К вам мой попугай не залетал?

1186

Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00–01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00–00». Останавливает ее секретарь и спрашивает водителя:

— Ты кто такой, где работаешь?

— Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю.

— А кто я такой, знаешь?

— Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

Сов.

1187

— Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?

— Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

Литов.

1188

— Что такое социализм?

— Социализм — это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Польск.

1189

В Таллинне, столице Эстонии, русский ищет какую-то улицу. Он показывает прохожему-эстонцу записку с адресом и спрашивает, как туда пройти. Эстонец подробно описывает маршрут, и русский удивляется:

— Но ведь эта улица ведет на вокзал…

— Да, конечно…

— Но мне совсем не надо на вокзал!

— Но это для вас самый лучший путь…

Эстон.

1190

Коммунизм — это есть советская власть, плюс, минус, минус, минус…

Венг.

1191

— Будет ли воровство при коммунизме?

— Нет!

— Почему?

— Потому что все разворовано при социализме.

Рус.

1192

Леонид Ильич обращается к внучке:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь и станешь такая же большая, как я?

— Генеральным секретарем!

— …А зачем нам два генеральных секретаря?

Удм.

1193

Одесса, три часа ночи. В дверь звонят.

— Кто там? — спрашивает Рабинович.

— Почтальон.

Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ.

— Рабинович, сколько у тебя денег?

— Денег?.. У меня в доме четыре тысячи рублей…

— Откуда у тебя столько?

— А какая вам разница? Накопил… Я собираюсь уезжать в Израиль.

— Как, ты хочешь покинуть страну социализма?.. Почему?

— Говорят, в Израиле почтальон никогда не приходит ночью!

Еврейск., укр., рус.

1194

В полночь Брежнев звонит Косыгину:

— Скажи, Алексей, английский адмирал, который флот Наполеона побил, — как его звали?

— Нельсон.

— Он был одноглазый?

— Да, одноглазый.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:

— Алексей! А наш фельдмаршал, который Наполеона разбил… Как его звали?

— Кутузов. А в чем дело?

— Он, кажется, тоже был одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну чего ты мне спать не даешь?

На рассвете Брежнев опять звонит Косыгину:

— Алексей! А это^ генерал израильский Даян — он ведь тоже у них одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну какого черта ты мне всю ночь звонишь и не даешь спать?

— Слушай, Алексей! У меня есть идея. Давай Гречко один глаз выбьем!

Рус.

1195

— О, Москва! — говорит «Мисс Франция», возвращаясь из Москвы, — Какой удивительный город. Я шла по улице совершенно голая, только в туфлях, и все смотрели мне на ноги.

Франц.

1196

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у председателя КГБ:

— Это твои люди?

— Нет!

Спрашивает у министра внутренних дел:

— Это твои ребята переоделись?

— Нет!

— Так кто эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой!

Рус.

1197

— Что такое дважды еврей Советского Союза?

— Еврей, возвратившийся из Израиля обратно в СССР.

Сов.

1198

— Скажите, чем отличается абсолютизм от демократии?

— Абсолютизм — это когда власть делает, что хочет, а люди не могут об этом говорить.

— А демократия?

— Это когда люди могут говорить, о чем угодно, а власть делает то, что и делала.

Словац.

1199

Спорят француз, англичанин и русский — у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена делает из него себе платье.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский:

— А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

Рус.

1200

Телефонный звонок. Брежнев берет трубку: — Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!..

Тат.

1201

Еврей подает заявление на выезд.

— Какие причины побуждают вас к выезду? — спрашивают у него.

— Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть и он придушит меня и мою семью.

— Ну, советская власть никогда не кончится!

— А вот это вторая причина.

Еврейск.

1202

Брежнев спросил Косыгина:

— Сколько у нас в стране евреев?

— Миллиона два с половиной.

— А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Рус., укр., еврейск.

1203

На вокзале:

— Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута[177]» подан на шестую платформу!

Мордов.

1204

Косыгин Брежневу:

— Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.

— Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.

Косыгин уходит… Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. В недоумении:

— И на хрена здесь ушко?

Сов.

1205

— Слушай, зачем ты убил свою козу?

