К вам мой попугай не залетал?

613

— Как жизнь?

— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

Ингуш.

614

Чем отличается комиссар[146] 20-х годов от замполита 50-х? Комиссар говорил:

— Делай, как я! Замполит:

— Делай, как я сказал!

Сов.

615

Деревенский мальчик говорит отцу:

— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.

— С чего ты это взял, сынок?

— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

Канад.

616

— Какая разница между Вифлеемом[147] и Гори[148]?

— В Вифлееме родился маленький Иосиф, а в Гори — великий Иосиф Сталин.

Еврейск.

617

Алексия, митрополита Московского и Новгородского, ставшего в 1945 году патриархом всея Руси, в начале 1942-го года пригласили в Кремль. Он явился в полном церковном облачении. Когда он шел по Георгиевскому залу, открылась какая-то потайная дверь в стене и из нее вышли Сталин и Ворошилов. Они двинулись навстречу патриарху. Сталин еще издали поднял руки вверх и громко выкрикнул:

— Не вышло!

Алексий приблизился и спросил:

— Что не вышло? Сталин ответил:

— У нас не вышло ликвидировать церковь, а у церкви не вышло ликвидировать большевиков. Теперь нужно работать вместе, чтобы победить врага.

После беседы Сталина с Алексием действительно установились новые взаимоотношения церкви и государства. Духовенство перестали притеснять. А в церкви стали собирать деньги на оборону и читать проповеди, мобилизующие народ на борьбу с фашистами.^{43}

Рус.

618

Когда цыгану предложили подписаться на заем, он ответил:

— И что это за власть, если у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?!

Укр. (Д., К), цыган.

619

Во время приема в партию:

— Кто ваша мать?

— Наша советская родина!

— Кто ваш отец?

— Наш великий вождь товарищ Сталин.

— Ваше заветное желание?

— Как можно скорее стать круглым сиротой!

Латв.

620

— Папа, почему кукарекает петух? — спросил отца маленький Джонни.

— Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

— Но ведь он кукарекает даже в три часа ночи, когда все спят.

— В это время печатаются утренние газеты.

Англ.

621

— Что общего между сапером и редактором газеты?

— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Сов.

622

Когда в соответствии с договором, подписанным в 1939 году между нацистской Германией и большевистской Россией, Сталин обязался поставлять Гитлеру продукты и сырье для промышленности, в СССР начали говорить друг другу:

— Адольф Гитлер — лучшая доярка Советского Союза.

Укр. (Д., к.).

623

Армянское радио спрашивают:

— Что такое философия?

— Это ловля черного кота в темной комнате. Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

Латв.

624

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

— Господа! Скажите, война еще продолжается?

— Да, сэр!

— Проклятый Бисмарк[149]!..

Нем.

625

— В чем состоит кредо румынского обывателя?

— Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

Рум.

626

Лектор говорит:

— В городе А. построена электростанция…

Его перебивают:

— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

— В городе Б. построен новый химический завод…

Его снова перебивают:

— Я там был неделю назад. Никакого завода там нет!

— А вам, товарищи, нужно поменьше разъезжать и побольше газеты читать, — огрызается лектор.

Литов.

627

Маршал Жуков[150] выходит от Сталина и в сердцах произносит: «Черт усатый». Находящийся в приемной Берия заходит в кабинет и говорит об этом Сталину. Тот просит, чтобы Жукова догнали и вернули.

— Товарищ Жюков, ви кого имели в виду, когда, виходя из моего кабинета, сказали: «Черт усатый»?

— Гитлера! Кого же еще, товарищ Сталин?

— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?..

Рус.

628

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор[151] — синагога?

Еврейск.

629

Спит Сталин, а ему привиделся сон: к кровати две свиньи и вол приближаются. Вол — худой, замученный, шерсть на боках повылазила. А за волом — свинья, раскормленная: хоть сейчас под нож, щетина лоснится, а за ней вторая свинья — слепая…

Проснулся Сталин и задумался. Ломает голову, думает-гадает, однако ни до чего додуматься не может. Приказывает найти человека, который умеет сны толковать.

Привели ворожею, Сталин рассказал о приснившемся и потребовал растолковать.

— Не буду я растолковывать. Вы меня расстреляете, если скажу правду.

— Гавары, не расстрэляю…

Ворожка и начала:

— Худой вол с облезлыми боками — это народ, который еле сводит концы с концами. Откормленная свинья — это энкаведисты, которые едят от пуза, пьют, гуляют и людей убивают. А слепая свинья — это вы. Нигде не бываете, ничего не знаете, из Кремля как свинья из хлева — никуда.

