Изменщик! Я преодолею боль

Глава двенадцатая

Никита.

Наверное, все хорошее имеет свойство завершаться. Человек привыкает ко всему. Притупляется его радость от еды, от алкоголя, от достигнутых высот. Возможно, такой механизм работае даже в отношении к любви. Она притупляется. Страсть проходит. Утихают порывы нежности. Забывается романтика. Или, может, психологи правы. И любовь живет всего три года. Все остальное — привычка. Инерция, по которой люди двигаются дальше по жизни.

В любом случае, не хочу размышлять на эту тему. Я устал. Устал от той нервотрепки, что сейчас вокруг меня творится.

Не понимаю, что произошло с Мариной. Вернее, понимаю, конечно, но она будто совершенно не хочет понять меня. Я ведь тоже живой человек. У меня есть свои эмоции и чувства. Я не машина. Не робот. Не терминатор, который будет решать все проблемы двадцать пять на восемь. А проблем у меня достаточно. Я работаю. И работаю не абы кем. У меня сплошной дурдом вокруг. И мне не на кого рассчитывать. Не на кого перевалить свои обязанности. Я даже пожаловаться никому не могу. Приходится разруливать последствия ошибок других людей. Последствия их глупости и некомпетентности. Я устал. Просто устал.

У меня, как у любого человека, есть периоды особой слабости. Есть время, когда мне нужно отдохнуть. Сделать паузу. Закрыться в своей пещере. Собраться с силами ради свершения дальнейших подвигов. И в эти моменты мне нужна поддержка. Но вместо того, чтобы протянуть мне руку помощи — меня начинают пилить. И, главное, кто пилит? — Самый близкий и родной человек.

Совместная жизнь плохо влияет на Марину. Она, определенно, становится эгоистичнее и превращается в сущего дьявола. Одни и те же вопросы. Из раза в раз. Я уже устал отвечать на них. Проще избежать. Отмахнуться. Я неправ, конечно, вины своей не отрицаю. Но где та всепрощающая женщина, которую я так обожал? Ради которой я был готов перевернуть всю землю?

В любом случае, находиться рядом с ней теперь просто невозможно. Абсолютно любой разговор превращается в вынос мозга по поводу моего развода с Владой. Какая ей вообще разница, когда я там разведусь? Месяцем раньше или месяцем позже — это вообще не должно играть никакой роли. Но нет. Пилит мне мозги, как ненормальная. А потом еще удивляется, почему я постоянно от нее отмахиваюсь. Приходится искать другие тихие гавани. Алкоголь. Сигареты. Секс. Иногда нужно снимать накопившееся напряжение. Иначе можно просто сойти с ума.

Конечно, Марина прекрасна в кровати. Такая гибкая, такая поддатливая, такая неугомонная… Сразу видно, она умеет получать удовольствие, и это просто сносит крышу. Но я так устал от ее мозгоебства, что приходится забываться с кем-то на стороне.

Получается довольствоваться тупой еблей. Да, пошло. Да, по-животному инстинктивно. Не уверен, что женщины, которых я трахал, испытывали хоть каплю удовольствия. Но факт наличия денег в моем кошельке мотивировал их раздвигать ноги и старательно "охать".

Сижу в баре. Неспешно попиваю лагер. Думаю о произошедшем. Вчера я прокололся. Она учуяла запах какой-то шлендры. Даже скандал попыталась устроить. Вела себя, как настоящая дура. Мудрая женщина сделала бы все, чтобы к ней с радостью приходили домой. Мудрая женщина должна быть удобной. С ней должно быть радостно и легко, как с любовницей. Но никто же не задумывается, почему мужчины не сохраняют верность. Всем проще начать обвинять в последствиях, чем искать корень зла.

Да, это не самое верное решение. Меня можно осудить. Но ведь можно и понять. Вообще, я бы это даже изменой не назвал. Я видел ту бабу первый и последний раз в жизни. Не ухаживал за ней, не целовал. Всего лишь присунул разок. Это не измена. Я не испытывал к ней чувств. Даже симпатии не было. Вот пистолет к виску приставьте, а я даже не вспомню ее лица!

— Ник, тебе повторить? — обращается бармен ко мне.

— Да, давай. Хорошо заходит. И гренок с чесноком.

— Щас все сделаем!

Достаю телефон. На часах уже половина третьего. Уснула Марина или нет? Нарываться на очередной скандал у меня нет никакого желания. Так что домой я не тороплюсь. Прихожу ближе к четырем утра. И понимаю, что что-то изменилось. Но я слишком пьян, чтобы понять что именно. Иду в душ. Моюсь. И тут ловлю себя на мысли, что ванная пуста. Нет ее полотенца. Нет кучи непонятных баночек. Выхожу. И только теперь понимаю. Вещи исчезли. В коридоре не стоит ее обувь. Не висит ее пальто. Бегу в спальню. И там пусто.

