Концессия. Книга 6. За рекой, под сенью гор

Глава 3−3

-//-

Там же, тогда же

— Сдаётся мне, Владимир, что в вашей фразе «сам его всегда использую, чтобы поплакаться», ключевое слово — «использую»! — заявил я, как только мы ввалились в мужской сортир. И, дабы лишить напарничка хоть какой-то свободы манёвра, самым натуральным образом припёр его к стенке. — Ну, что скажешь в своё оправдание⁈ В глаза мне смотреть!

— В эти, что ли? — хмыкнул Вова, бестрепетно уставившись в оные. — Так это не глаза, это зенки бесстыжие! Ты совсем охренел, Профессор⁈ Что за наезды⁈

— Всё строго по делу! — отрезал я. И снова вернулся к конкретике: — Вов, ты совсем дурак⁈

— Да чего опять-то⁈ — в голос взвыл мой приятель. — Чуть что — сразу дурак! С фига ли⁈

— Похоже, не притворяется… — озадаченно нахмурился я. — Вова, блин! Очнись! Она тебя использует! Просто и без затей!

— И чё⁈

— Да твою же дивизию! — чуть отстранившись от приятеля, изобразил я классический фейспалм. — Ну вот как с тобой можно вести осмысленный диалог⁈ И даже, не побоюсь этого слова, дискуссию?

— Ф-фух! Ладно хоть не диспут! — утёр воображаемый пот со лба мой напарничек. — Профессор, ну вот честно! Задрал!

— Действительно? — иронично заломил я бровь. — А как же тогда твои действия назвать? Если я задрал, то ты?..

— Не знаю! — отгавкнулся Вова. — Ты такой умный, придумай сам чего-нибудь!

— Ну и почему я не удивлён? — вздохнул я. — Заварил кашу, а расхлёбывать мне? В очередной раз, а?

— Э! А когда ещё такое было⁈ — изумился мой лепший кореш.

— Тебе по пунктам перечислить⁈ — с ощутимой — надеюсь, что даже для Вовы! — угрозой в голосе предложил я. — С самой первой нашей встречи⁈

— Не, не надо! — пошёл на попятный напарничек. — Ну чего ты опять начинаешь, Проф⁈ Относись к ситуации проще!

— Да куда уж проще-то⁈ — рыкнул я. — Блудняк он блудняк и есть, хоть в Мэйнпорте, хоть в Порто-Либеро, хоть здесь, в Бахо! Вернее, особенно здесь! Ты башкой своей подумал, что мы делать будем, если на нас кто-то из местных наедет⁈

— Ага! — радостно осклабился Вова. — Подтянем здешние подвязки! Или, выражаясь более для тебя понятным языком, задействуем коррупционные связи! Как думаешь, есть здесь кто-то круче мэра? А?

— К Хефе жаловаться не пойду! — отрезал я.

— Да и не надо! — легко перенёс мой отказ приятель. — Я не гордый, сам схожу! Контакты свои сеньор Хефе оставил… да и потом — мы ж ему, почитай, каждый день отчитываемся! Так и так на ковёр переться, вот заодно и… ну, ты понял! Если вдруг чего!

— Боюсь, друг мой Вова, если вдруг чего, то на ковер к Хефе мы уже не попадём, — снова вздохнул я. И на сей раз даже более тяжко. — Или ты надеешься, что Олег снова всем наваляет, а потом всё само собой как-нибудь рассосётся?

— Ну, раньше же работало! — развёл Вова руками, да ещё и с обезоруживающей ухмылкой на роже. — Почему сейчас не должно? Я, опять же, тоже в стороне стоять не буду! Помогу, чем смогу!

— Как⁈ Перестреляешь всех к хренам⁈ Вов, пойми уже, наконец — мы не на островах! Мы у Диких, в их святая святых, считай, в столице! И здесь, если ты до сих пор не заметил, никакой вольницы! — снова припёр я приятеля к стене, да ещё и в грудь указательным пальцем потыкать не постеснялся. — Ты представляешь, какой это будет урон для авторитета Хефе, если два каких-то залётных хмыря, которых, по факту, никто в Бахо не звал, наведут здесь шороху⁈ Да он даже если захочет, не сможет это всё на тормозах спустить! Ты хочешь судилища⁈

— Э-э-э… а здесь, типа, корпоративный кодекс действует? — озадачился Вова.