— Павэсыть!.. — приказал вождь народов.

Укр. (Д., К.).

630

Спрашивают простую советскую женщину:

— Кем вы себя ощущаете?

— Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дома, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то лаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!..

Молд.

631

Вызывает Сталин в войну писателя Шолохова и говорит:

— Чытал «Поднатую цэлыну» — очен понравылас. А пачэму бы тэбе не напысать статью па абразцу: еслы враг, дапустым, не сдается, его, дапустым, унычтажают.

— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.

— А мы паможэм. Атправым в Грузию, вына папьеш, вынограду паеш.

— Тогда позвольте с семьей попрощаться…

— А это зачэм?

— Да может статья не получится.

Груз.

632

Приехали крестьяне к Петровскому[152]жаловаться:

— Работаем в колхозе, а одеться не во что… Еще чуть-чуть и, подобно москалям, в лаптях начнем ходить. Одеться тоже не во что — полураздетые…

— Товарищи! — как на митинге, начал Петровский, — наша власть еще не окрепла как следует, а здесь и война началась. Потерпите, победим врага, окончательно завершим построение первой стадии коммунизма. Вы полураздеты? А в Африке есть племена, которые совсем голые ходят, — хотел повернуть на шутку Петровский.

— А разве там советская власть, и коммунизм уже построили? — спросили крестьяне.

Укр. (Д., США).

633

Когда брат Лазаря Кагановича, Михаил, застрелился, в Киеве арестовали его другого брата. Из Киева Лазарю позвонил взволнованный родственник:

— Лазарь, спасай брата! Каганович ответил:

— У меня нет брата. Мой брат — товарищ Сталин.

Рус.

634

Человека по фамилии Троцкий вызвали к чекистам.

— Лев Троцкий ваш родственник?

— Что вы, что вы, даже не однофамилец.

Еврейск.

635

— Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

— Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

Латв.

636

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он все время будет думать, где же достать эти пилюли.

Эст.

637

Зоопарк. За решеткой зебра. Человек вздыхает:

— Господи! До чего коммунисты лошадь исполосовали!

Венг.

638

На границе встретились блоха и корова.

Корова говорит:

— Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!..

Блоха отвечает:

— А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!

Туркм.

639

Спрашивают русского:

— Ты свою родину любишь?

— Люблю!

— Умрешь за нее?

— Умру! Спрашивают еврея:

— Ты свою родину любишь?

— Да.

— А сможешь за нее умереть?

— А кто же тогда будет любить родину?

Еврейск.

640

— Вот какой наш колхозный заработок, — показывает колхозник и подбрасывает горсть зерна вверх.

Поймав, что досталось, в ладонь, говорит:

— Это вот остается нам после выполнения плана сдачи зерна государству.

Затем подбрасывает пойманное зерно и ловит его снова, но тыльной стороной ладони.

— А это полагается нам после выделения на посевофонд. Остаток еще раз подбрасывает и ловит несколько зерен ребром ладони.

— А это вот столько остается нам на трудодни.

Укр. (Д., США).

641

Рокоссовский[153] был освобожден из тюрьмы и осенью 1941 года получил дивизию. Эта дивизия сражалась очень успешно. Вскоре Сталин отозвал Рокоссовского с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться!^{44}

Рус.

642

Биография советского гражданина: в понедельник — родился, во вторник — в ЗАГС пошел, в среду — арестовали, в четверг — допрашивали, в пятницу — судили, в субботу — расстреляли, в воскресенье — похоронили.

Укр. (Д., США).

643

Перед войной был арестован один видный военный деятель. Сидел он больше года. Началась война, и его знания оказались нужны. Он был доставлен из тюрьмы прямо на политбюро, и Сталин сообщил ему, что он назначается на высокий пост.

— А почему я без суда и следствия просидел так долго? — спросил военный.

Сталин повернулся к членам политбюро и пошутил:

— Он еще недоволен!

Рус.

644

— Моя дочь поддерживает связи с самыми выдающимися людьми города.

— Вот как! А кто же она по профессии?

— Телефонистка.

Болг.

645

— Сколько вы знаете разновидностей лжи?

— Четыре: наглая, обыкновенная, статистическая и цитированная.

Венг.

646

— Что такое социалистический реализм?

— Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.

Чеш.

647

Крупный политический деятель, проводя предвыборную кампанию, посетил психиатрическую клинику, откуда безуспешно пытался позвонить по телефону.

