К вам мой попугай не залетал?

928

Иностранец спрашивает советского рабочего:

— Правда ли, что у вас плохо с мясом?

— Нет. Когда с мясом, то еще хорошо — вот без мяса плохо!

Сов.

929

Вход в здание КГБ ремонтируется. И на двери висит табличка: «Вход временно закрыт. Стучать по телефону».

Абхаз.

930

— Алло! Это Ки-Ги-Бу?

— Майор Петров слушает.

— Это говорит Израиль Циперович. УАбрамовича… Верхний Вал, 15, кв. 6, в подвале, в дровах, золото запрятано.

— Товарищ Циперович? Минуточку… Верхний Вал… Золото… Ту-ту-ту-ту…

Через три дня:

— Алло! Это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?

— Здоров.

— Ну так и шо? Таки были? И шо? Попилили?

— Попилили!

— И шо? Покололи?

— Покололи!

— Теперь ты на меня звони!..

Еврейск., укр.

931

Один руководитель британской разведки Интеллидженс сервис, как говорят, применял оригинальный способ отбора агентов для зарубежной резидентуры. Он приглашал кандидата в свой кабинет и оставлял его там одного под благовидным предлогом, намекнув при этом", что в ящиках его стола хранятся секретные документы. Вернувшись через некоторое время, он незаметно проверял, открывались ли ящики в его отсутствие. Если кандидат проявлял любопытство и заглянул в ящики, то руководитель объявлял ему о зачислении в свой штат без дальнейших проверок.

Англ.

932

Одессит переходит через границу.

— Стой, кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет…

Еврейск., укр, рус.

933

Вопрос армянскому радио:

— Верит ли наш Генеральный секретарь в Бога?

— По-видимому, да, ведь устроил же он великий пост.

Арм.

934

На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.

— Слушай, у тебя есть новый анекдот?

— Нет. А у тебя?

— Тоже нет.

— Да что же у нас за хреновое правительство!

Сов.

935

Вопросы из советских анкет:

«Где вы учились, а если нет, то где преподаете?» «Были ли осуждены, а если нет, то почему?»

Укр. (Д., США).

936

Армянское радио спрашивают:

— Какое впечатление на вас произвел XXII съезд партии?

— Хорош съезд, кончающийся выносом тела!

Сов.

937

Фиделю Кастро[169] устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

— Не могу больше…

— Надо, Федя, надо!!

Рус.

938

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Москва Кремль ЦК Решения XXII съезда одобряю Иосиф Волгоградский».

Сов.

939

Гражданин социалистической Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Карла Маркса.

Чиновник:

— А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

— Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

Чеш.

940

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

Груз., арм., рус.

941

Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.

Сов.

942

Рабочего, который назвал президента дураком, осудили на двадцать лет: пять лет за оскорбление, пятнадцать за разглашение государственной тайны…

Укр., (Д., США).

943

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

Укр.

944

— Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

— Эксгумация трупа.

Сов.

945

КПСС — это не только название партии, но и набор глухих согласных.

Эстон., литов., латв.

946

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

— Почему?

— Мэр много дров наломал.

Венг.

947

— Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

— Выключить его из электросети и включить в радиосеть. Латв., рус., укр.

948

— Почему у царского орла две головы?

— Одна по сельскому хозяйству, другая — по промышленности.

Англ.

949

— Когда окончится культ личности Мао Цзэдуна?

— Когда его положат в Мао Золей.

Рус., укр., беларус.

950

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

Венг.

951

Пришел пастух в обком партии и говорит:

— Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

— А почему вы к нам пришли за должностью?

— Потому что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем…»

В обкоме ему и говорят:

— Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».

Сов.

952

СССР — страна радости. Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. Сплошная радость.

Укр., (Д., США).

953

— Как оценивается работа в армянском радио?

— От трех лет общего до семи строгого режима.

Груз., арм., рус.

954 — Как жены удерживают мужей?

— Итальянка — телом, англичанка — делом, француженка — грацией, русская — парторганизацией.

Франц.

955

В СССР почти всегда к названию предприятий добавляется слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».

Укр., (Д., К).

956

— Как английской Интеллидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Англ.

957 —

Зураб! За что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

Груз.

958

Сидит ворона на дереве. Пробегает заяц.

— Ворона, ты что делаешь?

— Ничего, косой, не делаю. Курю.

— Дай и мне покурить.

Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:

— Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

— От нечего делать. Курю.

— Дай и мне покурить.

— Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.

Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Азерб., арм., груз.

959

После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…»

Чеш.

960

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.

Американцы дразнят: — У вас нет муки, у вас нет крупы!

— А у вас президента убили!

— А мы вашего себе заберем!

— И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!

Эстон., латв., литов.

961

Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»— в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.

Амер.

962

Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:

— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке — полночь…

— Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!

Еврейск.

963

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

— Попугай есть?

— Есть.

— Где он?

— В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.

Хозяин:

— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Сов.

964

— Кто больше всего любит партию?

— Шахматисты.

Нем.

965

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.

— И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?

— Так тебе советская власть не нравится? — возмутился председатель.

— Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, но очень уж длинная.

Укр., (Д., США).

966

У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой[170], спросили, не боится ли он ее.

— Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.

