Змеелов в СССР

Глава 2

На обратном пути в комнату меня окликнули мои соседи и позвали на общую кухню. Завтракать. Севка и Митька успели сварганить яичницу из трех яиц в чугунной сковородке. Особых разносолов, разумеется, не имелось, но еще у них был хлеб, сорт которого я бы определил как «Домашний» и несколько ломтиков соленого сала. И пара порезанных на половинки луковиц.

От вида еды мне стало тошно. Я испытал сильнейшие приступы отсутствия аппетита. Поэтому сразу категорически отказался от завтрака, но с удовольствием выпил какого-то подозрительно пахнущего веником чая. А впрочем, он был горячим и прекрасно выводил лишние токсины из организма.

В это время мои товарищи, будущие пролетарии умственного труда, за едой вели степенные разговоры про муку, про дороговизну и про распределение на преддипломную практику.

После завтрака мне хотелось еще полдня поваляться в кровати, но оказалось, что нам всем нужно тащиться в университет. На распределение, и что-то еще связанное с темой дипломов. Ничему не удивляясь, автоматически я одел парусиновые штаны, украинскую вышитую рубаху с «петухами», затем какой-то сиротский «пинжак», с лоснящимися рукавами, сверху серое парусиновое пальто, длинный шиковатый шарф в стиле «фабричный шантеклер», картуз на голову и на ноги водрузил разбитые ботинки. Отчего-то я твердо знал какие вещи мои. И вскоре был готов выдвигаться.

Из экономии мы довольно долго шли пешком. «Здравствуй, страна героев! Страна мечтателей, страна ученых…»

Удовольствие от прогулки было ниже среднего. Граждане, поеживаясь от влажного весеннего холодка, бодро спешили по своим делам. У Иосифа Виссарионовича сильно не забалуешь! Солнце золотило крыши домов. Клочья облаков, буйно неслись к северу, гонимые пряным южным ветром.

Воробьи охотились за навозом, ставшим в последнее время в городе в дефиците. Оставшиеся на балансе городского коммунального хозяйства лошади с чувством собственного достоинства гордо цокали копытами по мостовой, шевеля ушами от удовольствия. С барабанным топотом по улицам проходили отряды красноармейцев и октябрят. Великая эпоха, великие люди. Все метят в фельдмаршалы. Строем ходят.

Многочисленные собаки и кошки прогуливались без своих своих хозяев на «свежем воздухе». Коза меланхолично жевала театральную афишу с тумбы. Из всех домов тянуло запахом «домашних обедов». Пахло и разваренным бельем. Расслабленно брел по своим делам кустарь-одиночка, с взятой в починку мясорубкой.

Хотя привычной рекламы было мало, но улицы украшали сплошная речь шершавых языков плакатов:

"Все за непрерывную рабочую неделю! Долой воскресенье — день попов и лентяев!

Социализм спас миллионы крестьян от нищеты и бесправия! Покупай облигации госзаймов!

Будь в каждой мелочи подобен Ленину! Рукопожатия — отменяются!

Долой бывших родителей!

Сифилитик, не употребляй алкоголя! Все излишки — в сберкассу!

Всем руководителям удвоить бдительность и непримиримость к враждебным вылазкам!

Да здравствует товарищ Делла-Маджоре — первая жертва фашисткой смертной казни!

Убей муху!

Долой натертые паркеты, просто мой их!"

Картинки и инструкции висели всюду. В нужных и в ненужных местах. На заборах фактически не оставалось незаклеенной площади.

Плакатные инструкции касались всех мыслимых тем, как-то: приготовление еды, уборка домов, борьба с грязью и блохами, упаковка фруктов и овощей для перевозки и хранения, вождение автомобиля, уход за лошадью, наглядные ужасы сифилиса, подготовка крыш к зиме, устройства правильной вентиляции летом, выбор подходящей одежды для младенца или школьника, правильное обустройство силосной ямы — все тысяча и одно поучение.

Что затрагивали все стороны народной жизни. Все для промывки мозгов.

Рядом наляпанный на стену плакат, разъяснял рабочему, как надо правильно унаваживать землю. Ценная информация.

Прямо чувствуешь себя каким-то распеленатым глупым младенцем.

Кроме этого, на площадях висели тарелки громкоговорителей, который доносили эти же лозунги вслух. Видимо, для неграмотных и ленивых.