Рассвирепев, он закричал на телефонистку:

— Да вы знаете, девушка, кто я?

— Нет, — послышался ответ, — но я знаю, откуда вы звоните.

Амер.

648

Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать — я буду петь песни о великом Мао…

Кит.

649

Как-то на правительственном приеме Сталин спросил известную актрису кино:

— Тебя муж не обижает?

— Иногда обижает, но редко.

— Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.

Тут, полагая ситуацию шутливой, муж актрисы спросил: За что повесите, товарищ Сталин? За шею, — мрачно и серьезно ответил вождь.^{45}

Рус.

650

Армянское радио спрашивают:

— Кто изобрел колючую проволоку?

— Мичурин, который скрестил ужа и ежа.

Арм.

651

— Почему так трудно получить развод?

— У нас есть учреждение на Лубянке[154], позволяющее обойтись без него. Стоит одного из супругов своевременно проинформировать — помогут.

Рус.

652

— Правда, что в советских лагерях отличные условия?

— Конечно, поэтому оттуда редко выходят.

Польск.

653 Ездил Калинин расспрашивать, хорошо ли живется крестьянам Украины — кормильцам Советского Союза.

Едет он однажды и видит на станции оборванных, голодом замореных людей, которые направляются в другую сторону.

Спрашивает:

— Вы кто такие?

— Украинцы, крестьяне.

Калинин от удивления аж за бородку схватился. На картинах, на плакатах, в кино он всегда видел украинских крестьян усатыми, в вышитых сорочках, с пшеничными колосьями в руках. А здесь сидят какие-то небритые и оборванные.

Снова спрашивает:

— Куда путь держите?

— Ищем, где лучше живется.

— Хорошо там, — поддерживает Калинин пословицей, — где нас нет.

— Угадали, Михаил Иванович, мы именно и направляемся туда, где вас нет.

Укр. (Д., Аргент.)[155]

654

На одном из заседаний сената США сенатор от штата Луизиана, говоривший уже более двух часов, попросил стакан воды.

— Господин председатель, у меня есть замечание по порядку ведения заседания! — крикнул сенатор от штата Калифорния.

— В чем дело?

— Я хотел бы обратить внимание уважаемого сенатора от Луизианы, что это непорядок, когда ветряная мельница начинает приводиться в движение водой.

Амер.

655

Во время войны фашисты окружили под Киевом нашу часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов.

— Рус, сдавайся! — кричат немцы.

— Товарищ комиссар, это вас, — говорит еврей замполиту.

Еврейск.

656

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Сколько в ВКП(б) бюрократов?

— Эдак процентов шестьдесят.

— А остальные?

— Остальные — бюрократки.

Укр. (Д., США).

657

Сохранились анкетные данные одного верного коммуниста-ленинца. Он жил в Ленинском районе Ленинградской области в поселке Ленино на углу Третьей Ленинской улицы и Седьмого Ленинского переулка, работал на заводе имени Ильича заведующим Ленинской комнатой.^{46}

Рус.

658

На сцене висит портрет Сталина. Докладчик говорит о Сталине. Хор исполняет песни о Сталине. Что это за событие?

Это — вечер, посвященный памяти Тараса Шевченко.

Укр. (Д., США).

659

Житель советского Крайнего Севера впервые увидел верблюда:

— Подумать только, до чего оленя довели!

Якут.

660 — Кто такой дисциплинированный человек?

— Человек, который может показать, что он глупее начальника.

Исл.

661

Одно время во всех анкетах, заполняемых советскими служащими, был вопрос: «Ваше отношение к советской власти?»

В первые годы после революции люди могли более-менее свободно отвечать. Одни писали: «Поддерживаю». Другие — «Признаю». Были и такие смельчаки, которые заполняли: «Не признаю». Позже, поскольку давать отрицательный ответ было небезопасно, все начали писать однообразно: «Сочувствую». Тогда подобный ответ превратился в штамп.

Подобную анкету довелось заполнять еврею и он на вопрос: «Ваше отношение к советской власти» механически воспроизвел: «Сочувствую», а затем дополнил: «Однако ничем помочь не могу».

Укр. (Д., США).

662

В конце второй мировой войны одна смелая итальянка говорит своему мужу:

— Мне надоело голодать и осточертело стоять часами в очередях около магазинов только для того, чтобы мне сказали, что у них ничего нет. Хватит! Я знаю, что мне нужно делать. Прежде чем умереть от голода и очередей, я убью Муссолини!