Эстон.

967

В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум — за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:

— Встать!

Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:

— Садитесь!

Через десять минут картина повторилась.

Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.

Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:

— Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?

— Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?

Укр., (Д., К.).

968

— Можно ли в газету завернуть слона?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Франц.

969

— Почему из магазинов исчезло мясо?

— Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

Башк.

970

— Какой самый большой парадокс XX века?

— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

Рус.

971

Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.

Секретарь подумал и говорит:

— Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает:

— А если наоборот, — в сельской местности хлеб есть, а в городе нет?

— Это самый опасный правый уклон.

— А если и на селе и в городе нет хлеба, как, например, сейчас. Так что? Это — генеральная линия ЦК КПСС?!

Укр. (Д., США).

972

Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин… Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Амер.

973

Пожилой пенсионер приходит к врачу и просит:

— Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят:

— У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту?

— Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

— Да что у вас за болезнь такая?

— Вы понимаете, я слышу одно, а вижу — совсем другое…

Узб.

974

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

— Ты теперь понял?

— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

Рус., укр., белорус.

975

— Свободен ли простой советский человек?

— Конечно, свободен. Его, к примеру, посылают к такой-то матери, а он идет, куда хочет.

Сов.

976

Армянское радио спрашивают:

— Что такое наручники?

— Узы братской дружбы.

— А что такое танк?

— Карета братской скорой помощи.

Рус., укр., венг., чеш., словацк.

977

Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков…

Один моряк (новичок) спрашивает у другого:

— Что это они изображают?

— А это у них приветствие теперь такое.

Рус., еврейск.

978

Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список:

— Иванов?

— Я!

— Какой номер?

— Сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?

— Я!

— Какой номер?

— Двадцать семь.

— Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?

— Я!

— Какой номер?

— Тридцать три.

— Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!

Нем.

979

Рабочий, заполняя анкету, спрашивает у соседа, не написать ли в графе «семейное положение»— многосемейный?

— Как это? — удивился сосед, — Ведь ты же не женат.

— Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира — коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.

Укр., (Д., США).

980

Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?

На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

Рус., укр., белорус.

981

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается на трибуну.

— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…

Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!

Сов.

982

— Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.

— А почему?

— Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.

Укр. (Д., Австрал.) [171].

983

Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.

Джон Кеннеди[172] вызывает к себе министра обороны.

— Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?

— Пять раз, сэр!

— А они нас?

— Три раза, сэр!

Президент нашел в себе силы улыбнуться:

— Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…

Амер.

984

Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:

— Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!

— Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.

Амер.

985

— Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

— Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.

Кит.

986

— За что Хрущев получил третью Золотую Звезду?

— За исполнение главных ролей в фильмах «Полет к звездам» и «Наш Никита Сергеевич».

Тат.

987

Спросил Хрущев у Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там. Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая, сто долларов за минуту. Когда же Хрущев переговорил с адом, с него взяли всего по (пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом — местная линия.

Амер.

988

Хрущев возвратился из Вены после встречи с президентом США Кеннеди. Его охранник спрашивает:

— Заметили ли вы, Никита Сергеевич, какие драгоценности были на жене президента? Это были настоящие бриллианты!

— Правда? Ну-ка, покажи!..

Укр., (Д., США).

989

Во время посещения Микояном детского сада маленький мальчик спрашивает:

— Дедушка Анастас, а почему в других странах все «господа», у нас же все — «товарищи».

Анастас Иванович и отвечает:

— А что здесь непонятно, малыш? Они там все праздную жизнь ведут, а у нас — одна задача: товар ищи! Товар ищи! Товар ищи!!!

Сов.

990

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.

— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили.

— Еще раз наступишь и я тебе этой телкой по голове заеду!

Груз., рус., укр.

991

— Кто самый изобретательный фокусник в мире? — Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Канад.

992

Встретились Хрущев и Кеннеди. Хрущев и говорит:

— Приснился мне сон, что над Капитолием красный флаг развевается.

На следующий день опять встретились. Тут Кеннеди говорит

— И мне сон приснился, что над Верховным Советом красный флаг висит.

Хрущев обрадовался, а Кеннеди говорит, что это еще не все. На флаге что-то написано. Х

рущев:

— Что именно?

Кеннеди:

— Китайского языка-то я и не знаю.

Амер.

993

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:

— Папа, что это — кукуруза? Вы только о ней и говорите…

— Кукуруза — страшная штука, сынок: ее не посадишь — тебя посадят; ее не уберешь — тебя уберут…

Рус., укр., молд., казах.

994

Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.

— Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? — удивился приятель.

В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насред-дин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.

— Как же ты решился на это? — спросили у Ходжи Насреддина соседи, — Ведь ты не научишь осла грамоте!

— Ничего, — ответил Ходжа, — за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Туркм., узб.

995

— Позовите раввина.

— А вам какого, по сельскому хозяйству или по промышленности?

Еврейск., рус.

996

Во время Ялтинской конференции Иден[173] написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул Идену. Иден прочитал ее, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг.

После заседания гэбисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: «Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские дешифровалыцики долго пытались расшифровать этот текст, но так и не сумели.

Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с» престарелым Черчиллем.

— Мы долго пытались понять смысл записки и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей «большой тройки» вы один остались. Может быть, вы мне раскроете истинное содержание этой фразы.

— Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.

Англ.

997

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются между собой:

— Какой это был чудесный человек!

— А какой мудрый!

— А какой справедливый!

— А добрый!

На секунду умирающий раскрыл глаза и пробормотал:

— А скромный! Прошу не забывать о моей исключительной скромности.

Амер.

998

— За что уволили директора ЦРУ Аплена Даллеса?

— Во-первых, не смог узнать волну армянского радио. Во-вторых, адрес кузькиной матери. В-третьих, что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает. В-четвертых, — чем занимается ДОСААФ.

Рус., укр., беларус., еврейск.

999

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство — Туда и Министерство — Обратно.

Рус., укр., беларус.

1000

— Когда наступит коммунизм?

— Когда кончится хрущевское изобилие.

Венг.

1001

— Что такое культпросвет?

— Это просвет между культами.

Рус., груз., укр.

1002

Надпись на мавзолее: «Здесь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».

Рус., груз.

1003

Культ личности — это когда один плюет на всех. Борьба с культом личности — это когда все плюют на одного и все ходят оплеванные.

Рус., укр., беларус.

1004

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль — но без руля.

Кастро телеграфирует: «Пожалуйста, вышлите руль, невозможно управлять».

Хрущев отвечает: «Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».

Рус., укр.

1005

Слыхали новость — в США президента убили! Черт возьми! И туг опередили!

Еврейск., укр.

1006

Что сделал для Ленина XXII съезд? Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.

Сов.

1007

Чукча на чем свет стоит ругает Соединенные Штаты.

— А что они тебе сделали?

— Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели.

Чукот.

1008

— Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?

— У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.

Узб.

1009 Какая разница между женщиной и дипломатом? Если женщина говорит «нет», то это значит «может быть». Если она говорит «может быть», то это значит «да». Если женщина говорит «да», то она не женщина. Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть», то это значит «нет». Если он говорит «нет», то он не дипломат.

Англ.

1010

Сталина после выноса из мавзолея похоронили рядом с Дзержинским. Дзержинский поинтересовался: «Ты сюда на время или насовсем?»

Сталин:

— Не знаю, подожду до очередного съезда. Я же член партии: куда она прикажет, туда и лягу.

Сов.

1011

Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: «Только не это, только не это!»

Появилась мадам и говорит:

— Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента — закон.

— Да, но он хочет заплатить мне рублями!

Итал.

1012

Армянское радио спрашивают:

— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой Фурцева?

— «Мы каждую кухарку научим управлять государством».

Рус., укр., беларус.

1013

В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат. Участковый, обращаясь к хозяину:

— Так-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!

— Но я ведь не гнал самогон!

— Ну и что, — аппарат же есть!

— Тогда судите и за изнасилование.

— А что, вы кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

Чеч.

1014

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

— Ну, что нового? — спросил он.

— Да вот тут Даниэль с Синявским пишут что-то не то…

— Эта ка-акой Сынавский? Футбольный радыокамэнтатор?

— Нет, товарищ Сталин, это писатель, который…

— Азачэм тэбэ два Сынавских?

Рус.

1015

— Стоит ли нырять в Черном море?

— Не стоит, можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером[174].

Еврейск., рус., укр., белорус., абхаз.

1016

У «Москвича», ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо «Форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «Крайслер». «Форд» не захотел уступить и прибавил скорость. «Крайслер»— тоже. Водитель «Москвича», опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил «Форду», чтобы не гнал так быстро.

Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в «Известия»: «По американскому шоссе неслись наперегонки «Форд» и «Крайслер». Их нагонял «Москвич», сигналя, чтобы уступили ему дорогу…»

Амер.

1017

Приехал в Москву французский президент. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг президент говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Действительно Чертаново. Митька Пузырь. Жена, дети.

Президент: «Привет, Митька, как дела?»

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Президент: «А я президентом стал…»

Приезжает в Москву германский канцлер. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг канцлер говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Все то же самое.

Канцлер: «Привет, Митька, как дела?»

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Канцлер: «А я вот канцлером стал…»

Приезжает президент США. Ну, опять все то же самое.

Через некоторое время собирается Митька в Рим по туристической путевке. Прикрепили к нему агента. Идет Митька по Риму — агент за ним. Митька в Ватикан — агент за ним. Митька во дворец Папы римского, а агента не пускают. Бегает агент вокруг дворца, волнуется, а тут выходит на балкон Папа римский, а с ним Митька Пузырь. Народ ликует… А какой-то итальянец у агента спрашивает: «Скажи, любезный, кто это там на балконе с Митькой Пузырем стоит?»

Рус.

1018

— Может ли надорваться слон?

— Да, если станет поднимать советское сельское хозяйство.

Венг.

1019

Встретились два приятеля.

— Послушай, — обращается один, — ты не знаешь, как теперь скот режут на мясокомбинатах?

— Нет. Наверное, электротоком. А что?

— А я уверен, что гранатами подрывают: ибо в какой магазин ни зайдешь, а на прилавке — только головы и копыта.

Туркм., кирг.