— А что она все время блеяла: «Ка-Гэ-Б-э-э! Ка-Гэ-Б-з-э!»

Киргиз.

1206

Офицерские жены:

— Ты где отдыхала?

— В Карловых Варах[178].

— Я тоже собиралась туда, но наш танк сломался.

Рус.

1207

— Что такое сокращение штатов в Штатах?

— Это возвращение Аляски России.

Амер.

1208

После 1968 года.

— Какая страна самая нейтральная в мире?

— Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Словац.

1209

Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гибкошеенко в партию, показывали на портреты и спрашивали, кто изображен, и он отвечал.

— Кто это?

— Сталин!

— Какую работу он выполняет?

— Завхоз советской власти!

Через полгода его уже как действительного члена ВКП(б) направили в Галичину, а там ему отплатили за «освобождение» кирпичом по голове. Когда ему сделали операцию, он досрочно попросил выписать его на работу.

— Вы еще не выздоровели: голова еще не в порядке, больная. Отдыхайте, — посоветовал доктор.

— Ну и что, что голова больная, у меня партбилет в кармане, — и настоял Кирпа-Гибкошеенко на выписке.

Укр. (Д., США).

1210

Брежнев во время встречи в верхах как-то спросил у Форда:

— А как у вас подбираются кадры для государственной службы?

— С помощью тестов. Задаем вопросы и в зависимости от ответа. даем оценку. Ну, например: кто есть сын твоего отца, но не ты?

Брежнев задумался и, вернувшись домой, вызвал Косыгина:

— Кто есть сын твоего отца, но не ты?

— Мой брат.

— Правильно, молодец.

Затем Брежнев вызвал Подгорного:

— Кто есть сын твоего отца, но не ты?

— Мой брат, — ответил Подгорный.

— Вот и ошибаешься: это брат Косыгина.

Амер.

1211

— Папа, что такое цивилизация?

— Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Инд.

1212

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Арм.

1213

Пошел Джон Смит сознаваться и своей преступной деятельности майору Пронину[179]: лучше уж Сибирь, чем на картошку опять.

Майор Пронин достал лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает. Так мол и так. Шпион. Внедрился к вам. Долго работал. А вчера послали в Нечерноземье на картошку. Ну и решил сознаться.

Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз на картошку — так все шпионы!

Амер.

1214

1970 год. Брежнев начинает выступление:

— Товарищи сионисты! Гул в зале.

Брежнев сверлит взором бумажку:

— Товарищи! Сионисты опять готовят…

Эстон., литов., рус.

1215

— Где на Крещатике в Киеве теплее: на Бессарабской площади или на площади возле консерватории?

— Конечно возле Бессарабки. Ведь возле консерватории Ленин стоит в пальто, а возле Бессарабки — в пиджаке.

Укр.

1216

Обкомовский лектор выступил в колхозе с лекцией о социализме. После лекции к нему поступила записка с тремя вопросами:

«Что такое социализм? Откуда он взялся? На черта он нам нужен?»

Латв.

1217

Заявление при командировке во Вьетнам:

«Если погибну, прошу считать меня коммунистом (а если не погибну, прошу таковым не считать)».

Литов.

1218

Старый еврей приходит в ОВИР[180].

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот сижу и думаю: брать зонтик или нет?

Еврейск.

1219

— Что общего между Советским Союзом и курятником?

— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и испачкать нижнего.

Рум.

1220

1976-й год. Бобруйск[181]. В отделе кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пожалуйста! Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986-й год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня'

Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег Продавец недоумевает-

— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?

— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Рус. еврейск.

1221

Штирлиц шел к рейхстагу в буденовке Ему навстречу Мюллер[182]

— Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!

«Действительно» — подумал Штирлиц и надел темные очки

Нем.

1222

«Рабинович», — читает Штирлиц на дверях квартиры «Это русский, который заметает следы» догадался он.

Рус.

1223

Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег.

— Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии

Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег.

— Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии.

Мальчик принес на сей раз 30 рублей.

— Папа сказал, что если там есть голодающие, то там есть и коммунистическая партия и народная власть.

Словац.

