Прикосновение ненависти

30

СКАРЛЕТ

Не знаю, сколько прошло времени.

Я больше не плачу. Оцепенение овладело моим разумом.

Никогда не думала, что окажусь здесь, и меньше всего с Реном. Мои глаза опухли и болят от постоянных слез, но еще больше болит мое сердце.

Как долго я умоляла его выпустить меня? Сколько раз я просила его поговорить со мной, позволить мне объяснить, что я имела в виду? Я сбилась со счета, наполовину сошла с ума от страха и замешательства.

Я прикрываю рот рукой, чтобы подавить рыдание.

Правда прямо передо мной, написанная мигающими неоновыми буквами высотой в сто футов. Я не могу ему помочь. Я люблю его, но ничем не могу помочь.

Я ношу его ребенка, и я не могу облегчить ту пытку, через которую он проходит. Потому что это реально. Его мучает то, что живет у него в голове.

Я самая большая дура в мире. Но откуда мне было знать, насколько все плохо на самом деле?

Возможно, ты бы знала, если бы отступила назад и посмотрела на все трезво. Нет. Вместо этого я придумывала ему оправдание за оправданием, объясняя перепады настроения и то, как он относился ко мне.

То, как он не только убил человека, но и посмеялся над моей реакцией.

Я должна была заметить это еще тогда.

Почему я этого не заметила? Что он болен, по-настоящему болен.

Потому что ты не хотела этого видеть. Потому что ты думала, что сможешь ему помочь.

Отрицание — это адская штука.

Я не могу поверить, что это пришло мне в голову только час назад. Если он столкнул Кью с лестницы, в чем признался, то, должно быть, он уже был болен до того, как покинул Кориум.

Все это время он в таком состоянии был у нас под носом, но мы этого никогда не замечали.

Даже мой брат или отец не видели этого. Либо он хорошо это скрывал, либо со временем становилось только хуже.

Может быть, он даже не знал — я уверена, что он и сейчас не знает. По-настоящему больные люди никогда этого не признают.

Мой Рен. Мое все.

Он так болен, и я ничем не могу помочь.

И хотя я еще не подтвердила, что беременна, я это чувствую.

Если бы дело было только во мне, все было бы по-другому. Я бы не была так напугана. Зная себя, я бы упрямо держалась, убежденная, что смогу как-нибудь вытащить его из этого состояния. Что от него все еще осталось достаточно, что я могла достучаться до той его части, которая все еще здорова, все еще осознает себя.

Может быть, мне удалось бы убедить его обратиться к врачу ради меня.

Сейчас, боюсь, у меня нет на это времени. Я не знаю, как он отреагирует, если я скажу ему, что беременна, потому что он стал непредсказуемым. В его голове срабатывает и не срабатывает выключатель, и он переходит от своего обычного "я" к этой другой версии себя. Версии грубой и неотесанной. Холодной и жестокой, жаждущей крови.

Внезапная мысль заставляет меня содрогнуться.

Что, если я этой части расскажу о ребенке? Что, если он причинит мне боль, потому что ребенок не входит в его планы? Все, что имеет значение, — это Нью-Хейвен и месть. В этом плане нет места для ребенка, не так ли? Эта мысль оставляет меня задуматься.

Я не могу поверить, что действительно думаю об этом. Может быть, когда-нибудь я смогу это понять, но сейчас не то время.

Сегодня я могу сделать только одно, но понятия не имею, как это осуществить. Я обещала ему, что всегда буду рядом, несмотря ни на что, но это важнее нас. Мне нужно выбраться отсюда, чтобы оказать ему необходимую помощь.

Такие мысли все еще кажутся нереальными. Я пожертвовала всем, чтобы быть с ним, потому что была уверена, что это правильно. Что это то место, где я должна быть.

Так было раньше. До того, как я увидела глубину его болезни.

Прежде чем я узнала, что у меня будет ребенок, я должна была ее рассмотреть в нем.