1020

Васадзе послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»

Собрали партсобрание, чтобы заклеймить позором Васадзе и сделать оргвыводы. Вдруг посреди собрания входит Васадзе. Немая сцена.,

— Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму, — объяснил Васадзе.

Груз.

1021

— Что такое миниюбка?

— Это такая маленькая юбка.

— А миникомпьютер?

— Это такой маленький, карманный компьютер.

— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Болг.

1022

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:

— Откуда вы, братцы?

Отвечает другой:

— Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.

Отвечает третий:

— Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.

— Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…

— Чего же ты сюда прилетел?

— Почирикать охота, братцы!..

Рус.

1023

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

— У-у, жидовская морда!!

Сов.

1024

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.

— Очень хорошо!

— А как вам наш машиностроительный завод?

— Очень хорошо!

— А транспорт?

— Очень хорошо!

— А общее впечатление какое?

— Ужасное!

Груз.

1025

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

— Почему?

— Принимал в мавзолее двоих, а сдает одного.

Рус., укр., беларус.

1026

На пенсии Никита Сергеевич посыпает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: — Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Арм., рус., беларус.

1027 — Как мы будем жить без Хрущева? — По-Брежневу.

Укр.

1028

— На каком основании вы объявили себя военным преступником?

— Я хотел получить хорошую государственную службу.

Нем.

1029

— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Сов.

1030

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

— Двадцать крон.

— А если что-нибудь случится со сберкассой?

— Целостность вклада гарантирует наше государство.

— А если что-нибудь случится с нашим государством?

— Целостность государства гарантирует СССР.

— А если что-нибудь случится с СССР?

— Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

Чеш.

1031

Когда в Греции к власти пришли «черные полковники», поправшие все демократические свободы, один гражданин решил посмотреть передачи по телевидению. Включив первую программу, он увидел премьер-министра, разглагольствующего о «свободах свободного мира». Он переключил телевизор на другую программу. По ней показывали того же диктатора. Тогда он включил третью программу. На экране появился дюжий сержант и, направив на телезрителя автомат, угрожающе проревел: — Я тебе попереключаю!

Греч.

1032

В КГБ после известных событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

— Что делать с Дубчеком?

— Дуб срубить, а чека оставить!

— А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

— Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

— А чем занимаются чехи?

— Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит:

— Слишком долго наши ребята там задержались…

— Ищут человека, который их пригласил.

Чеш., словац.

1033

Сообщение ТАСС.

«Вчера в Большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

Латв., рус., укр.

1034

— Кто при такой дороговизне поедет на курорт?

— Как кто? Тот, кто и ездил.

Казах., укр., рус.

1035

Экстренное сообщение ТАСС:

«Вчера вечером при таинственных обстоятельствах в Бермудском треугольнике бесследно исчезло три американских линкора, шесть миноносцев и два авианосца. С нашей стороны потерь нет.»

«В то же самое время в Ледовитом океане при плохой видимости наскочил на айсберг и утонул британский крейсер. ТАСС уполномочен заявить, что командиру айсберга капитану первого ранга Васечкину присвоено внеочередное звание вице-адмирала.»

Рус.

1036

К министру пробивается женщина, требует от него квартиру и говорит:

— Я с вами спала.

— Когда, где?

— На XXIII съезде: вы в 3-ем ряду, я в 5-ом.

Сов.

1037

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

— Как вас теперь называть?

— Зовите меня просто Ильич!

Груз., рус., укр., беларус.

1038

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час — не обслуживают. Смотрит — появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежало и вмиг обслужили.

Медведь взревел:

— Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

— Я целый час сижу — не обслуживают, а Заяц только появился — и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

— А твоя как фамилия?

— Топтыгин!

— А Зайца — Косыгин!

Груз., рус., укр.

1039

На запрос вербовочного центра о благонадежности добровольца из ФБР пришел ответ: «С полной ответственностью заверяем, что Ричмонд Генри является благонадежным гражданином США. Отпечатки пальцев прилагаются».

Амер.

1040

Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.

— Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.

Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:

— Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.

Англ., шотл.

1041 — Сколько в мире великих наций?

— Три: русские, нерусские и армяне.

Укр., рус., арм., беларус.

1042

— Сохранится ли при коммунизме авоська?

— Да, под названием нихераська.

Рус., еврейск.

1043

Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству… вот если бы серпом…

Укр.

1044

Лозунг: «Если водка мешает работе — бросай ее!»

— Кого?

— Работу!

Литов., беларус.

1045

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что опять будут перебои с хлебом?

— Правда, ибо Хрущев как пенсионер воспользуется правом поработать два месяца.

Молд., укр.

1046

— Почему так медленно продвигаемся к коммунизму?

— Потому, что после каждого пленума начинается новый крутой подъем.

— Весной сеем кукурузу, овес, ячмень. А осенью что будем собирать?

— Пленум.

Молд., укр.

1047

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.

— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

Укр., польск.

1048

— Сколько бывает видов противоестественной любви?

Три: мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Алб.

1049

Министру сельского хозяйства после смещения предложили возглавить онкологический центр.

— Но я же в этом ничего не понимаю!

— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией — может быть, рака не станет!

Чеш.

1050

Армянское радио спрашивают:

— Что такое демократический централизм?

— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Литов., рус., укр., беларус., арм.

