К вам мой попугай не залетал?

744

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?

— Из опровержений ТАСС.

Узб.

745

Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.

— Что это? — спросил муж.

— Сосиски с сюрпризом, — ответила жена.

— А в чем же состоит сюрприз?

— Попытайся найти сосиски.

Алб.

746

В газете «Нью Йорк тайме» в 1950 году в ответ на статью известного критика о концерте Маргарет, дочери Трумена, президент США писал:

«Я только что прочитал ваш отвратительный обзор. Вы пишете, как старик-неудачник, который никогда не добивался успеха, как человек, имеющий восемь язв, и причем все восемь язв болят. Я никогда не встречался с вами, но, если я увижу вас, вам потребуется новый нос, много бифштексов и, возможно, бандаж. Подзаборник Вестбрук Пеглер — джентльмен, если его сравнить с вами. Вы можете воспринимать это более как оскорбление, чем ссылку на ваших предков».

Амер.

747

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:

— А как тут не бить? — разводит он руками, — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила. А гид, хитро подмигнув, спросил:

— А правду скажи, зачем бабу-то так?

— Дак она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца, с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Рус.

748

В книжном магазине.

Покупатель:

— У вас есть брошюра «Детская болезнь «левизны» в коммунизме»?

— У нас очень мало литературы по медицине, — отвечает продавец.

— А «Шаг вперед, два шага назад»?

— По физкультуре у нас ничего нет.

— А «Что делать?»

— Поищите в других магазинах.

Эстон.

749

— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья расстроенному подсудимому. — Я выпущу вас на волю, чтобы вы испытали на себе все тяготы нашей жизни: налоги, недостачи, рационирование, безработицу, войны, бандитизм, политику, дороговизну жизни — в общем все то, что испытываем все мы.

Амер.

750

Эренбург[164] сказал: «Единственный человек, которому поверил Сталин, был Гитлер. И он его обманул, напав в июне 1941 года на СССР».^{48}

Рус.

751

Социализм, коммунизм и капитализм договорились встретиться. Социализм опоздал и извинился:

— Стоял в очереди за колбасой. Капитализм спрашивает:

— А что такое очередь? Коммунизм спрашивает:

— А что такое колбаса?

Венг.

752

Плакат на здании артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».

Болг.

753

Адвокат спрашивает своего клиента:

— Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?

— Да ведь я присвоил всего пять тысяч, а он написал в своей газете, что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?

Итал.

754

Рабиновича вызывают в ОБХСС:

— Гражданин Рабинович, у вас есть дача!

— Так разве же это плохо?

— И машина!

— Так разве же это плохо?

— У вашей жены — норковая шуба!

— Так разве же это плохо?

— Но ваша зарплата — полтораста рублей!

— Так разве же это хорошо?

Еврейск.

755

Из газет:

«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

Удм.

756

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что вы всегда врете? Армянское радио отвечает:

— Мы всегда врем только чистую правду.

Груз.

757

— Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

— Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

Сов.

758

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

— Анекдот 84! (Смех.)

— Анекдот 173! (Смех.)

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

— Анекдот 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой — на потолок, третий — на телефон…

Польск.

759

Встречает завскладом прокурора:

— Добрый вечер.

— Да разве сейчас вечер?

— Ой, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Азерб.

760

Покупатель в магазине:

— Опять у вас нет мяса!

Продавец:

— Это неправда. Мяса нет в магазине «Рыба» напротив, а у нас нет рыбы.

Башк.

761

На бюро председателю колхоза говорят:

— Вы же весь колхоз развалили!

— А почему же такой маленький дали?

Казах.

762

— Что означает слово «КУБА»?

— Коммунизм у берегов Америки.

Рус.

763

Событие это происходило во время мирных переговоров в Корее. В зале заседаний в Панмунджоне стоял стол. С одной стороны стола сидела американская делегация, с другой — советская.

Как-то один из членов американской делегации задел ногу секретарши советской делегации, когда ему необходимо было срочно встать.

— Прошу прощения! — сказал американец.

Гражданка самой демократичной в мире страны, покраснев, не сказала ни слова. Посмотрела на американца, а затем что-то шепнула соседу по делегации, который сидел рядом с ней. Он, в свою очередь, что-то шепнул своему соседу, тот — следующему. И так продолжалось, пока сидящий последним в ряду советской делегации не поднялся и не направился в соседнюю комнату, где находился телефон.

