Цена победы 3

Глава 29

Весть о возвращении Молоха прогремела как гром среди ясного неба.

У Грачева подкосились ноги, по спине пробежала ледяная дрожь.

Президент России и временно исполняющий обязанности председателя Мирового совета вместе с верными соратниками экстренно эвакуировался в защищенное убежище, на охрану были призваны два архидемона, столько же отрийских драконов и небесный бог Тэнгри. Их совокупной мощи хватит нейтрализовать Сущего. В теории.

Грачев боялся его как никого другого. За маской придурковатого весельчака скрывалась расчетливая честолюбивая тварь, готовая раздавить любого, кто ей помешает.

-Канал связи установлен, -доложил Оракул. На широкоформатном мониторе появилось бледное лицо с квадратным подбородком. Молоху досталось клонированное тело Ареса, предназначавшееся для Лестета.

-Федор Иванович, как ваше ничего? -бог помахал рукой.

-Хорошо, -президент постарался сохранять максимальное хладнокровие. -Вы как?

-Тоже неплохо. И хватит мне ''выкать'', ненавижу это, -скривился собеседник. -Я простой парень, не высокопоставленная шишка, не генерал, не академик.

-Как скажешь.

-Итак, -перешел Сущий к делу. -С момента моей героической кончины многое изменилось, я хотел бы обговорить формат наших новых взаимоотношений.

-Твои предложения?

-Я не вмешиваюсь в политику, не лезу к вам с ''умными'' советами, взамен вы подгоняете мне все, что я попрошу, в пределах разумного. Ну там, девочек, тачки, яхты, бухло, вагон наркоты... Мне накладно их самому генерировать. Естественно, если государству понадобится помощь в каких-то серьезных вопросах, помогу, чем смогу. Устраивает?

-Более чем.

-Вы боитесь меня, не без оснований. Один из моих любимых сыновей мертв, стараниями Всадников, второй помещен в морозилку.

-Иисус планировал геноцид планетарного масштаба, -стал оправдываться Грачев. -А Люцифер...

-Был тем еще засранцем. Забудьте. Что было, то было. Иисус сам нарвался, Люцифер пусть остается там, куда вы его поместили.

-Я понял.

-А так я очень доволен вашей политикой и достижениями, Федор Иванович. Легион нагнули, каскадианцев нагнули, янки и нацикам тоже недолго осталось... Новый мировой порядок, хе-хе-хе.

-Какие у тебя планы, Сущий?

-Какие планы? Сперва поправлю здоровье на отрийских курортах, на достопримечательности, на туземцев посмотрю, себя покажу. Кирюха, в смысле майор Лопатин, отправится тусить со мной.

-Хорошо.

''Ох, не завидую, мужику.''

-Разреши спросить насчет Всадников...

-Теперь Голод, Войну, Чуму и Смерть представляю я. Четыре в одном. Эрешкигаль я вам верну, а вот остальных... Душа Рангды сильно пострадала от заклятья селенхаи, постараюсь подлатать на досуге, Лестет ушел с концами, стал частью Трибунала.

-Жаль.

-Мне тоже, Лестет был веселым малым, не успел скорефаниться с ним.

-А выдернуть его оттуда?

-Не, есть такие вещи, которые даже мне не позволено делать.

-Не позволено Трибуналом?

-Откуда, думаете, у меня такое могущество? В значительной степени от суперэгрегора, так называемого Святого Духа. У нас договор. Они делятся энергией, я слежу за делами на Земле, шоб вы окончательно тут не поубивали друг друга... Да-да, вы скажете, плохо стараюсь, но позвольте заметить: без меня Коалиция не обрела б того влияния, которое имеет сейчас.

-Ты мог вмешаться, не допустить распада СССР в 1991? Мы бы не потеряли сто пятьдесят лет и семь миллиардов жизней.

-Мог, -кивнул Молох. -Но не стал. Крах той системы был предрешен задолго до Перестройки. Ничего путного в долгосрочной перспективе от моего вмешательства не вышло бы. Не стоит преувеличивать роль личности в истории, даже такой, как я. Все, что могу сказать.

-Не сочти за грубость, нам бы хотелось закрепить наши отношения магическими договором. Права, обязанности и прочие детали.

Молох почесал щеку.

-Думаю, это будет правильно. И правительству спокойнее, и мне. Вы ведь не потерпите неподконтрольного бога, хотя я даже в лучшие дни не рискнул бы открыто с вами воевать.