1051

В Ленинграде возле Зимнего шли съемки фильма об Октябрьской революции. Революционные матросы напирают, юнкеры отстреливаются. Толпа зрителей кричит:

— Родненькие! Держитесь до последнего!

Рус., эстон., латв., еврейск.

1052

— Как найти выход из безвыходного положения?

— Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.

Укр.

1053

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

Эстон.

1054

Армянское радио:

— Нужна ли в русском языке буква «м»?

— Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский.

Груз.

1055

— Славо, что мне делать? — обращается Ладислав к приятелю.

— Что случилось?

— Мою жену обвинили в промышленном шпионаже.

— Почему?

— Вчера в магазине самообслуживания она хотела посмотреть на дату изготовления рыбных консервов.

Словац.

1056

Разговор политиков:

— Кем быть лучше — дураком или лысым?

— Лучше дураком — не так заметно.

Австрал.

1057

Художественная выставка в Париже. Пикассо[175] забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы — Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Не пускают Фурцеву, тоже забывшую пригласительный.

— Но я же министр культуры СССР!

— Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!..

— А кто такой Пикассо?

Польск.

1058

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.

— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

Англ.

1059

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

— Ты по политической или по уголовной статье сидишь?

— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»

Болг.

1060

Решили в Одессе открыть публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.

— Ну да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Еврейск., укр.

1061 — Что пожелал французский президент Помпиду советскому народу, когда покидал СССР?

— Безбрежного счастья.

Франц.

1062

Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:

— Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:

— И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?

Укр.

1063

Встречаются два еврея.

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

— Не может быть!

Еврейск.

1064

Во время правительственных каникул сенатор от штата Аляска Стивене и республиканец Дон Янг совершали турне по Аляске, встречаясь со своими избирателями. Прием со стороны избирателей был теплым, и тем не менее то, что они увидели, сходя по трапу на крошечном острове Шемья вулканического происхождения, произвело на них сильное впечатление.

Сопротивляясь порывам ветра, скорость которого доходила до тридцати узлов, оркестр играл встречный марш, а рядом стоял окруженный людьми офицер, держа в каждой руке по бутылке шампанского.

Высокие гости поблагодарили командира базы и весь личный состав за такой прием, какого они еще не видели за все двухнедельное турне. Однако командир базы, смущаясь и запинаясь, объяснил, что этот оркестр, толпа встречающих и шампанское не для них. Все это предназначалось для двух молодых женщин, которые обслуживали высоких гостей в полете и теперь, спустившись вместе с ними по трапу, стали первыми женщинами, когда-либо ступавшими на этот остров, где проходили службу девятьсот одиноких мужчин.

Амер.

1065

Султан подарил английскому дипломату, который оказал ему значительную услугу, гарем, насчитывающий пятьсот женщин.

— Благодарю вас, — говорит дипломат, — но я не могу принять этот подарок.

— Почему?

— Я не вынесу вида пятисот пар чулок, которые будут развешены каждый вечер в моей ванной.

Англ.

1066

6 июня 1967 года.

— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Еврейск.

1067

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

— Это хорошо, — сказали иностранцы-,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегало, не знало, что ответить. Только парторг завода нашелся:

— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

Молд.

1068

После 21-го августа 1968 года президент Свобода переме нил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

Чеш.

1069

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой расы и наконец спрашивает:

— Простите, а кем вы будете по национальности?

— Я? Китаец.

— И сколько вас на земле?

— Да уже больше миллиарда.

— Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видать? Все наши да наши.

Еврейск., рус.

1070

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят.

— Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Амер.

1071 Депутат на приеме у психиатра:

— Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

— Успокойтесь. Это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Арм., рус., укр.

1072

На съезде колхозников один делегат с четырехклассным образованием спросил Брежнева, что такое коммунизм. Брежнев ответил:

— Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять ваша, тогда, считайте, мы к нему пришли.

Дома жена задала тот же вопрос мужу, вернувшемуся со съезда. И он ответил:

— Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

Беларус.

1073

— Почему исчезли ондатровые шапки?

— Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производился. Сов.

1074

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних — на Дальнем.

Туркм., еврейск.

1075

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались:

— Мы же там все сгорим!

— Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Вы полетите ночью.

Рус., укр., беларус.

1076

Книга Л. И. Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренессанс».

Рус.

1077

Рабинович звонит по телефону в КГБ:

— Это правда, что час назад сгорело ваше главное здание?

— Да, к сожалению, это правда.

Через пять минут Рабинович опять звонит туда же.

— Правда, что ваше главное здание уже полностью сгорело?

— Сгорело, сгорело, вам же уже говорили, — с нескрываемым раздражением говорит дежурный.

Через пять минут опять звонит:

— Это говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…

— Что вы все звоните?!! Сказал же вам, что сгорело!

— А может быть это мне приятно слышать…

Еврейск., укр.

1078

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. После приземления самолета его обступили встречающие африканцы. На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул гривенник, поймал «орел», после чего говорит Громыко:

— Теперь твоя очередь целоваться…

Рус., укр., беларус.

1079 Лозунг в палатке геолого-разведочной партии: «Наша партия борется за право называться коммунистической».

Литов.

