И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая

Мои страдания

Корнеева Юлия

Я буду описывать конкретные состояния, которые часто у меня возникают.

Могу сказать одно, что состояния возникают постоянно. Другой вопрос – взгляд на них…

Но всё по порядку. Возможно, мои описания найдут у кого-нибудь созвучие и помогут…

Итак, у меня существует конкретное состояние, которое базируется на страдании. Оно часто возникает, не проходит и недели, чтобы оно не проявилось. Кто-то говорит о том, что надо всё время молиться. Да, наверное, в идеале всё так и есть, но у меня другой случай и конкретно бывает так…

Вот сижу я одна где угодно – дома, на работе… И раз!!!… Я вдруг понимаю, что моё внимание перемещается куда-то… Ладно, сижу, наблюдаю, что происходит дальше, а оно начинает всё время находиться где-то «там»… Это привычное восприятие или привычный взгляд, который бывает обычно (когда внимание не в сердечном центре). И у меня возникают мысли… Сначала они никак не влияют, а потом становятся всё больше и непрерывно крутятся, и круг сужается… Например, что я не вписываюсь в коллектив, потому что я не общительная, и кончается тем, что я начинаю считать себя никчёмной, неаккуратной и, мало того, воспринимать себя потребляющим существом. Я перестаю нравиться себе и всё больше загружаюсь в эти размышления, прокручивая их с утра до вечера…

А ещё включается и внутренний поиск: откуда взялись эти мысли? И начинают приходить образы…

Вот, совсем недавно было опять: ощущаю, как возникает страдание от того, что я хуже всех, что я не умею общаться… хотя до этого представляла, что общаюсь с людьми, и вот я «парюсь»…

А дальше состояние ухудшается от того, что я врежу, т. е. наношу вред людям, проецируя на них всё это плохое состояние…

У меня это состояние ещё сопровождается мрачным ощущением такой тёмно-тёмной бездны… Я ассоциирую её с образом пустоты, в которой находятся люди, а точнее эгоисты, которые общаются через зависть, обиды, ревность и постоянные зацепки за какие-то состояния… И я вижу, что эти люди находятся в бездне, неприятно-вязкой, как болото, потому что там нет дна, а есть одно «месиво» вот этих состояний, людей и прочее… И мне становится очень страшно…

И мне хочется просто поесть и поспать, т. е., думаю, попотребительствовать…

И это состояние бывает почти всё время…

И вот… звонит муж моей маме, чтобы поздравить её с праздником… А она оказывается страшно обиделась на меня за то, что я не стала с ней разговаривать в 5.00 утра. По правде сказать, это был выходной день, поэтому в это время я только что проснулась, а она обиделась, а я чувствовала себя целый день никчёмной и хуже всех…

В общем, опять влипла…

А что же делать, если ничего уже не помогает?