Она берет большой нож и выходит на улицу. Часом позже она возвращается домой с вытянутой физиономией. Муж устремляется к ней и спрашивает:

— Ну, что?

— Что, что! В нашей стране везде очереди!

Итал.

663

Проверяющий из города спрашивает колхозника:

— Как там всходит на вашей земле наша пшеница?!

Укр. (Д., К.).

664

Идет по улице идеалист, а вслед за ним два реалиста в штатском.

Узб.

665

В магазине:

— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

— Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

Каракалп.

666

Шесть заповедей советского гражданина:

1. Не думай.

2. Если подумал — не говори.

3. Сказал — не записывай.

4. Записал — не печатай.

5. Напечатал — не подписывай.

6. Подписал — опровергни.

Укр. (Д., США).

667

— Почему именно на территории США была учреждена Организация Объединенных Наций, там же и по сей час находится ее штаб-квартира?

— Ничего удивительного! Ведь именно коренное население этой страны — индейцы — для примирения, прекращения раздоров и распрей выкуривали с давних времен «трубку мира».

Амер.

668

— Политики очень схожи с врачами. Несчастные люди…

— Почему?

— Если политик совершит правильный поступок, этого никто не запомнит, но если неправильный, то этого никто никогда не забудет. Да еще приврут!

Япон.

669

— Мне эта оппозиция надоела. Кричат, критикуют!

— Так со стороны виднее.

— Не скажи. Вспомни, как здорово критиковал правительство Джон Дифенбейкер, как он всем нравился, а стал премьером — и развалил бюджет страны за милую душу. Одно дело кричать и совсем другое дело делать!

Канад.

670

Любимое выражение президента США Франклина Рузвельта:

— Деньги это нерв войны. Поэтому чем больше нервов, тем я спокойнее.

Амер.

671

Приехал в город отец с сыном. Увидев на площади статую, сын спрашивает:

— Отец, что это за человек?

— Это Сталин, сынок.

— А кто он, отец? — спрашивает подросток.

— Это вождь, который ведет… — Но в этот момент вблизи появился неизвестный и отец замолчал.

— Куда ведет? — не успокоился сын.

— Дядьку твоего на Лубянку отвел, маму — в Сибирь, а куда нас с тобой поведет — не знаю.

Укр. (Д., Г)[156]

672

Как известно, в свое время леди Астор вместе с Чемберленом[157] возглавляла группировку консерваторов, вдохновившую мюнхенский сговор. Черчилль[158] тогда ходил в «либералах». Они однажды встретились на одном из приемов.

— Если бы я была вашей женой, мистер Черчилль, — сказала леди Астор, — я подсыпала бы в ваш кофе яд.

Черчилль посмотрел на нее и сказал:

— Если бы я был вашим мужем, мадам, я бы выпил его.

Англ.

673

Встретились два друга, которые давно не виделись. Разговорились и не заметили, как время быстро бежит.

— Где ты работаешь? — спрашивает один. Глянул тот на часы И побледнел:

— Где работаю, спрашиваешь? На пять минут уже опоздал. В тюрьме отсижу шесть месяцев.

И побежал, даже не оглянувшись.

Укр. (Д., К.)

674

— Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?

— Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.

Польск.

675

Начальник — это тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально пришел раньше.

Рум.

676

— Каким должен быть анекдот?

— Как женская сорочка — тонким и прозрачным.

Франц.

677

— Чем умный отличается от мудрого?

— Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

Курд.

678

— Неужели умер Иван Петрович? А я и не знал, что он был арестован!

Укр. (Д… США).

679

Младший клерк (своему хозяину):

— Прошу увеличить мне жалованье, потому что состояние моей жены и цены на продукты стали просто невыносимыми.

Амер.

680

Где-то на юге Соединенных Штатов один миллионер за рулем роскошного кадиллака пересекает деревушку со скоростью сто километров в час. Вдруг он делает резкий поворот и сбивает группу негритянских детей, которые выходили из школы. Повсюду кровь. В общем, мясорубка. Когда шериф прибыл на место происшествия, он спросил у водителя:

— С какой скоростью шли эти дети, когда врезались в ваш автомобиль?

Амер.

681

Каждый советский гражданин имеет две тени: одну собственную, вторую — НКВД.

Укр. (Д., США).

682

Вождь племени, обращаясь к молодым воинам:

— Бывает, даже эхо принимают за возражение.

Бушмен.

683

Когда Гитлеру стало туго — стал просить Бога, чтобы помог разбить Сталина. А Сталин приказал русским попам молиться за уничтожение Гитлера.

