Bosphore et fais reluire

L’ÂGE D’ORAISONS

Pas désemparé, l’Antoine. Intrigué. Tu ne peux te laisser aller au pessimisme quand tu as un écheveau de questions filandreuses à résoudre. En y gambergeant de près, je me dis que les sept péteuses nous guettaient aux abords du consulat de France. Donc nous étions déjà retapissés avec notre fourgon. Je vois se dessiner l’historiette ci-après.

Des mecs qui s’intéressent à nous n’ont pas été dupes de notre « décès » et ont mis quelqu’un en faction devant le consulat. Qui ? Je te parie mes dents de devant contre tes feux arrière, que c’était le julot à la chemisette blanche dont Béru a fait sauter les plombages, les maxillaires et, probablement, l’extrait de naissance, d’un unique coup de poing. Ce mec n’a suivi Lady Fog que parce qu’il a pensé qu’elle allait nous rejoindre ; et peut-être que non : il venait simplement voir ce que nous mijotions dans notre putain de fourgon, peu importe. Comme il n’a donné aucun signe de vie à ses patrons et que sa tire vide stationnait près du Windsor Lodge, ceux-ci en ont déduit qu’il avait eu un problème. Ayant perdu notre trace, ils sont revenus nous tendre une… souricière (c’est le cas de le dire, puisqu’ils ont employé des souris) à notre point de départ : le consulat.

Si cette hypothèse est conforme à la vérité, les gens en question ignorent tout de notre retraite, ou plutôt de celle de nos copains et de nos partenaires. J’enrage de ne pouvoir tubophoner au Vieux pour lui indiquer que la « marchandise » est à la disposition du Foreign Office. A lui d’en prendre possession !

Des chants religieux nous parviennent par la fenêtre ouverte, en provenance de la chapelle, sans doute. Curieuse geôle que la nôtre. D’ordinaire, quand je vis ce genre de mésaventure, on me flanque, enchaîné, dans quelque cul-de-basse-fosse bien noir et bien sordide. Or, là, nous attendons dans un grand local clair que baigne une paix monacale.

J’entends grincer les verrous. La lourde porte s’écarte et une sœur infirmière, de blanc vêtue entre, tenant du matériel sanitaire à deux mains. C’est une femme âgée, très ridée ; peau brune, regard sombre, bouche en boutonnière de pardingue. Elle pue l’éther et la vieillesse. Deux autres religieuses l’escortent. Quelle n’est pas ma stupeur de découvrir, sous l’habit, la Chinoise et l’une des deux Européennes de naguère.

— Vous faites un numéro à transformation ! gouaillé-je. On se croirait au Casino de Paris !

La Jaune, qui tient chacune de ses mains engagée dans la manche d’en face, retire l’une d’elles pour me montrer son pistolet (du 9 mm, s’il vous plaît ! le calibre de la femme sérieuse !).

— Cet ornement sacerdotal complète bien votre tenue, ma sœur, dis-je avec un sourire miséricordiable.

La vioque est au charbon sur la moche paluche de Béru. Elle a eu une grimace expressive en l’apercevant. Déjà, elle l’a placée au-dessus d’une cuvette émaillée et l’arrose d’alcool. Sa Majesté ne bronche pas. L’infirmière tire des besicles de sa poche et les ajuste sur son tarbouif pointu. Après quoi, elle biche de longues pinces qu’elle désinfecte à l’alcool et se met à touiller l’horrible tuméfaction. Là, le Masto-donte libère un frémissement de pachyderme touché par une balle en un point non vital de sa géographie.

La daronne a son bout de pif à deux centimètres de la plaie, biscotte une myopie de grande magnitude. Elle respire fort, à cause de sa concentration.

— Ell’ m’ chatouille, rigole Béru. Ça m’rappelle une gonzesse qu’j’aye eue à l’époque qu’j’faisais gardien d’la paix. E’ m’soufflait su’ l’ gland après avoir bu du thé très chaud. Une dame d’la haute : charcutière dans l’seizième. E portait une combinaison — d’satin rose qui m’agaçait les ongles. Maâme Verpillère, é s’app’lait. Une paire d’doudounes dont j’ai jamais r’trouvé les mêmes ; j’m’en goinfrais, ma sœur, si j’vous disais. Moi, sa moitié d’en haut m’suffisait. Des loloches d’c’t’ampleur, on en avait pour tout le véquende à leur faire la connaissance. Une chose qu’elle raffolait, ma sœur… Vous me croirerez si vous voudriez, c’tait qu’ j’y pète su’ les cabochons. J’ai jamais bien pigé l’bonheur qu’elle pouvait en — r’tirer ; mais le gazeux, ça la fascinait, Maâme Verpillère. Houille, là vous m’faites mal, la mère ! Faudrait pas confond’ soins et sadiquerie ! Non mais, tu voyes, Sana, la manière qu’c’te vieille morue me gambade dans la plaie av’c ses pinces ?

