К вам мой попугай не залетал?

1592

Литва. Утром после провозглашения независимости выходит крестьянин на крыльцо и зовет собаку:

— Шарик! Шарик! Пес и ухом не ведет. Задумался хозяин, а потом:

— Шарикас! Шарикас!

— Гавс! Гавс! — отозвалась собака.

Литов.

1593

— Какая страна самая большая в мире?

— Эстония. Вот уже несколько лет, как российские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

Эстон., нем.

1594

Два мужика обсуждают события в Москве:

— Так кто же по-твоему виноват, коммунисты или депутаты?

— Бабы, это они нарожали дураков.

Даг.

1595

Петкявичус, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает его идущий рядом Плукис.

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Литов., рус.

1596

— Ты произнес блестящую речь!

— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами «Мои дорогие братья!».

Серб.

1597

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.

— Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…

Голос из зала: — А вы их травить пробовали?

Эстон.

1598

Конверсия по-советски.

Министерство обороны СССР приступило к сокращению штатов. Первым было решено сократить штат Невада.

Сов.

1599

Раиса Максимовна, посетив горбачевский фонд, уединилась с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает:

— Форосый ты мой, форосый!

Укр.

1600

Как-то диктор неосторожно провозгласила с экрана: «В СССР секса нет».

Ошиблась, милая, секс есть, СССРа нет.

Сов., почти последний…

1601

— Василий Иванович, ты за рыночные отношения или против?

— Конечно за! При Горбачеве-то в магазинах ничего не было, а теперь хоть насмотримся…

Чуваш.

1602

— Что представляет собой политика Горбачева: прогресс или обман?

— Прогресс обмана.

Хорв.

1603

Депутаты, которые не имеют совести, чего они только не имеют!!!

Укр.

1604

Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес.

— Ахто мэни, шановни, скажэ, котра година? Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:

— Дев'ятнадцята година, п'ятнадцять хвилин, дядьку.

— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.

Укр. (Д., К.).

1605

У Ельцина спросили:

— Какая разница между словами «горе» и «беда»?

— Если Михаил Сергеевич пойдет по Кремлевской стене и упадет — это горе. А беда — это если он не пойдет.

Рус.

1606

В киевской аптеке к прилавку подходит покупатель:

— Мне, пожалуйста, пантенол.

— Нет.

— А панзинорм есть?

— Нет.

— Тогда дайте панкреатин.

— Тоже — нет.

— А что же есть?

— Только: панвзял, панкрал, панпил. Но все эти лекарства новые. Их можно получить лишь по спецрецепту: иначе будут серьезные осложнения.

Укр.

1607

Горбачев, обращаясь к депутатам:

— Ну чем бы мне вас, дорогие, попутчевать?

Рус., укр., белорус.

1608 Фраза 1989 года. Егор Лигачев[197]: «…Тут меня обвиняют, будто я брал взятки… Это невероятно, товарищи, но это факт».

Фраза 1990 года. Михаил Горбачев: «…Надеюсь, вы довольны моим, этим, то, что я вам сказал».

Фраза 1991 года. Михаил Горбачев: «…Вот теперь мы разобрались… кто есть ху…».

Фраза 1992 года. Гейдар Алиев[198]: «…Весь советский народ знает меня как исключительно порядочного, честного и скромного человека…»

Рус., укр., арм.

1609

— Как вы думаете, джентльмены, куда это в последнее время с советских телеэкранов исчезла многомиллионная армия американских безработных?

— Ничего удивительного, сэр, ведь телевидение СССР перешло на хозрасчет.

— И что это означает?

— Ну, теперь ему просто не по карману оплачивать такие массовки.

Амер.

1610

Председатель КГБ звонит президенту:

— Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник…

— У вас есть веские доказательства?

— Конечно! Он же работал в КГБ!

Литов.

1611

Самый смешной анекдот — это наша жизнь!

Рус., укр., беларус., еврейск.

1612

— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.

— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…

Норв., амер.

1613

Болтуны — самые сдержанные люди: они говорят много, чтобы ничего не сказать.

Франц.

1614

В купе поезда.

— Ох, — вздохнул Мендель.

— Ох-ох-ох, — вздохнул сосед.

— Давайте не будем говорить о политике, — предложил Мендель.

Еврейск.

1615

Киевлянин спрашивает земляка:

— Остап, ты видел большой серебристый шар на высотном здании на Львовской площади?

— Так это же Дом торговли!

— А зачем он там, на крыше?

