К вам мой попугай не залетал?

381

1917 год. Обеспокоенный Бог посылает в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. Через неделю на небо приходят три телеграммы:

«Попал в ЧК, святой Лука». «Попал и я, пророк Илья». «Жив-здоров, нарком Петров». Сов.

382 После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках «Ура!»

— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!

— Ура-а-а-а!

— Придет время и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю.

— Ура-а-а-а!!!

Ленин шепчет Дзержинскому:

— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Польск.

383

Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.

— Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы свершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине, но никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?

Троцкий почесал затылок и говорит отцу:

— Слушай, папа. Это касается нас двоих, как меня, так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин — это подставное лицо. Я сделал это дело под его именем.

Еврейск.

384

Представители разных народов спорят, кем был по национальности Ленин. Русский утверждает, что он был русским, и доказывает: «Он родился в России». Англичанин утверждает, что он был англичанином: «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец настаивает, что Ленин был швейцарцем: «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча[104] сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:

— Ленин, однако, чукча был.

— Да ты что, — возражают ему.

— Нет… Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

Чукот.

385

Однажды Карузо[105] отправлялся на гастроли за границу. Когда он находился уже в вагоне, в купе вбежал запыхавшийся театральный служащий и вручил певцу большой пакет, оправдываясь:

— Простите, но это корона, которую мы позабыли.

В чемоданах места уже не нашлось и артист освободил коробку из-под шляпы, куда и упаковал этот реквизит. На границе в купе зашел чиновник:

— Что у вас есть из вещей, которые облагаются таможенным налогом?

— У меня таких не имеется! Можете осмотреть вещи. Чиновник раскрыл коробку и, заикаясь, несмело сказал:

— Большое спасибо. Извините, Ваше Величество, что побеспокоил вас.

Так, кланяясь и извиняясь, вышел из купе.

Итал.

386 — Что такое РКП(б)[106]?

— Россия кончит погромом.

— А ВКП(б)[107]?

— Все кончится погромом.

— Ну, а «б» в скобках?

— Большим погромом!

Еврейск.

387

— Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

— Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Чуваш.

388

— Кто первый оказал братскую помощь?

— Каин Авелю. А потом и пошло, и пошло…

Бельг.

389

— Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

— Гораздо легче, чем на поезд.

Фин.

«ВЕРНУЛСЯ С ПОЛНЫМ ЧЕМОДАНОМ»

390

Василий Иванович[108] направил Петьку[109] в Европу делать мировую революцию. Вскоре возвращается Петька с огромным чемоданом валюты и докладывает:

— Приехал туда, зашел в казино для разведки, а там «в очко» играют. Чтобы присмотреться, тоже сел играть. Игрок напротив объявил, что у него «очко». Я попросил показать, а он заявил, что они все джентльмены и у них не принято показывать карты, верят на слово. После этого у меня и пошла карта — вернулся с полным чемоданом!

Рус.

391

Дзержинский звонит Ленину:

— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?

— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдать детям — дети рабочих голодают.

Рус.

392

После проверки учреждения Рабкрином[110] служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

Сов.

393

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов.

Ленин: «Ничего не понимаю!»

Луначарский: «Ничего не понимаю!»

Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Арм.

394

— Какая разница между заплатой и зарплатой?

— Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.

Укр.

395

В коммунальной квартире[111]. Вернувшийся с работы муж ест суп.

— Что у тебя суп керосином разит?

— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, — предполагает жена.

— Так плесни ей этого супа в керосин!

Башк.

396

— Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как вы живете?

— Ой, и не спрашивайте!

Еврейск.

397

— Чем занимались до семнадцатого года?

— Сидел и дожидался.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

Белорус.

398 Два старых большевика:

— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

— Да, погорячились…

Сов.

399

Сталин выступает перед трудящимися: «Я готов отдать делу рабочего класса всю свою кровь, каплю за каплей». Тут же из зала пришла записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть, отдайте всю сразу».

Туркм.

400

Ученик написал в сочинении: «Наполеон — это имя императора и генерала, а также псевдоним многих сумасшедших».

Нидерл.

401

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому копать огород».

Рабинович — жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет».

Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь огород».

Рабинович — жене: «Сажай картошку».

Еврейск.

402

— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?

— Гасстгелять! Но перед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно горячим!

Рус.

403

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет, — соседка вешает трубку. Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

Еврейск.

404

— Что дала Октябрьская революция простому народу?

— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.

Сов.

405

Вопрос на «чистке»:

— Были ли колебания при проведении генеральной линии[112] партии?

Ответ:

— Колебался вместе с линией.

Рус.

406

— Скажи, Стефан, а Бог есть на свете?

— А Бог его знает!

Бельг.

407

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:

— А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин как с наиболее отсталой прослойки!

Одна женщина шепчет другой:

— Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Сов.

408

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находились рыбак с сыном.

Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

— На колени, сын мой!

И, воздев очи к небу, взмолился:

— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца:

— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Рус.

409

— Почему ты твердишь всем, что ты честный политический деятель? — спросил американский конгрессмен другого. — Чем ты измеряешь, честный или не честный?

— А тем, что я не лгу, не отрицаю, что я куплен, и служу тем, кто платит.

Амер.

410

Бездельник Туане признался на исповеди, что он сделал дыру в заборе соседа, чтобы глянуть на гнездо дикого голубя. Заинтересовавшись, аббат спрашивает, забрал ли он из гнезда птенчиков.

— Нет еще, они очень маленькие, подожду еще с недельку. К концу недели аббат, страстный гурман, прошелся возле изгороди и… прощай птенчики. Он с удовольствием их съел.

Через полгода Туане опять явился на исповедь. На этот раз его грехи были более тяжкими. Он признался, что приласкал одну симпатичную девчонку и она ответила ему взаимностью.

— А сколько ей лет? — поинтересовался аббат.

— Девятнадцать, отец мой!

— Красивая?

— О, первая красавица на всю округу!

— И где же она живет?

— Э, э, мосье аббат, не считайте меня за дурака. Хватит, что вы меня провели в прошлый раз.

Франц.

411

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили своего соседа с ослом.

— Простите, а кто из них на меня жалуется?

Тур.

412 — Хайм, вы уже устроились?

— Нет, я еще работаю…

Еврейск.

413

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:

— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

Франц.

414

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Англ.

415

Исповедуясь, крестьянин признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

— Но это составляет только восемьдесят снопов!

— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Венг.

416

— Если сто миллионов я завещаю церкви, — спрашивает миллионер причащающего его священника, — то смогу я быть уверенным, что попаду в рай?

— Сын мой, не хотел бы обнадеживать вас понапрасну, но, по-моему, это как раз тот случай, когда стоит рискнуть.

Амер.

417

Июнь 1941 года. Западная граница СССР.

— Иванов, ты посты проверил?

— Я! Я! Я!

Нем.