К вам мой попугай не залетал?

321

К В. О. Ключевскому[86] студенты обратились с вопросом:

— Чем особенным характеризуются неспокойные и спокойные годы?

Последовал ответ:

— Смутные времена только тем отличаются от спокойных, что в последние говорят ложь, надеясь, что она сойдет за правду, а в первые говорят правду, надеясь, что ее примут за ложь: разница только в объекте вменяемости.

Рус.

322

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

— В психиатрическую больницу?! Зачем?

— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов, и необходимо установить, кто из них настоящий.

Франц.

323

В обществе, где был Марк Твен, один торговец землей, который разбогател, грабя индейцев, хвалился тем, что он носит самую дорогую одежду. И как доказательство, попросил присутствующих обратить внимание на его галстук.

— Вот эта вещь стоит двадцать пять долларов.

Марк Твен с ненавистью посмотрел на него и сказал:

— Это наверное в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки.

Амер.

324 Требуются опытные мастера для починки расклеивающегося кабинета. Краснодеревщиков просят не приходить.

Швед.

325

Идет мужик по дороге, а помещика везет упряжка из шести лошадей. Помещик и спрашивает его:

— Откуда ты, любезный? А он в ответ:

— С того света.

— А что там наши отцы делают?

— Да все то же, уважаемый господин. Господам везде хорошо: в котлах сидят, трубки курят, а бедный мужик дрова рубит и под ними сжигает.

Молд.

326

На вопрос: «Кто такие монархисты[87] и республиканцы[88]?» В. О. Ключевский дал такой ответ:

— Республиканцы в монархиях — обыкновенные люди, не имеющие царя в собственной голове; монархисты в республиках — люди, замечающие, что они его теряют.

Рус.

327

— Марья, посмотри — какое сегодня небо.

— Очень хорошее, барыня! Точно все небо жандармами покрыто, такое синее…

Груз.

328

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак, они поп-с.

Беларус.

329

— Кто это поехал на извозчике?

— Наш депутат: отчитываться перед избирателями. Через час.

— Кого это везут в карете скорой помощи?

— Депутата.

Нидерл.

330

— Воображаю, что было бы, если бы теперь в Питере появился Тарас Бульба[89]!?

— Оштрафовали бы за ношение оружия без разрешения — больше ничего.

Рус.

331

На одном из вечеров в присутствии Марка Твена шел разговор о загробной жизни, о рае и аде.

— Мистер Твен, куда бы вы хотели попасть — в рай или в ад? — спросила писателя элегантная дама.

— Ваш вопрос сбил меня с толку, — ответил Марк Твен, — Я, вероятно, отдал бы преимущество раю ради климата… А вообще мне лучше было бы в аду… Ради компании.

Амер.

332

Стояли когда-то рядом два монастыря — мужской и женский. Однажды, встретившись с игуменом, игуменья жалуется:

— Конец света настает.

— Почему?

— Ваши монахи бегают за нашими монашками.

— Откуда вы это взяли?

— Сегодня я собственными глазами видела, как ваш монах догонял мою монашку.

— Догнал?

— Слава Богу, нет.

— Так это не мой монах!

Укр.

333

В кулуарах Думы[90].

— Что это за шум в зале заседаний?

— Умеренные правые колотят стол президиума.

— Ах, так!.. А я думал, что-нибудь случилось.

Рус.

334

Какой крепости чаю прикажете?

— Только не Петропавловской!

— И не Шлиссельбургской…

Рус.

335

Древние римляне говорили: «Армия ослов под руководством льва сильнее, чем армия львов под руководством осла»

Итал.

336

У отца Троцкого[91] была мельница. Как-то ему сказали: «Вызвали бы вы Леву, поручили бы ему мельницей управлять. И для него, и для вас, и для всех было бы лучше!»

— Леву на мельницу?! Никогда! Россию я ему еще могу доверить, но мельницу… ни за что!

Еврейск.

337

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.

— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! — сказал архитектор, — Это, естественно, дело архитектора…

— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Амер.

338

— Прошу прощения, но я вижу, что вы только что закончили свое обучение. Я не ошибся?

— Нет, — отвечает молодой патер, — не ошиблись…

— Так у меня будет к вам маленький вопрос. Вы меня извините, я человек торговый, но мне просто интересно — вот вы молодой патер. Хорошо! Вы год — молодой патер, вы два — молодой патер, а дальше что? Я в смысле перспективы, вы меня понимаете?

— Понимаю… — отвечает патер, — Но тут все зависит от воли Божьей, но если я буду добросовестно исполнять свои обязанности, а также в своих занятиях богословием достигну известных успехов, я могу через какое-то время стать епископом!

— Ага, — говорит Мойша, — Понятно! Значит, вы уже епископ, весь в лиловом. Вокруг вас куча молоденьких аббатов, я в курсе, я читал… Ну хорошо, вот вы год епископ, два — епископ… А дальше что?

