Четвёртый Рим

5

18 лет назад. 2001 г.

Хватит ломать голову и строить разные теории, одна хуже другой. Надо просто отвлечься, успокоиться и все пройдёт. Именно это я повторяла себе каждый раз, когда в голову снова и снова стучалась мысль «Почему он не позвонил?»

Нет, я давно знала самый простой ответ на этот вопрос и не строила иллюзий, за что на меня нередко обижались однокурсницы во время девчачьих посиделок и обсуждений. Когда все самые невероятные причины и бедствия, наподобие: «А вдруг он попал в больницу, а вдруг потерял голос, а, может, его ограбили бандиты и отобрали ценные вещи вместе с мобилкой и сохранёнными номерами?» были названы, я предлагала последний, самый непопулярный вариант: «А, может, он просто не хочет? Ну, тогда, в моменте для него это было важно. Но момент прошёл и желание позвонить — тоже. Все просто изменилось»

Обычно девчонки обижались на такое. Я понимала, почему. Никто не хочет верить в то, что может стать просто недостаточно важной причиной для звонка.

В отношении себя я это всегда допускала. И, все равно, оказалась не готова к такому повороту событий.

День проходил за днем, неделя за неделей, а я всё изводила себя этим вопросом, таким банальным, но ставшим внезапно болезненно острым — ну почему он не звонит?

Нет, я всё понимала насчёт момента — тогда было важно, а сейчас нет. Тем более, с самого начала было ясно, что это за человек — экспрессивный, яркий и… легко забывающий, меняющий свои симпатии так же быстро, как меняется погода в межсезонье.

И обменяйся мы просто номерами, у меня бы не было никаких вопросов. Я бы ещё посмеялась над своей легковерностью — что, попалась, Женька? Сама всегда недоумевала по поводу нежелания смотреть правде в лицо, а когда дело коснулось тебя самой…

Но это же не просто номер, начинал шептать мне на ухо внутренний голос, мой внезапно проснувшийся анимус или как-то коварный божок глупой влюблённости, пришедший на его место. Как только я была готова поверить в самую банальную причину — Ромка просто остыл, переключился на что-то или кого-то более интересного, как этот самый голос начинал морочить мне голову, напоминая, что обменялись мы не просто номерами, а трубками. Он отдал мне личную, ценную вещь, с номерами и смс- переписками, которые я сразу же удалила, не найдя в себе смелости так резко погрузиться в его жизнь. Я хотела узнать его сама, с чистого листа — и была уверена, что он скоро даст о себе знать.

Не мог же он просто взять и подарить мне свой телефон после нескольких часов знакомства? Что это за глупая благотворительность?

Иногда ему кто-то звонил — и я каждый раз вздрагивала, все еще надеясь увидеть свой номер на экране. Потому что единственный звонок именно мне мог быть только с моего номера, с того телефона, который остался у него. Все остальные звонят ему. И я не могу, не чувствую права принимать эти вызовы. Это не моя территория, не моя жизнь.

Ну и пусть он отнёсся к этому слишком легкомысленно. А я — не могу.

Спустя первую неделю молчания я не выдержала и позвонила сама, на свой бывший номер. Но вместо его голоса услышала голос оператора, сообщающего, что абонент находится вне зоны. Так вот почему не было ответа на мои смс! Вполне возможно, все они даже не были доставлены, не то, что прочитаны.

И вот я, точно как девчонки, чьей наивности удивлялась, начинала придумывать самые разные, жуткие объяснения этому зловещему молчанию.

А вдруг ему плохо? Вдруг он попал в больницу? Вдруг ему сейчас нужна помощь, а я не знаю, где его найти и… как помочь?

На фоне волнений о его темном настоящем я совершенно не переживала из-за того, что кто-то не может найти меня по старому номеру — родители всегда звонили только в общежитие, а всех приятелей и знакомых я успела предупредить, что временно без мобилки, и мы быстро вернулись к старым проверенным мейлам и аське.

Я не могла поделиться своими мучениями даже с соседками по общежитию, потому что с самого начала наврала им с три короба. В первый же вечер на удивленные вопросы, откуда у меня новая трубка, я наплела им, что это один из моих добровольцев случайно разбил мне телефон и дал на время свой — во что они, конечно же, не поверили. Но хотя бы не стали доставать с расспросами, и на том спасибо.

В попытке понять, что происходит и как найти Ромку, я даже ходила в наш Мак, покупала там стаканчик чая и часами сидела на веранде, ожидая неизвестно чего. Ну, а почему нет? Пусть он не смог позвонить на свой бывший номер по каким-то причинам… Но если бы захотел меня найти, то вполне мог прийти сюда, на место, где мы провели с ним вечер. А вдруг? Нельзя исключать такую возможность.

Но время шло, а мы так и не встретились — ни в Маке, ни возле почты, у стеклянных кабинок, в которые я заходила позвонить домой с чувством какой-то детской обиды, тайком пиная ни в чем не повинные телефоны-автоматы.

Иногда, пригибая голову, я долго листала телефонный справочник и делала вид, что ищу чей-то номер, а на самом деле молча глотала слезы, пока размытые строчки плыли перед глазами — и старалась не думать о том, что выгляжу сейчас точно как глупая героиня песни «Плачет девушка в автомате».

После этого мне стало понятно, что ниже падать некуда, и я должна прекратить сходить с ума. Надо отвлечься, просто отвлечься. В конце концов, это не какая-то неземная любовь, просто слишком яркая реакция на необычную манеру поведения, на экстравагантные выходки, на крючки, которыми он меня зацепил и теперь как буто дергает за них невидимо, на расстоянии.

Это все его чертовы манипуляции, а он — просто расчетливый пикапер! Может, даже обмен телефонами — не красивый экстравагантный поступок, а трюк, фишка. Специально, чтобы свести меня с ума этими непонятками.

За месяц этой неопределённости я испортила себе сон, осунулась, похудела, и даже — самое страшное — провалила один экзамен и сеанс арт-терапии.

Остальную сессию я еле-еле, но сдала. Я неплохо училась в течение семестра, поэтому низкие оценки мне ставили даже с каким-то недоумением.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Линник? Ты на солнце перегрелась, или как? Хоть бы что-то написала, я б вытянул на трояк! — пребывая в растерянности, ещё большей, чем я, комментировал свой росчерк в зачетке препод по философии. — Так почти ж пустой листок сдала! Неглупая студентка, могла автомат получить, если б не пропуски. И тут такое… пфе!

Его удивлённо разведённые в сторону руки и подозрительней взгляд из-под толстых стёкол очков никак не могли исправить ситуацию — за мной числилась одна несдача, и долг я должна была закрыть в конце августа, до начала нового семестра.

Но если к пересдаче меня тут же допустили, осталось только дождаться срока, то с проваленным сеансом с моей группой надо было что-то делать прямо сейчас. Иначе весь авторитет и работа, которую я провела до этого, не то чтобы летели коту под хвост… Но ребята увидели меня в таком состоянии, за которое мне до сих пор было стыдно.

Неуверенность, рассеянность, путаница в заданиях — всего этого мне показалось мало, и к концу сессии я вообще разревелась. Спасло только понимание, что слёзы эти не от неземной любви, а от осознания, какой провальной вышла встреча, особенно на фоне предыдущей, которую я провела на кураже, спустя пару дней после чудесного знакомства.