Американцу, который случайно задел секретаршу, стало интересно: чем все это кончится. И он продолжал наблюдать. Наконец возвратился тот, кто из советской делегации сидел за столом и выходил.

Он сел на свое место и что-то шепнул своему соседу. И принялись по очереди члены делегации шептать что-то друг другу на ухо, пока не дошло это сообщение до секретарши. Последняя поднялась со своего места и обратилась к американцу:

— Пожалуйста!

Амер.

764

— Кто там сидит и анекдоты сочиняет?

— Кто сочиняет, тот и сидит.

Укр.

765

— Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

— Вот уже который год оно работает под девизом: «Тяжело в лечении — легко в раю!..»

Каракалп.

766

— Алло! Это КГБ?

— Майор Петров слушает.

— Товарищ Петров! К вам мой попугай не залетал?

— А кто это говорит?

— Это — Рабинович.

— Товарищ Рабинович, к нам ваш попугай не залетал! На следующий день:

— Алло…

— Товарищ Рабинович, ваш попугай у нас не появлялся. Еще через день:

— Товарищ Рабинович, если вы будете мешать нам работать, мы пошлем за вами на Нижний Вал «воронок».

— Да и зачем, товарищ майор Петров? Я — шо? Я — ничего. Если он все же прилетит, то имейте в виду: я его взглядов' не разделяю!

Еврейск., укр., рус.

767

Представитель Югославии в ООН, обращаясь к коллеге, сказал:

— Когда начинает мыслить сапог, мозгу остается лишь маршировать.

Серб.

768

Одно время в СССР висели большие плакаты с надписью: «Спасибо дорогому товарищу Сталину за счастливую жизнь!»

Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда стали читать так: «Спасибо счастливому товарищу Сталину за дорогую жизнь!»

Укр., (Д., К.).

769

Школьница спрашивает у матери:

— Мама, скажи мне, что такое пятилетка?

— Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше!

— Всего-всего?

— Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос:

— Дети, скажите, что такое пятилетка?

Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.

— Пятилетка — это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше — и хлеба, и масла, и людей…

Посмотрела в окно — покойника везут.

— …И покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

Литов.

770

— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

— Включите холодильник в радиосеть.

Арм.

771

Семейная фамилия — Джугашвили.

Поэтический псевдоним молодого Сталина — Сосело.

Среди грузин — товарищей юности — Coco.

Партийная кличка, псевдоним и официальная фамилия — Сталин (джуга — по-древнегрузински — сталь; Сталин — перевод на русский язык фамилии Джугашвили).

Оппозиция — Неистовый Виссарионыч.

Среди лояльной интеллигенции конца 30-х — 50-х гг. — Хозяин.

Среди лояльной еврейской интеллигенции — Балабуст (большой начальник, строгий хозяин). В Закавказье — Большеусый. Среди заключенных — Усатый. Артистическая среда — Ус. Среди охранников и телохранителей — Рябой. НКВД — Иван Васильевич (Грозный). Ироническая кличка среди интеллигенции — Отец родной, Отец народов.

Среди военных — Верховный.

Среди партийной бюрократии — Главный, Генеральный, Шеф.

Среди партийцев и особенно грузин-партийцев (до революции и в первое десятилетие после) — Коба.

После разоблачения культа личности возник внеличностный термин: вместо слова-табу «Сталин» — Ставка.

Англо-американские дипломаты, политики, журналисты — Дядюшка Джо.

Рус.

772

— Какими языками должен владеть советский административный или партийный работник?

— Тремя: командным, матерным и русским со словарем.

Белорус.

773

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».

— Ха! Можно подумать, если бы они написали «Добро пожаловать», так я бы туда пошел!

Еврейск.

774

Зашел грузин в музей. На стене — портрет царя Николая I, на противоположной — Сталина. Грузин увидел их и — на царя плюнул!

Экскурсовод к нему:

— Как посмел ты такое сделать?

— Это дурак, — показал он на Николая I, — Мой отец имел пятьсот овец, — он об этом не ведал. А вот этот — великая и мудрая голова! — указывая на Сталина, продолжал грузин. — Имел я одного барана, которого прятал в горах, так его и там нашли, забрали… Вот голова! Всем головам голова!

Укр., (Д., К.).

775

— Может ли быть морально устойчивым коммунист, берущий взятки?

— Да, если он регулярно платит с них членские взносы.

Эст.

776 Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Латв.