— Как что? — заволновался тут молодой патер. — Если я и дальше буду самоотверженно трудиться во славу Божию и во благо святой католической церкви и, опять же, если будет на то Его воля, я в конце концов могу стать кардиналом!

— Ага! — говорит еврей, — Кардиналом… Что ж, это уже на худой конец неплохо. Значит, вы уже кардинал, весь в красном… Ришелье… интриги… заговоры… Я в курсе, я читал. Ну хорошо, вот вы год кардинал, два — кардинал… А дальше что?

— Что? — молодого патера начало трясти. — В конце концов, если конклав меня изберет, я могу стать Папой Римским!

— Ага! — говорит еврей. — Понятно! Папа Римский — это тебе не кот начихал, это уже кое-что получше. Значит, вот вы Папа Римский, весь в белом… Вы один там наверху, непогрешимый, а мы все внизу… Я в курсе, я читал… Ну хорошо, вы год — Папа, вы два — Папа… А дальше что?

— Дальше?! — взревел тут молодой патер — Вы что, с ума сошли или же смеетесь надо мной? Что же еще может быть дальше? Не могу же я в самом деле стать Господом Богом!

Еврейск.

339

Троцкий:

— Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович[92] уехал на рыбалку.

— Так что же, без него не справимся?

— Без него-то справимся. Без «Авроры» не получится.

Сов.

340

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

— Там революция, барыня!

— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И что же они хотят?

— Они хотят, чтобы не было богатых.

— Странно… А мой дед хотел, чтобы не было бедных.

Рус.

341

Корреспондент из России — австрийскому рабочему:

— Вот у вас дом, машина, бассейн… А вам нравится лозунг «Пролетарии всех стран, соединяйтесь»?

— Нравится. А что такое «пролетарии»?

Австр.

342

В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там — балычок, рядом — икорка, слева — кулебяки, справа — трюфеля. Вдруг смотрит — хлеба не завезли. Он как по столу кулаком… И понеслось…

Польск.

343

Глядя на болтающих за рабочим столом чиновников, Жуль Ренар[93] заметил другу:

— Только время не теряет времени.

Франц.

344

Звонок в Смольный[94]:

— Алло, это Смольный?

— Да, Смольный!

— У вас пиво продается?

— Нет.

— А где же?

— В Зимнем.

— Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Сов.

345

Революция свершилась. Большевик восторженно убеждает свою мать:

— Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..

Мать радуется в ответ:

— Ну совсем как при царе!

Рус.

346

— И что это консерваторы из кожи лезут?

— Они хотят сделать из нее портфели.

Англ.

347

1917-й год. Октябрь. Смольный.

— Товарищ Троцкий, — берет под козырек матрос, — каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?

— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

Сов.

348

Депутат:

— Позвольте пройти! Полицейский чин:

— Нет. Я вас не пропущу. Депутат:

— Но мне, право, очень нужно.

— Нет. Раз в законе не указано, что это точно можно, значит — этого нельзя!

Бразил.

349 — Какая разница между ЦК[95] и ЧК[96]? — В ЦК цыкают. А в ЧК чикают.

Латв.

350

Крестьянин зашел в скобяную лавку.

— Есть у вас трехдюймовые гвозди?

— Нет.

— А какие есть?

— Никаких.

— Верно сказал товарищ Маяковский: «Революция — и никаких гвоздей!»

Укр.

351

Полицейский: Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе): А я подумал, что вы мне сказали «Здравствуйте, господин мэр!».

Полицейский: Конечно, господин мэр. Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость.

Амер.

352

— Иосиф Виссагионович[97], смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

— Канэшно, Владимир Ильич[98]!

— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

— Канэшно, Владимир Ильич!

— Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянут на собеседника и хитро прищурился.

— Канэшно, Владимир Ильич!

— Э нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Рус., груз.

353

— Почему красноармейские шлемы-буденовки[99] так похожи на паровозные сухопарники?

— Чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный».

Тат.

354

Русский спрашивает еврея:

— Отчего у вашей нации такой длинный нос? Еврей русскому: — Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через двадцать после Октябрьской революции.

Рус., еврейск.

355

— Послушайте, ведь вы пользуетесь правожительством как дантист, а занимаетесь торговлей!

— Верьте совести, господин инспектор, на каждый зуб по три дантиста приходится.

— Но закон…

— Закон, господин инспектор, обязывает мужа давать пропитание жене и семье… Не могу же я идти против закона?

Амер.

356

В первые годы революции Сталин и один старый большевик беседовали о проблемах власти. Сталин сказал:

— Я объясню вам на примере. Мой отец был сапожником, и я знаю: пока притрутся и станут моими новые сапоги, дело доходит до мозолей, а иногда и до крови. Так же и новый строй.

— Философия сапожника.

— Сапожники тоже люди. Более того, без них не было бы философов или, по крайней мере, они философствовали бы на босу ногу.

— Но что это за сапожник, если сделанные им сапоги до крови стирают ноги?! Такого сапожника нужно переводить в дворники.

