Прикосновение ненависти

19

СКАРЛЕТ

Сколько себя помню, я ненавидела просыпаться в новом месте, по крайней мере, первые несколько дней. Не было ни одной вечеринки с ночевкой или семейного отпуска, когда я не просыпалась бы с сердцем, подпрыгивающим к горлу. Первая неделя в Массачусетском технологическом институте была настоящим праздником. Я оказалась не только в новой спальне, но и в совершенно при других обстоятельствах.

Должно ли это иметь значение? Не обязательно. Наверное, в своем подсознании я понимала, как далеко нахожусь от дома, и не была поклонником этой идеи.

Поэтому неудивительно, что мое сердце подскакивает к горлу в тот момент, когда я открываю глаза и обнаруживаю, что нахожусь в спальне, к которой еще не привыкла. Что меня удивляет, так это то, что я остаюсь застывшей, не в силах дышать, даже после того, как ко мне возвращаются воспоминания.

Я должна была уже расслабиться, верно? Ведь я знаю, где и с кем нахожусь. Так почему же требуется так много времени, прежде чем я могу двигаться, дышать и нормально мыслить?

Иногда я задаю себе вопросы, на которые уже знаю ответ.

Я смотрю на его половину кровати и обнаруживаю, что она пуста. Провожу рукой по подушке, она прохладная на ощупь, что говорит о том, что он уже давно.

Солнце едва взошло, наполняя комнату легким утренним светом. Наверное, он рано встает, хотя, судя по будильнику на тумбочке, мы легли далеко за полночь.

Не уверена, рада я или нет, что он не со мной, ведь я не знаю, в каком настроении он будет. Прошлой ночью он раскаивался, но это было тогда.

Теперь, когда я знаю, как он реагирует, когда ему задают вопросы, на которые он не хочет отвечать, я не склонна спрашивать, пострадал ли он как-то, пока скрывался. Если ему было тяжело, сомневаюсь, что он воспримет это нормально, и, скорее всего, это прозвучит как оскорбление, как бы я ни старалась сделать так, чтобы это звучало иначе. Никто не хочет слышать, что он ведет себя так, словно у него травмирована голова. От одной этой мысли меня передергивает.

Так же как и от дискомфорта в моих натертых запястий, когда я натягиваю рукава рубашки на руки, чтобы согреться.

На этом все. Никаких вопросов. Если он хочет поделиться информацией, я с радостью приму ее, но не собираюсь начинать разговор.

Не могу поверить, что я теперь думаю о нем так. Что мне нужно планировать каждый шаг. Раньше я мыслила стратегически подобным образом, но тогда меня больше интересовал поиск хитроумных способов соблазнить его, привлечь внимание и убедиться, что он не сможет отвести от меня глаз.

Чего бы я только не отдала, чтобы вернуться в те дни. Даже мучительная мысль о том, что я хочу его и понимаю, что он никогда не посмотрит на меня дважды, была лучше, чем репетиция того, что сказать, чтобы предотвратить его гнев.

Как мне вернуть нас туда, где мы были раньше?

— Доброе утро.

Срань господня. Я чуть не выпрыгиваю из кровати от неожиданного приветствия, хотя он произносит его мягким голосом. На нем только носки. Не было слышно тяжелых шагов, которые могли бы насторожить меня.

— Доброе утро, — выдыхаю я, дрожащим смехом прижимая руку к сердцу. — Черт. Нужно купить тебе колокольчик, и повесить на шею. А то здесь так тихо.

— Так и есть, правда? И внезапный шум звучит намного громче. — Он хихикает, прислоняясь к дверному косяку и засунув руки в карманы, пока я сажусь, слегка дрожа от холода. — Я пользовался плитой и включил духовку, так что скоро станет теплее. Я старался вести себя тихо, чтобы не разбудить тебя.

— Спасибо. — Поднявшись на ноги, я встаю на цыпочки, чтобы нежно поцеловать его. От того, что он с радостью принимает его, в комнате становится теплее.

Более того, он берет мое лицо в свои ладони и поглаживает щеки большими пальцами. Как он это делает? Что-то такое простое, но при этом зажигающее меня изнутри и напоминающее о том, почему он был единственным мужчиной для меня с тех пор, как я стала достаточно взрослой, чтобы впервые влюбиться. Его знакомые голубые глаза сияют любовью, по которой я так долго скучала.