Мне срочно нужно было реабилитироваться. Уже был назначен день новой встречи с моими добровольцами, которые смущались даже больше, чем я. Они, не прекращая, твердили, что все хорошо, и главное в наших сеансах — это какая-то особая атмосфера. И она точно никуда не делась из-за того, что один раз я была не в форме. Но меня это категорически не устраивало. Тем более, я задумала кое-что интересное и теперь горела желанием это воплотить.

Мне всегда нравилась идея арт-практик в психологии — мы использовали и свободное письмо, и рисунки-ассоциации, и танцы-пантомиму. Со стороны это смотрелось странно и безумно, но эффект имело потрясающий.

«Спросите человека, чего он хочет, и он вам соврёт. Дайте ему маску — и он скажет вам правду» — в истинности этого убеждения мне приходилось убеждаться все чаще и чаще. Любой арт-приём становился для моих ребят такой маской, которая давала им возможность говорить то, чего бы они никогда не сказали в лицо.

Теперь же я решила задействовать актёрство — кто-то один из группы должен воплощать проблему, а другой желающий — с ней говорить. Понятное дело, что просто так желания поболтать ни у кого бы не возникло, и каждый вызвался бы пообщаться с тем, что его действительно волнует — но чтобы никто не заподозрил подвох, нужно было придать происходящему солидную долю дуракаваляния. И тогда, под шумок, воспринимая все, как забавный спектакль, мы могли бы вскрыть очень много вопросов, которые бы пришлось тяжело и долго вытаскивать друг из друга с серьёзными лицами.

Эта идея так захватила меня, что ненадолго вышибла из головы даже вечную карусель мыслей: «А почему он… А вдруг он… А, может, я…».

Я расписала сценарий игры на пол-общей тетрадки, приготовила костюмы и… нашла помещение, которое снова не тянула по оплате.

К тому времени вопрос денег просто-напросто вгонял меня в истерику. Аренда недвижимости росла как на дрожжах, и к концу июня, времени, когда в город съезжались абитуриенты для поступления, прыгнула на совершенно безумную отметку. Моя подработка в кафе должна была начаться только через несколько дней, оплата, соотвественно — в конце первой рабочей недели. А сеанс был назначен уже на это воскресенье, до которого оставалось всего два дня. И имея на руках прописанный сценарий игры, собранную группу, море энтузиазма и поруганную профессиональную гордость, я до сих пор не имела понятия, где проведу эту арт-практику.

Поэтому спасение я решила найти в студенческой вечеринке — в честь окончания сессии, в общаге не своего факультета, а в ближнем корпусе, где живет инъяз и музпед, самая богемная шпана нашего приличного вуза. Нас, психологов, как экспериментальный факультет вечно селили черте где, и конкретно мне попался корпус физмата, с которым у меня не было особого взаимопонимания, кроме соседок из любимой двести пятой комнаты, учившихся на трудовом и притащивших меня сюда.

Сидя на подоконнике с банкой тёплого пива, я ловлю себя на том, что в который раз изливаю жалобы на тяжёлую жизнь какой-то незнакомой фигуре, прикорнувшей рядом. Радует, что этот случайный сосед хотя бы не пытается залезть мне под юбку, как было с предыдущими двумя. Он молчит, что даёт мне возможность высказаться, и только спустя минут пять я слышу мирное похрапывание.

Вот и отлично. Значит, получилась исповедь вслепую и завтра мне не будет так стыдно за свое нытье.

Достаю из кармана мобильник и подсвечиваю фонариком в лицо моего уснувшего исповедника. Ага, ясно. Кажется, я его знаю. Парнишка с музпеда, третий курс. Ну что ж, пусть дрыхнет, чёрствая душа. А я пойду и налью себе воды в комнату, где проходит основное застолье. Всё-таки, тёплое пиво без газа — отвратительное на вкус, еще и пить от него хочется ужасно.

Медленно бреду по коридору, в который раз вертя в руках и так и эдак злополучную мобилку. Мне еще наделю назад подсказали девчонки из двести пятой — а ты продай свой модный телефон. Знаешь, сколько тебе за него дадут? Не только на аренду любой студии или мастерской хватит, а еще и взнос за квартиру. Ну, за хорошую комнату в хорошем районе — так точно.

Мы заканчиваем четвёртый курс, в общаге жить нам остаётся полгода, поэтому все озабочены планами насчёт будущего жилья. Возвращаться в родные пенаты никто не хочет, поэтому мы уже сейчас пытаемся скооперироваться и найти партнеров по совместному жилью. Девчонки из двести пятой не раз предлагали мне войти в долю, но дать свое согласие мне мешает одно — у меня почти никогда нет денег. Я сразу их спускаю на всякие-разные проекты, которых в моей голове тысяча и одна шутка. Так что мой уживчивый характер и хорошая репутация перечёркиваются напрочь моей непрактичностью.

Но если послушать их и продать этот мобильный… В конце концов, зачем он мне нужен? Мне было хорошо и с моей трубкой, и за месяц использования более дорогого аппарата я поняла, что в главном — удобстве пользования — отличий нет. Да, этот телефон смотрится более ярко, играет крутой полифонией и его можно заряжать, не дожидаясь полной разрядки батареи, но…

Но мне так нужны средства на мои проекты, что, может, действительно взять и загнать мобильник на радиорынке? Куплю себе новую трубку, попроще, отложу деньги на первый месяц за квартиру или комнату, а остаток смогу потратить на аренду помещения. Черт… Какая заманчивая идея…

За исключением того, что я могу об этом только мечтать, но никогда не сделаю. Потому что это Ромкина трубка, не моя.

Я не могу воспринимать ее как свою собственность. Просто не могу. Кроме того, внутри все ещё живет надежда на то, что когда-нибудь он придет ко мне и скажет — а где моя трубка, Женька? Неужели ты ее продала? Никогда не думал, что ты такая меркантильная. Вот это поворот, а прикидывалась святошей!

— Да ладно! Запреты — они у нас в голове. Ты сама решаешь, что можно, что нельзя. Так что давай, на выход со мной. Потом в ларёк. Там мы затариваемся и возвращаемся сюда. Ты, главное, не дёргайся и проходи, как обычно, мимо коменды. Ты тут живешь. А я твой сосед с филфака. Типа первокурсник.

— Ты не похож на первокурсника…

— Ну похер, значит, выпускник, который зашёл в гости. Я тебе говорю — не дёргайся. Меня сюда раз пустили, значит, и второй раз пропустят. На крайняк — договоримся. Закупимся с расчетом на коменду. Что она у вас любит? Шоколадки или прибухнуть?

Застываю как вкопанная посреди коридора, напротив так называемой «рекреации» — зоны отдыха на этаже, в которой давным давно перебиты все лампочки и ночью она становится уютным местом для парочек и компаний с портвейном и гитарами. В общем, зона, где темнота друг молодёжи во всех смыслах.

Но… Почему вместе с голосом какой-то незнакомой девчонки оттуда раздаётся Ромкин голос? Я что — двинулась на этой почве и у меня галлюцинации?

Или все-таки это правда?

— Коменда… она выпить не против. А я люблю шоколадки.

— Ну, так не вопрос. Купим тебе шоколадки. Сколько захочешь — только скажи…

Чувствую, как сердце, подпрыгнув куда-то ближе к горлу, так же стремительно обрывается и падает вниз, в самые пятки, а рука, сжимающая его мобильник, дрожит то ли волнения, то ли злости. Потому что следующий за этим тихий неразборчивый шёпот прерывается весьма недвусмысленными звуками.