— А если он этого не хочет?

— Тогда нужно брать в руки метлу и самому выметать такого сапожника.

— Когда дело доходит до того, что кого-то надо выметать, метла оказывается в руках у сапожника. В этом весь фокус.^{35}

Рус.

357 — У нас, брат, на селе тоже не лаптем щи хлебают!

— А чем же?

— Да ничем. Потому как ни щей, ни лаптей нет. Беларус.

358

Один старый еврей жаловался, что ему плохо живется. К нему обратились с вопросом:

— А как вы жили до революции?

— Как Карл Маркс: у него был «Капитал» и у меня был капитал.

— А после революции?

— Как Ленин: у него было «Что делать?» и у меня было что делать.

— А как вы относитесь к советской власти?

— Как к своей жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Рус., еврейск.

359

Учитель истории жалуется, что ни один ученик не смог ответить, сколько лет длилась Тридцатилетняя война.

— Если это для них сложно, спроси, в каком году была революция 1917 года, — предложил директор.

Тадж.

360

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький, а уже еврей!

Еврейск., рус.

361

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Шотл.

362

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры[100] он играл на скрипке.

— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.

— Не могу: все члены бюро были там гостями.

Укр., еврейск.

363

— Помогите! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

— Могу помочь хорошим советом! Не отворяйте ей! Пускай себе стучится!

Адыг.

364

Вопрос спикеру палаты лордов:

— Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

— Нет, вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

— В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей…

Англ.

365

— Какая страна самая целомудренная?

— Советская Россия, она ни с кем не имеет никаких сношений.

Амер.

366

После революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и двух рабочих».

Кубин.

367

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили с другого корабля. Один из высадившихся матросов спросил:

— Сэр Джон, а зачем вам три хижины?

— Вы знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Англ.

368

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ[101] и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?

Еврейск.

369

В связи со всеобщим дефицитом высшие эшелоны власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит?

Ученые долго ломали головы и выдали определение: «Дефицит — это объективная реальность, не данная нам в ощущениях».

— Получилось идеалистическое определение, — говорят им, — Вы дайте с материалистической точки зрения.

Ученые снова думали-думали и дали новое определение: «Дефицит — это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам».

Сов.

370

Провинциальный административный босс наставляет начальника полиции:

— Помните, мой друг, что чрезвычайное положение дает право вам делать все, что вы захотите… Даже иногда поступать по закону.

Австрал.

371

Рабинович пришел к ребе.

— Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или в землю закопать?

— О, Абрам, я на политические вопросы не отвечаю. Рабинович, опустив голову, направляется к двери. В этот момент раздается стук.

— Абрам, стань за ширму!

— Так я войду? — спрашивает молоденькая девушка.

— Проходи ближе, дитя мое. Садись.

— Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так что ты мне посоветуешь: одеть мне длинный или короткий сорочка?

— Фу, чудо, оденешь ты длинный или короткий сорочка — все равно тебя трахнут. Кстати, ты, швицер, там за ширма, это тебя тоже касается!

Еврейск.

372

Депутат:

— Представь себе, он назвал меня идиотом!

— Ерунда! Вали на наследственность!

Бразил.

373

Два старых московских еврея бродят по городу.

— Помнишь, Мойша, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

— Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

— Все помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять: кому все это мешало?

Еврейск., рус.

374

Рассказывают, что еще в первые недели революции Сталин любил появляться в Смольном на всякого рода заседаниях и приемах как-то неожиданно, из боковых или задних дверей. «Зачем вы это делаете?» — спросил Сталина один из большевиков. «Больше бояться будут», — ответил Сталин. Эта привычка сохранилась у него на всю жизнь.

Рус.

375

Надежда Константиновна[102] и Владимир Ильич сидят пьют чай. Вдруг за дверью страшный грохот.

Владимир Ильич:

— Не беспокойся, Наденька. Это «Железный Феликс» упал с лестницы.

Белорус.

376

— Сколько продержится советская власть?

— До 7 ноября 1927 года.

— Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

Узб.

377

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь.

Он:

— Грешен, батюшка.

Поп:

— В чем грех твой, сын?

Он:

— Я прелюбодействовал с женщиной.

Поп:

— Кто она?

Он:

— Не могу назвать ее имя.

Поп:

— Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?

Он:

— Нет, не они.

Поп:

— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?

Он:

— Нет, не она.

Поп:

— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:

— Ну как, отпустил грехи?

Он:

— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Арм.

378

Журналист берет интервью у чукчи.

— Как вы жили до революции?

— Голод и холод.

— А как вы живете теперь?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Чукот.

379

— Исповедовал одного мужчину, — рассказывает поп жене — а он все жаловался, что над ним смеются, потому что у него на копчике бородавка.

Попадья: — Так это же наш дьяк.

Чуваш.

380

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И.Ленин скрывался с Инессой Арманд[103] от Н. К. Крупской».

Рус., нем.