777

Анастас Иванович Микоян после XX съезда в землячестве армян рассказывал:

— Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил.

Однажды сидим мы с Аллилуевой во время вечеринки, о детях разговариваем, а Сталин заметил и говорит:

— Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам в этом будет виноват.

Мне неловко, страшно. В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:

— Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.

Так гневно говорит, что страшно становится. Я даже когда возвращаюсь домой, все еще переживаю. Говорю однажды Аллилуевой:

— Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.

Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола, не разговариваем. Сталин замечает:

— Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели, не разговаривают — маскируются. Убью!

Да, Сталин любил шутить. Только от его шуток бывало страшно, потому что в шутку мог и убить.^{49}

Рус.

778

— Какие категории людей существуют в советском обществе?

— Гласные, согласные и шипящие.

Рус.

779

Королева Бельгии пригласила Леонида Когана[165] и других советских музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию: «Занять первые места».

Еврейск.

780

Поехал Сталин к своим землякам в Грузию. Идет по Тбилиси. Чистильщики обуви все время зазывают его — сапоги у него добротные, заработать можно. Он и сам посмотрел на свои сапоги, подошел к одному.

Грузин поднял голову и узнал:

— Тебя, отец, без очереди, — говорит. И щетками — раз-два, раз-два.

А к чистильщику очередь. Какой-то профессор, который стоял в самом конце и не видел стоящего впереди — причитает, мол, как это так — без очереди. Когда Сталин ушел, профессор начал ругать чистильщика за непорядок.

— А ты кто таксой? — спрашивает тот.

— Я профессор!

Чистильщик развел руками: — Профессор? Какой из вас профессор? Грипп был — грипп есть! Тиф был — тиф есть! Малярия была — малярия есть! Вон профессор, — показал он в сторону Сталина, — Хлеб был — хлеба нет! Колбаса была — колбасы нет! Вино было, теперь вина нет. А вы говорите профессор!

Укр. (Д., США).

781

Табличка при входе в КГБ: «Стучите!»

Эст.

782

На занятиях по политподготовке политрук спрашивает красноармейцев:

— Почему мы держим границу на замке? Один из воинов ответил:

— Чтобы люди из СССР не разбежались.

Укр. (Д., К).

783

— Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты? — Не за анекдоты, а за решетку.

Казах.

784

— Кто первый оказал братскую помощь? — Каин Авелю.

Белорус.

785

В магазине.

Покупатель:

— Масло есть?

Продавец:

— Нет масла.

Покупатель:

— А молоко есть?

Продавец:

— Нет молока.

Покупатель:

— Уу-уу-уу-уу!

Продавец:

— Что это вы?

Покупатель:

— Глушу «Голос Америки».

Латв.

786

— Будет ли КГБ при коммунизме?

— Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться.

Эст.

787

Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал «индус». Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал:

— Послушай, ты, «индус», я тут сам еле держусь.

Туркм.

788

Один гражданин решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер КГБ.

— Алло! Это КГБ?

— Да, слушаем…

— Плохо работаете…

На следующем перекрестке снова захотелось ему позвонить.

— Алло! Это КГБ?

Сзади кто-то похлопал его по плечу:

— КГБ! КГБ! Как умеем, так и работаем…

Укр.

789

— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться — все равно как к еврею.

Еврейск.

790

С трибуны:

— Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!

Из зала:

— А мы?

Тадж.

791 На шоссе стоит щит с надписью с одной стороны: «Догоним и перегоним Америку!»', а с другой: «Не уверен — не обгоняй!»

Тув.

792

Еврей заполняет анкету:

— Служили в царской армии?

— Нет.

— Служили в белой армии?

— Нет.

— Были на оккупированной немцами территории?

— Нет.

— Были под судом и следствием?

— Нет.

— Есть репрессированные родственники?

— Нет.

— Ваша национальность?

— Да.

Еврейск.

793

Разговор в тюрьме.

— За что сидишь?

— За кражу автомобиля. А ты?

— Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?

Груз.

794

— Ты почему не был на последнем партийном собрании?

— Если бы знал, что оно последнее, я бы и цветы купил…

Латв.

795

— Может ли сын генерала стать маршалом?

— Нет.

— Почему?

— Потому что у маршала тоже есть сын.

Азерб.

796

Крестьянин, увидев в годовщину смерти В. И. Ленина статью в газете под названием «Ленин умер, но дело его живет», сказал:

— Лучше бы он жил, а дело его умерло.