— Вот чудак. Ведь во всех магазинах — хоть шаром покати.

Укр.

1616

Очень глупые и очень умные безобидны: опасны лишь полуглупые и полуумные, — сделал вывод депутат после очередных прений в парламенте.

Итал.

1617

Сотрудник банка поучал коллегу: «Время — не деньги; многие люди платят ему свои долги».

Англ.

1618

Крючков говорит путчистам:

— Первым ликвидируем Мишу.

— Почему Мишу? — удивляются те.

— Потому, что вы мне еще понадобитесь.

Рус.

1619

Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»

Литов.

1620

Вся наша история: культ — просвет, культ — просвет…

Рус.

1621

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Еврейск.

1622

На прогулке Крючков инструктирует Янаева:

— Сегодня на допросе говори правду!

— Я неумею-ю-ю…

Тат.

1623

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резидент советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.

Рус.

1624

Отличный способ бороться с инфляцией найден российским бизнесменом Крыловым: он делает из советских денег обои и продает их за рубеж за валюту.

Рус.

1625

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».

Азерб.

1626

— Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?

— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

Литов.

1627

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.

В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

— Где выходить будете?

— Мне там, где больше народу.

— Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:

— Вот он — третий!

Агент упал замертво.

Рус.

1628

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается:

— Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная…

— Зато тебя убили, а я своей смертью померла…

Беларус.

1629

С национальным вопросом начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:

— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело дошло до гражданской войны.

Сталин:

— Нужно сделать им одну столицу.

— А какую? Ереван?

— Нет.

— Баку?

— Нет.

— А какую же?

— Магадан.

Пока решили демократично воздержаться…

Рус.

1630

Какой парламентский деятель получился бы из Иуды!

Франц.

1631

Чтобы твердо встать на ноги, кое-кто из депутатов сначала пресмыкается.

Болг.

1632

Прослужив 37 лет в качестве горничной в отеле, Мэри Грисс собралась на пенсию. В кругу своих близких знакомых она проговорилась, что собирается написать мемуары, ибо за время службы в отеле она насмотрелась такого…

Через несколько дней Мэри получила таинственное письмо, в котором сообщалось, что ряд именитых депутатов просит ее не писать этой книги или, по крайней мере, не упоминать их имена. И в компенсацию ее гонорара посылают ей соответствующую сумму. Книга так и не была опубликована.

Амер.

1633

Ученики спросили наставника:

— Зачем человеку такая совесть, которая его без конца мучит?

Япон.

1634

— Почему жизнь дорожает?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.

Груз.

1635

Тот, кому есть, что сказать, может позволить себе говорить коротко.

Фин.

1636

— Почему русские плохо работают?

— Им не до этого. Они ждут. Светлого будущего: то коммунизма, то капитализма.

Нем.

1637

Прижизненной реабилитации добился осужденный за клевету на советскую действительность в годы застоя.

Как справедливо было указано в объяснении, современная действительность стала хуже всякой клеветы.

Укр.

1638

— За такие махинации тебя могут посадить.

— А у меня есть «рука».

— Однако время уже не то.

— Время не то, но «рука» та.

Тадж.

1639

Однажды вечером женщина зашла в магазин купить немного мяса. Какой-то незнакомец вошел за ней и стал дожидаться, пока она выберет себе что-нибудь на прилавке. Внезапно она вскрикнула, незнакомец быстро повернулся и, выбежав из магазина, попал прямехонько в руки полицейского патруля.

Задержав его и препроводив в ближайшее отделение, полицейские обнаружили, что это был известный грабитель, которого они уже давно разыскивали.

— О миссис Лал, если бы вы не закричали, меня наверняка бы ограбили, — сказал ей мясник с благодарностью. — Но как вы узнали, что это бандит?

— Да я никакого понятия о нем не имела, — запротестовала миссис Лал. — Я просто закричала от изумления, когда вы мне сказали, сколько стоит этот кусок мяса!

Амер.

1640

Услышав о решении президента не выдвигать свою кандидатуру на очередные выборы, спикер парламента сказал:

— Гарантией жизни для королей является отказ от власти. Надеюсь, вы изучали историю в школе?..

Исп.

1641

— Какая разница между стариком и юмористом?

— Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.

Арм.

1642

— Я скопил наконец нужную сумму, чтобы уплатить подоходный налог. Теперь мне придется занимать деньги, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Судан.

1643

Приезжает в деревню к деду внук.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок! Это вишни!

— Деда, а какие у тебя большие тыквы!