Узнал об этом наш крестьянин:

— Вот бы дошли эти молитвы к Богу и чтобы он свершил истинно справедливо: удовлетворил Гитлера — убил Сталина, и ублаготворил Сталина — уничтожил Гитлера. Вовеки веков остановил бы кровопролитие и убийства.

Укр. (Д., США).

684

— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

— Не верно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Молд.

685

— Что из себя представляет генеральная линия партии?

— Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка — если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.

Литов.

686

А. Микояну стало известно, что оружие можно приобрести за слоновую кость, которая ценится на вес золота. Слоновые бивни, например, можно было бы выращивать у каких-то комаров из сибирской тайги.

Сталин на это среагировал так:

— Беритесь за дело, Анастас Иванович, мы поможем людьми: проведем плановые аресты вражеских последышей — будет рабочая сила.

— Разве такое возможно? — засомневался нарком.

— Для большевиков, — ответил Сталин, — нет невозможного. Меня удивляют ваши сомнения, неужели вы так и не научились из мухи делать слона?!

Укр. (Д., к.).

687

Рузвельт[159] и Сталин едут по Москве. Видят — полно народу.

— Что это такое? — спрашивает Рузвельт.

— Картошку выбросили — объясняет ему Сталин. Рузвельт присмотрелся:

— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Рус.

688

Министр ВМС США инспектировал авианосец, недавно спущенный на воду. Весь экипаж был построен на палубе.

— Полагаю, — шутливо сказал министр командиру корабля, — что вы уже знаете каждого члена экипажа по имени?

— Думаю, что да, — неожиданно ответил командир.

— Отлично, — похвалил министр. — Однако для примера назовите мне имя матроса, стоящего третьим слева во второй шеренге.

— Уильям Джонс, — громко ответил командир.

Министр повернулся к строю и спросил у матроса:

— Как твое имя, парень?

— Уильям Джонс, сэр, — четко ответил матрос Джонатан Абернати.

Амер.

689

Черчилль предложил после войны потопить весь немецкий флот. Сталин поднял палец и сказал:

— Предлагаю поделить флот между союзниками, а свою часть Британия может потопить.

Рус.

690

При раскопках в Ольвии обнаружили неизвестную главу Библии: «Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране».

Крымскотат.

691

Над письменным столом чиновника в Пентагоне[160] висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

Амер.

692

— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

— Не может быть! Неужели в Бердичеве пустили трамвай?

Еврейск.

693

В ходе избирательной кампании кандидат республиканской партии Теодор Рузвельт объезжал маленькие города, выступая с пламенными речами. В одном городке какой-то слушатель все Время прерывал его криками: «Я демократ!»

— Не можете ли вы мне ответить, почему вы демократ? — не выдержал наконец Теодор Рузвельт.

— Мой дед был демократом, мой отец был демократом, вот и я демократ.

— Ну, хорошо… а если бы ваш дед был ослом и ваш отец был ослом, кем были бы вы?

— Я был бы республиканцем! — последовал ответ.

Амер.

694

Сергей Павлович Королев[161], Андрей Николаевич Туполев[162] и другие крупные авиаконструкторы во второй половине 30-х годов оказались в заключении и работали в закрытом бюро, называвшемся, как все подобные заведения, — «шарашкой». Все были хорошо обеспечены, но лишены свободы. Году в 1943 Королев разработал проект самолета «летающее крыло». Молотов содействовал обсуждению проекта в политбюро двенадцатым пунктом в общей повестке из шестнадцати.

Для доклада Королеву были даны три минуты. Он развесил свои чертежи и начал:

— Самолет-крыло, крейсерская скорость 360 км/час, посадочная скорость…

Сталин не стал слушать дальше — немецкие самолеты ходили в это время со скоростью 500–600 км/час — и спросил у Молотова:

— Это твой дурак? Забери его…

И Королев вынужден был уйти.

После войны Сталин узнал, что бывшие союзники перешли на реактивную авиацию высоких скоростей, и созвал совещание. В своем выступлении Туполев подчеркнул, что без новых мощных моторов невозможно делать скоростные самолеты. Тогда попросил слово Королев. Сталин, видимо, помнил его, хотя прошло несколько лет со дня их первой неудачной встречи, и поощрил:

— Говори ты, лобастый!

Королев сказал:

— Я полагаю, что проблема моторов устарела, нужно летать на реактивной тяге. Сейчас — эпоха ракет.

— У вас есть конкретные предложения? — спросил Сталин.

— Да.