Инстинкт заставляет меня желать только одного — прижаться к нему и умолять его вернуться ко мне в постель. Единственное, что не изменилось, это то, как мое тело реагирует на его близость. Я не могу это контролировать. Если он прикасается ко мне или смотрит на меня определенным образом, я теряюсь.

Однако теперь, когда я стою так близко к нему, становится очевидно, что он недостаточно выспался.

— Ты выглядишь измученным. — Я провожу рукой по его щеке, которая бледнее, чем обычно, как будто он не получает достаточно солнечного света, физических упражнений и слишком мало отдыхает.

— Я в порядке. — Он целует мою ладонь, прежде чем обнять меня за талию. — Я приготовил тебе завтрак. Я, конечно, не шеф-повар, но овсянку я готовлю как профессионал.

— Звучит идеально. — Я позволяю ему вывести меня из комнаты, обнимая его, пока мы идем к кухонному столу. Если бы только так было всегда.

Если бы только я знала, почему он постоянно переходит от одного настроения к другому.

Две миски ждут, обе наполнены дымящейся овсянкой, посыпанной изюмом.

— Я вспомнил, что ты любишь добавлять в свои блюда изюм, — говорит он.

— Люблю. Ты на все обращаешь внимание, не так ли?

Он почти сияет, выдвигая мой стул.

— Я обращаю на тебя внимание. И всегда обращал. — Мое сердце может разорваться от счастья, клянусь. Я вернула Рена. Моего Рена.

Даже если он выглядит совершенно измученным.

Теперь я задаюсь вопросом, связаны ли перепады его настроения со стрессом и переутомлением. Стресс также объясняет недостаток сна. Могу только представить, что похитить кого-то и выйти сухим из воды — это очень напряженное дело.

Я цепляюсь за эту мысль, как цеплялась бы за спасательный плот посреди бушующего океана. Но мне нужно за что-то ухватиться, за что угодно, что даст мне надежду.

— Итак, слушай. — Он садится на стул напротив меня и берет ложку, чтобы размешать изюм. — Нам нужно поговорить.

Мне придется игнорировать дрожь, пробегающую по телу, и мурашки, покрывающие руки и ноги. Мне не нравится, как это звучит, и то, что его голос стал более ровным. Серьезным.

Что-то подсказывает мне, что речь не пойдет ни о чем приятном или счастливом.

Но я люблю его. И я хочу помочь ему всем, чем смогу. Это не изменилось.

— Ладно, — бормочу я, помешивая овсянку, чтобы она немного остыла. — Я вся во внимании.

К сожалению, мой желудок сейчас скручивается в узел. С каких это пор я боюсь, когда нахожусь рядом с ним? Я ненавижу это. Лучше бы его там не было.

Я желаю так много всего. Например, чтобы мы могли вернуться назад во времени и стереть все, что произошло прошлой ночью, после того, как я вышла из душа. То, что было до этого, мы можем оставить. Определенно.

Заметка для себя: помни, что не стоит требовать ответов.

Вместо того, чтобы откинуться на спинку стула, как это делает он, я сажусь на краешек, мое тело хранит воспоминания о прошлой ночи, даже если я ничего так не хочу, как забыть ее.

Он, кажется, ничего не замечает, съедает несколько ложек, прежде чем продолжить.

— Я начал рассказывать тебе об этом прошлой ночью. Пришло время все исправить. Не только ради моей семьи, но и других, которые разрушены этими больными ублюдками. Это для меня важнее, чем я могу объяснить. Это тот случай, когда ты должна почувствовать, чтобы понять.

Я медленно киваю, мне меньше, чем когда-либо, хочется есть. Но он заметит и поднимет этот вопрос. Этого достаточно, чтобы заставить меня поднести ложку к губам.

Он прав. Я не могу понять, через что ему пришлось пройти, как бы ни хотелось мне это сделать, хотя бы для того, чтобы помочь ему.

— Ты хочешь быть со мной?