Оправдываю ли я себя? Пытаюсь убедить себя, что поступаю правильно? Думаю, да — и я должна стараться еще больше, потому что часть меня, очень большая часть, хочет остаться.

Нет, это желание, чтобы я могла остаться, а это две совершенно разные вещи. Было бы здорово, если бы я могла. Если бы был способ, которым мы могли бы быть вместе, без того, чтобы я просыпалась каждое утро в страхе перед тем, что обнаружу. О том, кем он будет на этот раз.

Я не собираюсь подвергать нашего ребенка такому испытанию.

Это касается не только меня. Может быть, это тревожный звонок, в котором я нуждаюсь.

Я с трудом втягиваю воздух в легкие. По ту сторону двери почти не слышно шума. Никаких разбросанных вещей.

Не разговаривает сам с собой, что я расцениваю как хороший знак.

Я уверена, что он все еще злится на меня, иначе зачем бы ему до сих пор держать меня запертой в этой комнате? Я на цыпочках подхожу к двери и прижимаюсь ухом к дереву, закрывая глаза, чтобы отгородиться от всего, кроме того, что слышу.

Это занимает минуту или около того, но я почти уверена, что слышу его мягкое, ровное дыхание. Я уверена, что в какой-то момент он лег на диван и сейчас мирно спит. Хорошо, и не только потому, что ему это нужно.

Я никогда не видела, чтобы человек так долго не спал, максимум пару часов за ночь. В конце концов, он сломается.

Я не могу быть рядом, когда это произойдет. Как бы мне ни была ненавистна мысль оставить его страдать в одиночестве, это необходимо сделать. Я вернусь за ним с помощью, в которой он нуждается. Тогда все будет по-другому.

Я осматриваю комнату, прежде чем я даже понимаю, что ищу. Как будто мой инстинкт самосохранения сработал на полную мощность, в то время как остальная часть меня пытается наверстать упущенное. Мой взгляд останавливается на том, что я купила в «Walmart» перед поездкой в Рино, предвкушая приятный вечер и возможность принарядиться и сделать прическу.

На комоде лежит горсть шпилек для волос, буквально напрашивающихся на то, чтобы ими воспользовались.

Я хватаю одну из них, разгибаю и присаживаюсь на корточки перед дверной ручкой. На самом деле я никогда раньше не пыталась это сделать, но я видела, как это делается, и я понимаю, как все происходит. Нужно только сделать это достаточно тихо, чтобы не разбудить Рена.

Это безумие. Часть меня, которая не хочет иметь с этим ничего общего, часть, которая думает, что было бы совершенно разумно притвориться, что этого никогда не было, и довольствоваться надеждой, что ему станет лучше, когда он проснется. Голос кричит в моей голове. Это Рен. Он не причинил бы мне вреда.

Мне нужно проснуться. Факт в том, что это уже произошло. То, что на мне нет синяков, не означает, что не было причинено никакого вреда. Он насмехался надо мной за мою реакцию на то, как он убил того человека, обращался со мной так, словно я была никем. Это даже не считая беспокойства, которое он заставил меня почувствовать.

Эта часть его все еще внутри. Я не могу притворяться, что это не так. Я все время притворялась, и это не спасло.

Вот что меня волнует, когда я начинаю вскрывать замок. Поначалу мои руки слишком сильно дрожат, чтобы действовать эффективно, но воспоминание о том, кого я ношу внутри себя и как сильно ребёнок нуждается в защите, фокусирует мою энергию и придает мне силы. Я справлюсь. Я должна пройти через это.

Медленно я вставляю первый штифт в замок, слегка поворачивая, прежде чем вставить второй крошечный кусочек металла. Я осторожно открываю его, нащупывая штифты, составляющие замок, изо всех сил концентрируясь на их ощущении, переходя от одного к другому, поднимая их, когда двигаю металл вперед.

Правильно ли я делаю?