Эти стационарные радиоточки так орали, что пугали даже лошадей. Поэтому извозчики упорно отказывались ездить на радиофицированные улицы.

Потом, как обычно, мы ехали в переполненном грохочущем трамвае. Трамваев в городе явно не хватало и они ходили редко. Прилетали уже переполненные, задыхающиеся люди висели, уцепившись за поручни. В них всегда была давка, их брали боем, приступом. В переполненном транспорте действовали законы особой сноровки.

Люди гроздьями висели на буферах, подножках, было немало «зайцев». Гибель под трамваем или увечье — довольно частое сейчас явление. Этим неприятности не ограничивались, так как такой вагон — раздолье для карманников. «С таким в трамвай не садись»- известное в народе присловье.

Но мы сели, втиснулись.

Внутри тоже висели плакаты: «Коль свинью ты вдруг забил, шкурку снять не позабыл? За нее уверен будь, ты получишь что-нибудь!»

Другим плакатом категорически запрещалось в трамвае курить, провозить котов, собак, гусей, прочую живность.

Киев совсем недавно стал столицей Украинской ССР. Всего два года как столица переехала на берега Днепра из Харькова. Так что этот город постепенно набирался пафоса. Но все-таки на советский мегаполис этот город еще не был похож. Слишком много после революции в Киев переселилось Тарасиков и Миколок, «селюков» из глухой украинской глубинки.

Поэтому-то старые городские жители, в основном русские, и тонут в Киеве среди приезжих, как скромные колоски ржи в васильках, березке, диком клевере и прочих цветах и сорняках, заполонивших колхозную полоску хлебов. Короче, тут происходило, в сущности, то, что бывает в волчьей или в сорочьей стае: подранка заедают или заклевывают свои же, единокровные. Или не совсем. Слабости тут не прощают. Никому.

Эти «гоблины» покрыли своими хатенками и пятистенками целые кварталы. Не говоря уже о жердевых халупах, старинных образцов. Все жилье подобных «пришельцев» было «как под копирку» с хозяйственно устроенными широкими завалинками, с оградой, с хлевом и сараем за оградой, с огородом позади дома…

Словом, жилье искони украинского сельского вида и стиля, если под стилем понимать не архитектурные пропорции, а организацию быта с наклонностью местного человека жить «у себя», как привыкли, как и сейчас любят жить природные «хохлы», потомки не «русской» городской, а крестьянской Украины.

Киев слишком быстро обрастал такими одноэтажными домиками индивидуального строительства. При «усадьбе» обязательно огород — свои овощи как-то вкуснее. На дворе обязательно имеется домашняя птица. Там, где пользуются выгонами, найдется место для коровы, козы. И все это сельское хозяйство со своим дерьмом и отходами отличнейшем образом уживается с проложенными рядышком линиями трамвая. Цивилизация? Здесь это превращалось в трудно определимое понятие.

Заборы, почерневшие деревянные дома с большими бляхами номеров. Дворовые постройки дрянные: множество кое-как слепленных сараюшек.

Мне мысленно пришла справка, что наш престарелый трамвайный билетер, старичок с необыкновенно печальным взглядом, известный в городе прежде сенатский чиновник. Чем-то он похож на Франклина Рузвельта, но только в более розовых тонах.

Постоянно слышны перебранки:

— Да ты не толкайся, я тебя сам как толкану!

Послышался залихватский звук плюхи.

И долго еще пассажиры ссорились между собой, по-газетному называя друг друга бюрократами, головотяпами, совдураками, шкурниками, рвачами, вредителями, подхалимами, белобандитами, контрами, бузотерами, подкулачниками, наймитами, царскими прихвостнями, гидрами буржуазии, мировыми акулами и несознательными.

Севка тем временем охотно делится впечатлениями:

— Мне тоже в прошлый раз в трамвае хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь? — живо интересуется Митька, подозревая приятеля в телепатии.

— Не хотели бы, так не дали б!

Резонно…

Приехали. Пора на выход.

Сойдя с трамвая, мы гурьбой завалились в университет, здание в стиле Второй империи

Внутренний голос услужливо подсказал, что мне нужно к профессору Артоболевскому — общему любимцу нашей студенческой братии, человеку мягкому, широко образованному и доступному. Я бы сказал «из бывших». Сразу видно — старого времени человек. Из тех, что знают, что кофейник в коммуналках нельзя в общую раковину выпоражнивать. Таких сейчас не делают. А оставшихся успешно перековывают. При помощи доносов в ГПУ. Или НКВД.