— Дурак, что ли⁈

— Ну, значит, какие-то свои законы есть?..

— Да наверняка! Вот только, боюсь, тебе под их юрисдикцией жить не понравится…

— Законы есть законы, — пожал Вова плечами. — Даже если это всего лишь свод неписанных правил!

— Вот именно! Неужели ты думаешь, что ради двух каких-то чужаков Хефе захочет разосраться с соплеменниками⁈ Или надеешься, что я ему слишком сильно нужен? — повысил я голос. И горько ухмыльнулся: — Даже если и нужен, то лишь временно. А как только решу возложенную на меня задачу, так сразу же изрядно в ценности потеряю! Так что я тебя очень прошу, Вов — не нарывайся! Или хотя бы рассмотри проблему со всех сторон! Да вон, хотя бы Гиганте припряги, он тебе в два счёта инфы надыбает! А до того не принимай скоропалительных решений и тем более не давай опрометчивых обещаний! Даже смазливой рыжей девице! Вернее, особенно ей! Потому что — напоминаю в очередной раз! — она тебя использует! Сам по себе ты ей и на хрен не сдался! Это ж за километр видно!

— Кому⁈

— Да всем, блин! Кроме тебя!

— И чё⁈

— … !!! — от души саданул я кулаком…

… нет, не по Вовиной роже. И даже не в так называемую «фанеру», то бишь в грудную клетку. Всего лишь по стене, по облицовочной панели в непосредственной близости от напарникова уха — левого, если это имеет хоть какое-то значение. И, надо сказать, этот мой эмоциональный выплеск приятель выдержал достойно, то бишь и глазом не моргнул. А ещё ухом не повёл — тем самым, левым. Зато не выдержала панель, в которой образовалась нехилая такая вмятина, украшенная сеткой трещин. Ладно хоть, это оказался вездесущий биопластик, сам по себе довольно эластичный и податливый. Иначе я как минимум на двух пальцах костяшки бы стесал, да и суставам наверняка не поздоровилось. А так ничего, спружинила стенка.

— А вот ругаться нехорошо! — попенял мне Вова. — Особенно матерно!

— А что делать, если ты нормальных слов не понимаешь⁈ — буркнул я. — М-мать! Ну и как теперь донье Луз объяснять?..

— Да никак! — легкомысленно отмахнулся напарник. — Просто забей! Это не ты, и всё тут!

— Типа, в любой непонятной ситуации уходи в несознанку?.. — невольно улыбнулся я.

— Шаришь! — наставил на меня указательный палец Вова. — Ну всё, что ли? Остыл? Больше сортир громить не будешь?

— Да я, так-то, и не собирался! Просто…

— Ну-ка, ну-ка?..

— По тебе промахнулся! — рыкнул я. — Вот видишь, до чего меня довёл⁈ Натурально до ручки!

— И ч… ладно, ладно, всё!!! — отгородился от меня ладонями приятель. — Понял, принял, осознал! Только не бейте меня, дяденька Профессор!

— Попытаюсь… но ничего не могу обещать!

— Ну тогда хотя бы не ногами!

— Ладно!

— Обещаешь, Проф?

— Обещаю!

— И Джен мы поможем?

— Да! Но при одном условии!

— Я весь внимание! — довольно осклабился Вова.

— Чтобы никаких проблем ни с её работодателем, ни с местными законами, пусть даже это всего лишь неписанные правила! — поставил я приятеля перед фактом. — Только так, и никак иначе!

— Спасибо и на этом, Профессор! — просиял мой напарничек. — Ты настоящий друг! Я никогда в тебе не сомневался! Ни в тебе, ни в твоих… как же это слово?.. Когнитивных — во! Ни в твоих когнитивных способностях!

— А вот я уже начинаю! — оборвал я Вовины разглагольствования. — Короче, я сказал — ты услышал! Никакой самодеятельности, любые действия только по согласованию со мной!

— О! А вот это очень кстати! — предвкушающе потер Вова руки. — А то я уже всю голову сломал, как с ней замутить половчее! А тут такой подгон шикарный — сам Профессор вписался! Ну, давай! Я слушаю!