Думаю, да, но я не буду уверена, пока не закончу. Кажется, что это работает, но как бы я ни старалась, это не бесшумная работа. Ручка дергается, металл скрежещет по металлу. Поднимается паника, захлестывая поверхность.

От моих действий слишком много шума. Я знаю это.

Особенно когда роняю одну из шпилек на пол. В тихой комнате это звучит так громко, как будто я бью в барабан, но это также может быть результатом моего разгоряченного воображения.

В любом случае, я замираю с бьющимся в горле сердцем при звуке движения с другой стороны двери.

Он двигается быстро, так быстро, что я едва успеваю убраться с дороги, прежде чем он отпирает дверь и распахивает ее настежь.

— Что, по-твоему, ты делаешь? — он требует ответа, его голубые глаза сверкают, губы обнажены в злобном оскале. — Пытаешься сбежать? Подумать только, ты обещала ему, что останешься навсегда.

Все, что я могу сделать, это вскочить на ноги и закричать в отчаянной мольбе о пощаде, надеясь выкарабкаться.

— Рен, пожалуйста, не делай этого.

Если уж на то пошло, моя просьба только усугубляет ситуацию. С рычанием он бросается на меня, вытянув руки, но каким-то образом мне удается проскользнуть мимо него в гостиную.

Он легко ловит меня, обхватив тяжелой рукой за талию. Он швыряет меня на диван, весь воздух выходит из моих легких.

— Вот в какую игру ты хочешь сыграть? Я буду котом, а ты мышкой? Ты же знаешь, что от меня никуда не деться.

Я в бешенстве перекатываюсь на спину, пытаясь сесть, но его гораздо более крупное тело удерживает меня на месте, заключая в клетку.

— Прекрати, — умоляю я, мой голос дрожит от эмоций. — Это я, Скарлет. Я люблю тебя.

Что мне вообще делать? Я пытаюсь притянуть его обратно к себе. Он находит это забавным, его горький смех перекрывает мои задыхающиеся рыдания.

Мне нужно только добраться до двери. Вот и все. У меня есть общее представление о том, где находится город, даже если он за много миль отсюда. Однако, как только я доберусь до дороги, мне, возможно, придется остановить проезжающий автомобиль. Это моя единственная надежда. Во-первых, проскочить мимо него, что сейчас кажется столь же вероятным, как убежать от медведя.

— Проблема в тебе, — шепчет он, его полные ненависти глаза прожигают во мне дыры. Я откидываюсь на подушку. — Ты всегда была проблемой.

В нем так много ненависти, так много ярости, и когда он смотрит на меня, я понимаю одну вещь с кристально чистой уверенностью — он убил бы меня, если бы мог.

Что бы ни было в нем, что бы ни контролировало сейчас, оно хочет моей смерти.

Мужчина, стоявший передо мной, мужчина, который вытирал мои слезы, подарил мне мой первый поцелуй и защищал меня в течение многих лет, в этот момент является полной противоположностью Рену. Вся любовь, заботливость и преданность Рена были искажены во что-то, что по сравнению с этим кажется совершенно демоническим.

— Послушай меня. Я знаю, что ты все еще там. Знаю, что ты все еще любишь меня.

— Может, ты заткнешься нахуй? Боже, эта тупая гребаная сука никогда не перестает болтать и всегда мешает. Я говорил ему. Я, блядь, говорил ему, что происходит, когда во что-то вовлекают женщин, но он не послушал, не так ли? Нет, — рявкает он, делая выпад, словно хочет укусить меня за лицо, как бешеная собака. — Нет, он думал, что знает лучше. Думал, что любовь к тебе сделает его целым, не даст ему сорваться с катушек. Будет держать его человечность в узде. Он всегда думает, что знает лучше всех, но это не так.

Он не в своем уме. Только когда я замечаю влагу на своих щеках, я понимаю, что снова плачу. Мое дыхание прерывается рыданиями, каждый мускул моего тела напряжен, я готова сбежать. Но сначала я должна пройти мимо него, не так ли?