— Это не тыквы, милок! Это груши!

— Ой, деда, слухай, как у тебя соловей заливается!

— Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера…

Белорус.

1644

— Что это вы покойника спиной кверху в гробу положили?

— Он, видите ли, демократ: ко всему прошлому повернулся спиной.

Груз.

1645

— СССР эксплуатировал или содержал братские страны?

— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

Польск.

1646

Один из милиционеров, которые принимают участие в погашении митинговых страстей, отказывается применять дубинку.

— Почему? — кричит ему командир отделения.

— Потому что я сегодня ему по голове дам, а завтра он станет министром. Тогда что?

Рус.

1647

Создание совместных предприятий с западными фирмами — кратчайший путь к неизбежному краху капитализма.

Господи, спаси их!

Венг.

1648

Спросили пенсионера, как ему живется.

— Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

Крымскотат.

1649

— Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста?

— Оптимист считает, что «хуже уже быть не может», а пессимист — «погодите, еще не то будет».

Тадж.

1650

Маршал принимает парад:

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал…

Сов.

1651

Корреспондент беседует с Генри Киссинджером.

— Скажите, господин Киссинджер, вас считают изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.

— О, это очень просто, — отвечает Киссинджер, — Допустим, прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»

— Фу! — говорит Рокфеллер, — Вы что?

— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?

— О, это другое дело!

— Дальше совсем просто. Прихожу в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?»

— Фу-у, — говорят в банке.

— А если при этом он будет зятем Рокфеллера?

— О-о, другое дело.

— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику. Спрашиваю: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?»

— Фу-у! — говорит тот.

— А стать при этом зятем Рокфеллера?

— О-о! Другое дело!

— Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

— Фу-у, — говорит она.

— А если это будет крутой сибирский мужик?

— О-о-о!

Еврейск.

1652

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

Рус.

1653

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего у нас только нет!

Тув.

1654

Референт объясняет президенту фирмы:

— Кому платят «от фонаря», тому и работа «до лампочки».

Тат.

1655

Голландский политик заболел. Находясь в больнице, он получил телеграмму следующего содержания: «Парламент желает Вам скорейшего выздоровления 187 голосами против 186».

Нидерл.

1656

Депутату микрофона:

— Ведь еще Ленин хвалил кооперацию, а он, между прочим, не такой уж и глупый человек…

Узб.

1657

Сегодня в 18.48 неизвестный террорист выпустил в прохожих на Новослободской улице две обоймы мата и скрылся. Ведется следствие. Восемь пострадавших доставлены в реанимацию.

Рус.

1658

Летит трехглавый Змей Горыныч.

Одна голова кричит:

— Да здравствует свобода слова!

Вторая:

— Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

— Вперед — к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

— Что он там кричит?

— Да опять этот гад депутатов нажрался!

Рус., укр., беларус., груз., молд.

1659

Делегация западных бизнесменов встречается с президентом России.

— Борис Николаевич, вашей стране сейчас трудно. Давайте мы вам чем-нибудь поможем. Например в борьбе со СПИДом…

— Не нужно! — отвечает Ельцин. — СПИД — это чума 20-го века. России и Японии она не страшна!

— Почему? — удивляются бизнесмены.

— Япония живет в 21-ом веке…

— А Россия?

— А Россия в 19-ом.

Литов.

1660

В Карачи на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:

— Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

— А что писать? И так все ясно.

Пакист.

1661

— Правда ли, что вы всегда врете?

— Мы всегда врем только чистую правду.

Кубин.

1662

В штаб-квартиру новоиспеченной партии приходит член КПСС и спрашивает:

— Могу ли я перейти в вашу партию?

— Можете, — кивает функционер, — но вам необходимо выйти из КПСС. Заклеймить ее позором, объявить о близком банкротстве коммунистической идеологии.

Кандидат все быстро сделал — вышел, заклеймил, объявил.

— А теперь, — говорят ему, — вам необходимо выступить на ближайшем митинге и обозвать Ленина большевистским террористом.

Сказано — сделано.

— И последнее, — говорят ему, — необходимо отказаться от всех наград, званий, степеней, привилегий, полученных во время пребывания в КПСС.

— Негодяй! — неожиданно завопил бывший член КПСС. — Не тронь святого!

Сов. (Опять почти последний…)

1663

Председатель союзного Совета Министров, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:

— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?

Крики из толпы:

— Будем, Николай Иванович!

— А если по сто?

— Все равно будем!

