К вам мой попугай не залетал?

490

Во время ликвидации нэпа спрашивают торговца:

— Как себя чувствуете?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

Укр… (Д., США)[133]

491

После смерти Ленина главой правительства стал Рыков[134]. Позже он принимал участие в правой оппозиции против Сталина, за что его в 1930 году сняли с должности главы правительства. Еще до снятия Рыкова травили в прессе, на заседаниях и собраниях. Рыков был заикой.

В период наибольшей травли Рыкова встретились двое и разговаривают:

— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?

— Почему?

— Да потому, что ему теперь и заикнуться не дают.

Укр., (Д., К.).

492

«Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия — двадцать пять лет, вторая — двадцать и две поощрительные — по пятнадцать лет».

Венг.

493

Идет заседание ЦК. В зал входят Сталин и Ягода[135].

Сталин говорит:

— У нас в стране большой траур — убили товарища Кирова[136].

Калинин:

— Кого убили?

Сталин:

— Убили товарища Кирова…

Калинин снова:

— Кого убили?

Сталин:

— Товарищ Ягода, объясни ему, кого убили.

— Кого надо, того и убили.

Рус.

494

— Как жизнь?

— Как в мавзолее: не живу, и не хоронят!

Якут.

495

1937 год. ГПУ забирает онаниста. На следующий день трибунал выносит приговор:«15 лет строгого режима за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда».

Молд.

496 Сталин Крупской:

— Патыше, таварищь Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Зэмлачку[137].

Рус.

497

— А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия[138].

— Да ну!

— Он их даже собирает.

— Не может быть!

— Точно. Только вместе с теми, кто их рассказывает.

Укр.

498

Учитель:

— Где вы повесили дома портрет Сталина?

Ученик:

— Мы не повесили, потому что мы живем посередине комнаты, а вдоль стен расположились другие семьи.

Укр., (Д., США).

499

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три дюжих эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп XXIII.

— Как вам удалось это установить?

— Сам, сука, сознался!

Сов.

500

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:

— Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа».

— А почему?

— Да там узнают — помогать будут.

Узб., туркм., кирг.

501

Послали крестьянина в город накупить для конторы вновь организованного колхоза картин. Посоветовали приобрести что-то такое, чтобы было изображено коллективное. Выбирает он в книжном магазине картины — не подходят: все члены президиума ЦК ВКП(б) — и все по одному. Наконец увидел фотографию — Ленин лежит в гробу. Обратился к продавщице:

— А вместе со всеми членами президиума есть?

— К сожалению, нет, — ответила продавщица.

Укр., (Д., США).

502

В компании все по очереди рассказывают политические анекдоты. Среди хохота слышится умоляющий голос:

— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.

Человек, сидящий рядом, восхищается:

— И как это вы все успеваете?!

— Да я только инициалы записываю…

Укр., беларус.

503

В тюремной камере.

— За что сидишь?

— Да анекдот рассказал. А ты за что?

— А я слушал анекдот.

— Эй, друг, а ты?

— За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести — не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

Молд.

504

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.

— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? — сказала известная писательница.

— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела — десять лет без права переписки.

Сов.

505

Пригласил Сталин писателя Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.

— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.

— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?

Польск.

506

— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

— С правого берега — те, кто рассказывал анекдоты, с левого — те, кто их слушал.

Рус.

507

Вызывает однажды Сталин секретаря исполкома Коминтерна Радека и говорит:

— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь? Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдотов рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:

— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Рус.

508

Суд. Оглашают приговор — десять лет ссылки на Соловки.

— А где эти Соловки? — спрашивает осужденный.

— На далеком Севере.

— А какая там власть?

— Разумеется советская!

— А нельзя ли куда подальше?!

Эвенк.

509

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

Еврейск.

510

— А правда, что США — самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?

— Нет, конечно: у нас на каждого жителя две машины — «скорая помощь» и «черный ворон».

Эстон.

511

До войны нарком сельского хозяйства Украины был вызван в Москву на политбюро доложить о каком-то сложном вопросе. Он спросил:

— Как я должен докладывать: коротко или подробно?

Сталин ответил:

— Как хотите. Можете коротко, можете подробно, но регламент ваш три минуты.

Укр.

512

Стук в дверь ночью. Жена известного писателя открывает, затем говорит мужу:

— Тут за тобой два критика в штатском пришли.

