Семь колодцев

84

Меня всегда удивляло умение Вовочки находить выпивку в любой местности, в любое время суток и при полном отсутствии в кармане даже мелочи. Он ухитрялся напиться в самой безвыходной ситуации, в которой, казалось бы, рассчитывать уже совершенно не на что и когда любой другой на его месте давно смирился бы со своей печальной участью.

Он знал девятьсот девяносто девять способов, как, не имея никаких на то шансов, упиться до чертиков (а с чертиками он давно познакомился, и, кстати, еще не известно, кто из них больше от этого пострадал), поэтому трезвым я его почти никогда не видел, а если видел, то это было такое же редчайшее для меня событие, как, к примеру, для страны смена власти или для всей нашей цивилизации парад планет.

Однако просто знать эти способы ничтожно мало. Знай их я или вы — у нас с вами вряд ли что-то получилось бы. Скорее всего, нам в лучшем случае набили бы морду и мы, держась за отбитые бока, поплелись бы восвояси несолоно хлебавши. Но Вовочка практиковал денно и нощно, впитывал, как губка, пагубный опыт лучших из лучших, в частности незабвенного мастера аферы Ази-коффа, посвятил кропотливым изысканиям лучшие годы жизни и в результате овладел тончайшими психологическими технологиями, изобрел множество результативных ноу-хау и применял эти способы настолько виртуозно, что его фантазией восхитился бы любой Герберт Уэллс, а актерской игре позавидовал бы даже самый раскрученный корифей кино и сцены.

Так вот о способах. Вот, к примеру:

Способ № 12. Рекомендуется один раз в два года. Результат: 1 бут. водки. Шанс 40 %.

Вовочка идет в библиотеку, записывается и берет несколько увесистых книжек. Потом он заходит, допустим, к интеллигенту Клюеву по кличке Клювашка, с которым когда-то вместе учился, чтобы стрельнуть у него сигарету. Попутный разговор о книжках заканчивается тем, что «страстный любитель» литературы Вовочка дает почитать наивному Клювашке свои бестселлеры с библиотечными штампами, а тот, в свою очередь, не чувствуя подвоха, одалживает ему на недельку какой-нибудь ценный том из своей домашней библиотеки. Вовочка тут же отправляется к собирателю редких книг Вольдману — буржуйской морде, антантовскому недобитку, раскинувшему свои мерзкие финансовые щупальца по всему микрорайону (как, разве вы не знаете знаменитого Вольдмана?!), и продает ему Клювашкин фолиант по цене дешевой бутылки водки, хотя книга может стоить целое состояние. То же самое, например, с видеокассетами, которые берутся в специализированном прокате.

Последствия: в течение двух лет необходимо избегать встреч с Клювашкой и скрываться от работников библиотеки.

Вовочкиной предприимчивости позавидовал бы и любой деловой человек, в особенности тот, которому слова «совесть» или «честность» ни о чем не говорят, а таких, по-моему, большинство. Сложные, зачастую многоходовые комбинации, которые Вовочка осуществлял, в иной ситуации могли бы принести целое состояние. (Мне эта мысль часто приходила в голову, ведь та же самая идея, тот же маневр, та же игра, но вместо литра гнусного пойла можно получить совершенно другой результат: пару крупных контрактов, сотни тысяч долларов на свой свеженький банковский счет.) Однако старый дрочило Вовочка, как и тысячи его недоношенных современников, расходовал молодость и таланты в добрых русских традициях — на полный-преполный пшик с маслом.

Способ № 63 Рекомендуется 1 раз в квартал. Результат от 10 бут. водки. Шанс 50 %.

Чтобы взять взаймы под проценты у Рыбы или у великого Вольдмана…

Это умирает, значит, старый еврей. У его кровати собрались все его сыновья.

— Яша, ты здесь? — с трудом шевелит губами умирающий.

— Здесь отец.

— Хорошо, — успокаивается тот. — Изя, а ты здесь?

— Здесь, отец, не волнуйся, — отвечает Изя.

Вдруг глава семейства встревоженно приподнимает голову:

— Мойша, и ты здесь?

— Здесь, здесь, отец.

— А кто же в лавке?!

Ну так вот, чтобы взять взаймы под проценты у Рыбы или у ортодокса наживы Вольдмана, надо обязательно предложить взамен какую-нибудь серьезную вещь. Ну, например, паспорт. Однако паспорт у обычного человека всего один, поэтому толку с него мало: отдал его в залог один раз, выпил, забыл, и всё — гуляй, Вася, жуй опилки. Так что невелик толк. Правда, у Вовочки два паспорта (один был якобы утерян и поэтому восстановлен), но и это не меняет дело. Все его документы, от диплома об окончании училища до военного билета, все его «жизненные ценности», от любимой гитары до единственной зимней шапки, давно в залоге у нескольких десятков местных воротил-ростовщиков, поэтому ни воспользоваться ими по прямому назначению, ни заложить их, чтобы купить сорокаградусной, он не может.

Но там, где обычный человек уже все варианты использовал и не видит больше никаких возможностей, Вовочкин потенциал только начинает раскрываться.

Вот он появляется у Рыбы и «всеми святыми» просит отдать ему паспорт. Говорит, что через пять минут вернет ему весь долг — двести пятьдесят рублей.

Рыба ему не верит, и правильно делает.

— Принеси деньги или другой залог, — безапелляционно изрекает он.

Что ему ни говори, вряд ли добьешься сочувствия, ибо Рыба — настоящий ростовщик, а настоящий ростовщик не знает жалости к ближним, потому что в этом-то вся и нажива.

Вовочка продолжает стучать себя в грудь, клянется, что буквально через минуту принесет, бля, все деньги, стоит ему только получить паспорт в руки; и, в конце концов, предлагает Рыбе под краткосрочный залог всю одежду, которая на нем. Куда он в таком виде денется?