1224

В одном колхозе свинья принесла трех поросят Собрали заседание парткома. Что делать? Трое все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В Министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обязательства — дать стране двенадцать поросят — выполнены досрочно!» В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича — доложили: «Страна получила досрочно двадцать поросят!»

— Вот и хорошо! — сказал Леонид Ильич, — Трех поросят отдайте рабочим Ленинграда, трех — городу-герою Москве, пять — на импорт, пять — голодающим детям Африки, а остальные — стратегический продовольственный резерв!

Туркм., тадж.

1225

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждым приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

— У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.

— У меня семья, дети!

Амер.

1226

Американский бизнесмен у нас:

— Какой крошечный заводик! А что это в цистернах?

— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.

Чуваш.

1227

Мюллер и Шелленберг[183] стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.

Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.

Мюллер ехидничает:

— Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!

Голос Копеляна за кадром: «Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди».

Рус.

1228 — Что произошло, когда на место Мжеванадзе[184]поставили Шеварднадзе?

— В Грузии начался месячник советской власти.

Арм., груз., рус.

1229

Уборщица говорит завотделом Якутской администрации:

— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.

Якут.

1230

Герек поздравил с избранием нового Папу — Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.

— Постройте в Польше самый большой в мире костел!

— Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида.

— Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

Польск.

1231

Штирлиц встал спозаранку и одернул занавеску. Штирлиц не знал, Спозаранку и Занавеску — румынские разведчики.

Рус.

1232

Чили, Сантьяго, битком набитый автобус.

— Извините, — обращается вежливо женщина к стоящему рядом мужчине, — вы случайно не военный, переодетый в гражданское?

— Нет!

— Полицейский?

— Нет.

— А может, кто-нибудь из ваших служит в тайной полиции?

— Нет.

— Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?

Чил.

1233

Черт спросил у Брежнева, на каких условиях тот согласился бы продать ему душу.

— Я хочу после смерти Мавзолей.

На следующий день утром проходившие по Красной площади прочли на Мавзолее: ЛЁНИН.

Туркм.

1234

— Что такое минимум информации при максимуме затрат?

— Это запуски космических станций на Марс.

Сов.

1235

Звонят Мюллеру:

— Пропала красная папка с очень ценными документами. Вы случайно не брали?

— Я — нет, но сейчас позвоню фюреру, — отвечает Мюллер. Позвонил Гитлеру, Гитлер — Сталину:

— Иосиф Виссарионович, ваши ребята у нас красной папки с очень ценными документами не брали?

— Сейчас узнаю, — отвечает Сталин. Звонит в разведку.

— Позовите Штирлица к телефону. Вы у Мюллера красную папку с очень ценными документами не брали?

Брал, Иосиф Виссарионович.

— Пересняли? Переснял.

— Так отдайте, люди же волнуются.

Рус.

1236

Приезжает французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:

— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

— Это картина «Корабельная роща», художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

— А вот картина называется «Демон», художник… мэ… мэ…

Ему подсказывают:

— Врубель, Леонид Ильич.

— Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Литов., эстон.

1237

В Москву приехал Хонеккер[185]. Просит Брежнева:

— Леонид Ильич, покажите мне могилу Сталина! Брежнев ему:

— Какого Сталина?

Хонеккер промолчал, а на следующий день опять:

— Ну, покажите мне могилу Сталина! Брежнев опять:

— Какого Сталина?

Так Хонеккер ни с чем и уехал. Проводили его на аэродроме. Громыко и говорит Брежневу:

— Что же вы ему могилу не показали? Обиделся, наверное, Хонеккер…

— Какой Хонеккер?

Нем.

1238

К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, то ему отключат радиопередатчик.

Рус.

1239

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал гармошку, налил рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии, вспоминая родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное время. Но как-то раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он позвонил Мюллеру.

— Вы по поводу водки и гармошки? — сразу догадался Мюллер.

— Да.

— Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!

— Почему?

— Не один вы по родине скучаете.

Нем.

1240

Приходит из заключения бывший уголовник. Решил с темным прошлым покончить, задумал новую жизнь начать. Пошел на завод, там ему подфартило: взяли в горячий цех. Работа — бери больше, кидай дальше. Зарплата на дурачков рассчитана. Смену, другую повкалывал и решил, что надо в начальство пробиваться. Подал заявление в партию. Секретарь спрашивает:

— А ты устав знаешь?