— А если… Если по сто пятьдесят?

— Нет, у нас только по сто сорок зарплата…

Рус.

1664

В связи с непрерывным ростом цен есть предложение выпускать металлические деньги с бахромой: чтобы было легче концы с концами сводить.

Тат.

1665

Лозунг над столовой Кабинета Министров: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

Сов. (И когда они закончатся?..)

1666

Фраза из обвинительного заключения: «Путч провалился, виновные должны понести наказание».

Рус., укр.

1667

Во время предвыборной пресс-конференции на телевидении один из кандидатов говорит:

— Я знаю только один честный способ зарабатывать деньги!

— Какой? — интересуется соперник.

— Я так и думал, что вы его не знаете!

Марок.

1668

— Что такое ваучер?

— Национальный обман с иностранным названием.

Рус., якут.

1669

— Лояльны вы к правительству?

— Вполне.

— Мне жалко всех, кто не в своем уме.

Аргент.

1670

Кандидат в конгрессмены обращается к избирателю:

— Почему же вы решили голосовать за моего соперника? Разве не я устроил на работу вашу сестру? Разве не я позаботился о социальном обеспечении вашего престарелого отца? Разве не я добился освобождения вашего брата под залог?

— Сэр, с этим трудно поспорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

Австр.

1671

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельс. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.

В разгар перестройки поступило указание: переставить поезд с нашего широкого пути на узкий европейский, не меняя колес.

Рус., укр., беларус.

1672

Муж и жена сидят у камина и смотрят на огонь.

— Ты видишь какие-нибудь цифры? — спрашивает жена.

— Да, дорогая, — отвечает супруг.

— А какие? — интересуется жена.

— Двадцать фунтов за вязанку дров, — отвечает он со вздохом.

Ирл.

1673

Разговаривают двое у магазина:

— Охо-хо, — вздыхает один, — Хорошо нынче живется тому, кто не курит.

— И тому, кто носки не носит…

— И тому, кто чай с сахаром не пьет…

— И тому, кто в гречку не скачет…

— И тому, кто зубы не чистит…

Башк.

1674

Часто тот, у кого, казалось бы, нет никаких способностей, оказывается способным на все.

Думайте об этом перед тем, как проголосовать!

Амер.

1675

Японская делегация приехала на советский завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Иностранцев привлек внимание крик.

Они спрашивают:

— О чем они спорят?

— Сейчас переведу, — говорит переводчик, — Это рабочий вступил в интимные отношения с Господом Богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.

Сов. (Надо же, жив курилка!)

1676

— Кто такой политикан?

— Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.

Белорус.

1677

Интервью у Генри Форда:

— А что бы вы сделали, если б ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?

— Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!

Амер.

1678

Крючков сделал подкоп, ошибся в расчетах и вылез в камере Язова. Смотрит: Язов сидит на нарах, ноги поджав, а на полу тараканы дерутся.

— Захват тюрьмы репетируешь? — спрашивает Крючков.

— Какой там захват! — машет рукой Язов. — Тараканы-коммунисты с тараканами-демократами опять разборку затеяли.

Рус.

1679

Спикер парламента, обращаясь к оратору:

— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя.

Кирг.

1680

Хасбулатов обращается к парламенту:

— Спасибо, товарищи депутаты, за то, что вы меня сюда пригласили. Это я приказал вас всех здесь собрать!

Чеч.

1681

Депутат у микрофона, обращаясь к Станкевичу и Собчаку:

— Ведь вы же умные, как образно сказал Кугультинов, люди…

Рус.

1682

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну? Один из депутатов предлагает:

— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.

Эфиоп.

1683

В связи с падением курса рубля на правительственном уровне рассматривается вопрос о введении в обращение новой денежной единицы. Монета состоит из мясо-крахмально-бумажного сплава. Диаметр — 100 мм, толщина — 5 мм. Новая денежная единица необычайно удобна при взаиморасчетах, так как легко разменивается при помощи ножа или зубов. Название новой денежной единицы — «УКУСОНЕЦ», что соответствует номинальной стоимости — 1000 рублей.

Рус.

1684

Сенатор с трибуны говорит:

— Мне когда-то рассказывали, что у одного южноафриканского племени существует хороший обычай по отношению к ораторам. Это племя считает, что длинные речи наносят вред как самим говорящим, так и тем, кто их слушает. Поэтому они ввели правило: произносящий речь должен стоять на одной ноге. Как только его вторая нога коснется земли, он обязан прекратить свое выступление. Думаю, что сегодня нам не придется прибегнуть к этому мудрому обычаю, если наши уважаемые ораторы не затянут допоздна сегодняшнее заседание.