— Тогда мне с остальными разговаривать не о чем. А вас я прошу остаться.

Королеву были даны неограниченные полномочия и огромные средства для развития ракетного дела и реактивной авиации, что и привело в конце концов — уже после смерти Сталина — к запуску спутника.^{47}

Рус.

695

Коммунизм — это советская власть плюс электрификация. Отсюда: советская власть равна коммунизм минус электрификация; электрификация равна: коммунизм минус советская власть.

Тадж.

696

— Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между просто стулом и электрическим.

Вьетнам.

697

Сталин позвонил Туполеву и сказал:

— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

Туполев в ответ упрекнул:

— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.

— А вы злопамятный. Сами виноваты.

— Что я мог сделать? Это был ваш приказ.

— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК, — недовольно сказал Сталин и повесил трубку.

Рус.

698

Военный корреспондент Эрнест Хемингуэй в августе 1944 года прорвался на джипе перед американской четвертой дивизией и первым оказался в Рамбулье, всего в десяти километрах от столицы Франции.

25 августа он вместе с танковой колонной въехал в местечко Бок под Версалем, а оттуда во главе отряда из двухсот партизан прошел окружными путями к Парижу, который еще был занят гитлеровцами.

«Специальный отряд» Хемингуэя, как в дальнейшем была названа эта группа в штабе союзников, провел самостоятельный бой с гитлеровцами в районе Триумфальной арки в то время, когда главные силы французского генерала Леклерка, освободителя Парижа, находились еще лишь на южном берегу Сены…

Позже даже возникли споры: представлять ли писателя к награде за героический поступок или отдать под военный суд за нарушение правил женевской конвенции о статусе военных корреспондентов. Целых восемь дней штаб американской армии проводил расследование, которое все же закончилось награждением Хемингуэя бронзовой почетной звездой.

Амер.

699

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!

— Можно идти?

— Падажды! Если сдашь Москву — расстреляю!

— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

— Если возьмут Сталинград — тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:

— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он балшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шютку…

Рус.

700

— Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы?

— Министр финансов Зверев и его замы заперли своих жен в ванных комнатах.

Сов.

701

Разговор на Всемирной выставке в Брюсселе:

— Самое удивительное — это изумление советских туристов, когда они посещают свой павильон…

Бельг.

702

Прогуливались двое:

— Отгадай, — говорит один, — какая разница между ослом и Сталиным?

Спросил и оглянулся — сзади человек идет. Притихли: может быть, партиец или активист. Собеседник молчит, а потом:

— Так какая же разница между ослом и Сталиным? Собеседник встревоженно и испуганно:

— Почему это вы расспрашиваете? Никакой, конечно, не существует.

Укр. (Д., К.).

703

Гитлер в Париже:

— Наконец-то я попал в историю! Гитлер после Сталинграда:

— Ну и влип я в историю!

Франц.

704

Когда Черчилль был на встрече в верхах в Крыму, он жил в красивом старинном дворце царских времен. Черчиллю очень понравился дворец. Однажды он обратился к Сталину: «Нельзя ли купить этот дворец? Он мне очень нравится» Сталин долго молчал, курил. Потом спросил: «Какой палец у вас в Англии считается средним?» Черчилль показал: средний палец — этот. «А у нас этот», — сказал Сталин и сложил фигу.

Рус.

705

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:

— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота:

— Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя.

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин:

— Пэрэдай ему: хорошо пилишь — в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Англ.

706

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:

— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» — и ему за это ничего не будет.

— Нет, — говорит Сталин, — самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт — дурак!» — и ему за это ничего не будет.

Амер.

707

На Ялтинскую конференцию[163] прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Так же встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся.

— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

— Эх, Йоська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Рус.

708

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.

Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность». Черчилль: «У нас самые большие владения по всему миру». Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну».

Англ.

709

Весна 1945 г. Гитлер почувствовал, что ветер изменился и государственная касса совершенно пуста. В этой безнадежной ситуации он приказывает, чтобы к нему привели банкира-еврея, которого он бросил в концентрационный лагерь. Когда банкир предстал перед ним, Гитлер предложил ему заключить сделку:

— Я ненавижу евреев, но мне нужны деньги. Я знаю, что у тебя где-то в Германии спрятана значительная сумма денег. Ты мне их отдашь, а я спасу твою жизнь, я дам тебе самолет и ты улетишь в Англию.

— Сделка состоялась, мой фюрер, — говорит банкир.

— Прекрасно, — отвечает Гитлер, — я дам тебе расписку.