L’infirmière continue son exploration inexorable un moment encore, nonobstant les invectives du blessé. Enfin, elle pousse une exclamation de victoire et de surprise et ramène au bout de ses pinces un objet de faible volume, blanc et rouge, qu’elle dépose dans la cuvette.

Nous nous penchons.

Une dent !

En fracassant la mâchoire de l’homme à la chemisette blanche, le Terrible s’est planté l’une de ses ratiches entre deux phalanges.

— Again ! annonce la mère infirmière.

Encore !

Elle retourne à la pêche.

Ça fait songer à un accouchement d’avant l’échographie, quand les braves sages-femmes s’apercevaient que le polichinelle n’était pas seul.

Triomphalement, elle ramène une deuxième chaille, puis une troisième. Cette fois c’est tout.

— T’es vachement contondant quand tu t’y mets, complimenté-je.

— Et encore, déclare Béru, dans c’fourgon, j’avais pas mes zaises. Avec élan, j’l’étêtais, ce veau ! Ça y apprendra. T’as vu l’coup d’ genouxe qu’y m’a virgulé dans les frangines !

Il se penche sur les trois dents : deux incisives et une canine cariées.

— Pas étonnant qu’j’m’infectasse, il avait des croqueuses daubées, note l’Enflé. J’vous r’mercille pour vos soins allumés, ma mère. Oui, filez-moi z’encore une giclée d’décapant su’ la plaie, histoire d’carboniser les microbes. Qu’est-ce que c’te poudre blanche ?

— Probablement des sulfamides, émets-je.

— Sulfamines mon cul ! déclare Glandoche en soufflant sur sa main enfarinée. Chez nous aut’, les Bérurier, lorsqu’on avait une plaie, on allait chercher la boutanche d’calva, on commençait par s’en enfoncer une bonne lampée et n’ensute, on arroserait la blessure. Deux jours plus tard, c’tait guéri !

La religieuse ne prend pas garde à son beau discours et se retire avec son matériel de secouriste.

La Chinoise lui crie quelque chose, et la vieille actionne les verrous à l’extérieur, enfermant du coup les deux souris avec nous.

— C’est gentil de nous tenir compagnie, dis-je à ces dernières.

La fille qui escorte l’Asiatique, une Anglaise très probablement, prend la parole.

— Nous venons de recevoir des instructions à votre sujet, commence-t-elle d’un ton grave.

Je la fixe avec intérêt. Elle possède un sérieux qui me frappe. Une fille de caractère. Jusqu’alors, elle ne s’est pas manifestée pendant le coup de main, laissant l’initiative à sa camarade asiate ; mais maintenant, je pige que c’est elle le cerveau de ce commando de femelles.

— Et quelles sont-elles, ma sœur ?

Elle vient s’asseoir en face de moi. La large table nous sépare. Elle y dépose son pistolet, hors de ma portée.

— Vous êtes officier de police à Paris, dit-elle. On vous a chargé d’enquêter sur l’assassinat d’un ressortissant britannique, Lord Kouettmoll. Ce meurtre a été commis sur le tapis roulant d’un aéroport par l’injection d’un poison à effet instantané, genre curare. Vos investigations, rondement menées, vous ont permis de conclure que le meurtrier, son forfait accompli, a pris le vol pour Istanbul. Vous vous êtes aussitôt embarqué pour la Turquie et il semblerait que vous ayez trouvé ici l’individu en question et que vous vous soyez assuré de sa personne avec l’assistance d’autres inspecteurs français arrivés en renfort, parmi lesquels ce gros homme qui vous accompagne. Tout cela est-il exact ?