Амер.

1685

Над аэродромом Внуково кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

— Мы прибываем в Москву, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

— Только без политики, прошу вас!

Сов.

1686

Жить без людей невозможно.

Одни создают нам проблемы, а другие решают их.

Кит.

1687

В камеру привели нового заключенного.

— За что вас посадили? — спрашивают его обитатели камеры.

— Я украл бумажник.

— Такты карманник? И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рекетиров и народных депутатов.

Узб.

1688

Приходит как-то Гитлер к Сталину и говорит:

— Сталин, а Сталин? Дай мне твою трубку знаменитую, сфотографироваться хочу.

— Да пошел ты! — отвечает ему Сталин. — Видишь, мне некогда, я народ расстреливаю!

— Дай, а то войной на тебя пойду! — не отстает Гитлер.

— Ну и иди, — говорит Сталин, — я и тебя расстреляю.

Не побоялся Гитлер Сталина и пошел на него войной. Да проиграл…

— Вот сволочь! — ворчал потом Сталин, — Предупреждал же я его! Целых четыре года мешал мне народ расстреливать!

Латв.

1689

Депутат парламента продает свой голос. Цена договорная.

Абхаз.

1690

Демонстрация на Красной площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»

Охрана недоумевает:

— Но Михаил Сергеевич на свободе.

— Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «…в заключении Михаил Сергеевич сказал…»

Молд.

1691

— Можно ли ударить рублем по доллару?

— Можно. Но не рассчитывайте, что доллар даст сдачи…

Амер., канад.

1692

— Сколько вам выдали купонов?

— Ровно столько, чтобы не умереть.

— А если бы дали в 100 раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

Укр.

1693

Жириновский ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Ельцин говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

— А ты сделай так же, как я: закрой глаза!

Рус.

1694

— Чем вы объясните свой провал на последних выборах, сенатор Глумм?

— Я стал жертвой.

— Жертвой чего?

— Честного подсчета.

Амер.

1695

Правительство разработало очередную программу выхода из кризиса… в тупик.

Пакист.

1696

Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:

— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Серб.

1697

Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».

Арм.

1698

В лесу, из избушки на курьих ножках, вышли на полянку Баба Яга и Кощей Бессмертный. Сели в ступу и полетели в город на ярмарку. В пути забарахлил двигатель. Приземлились вынужденно на территории винзавода. Главный бухгалтер отложил в сторону газету, снял очки, глянул в окно и говорит директору:

— Петр Иванович, посмотри, какая большая рюмка стоит во дворе, наверно, ревизоры из министерства.

Директор посмотрел и говорит:

— Макарыч, бери выше, это не ревизоры с рюмкой, а налоговая полиция с фужером.

Рус.

1699

Один квартиросъемщик заявил, что хозяин их дома настоящий ясновидец.

— Он предвидел энергетический кризис и отключил отопление в нашей квартире еще несколько лет тому назад.

Норв.

1700

Сегодня состоялась пресс-конференция нашего премьера. Премьер рассказывал небылицы, как, впрочем, вчера, позавчера и во все остальные дни этого года.

Бразил.

1701

— Друзья! — восклицает хозяин застолья. — Нам весь мир оказывает гуманитарную помощь. Перед нами продукты из Германии, Финляндии, Швеции, Италии. Прошу за стол.

Сели. Проходит час, другой. Один из гостей шепотом спрашивает у хозяина:

— Почему мы не едим?

— Потерпите немного. Самолет с ложками и вилками из Франции опаздывает.

Арм.

1702

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Укр., беларус.

1703

Верховный Совет России утвердил герб страны: в знак разногласий Президента и парламента российский орел повернут головами в разные стороны.

Рус.

1704

Крючков ругается с Павловым:

Мы же договорились — во время путча не пить!

Да я трезв, как стеклышко!

А чего ж тогда в заговоре участвуешь?!

Рус.

1705

Чем легче всего накормить народ?

Обещаниями.

Груз.

1706

— Вы говорите, что вам уплатили пятьдесят долларов, чтобы вы голосовали за консерваторов, и к тому же вы получили столько же, чтобы голосовать за прогрессистов!

— Да, господин судья.

— За кого же вы голосовали!

— Конечно, я голосовал, как мне подсказывала моя совесть!