Груз.

513 Латышский стрелок:

— Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот шестом году мы встречались с товарищем Сталиным…

— С такой памятью — и на свободе?!

Латв.

514

В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:

— Мой в наркомате начальник главка.

— А мой в ЦК заместителем…

— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Рус.

515

В Баку говорят:

— Азербайджанцы имеют два задания:

1. Перекачивать с Востока в Россию нефть.

2. Перекачивать из России на Восток революцию.

Укр., (Д., США).

516

Рассуждая об особенностях дипломатической работы, американский поэт Роберт Фрост говорил в кругу друзей:

— Дипломат — это человек, всегда помнящий о дне рождения женщины, но не знающий сколько ей лет.

Амер.

517

Колхозники не смогли понять, что такое пятилетний план, и послали ходока в обком. Инструктор долго объяснял, а затем подошел к окну и сказал:

— Вы видите автомашину? Через пять лет их будут тысячи. Выступая перед колхозниками, ходок запутался в цифрах,

выглянул в окно и увидел вместо автомобиля нищего.

— Вы видите нищего? — сказал он, — Через пять лет вместо одного у нас их будут тысячи.

Белорус.

518

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

— А при чем тут велосипедисты?

Еврейск.

519

— Где в Советском Союзе больше всего хлеба?

— В котлетах.

Нем.

520

Разговаривают два приятеля:

— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.

— Почему?

— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Авар.

521

Русский, украинец и еврей разговаривают о счастье. Русский: «Счастье — это бутылка водки, хорошая баба». Украинец: «Ни, цього мало, треба ще тарилку борщу». Еврей: «Вы все неправы. Счастье, это когда в три ночи тебе звонят, говорят, что это из КГБ и спрашивают: «Иванов здесь живет?» А ты счастливо кричишь, что Иванов живет направо!»

Еврейск.

522

Судья:

— За то, что ваша корова забрела на помещичье поле, заплатите штраф 50 крон. Понятно?

Бедняк:

— Понимаю. Но разрешите спросить, почему суд не присудил мне компенсацию за то, что на охоте помещик прострелил мне руку, и я целый год не мог работать?

Судья:

— Это к нынешнему делу не имеет никакого отношения. В конце концов вам Бог за это заплатит.

— А может, Бог и помещику бы заплатил вот эти 50 крон?

Чем.

523

Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями: «Вход воспрещен», «Свободных мест нет», «Лифт не работает».

Белорус.

524

Во времена голодомора в Украине опухший крестьянин подходит на железнодорожной станции к кассе и, протягивая полную жменю бумажных денег, просит билет.

— Куда? — спрашивает кассир.

— На все…

Укр., (Д., США).

525

— Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

— Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

Бурят.

526

— Как живешь?

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.

— Как Ленин: не кормят и не хоронят.

— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

— Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Польск.

527

«Генеральному секретарю ВКП(б) товарищу И. В. Сталину от рядового Рабиновича И. Н.

Заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса.

15.05.1937.

Рабинович»

Еврейск.

528

Допрашивают в ЧК:

— Где вы были в 17-м году?

— В Бердичеве.

— А где вы были в 18-м году?

— В Житомире.

— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

— А можно, я вам задам вопрос?

— Пожалуйста!

— А где вы были в 1894 году?

— А почему это вас интересует?

— Нет, ничего, просто так… тогда была эпидемия холеры…

Еврейск.

529

— Солнышко село!

— Ну, это уже слишком!

Арм.

530

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство». Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.

— Вот за это ему спасибо!..

Рус., еврейск.

531

Предание утверждает, что автором анекдотов о Сталине был Радек. На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации он создал свой последний анекдот: на скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

Такова последняя горькая шутка Радека.

Это был анекдот для истории.

Рус.

532

Было это в тридцатые годы. Одному колхознику на общем собрании вручали грамоту. Председатель колхоза наставляет его:

— Поблагодари, Иван, за награду и расскажи всем, кем ты был раньше, а кем стал при советской власти. Но смотри, и обо мне слово замолви, похвали…

Поднялся крестьянин на трибуну и говорит:

— Когда-то я пас свиней у помещика, а теперь уважаемый человек. Или вон Мотря, батрачила, а теперь — передовая доярка. Или возьмем Сидора Поликарповича, кем он был до революции? Дурак дураком, а стал председателем колхоза!