Je regarde Béru. Le Gros est fasciné par le pistolet posé sur la large table. Il plante ses yeux sanguinolents dans les miens et je déchiffre sans mal le message qu’ils contiennent. J’adore décoder. Il dit à peu près ceci : « Tonio, cette grognasse a eu tort de lâcher sa pétoire. Il faut que tu l’empares parce que c’est toi le plus près. Je vais faire quelque chose pour détourner l’attention de ces péronnelles. Quoi ? Je n’en ai pas la moindre idée, mais je sais que ça va viendre. Ça vient toujours quand j’l’veuille. Alors, tiens-toi prêt, mon gamin. »

Mon regard lui répond : « Votre appel a été enregistré et vous serez réveillé à l’heure désirée.

Je me consacre à ma terlocutrice. Tu sais qu’elle est pas mal du tout ! Longue, mince, des lotos vert amande, des loloches comme deux pommes vertes sous la robe de burne (Béru dixit). Une bouche dont l’ami Popaul souhaiterait se faire un collier ! Le lot de toute première qualité ? C’est frais comme de l’huître récoltée du matin ! A gober d’urgence !

— Ma révérende, soupiré-je, il est en effet exact que j’appartiens à la Police française. Mais là se borneront mes aveux, car je n’ai de compte à rendre qu’à mes supérieurs.

Le Mastoc a les sourcils joints, des rides plus grosses que les soufflets d’un accordéon et le regard d’un chat constipé s’efforçant dans de la braise. Il continue de chercher quelle astuce va lui permettre de feinter les deux sœurs. Ça tarde à euréker sous sa — coupole.

— Monsieur le commissaire, reprend la fille, vous êtes dans une posture qui ne vous permet guère de jouer les policiers à cheval sur les principes.

— Ma chère sœur, l’état de policier équivaut à une philosophie. Je suis de ces utopistes qui sont entrés dans la Police comme vous êtes entrée en religion.

Béru a un bâillement profond comme un tombeau destiné, je le réalise illico, à mobiliser mon attention.

— Sana, dit-il, et si je montrais à ces gentilles demoiselles mon paysage audiovisuel français ?

— Ce serait très incorrect, dis-je, mais susceptible de les intéresser.

Alexandre-Benoît cligne de l’œil. Puis, de sa main gauche, dégrafe son rideau de scène et va chercher dans d’indicibles abysses la trompe à plusieurs usages qui l’empêchera toujours de se déguiser en femme.

Les deux gonzesses, médusées au départ par cette paillardise inattendue, finissent par la cadrer d’un air abasourdi.

— Mes chéries, commente le Gros, qui entreprend séance tenante une visite organisée des lieux, avez-vous-t-il déjà vu un ovni d’c’ calib’ ? Et encore, jvous exobe l’monstre, endormi. Mais laissez-moi une minute pour penser à des trucs salingues et vous aurez alors un aperçu franc et massif du plus big chibre d’France, si on exc’pterait çui à M’sieur Félix, un copain à nous. Bougez pas : ça va viendre !

Il se recueille, yeux fermés et profère à mi-voix ses stimulantes :

— Moui…, la chatte à Maâme Montbovon, la boîteuse… J’sus t’entré chez elle du temps qu’elle raccrochait les rideaux qu’é v’nait de repasser… E n’portait pas de culotte et l’avait r’troussé sa jupe étroite pour pouvoir grimper son escabeau…

Le souffle du Gros se fait ronfleur, sa voix témoigne d’une émotion rétrospective, sa formidable queue également. L’engin commence à se dilater, telle l’enveloppe d’un aérostat sous l’effet de sa soufflerie. Les deux chères petites regardent… Chinoise, Anglaise : même combat (même ton bas). Du jamais vu ! Sous leurs yeux s’accomplit en gros plan, le phénomène sacré de la bandaison, ce miracle du ciel, cette grâce infinie accordée à nous autres mâles par un Seigneur compatissant qui a toutes les bontés pour Ses créatures.

En semi-transe, le Terrific poursuit l’hallucination de son braque.

— On lu voiliait la touffe, Maâme Montbovon : une chouette salade frisée, noire comm’ si elle s’rait été en estragon ! Et son cul, pou’ vous l’raconter, faudrait êt’ Victor Hugo ! Des miches pareilles, y a eu qu’la fille Marchandise, jadis. Et puis Célestine Hurlerat, la couturière d’maman, Maâme Finette, not’ bouchère et Ninette Oraison, la femme des pompes funèb’ d’mon quartier ; plus ma Berthe, videmment ! Il plissait sur ses jambons, son cul, Maâme Montbovon, ça f’sait comm’ des vagues d’viande, irrésistib’.