Офигеть. Просто офигеть. Они там что, целуются?

— Ты в комнате одна живешь? Или с кем-то?

— Нет, не одна, — голос девушки становится чуть громче. — Но я… Я попробую договориться с девочками…

Нет, ну зачем же договариваться? Лучше напросись к нему в гости, у него там пол-этажа какого-то дома и джакузи с пятью режимами. Налопаетесь своих шоколадок, залезете вместе в джакузи и утонете к чертовой матери! И никто над вами не заплачет. Я — так точно.

Эта негуманная мысль пульсирует в висках, пока я стою посреди коридора скорбным памятником собственной глупости — а они там, в паре метров от меня, продолжают целоваться, судя по звукам, прямо-таки взахлёб.

Совершенно отчётливо слышу, как шуршит одежда — то ли футболка, то ли юбка. Активно так шуршит, что ещё больше будоражит мое воображение, которое начинает подсказывать, что надо быстрее уходить — с такими темпами скоро никому не придётся ни о чем договариваться, у них есть темная рекреация, есть подоконник. Вообще-то, был еще и угловой диванчик, но в прошлом году филфаковцы разнесли его во время празднования «горки», чему я снова коварно радуюсь.

— Слушай… А может, ну его нахер, эти магазины? Потом сходим.

— Потом нас не выпустят…

— И че?

— И… хорошо… Потом сходим.

Да что же ты с ней делаешь, почему у неё такой голос? Пальцы другой руки сжимаются в кулак, и я не могу понять, на кого я сейчас сильнее злюсь — на него, совсем не больного и не умирающего в муках, или на себя, романтическую дуру, раскисшую так, что едва не завалила сессию и практику, или на неизвестную девчонку, которая на самом деле ни в чем не виновата, кроме того, что она сейчас с ним, так же развесила уши, как и я недавно.

— Не бойся, — продолжает шептать он ей, а я, стоя совсем рядом это отчётливо слышу, как будто обращаются ко мне. — Тут никого нет.

— Ром… Я не знаю. Страшновато как-то.

— Забей… Запреты — они только в голове у нас, помнишь?

Охренеть! Да, действительно, какие уж там запреты? Зачем, вообще, обращать внимание на какие-то правила, давать обещания, которые не собираешься исполнять, щадить чьи-то там чувства? Пофиг! Это все глупые условности!

— Ой, да ладно вам! Чего бояться? Тормоза придумали трусы! Вы в ларёк идёте, иди уже передумали? Мне минералка нужна, захватите заодно?

Слышу свой голос и понимаю, что это провал. Злости во мне становится так много, что она взрывается, подчиняя себе мою волю, и теперь я наблюдаю за собой словно со стороны.

Кажется, это небольшой аффект, такое бывает от слишком сильного выброса адреналина — несмотря на то, что я взбешена и неожиданно для себя вмешиваюсь в разговор, не могу отключить внутреннего аналитика, который с безжалостной честностью фиксирует все, что я творю.

А творю я какую-то дичь.

Пересекая рекреацию в направлении окна, где ожидаемо нахожу эту парочку, включаю подсветку на мобилке, свечу им прямо в лицо.

Ромка реагирует первым:

— Эй! Какого хрена!

Я прервала их как раз вовремя — одной рукой он спешно застёгивает джинсы, его подружка, голая до пояса, сидя на подоконнике, прикрывает грудь и боится даже пикнуть от страха. Бросаю на нее быстрый взгляд — совсем маленькая и наивная, курс первый-второй, не больше.

— Выключи свет, ты, чокнутая… — хватая меня за руку и продолжая жмуриться от бьющей прямо в глаза подсветки, шипит он мне в лицо. — Какого ты лезешь? Тебя кто-то трогал?

Не знаю, то ли он меня не узнал, то ли уже успел забыть — но в эти самые секунды я чувствую, что прямо таки ненавижу его. Ненавижу так горячо и яростно, что готова пальцами вцепиться в его чертовы волосы и таскать по всему корпусу, пока вся шевелюра не останется у меня руках. Желательно вместе со скальпом.

— Отдай… мой… телефон!

У меня дрожит голос, я чувствую, что вот-вот разревусь, совсем как недавно, на сеансе со своей группой. Только тогда я сделала это от ощущения собственного бессилия, а сейчас — от злости и обиды. На него, но больше на себя.

— Какой телефон? Ты что несёшь, вообще? Эй, ты её знаешь?

Прекрасно, теперь он пытается выяснить, кто я такая, у своей подружки.

— Нет!

Испуганная перво-второкурсница рывком натягивает футболку и, спрыгнув с подоконника, пятится в темный угол.

— Трусы не забудь! — зло выкрикиваю ей я, на что тут же получаю ответ:

— Пошла в жопу!

Что я делаю? Зачем я это делаю? Как я могла вляпаться в такой безобразный скандал? Я же выдержанный, адекватный человек…

— Отдай! Мне! Мой телефон! А этот — забирай, он мне не нужен!

Чем сильнее его рука сжимает мое запястье, тем яростнее я требую свое, продолжая дёргаться в попытках то ли лягнуть, то ли боднуть его головой.

— Ты что — дура? Ты с кем меня путаешь? Не брал я у тебя никаких телефонов!

— Брал! Брал! На перроне метро, еще мои переписки и пошлые смс-ки хотел почитать! Почитал? Всё? А теперь гони назад мою трубку! Где мой Алкатель, я тебя спрашиваю? Куда ты его дел? Это моя личная вещь, я требую, я… я заявлю на тебя, если не вернёшь!

Вместо ответа чувствую, как ноги сами несут меня куда-то из рекреации, и только потом понимаю, что это он тащит меня на свет, и продолжаю орать так, что вдалеке слышно хлопанье дверей. Кажется, местные, привлечённые воплями в коридоре, выходят, чтобы найти и убрать источник шума, слишком громкий даже для вечера празднований.

Чего доброго та самая коменда, которой никто так и не купил шоколадки, услышит и поднимается на этаж, и тогда нам всем кранты.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Яркий свет ламп коридора теперь слепит и меня, но я успеваю заметить, как вытягивается его лицо и ослабевает хатка рук.

— Бля-я… Женька?!

Ага, дошло. Узнал наконец-то.

— Ты что здесь делаешь?

— Я здесь… живу!

— Да не ври.

— Да не вру! Гони трубку!

— Слушай… — отпуская меня, в примирительном жесте Ромка поднимает руки и делает шаг назад. — Подожди… Это в натуре ты?

— Ребят, у вас все нормально?

К нам начинают подходить местные студенты, почти все под хмельком, как, кажется, и Ромка. Стоя напротив, он слегка пошатывается, поправляясь взъерошенные волосы и как-то доверчиво жмурится. Но я больше не поведусь на его трюки. Сегодня он больше не защищает меня от дождя, а его шея вместе с воротом футболки красноречиво запачкана помадой.

Это и решает все.

— Нет! — оборачиваясь на голос, заявляю я. — Вот этот чувак… — тычу пальцем в Ромку, — он меня ограбил! Он украл у меня мобильный телефон! Вызывайте милицию!

— Женька, не гони! Ты что несёшь?

— Ну-ну, стоп, сестренка… Ромыч, это же пиздеж?

— Да конечно пиздеж. Сестренка перепила слегка, вот ее и глючит.

— Ах ты… Мудак!