Укр.

533

— Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!

— Это еще за что?

— Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме и не смогли! Спички не загорались!

Белорус.

534

У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:

— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материал.

— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!^{38}

Рус.

535

— Каковы основные законы марксистской диалектики?

— Первый: количество переходит в стукачество.

Второй: битие определяет сознание.

Арм.

536

Лаврентий Павлович пригласил к себе А. С. Пушкина.

— Ну, как поживаете, Александр Сергеевич?

— Хреново. Одни проблемы кругом!

— А мы поможем! Обязательно поможем гению русской литературы! Так что, батюшка, выкладывайте свои проблемы.

— Вот, ючусь с семьей, как собака, в девяти комнатах. А Наташа опять брюхата!

— Какие пустяки! Будет вам завтра же новая квартира, — звонит при Пушкине в Моссовет. — Вот, видите, завтра же вам доставят ордер на новую квартиру. А что еще беспокоит?

— Печатают неохотно, мало платят. А я — литератор, с заработка живу.

— Еще какие проблемы остались? Александр Сергеевич совсем осмелел:

— Цензора бы еще прищучить! И то ему не так, и это не эдак!

— И всего-то? Это мы скоро.

Берия снова звонит по телефону.

— Вот, Александр Сергеевич, все в порядке. Творите на благо народа и дальше. А будут проблемы, заходите запросто. Мы вам всегда рады помочь.

Пушкин рассыпается в благодарностях и, окрыленный, уходит.

С лица Берии сходит елейная улыбка, глаза становятся стальными. Он с нетерпением нажимает кнопку звонка. Входит помощник-секретарь.

— Позвать сюда Дантеса[139],— властно кидает Лаврентий Павлович.

Рус.

537

Путь большевика-ленинца: до 1917 года готовились к борьбе; с 1917 до 1921 года — боролись; в 1930-е — за что боролись, на то и напоролись.

Узб.

538

Каганович[140] вызвал архитектора Боровского и велел ему снести храм Василия Блаженного: загораживает вход на площадь, затруднен съезд техники во время парадов. Архитектор отказался: площадь превратится в проспект, будет уничтожен великий архитектурный памятник. Добавил, что если это случится — он покончит с собой. Боровского посадили. Когда жена приходила к нему на свидания, он спрашивал: стоит? И, удостоверившись, что стоит, говорил:

— Тогда я еще поживу.

Другой, более послушный архитектор докладывал на политбюро план перестройки Красной площади. Для наглядности он пользовался макетом:

— Снимаем ГУМ, выполненный в псевдорусском стиле, и строим здесь трибуны для гостей-зрителей демонстраций и парадов (он снимает с макета ГУМ и ставит трибуну). Снимаем выполненное в стиле псевдорусской готики здание Исторического музея и ставим здесь арку (на макете появляется арка). Снимаем храм Василия Блаженного… (рука архитектора взяла храм за купол и приподняла его).

— Храм поставь на место, — сказал Сталин.

Архитектор испуганно опустил храм, и осталась площадь нетронутой.

Рус.

539 В кабинете раздался телефонный звонок.

— Алло.

— Директора театра мне.

— Я вас слушаю. Кто это говорит?

— Сталин.

Из трубки гудки «занято». Сталина опять соединяют с театром, отвечает секретарша директора:

— Алло.

— Мне директора. Почему он вешает трубку?

— Директор умер минуту назад от разрыва сердца…

Рус.

540

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:

— Директора нет.

Тот стучит пальцем по своему лбу.

Секретарша:

— Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.

Секретарша:

— И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.

Секретарша:

— И председателя профкома нет.

Белорус.

541

Руководителю ТАСС Хавинсону Сталин поручил провести беседу с одним американским деятелем. Сразу же по окончании разговора Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

— Вы говорили по-английски?

— Английский я плохо знаю.

— А французский?

— Знаю, но не говорю.

— А немецкий?

— Сейчас учу.

— И далеко вы продвинулись?

— Пока не очень.

— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.

Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все работники, имеющие отношение к иностранным языкам, в том числе и Молотов, стали срочно учить иностранные языки.

Впрочем, по свидетельству близко знавших Хавинсона людей, он был образованным человеком и владел языками. Он боялся признаться в этом и уязвить самолюбие Сталина.^{39}

Рус.