« J’mai approché su’ la pointe des nougats. E fredonnait Rêve d’ valse, j’me rappelle. L’avait les bras l’vés pour t’nir la tring’. J’ai pigé qu’é pouvait pas changer d’position. Alors v’là que je frétille d’la menteuse et qu’ je m’mets à lui fignoler feuille de rose. La surprise ! Ce cri ! L’a failli désescaber, la pauvre. Faut dire que boiteuse à ce point, l’équilib’ est pas fastoche à maint’nir. Elle protestait, mais moi j’l’ouvrais les portes d’son bahut et j’y allais franco su’ l’œil d’bronze. J’ai toujours raffolé de feuille de rose. Bien sûr, faut pas s’lancer sans connaît’ la personne, qu’on peut avoir des mauvaises surprises. Ça, c’est comme l’andouillette ou la politique, ça a vite fait d’t’écœurer quand c’est pas net ! Dieu de Dieu, j’ m’y croive d’en causer ! Regardez le guignol, comme y pavane ! Se monte du col roulé, l’apôtre !

« Ces dames m’ont l’air hypnotisées. En tétargie ! Va falloir passer la serpillière. M’sieur l’Antonio a pas z’eu à s’casser le bol pour s’couer la rapière d’l’Angliche. L’v’là qui braque la Chin’toque sans même qu’é s’en aperçusse. Bon, envoiliez un baiser au gros chérubin rose, mes sœurs, on va l’mett’ coucouche panier, à moins qu’ vous soiliez tentées par un’ p’tite dégustation espresse ? Y l’accepte les dons en nature. La tringue, j’ose pas vous la proposer, ça vous écarquillerait d’ trop la moniche. Ou alors, faudrait que vous ôtassiez vos fringues qui servent d’autales, biscotte j’ai trop d’religion, chez nous aut’ les Bérurier, pour emplâtrer une religieuse, même qu’é s’rait bidon. On n’est pas des punaises de confessionnal, mais on respecte l’Eglise qu’est, qu’on le voulions ou pas, notre mère aînée à tous. »

Il remise à grand-peine son marteau-piqueur dans son étui. Les deux amazones en robe de bure semblent sortir d’un songe. L’Anglaise cherche sa seringue à répétition et la découvre dans les reins de sa copine où je la maintiens d’un poignet sûr. Béru vient cueillir celle de la Chinoise qui ne fait aucune difficulté pour la lui abandonner.

D’un geste déterminé, il va ensuite appuyer sur le timbre d’appel placé sous le guichet. Une femme moustachue, au regard sombre, affublée d’une verrue nasale plus grosse qu’un dé à coudre fait jouer le volet à clous. Le Gros brandit son arme.

— Calmos ! jette-t-il, car il pratique couramment l’espéranto.

La cuisinière paraît terrorisée. Sa Majesté se croit autorisée à prendre le commandement du coup de main.

— Vu mon bon point, j’peux pas espérer passer par c’t’ouverture, déclare le Tentaculaire, mais toi, si, Tonio. N’ensute tu f’ras le tour et tu viendras m’ouvrir. Oublille pas d’r’fermer le guichet une fois d’l’aut’ côté !

N’envisageant aucun plan de meilleure qualité, je souscris au sien, passe dans la cuisine, déserte à cette heure, si l’on excepte la vioque à la verrue, referme le panneau clouté et ordonne, du geste, à la personne de m’accompagner. Un geste est toujours convaincant quand il est terminé par un pistolet noir de fort calibre.

Je m’oriente. Porte à droite, couloir… Je tire les verrous.

Il ne faut jamais s’étonner de rien avec Messire Queue-d’âne. Je le retrouve assis sur la table, jambes ouvertes, son « paysage audiovisuel français » de nouveau sorti. L’Anglaise est en train de le déguster de première en glottant d’aise. Obéissant aux exigences du surmembré, elle a posé sa robe et s’est agenouillée dessus. La Chinoise regarde tandis que mon pote lui fourrage la boutonnière d’un médius autoritaire.

— C’est elles qu’a voulu, m’explique-t-il. J’croive que mon braque, é s’en remettront jamais d’l’avoir vu. E n’avaient pas imaginé que ça puve éguesister. La damenation, c’est l’cadet d’leur souci. Vise un peu la Britiche, la manière qu’é m’ démembrane le Pollux ! Douc’ment, Miss ! Rentre un peu ta râteleuse, qu’tu vas m’irriter la tronche d’nœud ! Ces Britiches, même quand é sont choucardes, faut qu’é s’trimbalent des dents d’d’vant pareilles à un râteau d’croupier !

