К вам мой попугай не залетал?

1366

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».

Каракалп.

1367

Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:

— Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.

— Ну, что касается меня, — говорит Тетчер, — то с этой стороны у меня нет проблем.

Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:

— Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.

— Деталями? Какими? — спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.

— Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…

Амер.

1368

Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы — памятник Ленину.

Узб.

1369

При Ленине, как в туннеле — кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле — один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете — двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.

При Хрущеве, как в цирке — один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино — все ждут конца сеанса.

Укр.

1370

Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.

— Ну и демагог же этот шут гороховый, — сказал один из ветеранов, — Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.

— Ну зачем ты так говоришь, — возразил второй, — Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.

— Тогда скажи конкретно, где это имело место?

— Где? На центральном армейском складе.

Франц.

1371

— Что такое советский руководитель?

— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.

Венг.

1372

Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.

— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.

— Цены.

— Цены? — удивился учитель.

— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.

Амер.

1373

Два гуцула разговаривают:

— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.

— За что же его?

— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!

Укр. (Д., США).

1374

— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…

— А что именно?

— Ну знаешь, это не телефонный разговор…

Ингуш.

1375

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:

— Русские — сволочи!

Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»

Сов.

1376

Русский делится впечатлениями об Украине:

— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.

— Почему вы так считаете?

— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»

Укр. (Д., К.).

1377

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».

— Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.

— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.

— У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Рус.

1378

1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.

1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.

1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.

1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:

— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?

Рус., белорус.

298

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

1379

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:

— Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».

Едут. Машинист объявляет:

— Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».

Едут дальше.

— Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Карел.

1380

Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.

Груз.

1381

Как дела?

Ничего. Даже очень. Что значит очень?

Я очень голодный, а жена очень болеет.

Польск.

1382

Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну.

— Какую?

— Что ты — не сумасшедший.

Еврейск.

1383

Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Азерб.

1384

Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем транзистор, хлоп — снова болванка!

— Эх, вы! — смеется русский, — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

Сов.

1385

Польский турист приезжает в Москву.

— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.

— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.

Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.

— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.

Поляк поздравляет русского с явным успехом советской

технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:

— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.

Польск.

1386

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.

— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.

Еврейск.

1387

— Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

Еврейск.

1388

Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».

Амер.

1389

— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?

— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.

Якут.

1390

Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:

— Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?

— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!

Парагв.

1391

— Кто самый счастливый в СССР?

— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Авар.

1392

— Равны ли советские люди?

— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алб.

1393

Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:

— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!

Сов.

1394

— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Адыг.

1395

В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.

Венг.

1396

— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398

— Почему у нас все засекречено?

— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

— Что дают?

— Анекдоты, — отвечают ему.

— А почему очередь?

— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400

— В чем разница между христианином и коммунистом?

— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

— Обязательность и сообразительность!

— Что вы имеете в виду под обязательностью?

— Он всегда должен выполнять свои обещания.

— А под сообразительностью?

— Он никогда не должен их давать…

Португ.

1403

Министр — своему начальнику кабинета:

— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:

— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:

— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:

— Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

— У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

— А что это — мясо?

Советская:

— Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405

— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ — тишина.

— Эй, рус, сдавайсь!

В ответ — молчание.

— Эй, рус, сдавайсь!

— Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406

Вопрос армянскому радио:

— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:

— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.

Арм.

1407

Брежнев выступает по телевизору:

— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Польск.

1408

— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.

Рум.

1409

Слышали? Брежневу сделали операцию.

— Какую?

— Грудь расширили: награды не помещаются.

Тадж.

1410

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.

— Хорошо, учтем.

На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

Чукот., еврейск.

1411

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

— Ты кто?

— Джинн, хозяин!

— И ты что же, все можешь?

— Да, хозяин.

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

Мордов.

1412

Чем похожи Петр I и Горбачев?

— Оба прорубили: Петр — окно в Европу, а Горбачев — дверь.