Даже задыхаюсь от такой наглости. От его доверчивой растерянности не остаётся и следа, теперь он смотрит на меня пристально-хитрым взглядом, как будто говоря: «Ладно, ты первая начала».

Привлеченный нашими воплями, народ продолжает сбредаться, в то время как первый миротворец, пятикурсник Витёк, хочет решить проблему так, чтобы она не вышла за пределы этого этажа.

— Ну, все, все, ребзя! Щас все решим. Никто ж не хочет в ментовку, да? Поэтому давайте, тихо-мирно. Сестренка, у тебя вот это что за мобила? А?

— Это — его!

С этими словами и продолжаю активно совать Ромке его же трубку, а он, держа руки за спиной, упорно не желает ее брать.

— Ромыч, так это твоё?

— Ну… когда-то было. Я ей подарил.

— Ты не дарил мне ничего!

— Сестренка, тише, тише. Будем считать, что подарил. Потому что если не так, то выходит, что мобилу сперла как раз ты, а это, сама понимаешь, некошерно.

Негромкий смешок, пробегающий по рядам свидетелей наших разборок, говорит о том, что симпатии в этом споре явно не на моей стороне.

— Ромыч, а у тебя там что? Покажи свою мобилу. Чтоб все по-честному было. У нас тут типа такая очная ставка, да, ребзя?

— Вот моя.

Его рука ныряет в карман джинсов, совсем как и в прошлый раз, и достаёт оттуда… совсем новую трубку, тоже Нокиа, но какую-то другую модель, уже в металле и с каким- то раздвижным корпусом.

Еще один аппарат, которого я никогда не видела, еще круче, чем тот, который у меня в руках.

— Ого, нихуяшечки! Крутая труба! Это че, твоя, сестренка?

— Н…нет. У меня была Алкателька. Маленькая такая. Он у меня ее спер.

— Чет ничего непонятно. Ромыч, у тебя есть Алкателька?

— Нет.

— Не ври! — кричу я, топая ногой по продырявленному линолеуму со следами погашенных о него окурков.

— У меня нет никакой Алкатели.

— Да все правда! Ничего больше у него нет! А эта поехавшая сама на нас накинулась, и давай кричать — забери свой телефон!

О, прекрасно. Милая и нежная первокурсница подала голос. Против меня, конечно же.

— Прикольно, сестренка, — делает вывод Витёк. — И что выходит — имеем две трубы, и обе из них Ромыча? Только одна почему-то у тебя? И кто тут у кого что спиздил? Какого хрена весь кипеш?

— Потому что она больная! Истеричка какая-то!

Вполне вероятно, что перво-второкурсница говорит так не со зла, а потому что действительно испугалась. Не скажу, что я очень адекватно себя вела. И до сих пор веду.

— Да ладно, народ, у меня претензий нет, — видя, что ситуация накаляется, подаёт голос Ромка. — Я же говорю — это подарок. Никто ни у кого ничего не крал. Все нормально. Ну, поспорили немного, не поняли друг друга. Женька психанула и все. Правда, Женьк?

Он подходит ко мне и снова ощутимо сжимая руку чуть повыше локтя, шепчет на ухо:

— Говори «да», или реально в ментовке окажешься.

— Д…да, — понимая, что запахало жареным и что последствия получаются совсем не такими, как я хотела, повторяю я. — Поспорили… слегка. Но мне совсем не надо его подарков!

И снова пытаюсь сунуть ему в руку злосчастную Нокию, от чего Ромка сжимает пальцы на моем локте так, что мне хочется запищать от боли.

— Бля, ребята, ну не обостряйте, ладно? И кайфоломами не будьте. Сами понимаете — нам тут лишние проблемы не нужны, если вдруг кто-то начудит так, что придётся вызывать ментуру, я тому лично все косточки пересчитаю. А так — гуляем, отдыхаем. Всем пис! — миротворец Витёк показывает значок пацифика. — Идите бухните еще, что ли. Или потрахайтесь. Говорят, от нервов помогает.

И под общие смешки народ расходится по комнатам допивать и доедать остатки пиршества, самые активные собираются курить на балкон-пристройку, а мы с Ромкой — продолжать наши разборки на площадку между этажами, чтобы не привлекать большего внимания.

— Ром! — зовёт его перво-второкурсница, призывно помахивая ключами от комнаты. — А я договорилась! Комната свободна.

— О, круто! — он подмигивает ей так, что желание вцепиться ему в волосы снова возвращается. — Я сейчас тут, дорешаю…

— Дорешаешь? Ладно, давай, дорешивай… — подбадриваю его я, прислоняясь к стене и скрещивая руки на груди, как только мы оказываемся на пролёте между этажами, освещённом крашеной лампочкой с надписью «ККФ№ 4».

— Ну все, прекращай, — он наклоняет голову, пряча взгляд и опираясь рукой о стену рядом с мной, точно как в день нашего знакомства. — Согласен, вышло тупо. Но и ты… Бля, Женя…

— Прекрати ругаться.

— А то что? Прекрати воспетку из себя строить. Слушай, ты по жизни такая дурная или только когда выпьешь? Ты что устроила, вообще?

— Ничего. Ничего я не устраивала. Я просто хочу…

— Только не говори, что хочешь свою мобилку. Ну нет ее у меня! Я ее потерял! На следующий день прямо! И зря ты со мной тогда не поехала, кстати. У нас вечером такая туса была — приехали одни ребята, музыканты… Мы их раньше осени не ждали, думали они в Крыму на все лето, а тут опа! Как снег на голову. Короче, погуляли хорошо, но с последствиями. Когда к вечеру проспался — ни мобилки, ни студенческого — пришлось восстанавливать. Ну, и кошелёк где-то просадил. Эй, что смотришь? Веришь мне? Или опять думаешь, что я — брехло и где-то прикарманил твою трубу?

— Я ничего не думаю. Мне все равно, — устало отворачиваясь от него, понимаю, что это правда.

Я просто чувствую себя обманутой. От его объяснения несёт такой легкомысленностью, такой халатностью, что это не укладывается у меня в голове.

— Да нифига не все равно. На меня смотри. На меня, говорю, — он легко ловит мой подбородок, заставляя понять голову. — Слушай… Ну извини. Я поступил как лох. Только не это… Ну, не плачь, короче.

— Я не плачу.

И снова слышу, как дрожит мой голос. Главное, не вспоминать сейчас, как глупо я сидела часами в этом чертовом Маке со стаканчиком чая, который мне и не нужен был совсем. А он просто потерял мой телефон. Самовлюблённый, халатный эгоист.

— Я звонил, кстати.

— Куда?

— На мою мобилу. Которая у тебя была. С нового номера пару раз. И друзей просил.

— Я не брала звонки из твоей адресной книжки.

— Почему?

— Потому что это твои друзья и твои номера. И звонили они тебе. Я бы подняла только один раз, если бы позвонили с моей трубки. Так бы я точно знала, что это звонишь ты и ты звонишь мне. Остальные звонки были не мои, а чужие.

— А вот не надо быть такой замороченной, Жень… Я отдал тебе мобилу, значит, она твоя. Значит, надо было просто принимать звонки.

Офигеть, вот я еще и виновата.

— Надо было просто не терять…

— Вот придолбалась! А если уже потерял? Что тогда?

— Тогда не надо выпендриваться, если не уверен, что можешь довести свою игру до конца! С таким отношением все это выглядит как дешевый спектакль. Ты просто морочишь людям голову, Рома, вот и все! Зачем тебе понадобилось меняться трубками, а не просто номерами, как нормальные люди?