— Ш-ш-ш, все в порядке. Мы можем все обсудить.

— Что тут обсуждать? — он кричит, прижимая меня к углу дивана. Мои глаза дико бегают по сторонам, инстинкт самосохранения приходит в действие вслед за новой волной адреналина. Он хочет причинить мне боль. Он собирается причинить мне боль, этот безумный огонек в его глазах и пустая, бездушная улыбка говорят о непостижимой боли и разрушении.

— Пожалуйста, — всхлипываю я, охваченная паникой и растущей уверенностью, что он хочет моей смерти. — Пожалуйста, это я. Вспомни о нас. Вспомни все, что у нас есть и через что мы прошли.

— Какие нахер "мы"? Нет никаких "нас".

— Это неправда. У нас так много всего есть и всегда было. Пожалуйста, не забывай об этом.

Он прерывает меня, хватая рукой за горло, рукой, которая сжимается до тех пор, пока в голове не нарастает давление, и даже сделать глоток воздуха становится нелегко.

Его лицо превращается в маску каменного отвращения, глаза твердые и острые, как кремень, которые светятся убийственным светом.

— Ты мешаешь. Ты — проблема. — Он говорит это так, словно наконец понял то, что его мучает. — Это все из-за тебя. Все было хорошо до того, как появилась ты. Как только я избавлюсь от тебя, он снова будет моим. И мы сможем сделать это вместе. Мы сможем достичь нашей цели.

— Кто? — Я вскрикиваю, мое сердце трепещет, а тело кричит бежать, бороться, спасаться.

Наклоняясь, он рычит мне в лицо.

— А ты как думаешь? Рен. Твой драгоценный гребаный Рен.

В один момент мое сердце тяжело бьется о грудную клетку; в следующий момент оно просто перестает биться. Я едва могу дышать. Я почти забываю обо всем, чтобы заглянуть в его когда-то знакомые глаза в поисках правды.

Этого не может быть. Должно быть, я ослышалась. Это единственное объяснение. Рука Рена на моем горле, тело Рена прижато к моему. Его присутствие, его запах, глубина его глаз и даже крошечная веснушка на его носу. Это Рен.

— Но ты же Рен, — шепчу я. — Ты.

Это поражает меня внезапно, холодная уверенность проникает в мои кости еще до того, как он произносит хоть слово.

— Ты что, блядь, ослепла? — Он отрывисто смеется. — Прости, принцесса, но Рена сейчас нет дома. Я, в данный момент, вместо него.

О боже мой.

Все это время.

Я не замечала все это время. Как я могла пропустить?

Каждую подсказку, каждый намек. Перепады настроения, все это, каждое воспоминание нахлынули разом, затопляя мой хрупкий разум. Все так ясно. Я могла бы сдаться здесь и сейчас и позволить ему делать то, что он планирует, потому что, черт возьми, я была такой глупой. Но я не могу. Не буду. Я сильнее этого.

— Ты Ривер, — выдыхаю я, и это не вопрос.

Он улыбается и даже наклоняет голову.

— Во плоти. И как только ты уйдешь с дороги, у него больше не будет причин сражаться со мной.

Затем он сжимает горло, его пальцы сильно давят. Сила причиняет боль, и нет сомнений, чем это закончится, если я ничего не сделаю. Сейчас.

Я извиваюсь, шаря руками по дивану, колотя его по плечам, царапая лицо, но с таким же успехом я могла бы бороться с воздухом. Его мне сейчас не хватает. Мои легкие горят, давление в голове нарастает, пока я не понимаю, что она взорвется, не может быть, чтобы этого не произошло.

Я умираю. Он собирается убить меня и моего ребенка.

Нашего ребенка. Мой бедный Рен.

Но это не Рен.

И я не собираюсь умирать здесь сегодня.

В последнем отчаянном усилии я закидываю руку за спину в поисках чего-нибудь, чего угодно, прежде чем я потеряю сознание.