Карел.

1413

Однажды депутат сказал приятелю:

— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:

— А что, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.

— Я тебе покажу конституцию! — вскричал полицейский.

— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат.

Португ.

1414

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

— Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

— Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

— А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?

— Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!

— А кто же у вас там правит? Начальник кто?

— Романов[189]!

— Тогда я возвращаюсь.

Рус.

1415

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Израил.

1416

Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.

Рус.

1417

Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:

— Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?

— Да, милый, да!

— И чего же?

— Оградки, милый, оградки!

Польск.

1418

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

Сов.

1419 — Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?

— Введут талоны на песок.

Егип.

1420

— Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.

Балкар.

1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.

Американец:

— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!

Француз:

— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!

Русский:

— А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:

— Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Амер., франц., укр.

1422

Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:

— Do you speak English?

— Yes, I do, но какому черту это надо!

Амер., рус.

1423

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были избраны единогласно?

— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Латв.

1424

Два старика ведут беседу о третьем. Один из них говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что бедняга Билл весь живет в прошлом.

— А почему бы и нет? — отвечает с горечью другой, — Жизнь тогда была намного дешевле.

Амер.

1425

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

— Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

— Берите хоть тонну, они не мои!

Сов.

1426

Армянское радио спрашивают:

— Как будет при коммунизме, после 1980 года?

— От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).

Сов.

1427

— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Алж.

1428

Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».

Нем.

1429

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву — бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье — и сразу взяли и сшили костюм.

— Вот! — удивляется ответственный работник. — А в Москве ходил — нигде не могли сшить по моей фигуре.

— Это вы в Москве фигура, — отвечают ему, — а у нас — ничто. Вот еще и кепочка.

Укр., еврейск.

1430

Пример сверхцинизма (считалочка):

— Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак!

Рус., укр., бела рус.

1431

— Катастрофически увеличилось количество консерваторов, — сказал Сайд в магазине.

— Почему ты так решил, сынок?

— Консервов нет.

Туркм.

1432

— Ходят слухи, что, выйдя из станции «Мир» в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища.

— Это совсем невозможно, потому что наш человек на борту, который притворялся шлангом, перекрыл бы ему кислород.

Казах.

1433

Брежнев приветствует олимпийцев:

— О! О!

Смотрит с недоумением на листок, вертит его в руках:

— О! О!

Вздыхает, но продолжает с пафосом:

— О!

Потом вдруг отталкивает от себя бумагу:

— Черт знает что подсунули! О-о-о!

— Так это же олимпийская эмблема, Леонид Ильич, — объясняет помощник.

Эстон., белорус., укр., рус.

1434

Партийный функционер выступает перед рабочими:

— Некоторые товарищи распускают слухи, что я свои речи предварительно записываю на пленку. Это, товарищи, неправда — неправда — неправда — неправда…

Тат.

1435

Тель-Авив. Мюллер звонит в квартиру Штирлица.

— Кто там? — спрашивает Штирлиц.

— Откройте, Штирлиц, это я. Наконец я вас нашел.

— А меня нет дома, — говорит Штирлиц.

— Так вы же со мной разговариваете.

— Это не я. Это автоответчик.

— Вот мерзавец, — подумал Мюллер, — опять перехитрил. А я думал, что он в Израиле.

Еврейск.

1436

— Как назывались пятилетние планы при Брежневе? — Планы Маршала Б.

Узб.

1437

— Вы директор. Скажем, совхоза. И у вас опять неурожай. Скажем, хлопка. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну… плохие погодные условия.

— А что-нибудь посвежее?

— Ну… забыли посадить…

Казах.

1438

Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:

— Да вы что, товарищи? Мы же все — мужики!

— Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?

Удм.

1439

К Подгорному, который уже был на пенсии, приехал как-то приятель и стал укорять:

— Что ты, Коля, засел у себя на даче, как бирюк, ничем не интересуешься, газет не читаешь, даже, небось, не в курсе, что теперь новый Папа римский.