Его кажущаяся смена темы разговора ни с того ни с сего заставляет меня сесть прямее.

— Конечно, хочу.

— Несмотря ни на что?

Разве я уже не доказала это? Я знаю, что лучше не спрашивать.

— Да. Несмотря ни на что. Мои чувства не изменились.

— Хорошо. — На его лице появляется выражение облегчения. — Потому что мне нужно, чтобы ты присоединилась ко мне в том, что я должен сделать. Мне нужно, чтобы ты была частью этого.

Тревога поселилась в глубине моего сознания с тех пор, как он начал говорить, но теперь она угрожает выломать дверь.

— Как?

— Я не стану просить тебя причинять кому-либо вред — тебе не нужно беспокоиться об этом. Я бы никогда не поставил тебя в такое положение.

— Но люди же пострадают?

Его челюсть сжимается, глаза сужаются.

— Да.

Одна особенность Росси: перспектива насилия меня не очень беспокоит. Особенно когда насилие оправдано. Если кто-то и заслуживает его, так это люди, которые создали культ.

— Я не могу скрывать это от тебя, — продолжает он, нахмурившись. — Поэтому не буду утруждать себя ложью. Тебя устраивает, что ты знаешь, над чем мы работаем?

— Ты и твой брат? — Спрашиваю я, и он кивает в ответ. В моей голове сразу же возникают вопросы, но я запихиваю их обратно, прежде чем мой рот откроется. Снова. — Делай то, что должен. Я не собираюсь тебя останавливать.

Его лицо светится, отчего у меня внутри все сияет. На мгновение все остальное исчезает, и нет ничего, кроме нас. Ни прошлого, ни мести. Никакого стресса или бессонных ночей.

Так всегда и должно было быть. Мы с Реном завтракаем вместе, улыбаясь друг другу через стол. Ничего грандиозного и броского. Только мы вдвоем. Это все, что мне когда-либо было нужно.

Сидя здесь и глядя на любимого мужчину, я почти забываю о боли, которую, как я знаю, сейчас испытывает моя семья.

Почти.

Я должна найти способ связаться с ними. Может быть, стоит попросить об этом, пока он в хорошем настроении и ведет себя как обычно. Может быть, если я упомяну Аделу, этого будет достаточно, чтобы достучаться до него. Адела и мама. Они невиновны в его стремлении отомстить.

Если это не удастся, я буду честна и признаюсь, что мне больно сознавать, что я причиняю страдания людям, которых люблю, так же как было бы больно осознавать, что я заставила его страдать.

Все, что угодно, лишь бы он позволил мне протянуть руку помощи и успокоить их.

— Возможно, придется немного попутешествовать. — Он возвращается к своей овсянке, вдохновляя меня сделать то же самое. Теперь, когда он сбросил этот груз с плеч, кажется, что и мой груз уменьшился. И тяжесть, сжимающая мой живот исчезла.

— Хорошо.

— Но сомневаюсь, что мы будем долго в пути. К тому времени, когда дело дойдет до этого, у меня все будет в порядке. Никаких бесцельных блужданий.

— Я доверяю тебе. — И все же, несмотря на то, что я говорю серьезно, идея отправиться в путешествие вызывает новые сомнения. Я действительно хотела бы, чтобы этого не было. Почему мой глупый мозг не перестает все портить?

И, к моему счастью, он это заметил. Сама не понимаю, как себя выдала. Мышца дернулась? Изменилась интонация голоса? Неважно как, он видит меня насквозь.

— Что случилось?

Я качаю головой, не отрывая глаз от еды. Меня никогда так не очаровывала обычная овсянка.

— Ничего. Слишком много всего приходится воспринимать сразу, вот и все. Но я в порядке.

— Ты забыла, как долго мы знаем друг друга? Только что перед тобой рухнула стена.

Потрясающе. Мне нужно научиться контролировать свою реакцию, если он будет так пристально наблюдать за мной. Особенно если моя реакция связана с кем-то, о ком он, вероятно, не захочет слышать.

Что лучше выбрать? Притвориться, что ничего не случилось, или признаться во всем? Что из этого удержит нас в теплом, уютном месте, где все, что имеет значение — это быть вместе?