1080

Уинстон Черчилль дал согласие американской кинофирме поставить фильм, посвященный его жизни. В фильме предполагалось показать 65-летнего и 86-летнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена киноартисту Чарльзу Лофтону. Узнав, что Лофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:

— Во-первых, этот парень слишком толст, а во-вторых, слишком стар. За такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

Англ.

1081

Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ. Комната № 1 — дежурный.

— Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием…

— Чистосердечное признание в комнате № 138.

— Я заброшен к вам как шпион…

— По шпионажу комната № 227.

— Я заброшен к вам…

— Каким транспором?

— С моря.

— Водные дела в комнате № 368.

— Я заброшен к вам с моря…

— Подводным или надводным средством?

— С подводной лодки…

— С аквалангом или без?

— С аквалангом.

— По аквалангистам в комнату 794.

— Я спрятал акваланг, потом…

— Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?

— Да, я имею специальное задание по…

— Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните — доложите!

Сов.

1082

Государственный деятель обращается к своему коллеге:

— Знаете, сэр, мне предлагают пять тысяч фунтов стерлингов, если я подам в отставку. Что вы мне посоветуете?

— Не торопитесь соглашаться. Уверен, что вам предложат больше.

Англ.

1083

Мораль строителя коммунизма: «Человек человеку Друг, товарищ и… волк».

Эстон.

1084

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, Совьетико!»

Сов.

1085

Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.

— Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого требуется?

— Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

— Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

Рус., укр., беларус.

1086 — Есть ли у вас родственники за границей?

— Нет.

— Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

— Так это я за границей, а не он!

Еврейск.

1087

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:

— Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

— Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.

Фин.

1088

— Существует ли в СССР атомная бомба?

— Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

Укр., рус.

1089

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.

— Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

— Это Надежда Константиновна!

— А-а! Назежа Консансиновна!

— А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

— Крупская!

— Конечно, знаю! Крусспская!

— А вы знаете…

— Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Рус., укр., груз., арм.

1090

— Будут ли деньги при коммунизме?

— Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты — что будут, а истинные марксисты — что кой у кого будут, а кой у кого нет.

Чеш., рус.

1091

— Что такое НОТ?

— Новый отряд тунеядцев.

Литов., рус.

1092

Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.

— Сорок минут выступление, — говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!

Рус.

1093

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:

— Ты зачем пришел?

— Да вы же меня слушать будете.

— Слушать? Тебя?

— Да.

— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Беларус., рус., укр.

1094

Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.

— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.

— Закрой глаза.

Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…

Рус., укр., беларус.

1095

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:

— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?

— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.

Рум.

1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?

— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

Болг.

1097

— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.

Амер.

1098

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.

— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.

— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.

— Как?

— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.

Франц.

1099

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…

Вьетнам.

1100

— Есть ли в СССР бедняки?

— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…

Сов.

1101

Армянское радио спрашивают:

— Как сократить число пьяных?

— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.

Рус… молд.

1102

Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».

Рус.

1103

Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.

— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.

— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.

Англ.

1104

В министерстве один чиновник говорит другому:

— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…

— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

Туркм.

1105

Директор вызывает буфетчика:

— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

Сов.

1106

При приеме на работу:

— Как долго вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— Почему же вы ушли оттуда?

— Объявили амнистию…

Укр., рус., груз.

1107

Армянское радио спрашивают:

— Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?

— Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.

Эстон., литов.

1108

— Как теперь называется пшеничная водка?

— Колос Америки.

Груз.

1109

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

— Ленин-то…его мать, лежит — ну, как живой!

— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.

— А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит — ну, совсем как живой!

— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.

— Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…

— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!

Рус., арм.

1110

Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:

— Шибко много узнал. Однако! Первое — что Маркс-Энгельс — не один человек, а два! Второе — что Слава КПСС — это и вовсе не человек. И третье — что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!

Чукот.

1111

Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.

— Самое главное, — объяснял он, — темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.

Вот этот рост и называется темпами.

Укр., (Д., США).

1112

Продавец газет выкрикивает:

— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!

Сов.

1113

Армянское радио спрашивают:

— Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?

— С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван.

Сов.

1114

Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.

Первый:

— Подожди, я только кассету заменю.

Второй::

— Ничего, потом у меня перепишешь.

Латв.

1115

— Как решить продовольственную и жилищную проблему?

— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.

— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.

Сов.

1116

— Что показал эксперимент с запуском второго спутника?

— Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.

Рус., латв.

1117

— Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.

— А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? — спрашивает слушатель.

Узб.

1118

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой — секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

Сов.

1119

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!»

Нем.

1120— Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? — спросил сын.

— Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я — президент, мама — закон, бабушка — профсоюзы, а вы с Аленкой — народные массы.

Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:

— Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.

Укр., рус.

1121

На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!»

Польск.

1122

2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиот.

Еврейск., укр.

1123 — Что такое советские экономические реформы?

— Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.

Амер.

1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:

— Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.

Председатель:

— Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?

— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

Укр., беларус.

1125

— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.

— А, знаю… с кукушкой.

— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: — Ку-ку, привет!

Еврейск.

1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

Болг.

1127

— Милая, какой у вас есть коньяк?

— «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».

— А мне такой вот, чтобы удивить.

— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».

Груз.