— Да ну! — изумился Подгорный, — Неужели он теперь и римский Папа?!

Латв.

1440

— Какие существуют пасхи?

— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

Сов.

1441

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Рус.

1442

Разговаривают два друга.

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика — это еще тоньше…

Бельг.

1443

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй: начинает причмокивать..

Кто-то из членов политбюро спрашивает:

— Ну как, Леонид Ильич?

— Надо ехать!

Еврейск.

1444

Факты из жизни сильных мира сего всегда интересовали народ. А тут такое!.. Оказывается, муж премьер-министра пьет. Не то, чтоб он был профессиональным алкоголиком, но пьет. Хорошо пьет. Ясное дело — при дворе шуточки, шушуканье. В газетах карикатуры. Даже фильм сняли об этом.

Надоело это жене (а она и премьер-министр). Говорит муженьку:

— Так и так, дорогой сэр, кончай с этим делом!

— Не могу, — ответствует тог. — Да ты не расстраивайся. Много говорят обо мне и о тебе, значит, растет популярность.

— Ошибаешься! Это у актеров так: чем больше скандалов, тем больше популярность. А в политике совсем наоборот!

Рус.

1445 В русском языке есть пословица: «Горбатого могила исправит». В английском адекватная пословица звучит так: «Это то же самое, что выводить пятна у леопарда».

Загадка для знатоков политики: относительно какого политического деятеля часто говорились эти пословицы?

Рус.

1446

— Дожили… Раньше женщина знала свое место, боялась мужа, не высовывалась. А теперь даже премьер-министром могут выбрать!

— Ну и что — в Англии и Норвегии премьеры тоже женщины…

— Это их дело. Европа!

— А мне все равно. Пусть руководитель мужчина, женщина, да хоть никто, — лишь бы жить было хорошо!

Тур.

1447

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

— Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

Рус., укр.

1448

— Какая разница между капитализмом и социализмом?

— Капитализм — это жестокая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления. Социализм — жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере производства.

Ирл.

1449

Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.

— Кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?

— Английская королева.

— Каким образом?

— Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала: «Резник, у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но…»

Еврейск.

1450

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Лезгин.

1451

Сообщение Би-Би-Си:

— Вчера в Москве произошло землетрясение. Ученые засомневались в этом, поскольку Москва находится в несейсмичной зоне. Однако наш московский корреспондент еще раз подтверждает факт землетрясения в Москве. Оказывается, упал с вешалки мундир с наградами генерального секретаря ЦК КПСС.

Англ.

1452

— Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?

— Помешали Олимпийские игры.

Фин.

1453

Писатель Юлиан Семенов раздумывал. Пролетели семнадцать мгновений весны. Юлиан поставил точку.

— Все, это конец, — решил Штирлиц. Юлиан подумал еще и поставил запятую.

— Приказано выжить, — подумал Штирлиц. Юлиан вздохнул и поставил многоточие.

— Пора в Америку, — понял Штирлиц.

Юлиан отодвинул пишущую машинку, взял шляпу и вышел.

— Я уже никогда не вернусь в Россию, — с тихой горечью подумал Штирлиц.

Рус.

1454

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

— Председатель, генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель генерального, заместитель Главнокомандующего, личный секретарь Председателя, личный секретарь генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья…

Остался последний.

— А ты кто?

— Я рабочий.

— А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Литов.

1455

Из чего были построены дома «олимпийской деревни» в Москве?

— Из микробетона.

— А из чего состоит этот микробетон?

— На 10 % из бетона, а на 90 % — из микрофонов.

Бельг.

1456

Открылась выставка татуировки к семидесятилетию советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества.

Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает — не нравится, вторую — не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:

— Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте!

— Нет, — говорит зэк, — мне надо, чтобы семидесятилетие советской власти было вот здесь, под горлом!