— Если мы собираемся путешествовать… — Я ненавижу это, ненавижу каждой клеточкой своего существа, со всей силой тысячи пылающих солнц. — Я не знаю. Возможно, было бы неплохо сообщить отцу и брату. Пусть они знают, что со мной все в порядке, и им не нужно меня искать. Я не хочу, чтобы нас остановили из-за этого, понимаешь?

Это сработало? Я украдкой бросаю на него взгляд, отрывая глаза от овсянки, которая превратилась в бетон, и обнаруживаю, что он хмуро смотрит в свою миску.

— Мы не обязаны, — быстро добавляю я, едва не запинаясь в опасной близости от паники. — Я думаю только о тебе. Тебе и так хватает поводов для беспокойства. Дополнительные заботы тебе не нужны. Вот и все.

Он заставляет меня ждать. Это самое долгое ожидание в моей жизни. Оно растягивается на годы, тысячелетия, пока мое нутро скручивается, сердце замирает, а я забываю дышать. Готова поклясться, что мои запястья болят сильнее, чем раньше, как молчаливое напоминание. Предупреждение.

Что он сделает со мной на этот раз?

— Я уже отправил зашифрованное сообщение Кью, чтобы уведомить его, что ты в безопасности. — Он говорит это с таким сарказмом, что мое сердце падает. — Но спасибо тебе. Если мне когда-нибудь понадобится, чтобы ты побеспокоилась обо мне, я тебе скажу.

Нет, нет, все это неправильно. Как я могла так эффектно облажаться?

— Прости. — Из-за трясущейся руки ложка ударяется о край миски, поэтому я бросаю ее и впиваюсь ногтями в ладони, мечтая научиться держать рот на замке.

Между нами повисает тишина, настолько неуютная, что я ерзаю на стуле. Треск дров в печи заставляет меня подпрыгнуть, но Рен, кажется, этого не замечает. Он погружен в размышления. Думаю, я заставила его почувствовать, что не доверяю ему или что-то в этом роде. Как будто я не верю, что у него все получится.

Верно? Это все? Откуда мне знать, если я не спрашиваю?

Я знаю, что лучше не спрашивать.

Я не могу сидеть здесь так вечно. Я скучаю по нему, а он сидит напротив. В нескольких футах от меня. Но это всего лишь тело. Его душа — все, что делает его Реном, — далеко. Затерянная за годами обиды и жажды мести.

Я знаю, что все это не из-за меня.

Но я скучаю по нему. Я хочу, чтобы он вернулся.

— Я должна кое в чем признаться. — Это был сдавленный шепот, но, по крайней мере, мне удалось выговорить его. Это меня не убило.

Его взгляд встречается с моим из-под опущенных бровей. Ничто в его поведении не побуждает меня продолжать, но я должна. Мне нужно вернуть его к себе и преодолеть стресс от того, что, я знаю, давит на него. Он слишком долго был один. Он терпеть не может подпускать меня слишком близко после того, как провел годы, отвечая только перед самим собой, когда ему некому было помочь.

— Когда мы говорили о походе, я была не совсем честна. — Я пожимаю плечами, морщась. — На самом деле я не боялась темноты.

— Нет?

— Нет. Я придала этому большое значение, чтобы ты обратил на меня внимание. Знаю, это глупо, — признаюсь со смехом. — Но я уже была так сильно влюблена в тебя, и знала, что ты смотрел на меня только как на младшую сестру, которую нужно защищать. Так что я решила, что это хороший способ, по крайней мере, убедиться, что ты меня утешишь.

Он молчит, довольствуясь тем, что смотрит на меня. Дерьмо. Это не сработало, не так ли? Нет, я не могу сдаться. Не по отношению к Рену.

— И чем сильнее я плакала, тем больше внимания ты мне уделял. — Я пожимаю плечами, складываю руки на груди и изображаю то же игривое, кокетливое поведение, которым когда-то одаривала его. — На самом деле, это твоя вина. Если бы ты сказал мне заткнуться и разобраться с этим, как Кью, это была бы совсем другая история. Но нет, ты должен был пойти и проявить героизм и защитить меня, и съесть мое двенадцатилетнее сердце ложкой.