Мне уже плохо, зрение становится туманным и расплывчатым.

— Мне следовало избавиться от тебя раньше.

Мои пальцы сжимаются вокруг какого-то предмета. Что-то тяжелое, твердое. Нет времени на нерешительность. Я с силой взмахиваю рукой, крепко сжимая лампу, прежде чем обрушить ее на череп Рена.

Это похоже на волшебство. Внезапно давление исчезает, мир возвращается в фокус, когда я вдыхаю столько воздуха, сколько вмещают мои легкие. Он стонет, затем скатывается с дивана и приземляется на пол.

С его головы стекает струйка крови на пол. Кашляя, я сажусь, потирая горло.

Он без сознания, но его грудь продолжает подниматься и опускаться. Даже сейчас, когда я была так близка к своему последнему вздоху, я не хочу убивать его.

Рен все еще где-то там.

Но я не могу позволить себе ждать, пока он снова появится.

Как только в голове проясняется, я вскакиваю на ноги и бегу к двери — только для того, чтобы оглянуться на него, думая о джипе. Ключи, где ключи? Мысленным взором я вижу, как он достает их из заднего кармана, как делал уже много раз. Смогу ли я перевернуть его и схватить их до того, как он придет в себя? Нет, я не могу так рисковать. Я уже достаточно близка к побегу.

Если он проснется и все еще будет думать, что он Ривер, у меня не будет ни единого шанса выжить.

Вместо этого я распахиваю дверь и срываюсь с места бегом. Прохладный воздух шокирует мою потную, перегретую кожу, в то время как от яркого солнечного света я прищуриваюсь, пока меня не скрывают тени деревьев.

Как долго он будет без сознания?

Сколько у меня времени? Мысль о том, что он поймает меня, заставляет двигаться быстрее, я несусь по протоптанной тропинке, ведущей к главной дороге. Она, может быть, в полумиле отсюда, но с таким же успехом может быть и в десяти или двадцати.

Продолжай, продолжай двигаться. Он может оказаться позади меня в любую секунду. Мне нужно добраться до главной дороги. Я должна добраться туда до того, как он придет в себя и последует за мной.

Черт возьми, мне следовало взять джип, но теперь уже слишком поздно. Я уже на полпути к цели, игнорируя колющую боль в боку, предпочитая бежать, спасая свою жизнь — и жизнь моего ребенка.

Мне так жаль.

Мне так жаль, что это происходит.

Я обещаю, что вытащу тебя.

Даже если я еще не совсем понимаю, как это сделать. Я знаю только, что мне нужна помощь.

Он Ривер, и он Рен. Как я этого не заметила?

Я не могу не думать об этом, воспоминания накладываются друг на друга, как фрагменты ужасного фильма ужасов. Темный экран. Я объяснила для себя это, не так ли? Точно так же, как и все остальное — тот факт, что я никогда его не видела, никогда с ним не разговаривала, никогда не слышала его голоса. Или что я даже не слышала о нем до этого, за все те годы, что он был так близок с моим братом, со всей семьей.

Когда я впервые очнулась, после того, как он привез меня сюда. Я догадывалась, что что-то не так. Но как я могла быть настолько слепа? Я даже сказала себе, что он похож на инопланетянина из того старого фильма, не так ли? Мои ноги замедляют свой безжалостный стук по земле, а тело угрожает сдаться под тяжестью моей ненависти к себе.

Он разгуливает в теле Рена, но без души Рена.

Потому что он не был Реном. Он был Ривером, а он ненавидит меня. Ривер хочет отомстить, и ничто его не остановит.

Если я не буду тянуть время, то буду той, кому он отомстит. Я могу подумать обо всем этом позже, когда будет время посидеть без дела и обвинить себя за все те маленькие намеки, которые я пропустила.

Я буду винить себя до самой смерти.