— Да я его там, в тюрьме, назубок выучил!

— Ладно, будем принимать.

И вот бюро. Задают вопросы. Один спрашивает:

— А назовешь нам членов политбюро?

Тот думал, думал, одного назвал, а больше не помнит.

— Что вы ко мне со своей кодлой пристали? А вы Гришку Косого с кодлой знаете? А Ваньку Чмыря?

Мордов.

1241

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:

— Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!

Один из толпы наклонился над потерпевшим:

— Э, господа, это же товарищ из аппарата!

Все забубнили:

— Сколько этих аппаратчиков развелось — уж и кирпичу упасть негде!

Арм.

1242

На совещании в ЦРУ:

— Что будет после XXIV съезда?

— Как обычно — концерт.

Амер.

1243

Брежнев, желая узнать, как живут его подданные, переоделся в одежду попроще г вышел в люди. Увидел мальчика, который ел бутерброд с черной икрой.

— Где твой отец?

— Поехал на работу в новой машине.

— А мама?

— Поехала на базар купить индюка на старой машине.

— А дома кто?

— Бабка, по цветному телевизору мультики смотрит.

— Вот видишь, это все вам я сотворил.

— Бабушка, бабушка! Дядя Изя из Америки прилетел!

Сов.

1244

Советские купили в США новейший компьютер. Установили его в Москве и задали ему вопрос: «Когда наступит коммунизм?» Компьютер выдал ответ: «Через 15 километров».

Ответ истолковали так: каждая пятилетка — это один шаг; в 15-ти километрах 20 ООО шагов-пятилеток, то есть всего 100 ООО лет. Слишком долго.

Компьютер отправили для проверки в США. Там ему задали тот же вопрос и получили ответ: «Через 8109 километров».

Фирма запросила точный адрес вычислительного центра, где был установлен компьютер. Тогда стал понятен его ответ: советский вычислительный центр находился в пятнадцати километрах от Кремля, а американский — в 8109 километрах.

Амер.

1245

В отделе кадров:

— Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Нет, вас не возьмем — все равно уедете.

— И не думаю!

— Тем более не возьмем — нам дураки не нужны.

Еврейск.

1246

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохн-вей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер. «Ловко я его переиграл», — подумал Штирлиц.

Рус.

1247

Штирлиц сделал обрезание.

— Так я лучше смогу скрыть свое лицо, — объяснил он.

Нем.

1248

Вызывает Штирлица Мюллер:

— К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.

— Нет, что вы, Мюллер, я русский!

Рус.

1249

Письмо из Рязани в газету «Правда»:

«Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Рязань?»

Сов.

1250

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы?

Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никто…»

— Штирлиц, — перебил эти размышления Мюллер, — перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.

Рус.

1251

— Почему Подгорный пошел под гору?

— По собственной небрежности: вместо «дубленка» говорил «ДубЛенька». Кроме того, Брежнев не мог прожить на одну зарплату.

Укр., белорус.

1252

Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат: «Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!»

Еврейск.

1253

— Что было бы, если бы Брежнева съел крокодил?

— Две недели гадил бы орденами.

Рус.

1254

Эпиграф к мемуарной книге Брежнева «Малая земля». «Все, что было не со мной, помню!»

Укр., груз.

1255

В парикмахерской в кресле сидит паренек, воевавший в Афганистане, с совершенно белыми волосами.

Парикмахер:

— Ну, как там?

— Нормально, — отвечает паренек.

Так повторяется несколько раз. Паренек не выдерживает:

— Почему вы все время задаете мне один и тот же вопрос?

— Когда вы отвечаете: «Нормально!», у вас волосы поднимаются дыбом. И мне легче вас стричь.

Туркм., кирг., тадж.

1256

В буфете:

— Скажите… Вы не демократ?

— Нет, но выпить всегда могу!

Рус.

1257 В бывшей Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает:

— Зачем вам это? У вас же нет моря!

— Но ведь у вас есть министерство культуры!

Чеш.

1258

В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:

— Алло-о, это Наум Яковлевич?

— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали.

— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.

— Вы попали в Комитет государственной безопасности.

— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь..

Еврейск., рус.

1259

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

Укр., еврейск.

1260

Европейский турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, который без устали бьет в огромный тамтам.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А. понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.

Нем.

1261

Милиционер успокаивает потерявшегося Гоги:

— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Груз.

1262

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем.

Итал.

1263

Карлсон дремлет за своим рабочим столом. Заведующий делает ему замечание:

— Это непорядок — спать во время работы.

— А я этого и не делаю.

— Чего не делаете?

— Не работаю. Я только сплю.

Швед.

1264

Как-то решили Брежнев и Картер посоревноваться, кто быстрее пробежит марафонскую дистанцию. Более молодой Картер опередил Леонида Ильича. Вот как осветила забег пресса.

Американская: «Вчера в ходе марафона Картер прибежал первым. Брежнев — последним».

Советская: «Марафонскую дистанцию Леонид Ильич Брежнев завершил вторым, Картер — предпоследним».

Амер.

1265

В конце семидесятых по Москве прошел слух: — Старую площадь[186] собираются переименовать.

— Да что вы?! И как она будет называться?

— Площадь Престарелых. Удм.

1266

Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в аппаратную к суперсекретному пульту, где кнопки пуска ядерных ракет, нацеленных на все города мира.

Голос из динамика:

— До нападения осталось 10 секунд.

Брежнев:

— Где же этот чертов Вашингтон?

— 5 секунд…

— Ну где же?!

— Эх, блин, была не была (и обеими руками — по кнопкам): «Этот день победы…»

Молд.

1267

Зарубежный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими пословицами, осматривает Москву. Возле Кремлевской стены, где на могиле активного борца за советскую власть высится памятник, он спрашивает:

— А это что такое?

— А это — могила такого-то.

— Так вот где собака зарыта…

Укр. (Д., США).

1268

— У вас есть бедные родственники?

— Я о них ничего не знаю.

— А богатые?

— Они, к сожалению, ничего не знают обо мне!

Нем.

1269

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок «Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.

— Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?

— Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.

— Ты меня не обманываешь?

— Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

— Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

— Пельше Янович!

— Я не Пельше Янович.

— Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?

— Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.

Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии», говорит:

— Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Молд.

1270

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

— Это что?

— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! Израильская таможня:

— Это кто?

— Не «кто», а «что»! Это золотая рамочка.

Еврейск.

1271

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:

— Пройдите вперед, граждане! Один из пассажиров спрашивает:

— Почему вы не говорите нам «товарищи»?

— Если бы вы были товарищи, — ответил кондуктор, — вы бы разъезжали в «Волгах», а не в трамваях.

Чеч.

1272

Один американский журналист спрашивает беларусского:

— Почему у вас дефицит со спичками? Беларусский журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает потому, что мы много едим мяса, а зубочисток не выпускаем.

Белорус.

1273

Министр культуры СССР Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом Рихтером:

— Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича.

— Это действительно ужасно, — согласился музыкант, — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живет у меня.

Рус., еврейск., укр.

1274

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.

Рус.

1275

Звонок. Спрашивают:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

— Странно, странно, — послышалось в трубке.

— Почему странно?

— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.

— А кто это говорит?

— Благожелатель.

Латв.

1276

Шмюкас говорит:

— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Литов.

1277

Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.

— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.

Рус.

1278

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рус., укр., еврейск.

1279

Судили мужика.

— Сколько вы уже лет прожили?

— Тридцать…

— Почему же здесь фиксируется, что больше?

— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!

Латв.

1280

Одного еврея вызвали в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?

— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

— А русский для ада я уже выучил.

Литов., латв., еврейск.

1281

— На какие категории разделяются советские диссиденты?

— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Сов.

1282

Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.

— Майн гот, и здесь одни евреи, — подумал Штирлиц.

Рус.

1283

— Когда в Польше будет лучше?

— Уже было.

Польск.

1284

Армянское радио спрашивают:

— Как живут советские люди?