Профессора я нашел в деканате.

— Секундочку, товарищ студент, — вежливо сказал университетский преподаватель.— Подождите меня на кафедре биологии, я сейчас подойду.

И действительно, мое ожидание не затянулось. Я вначале начал изучать вывешенную в коридоре стенную газету с лозунгами:

'СДЕЛАЕМ НАШ УНИВЕРСИТЕТ ПЕРЕДОВЫМ!

БОЛЬШЕ УЧЕНЫХ ДЛЯ НАШЕЙ РОДИНЫ!

ЗНАНИЕ — ЗОЛОТО ДЛЯ НАС…'.

А затем более интересное с точки зрения добычи информации небольшое объявление:

«В этом году от детей бывших нэпманов, кулаков, а так же лишенцев и вычищенцев, заявление о приеме не принимаются. Не пустим классового врага в наш советский ВУЗ!»

Не успел я прочитанное переварить, как меня пригласили войти.

Профессор был похож на молодого Чехова, в «штучном» костюме. На этот образ здорово играли характерное пенсне и бородка. Только этот человек более энергичен. Лицо его кажется крепким, литым. Сразу видно — биолог, вечно пребывает на свежем воздухе.

— Присаживайтесь, — Артоболевский привычно указал мне на стул, стоявший возле стола.

Я страдальчески сел, стараюсь держать строгое выражение лица и не щуриться от солнечного света. Почувствовал, что волнуюсь. Еще бы! Такое внимание… Ненужное. А я в этой биологии дуб дубом. Да к тому же еще с дикого похмелья. Ничего не соображаю. Что сейчас будет! Шашлык из меня будет! Спалюсь с ходу!

— Итак, Устинов! Вы, наконец, определились? Будете энтомологом? Или нет? Чешуйчетокрылые или пресмыкающиеся, чем Вы меня порадуете?

И в чешуйчетокрылых и в пресмыкающихся я не очень то разбирался. По мне, что первое, что второе — полная бурда. Ерунда на постном масле. Но я как-то смотрел популярную польскую комедию «Дежа Вю». Так там опытный киллер изображал из себя энтомолога, ловил сачком бабочек. Естественно, все окружающие его принимали за полного придурка. Но то была временная маска. А становиться таким «ботаником» по жизни — увольте! Как-то это не по-пацански. На районе не поймут! Засмеют!

И вообще, за кого этот поц, гнилой интеллигент, меня тут принимает? За лоха? Вы еще мне тут кличку присобачьте «еврейский мальчик Миша, любитель бабочек». Убью, гады! Э-э, братец, нет! Иди ты в жопу со своими бабочками! Нет профессор, Степа Говоров в прошлой жизни 58 лет прожил и никогда лохом не был! И в этой не будет!

Поэтому я без всякой тени сомнения ответил изумленному профессору:

— Что тут выбирать? Конечно змеи! Вот занятие для настоящего мужчины! То есть для меня!

Сказать, что этим заявлением я поверг профессора в шок, значит не сказать ничего. По видимому, ранее мой герой как раз увлекался бабочками! И довольно длительное время. А тут такой коленкор!

— И какую же тему Вы возьмете для своей дипломной работы? — спросил изрядно ошарашенный Артоболевский.

Никаких тем по биологии я, конечно, не знал. Пришлось с ходу импровизировать.

— А что тут выбирать? — завел я свои привычную шарманку продажника, годами отлаженную и настроенную, чтобы всучить клиенту ненужную ему хрень:

— Конечно же моя тема будет «Огромная экономическая польза змей для народного хозяйства СССР» — пафосно возвестил я.

У профессора глаза полезли на лоб, но уперлись в стекла пенсне.

— Как, как…- закашлялся Артоболевский, стараясь скрыть свое смущение. — «Змеи и сельское хозяйство!» Да это черт знает что такое! Какая там и кому от них польза, если столько людей гибнет ежегодно от их укусов, гибнет скот⁈. Тоже мне, нашел пользу!

Я и сам не знал какая польза может быть от змей в народном хозяйстве СССР. Кажется, у нас слишком холодно, чтобы устраивать специализированные фермы, для добычи змеиной кожи, как в Малайзии. Ладно, где наша не пропадала! Приступим.