Туркм.

1457

— Какое самое страшное половое извращение в СССР?

— Введение молодого члена в политбюро.

Сов.

1458

Решил Леонид Ильич проверить, знают ли его в народе. Вышел на Красную площадь, ходит туда-сюда, красуется. Вдруг видит — стоит молодая чета, он и она на него пальцами показывают, спорят. Брежнев поближе подошел, улыбается.

Молодой человек спрашивает:

— Простите, как ваша фамилия?

— Брежнев.

— Как-как?

— Брежнев.

— А имя-отчество?

— Леонид Ильич. Он — ей:

— Я ж говорю тебе, что какой-то м…, а ты — Банионис, Банионис[190].

Рус., молд.

1459

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там — Иван Сусанин[191].

— Какая встреча! — обрадовался Леонид Ильич, — Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

— Собирай! Я подожду, — сказал Иван Сусанин, — Как всех соберешь — так вместе и пойдем.

Казах., узб., рус.

1460

Брежнев в глубоком маразме сидит на съезде. Молчит как сыч. Вдруг пробуждается:

— Идея…

Все хватаются за карандаши, готовятся записать.

Он снова:

— Иде я… Иде я нахожусь?..

Венг.

1461

XXI век. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.

— Ну, как живешь? — спрашивает один другого.

— Нормально.

— А если честно?

— Так нормально.

— Я тебя как китаец китайца спрашиваю.

— Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Еврейск.

1462

Приехали советские пропагандисты в африканскую страну. Выступают с трибуны по микрофону в одном из племен:

— Коммунизм — это бесклассовый строй, это — светлое будущее всего человечества!

В ответ донеслось:

— На бубуку! На бубуку! Лектор продолжает:

— Коммунизм — это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!

В ответ снова доносится:

— На бубуку! На бубуку!

По завершении лекции, согласно обычаю племени, все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к пропагандистам и кричит:

— Смотрите, смотрите, какие у них бубуки!

Сов.

1463

Один парламентарий совершал предвыборное турне по своему избирательному округу. Кто-то из несогласных с ним швырнул на эстраду кочан капусты.

— Похоже, что кто-то из моих политических противников потерял голову! — резюмировал кандидат, поднимая кочан.

Австр.

1464

— Что такое оптимизм?

— Это — недостаток информации.

Эфиоп.

1465 Армянское радио:

— Чем отличается Карпов[192] от Брежнева?

— Карпов ходит «е-два-е-четыре», а Брежнев — едва-едва.

Арм.

1466

— Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?

— Отвечаем: 9.00 — реанимация, 10.00 — вливание завтрака, 11.00 — гримировка к торжественному обеду, 12.00 — торжественный обед, 13.00 — раздача орденов, 14.00 — получение орденов, 15.00–17.00 — перезарядка батарей, 17.00 — гримировка к торжественному ужину, 18.00 — торжественный ужин, 20.00 — клиническая смерть. На следующий день в 9.00 — реанимация.

Хорв.

1467

Армянское радио:

— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?

— Боится, что они побегут дальше финиша.

Груз.

1468

Депутат конгресса обедает в ресторане. Метрдотель спрашивает его:

— Как вам понравилось это блюдо, господин сенатор?

— Очень. Жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство.

Амер.

1469

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

— Слушай, ты умер до продовольственной программы или после?

— Да нет, я еще живой…

Кирг.

1470

Беседуют советский и иностранец:

— А что вы делали в годы застоя?

— Дурака валяли.

— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

Укр., белорус.

1471

Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно-исследовательского института разбирают транспаранты. Кандидату физтехнаук Болткову предлагают нести портрет Черненко.

— Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести портрет Брежнева — и он вскоре умер; потом я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…

— Да у вас золотые руки!..

Сов.

1472 — Какие последние слова произнес Брежнев?

— Юра, не трогай стимулятор!