— Кто как: руководящие (слуги народа) — на один палец (на большой), гегемон (рабочий класс) — на два пальца (шкалик), колхозники — на три (кукиш), диссиденты — на четыре (решетка), интеллигенция — на пять (ладонь нищего).

Чеч.

1285

— Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская «пианистка», — сказал Мюллер.

— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.

Рус.

1286

Механизатор и доярка едут с областного совещания молодых передовиков. Сошли с автобуса, до села еще несколько километров. Шли, сели под копной, сделали свое молодое дело.

— Петь, вот я хотела спросить, вот мы, простые люди, ты попросил, я — не против. А вот перед нами выступал первый секретарь обкома. Это же такой большой человек! А если ему захочется, как это ему и просить?

— Ну что ты, Ганя, да он такой, такой человек, что на какую пальцем покажет, так за него ее сразу и трахнут.

Сов.

1287

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

— Земля! Земля! Я — Хабибулин! Кто я?

— Да ты же «сокол», задница! — вздохнула Земля.

Сов.

1288

На политзанятиях рабочим рассказывают: «В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…»

Вопрос с места:

— Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?

Кубин.

1289

Борман сидел в пивной с веселой миной. К нему подошел Штирлиц и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

Рус.

1290

— Крис, что вы знаете о Чернобыльском реакторе?

— Вы будете смеяться, но и много и ничего… У них же что ни фраза, то для нас тайна. Вот смотрите, что пишут: «Построен дешево и сердито». Каково? Дальше. «Построен по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене в конце квартала». Ребусы. У них все хорошо, а радиационное облако и до нас долетело!

Дат.

1291

Во время шестидневной войны разговаривают два одессита:

— Хайм, ты слышал? Вчера наши два наших вертолета сбили.

Сов.

1292

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…

— Как вам это удалось?

— Да мы тут строили мост — вот он над рекой — то — то, то — се…

Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…

— Как вы это смогли?

Мы тут строили мост, так я оттуда то — то, то — се…

— А где же ваш мост?

— Так вот он, — показывает на виллу.

Рум.

1293

— Тарас, ты вчера смотрел на Крещатике парад в честь шестидесятилетия Октября?

— Конечно.

— И в какую сторону шли?

— Впервые в сторону Днепра.

— Так я и знал: значит, предыдущие пятьдесят лет шли не в ту сторону.

Укр.

1294

Пейсаховича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— А за это я еще при Сталине отсидел.

Еврейск.

1295

— Чем отличается монархизм от социализма?

— При монархизме власть передается от отца сыну. А при социализме от деда к деду.

Рус., казах., тур км.

1296

— Что такое «сиски-масиски», «письки-масиськи», «кому си-сиськи»?

— Это Брежневу в написанном докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

Чуваш.

1297

— Как теперь называются мастера фигурного катания Белоусова и Протопопов?

— Конькобеженцы.

Груз.

1298

Вопрос после лекции «Догоним Америку»:

— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Бурят.

1299

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:

— Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей «За освобождение Белоруссии».

Белорус.

1300

Жизнь дается нам один только раз, и прожить ее нужно там!

Еврейск.

1301

Армянское радио спрашивают:

— Как сказалось повышение цен на коньяк на его потреблении?

— До повышения цен коньяк пили, хотя и не видели, а после повышения его видят, но не пьют.

Арм.

1302

Во всем мире американцы ведут себя так же важно, как москвичи в нашей стране.

Рус.

1303

В 60–70 гг. родился новый вариант басни Крылова: В Воронеж Бог послал кусочек сыра…

Рус.

1304

— Что представляют собой брови Брежнева?

— Усы Сталина на высшем уровне.

Казах.

1305

В кабинет Гитлера входит Штирлиц: «Последние донесения с фронта, мой фюрер…» — «Иди, Максимыч, не до тебя сейчас!»

Нем.

1306

Встретились два приятеля:

— Одолжи двадцать пять рублей до получки.

— До получки? — спрашивает приятель, — Когда это?

— Понятия не имею! Ведь это ты работаешь.

Рус.

1307

«Мсье Брежнев, я давно говорил Вам, что Вы переоценили опасность американского империализма и недооценили китайскую опасность», — говорит господин Помпиду в концлагере своему напарнику, толкая тележку.

Рус.