— Нет, не стоит утруждаться.

— Как? Ты, еврей, и доверяешь Гитлеру?

— Так точно, мой фюрер. Вы почти все вернули… Украину, Польшу, Бельгию. Вы обязательно вернете и мои деньги.

Еврейск.

710

После денежной реформы 1947 года приехал колхозник в город с мешком денег. Свалил его в угол и пошел узнавать, в каком окошке меняют старые деньги на новые. Когда он вернулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок исчез: украли то, что ценнее.

Рус.

711

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича.

— Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?

— Я патриот!

— Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!

— Дайте мне визу в Америку!

Сов.

712

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…

Рус.

713

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После этого Юсуф исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

— Дважды два — шесть!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

Крымскотат.

714

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да пошел ты к черту, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…

Еврейск.

715

— Почему люди й СССР протягивают руки к государственному имуществу?

— Потому что, если бы не протянули руки, то протянули бы ноги.

Укр., (Д., К.).

716

Стоят Сталин с Молотовым на трибуне мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно…

— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!

— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!

Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…

Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об гранит!

— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!

— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился Сталин.

— Да это Мишка Горбачев, из 5-го «А», — ответила за него одна девочка.

— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…

Рус.

717

На дипломатическом приеме в Вашингтоне уругвайский военный атташе явился в мундире, сплошь увешанном орденами и медалями.

— Наверное, вам дорого пришлось заплатить за свои награды? — спросила его одна из приглашенных дам.

— Семьдесят пять песо за все, — ответил генерал.

Уругв.

718

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.

— Существует три вида любви, — начал лектор, — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чуваш.

719

Телеинтервью с долгожителем. Журналист:

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?

— Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция

Журналист, перебивая, просит:

— Расскажите лучше о Крымской войне.

Долгожитель:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.

Журналист опять прерывает долгожителя:

— Расскажите лучше про Пушкина.

Долгожитель опять:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

Тадж.

720

Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:

— Что бы это могло означать?

— Это смычка города с селом, — отвечает коммунист, — здоровается крестьянин с рабочим.

— А я думал — прощаются, — сказал крестьянин и ушел.

Укр, (Д, К)

721

Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:

Цыган! Ты крайний?

— Я не цыган! Я — негр.

Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!

Молд.

722

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!

— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.

— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!

Амер.

723

Розовая мечта советских граждан: увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.

Венг.

724

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

— А ты знаешь, куда ты вступаешь?

— Знаю.

— А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

— Знаю.

— А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

— Знаю.

— И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

— Да зачем мне такая жизнь?

Бурят.

725

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам:

— Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая».

Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать.

Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает:

— А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?

Проводница отвечает:

— Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Белорус.

726

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:

— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Груз.

727

Армянское радио спрашивают:

— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?

— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

Арм.

728

— Рабинович, вы, случайно, не знаете, почему умер Гитлер?

— Получил счет за газ.

Еврейск.

729

Между джентльменами, собравшимися в клубе остряков, шло состязание, кто расскажет наиболее интересную историю. Победителем оказался сэр Патрик, который поведал следующую историю.

«Как-то во время охоты персидский шах увидел глубокого старика, который сажал ореховые деревья. Подъехав к нему, владыка спросил, сколько ему лет.

— Четыре года, — ответил старик:

Шах нахмурился, и, увидев это, старик поспешил добавить:

— Я так сказал не ради шутки, о повелитель, ибо мудрый человек никогда не учитывает время, проведенное безрассудно. Четыре года — это истинное время, которое я отдал служению вам, ваше величество, и своему народу.

Слова эти произвели сильное впечатление на шаха, и он заметил:

— Если так считать, то ты тогда никогда не увидишь плодоносящими те деревья, что сажаешь.

— Ты прав, о повелитель, — ответил мудрец, — но как другие сажали деревья, чтобы мы пользовались их плодами, так и мы должны поступить для своих потомков.

— Превосходно! — воскликнул шах и, как было принято в те времена, велел немедленно выдать старику мешочек с золотыми монетами.

Старик был рад столь щедрому дару, низко поклонился и произнес:

— О шах, деревья, посаженные другими людьми, дают плоды через много лет, а мои-то тут же, как только я их посадил.

— Браво! — восторженно произнес монарх и велел вручить старику второй мешочек золота. — Говори дальше, мудрый человек! — повелел шах.

— Деревья других людей плодоносят раз в году, а мои дали мне два щедрых урожая за десять минут!