Литов.

1473

— Вы слышали, новым редактором партийной газеты стал бывший директор макаронной фабрики.

— Как так?!

— Партийному аппарату нужен специалист по навешиванию лапши…

Арм.

1474

— Вы слышали? Брежнев умер! — Правда? Лично?

Польск.

1475

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

— А я говорю: взлетит!

— А я говорю: нет!

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала.

— Служу Советскому Союзу!

Япон.

1476

На похоронах генсека милиционер останавливает Рабиновича:

— Гражданин! Ваш пропуск?

— А шо такое? Может, у меня абонемент!

Еврейск.

1477

Беседуют три женщины.

Одна говорит: «У меня сын, как Ломоносов. Весь в науке».

Другая: «А у меня сын, как Чкалов. Все летает, летает».

А третья говорит: «А у меня сын, как Ленин». — ???

— Да все по тюрьмам, по тюрьмам…

Якут.

1478

Двухкилометровая очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери:

— Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! Ему мрачно отвечают:

— Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят.

Рус.

1479

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.

Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:

— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом.

Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.

— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Укр.

1480

— Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?

— Вырезка из продовольственной программы.

Тат.

1481

Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».

Латв.

1482

На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:

— Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

Сов.

1483

С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?

Рум.

1484

— Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?

— Он ввел бы ее в орбиту социализма.

Венг.

1485

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.

Груз.

1486

Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

— Почему вы так считаете?

— Папа римский стрелял первым.

Сов.

1487

Московское радио передает к празднику победные реляции:

— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Молд.

1488

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.

Та:

— Иван Петрович, хоть дверь закройте!

— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..

Укр.

1489

Из очередной речи Андропова:

— Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.

Тадж.

1490

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.

Польск.

1491

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

— Пожалуйста, покажите мне это…

— Простите, — не понимают его, — что значит это?!

— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!

Сов.

1492

— Какую музыку больше всего любит новый генсек?

— Камерную.

Рус., укр., белорус.

1493

— Как будет писаться российская история при Андропове?

— От Рюрика[193] до Юрика.

Укр., молд.

1494

— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?

— Денежно-пищевая лотерея.

Рус.

1495

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

— А почему у вас руки такие синие?

— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»

Франц.

1496

Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.

Фин.

1497

Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?

Давай уж лучше третьего подождем…

Груз.

1498

Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.

На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.

— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?

— О да, — отвечал старик.

— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?

Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:

— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.

Амер.

1499

После смерти Андропова и Черненко[194] состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:

— Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

— Потому что Андропов питался от сети, а Черненко — от батарейки.

Сов.

1500

«Голос Америки»:

— Что такое Малый театр?

— Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Амер.

1501

Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…

Укр.

1502

Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.

— А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? — спросил его сенатор.

— Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.

— Каким образом?

— Проводить новые выборы в вашем штате, — уточнил летчик.

Амер.

1503

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

— А посмертно-то не дали!..

Кирг.

1504

Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:

— Мой Василий депутат!

Мария:

— А мой Петя кандидат!

Галя:

— Мой Виталий — академик. О нем пишут в прессе!

Катя:

— А мой Гришка — продавец, ездит в «Мерседесе»!

Укр.

1505

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…»

Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»

Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»

Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»

Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»

Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.»

Рус., укр., белорус.

1506

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.

2. Кремль — в Андрополь.

3. Москву в ЧеКаго.

4. Ленинград — в Питерандроповск.

5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).

Арм.

1507

У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.

У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.

У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

Укр., рус., белорус., груз., арм.

1508

Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.

— Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.

Рус.

1509

Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:

— Блокаду пережили — переживем и изобилие.

Сов.

1510

— Товарищ Андропов, к вам польский посол.

— Введите.

Польск.

1511

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!»

Рум., нем.

1512

Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.

— При таких темпах инфляции, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.

— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?

Амер.

1513

— Нужны ли нам иностранные инвестиции?

— Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.

Еврейск.

