

— Э-э, нет, Женечек! Не надо! Списывай это время. Это тебе за напряг с моими серунами!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Никаких напрягов. Кто вырастил хотя бы одного ребёнка давно не напрягается от темы про какашки.

Отщелкнув время конца работы кнопкой таймера, я откидываюсь на спинку кресла.

— И то правда, — смеётся Оксана, покрикивая через двери: — Щас выйду, засранчик ты мой! Мама уже идёт! Нет, Женечка, я настаиваю. Хорошо мне с тобой, ты меня не чморишь, не заставляешь чувствовать себя психопаткой. Ох, главное же не рассказала! Мне на днях такой сон приснился… Да ща-ас!! — снова кричит она в ответ на назойливый стук в дверь. — Ладно, Жень, это потом. В следующий раз. Такая глупость, а не сон!

— Снова эротический? — улыбаюсь я.

— А то! Такое прям… порно! И с кем!

— Ну вот, теперь целую неделю буду угадывать. Хорошо, Оксана, до следующей субботы. Беги к своим, чтобы у вас катастрофы не случилось. А оставшееся время мы всё-таки перенесём, я настаиваю.

— А вот и нетушки. Пусть Сашка платит! Пусть привыкает, что на жене в доме экономить нельзя, да? Я же у него не лобстеров прошу!

Не споря с ней, прощаюсь, придерживая при себе мнение, что перед скорым появлением четвёртого ребёнка разумная экономя не помешает, тем более, мы с Оксаной заходим не в самый легкий период — я это чувствую. Поэтому волновать ее стараюсь по минимуму.

Громко выдыхаю, растирая пальцами виски, вновь прикидывая время до следующего сеанса — с учетом десятиминутного перерыва и освободившегося времени у меня в запасе почти полчаса. Могу внести в рабочий дневник результаты встречи прямо сейчас.

Я теряю Оксану. Мы с ней топчемся на месте уже месяц, и с учетом ее новостей — я вряд ли смогу использовать новые техники в нашей работе, а после рождения ребёнка она обязательно возьмёт перерыв.

Остаётся надеяться на то, что она хотя бы вернётся.

Мне очень тяжело осознавать это. Каждую неудачу по причине закрытости клиента, отката назад, к уже проработанным проблемам я воспринимаю тяжело, хоть и понимаю, что одна не могу влиять на результаты. Комплекс бога — уверенность, что все на свете зависит от тебя — то самое качество, в котором я уличала мужа, а он всегда смеялся, подтверждал мои обвинения: «А что я сделаю, раз я такой и есть, Женьк? Все на свете зависит от меня. Как захочу — так и будет!» Но для психолога такая самоуверенность — первый шаг к потере навыков и полному выгоранию. Ты никогда не сможешь спасти человека от самого себя, если он сам этого не хочет.

Кстати, о профвыгорании. Стараюсь отвлечься на эту тему от мыслей о Ромке, помимо воли уплывая в воспоминания о том, сколько раз мы с ним ссорились до одури именно из-за этой его уверенности: «Мое желание — закон». Я не буду сейчас об этом думать. Я и так думаю о нем слишком часто.

Знаю, пройдёт еще пара-тройка дней и, если он не будет выходить на связь, я окончательно избавлюсь от этих мыслей. Нужно просто подождать и снова взять себя в руки. Второй сеанс у меня — супервизия. Каждый раз я жду этой встречи с нетерпением: Анна — психиатр, человек с таким опытом, о котором мне пока приходится только мечтать, и я до сих пор считаю большой удачей, что мы стали работать вместе. Убеждение, которое тянется за мной ещё со студенческих лет, я и сейчас считаю единственно верным — хорошо, когда психолог работает, консультируясь с врачом, чтобы вовремя уловить тревожные звоночки уже не из своей сферы и не лечить клиническую депрессию воспоминаниями из детства. В этом плане Анна для меня — находка и отдушина. Только с ней я могу обсудить самые сложные случаи, именно она даёт мне новый взгляд на те вопросы, в решении которых я зашла в тупик и бесконечно бьюсь лбом о стену, не зная, что предпринять.

Вот как сейчас с Оксаной.

Но, несмотря на то, что безоговорочно доверяю Анне, свои личные тупики и проблемы я не обсуждаю даже с супервизором. Мои тайны — мои странные сокровища, которые я храню в невидимом сундуке, как Кащей, и точно так же над ними чахну, то ли страдая, то ли наслаждаясь.

А, может, и то, и другое одновременно.

Уверенность и сила — вот что мне надо, чтобы собрать себя в одно целое и восстановить веру в том, что я все делаю правильно. Именно с этой мыслью отвлекаюсь от записей в журнале и начинаю новый видеозвонок.

Все будет хорошо. Еще один сеанс — и я буду отдыхать. Впереди вечер субботы, который пройдёт легко и приятно.