« Eh, dis, t’as maté la Chinetoque, la façon qu’j’ l’aye dorcée av’c ses grands airs supérieurs ? J’lu maginais une moulasse étriquée, mais elle a dû se faire ench’tiber par des Cosaques car sa gaufrette est quasi quasiment normale. J’y glisse deux doigts à l’aise, Blaise ! Et même… »

Il se concentre, s’active avec un regain d’énergie sous la jupe de l’Asiate…

— Trois ! exulte mon Valeureux. Trois ! Tu peux vérifier ! Une gonzesse capab’ d’ se faire loger trois d’mes salsifis peut aller pêcher le chibre la tête haute ! Du temps que Mam’selle Miss me termine, tu d’vrais couper le fil d’la sonnette. Tonio, afin qu’ces deux pétasses ne puissassent pas carillonner quant t’est-ce on s’ra partis. Et maint’nant j’cause plus, manière d’me concentrer à bloc. J’sens qu’la gourmande va en avoir pour son argent ! Allez, fissa ! J’vas r’penser à Maâme Montbovon pour m’ conditionner l’gourdin. La manière qu’j’ l’avais bien grumé la molette su’ son escabeau. Qu’elle pâmait, la chérie, cramponnée à sa tringle à rideau. Comprenant qu’elle allait basculer d’un jour à l’aut’, j’l’ai fait descendre et l’aye étendue su’ la moquette.

« — On va faire soixante-neuf ! » j’y ai proposé.

« La pauvrette, son mari était sacristain, ell’ ignorait ce don de quoi il s’agissait. J’y ai espliqué et nous v’là tête-bêche à se pourlécher l’glandulaire austral, comme dit M’sieur Félix. J’m’rappelle qu’c’midi-là, j’avais clapé un haricot de mouton. En plein ébat, j’peux plus m’r’tenir et j’y craque une louise en pleine poire. Elle avait pas l’habitude qu’on lu pète dans la gueule, Maâme Montbovon. Ça l’a froissée.

« — 69, merci bien ! elle a dit. Si les 68 autres doivent être comme ça, je préfère qu’on en reste là ! »

« Pour lui calmer la rancune, je m’ai grouillé de l’embroquer. Putain, c’te troussée géante ! Et ce pied qu’on a pris simultanément. Un des plus forts souv’nirs d’ma vie textuelle ! Si son con d’époux s’rait pas entré à l’improvise su’ ces entrefesses, j’l’au-rais fait rebelote. Mais y m’a viré, c’mal-gra-cieux ! J’aurais pu l’dérouiller, notez, j’étais assez fort, mais lorsqu’on a quatorze ans, on n’ose pas tabasser les adultes, surtout quand y sont marguilliers. Oh ! j’sens qu’on va vers la gagne, Miss ! Pousse les feux, ma grande ! Go ! Go ! Couic ! Must rapidely, plize ! Tu vas t’êt’ livrée à domicile, salope ! Commence à respirer par le nez, j’arriiiive ! »

Bérurier remise son zeppelin non encore dégonflé et nous partons.

Les trois saintes femmes ont des attitudes de vitrail du quatorzième.

D’accord, je suis cru.

Je suis cru, pour être cru (du verbe croire). Barbotant dans cette vie grise, je n’ai envie que d’énormités. Dans la fanfare littéraire, je tiens la grosse caisse. Elle est mon véritable ventre et je frappe dessus avec ma queue. Boum ! boum ! V’là le régiment des cons qui passent et repassent sans jamais dépasser, mais qui trépassent en douce.

Je te choque ? Merci, mon Dieu, mon cher Grand Dieu ! Enfin seul avec Toi, divin Père et Ami. Je les choque ! Et Toi qui Te marres, là-haut sur la montagne où l’est un vieux chalet ! Tu Te dis : « Celui-là M’a échappé : il n’est pas damnable. Il M’a passé outre parce qu’il sait qu’il est de Moi et que la crainte est sans objet lorsque l’amour domine. Pas damnable parce qu’il M’aime et, chaque jour, prie pour pouvoir M’aimer davantage. Pas damnable parce que des larmes lui viennent quand il pense à Moi. Il regarde les montagnes et il sait que c’est Moi. Il regarde un coq qui chausse une poule et il sait que c’est Moi. Et il sait que les conneries qu’il écrit, c’est toujours Moi, et qu’il ne blasphème pas en montrant la grosse belle queue que Je lui ai donnée. »

Oh ! oui, oh ! oui : chère et indispensable énormité… Mon oxygène, mon soutien, toi sans qui les gens resteraient ce qu’ils sont !