У меня в голове быстро сложилась логическая цепочка. «Великий кормчий», Мао, в Китае одно время ополчился на воробьев. Говоря, что эти птицы сжирают урожай. И китайцы этих воробьев ловили вручную. Ведь Мао врать не будет. Что-то у них там не вышло. Но ведь змеи могут ловить тех же воробьев, чем охранять урожай на полях. Или мышей. Да! С мышами оно еще лучше выходит! Получаются те же кошки, только кормить их не нужно!

Так что я воодушевился и пошел гнать пургу:

— А как же! Конечно! Ведь змея самой природой приспособлена к тому, чтобы залезать в норы грызунов и уничтожать их там вместе со всем потомством. Ну, как же скажите мне, не любить наших змей, если они помогают нам сберегать богатый урожай! А сам товарищ Сталин нам говорит, что урожай в стране — дело напрямую касающееся каждого советского гражданина! И пионера! И комсомольца. Не говоря уже о членах Коммунистической партии! Правильно! Ведь хлеб — теперь наш, сами мы теперь в нашей стране хозяева. Все работают на государство, а государство — мы сами. Спорить нечего. Будем же и мы, будущие ученые, строить социализм.

Выбравшись в привычную колею я начал чесать как по-писанному. Надо еще вспомнить, что у меня с утра во рту маковой росинки не было. Что придавало мне необыкновенное красноречие. Как говорится: «Остапа понесло!»

— Издавна известно, что змеиный яд в малых дозах целебен, — продолжал чесать я, словно крутилась лента конвейера. — Так что нужно добывать сей полезный продукт для изучения в институтах Москвы и Ленинграда. А так же Киева и Ташкента. И Ашхабада. Чтобы работать над проблемой внедрения змеиного яда в передовую советскую медицину. Это же такой замечательный натурпродукт! Кстати, о целебных свойствах яда пресмыкающихся еще в древности знали в Китае, Тибете, Индии, Египте, Греции, Риме и на Филиппинских островах. Там использовали также отдельные части тела змеи для приготовления лекарств против таких страшных болезней, как оспа, холера и проказа. Употребляли змеиный яд и в косметике. Крайне полезен и змеиный жир. Из-за глобального дефицита змеиного яда и жира в мире дамы в Париже и Риме уже обеспокоены.

Я все виртуозно трещал без остановки, рисуясь квази интеллигентом:

— Но на подлинно научной основе эта проблема стала разрабатываться сравнительно недавно — с конца девятнадцатого столетия. То есть только в последние полвека. Интересным стало наблюдение техасского врача Зельфа. Ему принадлежит описание случая, когда гремучая змея укусила человека, страдавшего эпилепсией. После укуса у больного прекратились припадки. Навечно. Так было положено начало лечению этого недуга змеиным ядом.

( Да уж, чего только не узнаешь за почти шестьдесят лет, проводя массу времени у зомбо-ящика, даже такой интересный факт).

Так что я решил, что наговорил уже достаточно для промоушена и поспешил закруглиться:

— Самая передовая в мире советская медицина обязана разработать на основе змеиного яда лекарства, которые, я уверен, будут лечить бронхиальную астму, гипертонию, некоторые виды злокачественных опухолей. Известно, что природный змеиный яд содержит вещества, препятствующие свертываемости крови в организме, так что он может быть полезен против обычных «сердечных» болезней типа инсульта или инфаркта. Уверен, что с каждым годом советские ученые разработают все больше и больше высокоэффективных препаратов на основе змеиного яда и тогда обычный советский человек сможет жить сто и более лет!

Закончив свою презентацию превращения старых Васюков в Нью-Москву, я победоносно посмотрел на сраженного моими аргументами профессора. Артоболевский сидел как пыльным мешком стукнутый. Похоже, советская профессура, как обычно, даже не догадывалась какие сияющие вершины ей предстоит штурмовать при помощи обычных змей. И была к этому абсолютно не готова.

Так что Артоболевский только и смог сказать:

— Так, так… Оригинальненько. Какой нынче полет фантазии пошел у провинциального студента! Но что-то в этом деле есть. Определенно. Так что не обессудьте, голубчик, но я Вам скоро пробью командировку от нашего университета в Туркмению. Там, в пустыне змей много, вот вы их там и половите! А мы посмотрим!

