Любовь это... Не для меня

34

Илья

Пить я перестал, Стас прав, это не решит моих проблем. Но что их могло решить — я тоже не понимал. Однажды я даже приезжал по указанному в смс адресу и простоял у подъезда несколько часов в надежде ее увидеть. В квартиру подняться не решился, не хотел ее пугать.

Я впал в некую апатию, на лекциях находился, но слышал очень мало. Почти ни с кем не разговаривал, на тренировках заставлял себя думать об игре. Не мог подводить команду. Помогала отвлечься и работа, но лишь до тех пор, пока я не попадал домой, не оставался один на один со своими мыслями.

Две недели прошло с того дня, как я выяснил, что Люба и есть моя Кареглазка. Все эти дни ее не было в универе. Я больше не мог носить в себе всё то отчаянье и чувство вины. Мне было жизненно необходимо высказаться и извиниться перед Кареглазкой.

Я проснулся среди ночи, вырвал из тетради лист и стал писать. Никогда этого не делал, но, похоже, это единственный способ сказать ей о том, что мучает меня. Есть, конечно, вариант, что она просто выбросит мое письмо, даже не открыв. Но я надеялся, что любопытство победит и она всё-таки его прочтет.

Я испортил несколько листов прежде, чем оказался доволен результатом. Теперь вся надежда на Любу, на то, что она сможет меня простить.

Люба

Я сгрызла ноготь под корень на большом пальце, пока решала читать или не читать письмо от Джордана. Но любопытство победило здравый смысл, и я открыла конверт.

"Привет. Я очень надеюсь, что ты читаешь это письмо. Моё первое в жизни письмо на бумаге, и я пишу его тебе, моя Кареглазка.

Я очень надеюсь, что эти полтора года, что мы с тобой общались в сети, были для тебя так же важны, как и для меня. Наверное, ты единственная, кто знал, как плохо мне было на самом деле, в то время как всем я показывал обратное. Ты спасла меня тогда… Склеила заново, заставила поверить, что в этой жизни есть что-то светлое и прекрасное.

Как-то ты сказала, что в твоём сердце для меня всегда будет место. Я очень надеюсь, что это так. Ты мне нужна, Кареглазка.

Больше всего на свете я жалею, что ввязался в тот дурацкий спор. Не потому, что его целью стала ты, а просто… Ну, это действительно дебилизм. По-другому не скажешь. Наверное, я на твоём месте не простил бы меня. Но я всё же надеюсь, что твое доброе сердце сумеет это сделать.

Наверное, ты хочешь знать, как я понял, что ты и есть моя Кареглазка? Я пробил твой номер. После того, как ты исчезла и столько дней не выходила на связь, я попросил узнать, кому принадлежит номер. И тебе не передать, что я почувствовал, поняв, как близко ты всегда была и как жестоко я себя повел…

Прости меня и за это. За то, что не позволил тебе остаться неизвестной девушкой из сети. Но я говорил, мне мало было лишь разговоров и переписок… Мне казалось, ты моя половинка, понимающая и разделяющая мои взгляды, и я не готов был тебя потерять. Я и сейчас не готов. Поэтому прошу — не исчезай.

Я дам тебе время. Я выполню любую твою просьбу, снесу любое наказание, но прошу — дай мне шанс. Подари надежду, что ты простишь меня когда-нибудь.

Я часто представлял, как ты выглядишь. Должен сказать, ты превзошла все мои ожидания. Если бы ты только знала, как хотел я тебя поцеловать при нашей первой встрече. Какой притягательной ты мне показалась тогда. Я готов откусить себе язык за каждую гадость, что сказал тебе, если бы это помогло.

Я так и не знаю, почему ты скрываешься в сети. С твоей внешностью ты могла бы сводить парней с ума… Хотя нет, даже думать о том, что кто-то другой будет рядом с тобой, неприятно.

Прошу, дай мне знать, есть ли у меня шанс получить твое прощение. Просто кивни, когда увидишь меня в универе. Я обещаю тебя ждать. Обещаю, что первым не подойду. Обещаю, что больше никогда не обижу. Мне плохо без тебя, ты нужна мне, Кареглазка.

Твой Джордан.

P.S. Любовь — это… Умение ждать. "

Капли слёз, падая на бумагу, размазывали ряды аккуратных букв. Последние строки я дочитывала, рыдая в голос. Казалось, внутри все болит, сжимается до невозможно маленьких размеров. Мне хотелось верить каждому написанному слову.

"Твой Джордан". Мой. Мой Джордан. "Мне плохо без тебя" И мне плохо. Но как быть? Даже если простить… Я не смогу, все равно не смогу. С моей внешностью… Ты ведь не видел ничего, кроме лица. А что будет, когда ты захочешь большего? Что будет, когда ты увидишь моё тело, изуродованное белыми пятнами? Я буду все так же хороша для тебя? Нет, конечно нет. И рисковать, чтобы это проверить, я не буду. Если ты отвернешься, я… Я не перенесу этого. Ты нужен мне, как бы горько это не звучало, мне не хватает тебя, мой Джордан. И место в моем сердце для тебя всегда будет, несмотря ни на что. Ты уже там. Как хозяин живёшь внутри, и я не знаю, как с этим быть.

Перечитав письмо от Ильи ещё пару раз и, кажется, выплакав все слёзы, я решила выйти из комнаты и пойти умыться.

— Ой, Ника, ну что, тебе жалко? — услышала я голос из кухни.

— Нет, Оля, мне просто ничего не известно, — отвечает Ника своей подружке.

— Жаль, — вздыхает та. — На Шведова смотреть больно. И чего он такой несчастный?

От этих слов снова внутри все скручивается. Значит, ему действительно плохо? — Оля, ты ко мне про Шведова поговорить пришла? — злится Ника. — Тогда можешь уходить. Мне нечего тебе сказать.

— Ну, вы ведь друзья, — перечит ей подружка.

— И что, по-твоему он мне душу изливает? Я сказала, ничего не знаю.

— Ладно, — сдается Оля. — Просто, правда жалко. Тогда из-за Лизы своей убивался… Просто интересно, что или кто его опять довел до такого состояния…

— Оля, — рявкнула на подругу Ника, даже я вздрогнула и поспешила скрыться в ванной.

Я умывалась холодной водой, чтобы хоть немного убрать следы того, что я ревела. А в голове то и дело крутился разговор Ники и ее подруги. Ему плохо. Ему действительно плохо. Из-за меня? Или его просто мучает совесть? Он думает, что обидел меня, поэтому я не хочу с ним общаться? Если он будет знать, что я не злюсь на него, ему станет лучше? Наверное, надо ему сказать. Но не подумает ли он, что мы снова будем общаться? Если верить письму, его намерения ясны, он хочет вернуть наше общение и перевести его на другой уровень. А вот как поступить мне, чтобы не обнадеживать, но в то же время сказать, что прощаю? Написать сообщение? Или тоже письмо. Но на конверте нет его обратного адреса. Это что получается, он письмо сам в почтовый ящик забросил? В голове было столько вопросов, что она даже начала болеть. Выйдя из ванной, я вернулась в комнату, спрятала письмо и опять легла в кровать. Эмоциональные качели словно все силы из меня высосали, и я заснула.