Nous voici dans la partie cloître. Notre fourgonnette est toujours là qui semble nous attendre. Je m’installe au volant et démarre. Manœuvre pour m’enquiller sous le porche. L’énorme porte du monastère est close. Sans me cailler le lait, je klaxonne.

Une sœur paraît, sortant d’une petite porte gidienne[8].

Elle nous examine d’un air définissable : avec suspicion.

— A glouglou chib monkü ? demande-t-elle en chalcolitique, langage que je pratique très peu.

— We go out ! lui réponds-je en assyrien moderne.

La sœur ne pige pas. Elle est brune de peau, avec des grains de mocheté noirs à poils ras plein la frite. Elle rentre dans sa guitoune en laissant la porte ouverte. Je la vois décrocher un téléphone mural et tailler une bavette. Ensuite, elle raccroche et actionne un levier. Illico, une herse de fer coulisse dans le mur épais, venant s’intercepter entre nous et l’énorme porte.

Coincés !

Je me paie un regard dans le rétroviseur extérieur : une seconde herse, tout aussi redoutable que la précédente, est en train de se refermer derrière le fourgon.

— La pute borgne ! gronde Bérurier en déboulant de notre véhicule avec la fougue écumante du taureau jaillissant du toril.

Il va pour se précipiter dans le poste de la sœur portière, mais celle-ci a déjà clos sa lourde et, crois-moi, c’est pas du contreplaqué, mais du bois d’arbre authentique, renforcé de ferrures qui ne sortent pas de chez le quincaillier du coin !

Nous nous retrouvons comme dans une cellule, avec notre pauvre fourgonnette.

— Mais qu’est-ce que c’est c’bordel ! tonne le Plantureux. Fais-moi pas croire qui s’agite d’un vrai couvent ! On t’y embastille, les nonnes ont des flingues, elles te taillent des pipes et roulent en chignole décapotable !

— Intéressant, conviens-je en allant examiner les herses coulissantes, apparemment inexpugnables.

Dans la guérite de la sœur portière, il se trouve, jouxtant la lourde, un judas grand comme une carte de visite à travers lequel je peux apercevoir la préposée. La pièce où elle a ses activités mesure deux mètres sur deux et prend jour sur l’extérieur par des carreaux de verre cimentés dans une ancienne petite fenêtre en ogive. Outre son téléphone et son levier de commande, elle dispose d’un fauteuil de paille qu’adoucit un coussin raplapla et une tablette de bois supportant un registre. La nonne téléphone derechef. Elle semble très surexcitée.

Ma pomme, l’esprit de décision dégainé, je vais prendre dans le coffre de mon véhicule différentes choses que la Providence, toujours souveraine et gracieuse avec moi, y a placées. A savoir : un jerrican d’essence et un entonnoir de plastique.

Muni de ces deux éléments, je retourne au petit judas dont je brise la vitre d’un coup de crosse.

— Tiens-moi l’entonnoir, Gros.

Il a compris et rit de tous ses chicots entartrés.

Je débouche le jerrican et entreprend de déverser son contenu dans l’entonnoir. L’essence coule à flots dans la guérite.

L’odeur de la benzine rend la sœur dingue, soudain. Elle pige mon intention néfaste et pense que je vais craquer une allouf pour la déguiser en sainte Jeanne d’Arc. Effectivement, je m’empare d’une pochette d’allumettes, soulève le rabat et la lui montre. Ces fines bûchettes alignées telles les touches d’un menu clavier, sont redoutables avec leurs petites têtes bleues. D’un geste péremptoire, j’indique à la sainte fille de m’ouvrir. Souris qui n’a qu’un trou est bientôt prise. Elle actionne alors le levier de la herse dressée devant mon capot, ensuite elle jette l’énorme clé du portail par le judas, en psalmodiant des supplications dans sa langue maternelle.

— Déponne ! enjoins-je au Mammouth.

Il s’active.

Voici l’air libre, le soleil, la mer de Marmara étincelante dans les lointains. La route blanche, poudreuse et sinuante à travers une végétation rabougrie.

Alexandre-Benoît grimpe en ahanant.

— Cette pipe m’a coupé les pattes, déplore-t-il en claquant sa portière.