— Не знаю… — теперь он сердится, раздраженно закусив губу. — Захотелось. Мы с тобой классно тогда затусили, не хотелось как-то банально заканчивать. Но раз ты считаешь, что это дешевый трюк, тогда… Какие могут быть вопросы. Тогда все решили.

— Значит, ты согласен?

— С чем?

— С тем, что я сказала?

— А ты сама с этим согласна?

— Не переводи стрелки!

— Сама согласна с тем, что все это показуха?

— Да!

Он отступает от меня, сжав губы и снова пряча руки за спину.

— Ну ладно, Женьк. Вот и порешали. Я тупо понтовался, а ты… Давай, чеши в свою правильную жизнь, где никто никогда не ошибается, все правильные, ответственные и скучные до пиздецов! Тебе так удобно? Вот и вали к ним! А у меня свои дела есть.

Это напоминание о «делах» звучит как расчетливо данная пощечина, которой хватает, чтобы я снова взбесилась. Сама того не ожидая, подскакиваю к нему, толкаю в грудь, и быстро сую трубку в передний карман джинсов, прежде чем он успевает схватить меня. Теперь главное — не оборачиваться и бежать вниз, быстрее, ещё быстрее, перепрыгивая через ступеньки по лестнице.

Пусть уже забирает этот чертов телефон — не хочу, чтобы у меня осталось хоть что-то от него, хоть какое-то напоминание.

— Стой! Сюда иди! Вот дура… А ну забери телефон!

— Не заберу! — на секунду оборачиваюсь, поднимая голову вверх. — Не надо мне ничего твоего!

— Это не мое, это твое! Мы с тобой махнулись!

— Нет, не махнулись! Отвали от меня со своими заскоками!

— Вот ты коза! Это же специально!

— Что — специально?

Останавливаюсь между этажами, забыв о наставлении пятикурсника Витька «не обострять». Мне сейчас на все плевать. Ему, кажется, тоже.

— Специально выделываешься, чтобы меня зацепить? Чтобы типа стыдно стало! Я — такой весь мудила безответственный, а ты — гордая, правильная и без мобилы по моей вине, да?!

— Нет!

— Да конечно!

— Пошёл нахер!

— Сама пошла!

Смотрю, как он спускается о мне, не собираясь больше убегать — там начинаются и впрямь небезопасные места, очень близкие к посту комендантши. Да и в конце концов — почему я от него бегаю? Если он думает прогнуть меня своими наездами — так фиг ему. Теперь моя очередь держать руки за спиной.

— Слушай, Женьк… Я не шучу. Мне щас вообще не обломились твои капризы.

— А мне не обломились твои подачки! Не забывай, не я всю эту мутотень с обменом начала!

— Вот как, значит?

— Вот так, да!

— Окей. Понял тебя.

— Прекрасно! И прекрасно, что понял! Может, дойдет, наконец… Эй! Эй, ты что? Ромка, прекрати! Не надо этого делать, ты что, совсем идиот?!

Аффект настигает меня во второй раз, когда он снова достаёт из кармана многострадальную мобилку — то ли мою, то ли его — и, одарив презрительным взглядом — то ли меня, то ли ее — подбрасывает для верности, ловит, сжимая в руке, а потом…. сразмаху швыряет вниз по лестнице. Почти как камешки, которыми мы любили играть в жабки на пруду — вроде бы легкомысленно, но с азартной силой, вложенной в каждый бросок. Только сейчас по лестнице скачет, рассыпаясь на ходу совсем не камешек, а гаджет ценой в несколько средних зарплат.

— Твою… мать! Твою мать!! Идиот!!

Если бы он просто выронил мобильный, тот, возможно, остался бы цел. В конце концов, говорят, что Нокиа — самый прочный телефон в мире. Но от злого и прицельного удара о бетон, первой откалывается крышка — та самая цветная, красная, которая так здорово смотрелась в моей руке. И дальше, глядя, как трубка летит вниз, с каждой ступенькой теряя какую-то свою часть — то цветную кнопку, то прорезиненную боковую вставку, как мелкими осколками брызжет во все стороны разбившийся экран, я испытываю настоящий ужас. Ужас от того, с какой легкостью он ломает что-то красивое и нужное. То, что могло бы послужить кому-то еще.

— Какой же ты козел… — шепчу, глядя в его бесстрастное лицо. — Самовлюблённый эгоистичный козел. Ты хоть понимаешь это? Понимаешь, что не имеешь права вот так портить… то, что ещё работает. То, что тебе, может, и не надо, но ты мог бы отдать кому-то… Подарить. Не важно. Но не ломать. Так нельзя. Так просто… нельзя.

— Я предупредил. Она мне не нужна.

Ответь он что-то другое, возможно, я бы сдержалась, и просто ушла — в состоянии прострации, слишком устав от событий вечера. Но этой фразой — хладнокровной, жестокой, перекладывающей часть вины на меня, он ломает последние опоры самоконтроля — и я снова теряю связь с реальностью. Мне все равно, что это прямая агрессия, что это недопустимо — набрасываться на человека, что бы он ни сделал или ни сказал, что сейчас нас точно услышат внизу, вверху, по всей общаге, что в пылу борьбы мы можем не удержаться и грохнуться на лестнице, скатиться вниз и переломать себе все кости в лучших традициях киношных мелодрам.

Все, чего я хочу сейчас — это лупить его изо всех сил, куда придётся, выместив всю злость, всю обиду на таких как он — беспечных, легкомысленных, не осознающих разницы между той праздной жизнью, которую они ведут и жизнями других людей, которых они, конечно же, ни в грош не ставят.

— Эгоист! Сраный ты… эгоист! Как ты… можешь! Да тебе же все равно! Все равно! Тебе плевать на всех, кроме себя! Ты хоть понимаешь, что ты сделал?! Что ты наделал, понимаешь?!

Кажется, он кричит, чтобы я успокоилась и пытается сделать так, чтобы я не могла больше размахивать руками, но я его не слышу — ярость придаёт мне сил, которых я в себе даже не подозревала, и я продолжаю царапаться, пинать его ногами, и брыкаться, еще больше злясь из-за того, что ему все-таки удалось скрутить мне руки.

— Ты, гребаный мажор… — выдыхаю, внезапно понимая, что сорвала голос и все, что могу сейчас — это только хрипеть, всхлипывая от рыданий. — Пока ты тут разбрасываешься телефонами из тупого… дебильного принципа… лю…людям может на элементарное не хватать. Оставил бы просто на под… подоконнике, кто-то бы себе взял… Или продал… В общаге часто поесть бывает нечего, а ты… вот так… просто… Лишь бы переспорить меня…

— Я говорил, что она мне не нужна. Я сто, мать твою, раз повторил, что не возьму эту трубку! — зло шипит мне в лицо Ромка, бросая взгляды то вверх, то вниз. — Ты научишься людей когда-нибудь слушать или нет? И кто после этого сраный эгоист?! Слышишь? Слышишь, как снизу коменда орет? Понимаешь, какой пиздец ты тут устроила? Истеричка…

— Сам ты… истеричка! И твоё тупое шоу… с показухой! Пока для тебя раз плюнуть разбить мобилку, которая стоит как три зарплаты, другим жить негде, работать… негде! И не потому, что они ленивые, а просто — вот такая в жизни охеренная справедливость! Кому из последних штанов выпрыгивать, а кому пальцы веером гнуть и разбрасываться деньгами и… и телефонами!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍В том, что он настоящий мажор, сынок богатеньких родителей, я уже не сомневаюсь — только у детей из таких семей проскакивает подобное отношение к вещам и к людям — неумение ценить. А зачем? Всегда можно заменить или купить что-то новое.