Амер., шотл

1707

Егор Гайдар на заседании правительства министру здравоохранения:

— Примите все меры к освобождению из психушек американских пленных, иначе помощи от Америки можно не ждать. Объявление в тамбовской психлечебнице: «Пациентов Вашингтона, Шварценеггера и Кеннеди просят собраться в кабинете английского языка».

Рус.

1708

Депутат говорил так долго, что, наконец, перебил самого себя и попросил слова.

Чеч.

1709

Издание «Книги о вкусной и здоровой пище» 1991 года. Первый рецепт: «Отвари потихоньку калитку».

Рус.

1710

— Чем отличается заяц от Хасбулатова?

— Заяц трепаться не любит.

Чеч.

1711

Мужик подходит к железнодорожной кассе:

— Дайте, пожалуйста, билет до Ельцинска. Кассирша, перелистав весь справочник:

— Помилуйте, нет такого города!

— А это разве не касса предварительной продажи билетов?

Укр., беларус.

1712

Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.

Кубин.

1713

Янаев сидит на нарах и уговаривает руки:

— Не тряситесь! Ну не тряситесь же!

— Сам не трясись, — отвечают руки.

Рус.

1714

1993-й год. Попытка очередного государственного переворота. В тюремной камере трое. Один спрашивает другого, за что он сидит.

— Да понимаешь, я был за Хасбулатова. А ты?

— А я был против Хасбулатова. А ты за что? — спрашивают третьего.

— А я — Хасбулатов!

Рус.

1715

Известного социолога спросили:

— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Австрал.

1716

Утреннее сообщение по всесоюзному радио:

— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят три года, закончен… Здравствуйте, дамы и господа!

Латв., эст., литов.

1717

— Почему этот конгрессмен так богат?

— Он продает тех, кто его покупает.

Амер.

1718

Репортер спрашивает конгрессмена:

— Скажите, сэр, в чем секрет вашей головокружительной политической карьеры?

— Главное — это твердость и последовательность.

— Нельзя ли поподробнее?

— Пожалуйста. Всегда и при любых обстоятельствах я неуклонно соглашался с мнением тех, от кого я зависел.

Амер.

1719

Все смертные — от Адама и Евы, и только избранные — от Ивана Ивановича.

Укр.

1720

Политикан (в своем выступлении):

— Да, я лично слышал голос народа, призывающего меня исполнить долг…

Крик из толпы:

— А может быть, это было эхо?

Алб.

1721

Прямо в магазине родила гражданка М., увидев цены на распашонки. Счастливая мать с неврозом и младенцем доставлена в больницу.

Калм.

1722

Ночь 1991 года. Украинское село.

Дверь одной хаты с грохотом открывается, на пороге немецкий солдат кричит хозяйке:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс.

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видывали.

— Глюпая женщина, это все я тебе привез.

Нем.

1723

— Почему экран новой модели телевизора снабжен автомобильными дворниками?

— Потому что на экран часто плюют.

Кубин.

1724

— Слыхали, наш босс вышел из ума…

— Спятил, что ли?

— Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Эстон.

1725

— Вот это свинья — так свинья!

— Господа! Неужели вам еще не надоело говорить о кандидатах?

Дат.

1726

Из зала:

— Господин депутат!

— Да?

— Подвиньтесь, пожалуйста. А то нам кое-кого не видно.

— Не видно! Очки надо носить.

— Зачем нам очки, у нас оптический прицел.

Рус.

1727

Президент, обращаясь к Всевышнему:

— И пусть твоя бесконечная доброта, о Боже, позволит мне разорить всех моих противников!

Амер.

1728

По некоторым данным, один черт стал ангелом. Оказалось, по анкетным данным.

Кубин.

1729

Бьет поклоны дед Панас в церкви и приговаривает:

— Прости, Боже, на этот раз и еще десять раз меня и правительство, а там — посмотрим.

Укр.

1730

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

Рус.

1731

Священник спрашивает:

— Что нового, господин аптекарь?

Аптекарь:

— Беда, дорогой мой. Если Бог не нашлет какую-либо эпидемию на людей, то оба мы станем нищими.

Уругв.

1732

— В политике все важно: каждая деталь, каждый нюанс. Порою даже одна-две буквы решают судьбу страны.

— Ты это серьезно?

— Вполне.

— Был у нас президент Сукарно. И за несколько лет довел цветущую страну до ручки. После него пришел к власти Сухарто. И что? За короткий промежуток времени Индонезия поднялась как! А всего две буквы…

Индонез.