— Чего?.. — опешил я.

— Просвещай меня! Делись опытом, как фемин завоёвывать! Ты ж, вон, местную чемпионку подцепить умудрился!

— Вов, не беси меня!

— Нет, ну реально! Подскажи, чё делать⁈

— На хрен пойти! — отрезал я. Но всё же подкорректировал формулировку: — По согласованию со мной любые действия, направленные на экстракцию спорного объекта с чужой территории! Так понятно, я надеюсь⁈

— Вот же ты чёрт языкастый, Профессор! — восхищённо хлопнул меня по плечу напарник. — Ладно, так и сделаем. Ты пока работай, ни о чём не думай, а инфу соберу дополнительную. Я же правильно понимаю, что дня три у нас ещё есть?

— Как минимум, — подтвердил я. — А то и вся неделя. Так что ты это, давай, не особо усердствуй. В смысле, заранее шороху не наведи, чтобы самим по тапкам давать не пришлось! В экстренном режиме!

— Ты же знаешь, Проф, что я с людьми ладить умею! Откуда такое недоверие⁈

— Оттуда! Потому что ещё лучше я знаю, как ты людей бесишь!

— Ну и как же⁈

— Сильно! И профессионально!

— Ой, скажите пожалуйста! — начал было Вова, но, перехватив мой зверский взгляд, сдулся: — Ладно, Профессор, как скажешь, Профессор. А твои последние слова сочту за комплимент.

И, отодвинув меня, решительным шагом направился в, так сказать, недра санузла.

— Куда, блин⁈ — возмутился я.

— Воспользоваться помещением по назначению, — невозмутимо отозвался Вова. — Зря, что ли, припёрлись?..

Хм… а ведь действительно! Раз уж мы здесь, то грех не воспользоваться оказией.

— Э-э-э… а где?.. — вслух озадачился Вова, застав по возвращении в обеденный зал пустой столик.

Ну, как пустой? В смысле, безлюдный — так-то и посуда на месте, и остатки трапезы. Не успел ещё персонал подсуетиться. А может, и намеренно не стали прибираться, вдруг мы с напарничком ещё не всё? Вполне себе логично. А для меня ещё и радостно — что-то как-то не хотелось продолжения не самой приятной беседы в моей жизни. Так-то наплевать и забыть, что мне какая-то левая девица? Но нет, что-то такое свербело в голове… а может, и на душе. Жалко Джен стало? Н-да… а ведь я был уверен, что от слюнтяйства давно избавился. Получил прививку от Роксаны. Ан нет, ни фига! Стоило лишь увидеть жалостливую смазливую мордашку, да выслушать слезливую просьбу, щедро разбавленную сетованиями на судьбу-злодейку — и всё, поплыл Профессор! И когда я уже, наконец, перестану из себя джентльмена корчить? Наверное, никогда.

— Ушла, видимо, — безразлично пожал я плечами и плюхнулся на своё место. — Вов, напоминаю — она сама взрослая девочка, и сама себе хозяйка! Или ты реально за ней собрался бегать, как собачонка на привязи? Ну так она не Мальвина, а ты не Артемон!

— Эт ты чего, меня, типа, пуделем обозвал? — озадаченно уставился на меня напарничек.

— Не-а! Скорее, чихуахуа! — осклабился я в ответ. — Или какие они там ещё бывают, типа, карманные кабысдохи? Шпиц?

— Ой, да пошёл ты, Проф!

— Эт вряд ли! — вальяжно откинулся я на спинку стула. — Мне и здесь неплохо работается! А вот ты сейчас точно пойдёшь.

— Уверен? — угрожающе прищурился Вова.

— Угу! Причём с песнями и добровольно! Или ты думаешь, что инфа сама себя соберёт? — напомнил я приятелю о достигнутой совсем недавно договоренности. — Опять же, волка ноги кормят!

— Так я ж этот, как его⁈ Шпиц! — ехидно парировал Вова. — А эти твари, они этой, как её?.. Харизмой, вот! Короче, ей самой берут!

— Это уж ты сам решай, чем брать станешь, — отмахнулся я. — Хочешь, расторопностью, хочешь — упорством. А хочешь — вообще наглостью!

— Это харизма!