— Ну ре-ебзя, ну как людей же просили вас! — доносится с верхних этажей голос пацифиста Витька. Поднимая голову, вижу, как он перевесился через перила уже с очень непацифическим лицом. — Вы зачем братанов подставляете? Кайфоломы, вот вы кто! О, здрасьте Надежда Петровна! А мы тут… это… Пытаемся порядок навести! Чтоб все чин-чинарем было, чтоб ни вам, ни нам никаких проблем!

— Та чую, чую, як у вас тут «никаких проблем»! Аж от своего поста почула… — ворчливый голос отвечает снизу, и я понимаю, что мы в засаде. Сверху нас ожидает Витёк, который за пренебрежение к его просьбе точно не погладит по голове, снизу поднимается злющая коменда, которая может накатать на меня донесение, если узнает, из какого я корпуса. И тогда — прости прощай, комната в общежитии! За грубые нарушения нас выселяют сразу и без права на обжалование, и тогда проблемы с жильём появятся у меня на полгода раньше.

Хоть бы она не узнала меня, хоть бы не узнала…

— А это шо такое? Посторонние в корпусе? Так я и знала! Шо… шо у вас тут такое? Шо вы оце накидали мне под ноги? А убирать кто будет? Вихтор!! Ви-ихтор, шо у вас там творится!! Я добро давала только на посидеть допоздна, но шоб без сюрпризов! Шоб тут не шлялся хто попало, скло битое шоб по ступенькам не валялось!

— Надежда Петровна, мы все решим! Все уберём сами, Надежда Петровна!

Шаги Витька раздаются все громче, он приближается, спускаясь сверху, и мне почему-то явственно вспоминаются его недавние слова: «Вмешаете коменду — все косточки вам пересчитаю!»

— Ты хто? Ты хто такой, откуда?!

Ловлю себя на том, что зажмурилась даже не от страха, а от нелепости ситуации. Открываю глаза и вижу, что стою, спрятавшись за Ромку — или он сам стал вперёд, оттолкнув меня к стене, — и напротив него, подбоченившись стоит комендантша, поправляя опоясывающий поясницу платок.

— Да неважно. Мы уже уходим.

— Э-э ни, голубчик, так не пойдёт! Я вас щас обох на пост заберу! А потом позвоню куда надо, и от тогда и пойдете. Из корпуса нашего, и из института — за фулиганство такое, среди ночи!

— Баб Надь, — по-свойски обращается к ней Витёк. — А, может, не надо? Ну, не наши это кореша, так, случайно кто-то провёл. Не углядели, виноваты… Давайте, может, без всего этого? Выгоним их, и дело с концом.

— Э-э не, так не дело! Не верю я тебе больше, Вихтор! Видела я их тут и не раз. Особенно отэту! — ее палец обличительно показывает на меня, и я чувствую, как сердце снова уходит в пятки. — Отэту точно видела! Точно из наших!

— Нет, она не из ваших. Она со мной, из художки.

— Не поняла. А якакого биса у нас тут худакадемия делае? Вы шо, подурели? Вихтор! Хто у нас тут ещё на этажах спрятався? Може, политех? Чи нархозовцы?? Шо это за кодло-групповуха?

— Никого больше, нет, баб Надь… Надежда Петровна!

— Я шисдесят пять рокив уже Надежда Петровна. Все, Вихтор! Иди отсюда, и слухать тебе не хочу! А от тебе — хочу! Як звать, яркий курс, де учишься уже поняла. Ничо, ничо, и с твоими свяжемся, я всих, кого надо, знаю. Все, шо надо передам, у луччем виде! И про тебе тоже — Надежда Петровна снова подозрительно косится на меня. — Та не, ну брэхня, ты ж у троечки живешь! У физматовский общаги!

Вот и все, приехали. Кажется, когда я так активно пеняла Ромке на то, что пока он с жиру бесится, другим жить негде, я имела ввиду себя. Только из недалекого будущего.

— Я вам еще раз говорю, что она со мной. Красовская Марина Николаевна. Четвёртый курс, рисунок и живопись. Можете пробить, — продолжает настаивать Ромка, не выпуская моей руки и спускаясь вместе со мной вслед за комендой к ее посту у входа, где она записывает все самое важное в специальный отчетный журнал.

— А не брешеш? — кряхтя, Надежда Петровна включает настольную лампу и достаёт из верхнего ящика большую амбарную книгу. — Ты не посмотри, шо я человек маленький. Я усих, кого надо — знаю. От им и покажу все. Як ты сказав? — водружая на нос очки, разглаживает страницы амбарной книги она. — Красовська?

— Да. Марина Николаевна.

— Ром… Ром, не надо… — шепчу ему на ухо, только сейчас поняв, что желая выгородить меня из какого-то дурацкого упрямства он, вполне осознанно подставляет другую девчонку. Вполне реальную студентку из своего вуза. То есть… академии?

Художественной академии? Так вот где он учится? Ничего себе… Чувствую, что начинаю присматриваться к нему с новым интересом. Худакадемия считается оним из самых престижных и богемных заведений в городе, да что там — в стране. И он вот так походя, небрежно сообщает о месте своей учебы даже не мне, а Надежде, блин, Петровне.

А, может, врет? Чтобы впечатлить и выпендриться? Он же любит такое, так может и сейчас…

— Хорошо, взнаю, взнаю за тебя, Красовська, — обращается ко мне по чужой фамилии комендантша и я только растерянно хлопаю глазами, не зная, что сказать. — А ты в нас, добрый молодец, хто такой?

— Гарипов. Роман Арнольдович. Четвёртый курс. Скульптура и рисунок.

Как бы мне ни было сейчас страшно, ловлю себя на том, что изо всех сил пытаюсь не засмеяться. Роман Арнольдович…. Арнольдович, господи… Ну и повезло же ему с отчеством! И только секунду спустя слышу какое-то неразборчивое кряхтение со стороны Надежды Петровны. Видимо, тоже впечатлилась «Арнольдовичем». Да кто бы не впечатлился?

— Нэ поняла… Ты мне отэто прекращай шуткувать. А ну кажи, як по настоящему звать!

— Да вот студенческий. Можете оттуда переписать.

— А чого новый? Не подделка, не?

— Да я менял недавно. Старый потерял. Все настоящее, отвечаю.

Пока Надежда Петровна, приняв у Ромки студенческий, внимательно рассматривает его, развернув плотную книжечку, крутя ее и так и эдак под светом, никак не могу понять, что ее так смутило. Это явно что-то большее, чем необычное отчество или новый бланк. Но что?

— Рома… Ром, что происходит?

И получив в ответ еще одно раздражённое движение плечом, умолкаю, понимая, что и так наговорила достаточно.

— Не, ну Рома… Я, конешно, все понимаю… Дело молодое, мы тоже балувались иногда… Но ты ж совисть май. В яке ты мене положение ставишь тепер? Шо тепер с тобой делать?

Ого! Уже «Рома»! Да что же такое она увидела в этом студенческом, что за волшебное имя, так быстро меняющее отношение людей к нему?