1514

— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Белорус., польск.

1515

Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:

— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.

Амер.

1516

После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова.

Иванов Иван Иванович — уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, — отвечает начальниц, — а то я уже беспокоился, что он опоздал».

Чуваш.

1517

Шесть парадоксов советской системы: Нет безработицы, но никто не работает. Никто не работает, но растет производительность труда. Растет производительность труда, но в магазинах пусто. В магазинах пусто, но в домах кое-что есть. В домах кое-что есть, но все недовольны. Все недовольны, но единогласно голосуют «за».

Сов.

1518 Банкир, ударившийся в политику, заключил свою предвыборную речь такими словами:

— Секрет успеха в жизни заключается в том, может ли человек, заработав деньги, сохранить их.

В конце зала поднялся невзрачный мужчина в довольно потертом пиджаке и гордо протянул вперед долларовую бумажку:

— Вот доллар, сэр, который я получил за то, что голосовал за вас в прошлом году.

Амер.

1519

— Почему Черненко выступал перед тремя микрофонами?

— Дело в том, что за один он держался, по другому ему подавали кислород, а в третий подсказывали, что говорить.

Кирг.

1520

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Рус.

1521

— Что собой представляли похороны Андропова?

— Генеральную репетицию похорон Черненко.

Польск.

1522

В одном мюнхенском обществе известный банкир сказал:

— В детстве я мечтал стать великим разбойником.

— Не иначе как вам повезло! — иронично заметил кто-то из присутствующих. — Детские мечты осуществляются очень редко.

Нем.

1523

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? Ты что, больной? Да, и очень старый…

Ингуш.

1524

Леонид Брежнев и Константин Черненко беседуют на том свете:

— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

— Да Миша Горбачев.

— А кто его поддерживает?

— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Англ.

1525

Генсек на том свете встречается с генсеком.

— Ты когда работал генсеком, что-нибудь построил?

— Нет, а ты?

— Я тоже ничего.

— Так что же они там перестраивают?!

Сов.

1526

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:

— Как это вам удается бросать молот так далеко?

— Дали бы мне еще и серп — я его еще дальше закинул бы!

Чеч.

1527

— Что такое социализм?

— Это самый долгий путь к капитализму.

Хорв.

1528

Произошло это сразу после того, как Руст приземлился вблизи Кремля. Пришел колхозник на Красную площадь, постоял, достал папиросы. Однако не успел он зажечь спичку, чтобы прикурить, как рядом появился страж порядка.

— Товарищ, на Красной площади курить запрещается.

— Это почему?

— Вам еще и объяснять приходится. Неужели не доходит, почему на аэродроме курить нельзя?

Нем., фин.

1529

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

— Конечно Горбачев.

— А почему?

— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Рус., укр., белорус.

1530

Встретились английская борзая и русская дворняга.

— Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

— Еще бы, — отвечает дворняга, — правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодно.

Эстон.

1531

Армянское радио:

— Как идет перестройка?

— Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

Англ.

1532

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

— А что, коммунисты среди вас есть?

— Есть.

— Гнать надо!

— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Бурят.

1533

— Почему нет мыла и стирального порошка?

— Партия отмывается.

Латв.

1534

— Что дала перестройка советскому народу?

— Богатым — кооперативы, бедным — аргументы и факты…

Тат.

1535

— В связи с переходом на новое время предлагаю почтить старые времена минутой молчания…

— В связи с ускорением прошу считать минуту оконченной!

Укр.

1536

Нивх вернулся из Москвы. Его спрашивают:

— Ну, как там перестройка?

— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.

Нивхск.

1537

— Как и когда был построен Чернобыльский реактор?

— Построен дешево и сердито, по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене, в понедельник, в конце квартала и сдан в эксплуатацию досрочно. Все остальное — государственная тайна СССР.

Сов.

1538

— Когда закончится перестройка в СССР?