Укр., (Д., к.).

797

Сталин боялся смерти, покушения на свою жизнь, отравления. Вызвал он гадалку и, чтобы избежать смерти, спросил, когда он умрет?

— Умрете вы перед большим праздником, — туманно, как всегда, ответила гадалка.

— Почему перед праздником?

— Потому что ваша смерть, как и всех других коммунистических вожаков будет большим праздником для народа!

Укр., (Д., США).

798

На политзанятиях:

— США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР стремительно движется вперед и скоро перегонит США!

Эст.

799

— Что мы имеем при социализме?

— Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

— А что будет при коммунизме?

— Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.

Латв.

800

Учительница спросила ученика о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.

— Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.

— Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.

Литов.

801

Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.

— На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного — в нашем доме пожар!

Башк.

802

— Как вы, Моисей Михайлович, относитесь к культу личности?

— Был культ, но была и личность.

Груз.

803

Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».

И так сорок лет — говорим одно, а подразумеваем другое.

Литов.

804 — Что собирают, если нет урожая?

— Пленум Центрального Комитета КПСС!

Сов.

805

Объявление: «Меняю пятую графу на две судимости. Согласен на большие сроки».

Еврейск.

806

На политзанятиях:

— Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.

Сов.

807

Лозунг: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

Эстон.

808

— Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: «Национальность — еврей»?

— Видите ли, брат у меня в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Еврейск.

809

Черчилль: «Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь я знаю, что умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба — это гениально!»

Англ.

810

Звонили по телефону из районного центра. Время было позднее, в кабинете председателя сельсовета не было никого, кроме уборщицы Айшат.

— Вы не знаете, сколько человек имеют высшее образование в вашем селе?

— Точно не знаю, но человек десять ходят в шляпах, — ответила Айшат и положила трубку.

Даг.

811

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.

Укр., (Д., К.).

812

Большевик говорит иностранцу, после того как повозил его по СССР и показал «достижения»:

— Теперь видите, что социализм в одной стране построить возможно.

— Что возможно, то возможно, — подтвердил иностранец. — Только кто в такой стране будет жить?

Укр., (Д., К.)

813

Сын спрашивает отца:

— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

Эстон.

814

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

Еврейск.

815

— Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?

— Ничего не будет. Даже помидоров.

Болг.

816

На парткомиссии:

— Вы собственно, кто — писатель или читатель?

— Я цитатель!

Арм.

817

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

— О-о-о…

— Ха! — откликается другой. — И он еще мне рассказывает!

Еврейск.

818

Самая большая страна — Украина: граница — в Карпатах, столица — в Москве, пшеница — в Канаде, а тюрьма — в Сибири.

Укр.

819

— Как жизнь?

— Бьет ключом. И все по голове.

Укр.

820

Стук в дверь. Молчание. Опять стук в дверь.

— Откройте!

Опять молчание. Опять стук.

— Откройте!

Наконец, робкий голос из-за двери:

— Кто там?

— ОБХСС!

— Ух, слава Богу, мы думали — родственники.

Болг.

821

Старушка в продовольственном магазине:

— У вас есть тамбовская колбаса?

— Нет.

— А сервелат?

— Нет.

— А краковская?

— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Азерб.

822

Посадили Репку. Дедку за Репку. Бабку за Дедку. Дочку за Бабку. Внучку за Дочку. Жучку за Внучку. Кошку за Жучку. Мышку за Кошку… Так вот Мышку во времена оттепели реабилитировали.

Рус.

823

Малыш спросил у Хрущева[166]:

— Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?

— А кто тебе это сказал?

— Папа.

— Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!

Рус.

824

— Правда ли, что главный редактор Армянского радио сидит в Ереване?

— Правда, что сидит, но уже в Магадане.

Груз.

825

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда. Но выдавать их вам будут по телевизору…

Эстон.

826

— Какая разница между публичным домом и бардаком?

— Публичный дом — это заведение, а бардак — это система.

Латв.

827

— Вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Еврейск.

828

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

— Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу другой:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Я знаю, мне уже докладывали.

Латв.

829

Три современные чуда света.

1-е: евреи воюют.

2-е: немцы выступают за мир.

3-е: русские борются с алкоголизмом.

Егип.

830

— Может ли лошадь умереть на работе?

— Да, если она работает в бригаде коммунистического труда. Каракалп.

831 — Есть ли жизнь на Венере?

— Нет, иначе мы бы им уже помогали… Латв.

