Рассказы о чудесном

Страшно и весело

Вася Козодоев, ученик пятого класса очень приличной школы, обожал мучить женщин почтенного возраста.

Всё началось со свинки, с такой детской болезни. Пришла участковый доктор тётя Света, полезный для случаев жизни друг дома, человек необыкновенной сердечности — всегда перед контрольной справку напишет, чтоб зря ребёнку нервы не портили, не напрягали, не причиняли моральный ущерб и психотравму.

А тут — настоящая свинка, осложнения могут быть самые огорчительные, всем известно какие!.. И она говорит:

— Лежать две недели, греть синей лампой, семь дней пить лекарства, три дня колоть в попу.

А на дворе — весна, солнце, зелень, скворцы, карусели, качели, пацаны играют в футбол. Отвернулась врачиха рецепты писать, а Вася ей тут как тут английской булавкой — в самую мякоть! И хохочет, звонко так заливается.

— Ты что?.. Ты зачем?.. Я же к тебе с добром…

Отвечает ей Вася Козодоев:

— А мне страшно и весело! Страшно весело мне!

Участковая тётя Света вышла на цыпочках в коридор и сказала Васиной маме на ухо шёпотом:

— Надо бы мальчика психоневрологу показать. Наш психоневролог — очень продвинутый человек, кандидат меднаук и экстрасенс, всё понимает…

И она деликатно положив на ладонь Васиной мамы английскую булавку, вздохнула сочувственно и махнула рукой на прощанье.

А Вася, накинув махровый халат и обмотав свою свинку шарфом, выскочил на балкон, огляделся и увидел внизу старушку, которая шла себе, шла с кефиром в авоське и с маленьким ванильным сырком. «Сейчас пройдет старушенция под нашим балконом, будет страшно и весело», — подумал Вася и прицелился в старушку зелёной бутылкой из-под воды «Тархун».

Бутылочка эта была маленькая да удаленькая — бац старушку по голове, и за той старушкой прикатила скорая помощь. Народу сбежалось штук двадцать, все на Васин балкон показывали, Васе было страшно и весело!

А к Васиной маме пришел участковый милиционер Урюченко, поскольку сам Вася ещё несовершеннолетний и за поступки его целиком отвечают родители. Участковый сказал, что если у Васи не будет психической справки, его обязательно поставят на учёт в детскую комнату — ведь с балкона бутылками в разных гражданок швыряется он постоянно, только не всегда попадает так метко.

— Будет, будет вам справка! У всех есть, и у нас будет! — сказала Васина мама.

И через месяц, когда свинка прошла, она повела бутылкошвырятеля к психоневрологу.

Участковый психоневролог Картошкин показал Васе карандаш и авторучку:

— Как ты думаешь, Вася, что между ними общего?

— Что в ухе можно чесать! — ухмыляясь, ответил Вася и для убедительности засунул поочередно оба предмета в ухо и добросовестно там почесал. Ухо зачавкало.

Видя такое, доктор Картошкин выписал для участкового милиционера Урюченко справку, что Вася находится под наблюдением и проходит курс долговременного лечения. С тех пор Васина жизнь превратилась в одно нескончаемое удовольствие, в сплошное кино: то почтальонше в сумку пописает, пока она ищет, где за ценную бандероль расписаться, то гражданку дверью лифта прихлопнет и с хохотом держит кнопку давления, — страшно и весело!

Вскоре стала болезнь его расцветать с той особой наглостью, что по воле таинственных сил вызывает ответный удар. Он залез на чужую дачу с такими же больными приятелями, а там хозяйка — зверь, кусается и царапается, к водке не подпускает, консервы не отдаёт, костылём лупит, люто обороняется, вопит «караул!», на помощь зовёт. Сбил её Вася с ног, сапогом стукнул по внешности — сторожиха примчалась, в свисток дунул а!.. Страшно и весело. Сдали Васю в милицию.

Опять неприятности, психосправка нужна. Ведут Васю к другому психоневрологу, к широко известному в международных кругах профессору, фамилия его Шмуцтитул. И говорит мудрый Шмуцтитул ласковым человеческим голосом:

— Василий! Какой предмет, какое занятие вы любите больше всего, получая от него удовольствие? Выкладывайте начистоту! Можете ничего не бояться и ничего не стесняться, врачебная тайна — святой закон! А у каждого человека в мозгу, Василий, есть зона удовольствия. И очень многое, если не всё, в судьбе человека зависит от того, чем, как и в полной ли мере эта зона удовольствия насыщается.

— Женщин люблю. Мучить. Мучить люблю женщин. Люблю женщин мучить. Женщин мучить люблю, — запел профессору Вася на свою музыку, барабаня по столу молоточком.

— Понимаю вас, понимаю! — сочувственно произнес Шмуцтитул и глубоко заглянул Васе в душу своими огромными, нездешними, гипнотическими глазами. — А почему? По какой причине, мой юный друг?

— А ни по какой! Люблю, когда страшно и весело. Дух захватывает. С разными людьми интересными встречаюсь, вот с вами, к примеру. С Картошкиным. Нравится мне ваша профессия. Наблюдаю, делаю выводы, учусь жить. У школяров скучная жизнь, а у меня — дым столбом!

И сказал Шмуцтитул Васиной маме:

— Вы где, простите, работаете или служите?

— Я всё могу! — загадочно вздохнула она, заглянув Шмуцтитулу в самую душу своими огромными, нездешними, гипнотическими глазами с дьявольской искрой.

— Пристройте мальчика к делу на той лестнице, которая едет сама и везёт стоящих на ней к бешеному успеху, — сказал Шмуцтитул. — Там страшно и весело, страшно весело…

И пристроили Васю к делу на той лестнице, где зона его удовольствия была заполнена круглые сутки. Он уже министру докладывал о своих заграничных поездках, где провел успешные переговоры, улучшая наш нехороший имидж. Он получил уже всемирную премию Медузы Горгоны за гендерный креатив и серию научно-художественных философских работ, посвящённых борьбе за права женщин. Шмуцтитул был абсолютно счастлив, получая его автографы. И только Урюченко, хмырь участковый, нос воротил, встречая кое-когда Васину маму.

Но случилось невероятное… Козодоев Василий стоял на балконе, смотрел вниз, и было ему страшно и весело от того, что внизу — люди такие малюсенькие, ножками топ-топ. Он порядочно выпил на радостях французского коньяка из большой чёрной бутылки, в которой осталась теперь одна только чёрная пустота. И, впадая от счастья в детство, он вдруг запустил коньячной бутылкой в старушку, которая ножками топ-топ где-то совсем внизу.

А старушка была циркачкой, она бутылку поймала и, раскрутись, как метательница олимпийского молота, со всего размаха возвратила эту бутылку на тот балкон и снайперски шарахнула Козодоева — прямиком по зоне удовольствия. Он чуть не сошёл с ума перед тем как рухнуть!.. Старушка сбежала. Исчезла бесследно. Растворилась, как соль, как сахар.

Приехала скорая помощь, отвезла пострадавшего в реанимацию, врачи сказали, что это — инсульт. Пациент вопил, что старушка, которая шла по Земле под его балконом, поймала бутылку и снизу попала ему в голову — на двенадцатом этаже. Но врачи сказали, что при инсульте бывают такие бреды, галлюцинации… Профессор Шмуптитул абсолютно с ними согласен.