И посмеиваясь, профессор разрешил мне идти восвояси.

Только выйдя из кабинета, я схватился за голову. Что я наделал? Опять меня понты до добра не довели! Языком чесать легко и просто, в этом мне равных нет, но дело видите ли в том, что я всех этих змей боюсь прямо до усрачки. До дрожи в коленках. Просто цепенею от одной мысли о змеях. А тут мне предлагают их ловить! Вот как так? Жил себе, жил, никого не трогал… почти… иногда… А меня змеям на корм!

Я хотел вернуться и отказаться от командировки в Туркмению, но опять же решил взять паузу и подумать об этом завтра. На свежую голову. А то снова наворочу такого, что потом вовек не разгребу. Буду ждать. Действия стану предпринимать исходя из развития ситуации.

Все же есть во мне этакая авантюрная жилка. Некоторая бесшабашность. И часто мне везло. Я рисковал и оставался целым. До последнего эпизода. Но и там вывернулся, оказался в новом теле. А так случаев было всего и не упомнить. В детстве с гаражей прыгал и однажды зимой на санках скатился. Повезло, что тогда уцепился за проволочную растяжку и потом упал в снежный сугроб.

В зрелом возрасте однажды кувырком упал с дерева. Метров с трех. По ходу дела цеплялся руками и ногами за ветки и утратил импульс падения. Ничего себе не сломал. В автомобильную аварию раза три попадал — отделался без особых повреждений для организма.

Все это компенсировалось некоторым невезением в лотерею и другие азартные игры. Вот там для меня с малых лет табу. А здесь — без тени сомнения «лезу за флажки». Может и со змеиной катавасией все еще обойдется, уляжется. Ну кто, скажите, желторотого студента одного пошлет на несколько месяцев в Туркмению? Правильный ответ — никто.

В лучшем случае возле Киева половлю ядовитых змей. А тут ничего опасного не водится. Одни гадюки. А у них укус неприятен, но не смертелен. Если только в горло такая гадина не вопьется. Но тут не надо в стога беспечно лезть спать и все обойдется. А так, стоячему человеку гадюка до горла никогда не допрыгнет. А если длинные и плотные кожаные сапоги еще надеть — так и вовсе риска никакого не будет. В конце концов, по сравнению с перспективой бегать с сачком за бабочками, смешить зрителей, занятие вполне достойное. Мужицкое!

В общем, для «настоящего» человека, каким я себя всегда считал. А впрочем, где-то в глубине души у меня еще затаилось мысль, что все это просто прикольный сон, который скоро закончиться. Или глюк. А когда я проснусь, то все снова пойдет по-прежнему. По-старому. Так что было влом лишний раз волноваться. И трепыхаться. Пустое!

Пройдясь по коридору в самом дурном настроении, я заметил своего соседа Митьку и решительно ему заявил. Что хреново себя чувствую. И поеду домой отсыпаться. Пусть в домашних хлопотах на меня не рассчитывают. А если кто из преподавателей будет мной интересоваться, то отвечать, что Устинов заболел. Адье!

И я пошел к выходу. Но сразу уйти мне не удалось. В вестибюле меня перехватила девушка. Знакомая. Даже более того, нынешняя невеста моего персонажа. Вот влип!

Мне внутренний голос так и заявил: «Сима — твоя одногруппница, первая любовь и невеста». Вот засада!

Ощущения мои были двойственны. С одной стороны гормоны играли и тело моего персонажа отреагировало на девушку искренней щенячьей радостью. Вероятно, Сима ранее могла из своего кавалера веревки вить.

Да и девушка была молода, хороша собой и миловидна. Как бы выразился поэт " она была так красива, и я любил ее так страстно и нежно, как можно любить только в первый и последний раз и только в ней одной находил все лучшие качества". Сима была в меру высока и очень стройна, добра, отважна и весела.

На лицо своей невесты я не мог наглядеться! Оно притягивало к себе внимание каждого, кто находился с нею рядом или проходил мимо. У нее были яркие и свежие губы, чуть заметно выступавшие скулы и удлиненные, косо поставленные глаза. Сима, судя по ее внешности, была удивительным сплавом тюркской и славянской крови. Да и что скрывать, еврейской. Рыбак рыбака видит издалека! Мне нравились ее едва заметная скуластость, смуглый цвет кожи и светло-карие волосы, ниспадавшие к плечам и там же закипавшие каштановым прибоем.