Я не могу удержаться от нежной улыбки при этом воспоминании. Конечно, я была полным ничтожеством, оторвав их двоих от похода, которого они с нетерпением ждали, но я же не пыталась сорвать поездку. И когда Рен предложил вернуться домой, поскольку я была так напугана, то не смогла отступить. Кью сразу бы все понял. Я была словно в ловушке.

— Дети совершают глупости, — заключаю я, все еще ухмыляясь. — Но даже тогда я знала, что ты особенный. Я не могла выбросить тебя из головы или из своего сердца так же, как не могу сейчас. Это всегда был ты.

Он медленно кивает, его губы сжаты в твердую линию.

— Да. У меня есть привычка думать, что я могу спасти тебя, не так ли?

Мне ничего не остается, как в смятении открыть рот, когда он встает, берет мою миску вместе со своей и ставит их в раковину.

— Похоже, ты прав.

Что за черт?

Я не могу оторвать глаз от его затылка, пока он моет посуду. Только когда боль в ладонях становится достаточно сильной, чтобы я обратила на нее внимание, я понимаю, что ранила кожу, глубоко вонзившись ногтями.

Но это и близко не так больно, как то, что меня так холодно отвергли.

Только вчера вечером мы шутили по поводу того, как ходили в поход. Ради Бога, это он заговорил об этом. Я не вспоминала об этой поездке много лет.

Сейчас? С таким же успехом мы могли бы быть незнакомцами, и все потому, что я совершила ошибку, заботившись о нем и о своей семье одновременно. Неужели так будет всегда? Придется выбирать между ними? Потому что я не уверена, что смогу.

Он — мой выбор, сейчас и всегда, но они все переживают за меня. Мама не могла смириться с мыслью, что я улетаю в Кориум — не могу представить, через что она проходит сейчас. Неужели это так плохо — хотеть уменьшить их стресс? Почему я должна хотеть причинить им всем боль, потому что люблю его?

Чувство вины сжимает мое сердце, и я не могу не думать об Аспен. Я действительно надеюсь, что он передал сообщение Кью. Мне бы не хотелось думать о том, что она переживает стресс во время беременности.

Естественно, я не могу упоминать обо всем этом вслух Рену. Я содрогаюсь при мысли, как бы он набросился на меня, если бы я посмела.

Слезы наворачиваются на глаза, прежде чем я успеваю их сдержать. Приходится быстро моргать, чтобы остановить их. Я не хочу, чтобы он знал, как это убивает меня. Видеть его таким, зная, как сильно он, должно быть, пострадал здесь.

Глупая. Раньше я думала, что самое болезненное в жизни — это быть вдали от человека, которого любишь.

Теперь я знаю, что есть судьба куда более болезненная. Настолько ужасная, что, боюсь, мое сердце буквально вот-вот разорвется. Я не могу протянуть руку и прикоснуться к нему — не сейчас, когда он находится в своем темном убежище.

Я не могу задавать никаких вопросов по этому поводу, опасаясь его реакции.

Я не могу ему помочь. По крайней мере, не в этот момент. Я не знаю, что делать. Как его вылечить.

Он бы ни за что не захотел так себя вести, если бы имел хоть малейшее представление о том, что делает. Нет, он либо ударился, либо попал в аварию. Или, может быть, у него была высокая температура, и ему вовремя не оказали помощь. Судя по тому, что я видела через грязные окна, эта хижина очень отдаленная. Деревья и еще раз деревья. Даже из-за небольшого снегопада, для больного или травмированного человека, добраться в больницу будет практически невозможно.

Мой бедный Рен. Был здесь совсем один, и никто о нем не заботился.

А теперь, когда у него есть кто-то, кому не все равно, он недостаточно здоров, чтобы принять помощь. Даже тогда, когда его гнев выходит из под контроля и в конце концов он может вычеркнуть меня из своей жизни. Даже из своего сердца, похоже на то.

Я не могу удержаться от слез, но мне удается смахнуть их, прежде чем он поворачивается к плите и подбрасывает в нее еще дров.

Мой Рен. Я позову для тебя помощь, даже если это будет последнее, что я когда-либо сделаю.

Хотя я знаю, что ты все усложнишь.