***

Кирилл и Молох сидели в роскошных обитых кожей креслах на крыше дворца Вестника. Отсюда открывались роскошные виды на Никополь, где вместо туземцев суетились люди, демоны. Город начали перестраивать под собственные нужды, его превратят в главный форпост Коалиции на Отрии.

-Хороший мир, что ни говори... -протянул Молох, потягивая пиво из бутылки. -Магии больше, чем можно представить. Бери, не хочу.

-Мне осточертело тут находиться.

-Понимаю.

-Давно хотел спросить...

-Валяй.

-Сколько тебе лет?

-Вот уж ты меня озадачил. Сказать по правде, я не знаю. Тысяч сто тридцать или сто пятьдесят, а может двести. Не считал.

-Ого. И тебя не достало все вокруг? За столько лет то.

-Боги разные бывают. Кому-то как как Гаутаме, он еще до возвышения познал дзен, и Хроносу становится по хер на людей и мир в целом. А кто-то вроде меня держится бодрячком, не теряет интереса к жизни.

-Я бы, наверное, рехнулся за такой срок

-Так у меня кукуха давно, -Молох покрутил пальцем у виска. -Впрочем, как и у любого древнего бога. Нергал вот стал кровожадным монстром, я любителем тусовок. Несколько тысячелетий назад мне вообще приносили в жертву детей, потом решил покончить этим безобразием и сделать ребрендинг. Дева Мария произвела на свет Иисуса, я мог бы сам переродиться, но так мог стать мишенью для врагов.

-Там действительно имело место непорочное зачатие?

-Кхы, -издал Молох смешок. - Волхвы просто подловили ее одним вечером, дали посохом по башке и провели искусственное оплодотворение, пока пребывала в отключке.

-Ну даешь.

-Две тысячи лет назад между богами шла настоящая война за умы людей. Мне противостояли Зевс, Митра, Ра, Ахурма-Мазда... Кого-то как последнего я прибил, а кто-то словно побитая собака предпочел скрыться из виду или присоединиться ко мне. Видел бы ты рожу Зевса, когда его сынок Арес преклонил колено передо мной.

-Но Арес мертв, да?

-Убит Нергалом. Туда ему и дорога. Арес всегда был отморозком, я использовал его для грязной работы. Он ответственен за смерть десятков божеств, например, снес башку Аматэрасу, выпотрошил Мару, порубил на ломтики Геркулеса. Совершенно отбитый тип.

-Мне тоже есть, чем гордиться, -Кирилл отхлебнул пива. -Я Одина завалил.

-С Тессерактом и обезьяна бы справилась, - прозвучал хлопок. В руках Молоха появился пластиковый пакет, наполненный белым порошком. Он раскрыл его, залез туда пальцами, взял немного содержимого и сунул себе в рот. -Хм, отменный кокс.

-Откуда?

-Откуда, откуда, прямо с колумбийских плантаций. Власти дают мне все, что я попрошу.

Бог высыпал наркотик на пластиковый столик, сформировал несколько белых дорожек. Архилич с сомнением возразил:

-Я не знал, что ты любитель нюхнуть

-Не любитель, профи высшего разряда. Присоединяйся! -предложил Молох.

-Я с наркотиками связываться не желаю.

-Да брось, Кирюха, ты наполовину мертвяк, можешь не бояться зависимости.

-Категорически нет.

-Ну ладно, -после этих слов сущий залпом вдохнул первую дорожку. -Мне больше достанется... Ох, пошла жара!

Даже у архилича порвался шаблон. Библейский господь-бог хлещет пиво и упарывается кокаином. Сложно представить реакцию истинных верующих, если они узнали бы про такое.

-Ты герыч пробовал?

-Дерьмо для опустившегося быдла... - Молох снюхал вторую дорожку, затем расслабленно развалился в кресле. -Каеф! Жаль, действует недолго.

Над парапетом нарисовалась массивная башка с рубиновой чешуей. Дракон подполз с земли. Кирилл не мог не узнать Хеонаса, правда на сей раз все его четыре рога были обломаны.

-Здорово, чем вы тут занимаетесь? -на хорошем русском произнес дракон. Селенхаи без дела не сидели и для облегчения общения обучили личей, драконов земным языкам.

-Отдыхаем.

-Присоединяйся, -предложил Молох. -Нам не помешает хорошая компания.

-Слышь, алкашня, -обратился архилич к Хеонасу. -Че с рогами?

-Ундолим обломал, -голос дракона сквозил разочарованием. -Он сильно зол из-за того, что вместо меня был вынужден отправляться в другой мир.

-Почему? -полюбопытствовал Сущий.

-Я слегка перебрал со спиртом на аэродроме.