Из-за грохота впереди расцветает надежда в моей груди, и этого достаточно, чтобы я пронеслась последние несколько сотен ярдов, пока не забегаю на обочину двухполосного шоссе. Проезжающий грузовик теперь уже далеко впереди.

Тем не менее, это признак жизни. Кто-нибудь обязательно скоро проедет.

Я бросаю дикий, панический взгляд через плечо, радуясь, что нет никаких признаков того, что Рен или Ривер следуют за мной. Возможно, он все еще без сознания, я думаю. Я действительно ударила его довольно сильно. Чувство вины расцветает в моей груди.

Был выбор: либо он, либо я. Верно. Я должна это помнить.

Вместо того, чтобы стоять и ждать, я начинаю идти, держась поближе к линии деревьев на случай, если нужно будет спрятаться. Всегда есть шанс, что он последует за мной. Возможно, он сейчас прямо за мной, мчится к дороге, проклиная себя за то, что не свернул мне шею. Все еще жжет, но я должна не обращать на это внимания. Я не могу позволить себе замедлиться.

Что мне делать? Есть только одно решение. То, что я должна была сделать с самого начала я — Боже, я совершила так много ошибок. Я так отчаянно хотела быть с ним, что игнорировала то, что происходило прямо передо мной.

Я подпрыгиваю, как испуганный кролик, при звуке двигателя где-то позади меня. Инстинкт заставляет отойти в сторону, за разросшийся куст. Он, наверное, догнал меня. Он никогда меня не отпустит.

Вместо этого, выглянув, я замечаю белый грузовик, двигающийся в мою сторону. Прежде, чем я понимаю, что делаю, я выпрыгиваю, размахивая руками над головой, когда он приближается. Быстрее… пожалуйста, быстрее.

Мое сердце готово выпрыгнуть из груди к тому времени, как грузовик останавливается передо мной, опускается пассажирское стекло. За рулем сидит пожилой мужчина, и ясно, что он обеспокоен.

Мне больно кричать, но я преодолеваю боль.

— Пожалуйста, помогите мне. Мне нужно попасть в город. Быстрее. Мне нужно уехать.

Он бросает взгляд через плечо.

— Что случилось? Кто-то причиняет тебе боль?

У меня вырывается всхлип, голова мотается вверх-вниз. Его взгляд задерживается на моем горле, где — если судить по боли — уже образовались синяки.

— Давай. Залезай. Я отвезу тебя в больницу.

При этой мысли поднимается паника.

— Нет, пожалуйста, только не туда. Мне всего лишь нужно попасть в город. Куда-нибудь, где меня смогут забрать. — Думай, думай, что мне делать дальше?

Его плечи опускаются, и он вздыхает, кивая.

— Хорошо. — Он открывает дверь и протягивает руку, чтобы помочь мне войти. Только когда я закрываю дверь и мы отъезжаем, я могу вздохнуть свободно. Я не могу оторвать глаз от зеркала, прикрепленного к двери, смотрю в него, наблюдая, как мы постепенно отдаляемся от места, где меня забрали

— У вас есть телефон? Могу я, пожалуйста, воспользоваться вашим телефоном?

— Конечно. — Он лезет в карман куртки и достает сотовый. — Но я все равно чувствовал бы себя намного лучше, если бы ты позволила мне отвезти тебя в больницу.

— Нет, все в порядке. Мне просто нужно найти место, где я смогу дождаться, когда за мной заедут. Я уверена, это не займет много времени. — Дрожащей рукой я набираю единственный номер, который приходит на ум. Номер, который я должна была попытаться набрать несколько недель назад, когда все это впервые началось.

Пути назад нет, и я это знаю.

Но у меня нет выбора.

Я должна сделать это для себя, нашего будущего ребенка и Рена.

Телефон звонит один раз.

Низкий голос моего отца вибрирует у меня в ушах.

— Кто это?

— Папа? Папа? — шепчу я, мой голос так сильно дрожит от эмоций, что я едва могу говорить. — Мне нужна твоя помощь.