832

Вопрос армянскому радио: — Как самому сделать холодильник?

Ответ: — Взять любой ящик и оклеить его изнутри облигациями старых займов. Они же заморожены.

Арм.

833

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?»

Еврейск.

834

На политзанятиях:

— В США царят монополии, эксплуатация, безработица и преступность. Наша задача — догнать и перегнать США!

Белорус.

835

— Для чего сдают кандидатский минимум?

— Чтобы показать кандидатский мини-ум.

Укр.

836

Миль[167] всегда утверждал:

— Если правда на вашей стороне, значит, вас уже двое.

Австр.

837

— Почему в прессе не сообщали о ядерной аварии под Челябинском?

— А зачем зря нервировать людей!

Арм.

838 Ученый, обращаясь к коллегам, подчеркнул:

— Тень никогда не падает на тех, кто в ней находится.

Судан.

839

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое несчастье?

Еврейск.

840

Скажи мне, Кадлубка, что такое эволюция?

— Эволюция — это то, что было после революции, когда мы потеряли все то, что приобрели во время революции.

Словац.

841

Один московский писатель лежит на диване с книгой, а его маленькие дети ползают по нему и не дают читать.

— Ну, дети, а сейчас будем играть в «Мавзолей»: я буду лежать, а вы — стоять в почетном карауле.

Литов.

842

Австрийский философ Миль резонно отмечал:

«Если у человека спадает повязка с глаз, важно, чтобы она не закрыла ему рот».

Австр.

843 Армянское радио спрашивают:

— Кто смелее — Гитлер или Хрущев?

— Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев — против мертвого, и тоже не победил.

Груз.

844

Армянское радио спрашивают:

— Что означает название новой водки «ЭКСТРА»?

— Смотря как читать. Слева направо — «Эх, как стало тяжело русскому алкоголику». Справа налево — «А разве так создашь коммунистическую экономику?»

Латв.

845

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, — ответил Хрущев, — У вас он еще воскреснет!»

Рус.

846

СССР делится на четыре зоны: Первая — Кремль, зона коммунизма.

Вторая — от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.

Третья — от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

Четвертая — за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

Литов.

847

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Да, но почему-то они все за городом и называются домами отдыха.

Лив.

848

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10000 рублей.

Еврей:

— Дело важное, серьезное — добавьте еще. Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился: «Это же вымогательство!».

— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

Сов.

849

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.

Кеннеди продал, но спросил: «А когда вы распространите коммунизм по всей Земле — где тогда хлеб покупать будете?»

Амер.

850

Экологический митинг во Львове.

— Братья, необходимо беречь воздух, потому что уже нашим детям нечем будет дышать.

— Люди, важно беречь воду, ибо скоро и напиться чистой воды не станет.

Старый дед:

— Я много прожил на свете, поэтому заклинаю, прежде всего берегите леса, они нам еще ой как пригодятся.

Укр.

851

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: «Что теперь делать будешь?»

— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

Груз.

852

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувохов?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувохов.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Еврейск.

853

— Джалалутин, в далеком будущем люди будут осматривать этот кабинет, в котором я сижу, и говорить: «Да, здесь работал наш председатель колхоза Муса».

— Верно, Муса. Если ты будешь работать, как сейчас, то люди скажут эту фразу через месяц, а может, и раньше.

Даг.

854

Хаим, скорее собирайся и прячься: будет еврейский

Да я по паспорту русский! Так бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврейск.

855

Что такое вобла?

Это кит, доплывший до коммунизма.

Литов.

856

Новая статья Конституции: «Каждый трудящийся имеет право на посмертную реабилитацию».

Польск.

857

На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие.

— Кто желает выступить? — спросил председатель.

Через минуту, поскольку желавших выступить не нашлось, он объявил:

— Молчание — знак согласия.

И повернувшись к секретарю, произнес:

— Занесите в протокол, что предложение принято всем коллективом единогласно.

Тадж.

858

— Почему нет обуви в магазинах?

— Босиком легче догонять США.

Башк.

859

Колхозник жует сено. Увидел это чиновник и возмущенно кричит:

— Что же ты, товарищ, будешь делать зимой?! Теперь, летом, едят траву…

Укр., (Д., А.).

860

Англичанин и американец разговаривали о запуске советской ракеты с собакой на борту.

— Англия скоро тоже запустит свою ракету, — гордо заявил англичанин.

— Скоро?! — удивился американец, — Каким образом?