— А я как сказал⁈

— Да тьфу на тебя! — поморщился Вова, но тут же потерял ко мне интерес: — Донья Луз! А куда моя, э-э-э, спутница?..

— Сеньора Эрреро-то?.. — остановилась подле нашего столика рестораторша и владелица гостиницы в одном лице. — Так за ней эти, приятели её зашли!

— Какие ещё приятели? — напрягся Вова.

— Те, с которыми она приехала, — посмотрела на моего напарника донья Луз, как на идиота. Хотя почему «как»? — Втроём! Она с ними вроде как работает… не у нас, в центре. Какую-то им работу Хорхе подкинул, вот они и трудятся!

— А давно ли? — навострил я уши. — В смысле, работу подкинул?

— Да третий день уже, насколько я знаю, — любезно пояснила мощная донья.

Реально мощная, а вовсе не грузная, как могло бы показаться со стороны человеку несведущему. А уж какая у неё харизма! Вове и не снилось. Плюс весьма впечатляющая внешность — даже не кровь с молоком, а текила с лаймовым соком! Ух, какая женщина! Был бы я постарше, да занимал в обществе более ответственное положение… да хотя бы как у того же дона Себастьяна из «механиков»! — обязательно бы за ней приударил. Не, ну а чё, если воспользоваться терминологией Вовы? Донья Луз уже лет пять как вдова, так что никаких препятствий! Кстати, странно, что её до сих пор никто повторно под венец не затащил. Если только сама не желает… но кто я такой, чтобы навязывать взрослой самостоятельной женщине своё мнение? Особенно при наличии у неё парочки великовозрастных бугаёв-сыновей, у которых полно не менее габаритных приятелей? Правильно — никто, и звать меня никак. Опять же, к чему лезть в чужой монастырь со своим уставом? Мы с Вовой тут вообще проездом, как только работу сделаю, так и поминай, как звали! Кстати, лишь бы Вова не допетрил, что присказка «твори фигню, мы здесь проездом» идеально характеризует именно наш случай. Главное, момент удачный выбрать, чтобы после той самой фигни слинять куда подальше, и ещё до того, как вскроются последствия.

— Вы, ребятки, ещё что-то заказывать будете, или уже всё? — не дождавшись продолжения ни от меня, ни от моего неугомонного приятеля, уточнила донья Луз.

— Я всё, — отказался я от продолжения банкета. — Сколько с меня?

— Тебе за всех посчитать?

— Э-э-э… — переглянулся я с Вовой. — Нет. Мне только мой счёт!

— Тогда за остальное с тебя вычту, парень! — ткнула в моего напарничка карандашом, который держала в правой руке, донья Луз. А в левой, что характерно, был блокнот — хорошо хоть, из писчего пластика, а не из дефицитной бумаги. — Да подружка твоя особо и не наела!

— Знаешь, что мне больше всего нравится в этой ситуации? — спросил я прифигевшего приятеля.

— Ну и?..

— То, что возмездие тебя, придурка, настигло не просто неотвратимое, а ещё и незамедлительное! — хохотнул я. — И поделом, как по мне!

— Что ж, жизнь ко мне всегда была несправедлива… — философски вздохнул Вова. — Сколько там с меня, донья Луз? Дополнительно к стандартному обслуживанию?..

Н-да… некоторых жизнь ничему не учит, думал я, задумчиво глядя вслед напарнику — тот как раз шагал на выход, уладив финансовый вопрос с хозяйкой заведения. А я, поскольку на столе ничего интересного не осталось, развернулся вместе со стулом к фасадной стене с окошками — захотелось вдруг контраста с полутьмой дальнего конца обеденного зала. Да и парковочная площадка перед «Привалом странников» с моей позиции весьма недурно просматривается — какое-никакое, а зрелище! То псина какая-нибудь пробежит, искря шерстью, то кто-то из местных мимо пройдёт, загребая пыль мощными ботинками… а ещё там аж целых три багги приткнулись, что для столь неурочного часа довольно необычно. Я бы понял один, ну два… но чтобы три сразу? Впрочем, пофиг! Приспичило кому-то у гостиницы потусоваться, так и на здоровье! У меня других забот полон рот.