1308

Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги, его гаражи и расплакалась:

— Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что будет с нами?!

Молд.

1309

— У какого треугольника все углы тупые?

— У советского руководящего: директор, парторг, председатель месткома.

Литов.

1310

Сталин перед наступлением звонит Жукову:

— Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!

Казах.

1311

Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».

Рус.

1312

— Какая разница между разведчиком и шпионом?

— Разведчик — это наш, шпион — их.

Латв.

1313— Кто ваш любимый писатель? — спросили у партийного функционера.

— Хемингуэй.

— Почему?

— Он писал о партийной работе.

— Разве?!

— Да, в романе «Обком звонит в колокол».

Тадж.

1314

— Что такое слухи?

— Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто ТАСС, а потом подтвердилось.

Англ.

1315

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.

— Что, попали?

— Нет, мимо.

— Издалека стреляли?

— Нет, почти в упор.

— А саблей пробовали?

Сов.

1316

— Почему ты не выходишь замуж?

— Ты ведь знаешь, что мой жених — депутат. Он умеет только обещать.

Греч.

1317

Субботник в Кремле. Бревно то же, Ильич другой.

Сов.

1318

— Удастся ли спасти Байкал от загрязнения?

— Нет, ибо наши бюрократы обойдутся без чистой воды, но не обойдутся без бумаги.

Сов.

1319

Объявление: «Кооператив «Исход» снимет в аренду один метр государственной границы».

Еврейск.

1320

Сообщение ТАСС:

«Объявленный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны».

Литов., эстон.

1321

Иностранец спрашивает латыша:

— У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

— Больше мяса и меньше русских!

Сов.

1322

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам и никто на него не обращает внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер устало:

— Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Сов.

1323

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.

— Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.

— Нет. Моше Кутузову, — отвечает москвич, — У того нет левого глаза, а у этого правого.

Еврейск., рус.

1324

Армянское радио:

— Каким будет новый государственный герб СССР?

— На нем будет изображен двубровый орел. Азерб.

1325

— Говорят, у нас в городе выпустили какого-то Драйзера.

— Э, сейчас многих выпускают.

Карел.

1326

Тереку приснилась картошка. Не умея отгадать, что может означать такой сон, он пошел к ворожке. Она посмотрела в хрустальный шар и сказала:

— Не то снимут осенью, не то посадят весной.

Польск.

1327

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

— Вась, глянь, в чем мать родила ходють. Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

Беларус.

1328

— Четыре ноги, сорок зубов — что это такое?

— Крокодил.

— А сорок ног, четыре зуба — что такое?

— Политбюро 70-х…

Эстон.

1329

Василию Ивановичу:

— Растолкуй-ка мне, Василь Иванович, что такое перестройка?

— Скажем, был ты, Петька, голый, босый. А тебе бы дали коня, штаны, шапку. Вот это и есть перестройка. Понятно?

— Понятно. А гласность?

— А это когда можно рассказывать что угодно и про кого угодно.

— И ничего не будет?

— Ничего. Ни коня, ни штанов, ни шапки.

Тадж.

1330

В советский НИИ прислали японца. А в институте во время работы один ногти чистит, другой кушает, третий читает и тому подобное. Японец каждый день кланяется, что-то говорит на своем языке и уходит. Наконец, работники привели переводчика. Оказывается, японец говорил:

— Вы меня извините, но я представитель другой страны и в вашей забастовке участия не принимаю.

Узб.

1331

Пожилой гражданин приходит в поликлинику и обращается к врачу:

— Доктор, посмотри моего внука. Совсем плохой стал. Молока не пьет, мяса не ест, на помидоры не смотрит.

— Почему? — спрашивает врач удивленно.

— Нету в магазинах, доктор.

Груз.

1332

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

— Часы я забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.

Нем.

1333

— За что уволили редактора юмористической передачи на радио?

— В преддверии XXV съезда партии он не снял традиционную рубрику: «Опять двадцать пять!»

Белорус.

1334

Однажды группе высших военных чинов была показана новая ЭВМ, способная отвечать на вопросы человеческим голосом. Немедленно один из генералов задал вопрос:

— Кто победит в будущей войне — США или СССР? Машина помигала лампочками и ответила:

— Да.