Мой внутренний помощник тут же услужливо мне выдал информацию, что через год, после защиты дипломных работ мы условились пожениться. Хотели сделать это раньше, но родители Симы — люди старого закала — и слышать об этом не желали! Они твердо стояли на том, что спешить нам некуда. А поспешишь, только людей насмешишь.

«Прежде всего, — говорили они, — вам надобно на ноги встать. А как встанете, то и женитесь в свое удовольствие. Пока же ты родителям в рот смотришь, какой же из тебя жених или невеста? Такому грош цена в базарный день».

Пришлось подчиниться, тем более, что Сима не хотела огорчать своих «стариков».

Все это было раньше. Теперь же в этом теле сидел прожженный циник с двумя браками и одним разводом за плечами. Большим жизненным опытом и критическим взглядом на вещи.

Как гласит народная мудрость: «Сколько невесту ни выбирай, все качества в одной женщине не найти». Так что есть еще женщины. В русских селеньях. К тому же, в прошлой жизни мне нравились блондинки. А в этой, как только я увидел в зеркале свою чернявую галченочью рожу, мои былые симпатии обострились до крайности. Мы всегда стремимся к тому, чего не имеем, да и противоположности притягиваются, так что сейчас я видел своей невестой только принцессу с золотыми волосами.

Но все это было пока делом далекого будущего. Во-первых, я еще рассчитывал «проснуться». А во-вторых, иметь красивую невесту все же лучше, чем не иметь никакой. Так что я решил быть предельно вежливым. К тому же, самочувствие заставляло меня все текущие дела откладывать на потом…

Добавлю, что по нынешним временам Сима была явно девушка из обеспеченной семьи, что было немаловажно. Что-то там у ее родителей имелось типа артели «Одесские бублики» или «Московские баранки». С тесными связями в киевском горкоме партии.

И конечно же, не каждому смертному в эпоху господства коммуналок было дано иметь собственный особнячок с двором, садом, огородом, погребом и прочими надворными постройками, находящийся хотя и не в Москве, но все же в городе крупном и культурном, ставшем университетским еще задолго до революции.

Замечу, что якобы, даже какая-то ветвь Мехельсонов, эмигрировавшая в 1920 году, ныне очень преуспевает в одной южноамериканской республике. И теперь находятся на короткой ноге с самим лордом Чемберленом. Хотя и беспартийные…

Более того, в самой семье киевских Мехельсонов имелась носительница родовых преданий — двоюродная бабка по материнской линии. Лишившись вследствие старческого склероза мозга всякой способности соображать, она все же никогда не упускала случая спросить дочь при появлении даже старых знакомых:

— А дворяне ли они?

При отрицательном ответе старушка презрительно отворачивалась.

Непростая эта семейка. Что при старом режиме, что при нынешнем.

К примеру, на юной студентке биофака сегодня был красивый темно-зеленый жакет с воротничком из меха норки, короткая коричневая юбка и туфли на высоких каблуках. Все на ней было ладно, все подчеркивало ее природную красоту, изящество, стройность и легкость. На фоне простецких комсомолок в рабочих робах и с красными косынками Сима смотрелась настоящей герцогиней. Так что наш будущий брак считался мезальянсом. В определенных кругах…

Брак по любви он такой. Не всем родственникам нравится. Тем более, что тут прослеживается снова классическое клише из романов: «мнимый молодой гений на хлебах у женщины».

— Ну, что в конце апреля едем вместе на Кавказ, ловить бабочек? — защебетала девушка, обдав меня волной дорогих духов.

Аромат был тонкий, благородный и немного грустный.

Внутренний голос тут же поведал мне, что Сима любила постоянство, которое проявлялось даже в выборе ее духов.

Кажется, я понял, отчего Устинов так полюбил бабочек! Он просто таскался прицепом за этой девушкой. А тут я уже успел поднасрать.

Но поскольку у меня сегодня была только одна стратегия — все откладывать на потом, то я вежливо отвечал:

— Да скорей всего, если ничего не изменится в последнюю минуту.

После чего сослался на легкое недомогание и поспешил откланяться.

— Чао дорогая! Завтра увидимся.

И я решительно вышел из университета.