— У нас в Англии очень много собак.

Англ.

861

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают.

Японец ответил:

— Шесть: два часа я работаю на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию!

Рус.

862 Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий[168]и заявил:

— Триста лет назад я объединил Украину с Россией. Это было большой политической ошибкой. Украина должна получить независимость! И немедленно!

На него закричали:

— Вы сошли с ума!

— Да, я сошел с ума еще тогда.

Укр., (Д., США).

863

В одну из мясных лавок заходит престарелый человек и спрашивает:

— Не смогли бы вы взвесить килограмм мяса?

А продавец ему:

— Приносите, взвешу.

Калм.

864

— Каких людей больше всего среди западных коммунистов?

— Таких, которые уже не надеются стать капиталистами.

Бельг.

865

Когда Франция отказалась войти в НАТО, многие политики сомневались в правильности решений французской стороны, опасаясь негативной реакции других государств.

Тогда президент Шарль де Голль успокоил соотечественников:

— Высказать нежелание может лишь тот, кто имеет право высказать желание.

Франц., бельг.

866

Когда Берлин в 1961 году перегородила стена, немцы ее окрестили «Великой советской стеной вдали от родины».

Конрад Аденауэр по этому поводу сказал:

— Вождь коммунистов уже предсказал участь этого сооружения.

— Каким образом, ведь Ленин умер почти сорок лет тому назад?

— Да, но семьдесят лет тому назад он пророчествовал: «Стена, да гнилая. Ткни и рассыпется».

Так оно и случилось через тридцать лет…

Нем.

867

— Разоблачают мафию, сажают министров, правительства уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это всегда старая история, но она каждый раз остается новой!

Итал.

868

Имя кубинского вождя Кастро — Фидель означает «верный». Он поклялся не брить бороду до тех пор, пока Куба не станет свободной. По этому поводу шутили:

— Жаль, что Фидель такой верный. Хоть разок изменил бы своей революции, вот бы Куба зажила!

Кубин.

869

Посетитель ресторана, который более полутора часов ожидал заказанный обед, шутя спросил официантку:

— Когда же я смогу пообедать? Еще сегодня или в конце пятилетки?

Шутника больше уже никто не видел ни сегодня, ни в конце пятилетки.

Укр., (Д., США.).

870

— Почему у нас засуха?

— Потому что все время пели «Пусть всегда будет солнце!»

Литов.

871

Вариант:

Почему у нас засуха?

— Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

Рус.

872

На международном конкурсе фокусников индус показывает пустую руку: «Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу — опять ничего нет!»

Выходит американец: «Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего!»

Литовский фокусник: «Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пух-пух! — Никого нет!»

Литов.

873

Как-то раз зимой летел воробей, замерз и упал без сил. А мимо шла корова и шлепнула лепешку. Воробья накрыло, он отогрелся и зачирикал. В это время рядом пробегала кошка: слышит, кто-то чирикает, вытащила воробья и съела.

Мораль: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Удм.

874

Видный американский экономист посетил СССР. Его спрашивают:

— Ваше мнение о планах СССР обогнать США.

Американец долго отмалчивался, но потом все же сказал:

— Для этого нужны три условия: первое — чтобы вы развивались так, как планируете, второе — чтобы США развивались так, как вы предполагаете, и третье — чтобы вы подсчитывали так, как вы подсчитываете.

Эст.

875

— Что унаследовала Германия от Маркса?

Восточная — коммунистический манифест, Западная — капитал.

Нем.

876

Польский жандарм заметил красивую, совершенно голую девушку, которая хочет искупаться в реке. У него пересыхает в горле, он проглатывает слюну, приводит в порядок свою форменную одежду, достает лист бумаги и пишет:

«Протокол нарушений за контрреволюционную деятельность. Эта гражданка возбуждает одну часть населения против другой».

Польск.

877

— Откуда родом Адам и Ева?

— Разумеется, из СССР. Кто бы еще, босые и голые, имея одно яблоко на двоих, считали бы, что они в раю?

Венг.

878 — Что такое «елки-палки»?

— Это итоги преобразования природы в СССР по рецептам «мичуринской» науки.

Латв.

879

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные — ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черного хода.

Красные — по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

Азерб.

880

Две подруги вернулись с юга и стали делиться впечатлениями:

— Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!

— А я познакомилась с партийным работником. Все у нас случилось уже в первый день. А потом двадцать три дня умолял меня никому ничего не рассказывать…

Абхаз.