— Поразительно! — воскликнул шах, и третий мешочек золота перешел к старику.

Тут к шаху подъехал визирь и прошептал:

— Давайте поскорее уедем отсюда, повелитель, не то этот старик разорит всю нашу казну!»

Амер.

730

В результате присутствия американских войск на территории Голландии в этой стране резко увеличилась рождаемость. Встревоженные жители обратились к гражданским и церковным властям и к американскому командованию.

Но это не дало никаких результатов.

В конце концов голландский епископ потребовал встречи с американским главнокомандующим.

— Мы просим вас навести должную дисциплину среди своих солдат, — заявил священник. — Такое положение становится нетерпимым.

— Конечно, ваше преосвященство, — отвечал генерал. — Но вы помните, что сказано в Библии? «Иди и размножайся».

— Так-то оно так, — ответствовал епископ, — но в Библии не сказано: «Размножайся и уходи».

Амер.

731

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Доктор спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь говорил?

— Да говорил, что ему плохо… А кому сейчас хорошо?

Еврейск.

732

— Что такое капитализм?

— Это неравное распределение богатства.

— А что такое коммунизм?

— Это неравное распределение бедности.

Сов.

733

Накануне избирательной кампании кандидат ходил по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом.

— Что нужно? — спросила она.

— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.

— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала она.

Амер.

734

— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену»

Польск.

735

Трое грешников, волнуясь, сидят у ворот ада.

До чего же несправедливо, — говорит один из них. — Я никогда не пил, не курил и изменил жене только пару раз. И вот меня направили сюда.

И я тоже не пил и не изменял, а почему-то тоже попал сюда, пожаловался второй.

Третий был более откровенным:

А я вот, к несчастью, был атеистом и поэтому пил каждый вечер спал с кем попало и вообще славно проводил время.

В этот момент дьявол открыл ворота ада и, ухмыльнувшись третьему, сказал:

Давай поджарим как следует этих двух скромников, а потом пойдем и хорошенько с тобой выпьем!

Шотл.

736

— Ваше преосвященство, — обратился молодой священник к своему духовному наставнику, — не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?

— Да, брат мой, — ответил епископ, — вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.

Франц.

737

Один ксендз был таким скупым, что начал искать себе батрачку, которая бы совсем не ела. Услышала об этом одна бедная батрачка, а слыла она такой, что самого черта проведет.

Обрадовался ксендз такой находке.

И работает хорошо, и не ест.

Так и жила она при нем, ела, чтобы скупой глаз хозяина никогда не видел.

На старости лет у скупого ксендза отобрало речь. Этим и воспользовалась батрачка: написала бумагу такую, в которой сообщалось, что ксендз оставляет ей после своей смерти имущество, и побежала с завещанием к другому ксендзу. Тот направился к немощному, зашли в дом.

Батрачка впервые за десять лет взяла калач и ест. Проснулся больной и как увидел, что она делает, то глаза у него на лоб полезли. Он приподнялся и, тыча в нее пальцем, замычал: «Ы-ы-ы…», что, мол, посмотрите, ест… и умер.

А пришедший ксендз подумал, что больной утверждает этим предсмертным движением и мычанием передачу имущества его батрачке.

Польск.

738

Приходит на прием к хироманту мужик и просит:

— Уважаемый, не могли бы вы взглянуть на мою руку? Жизни никакой нет. Все наперекосяк.

Хиромант руку посмотрел и сказал:

— К сожалению, ничего утешительного сказать не могу.

— Но почему?

— Да потому, что у вас вместо линии судьбы идет линия партии.

Сов.

739

Пришла старуха в церковь и говорит попу и дьяку:

— Получите, святые отцы, по рублю и молитесь за утопленника Якова.

— Помолимся, сестра, помолимся! — отвечают дружно поп и дьяк, пряча деньги по карманам. Бабушка же направилась домой.

Дьяк и спрашивает попа:

Так что, святой отец, помолимся за раба божьего Якова?

— Было бы, дьяче, этому Якову на глубину не заплывать, — резюмировал батюшка.

740

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.

— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка, — У нас и так повернуться негде!

Итал.

741

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

— Ну, как дела? — спросил он.

— Ты знаешь, отлично, — отвечал грешник, — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там?

— А я никогда так тяжело не работал, — отвечал со вздохом праведник, — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…

— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.

— Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

Англ.

742

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

— Простите…

— Это кафе «Золотой Гусь»?

— Синьора, я священник…

— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

Итал.

743

— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

— Вы смеетесь надо мной?

— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

Нем.