Дело в том, объясняет Вовочка, что на улице его ждут какие-то деловые хачики с рынка, которые хотят оформить на Вовочкин паспорт свою левую фирму (заплатят кучу денег), и если Рыба не верит, то они могут спуститься вниз вместе, и тогда легко можно убедиться что он (Вовочка) говорит чистую, как «слеза росы», правду.

Вполне естественно, что на самом деле внизу никого нет — хачики с рынка уже пытались однажды оформить на Вовочку свое очередное подметное предприятие, однако, выдав аванс, долго его потом искали…

— Вот те крест — не вру! — неистово лжет Вовочка.

Рыба боится кавказцев, как огня, мнется, нервно выкуривает сигарету и, наконец, соглашается пойти старому клиенту навстречу.

Вовочка раздевается до трусов, отдает ростовщику одежду, получает паспорт и бежит к «лучшему другу» Вольдману, слава богу, что тот живет в соседнем подъезде, а на дворе давным-давно темно.

Откормленный под мраморное мясо Вольдман сонно открывает дверь и вдруг видит на пороге почти голого Вовочку с дрожащими от горя губами. Рассказанная им история еще более правдоподобна, чем та, которую услышал проницательный Рыба:

— Напали, бля, в кустах, избили, раздели! Всю зарплату отняли, а отца в понедельник на операцию кладут! Деньги нужны позарез! Выручай, брат, будь человеком! — Слезы льются рекой.

Наконец Вольдман забирает у Вовочки паспорт и выдает ему пятьсот рублей, предлагая вернуть тысячу. Вовочка не торгуясь соглашается и пишет расписку.

Вскоре Вовочка вновь звонит в квартиру Рыбы. Тот несколько удивлен: Вовочка действительно принес все деньги — двести пятьдесят рублей. Долг закрыт — получай одежду!

Таким образом, как ни странно, все в шоколаде. Вовочка три дня пьянствует, ибо на полученную разницу покупает десять бутылок водки, с Рыбой рассчитались, и он заработал свой ростовщический доход, а Вольдман хоть и расстался с деньгами, но у него крепкий залог — гражданский паспорт — гарантия скорого и безусловного возврата долга…

— Здравствуйте! — встречает через две недели ничего не подозревающий Вольдман Вовочкиного отца на задней площадке рейсового автобуса. — Как прошла операция?

Они немного знакомы.

— Все нормально, матку вырезали! — сообщает простоватый Вовочкин отец, имея в виду свою двоюродную сестру, у которой недавно были проблемы по женской части. Он стольким людям уже рассказывал про свою несчастную сестру, что вряд ли помнит, кто еще не слышал его печальной истории. И выходит на своей остановке.

— Очень хорошо, до свидания! — машинально говорит вежливый мальчик Вольдман и долго еще растерянно смотрит ему вслед через заднее стекло отходящего от остановки автобуса.

В следующий раз, месяца через три, Вовочка появляется у Вольдмана. Вместе с Вовочкой его потрепанная подружка Лена. Рассказ Вовочки невообразим!

Вскоре Вольдман отдает Вовочке паспорт, Лена остается в у Вольдмана в заложниках, пока Вовочка не вернется (с ней даже бесплатно можно развлечься, если есть желание), а сам Вовочка бежит сломя голову к Рыбе.

— Полторы тысячи рублей? Однако! — в замешательстве почесывает яйца плохо воспитанный Рыба.

Впрочем, у Вовочки уже богатая кредитная история. Пару лет назад за него расплатился его богатый друг — директор какой-то процветающей фирмы, несколько месяцев назад Вовочка сам вернул вновь образовавшийся долг…

— Ладно, получай, — отсчитывает Рыба деньги. А потом лукаво смотрит своими бесцветным глазом: — Отдашь две тысячи! Согласен?

— Конечно! Как только — так сразу! — чистосердечно клянется ангел Вовочка.

Вскоре Вольдман получает свою тысячу и с облегчением освобождает приставучую Лену из заточения. Счастливые любовники бегут пропивать чистую прибыль от сделки — пятьсот рублей, а Рыба и Вольдман остаются в полной уверенности, что каждый из них совершил выгодную операцию.

Проходит год. Вовочкина пирамида достигает катастрофических размеров. Только Лени Голубкова не хватает. Рыба и Вольдман неустанно возвращают друг другу долги с процентами и очень довольны происходящим. Вовочкин знаменитый паспорт хранится то у одного, то у другого. Вовочка этаким третейским судьей бегает между ними и, видя, какие угрожающие масштабы постепенно приобретает дело, уже начинает подумывать о том, как бы исключить себя из всей этой истории, как звено совершенно лишнее, — вот было бы здорово, чтобы Рыба и Вольдман сами друг с другом разбирались, без посредника. Однако ему в голову пока ничего не приходит.

Вовочкина кредитная история крепнет необычайно, он приобретает имидж самого надежного заемщика во всем микрорайоне. Оба ростовщика хотя и живут в соседних подъездах — их квартиры на одном этаже, почти стенка в стенку, но друг с другом не общаются, только обмениваются на улице равнодушными кивками, поэтому даже не имеют понятия, что происходит на самом деле.

Впрочем, Вовочку едва ли заботит назревающий кризис. Он, как всегда, беспечен, и у него на вооружении сотни других способов на полную катушку отметить «день защиты полезных насекомых».

Последствия: конечно, рано или поздно все выяснится, но пока Вовочка беззаботно порхает по жизни и любит с ехидной усмешкой повторять посвященным: «Я решаю проблемы по мере их поступления. Чего раньше времени голову в петлю засовывать?!» И он где-то прав.