Взять хотя бы бедового напарничка, который как раз входной дверью хлопнул и был таков. Ведь говорил же ему, дураку, что его используют — и всё как об стенку горох! Хотя… как-то это мелочно для Джен — не расплатиться в банальной столовке. Ладно бы роскошный ресторан с заоблачными ценами! Скорее, просто забыла. А вот почему — это уже совсем другой вопрос. Либо торопилась, либо… озаботили её чем-то. Или и то, и другое сразу. Это я к тому, что всё это время перед Вовой распинался вовсе не зря — однозначно мои опасения имеют почву. Огребём мы проблем с работодателем девицы, к гадалке не ходи! Это мне мой седалищный нерв подсказывает, плюс плачевный опыт из относительно недавнего прош…

— Твою же ж мать! — резко подорвался я со своего места, опрокинув второпях стул. Ну и мысль, конечно же, не додумав. — Вот как так⁈ За что⁈ И, блин, почему я не удивлён⁈

Чем, спрашиваете? Так известно, чем — Вову приняли буквально на выходе из «Приюта странников»! Нет, не прямо под навесом, а чуть подальше, на парковочной площадке… аккурат между парочкой багги, вызвавших у меня подозрение. И ведь только сейчас до меня дошло, чем именно: несоответствием! Ну не могло быть сразу две местных тачки (точно местных, я на них уже насмотрелся, и теперь намётанным взглядом совершенно автоматически вычленял агрегаты из «слизнячьей» плоти, в любой другой технике невозможные по определению) у двух же «третьдиких»! А может, и четверть! С чего так решил? Во-первых, по мордам видно. Да, парни латиносы. Да, габаритные. Да, рожи колоритные. Но нет, пока ещё не задубевшие от ветра, пылищи и рассеянного света Гаммы-6, каковой в саванне почему-то совсем иначе воздействовал на человеческую шкуру, нежели в остальных поселениях. Плюс относительно приличные короткие причёски, а не длинные патлы, какие тут большинство населения носит, невзирая на пол и возраст. Ну и одежка для Бахо нетипичная — пусть и потрёпанные, но насквозь стандартные комбезы из корпоративных поставок. И, что характерно, рукава со штанинами не обрезанные. Обувь, опять же, вполне стандартная, без постапокалиптических излишеств в виде шипов, цепей и прочей бижутерии. Короче, не матёрые местные, а откровенные новички. И уже при двух машинах! Ну, допустим, это не их транспорт… в смысле, не в их личном владении. Но… где тогда водилы? Должны быть водилы, обязательно! Или отошли куда-то? А куда? Насколько я в курсе, помимо собственно «Приюта странников», никаких иных торговых точек поблизости нет… так что странно, очень странно.

Ну а с чего, собственно, решил, что Вову именно приняли? Так это проще некуда: по Вовиной походке. Глаз у меня намётан, так что разница между вальяжным расслабленным Вовой, пребывающим в мире со всем миром (хе-хе), и Вовой, вознамерившимся разбить парочку рож, для меня предельно очевидна. Даже со спины легко различу, как вот сейчас, собственно.

Ну а столь резко подорвался я не потому, что не верил в способность напарника справиться с парочкой каких-то лишенцев, а потому что опасался упустить что-нибудь важное — например, специфическую информацию, что могла затесаться в ритуальном обмене словесными оскорблениями… ну и да, посмотреть тоже хочется. С некоей злорадной мстительностью, мол, а я что говорил? А подстраховка тут на самом последнем месте, если честно.