Лицо Молоха неожиданно изменилось. Похоже, ему в голову пришла какая-то идея. Архилич понял, что это скверно закончится...

-А хочешь попробовать чего-то нового?

-Нового? -Хеонас заинтересовался предложением Молоха.

-Вот, -бог насыпал горсть кокаина в руку и протянул дракону. -Занюхни.

-Что это?

-Не надо! -запротестовал архилич. -Порошок может убить тебя!

-Я бог. Если что случится, откачаю.

Громадная ноздря дракона подобно пылесосу втянула наркотик.

-Как?

Пару секунд Хеонас молчал.

-Еще!

[восемнадцать часов спустя]

Когда архилич открыл глаза, то обнаружил себя сидящим на ветке высокого дерева. Голова была тяжелой, сильно болела. Во рту ужасающая сухость, отвратительный привкус. Тошнило. Он испытывал постинтоксикационное состояние, именуемое в народе бодуном.

''Я последний раз себя так чувствовал на Новый год перед войной.''

Архилич спланировал на землю, огляделся.

-Во дела!

Он находился на заднем двор шикарной ромейской виллы. И не только он. На траве валялись десятки разнообразных тел, одетых, частично раздетых или полностью голых. Военные из числа людей, о́ни, шедимы, джинны, суккубы. Всюду разбросаны бутылки, алюминиевые банки, упаковки от чипсов, орешков, сухпайков, многого другого...

Архилич остановился напротив обугленного скелета с перекошенной нижней челюстью, застывшего в сидящей позе с бутылкой в вытянутой руке.

-Едрить же, как его угораздило?

Рядом с пустым фонтаном сопела громадная драконья туша. На отросших рогах дракона повисли женские трусы розового цвета.

Крыша особняка стала посадочной площадкой для настоящей летающей тарелки нацистов, аппарат частично проломил черепичную крышу.

Кирилл вошел в здание, переступая через спящие тела.

Молох обнаружился в атриуме. Он дрых на ложе в обнимку с двумя женщинами - суккубой и синекожей асситкой, на голове первой красовалась нацистская фуражка, вторая укуталась в эсэсовский китель. Разило удушающим перегаром. Под столиком, засыпанным кокаином и какими-то таблетками, валялся в обнимку с ножкой серый человечек. Тот самый стереотипный пришелец с непропорционально большой головой, черными глазами.

В бассейне позади плавали пингвины.

-Мда, -пытаясь понять, что точно происходило, Кирилл с обнаружил провалы в памяти. Молох скормил Хеонасу пакет с коксом, тот потребовал еще, а дальше словно все обрывается. -Славно погуляли.

Архилич ткнул Молоха рукой. Его голова нехотя поднялась.

-Чё?.. Дай поспать...

-Там это... скелет сгоревший на заднем дворе, летающая тарелка на крыше.

Молох неуклюже сел на ложе, зевнул, протер глаза, почесал яйца.

-Сколько времени?

-Черт знает. День.

-Э, ясно, -Сущий стал оглядываться по сторонам. -Надо опохмелиться.

-Мне тоже, -сказал Кирилл. -Хотя алкоголь на нежить не должен действовать.

-Я его... заколдовал.

-Это все объясняет.

Молох поднял с пола пустую бутылку, набрал туда воды из купели.

-Крибле-крабле-бумс!

Прозрачная вода превратилась в желтовато-зеленую жидкость. Молох стал жадно поглощать ее. Кирилл потянулся к богу:

-Дай мне!

-На!

Архилич влил в себя немного рассола.

-Божественно...

Симптомы постинтоксикационного состояния почти сразу отступили. Ноющая боль в голове притупилась, разум прояснился, тошнота отступила.

-Ну ты дал вчера, Кирюха, -произнес Молох. -Всех переиграл.

-Кого? Я ничего не помню.

-Ты, я и Хеонас соревновались, кто быстрее до стратосферы долетит. А потом пускали огонь из задниц...

-А почему я на дереве проснулся?

Молох издал смешок.

-Бегал от своей Аки.

-Из-за чего?

-Она увидела, как ты лапаешь суккубу за жопу. Приревновала, наверное. Женщины же.

-Зараза.

-Она в буквальном смысле швыряла молнии в тебя.

-Откуда тут суккубы и... летающая тарелка?

-Суккуб из Ада пригласил. А тарелка... Твою ж, я не помню.

-Нам теперь точно пропишут по первое число, Молох.

-Не пропишут. С нами зажигала пара полковников и целый генерал. Инцидент замнут.