— Никогда. Потому что никто не знает, что должно получиться в результате.

Сов.

1539

— Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

— Не знали, куда ветер подует.

Сов.

1540

— Отчего взорвался реактор в Чернобыле?

— Оттого, что цепная реакция пошла путем ускоренного развития.

Сов.

1541

— Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм-реку?

— Да, потому что редкая птица долетит живой до ее середины.

Сов.

1542

— Как проходили в Киеве первомайские торжества 1986 года?

— Очень весело: как пир во время чумы.

Сов.

1543 — Вы слышали — гласность объявили!

— Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

Сов.

1544

— Как участвовали киевляне в демонстрации 1 мая 1986 года?

— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучали радость.

Укр.

1545

— Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее? Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится. Каковы характеристики этого излучения? Советское излучение — самое проникающее в мире.

Казах.

1546

— Каков уровень радиации после взрыва реактора? Уже снижается, хотя и нарастает.

Беларус.

1547

— Друзья Михаила Горбачева спрашивают: Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет? Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

Казах.

1548

— Что такое горбуша?

— Это встреча Горбачева и Буша.

Рус.

1549

Журналист берет интервью у финансового магната:

— Вы могли бы кратко изложить суть вашего двадцатипятилетнего опыта?

— Конечно. Благосостояние страны может удвоиться, если те, кто болтает, не думая, отдадут часть своего бесцельно затрачиваемого времени тем, кто думает молча!

Швейц.

1550

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

— У вас председатель перестроился?

— Да.

— А партсекретарь?

— Тоже перестроился.

— А агроном?

— Этот не успел — лесу не хватило.

Бурят.

1551

На дороге в Чернобыль щит: «Опасная зона. Въезд воспрещен». Рядом старый плакат: «Мирный атом — в каждом доме».

Укр.

1552 Американский корреспондент задает вопрос:

— Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Сов.

1553

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…

Белорус.

1554 Армянское радио спрашивают:

— Что делать, если испортился рентгеновский аппарат?

— Заменить его беженцем из Чернобыля.

Узб.

1555 Армянское радио спрашивают:

— Какое новое предложение внесет Горбачев на следующей встрече с Рейганом?

— Объявить мораторий на взрывы реакторов.

Рус.

1556

Армянское радио спрашивают:

— Какой теперь самый популярный в Союзе коктейль?

— «Киевский лучистый».

Арм.

1557

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах.

Миттеран говорит:

— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема…

Горбачев:

— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…

Франц., амер.

1558

Что такое котлета по-киевски? Положишь на тарелку — светится.

Тур.

1559

Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит: Почему у вас все батоны квадратные?

Так ведь перестройка!

А почему непропеченные?

Это ускорение.

Но почему они все надкусанные?!

А-а! Это госприемка.

Сов.

1560

— Что можно употреблять в пищу в Киеве?

— Все продукты питания. Только стронций рекомендуется выплевывать.

Нидерл.

1561

Министр приехал в колхоз и, как бы шутя:

— Ну, как живете, товарищи?

— Хорошо живем, — шутят колхозники.

Молд.

1562

На предвыборном собрании присутствуют отец и сын. За трибуной человек.

Сын спрашивает:

— Папа, а почему этот кандидат на пост премьер-министра качается, когда говорит?

— В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

Итал.

1563

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:

— Кто здесь Борис Ельцин?

Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.

— А ну, Боря, пригнись!

Рус.

1564

— Что будет после перестройки?

— Перестрелка.

К сожалению так оно и произошло..

Груз.

1565

Армянское радио спрашивают-

— Что может быть хуже, чем попасть из огня да в полымя?

— Попасть из Афганистана в Чернобыль.

Укр., белорус.

1566

— Из кого состоит Верховный Совет СССР?

— Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.

Рус., укр.

1567

— Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

— Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

Польск.

1568

В 3000 году.

— Кто такие эти древние ископаемые «киевляне»?