И знаете что? Опоздал, блин! По той простой причине, что, как только дело дошло до мордобития, дальнейшие события развивались не просто быстро, а прямо-таки молниеносно. Не стал Вова на пустую болтовню размениваться. Видимо, по пути всё, что необходимо, выяснил, и врубил режим берсерка. Только не скандинавского, под мухоморами, а бразильского, под… ладно, об этом промолчу. Хотя насчёт бразильского это прямо в точку. Я ведь уже говорил, что Вова какое-то время со мной и Дьогу тренировался в капоэйре? Нет, махать ногами, что твоя мельница, он не научился, да и не особо к этому стремился. Но… нашлось в этой танцевально-боевой дисциплине то, что пришлось ему по душе. А именно, бросковые приемы. Вова и без того после десантуры бросково-болевой техникой владел на очень высоком уровне — вон, даже меня перед турниром «тёмных лошадок» натаскивал, и это после обучения у Игараси-сама! — а уж после того, как врубился в основную капоэйристскую фишку с жингой и таймингами, от него вообще спасу не стало! Дошло до того, что в жоге любой мах ногой завершался коротким полётом и падением либо на пятую точку, либо вообще на спину. Дьогу, отчаявшись, даже дополнительные условия вводил — бросать партнёра по игре только после того, как тот хотя бы пару движений покажет, а не на первом же сближении. Потому что реально до смешного доходило — делаешь шаг, и вот уже сидишь на попе ровно, силясь сообразить, как так вообще получилось. И это в лучшем случае, когда Вова подсечкой или подбивом ограничивался. А уж если угораздило на амплитудный бросок нарваться… в общем, пиши пропало! Боевое самбо просто идеально легло на рисунок передвижений капоэйры, но лишь после того, как мой лепший кореш переборол извечную привычку уходить в глухую оборону, чтобы из блока взять крепкий захват и зайти на бросковую технику. Вся фишка в том, чтобы двигаться навстречу угрозе. Либо прямо вперёд, либо вперёд и в сторону под небольшим углом. Что-то вроде принципа ирими в айкидо. И вот когда он приноровился проводить броски, подсечки и подножки на противоходе, не размениваясь на подготовку, вот тогда мы с местранду Гачиньей и взвыли. Маленький штришок: в схватке с Вовой было просто бесполезно использовать такой классический приём, как меа луа ди компассу, поскольку против этой «вертушки» мой приятель уже чисто инстинктивно задействовал технику растейра ди мао, легко и непринуждённо выдёргивая из-под оппонента опорную ногу. Со стороны это смотрелось крайне незатейливо: шаг навстречу из жинги, присед под бьющую ногу, зацеп ладонью вражеской голени… и пожалуйте бриться! В лучшем случае носом в песок.

К чему я это всё? Да просто к тому моменту, как я выбрался на свет божий, прикрыв за собой входную дверь гостиницы, первый акт драмы уже закончился, не успев даже толком начаться. Если вкратце, то один из бугаёв не придумал ничего лучше, кроме как попытаться достать моего приятеля ногой в пузо — на подшаге и с вложением массы тела. И абсолютно закономерно нарвался на заднюю подножку, в результате которой рухнул на спину. Только не на землю, а хребтиной на порожек некстати подвернувшегося багги. Наверняка больно, да и воздух из лёгких вышибло, это к гадалке не ходи! И ведь как это всё легко у Вовы получилось! Шаг вправо-вперёд, чтобы не налететь на тяжёлый ботинок, да зацеп левой рукой за грудь и шею с одновременным подбивающим движением левой же ноги понизу. Одно мощное слитное движение — р-раз, и готово! Почти как в китайской борьбе шуай-цзяо, динамика просто запредельная! Так что немудрено, что отоваренный латинос тут же и расселся, прислонившись к машине и силясь сделать вдох, не обращая более ни малейшего внимания на спокойно продефилировавшего мимо Вову.

Впрочем, далеко мой напарник не ушёл — пара шагов, и вот он, второй голубчик, уже замахивается от всей широты своей латинской души! Слишком, как по мне, демонстративно и медленно. Лично я бы его срубил на встречном движении простейшим джебом в челюсть. А вот Вова пошёл другим путём. А именно, швырнул бедолагу через себя с упором ногой в живот. Полёт получился весьма впечатляющий, а вот шлепок не очень — этот лишенец как-то умудрился сгруппироваться, и падение плашмя спиной не выбило из него весь воздух. А вот дальше он ничего предпринять не успел: Вова, продолжая движение назад, перекувыркнулся через голову и оседлал оппонента, с размаху усевшись ему на пузо. И этим он отнюдь не ограничился — очутившись в позиции «маунт», мой напарник принялся вколачивать кулаки в физиономию всё ещё не сокрушённого окончательно врага. Левый, правый, левый… и попал только самым первым, относительно слабым, ударом, пустив юшку из носа латиноса. А вот от последующих плюх тот закрылся предплечьями… и принялся вопить, как прокажённый:

— Всё, омбре! Всё! Сдаюсь! Сдаюсь!.. Хватит!.. Пошёл этот Найджел!!!