***

Представший перед Улакором бог если и уступал ему в силе, то ненамного. Яхве, которому в прошлом веке поклонялись миллиарды и продолжают сегодня, миллионов двести. Страшно представить его потенциал в зените могущества. Человеческое правительство обгадилось, узнав о возвращении Сущего, архидемон же решил не показывать страха.

-Я не потерплю подобные шабаши на моей территории!

-Да ты шо, -ехидно произнес Молох. -Майор Лопатин рассказал, как вы на Секундо Мунди отожгли. С тяжелым роком, баяном и фейерверками.

-Это к делу не относится.

-Разве?

-Я не спаивал паленным алкоголем личный состав, не скармливал драконам мешки кокаина, не устраивал оргии и не угонял летающие тарелки. Нам пришлось поднимать истребители на перехват!

-Да ладно, чутка покатался.

-Ты и мертвяк, находясь в невменяемом состоянии, проникли на авиабазу Хольцдорф попытались угнать трофейный летательный аппарат. Так как навыками пилотирования виманой никто из вас не владеет, вы разбили одну тарелку вместе с диспетчерской. Потом похитили двух несчастных гомункулусов и угнали второй аппарат. Еще за вами увязался какой-то нацистский говнюк, его тело нашли в паре километров от аэродрома.

-А-а, -осенило Молоха. -Значит вот как оно было. У меня, признаться, память сбоит, зря экстази коньяком запивал. А нациста мы перед переходом на Отрию выкинули из салона, когда заметили. Кажется.

-Как вы вернулись обратно?

-Как-как, Хеонас портал сделал.

-Дальше лучше, -продолжал архидемон. -После вашей гулянки остались трупы! Семь штук, не говоря еще о двух десятках пострадавших! Вы набедокурили, а отвечать перед командованием мне.

-Семь трупов? Не может быть. Я только про двух помню.

-Пять мертвых демонов, двое людей. Один о́ни утонул в фонтане, который потом осушил Хеонас.

-Я воду в вино превратил. Хе-хе.

-Второй о́ни сорвался с крыши и свернул себе шею,

-Прям как десять негритят, -перебил Молох.

-Третий подрался с джинном, неудачно, четвертого и пятого до смерти затрахали суккубы.

-А с людьми что?

-Первый буквально сгорел изнутри, когда попросил у проклятой ящерицы зачаровать пиво. Второй перебрал с кокаином. Я уже молчу об обожженных драконьим пламенем, такие раны сложно вылечить, и алкогольных отравлениях.

-Жмуриков могу вернуть в строй.

-Будь любезен, -прошипел архидемон. -Верни, у меня хватает других дел. И скажи, ради неба, где вы пингвинов достали? Зачем они вам понадобились?

Молох развел руками.

-У меня нет ответа.

-Я знаю, бог чего ты.

-И чего?

-Бог дури и идиотизма.

-И не только их.

-Надеюсь, впредь обойдется без подобных происшествий, -с надеждой сказал Улакор. -Мало мне было дракона-алкоголика и демонов-дебоширов.

-Не волнуйся, ксенос, послезавтра мы отправимся тусить на Двулунную.

''Еще лучше. Доведет аборигенов до сумасшествия, испортит мне дипломатию. Через неделю переговоры с королем...''

-А спокойно посидеть никак?

Молох положил руку на сердце.

-Суету навести охота!

-Б..я, -тесно работая с земными военными, архидемон даже стал ругаться матом. Это вошло в привычку. -За что?

Самое скверное, никакой управы на Молоха не найти. Он шарится, где хочет, делает, что взбредет в голову. Коалиционное правительство до потери сознания боится Сущего. Даже если его удастся пленить и запустить на Солнце как Иисуса, он наверняка оставит прощальный подарок, очень неприятный. У такого существа всегда имеется дюжина запасных планов. Улакору посоветовали смириться, перетерпеть, Молох отпразднует воскрешение, перебесится и слегка успокоится.

-На Двулунной обитает несколько миллионов моих верующих. Надо навестить их, разжечь веру с новой силой.

-С помощью кокаина и блядей?

-Не только их.

***

Распилив хирургической пилой черепную кость эмульсионного мутанта, Молох разодрал оболочку из соединительной ткани и начал выковыривать мозг. Серое вещество было пронизано сетью золотистых капилляров и мешочков, паразит прочно обосновался в центральной нервной системе.

На вивисекции присутствовал Кирилл, который ассистировал и отвечал на интересующие вопросы.

После бурной гулянки Молох решил заняться делом, помочь разобраться с эмульсией.

Вывалив на металлический лоток хрупкий мозг, бог принялся его разглядывать. Разумеется, в ход шли не только глаза, но и тончайшее магическое восприятие, которое не уступало самым современным техническим средствам. Другие божества не могли похвастаться чем-то подобным.