— Это были наивные люди, которые пытались лечиться от радиации при помощи «Каберне»[195].

Молд.

1569

— Что такое гласность?

— Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего…

Тадж.

1570

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

— Ворона, спой что-нибудь.

— Мм.

— Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

— Мм.

— Так без Раисы Максимовны!

— Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Рус.

1571

— Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?

— Как братскую помощь, оказанную в кредит.

Чеш… польск.

1572

Какая радиация лучше — советская или американская? Советская самая безвредная.

Сов.

1573

— Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?

— Наверное стоит, но сегодня лучше в Чернобыль.

Япон.

1574

В отличие от мужчин-киевлян, киевлянки проявляют повышенную половую активность: они по несколько раз на день протирают полы мокрой тряпкой.

Нем.

1575

Милиционер видит пьяного:

— Чего у тебя ноги заплетаются?

— Понимаете, я стронций вывел из организма, а плутоний остался.

Рус., белорус., укр.

1576

На базаре сидит женщина с мешками и кричит:

— Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля! Подходит к ней парень:

— Ты что, тетка, немножко того? У тебя ж ее никто не возьмет.

— Еще как берут, милый! Для тещ, для соседей…

Белорус.

1577

— А не известно ли тебе, Иван, почему это на сессиях, съездах, конференциях так и сыплют непонятными словами? Только и слышно конфронтация, альтернатива, плюрализм, экстремизм, консенсус, радикалы, неформалы…

— А это, Петро, для того, чтобы никто не понял, что они с нами делают.

Молд.

1578

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Рус.

1579

— Чем питаются киевляне после аварии в Чернобыле?

— Им столько лапши на уши навешали, что спагетти им не потребуется до конца жизни.

Укр.

1580

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем шведу!».

Рус., укр., белорус.

1581

Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева:

— Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?

— Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.

Сов.

1582

В 2000 году дедушка гуляет с внуком.

— Дедушка, а что было в Чернобыле в 1986 году?

— Тяжелые времена были, внучек, — сказал дедушка и погладил внука по одной, а потом по второй голове.

Укр… белорус.

1583

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.

— Продай арбуз, — просит депутат.

— Нэ продаю!

— Ну продай!

— Ладно, выбирай!

— Как же я выберу? Он же у тебя один!

— А тебя как выбирали?!

Туркм.

1584

Жили-были два студента. Кончилась у них стипендия. Пошел один к Кремлю. Возвращается сытый, веселый. Второй интересуется, как было дело.

— А пришел я к Кремлевской стене, начал траву есть. Увидел меня Рыжков, спросил, почему я траву ем. Я объяснил. Он дал мне десятку. Я пошел пообедал.

На второй день отправился к Кремлевской стене второй студент. Вернулся голодный, злой. Первый спрашивает, как все было.

— А я встретил Павлова. Он дал мне пять копеек на метро и объяснил, куда надо проехать, где растет сочная трава!

Сов.

1585

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

— Это когда все бедные и все молчат.

— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

— Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

Эстон.

1586

Новое объявление в метро: «Демократов просят отойти от края платформы!»

Груз.

1587

— Что такое пик плюрализма?

— Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

Азерб.

1588

Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:

— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

— У нас внук за деда не отвечает!

Рус.

1589

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают:

— Ну, ребята, кто пять звездочек[196] из горла будет?

Эстон.

1590

Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.

— А что вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он.

— Мы отдаем их Господу.

— Сколько же вам лет, дитя мое?

— Девятнадцать, сэр.

— А мне семьдесят восемь, — говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. — Я скоро передам ему эти деньги лично…

Амер.

1591

Как-то священник сказал мирянам:

— Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…

К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.

Священник и глазом не моргнул.

— Сын мой, — промолвил он, — в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, — и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.

Встревоженные миряне спросили:

— Что произошло?

— Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, — ответил святой отец, подняв глаза к небу.

Дат.