— А давайте сделаем так… Вы меня не видели. Ни меня, ни Маринку.

Маринка, это, значит, я. Очень интересно.

— Та я ж вжэ запись зробыла… Поспишила, ну, хто ж знав…

— А время посещения не проставили. Поставьте последнее перед отбоем — и все. Проблем нет. А насчёт уборки я договорюсь.

— Та шо там договоришься… До утра прибрать надо.

— До утра Витька можно организовать. Он человек надёжный, не первый раз уже отмазывает.

— Ну да, Вихтор хлопец хороший, тильки якийсь як обкуреный вечно. Вин шо, планокурить там на нычку в себе? Ты не знаешь, не? Мени наркоты не надо тут, в общежитии. Ты ему скажи якось, шоб если творив оце свое непотребство, то тока не в корпусе. Ясно?

— Не, Витёк норм пацан, и не дурак. И вас не подставит, — посмеиваясь от такой характеристики, говорит Ромка, и я понимаю, что совсем ничего не понимаю. — Ну так что, Надежда Петровна? По рукам? Отпускаете нас? Нам… реально стыдно, орали тут как утрыки какие-то. Мы больше никогда так, Надежда Петровна. И с меня лично — вам подарок за понимание.

— Ой, та ладно тоби… Не трэба…

— Никакое не «ладно», я так хочу. Пацан сказал, пацан сделал, Надежда Петровна. Спасибо вам. Нам с Маринкой пипец стыдно. Да, Маринка?

Чувствую его пусть шутливый, но не менее от этого сильный толчок в плечо и, пригибая голову, согласно киваю.

— Да, извините нас, пожалуйста. Мы… не подумали.

— Ну, бувае, бувае. Дело молодое. Вы тильки сильно не фулиганьте больше. Вы ж хороши ребята, сразу видно.

— Не будем. Реально, не будем! Спасиб, Надежда Петровна! Пошли, Маринка! Бегом за мной, сказал…

Последняя фраза звучит уже совсем тихо, предназначаясь для того, чтобы вывести меня из состояния застывшего постамента.

И, едва за нами закрывается дверь и свежий ночной ветер дует в лицо, как все только что произошедшее начинает казаться фантасмагорией, какой-то глупой фантазией, если бы не одно «но».

Я по-прежнему не одна. Вот же он, Ромка, идёт рядом со мной, засунув руки в карманы и время от времени хитро подглядывая из-под кудрей, упавших на глаза. Я хочу что-то сказать, и не могу. Не могу придумать, с чего начать, чтобы не звучало слишком глупо.

— Слышь? Ты мне феньки порвала, коза….

Остановившись у фонаря, он достаёт из кармана пачку сигарет и задумчиво разглядывает свои руки — и кроме старых, виденных раньше тонких шрамов, замечаю следы свежих царапин у него на запястьях.

Черт. Как же стыдно. Нет, я по прежнему считаю его беспечным засранцем, который играет чувствами людей просто так, легко. Просто потому, что… может. Может производить впечатление и провоцировать на эмоции. Но и я хороша. Что ж меня так снесло в истерику, причём публично… Теперь, когда свежий воздух немного охладил мой пыл, понимаю, что сегодня вечером одинаково по-идиотски выглядели и он, и я.

Поэтому… Не грех и извиниться. Только искренне, не так, как перед Надеждой Петровной.

— Я… в общем, мне очень стыдно, Рома… что я тебя побила. Прости.

— Побила? — прикурив, он одаривает меня ироничным взглядом. — Ну, если это называется «побила», то… Ладно. Извиняю тебя. Но не за феньки. Феньки жалко.

— А мобилку разбитую тебе не жалко?

— Нет.

Ну офигеть. Вот и поговорили. Вот и осознали каждый свои проколы. Но ругаться с ним больше не хочу. Слишком много сил это у меня отнимает.

— Ясно. Угостишь сигаретой?

— Да не вопрос. Бери.

Он достаёт из пачки еще одну сигарету губами и, прикурив от своей, передает мне ее уже зажженной. Беру ее из его рук, легко затягиваясь и старясь не думать о том, что секунду назад он прикасался к этому же фильтру, и у нас получается такой… невидимый поцелуй через сигарету.

Я не часто курю, но с ним сейчас мне почему-то хочется это делать. Чтобы остановить мгновение, что ли. Молча сажусь на бордюр вслед за ним и наблюдаю за игрой света фонаря и листьев деревьев, изредка косясь на его профиль. Курит, как и ест, он очень вкусно, с откровенным удовольствием. Настоящий гедонист. Ловит кайф от жизни и не скрывает этого.

Интересно, всем ли удовольствиям он отдаётся вот так, без остатка? Ловлю себя на этой мылся и густо краснею, радуясь тому, что вокруг нас полумрак и он не может этого увидеть.

Ромка, не подозревая о моих переживаниях, продолжает молча курить, а потом подводит итог:

— Нам нельзя больше ссориться. А то всем пиздец.

Закономерный вывод, ничего не скажешь. Согласно киваю, не зная, что ещё добавить. Он снова недолго молчит, затем продолжает.

— Слушай, ты о чем там говорила, когда тебе башню снесло на этаже? Не прояснишь пару моментов?

Может, и прояснила бы. Проблема только в том, что я не совсем помню, что наговорила ему каких-то полчаса назад.

— Что молчишь?

— Какие моменты… тебе нужны?

Все-таки о том, что я не помню своих же собственных слов, я говорить не буду. Он и так считает меня слегка поехавшей, не буду усугублять впечатление.

— Что-то насчёт того, что кому-то жить и работать негде. А я, мудак, раскидываюсь богатствами родины.

— Не родины, а своими собственными.

— Не важно. Мне насчёт «жить негде» больше интересно.

— А… это… Нет, у меня конечно есть сложности, но не до такой степени. Хотя, если бы ты не отмазал нас сегодня, то точно были бы. Слушай, а как ты это сделал?

— Неважно. Так а что тебя так накрыло тогда? Что за проблемы, Женьк?

Секунду колеблясь, раздумываю, стоит ли отвечать серьезно. Ромка прав, если бы вопрос со студией не стоял так остро, может, я не озверела бы, устав тащить на себе груз вечных проблем. Нет, во всем остальном я бы поступила так же — вернула бы ему мобильный, скрыла свои чувства за язвительными шутками и иронией. Но не бросалась бы на него в истерике, разрывая на нем феньки и одежду — мой взгляд падает на треснувший шов по рукаву его футболки. Вот это действительно крайность.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Да так. Никаких проблем… — еле выдавливаю из себя, несмотря на бурный внутренний диалог.

— Давай, скажи еще раз. Только так, чтоб я поверил.

— Никаких… проблем…

— Хреново играешь, Женьк. А если честно? Слушай… Если я могу помочь, то… Короче… — он снова затягивается. — Я хочу сделать это. Я и так облажался сегодня, так что… Сама понимаешь.

Первый раз я вижу такую его улыбку. Не вечную, броскую, с вызовом, с осознанием своего эффекта и влияния — а какую- то… по-мальчишески открытую. И пусть она мелькает на его лице очень быстро, буквально в долю секунды — ловлю её, и она как ключ открывает дверцу, за которой я прячу свои проблемы.

— У меня полный отстой с работой.

— В смысле?

— Мне негде проводить свою практику. Нет практики — нет работы.

— Еще раз, только так, чтоб я понял.