542

О существовании левого крыла (троцкисты) оппозиции в ВКП(б) было известно давно. Когда в газетах появилось сообщение о правом (бухаринском) крыле, в народе начали говорить:

— У ВКП(б) есть левое крыло, а теперь возникло и правое. Почему бы теперь коммунистам не полететь от нас к чертовой матери?

Укр., (Д., К.).

543

Перед заходом в иностранный порт экипажам кораблей ВМС США обычно раздают информационные листки с описанием порта прибытия, обычаев местного населения, исторических памятников и другими полезными сведениями.

За день до прихода в свой родной порт после пятимесячного плавания по Средиземноморью члены экипажа авианосца «Кирсадж» получили информационные листки, в которых, ко всеобщему удовольствию, в первом пункте было написано: «Местное население настроено дружелюбно».

Амер.

544

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.

— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев!

Литов.

545

В третьем рейхе, на школьном уроке:

— Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?

— К семитской.

— Правильно. А немцы?

— К антисемитской.

Нем.

546

— Построим ли мы коммунизм?

— Нет. Так как каждый съезд — это поворотный этап.

Болг.

547

— Помните, поэт сказал: у советских собственная гордость!

— Правильно: никакой другой собственности у них нет…

Норв.

548

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

Груз.

549

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»

— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку!

— За исключением одного?! Продолжай расследование!

Белорус.

550

После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:

— Лгут, как очевидцы.^{40}

Рус.

551

На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель:

— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?

Люди мнутся, поглядывают друг на друга.

— Так. А кто против советской власти?

Якут.

552

В одном селе построили мост через ручей. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка в отчетности взяли бухгалтера. Для обеспечения общего руководства назначили заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

Черк.

553

Переход к многопартийности.

— Чем вы сейчас заняты?

— Создаем партию нового типа.

— И на какой стадии этот процесс?

— Ищем того самого типа…

Азерб.

554

Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай:

— Ну, слава Богу! Стоявший рядом гражданин:

— Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить: «Слава Сталину!»

— Верно, родимый, прости меня отсталую… (подумав). Это, конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?

Гражданин (дождавшись остановки):

— Тогда, пожалуй, можете говорить: «Слава Богу». И тотчас выскочил из вагона.

Груз.

555

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

— В КГБ. Но это — между нами.

— А что же вы там делаете?

— Занимаемся недовольными советской властью.

— Ха! А что, есть довольные?

— Есть, но ими занимается ОБХСС[141].

Арм.

556

Иностранный корреспондент, будучи принят Микояном[142] и Молотовым[143], заметил, что у Микояна чернильница стоит под столом, а у Молотова — на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковый ответ: «Моя чернильница. Куда хочу, туда и ставлю».

Потом, будучи принят Сталиным, корреспондент рассказал ему об этом.

— Ишаки! — сказал Сталин.

— Но почему в таком случае вы поставили их на столь важные государственные посты? — спросил корреспондент.

— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю, — ответил Сталин.^{41}

Рус.

557

Уже в первые годы советской власти во многих селах Украины поставили памятники Ленину. Правая рука протянута вперед, а левую в кармане держит.

— Все ваше, — правой рукой вокруг показывает, — А ключи от всего этого вот здесь: в левой руке, в кармане.

Укр., (Д., США).

558

Сталин проезжал по Москве мимо прекрасной белокаменной церкви Спаса на Бору (XV век). Рядом с церковью лежали дрова. — Безобразие, убрать, — недовольно буркнул Сталин.

Поскольку переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, дрова вывезли, а церковь снесли.

Рус.

559

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?

— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас — стукач.

— А потом?

— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Амер., франц., рус.

560

— Какое самое высокое здание в Москве?

— Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма…

Чеч.

561

Партии — бублик, народу — дырка от бублика! Это и есть советская республика.

Рус.

562

Двадцатипятитысячник[144] принимает колхоз. Ему объясняют:

— Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

— Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо — в счет госпоставок!

Белорус.

563

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям: «Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!»

— Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!

Еврейск.

564

В сумасшедшем доме лектор рассказывает о социалистической действительности. Все смеются, а один — нет.

— А вы почему не смеетесь?

— Я не сумасшедший, я — санитар.

Литов.

565

В 1938 году Иван Степанович Исаков[145] стал заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Военно-Морского штаба.