— Что «да»? — возмутился генерал. Машина еще быстрее замигала, и затем прозвучал четкий ответ:

— Да, сэр!

Амер.

1335

Армянское радио спрашивают:

— Какие новые виды спорта будут показаны советскими спортсменами на будущих олимпиадах?

— Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание серпа с молотом и еще «шаром покати».

Литов.

1336

— Почему в Польше сокращено производство кроватей?

— Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне — на соломе, рабочие — на митингах, студенты — на лекциях, военные — на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

Польск.

1337

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

— О! Мяса нет… Кофе тоже нет… И молока нет… Подходит человек в штатском:

— Заткнись! Таких, как ты, ml в 37-ом стреляли!

— Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

— Сара, я все понял — патронов тоже нет!

Еврейск., укр.

1338

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает старушку:

— Не знаете, отчего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там написано, от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»…

Сов.

1339

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц знал, что дважды два будет четыре. Но ом не мог напрямую ответить на этот вопрос, так как еще не получил последних инструкций из Центра».

Сов.

1340

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять па два мешка канадской пшеницы». В Верховном Совете долго думали и ответили: «Предложение интересное, но считаем целесообразным использовать вас на заготовке кедровых орехов».

Еврейск.

1341

— Что такое общество равных возможностей? — Это когда все берут от жизни всё.

Груз.

1342

— Когда у нас будет покончено с пьянством?

— В двенадцатой пятилетке.

— А почему не в одиннадцатой?

— В одиннадцатой будет покончено с закуской.

Еврейск., латв.

1343

Правительственное сообщение: К 2000-му году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Литов.

1344

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Рус.

1345

— Существует ли еще культ личности?

— Культ еще существует, но личности уже нет.

Эстон.

1346

— Куда девать пенсионеров? — поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону — посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова — направлять в торговлю. У кого трясется голова — того сажать в президиум».

Туркм.

1347 Академия наук СССР решила, что родственные славянские языки не могут впредь обходиться имеющимися сравнительной и превосходной степенями прилагательного «хороший». Нужна еще одна, наивысшая, степень — «советский».

Сов.

1348

Преподаватель спрашивает у студента:

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

— В математике — «дано» и «требуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Арм.

1349

Покупатель спросил продавца:

— Товарищ, у тебя есть лезвия для бритья?

— Нет, — ответил продавец.

Когда покупатель отошел, другой продавец спросил:

— Почему вы ему сказали, что нет лезвий? У вас ведь их много.

— Если он хочет звать меня «товарищем», то пусть бреется серпом, — ответил первый продавец.

Калм.

1350

— Чем отличается советская политика от израильской?

— Израильская политика сионистская, а советская — экспансионистская.

Сов.

1351

— Почему прекратил свои передачи КВН?

— Веселые уехали на БАМ, а находчивые — в Израиль, США.

Еврейск.

1352

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что он делает!

Амер.

1353

Армянское радио спрашивают:

— Какая разница между коммунизмом и еврокоммунизмом?

— В последнем четыре лишние буквы.

Литов.

1354

На корейском фронте сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

— Нет, — говорит американец, — Вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: «Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!»

Амер.

1355

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— Нет у нас такой.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Азерб.

1356— Что такое Золотая орда[187]?

— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.

Укр.

1357

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.

— У вас научились.

Сомал.

1358

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:

— Салам алейкум! Брежнев отвечает:

— Алейкум салам!

— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:

— Архипелаг Гулаг[188]!

— Гулаг архипелаг! Латв.

1359

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.

Рус., еврейск.

1360

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

— Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

— Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

— Здравствуй, Солнышко!

— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.

— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!

Польск.

1361

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.

— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.

Эстон.

1362

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»

Сов.

1363

Армянское радио спрашивают:

— Почему вас так плохо слышно в последнее время?

— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.

Арм., рус.

1364

Толпа у стен Кремля скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.

— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!

— Тогда давай в зернах!

Латв.

1365

Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.

После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:

— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?

И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:

— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.

— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!

И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.

Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:

— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?

Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:

— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.

И Папа огорченно шепчет:

— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…

Франц.