— У меня нет места. Нет помещения. Я прохожу практику в работе с группами. Арт-терапия, всякие интересные штуки, расстановки… Что-то типа психологических экспериментов-наблюдений. И все вроде бы хорошо — есть группа, и группа прекрасная. Есть сценарии, есть сработанность. А вот студии — нет. Потому что они до чёртиков дорогие. И вот когда ты разбил свою эту…

— Твою.

— Ладно, мою мобилку… Я вдруг подумала… Так тупо, но… Сколько сеансов я могла бы провести и на сколько дней арендовать помещение, если бы просто продала ее, как мне советовали девчонки. А я… Берегла ее для тебя как дура… Короче, меня так это выбесило, вот. И наверное даже больше то, что я лохушка, а не ты высокомерный засранец.

— Ага… Понял тебя, — Ромка задумчиво щурится, выпуская дым колечками и я вдруг вспоминаю черно-белые голливудские фильмы, где главную роль играет непременно плохой и очень красивый парень. Он так же эффектно курит под фонарями, танцует рок-н-ролл и все девчонки от него без ума.

— Ко мне пойдёшь? — разбивает мои сентиментальные мысли он.

Ну вот, блин, опять. Романтический момент похерен, как сказала бы Масяня. Только было я подумала, что… Как он снова с своими грубыми подкатами.

— Ром, ну как ты надоел, вот честно…

— В смысле?

— Хватит уже меня клеить с этим своим домом и джакузи. Задолбал. Не пойду я к тебе, ни под каким предлогом. Пойми это раз и навсегда. Пусть хоть небо на землю упадёт, вот так возьму — и не пойду. И что хочешь, то с этим и делай.

— Угу… Небо на землю, значит, — он снова улыбается. — Ладно, Женьк… Подождём тогда апокалипсиса. Я, вообще-то тебе хотел свое помещение для работы предложить. Конечно, когда оно мне не надо. Ну, по времени мы бы с тобой как-то договорились. Но если небо…

— Нет, стой! Стой, подожди, я не то хотела сказать!

На сигарете у меня наслоился длинный столбик пепла, который вдруг падает вниз. Вместе с этим приходит и осознание ситуации. Он что, хочет предложить мне место, где я могла бы работать? «Ко мне» — это приглашение в плане… сотрудничества? Партнёрства?

Ого! А ведь… И вправду, если у него там такая большая площадь, мы могли бы немного поделиться. Надеюсь, он не заломит какую-то сумасшедшую цену. В его кругах суммы, которые у нас воспринимаются как космические — обычное дело. Но для начала надо хотя бы узнать — если даже я не потяну по оплате, хотя бы буду понимать, сколько.

— А… сколько по цене?

— Что — по цене?

— Ну, платить тебе сколько?

— Женька, ты че — хочешь заплатить мне за секс? Я могу и за бесплатно, охеренно могу, качество не падает.

Вот опять. Его вечные шуточки — теперь уже абсолютно однозначные. Но даже они не злят меня сейчас.

А вдруг цена будет приемлемой? Он уже арендует свою студию, а мне, может, удастся договориться с ним по субаренде, как ни крути — дешевле.

— Ром, сколько?

— Вот привязалась. Сказано же — бесплатно!

— Что бесплатно?

— Да что хочешь — бесплатно!

— В смысле?

— И секс, и студия. Выбирай, что хочешь. Я б взял всё сразу, два в одном, классно сочетается. Эй, ты что! Опять!

Сама не замечаю, как снова начинаю колошматить его по плечам, не веря своим ушам и понимая, что я согласна на все его предложения, хоть разум упорно кричит — не ведись! Вернее… ведись только на студию, конечно! Но терпеть даже его подкаты я постараюсь вытерпеть, потому что… Он просто меня спас. Буквально за сутки.

О чем я, вообще, думала, как собиралась решать эту проблему? А вот так — никак не думала, просто боялась посмотреть правде в глаза. Боялась признаться себе, что завалю вторую сессию и… И потеряю группу. Сама мысль об этом была настолько ужасной, что я вытеснила не куда-то далеко-далеко, и трусливо пряталась от неё до последнего.

А теперь вот — ничего ужасного. Потому что…

Боже мой, неужели у меня есть помещение?

— Да! Да! Ещё и ещё раз да! Хоть ты и засранец, но… да!

— О, прямо как я люблю: «Да, да, еще!» Круто, Женьк! Зуб даю, ты много раз мне такое скажешь.

С хохотом уворачиваясь от моего очередного удара — черт, я же обещала себе спокойнее реагировать на его пошлые шуточки — он отбрасывает сигарету и подаёт мне руку.

— Ладно. Пошли. Слышал, ты в троечке живешь, да?

— Балда… — продолжаю ворчать, тем не менее, чувствуя, как моя раздражительность тает от тепла его ладони.

— Давай тогда, проведу. Тебя хоть пустят так поздно? Или — всё-таки ко мне? Посмотреть студию под работу, я об этом!

Теперь он убегает от меня, пока я снова пытаюсь треснуть его хоть по спине, хоть по рукам и, догоняя, наталкиваюсь на внезапно пристальный взгляд.

— Ты… чего?

— Ничего. Дурная ты. Но классная.

— Ты уже говорил.

— И еще раз скажу. Хочу и говорю.

— И ладно. Говори…

— Ого… Что я слышу? Согласие?

— Ну… согласие, да — и что с того? Лучше про место своё расскажи. Где оно, сколько там метров, и вообще… Что там происходит? Ты художник, что ли? Там много света? А там работы твои есть? Это же офигенный интерьер, самый лучший в мире — я обожаю арт-техники! Я и помещение всегда искала, чтобы не официальное какое-то, а чтобы творчество там, знаешь, во всем было, в каждой детали! Ты прямо находка для меня, понимаешь! Настоящая находка! А кто такая Марина Красовская? Ты хоть ее не подставил, нет? А почему коменда так офигела, когда ты показал ей студенческий? Рома! Отвечай мне, а то я лопну от любопытства!

— Тихо-тихо. Не спеши! Про хату — скоро сама все увидишь.

— Про студию!

— Да как хочешь… Про хату-студию…

Довольно смеюсь, понимая, что от того, как быстро решились проблемы, у меня идёт кругом голова, хватаю его под руку и, подстраиваясь под его шаг, продолжаю болтать, забыв о том, что только что задала ему кучу вопросов. И только потом, спустя несколько минут, когда мы пересекаем полутемный сквер, вспоминаю:

— Ой… Слушай! А тебя же это… в общаге ждут. Твои «дела». И комната до утра пустая.

Сама не знаю, зачем я это говорю. Ну, зачем обламывать такой замечательный момент?

— Да ладно. Не хочу я возвращаться. Дела подождут.

— Подождут, да?

— Ага. Подождут. Ты тут такой допрос мне устроила, до утра придётся отвечать. Будешь гулять со мной до утра, Женька?

— Я? Буду.

И понимаю, что это не только из-за разговоров о студии. Просто мне здорово с ним. Хоть и хочется убить раз в пять минут. Но на таких эмоциональных качелях я ещё не качалась. Интересное психологическое состояние! Надо его прочувствовать хорошо, чтобы потом внимательно проанализировать и исследовать.

Это такой феномен. Я просто не могу упустить эту возможность.

И улыбка, которая расползается по губам при мысли о том, что он не вернётся к своей перво-второкурснице в общагу, здесь абсолютно ни при чем. Совершенно.

Только профессиональный интерес.