Исаков ответил:

— Товарищ Сталин, я должен вам доложить: у меня есть серьезный недостаток — нет одной ноги.

— Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?

— Да.

— У нас раньше был начальник штаба, у которого не было головы. Ничего, работал. А у вас ноги нет — это не страшно.^{42}

Рус.

566

Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:

— Тебя за что взяли?

— Меня за то, что ругал крупного партийного работника Бухарина.

— А тебя за что?

— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.

— А я — Бухарин.

Мордов.

567

В СССР — везде портреты вождей. Особенно много их в витринах магазинов. Один аптекарь выставил портреты Сталина и Берии в окне аптеки, однако не учел аптечные объявления. А под портретами красовалась надпись: «Свежие пиявки».

Укр., (Д., США).

568

В КГБ привезли арестованного:

— Не наш человек. Определенно контрик!

— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Укр.

569

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне бл…во с политикой не путай!

Осет.

570

Отчего люди счастливы.

Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.

Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой, а вернувшись, лег спать с женой. И они оба были счастливы.

Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.

Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь.

— Кто там?

— НКВД! Открывайте. Вошли.

— Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.

— П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.

Чекист (дворнику, выходя):

— Опять напутал спьяну?!

И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы…

Белорус.

571

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Как поживаете?

— Как пассажиры в автобусе…

— ??

— Одни сидят, а другие трясутся.

Укр., (Д., США).

572

Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.

— Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.

— Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?

— Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!

— Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.

Англ.

573

Два польских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее.

— Да что ты так расстраиваешься — второе место тоже здорово!

— Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

— Но у тебя прекрасная скрипка!

— Тебе не понять, что такое — скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

Польск.

574

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

— Кто чихнул? (молчание).

— Каждого десятого — на десять лет в лагеря! (Увели).

— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание).

— Каждого десятого расстрелять! (Увели).

— Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

— Я. Сталин:

— На здоровье!

Рус.

575

— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина? — О Сталине.

Эстон.

576

В дом партийного деятеля зашел еврей. Вдруг попугай закричал:

— Жидовская мор-рда! Жидовская мор-рда! Хозяин смутился, но нашелся:

— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!

Еврейск.

577

Радек говорил: «Мы назвали именем Максима Горького парки, самолеты, улицы, колхозы. Предлагаю всю нашу страну назвать Максимально Горькой».

Рус.

578

— Вань, а что такое «встречный план»?

— Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне: «Давай сегодня два раза!» А я тебе — встречным планом: «Давай три!» Хотя мы оба хорошо знаем, что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

Белорус.

579

— Когда завершится электрификация всей страны? — Когда всем станет все до лампочки.

Латв.

580

Встретились два давнишних приятеля.

— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.

— Я пишу оперу.

— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?

— Могу. Опер велел про всех писать. Сов.

581 Прошла одна пятилетка — мы догнали и перегнали. Прошла вторая — мы догнули и перегнули. Прошла третья — мы догнили и перегнили.

Сов.

582

Беседа в купе поезда.

— Первый слог моей фамилии — то, что большевики обещали построить, а второй — то, что они нам дали на самом деле.

— Пройдемте, товарищ Райхер, я из ГПУ!..

Еврейск., рус.

583

После выступления певца Козловского члены политбюро стали вызывать его на бис и предлагать свои программы:

— Спойте арию…

— Спойте романс… Вмешался Сталин:

— Нельзя покушаться на свободу художника. Товарищ Козловский хочет спеть «Я помню чудное мгновенье».

Сталин, как всегда, не ошибся.

Рус.

584

20-е годы: «Как вы живете?»

Начало 30-х: «Как вы? Живете?»

Конец 30-х: «Как?! Вы живете?!»

Еврейск.

585

Крестьянин в горах решил разводить баранов. Обратился в наркомат земледелия с просьбой продать ему баранов. Те посоветовали ему изучить историю родного края. И так многократно, вместо помощи — совет. Тот не выдержал: «Что вы мне все советы даете, дайте лучше баранов!» Ответ: «Ты живешь в стране Советов, а не в стране баранов!».

Туркм.

586

Жителя одной из западных областей Украины принимают в партию. Его спрашивают:

— Вы себе представляете, что такое коммунизм, построение которого является нашей задачей?

— Та це таке гарне життя, колы уси так добре будуть жыты… Ну як було за Польщи.

Укр.