— Марин?

Я надеюсь, что это розыгрыш. Хожу туда-сюда, заглядываю, как дурак, за шторы и под кровать.

— Марин, это не смешно.

На холодильнике висит записка.

"Ключи в почтовом ящике".

Я не верю собственным глазам. Так она все-таки уехала? Но куда? На свою прошлую квартиру? Вызываю такси. Еду туда. Барабаню в дверь. Мне открывает какой-то мужик. Позади него стоит напуганная до смерти девушка. Не Марина.

— Чего тебе надо, пьянь? — обращается ко мне мужик.

— Я перепутал квартиру. Простите.

Мужик начинает ругаться. Обещает вызвать ментов. Я еще раз извиняюсь и уезжаю обратно. Сижу на кухне. Думаю. С чего она так вспылила-то? Может, я сказал чего вчера не так? Или ее так духи взбесили? Достаю телефон. Набираю ее номер. Абонент временно недоступен. Пишу ей смс.

"Марин, нам нужно поговорить."

Забавно. Еще совсем недавно я избегал разговоров. А теперь избегает она. Утром ответа так и не поступает. Звоню снова. Снова пишу. Время близится к обеду. От Марины нет вестей. Не понимаю. Она меня бросила? Или как это можно трактовать?

"Марин, если ты мне не напишешь, я буду считать, что нашим отношениям пришел конец."

Отправляю. На что я рассчитываю? С ней такой трюк не сработает. Почему-то я в этом уверен. Надо было прийти домой пораньше. И букет какой-нибудь купить. Она цветы любит. Может, обижаться меньше и не стала бы. Но точно не переехала бы вот так. Втихую. Хотя, может, она меня ждала? Сидела, как обычно, рассчитывала на разговор? И это я, дурак, зря в баре задержался?

Так проходит неделя. Вторая. Моя надежда на то, что Марина все-таки вернется потихоньку угасает. И я ведь даже не знаю где ее искать. Чувствую себя паршиво. Эта женщина меня любила. По-настоящему. А я ее от себя оттолкнул. Может, конечно, все еще наладится. Женщины — существа непостоянные. На эмоциях вытворяют черт знает что. Сейчас успокоится, и все будет как прежде. Я куплю ей новый телефон, отвезу куда-нибудь на море, оплачу ей массажиста. Она развеется, расслабится и станет чуточку сговорчивее. Я признаю свою вину, попрошу прощения и пообещаю больше никогда не изменять.

Ну а если ее решение было принято не на эмоциях? А если она холодным рассудком взвесила все "за" и "против"?

— Что-то зачастил к нам заходить, — обращается ко мне бармен, — На работе проблемы? Выглядишь помотанным.

— Да, друг, — усмехаюсь я, — Работа — штука такая. Все соки из тебя высосет.

— Ну на работе тебе хотя бы деньги за это получаешь. Знаешь ли ты, сколько мужиков тут из-за баб спивается…

— К черту их, — отмахиваюсь я и заказываю себе еще пива.

Проходит еще одна неделя. От Марины все нет вестей. Игнорирует мои звонки и сообщения. Кажется, я потихоньку с ума схожу. Сижу в пустой квартире. Постоянно вспоминаю, каково ощущалось ее присутствие. Как она суетилась, готовя мне кофе и завтрак. Как звонко смеялась с моих шуток. Как крепко обнимала за шею. Как нежно целовала в губы. Я вспоминаю запах ее волос. Вспоминаю ее легкую походку.

Насколько серой стала моя жизнь… Почему-то мне и в голову не приходило, что Марина своим присутствием делает ее… интереснее и полнее.

Я просыпаюсь, еду на работу, потом еду в паб, потом возвращаюсь домой и ложусь спать. Снова просыпаюсь, еду на работу…

Закуриваю сигарету. Открываю окно, чтоб все тут не провоняло дымом. Делаю глубокую тяжку и снова тону в своих воспоминаниях.

— Знаешь, я такая счастливая рядом с тобой, — говорила она мне. И смущалась. Такая красивая. Такая невинная. Моя женщина… Или уже не моя? Нет, я не верю, что одна ошибка может мне так дорого стоить. Я еще смогу все исправить. Я смогу вернуть ее!

Спешно нахожу в интернете номер адвоката по семейным делам. Записываюсь на консультацию. Если Марине был так важен факт наличия развода, то я готов пойти ей на уступку. Пусть видит, что я не пустослов. Что я ценю наши с ней отношения.