1128

Корова пришла на мясокомбинат:

— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

— Почему?

— Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Казах., рус., укр.

1129

Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.

— Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…

— А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?

— Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…

— А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?

— Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…

— Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?

— Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем свистульки и отправляем их в Монголию!

Кирг.

1130

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:

— Послушайте, вам мало, что вы негр?

Еврейск.

1131

Американский шпион очень хорошо подготовился для работы в Карпатах. Перебросили. Идет, встречает деда:

— Здравствуйте!

— Привет, шпион!

— Откуда вам известно, что я шпион?

— Семьдесят лет пасу овец, однако первый раз вижу негра в киптарике.

Укр.

1132

Попали руководители СССР, США и ЧССР в рай.

Бог им говорит:

— Я могу выполнить по одному желанию каждого.

Первое лицо СССР:

— Хочу, чтоб США были уничтожены.

Президент США:

— Хочу, чтобы СССР перестал существовать.

Президент ЧССР:

— Если два первых желания будут выполнены, я бы попросил чашечку кофе.

Чеш.

1133

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:

— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

Амер.

1134

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

— Что это с вами, гражданин?

— Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.

Рум.

1135

Рабочий спрашивает своего начальника:

— Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

— Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

— А вот это критика снизу!

Болг.

1136

— За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза?

— За взятие Кремля.

Литов., рус.

1137 Разговор двух лордов.

— Послушайте, сэр Артур, вы говорите, что народ не одобрит этого решения палаты лордов. Но откуда вы знаете мнение народа? Вы даже в автобусе никогда не ездили.

— Гм. А вы правы, сэр Генри, сегодня же поеду ради эксперимента на автобусе!

Сэр Артур вышел на улицу, сел в автобус и сказал водителю:

— Любезнейший, отвезите меня на Пикадилли-Сэркус, 32!

Англ.

1138

Узнав о награждении старых коммунистов нагрудными значками «50 лет в партии», Гулиа удивился:

— Не пойму, за что их награждают? Они же сами говорят, что Сталин умных и честных расстрелял?!

Абхаз.

1139

Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, разумеется, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность — с партийностью, а честность и партийность — с умом.

Латв.

1140

Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

— Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

— Что он там прокричал?

— Кажись, «херово окрашено»…

— Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

Рус., укр.

1141

— Что такое стриптиз по-советски?

— Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее — чтобы не растащили.

Франц.

1142

— Кого следует считать коммунистом?

— Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

— А кого следует считать антикоммунистом?

— Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Кит.

1143

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит больной:

— Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоров, а меня уже полгода держат в больнице.

— Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

— Я мясник Рухманбаев из центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, окончив обход отделения, спрашивает о больном у врача.

— Это Рухманбаев из Госплана[176],— отвечает врач, махнув рукой, — У него тяжелая мания величия…

Туркм., рус., тадж.

1144

Китаец рассказывает о временах культурной революции:

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Мао или за Лю?» «За Лю…» — «Снимай станы! Бить будем».

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Лю или за Мао?» «За Мао…» «Снимай станы! Бить будем».

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Снимаю станы. Иду. Соседка. Завет цай пить.

Казах., рус., укр.

1145

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.

— О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?

— На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

— Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Амер.

1146

Приехал из вышестоящего комитета товарищ. Заходит к руководителю — выпивший, к другому, к третьему — тоже, а в одном из кабинетов пьют самогон. Вышел и сам себе:

— Да, надо менять, обновлять аппарат. А уборщица, бабушка, ему:

— Я тоже, сынок, им об этом говорила. На старом я уже три раза на день гоню и не хватает.

Рус., укр., беларус.

1147

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

— О, это очень просто! — ответил Браун, — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

Амер.

1148

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?»

«Очень. Особенно к математике, — ответил турист, — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».

Литов., рус.

1149

Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит — для тех, кто собирается выехать, и китайский — для остающихся.

Рус., еврейск.

1150

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились.

На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна.

На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу.

На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.

— Как вы устроились? — спрашивают у нее.

— Один мужчина председатель, другой — парторг, а я — народ.

— А как насчет личной жизни?

— Три дня я жена председателя, три дня — парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают мое аморальное поведение.

Рус., амер., англ.

1151

По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.

— Отборным зерном, — отвечают в первом совхозе.

— Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!

Во втором отвечают:

— Пищевыми отбросами.

— Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы — крупному рогатому скоту!

Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:

— Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!

Сов.

1152

— Почему в СССР нет безработицы?

— Потому что одни строят, а другие ломают.

Фин.

1153

Когда писатель Марк Твен получил приглашение на похороны одного сенатора, он сказал:

— Я отказался присутствовать на похоронах этого человека, но послал вежливое письмо, в котором написал, что от души приветствую это мероприятие.

Амер.

1154

Лектор в аудитории:

— Коммунизм уже на горизонте!

Из зала:

— А что такое горизонт?

Лектор отвечает:

— Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней.

Литов., рус.

1155

На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора США. Несколько недель они не разговаривали друг с другом и вот как-то встретились на улице.

Первый сенатор приблизился ко второму, с вызовом взглянул ему в глаза и процедил:

— Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.

— А я, напротив, всегда уступаю, — ответил второй и вежливо посторонился.