881

Советский летчик возвращается из Кореи:

— Воевать с американцами очень непросто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Кор.

882

Почему зал заседаний польского сейма круглый?

— А вы видели когда-нибудь квадратный цирк? Польск

883

Президет США Дуайт Эйзенхауэр разговаривает со своим помощником:

— Был молодой — такой десант удалось успешно осуществить в 1944 году! Корабли, самолеты, танки, амфибии, десятки тысяч солдат… А теперь не сумел обеспечить пролет над СССР и одного самолета.

— Так в 1944-м вам помогал Монтгомери, а сейчас — Далее и Пауэр. Что ни говорите — старый друг лучше новых двух.

Амер.

884

Журналист популярного журнала спрашивает канцлера ФРГ Конрада Аденауэра:

— У вас профиль хищной птицы, фас — доброго волшебника. А как вы сами оцениваете свою политическую деятельность?

— Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.

Нем., дат.

885

— Самый большой мой грех, — исповедуется президент Финляндии, — в том, что я развратил Россию..

— Как??!

— У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.

Фин.

886

— Бывают ли инфаркты у собак?

— Да, когда им создают человеческие условия существования.

Латв

887

Рабочий, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:

— У вас каждый день подают такую дрянь?

— Нет, в понедельник столовая закрыта.

Укр., (Д., К.).

888

— Этот докладчик, — гениальный человек.

— Откуда у тебя такое мнение? Ведь он говорит страшную чепуху!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло.

Укр., (Д., США).

889

Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из третьего рейха. Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.

— Натан, это ты?

— Я.

— А вилла?

— Моя.

— А кадиллак?

— Мой.

— Так ты счастлив?

— Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?

Еврейск.

890

Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые.

Спрашивают: — Зачем вам это было нужно? Миллиардер: — Хотел увидеть коммунизм воочию — распределял по потребностям…

Эст.

891

Отец поучал сына:

— Лучшее место под солнцем — в тени вышестоящего.

Ган.

892

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: «Враг не дремлет».

Сов.

893

Хрущев выступает на Кировском заводе:

— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

— А почему?

— Голый зад будет видно!

Рус., укр.

894

— Какая разница между советским и американским карликом? — Американский на голову выше.

Амер.

895

Редактор армянского радио в КГБ.

Следователь:

— Садитесь, пожалуйста.

— Спасибо, я уже сидел.

Арм.

836

— Папа, кто такой Маркс?

— Маркс — это экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Еврейск.

897

На политзанятиях лектор говорит:

— Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.

Рабочий (с места):

— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

Тат.

898

— Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

— Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

Кубин.

899 В очереди ворчат:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

Рабинович вмешивается:

— И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

Еврейск.

900

— Слыхали, Еруэль взяли!

— Мужа — тоже?

— Да это город такой…

— Ого, уже городами берут!!!

Еврейск.

901

Писатель Каверин после XX съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».

Рус.

902

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

Сов.

903

Лозунг к уборочной кампании:

— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!

Казах.

904

В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:

— Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.

Рум.

905

Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.

Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.

Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.

А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.

Еврейск.

906

«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».

Груз.

907

Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:

— За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»

А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..»

Сов.

908

— Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!

Венг.

909

Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

Рус.

910

На конференции литераторов:

— Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист — о том, что видит. А соцреалист — о том, что слышит.

Словац.

911

— За что борются наши магазины?

— За звание продовольственных.

Болг.

912 Встречаются два индейца:

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

Амер.

913

Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:

— Когда я беру такси, — говорит демократ, — я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!»

— А я, — говорит республиканец, — плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».

Амер.

914

— Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? — спросил офицер по вербовке.

— Я хотел бы быть артиллеристом.

— Просьба удовлетворяется. Следующий.

— Глен Фаст, сэр.

— А вы кем бы хотели быть?

— Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.

— А вы не сумасшедший?

— А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?

Англ.

915

Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:

— Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс — разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?

Экскурсовод отвечает:

— Сталин стоит на плечах Ленина.

Литов.

916

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

— А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!

— Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.

Эстон.

917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:

— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

— Ну, была делегация?

— Была.

— Что смотрела?

— Все показал.

— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

— Конечно, все.

— Так они же за границей начнут раздувать!

— Да нехай клевещут!

Укр.

918 Выступает большевик перед колхозниками:

— …Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

— И долго нам так стоять раскорякой?

Чуваш.

919

— Послушай, мать, — сказал отец, — Я собираюсь выяснить, кем станет Бобби, когда вырастет.