587

На партийном собрании выступает бывшая жена Менделя, прошедшего чистку благополучно:

— Так шо, товарищи! Если он, идиот, смог уйти от меня к этой старой жидовке, то и пусть знают все, что он бывший белогвардейский офицер!

Еврейск.

588

Экскурсия по Ленинграду.

— Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор Растрелли. А вот, взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка — тоже Растрелли!..

— Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?..

Эстон.

589

— Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!

— Так я ж — после работы!

Сов.

590

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

— О чем говорили?

— Да о двух евреях Гегеле и Фейербахе.

— Ну и что?

— У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут.

Казах.

591

Когда в 1939 г. советское правительство «освободило» западных украинцев, а на следующий год граждан прибалтийских государств, в СССР говорили:

— Мы им протянули руку помощи, а ноги они сами вытянут.

Укр. (Д., К.).

592

У Сталина спросили:

— Что делать с писателем N? Его обвиняют в троцкизме. Однако имеются доказательства его невиновности. Как решить проблему?

Сталин ответил:

— Есть человек — есть проблема. Нет человека — нет проблемы.

Рус.

593

— Чай есть? — спрашивает в тридцатые годы в магазине интеллигент.

— Грузинский или китайский?

— Ах, вы так ставите вопрос? Тогда лучше дайте кофе.

Якут.

594

Американец и русский поспорили, кто более знаменитый политический деятель — Гувер или Сталин.

— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!

— А Сталин отучил нас есть!.

Амер., рус.

595

Какая разница между демократией и диктатурой? Демократия — это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура — когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством.

Монг.

596

Встретились в 1937 году Буденный и Ворошилов.

— Семен, — говорит Ворошилов, — берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?

— Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Сов.

597

Телефонный звонок.

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

Еврейск.

598

Когда пришли большевики в Галичину, один крестьянин одел кольцо колбасы на шею и ходит.

— Что это у тебя? — спросил советский комиссар.

— Это же то самое ярмо, от которого вы нас освободили, — ответил украинец.

Укр. (Д., К).

599

Молотов спрашивает у Гитлера:

— Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

— Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?

— Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

Нем.

600

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас непременно стукач!

Еврейск.

601 Сталину доложили, что обнаружили человека, очень на него похожего.

— Расстрелять его! — приказал Сталин.

— А может… ему усы сбрить, чтобы не так похож был?

— Очень ха-рошая мысль! Сбрить ему усы и потом расстрелять!

Груз.

602

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

Арм.

603

Встречаются в тюрьме два друга.

— Ты за что сюда попал?

— Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

— А что на ней?

— Да шалаш, а из него — четыре ноги.

— Чьи?

— Ну, допустим, Адама и Евы.

— А Ленин-то где?

— Где, где… В Париже!

Еврейск.

604

— Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?

— Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет.

Латв.

605

На вокзале встретились друзья.

— Ты куда?

— На Волго-Дон. А ты куда?

— Надолго-вон!

Сов..

606

— Когда мы были в Лондоне, — рассказывает американка своей подруге, — нас водили на экскурсию в английскую палату общин. Ты не представляешь, сколько там было народу!

— Еще бы! Это же так интересно — одна из старейших демократий в Европе.

— Да не в этом дело! Просто там большой выбор дешевых сэндвичей.

Амер.

607

Жил-был король. Без правого глаза. Без правой руки. Без правой ноги. Позвал король художника, приказал написать портрет. Художник нарисовал его с двумя глазами, двумя руками, двумя ногами. Король приказал казнить художника.

Так кончился романтизм.

Позвали другого художника. Этот нарисовал короля одноглазым, одноруким, одноногим. Так закончился критический реализм.

Позвали третьего художника. Он нарисовал короля в профиль с левой стороны. Так начался социалистический реализм.

Белорус.

608

В тюремную камеру вталкивают священника.

— А тебя за что? — спрашивают заключенные.

— Да оплошал: многая лета пятилетке провозгласил!

Латв.

609

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:

— Наши заклятые друзья.

Белорус.

610

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!»

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!»

— Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

Франц.

611

Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхности озера, не потонув, лечил паралитиков, учил народ добру…

А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал:

— Гвоздями его, гвоздями!

Итал.

612

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу святого благовещения «От Марка».

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди попросил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу «От Марка», поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — Там нет семнадцатой главы!

Итал.