Амер.

1156

— Слышали новость: через двадцать лет мы будет жить при коммунизме.

— Ох, мы-то уже пожилые люди, но с детьми что будет?!

Азерб., каракалп.

1157

Страшный суд. Перед ним три советских лидера, поэтапно сменившие друг друга на посту.

Первый глава государства спрашивает у Бога:

— Господи, скажи, в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что в период твоего правления народ выиграл такую страшную войну.

Второй глава государства:

— Боже, а в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что при тебе не было такой ужасной войны.

Доходит очередь до третьего.

— Господи, ну а мое счастье в чем?

— А твое счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты.

Беларус.

1158

— Что такое коммунизм?

— Идешь по улице — стоят автомобили. Берешь даром любой — и едешь. Едешь — видишь джинсы. Берешь даром любые — и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там — пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм.

Литов., эстон., латв., еврейск.

1159

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:

— Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Чеш.

1160

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?», «А дэ яйца?»

Рус., укр., еврейск.

1161

— Есть ли расовые противоречия в СССР?

— Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.

Судан.

1162

Депутат французского парламента остановился в сельской гостинице. Зашел утром в ресторан и видит, как единственный посетитель поднялся из-за стола.

— Садитесь! — снисходительно махнул рукой важный посетитель.

— Почему? — удивился тот, — разве я не могу взять соль на соседнем столе?

Франц.

1163

— Как проще всего объяснить, что такое коммунизм?

— Кулаком.

Кубин.

1164

Возможно ли государственное планирование роста населения?

— Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Кит.

1165

Мечта колхозников: скрестить корову с медведем. Чтобы гибрид получился: доится, как корова, а зимой сосет лапу, как медведь.

Укр.

1166

Изя сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Изя, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

Еврейск.

1167

В одном из озер на американском Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это событие: «Черного опять погубила собственная жадность. Он украл такие тяжелые цепи, что даже не мог переплыть с ними озеро».

Амер.

1168

В одном из киосков была малая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На вопрос: «За что, ребята?» — один из сотрудников ответил:

— Когда на книгу «Нахаленок» вы наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу «Нахлебники» вы наклеили фотографию семьи Брежнева — мы тоже терпели, но когда наклеили фотографию членов политбюро во главе с Брежневым на книгу «Алибаба и сорок разбойников» — нашему терпению пришел конец!

Сов.

1169

Однажды у чукчи спросили:

— А вы у себя на Чукотке радио «Свобода» слушаете?

— Да, конечно.

— Ну и что они передают?

— Да все больше пугают.

— А как пугают?

— А вот так: у-у-у-у!

Чукот.

1170

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал «поехали»!

Еврейск.

1171

— Что значит — капитализм находится на краю пропасти?

— Это значит — они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

Эстон., литов.

1172

— Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.

Латв., эстон.

1173

К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:

— Рули в Копенгаген.

— Пожалуйста, — говорит водитель, — следующая станция Копенгаген.

Дат.

1174

— Папа, что такое парламент? — спрашивает маленький Крис у отца.

— Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.

Амер., индейск.

1175— Почему не стало в продаже муки?

— Потому что ее начали добавлять в хлеб.

Кирг.

1176

— Почему нет мяса в магазинах?

— Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

Сов.

1177

— Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

— Как? Где ты узнал эту новость?

— По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.

Словац.

1178 — Равенство… Какая хреновина, — говорит один бомж, — Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.

Молд.

1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.

Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал:

— Если вы ужинаете, то ужинайте, а бутылки сюда нечего бросать.

Укр.

1180

— Наш падре — добрый человек, маленький и симпатичный: вдове насчитал за похороны ее мужа 18 миллионов лир, а когда она сказала, что не имеет столько денег, да и голову негде приклонить, то он не взял от нее никаких денег, да еще сказал, чтобы ночевать к нему приходила.

Итал.

1181 Однажды в одну из церквей Чикаго зашел старый негр и стал усердно молиться. Увидев, что рука у него перевязана, знакомые спросили, в чем дело.

— Сегодня я мастерил ящик и ударил топором по пальцу, — отвечает старик. — Но, слава Богу, все-таки кусок пальца у меня остался.

Через несколько дней он снова зашел в церковь и стал молиться, сияя от счастья. Кто-то спросил его, за что он сегодня молится Богу.

— Есть за что, — отвечал старик. — Сегодня я купил себе хороший кусок мяса и шел домой. По дороге у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, положил мясо на землю и стал завязывать шнурок. В это время откуда-то выскочила собака и унесла мое мясо.

— Ну и за что ты благодаришь Бога? — спросили его.

— Как за что? Я благодарю Бога за то, что он оставил мне хотя бы мой аппетит!

Амер.

1182

Умер одессит — предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.

— Давайте социалистический, — говорит одессит.

Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:

— У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…

Укр., еврейск.

1183

Пастор обращается к прихожанам:

— Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.

Итал.

1184

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.

— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, — обратился он к нему, — Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.

— Эта проблема не должна вас волновать, — ответил священник. — На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.

Амер.

1185 Однажды священник рассказывал в школе, что Бог создал землю, а ученик спрашивает:

— А кто создал Бога?

— Об этом грех спрашивать и отвечать.

Исп.