И он положил на стол десятидолларовую купюру, символизирующую банкира, библию, означающую священнослужителя, и бутылку виски — символ лодыря и бездельника.

Мать и отец спрятались и стали наблюдать, что произойдет дальше.

Бобби, весело насвистывая, вошел в комнату и сразу же увидел все, что было на столе. Оглянувшись и видя, что за ним никто не наблюдает, он взял купюру, посмотрел ее на свет и водворил на место. Полистал библию и, снова оглянувшись, откупорил бутылку виски и понюхал ее содержимое. Затем быстро положил купюру в карман, взял библию под мышку, прихватил за горлышко бутылку виски и выскользнул из комнаты, продолжая насвистывать.

— Боже мой! — закричал отец. — Теперь я вижу, что он станет политиканом.

Амер.

920

Секретарь одной префектуры звонит по телефону:

— Черт бы вас побрал! Это не может так больше продолжаться! Обязали меня строить образцовый город, а потом все бросили. Кто у аппарата? Я жду разрешения строить уже шесть месяцев. Соедините меня с министром в Париже. Да неважно с кем, мне наплевать, хоть с Елисейским Дворцом… Алло? Какая-то банда несмышленышей! Кто у аппарата? Я звоню, чтобы строить образцовый город! Где находится этот хрен, который должен дать мне зеленый свет? Дерьмо! Кто у телефона?

— Это президент республики.

— Что?.. Президент?! А вы знаете, с кем вы говорите?

— Нет.

Секретарь облегченно вздохнул, и прежде чем повесить трубку, добавил:

— Тем лучше.

Франц.

921

Попали двое, Иван и Федя, в рай после праведно прожитой жизни. Гуляют, беседуют, знакомятся с раем. Однажды натыкаются на забор. Стало очень интересно узнать, а что за ним. Нашли щель в заборе, заглянули, увидели дом, в окнах которого мелькали силуэты молодых женщин, слышалась музыка. Из дома выходили красивые женщины и мужчины, уединялись в беседках, расположенных вокруг дома. Наши двое не удержались, окликнули одну пару и спросили, что это за дом и что там происходит.

— Так это же ад, где мы живем и наслаждаемся настоящей жизнью, — ответили те.

Озадаченные Иван с Федей обратились к Святому Петру с просьбой перейти из рая в ад. Долго отговаривал их Святой Петр от этой затеи, но Иван и Федя остались при своем мнении. Тогда Святой Петр передал их своим соседям. Иван с Федей приготовились направиться в тот заветный дом, но их грубо схватили и поволокли в преисподню жарить и мучить.

Те завопили:

— А как же тот ад?

— Дураки, то ведь наш адский агитпункт!

Рус.

922

Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

— Сожалею, однако вынужден вас оштрафовать.

— Сынку, — говорит ксендз, — со мной Бог, это он так управлял моим велосипедом.

— В таком случае вынужден удвоить штраф, потому что ездить вдвоем на велосипеде запрещено.

Польск.

923

Один прихожанин пришел к своему кюре:

— Я бы хотел заказать мессу в память о своей жене, но бесплатно.

— Но это невозможно, сын мой! У церкви много расходов.

Может быть, кто-нибудь из ваших родственников может вам помочь?

— У меня есть сестра, которая может заплатить, но она того… чуть-чуть свихнулась.

— Как свихнулась?

— Да, господин кюре. Она стала монахиней.

— Но как вы можете говорить такие вещи, сын мой! Это дар неба — быть религиозным человеком. Ваша сестра — это невеста Господа Бога, Иисуса Христа.

— Да, хорошо! Тогда устройте мессу, а счет пошлите моему будущему деверю.

Франц.

924

Свенсон играл в гольф.

— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.

— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес.

Швед.

925

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время проповеди.

— Да, святой отец, мне это тоже очень прискорбно. Но что я могу сделать, если у моего мужа привычка ходить во сне?

Швед.

926

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.

— Вы должны радоваться! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед всевышним.

Швейц.

927

Бедный человек обратился к Господу:

— Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.

— Хорошо, Дюран, — ответил Господь, — жди.

Прошло несколько тиражей, а Дюран ничего не выиграл.

— Да хозяин ли ты своему слову? — обратился Дюран к Богу.

— Но дай мне хоть один шанс! — раздраженно ответил Бог. — Купи хоть один лотерейный билет!

Франц.