-Занятный симбиоз. Напоминает португальский кораблик.

-Чего? -не понял Кирилл.

-Ну португальский кораблик, физалия, вид водных беспозвоночных.

Суперорганизм, состоящий из кучи специализированных сросшихся организмов. Также и эмульсия, паразитные клетки тесно интегрируются с клетками носителя, берут часть их функций на себя.

-Это мы и так знаем.

-Данная особь мертва по меньшей мере двое суток, началось разложение, -продолжал рассуждать Молох. -Но в мозгу сохраняется слабая электрическая активность, прифронтальная кора продолжает посылать витальные сигналы, еле заметные, но тем не менее...

-Что это значит?

-Трупы надо сжигать без остатка. Даже мертвые могут подслушивать.

-Не, исключено, они не обладают развитой телепатией.

-Уверен?

-Я сто лет с ними воевал, поэтому да, уверен. Колонии паразита способны обмениваться информацией на расстоянии, сами мутанты полагаются исключительно на естественные способны коммуникации. Даже Вестник.

-Интуитивно они, все же, чувствуют присутствие зараженных собратьев. Если альфа-особь прикажет остальным убить себя, они подчинятся?

-Еще будут соревноваться за право первым это сделать.

-Вот и ответ, -сказал Молох. -Надо подделать сигнал и разослать его на максимально большие территории.

-Эмульсия отсекает любые попытки посторонних подключиться к своему интернету. Улакор пытался.

-Улакор - болван. Тут надо действовать тонко. Вот так.

Молох провел рукой над изуродованным мозгом и он сразу превратился в жидкий кисель.

-Работает.

-С почти отдавшей концы колонией паразитов. Я не знаю, сработает ли в больших масштабах на здоровых, живых носителях. Права на ошибку нет, эмульсия быстро приспосабливается. Знаешь, что я думаю?

-Нет, я не умею читать мыслей.

-Мы смотрим на проблему не стой стороны.

-А с какой надо? -недоумевал архилич.

-Вы привыкли считать эмульсию паразитом, хотя это не совсем так. Она попала сюда с соседней луны Отрима, где занимала совершенно иную экологическую нишу, существовала в иных условиях. Ее генетическая структура заметно отличается от земных или отрийских форм жизни, нет общих предков.

-Тогда паразит по идее вообще не должен быть совместим с людьми, животными.

-Генетическая структура отличается, но строительные кирпичики нашей и той жизни одинаковые, -объяснил Молох. -Тем более, эмульсия способна к рекомбинации ДНК, чужой и собственной. Она сумела подобрать ключ к нам.

-Ты меня запутал, к чему клонишь?

-Читал ''Солярис'' Станислава Лема?

Кирилл помотал головой.

-Молодежь... что с вас взять. В той книге был целый разумный океан, покрывавший планету. Эмульсия мне представляется чем-то подобным.

-Угу.

-Ты чё сова?

-Угу... то есть нет.

-Как убить океан?

-Вскипятить? -предположил архилич.

-Почти угадал. В роли нам кипятильника пригодится серая слизь. Против лома нет приема, эмульсии не выработать иммунитет. Но вот в чем загвоздка - существующие наноассемблеры слишком примитивны, нужна более продвинутая технология. И где ее взять?

-На той п...

-Именно! На той пустынной планетке с жукотараканами, которую нашел Улакор.

-Они не жуки, скорее ближе к рептилиям с внешним экзоскелетом.

-Да не суть, -отмахнулся Молох. -После Двулунной надо навестить наших высокоразвитых братьев по разуму.

-Но тут уже надо согласовывать вопрос с командованием, -возразил Кирилл. -Одно дело пьянки-гулянки, угоны НЛО, совсем другое - контакт с чужеродным видом, не уступающим нам в развитии.

-Не сцы, дохляк, я знаю, где проходит граница дозволенного. Если верховный будет резко против, мы туда не полезем.

-Коль речь зашла про рейды на другие планеты... Аки завтра идет с нами?

Сущий пожал плечами.

-Вы с ней помирились?

-Еще дуется, но вроде лучше.

-Ей придется одеть высокие каблуки и БДСМ-костюмчик.

Архилич напрягся. За недолгий промежуток знакомства с Молохом он уяснил, этот товарищ может выкинуть, что угодно. Сумасбродство - его второе имя.

-И мне тоже?

-А ты, Кирюха, примеришь клоунский нос и пищащие башмаки.

-Может не надо?

-И сказал господь-бог: надо, значит надо!