Цена победы 3

Глава 33

После того, как Грачев стал временно исполняющим обязанности председателя Мирового совета работы прибавилось. Бесконечные заседания, совещания, переговоры, аудиенции. Это для простых людей наступил праздник, конец войны и новая эпоха, но есть те, кто без выходных и праздников работает над осуществлением плана по объединению человечества.

После капитуляции Германии коалиционные войска в течение трех суток заняли всю ее территорию, начали освобождение стран Бенилюкса, Франции, где представителей альянса встречали цветами и аплодисментами. Особенно французы, натерпевшиеся немецко-испанской оккупации. Без старшего брата в лице нацистов испанские и португальские фашисты ничего из себя не представляли, мелкие моськи, для разгрома которых хватит и пары второсортных малазийских дивизий. В течение недели-двух Пиренейский полуостров и Гибралтар Коалиция возьмет под контроль.

А вот с Туманным Альбионом придется повозиться, военный губернатор Британского протектората в особо грубой форме отказался сдаваться на милость победителя. Размещенный на островах американский контингент, около ста тысяч военнослужащих, и местная милиция намеревались держаться до последнего.

Придется устраивать очередной День Д с полномасштабной высадкой...

Хватало забот и в других мирах. Восстания и война демонических племен, княжеств в Аду, Вий, Сабнак, Небирос забросали Генштаб просьбами о дополнительных подкреплениях. Зачистки эмульсионных мутантов на Отрии, ее обустройство, заселение, ассимиляция туземцев. Налаживание контактов на Двулунной, добываемый там ''светокамень'' может стать ценным энергоресурсом.

Пожалуй, Коалиция откусила чересчур большой кусок.

-Видеозвонок от Улакора, -сообщил Оракул. -Принять?

-Давай, посмотрим, с чем он на этот раз.

На экране настенной монитора появилась безглазая физиономия архидемона.

-Здравствуйте, Федор Иванович.

-И тебе не хворать. Что у тебя?

-Молох.

Одного этого имена хватило, чтобы Грачев все понял. После воскрешения Сущий постоянно творит всякие безобразия.

-Ладно... рассказывай.

-Заберите его! - умоляющей произнес архидемон. -Куда-нибудь подальше. Если так пойдет и дальше, я повешусь на собственных щупальцах, товарищ председатель. Ежедневно приходится разгребать последствия выходок Молоха. Воскрешать трупы, лечить алкогольные и наркотические отравления, чинить технику, отстраивать разрушенные здания. А после того, как в строй вернулся Локи... накал кутежей вырос вдвое. Позавчера они угнали на аэродроме два истребителя Су-34, решили поупражняться в бомбометании и высшем пилотаже. Три дня назад мне лично пришлось успокаивать четырех разбушевавшихся драконов, чуть Никополь не сожгли...

-Причина?

-Галлюцинации от злоупотребления наркотическими веществами, предположительно кокаина и ЛСД. Молох накормил. Драконы пережили междоусобную войну, нашествие культа Преображения, но в итоге их сгубит пристрастие к дури.

Видя, что архидемону не терпится выговориться, Грачев дал добро:

-Продолжай.

-На самоубийственных выходках Молох не остановился. На той неделе обустроил нарколабораторию, стал учить о́ни варить ''синий мет'', выращивать марихуану. А Локи по соседству при непосредственной поддержке своего приятеля открыл стриптиз-бар...

-И кто там танцует?

-Суккубы, человеческие девки из Юго-восточной Азии, Африки, Южной Америки. Молох посмел приказать мне заняться их официальным оформлением. Как будто других дел нет...

-Пожалуй, следует привести его в чувство.

-Только как?

-Кто из вас сильнее, ты или он?

-Скорее я. Витальная оболочка Молоха похожа на рваную тряпку, он не одну сотню лет будет восстанавливаться. Разрешите надрать ему жопу?

-Разрешаю, только не убейте себя и окружающих в процессе.

-Гарантирую!

-Тебе совет, Молох обожает пари и внимание публики. Сделай из этого шоу. О результатах доложишь

-Обязательно. Конец связи.

***

На заднем дворе виллы архилича раздавались звуки, отдаленно напоминавшие симфонический оркестр. Оказавшийся там посторонний свидетель узрел бы абсурдную картинку.

Ожившие мумифицированные трупы, выстроившиеся в шеренгу, с музыкальными инструментами в руках. У кого-то был в руках фагот, у кого-то валторна, а кто-то взял бас-тромбон или саксофон.

-Ну, нет, опять не то! -сокрушался Молох. -Начинаем заново!

Готовилась очередная выходка на Двулунной, целый парад с клоунами, слонами, голыми демонетками и оркестром. Сущий позаимствовал воинов-ягуаров и пытался сколотить из них джазовый оркестр. Никто не посмел возразить царю-личу. Надо, значит надо. После прибытия Коалиции на Отрию и разгрома культа Кирилл официально сложил с себя всю власть, но неофициально личи и полуличи были связаны с царем клятвами верности.

В новом порядке место нашлось всем, и драконам, и нежити. Первые стали работать мобильными портальными установками и магическими батарейками, вторые из числа воинов-ягуаров пошли на службу в армию, некроманты получили возможность продолжать свои эксперименты, имея доступ к ресурсам Коалиции. Остатки ромейского, ацтланского населения, народа налар заново заселят Пангею. Все довольны.

Репетицию внезапно прервал вылезший из портала Улакор в компании двух селенхаи. Один из них держал телевизионную камеру.

-Молох!

-Чаво? -обернулся доморощенный дирижер.

-Ты дешевый фигляр и пародия на бога!

Сущий похлопал глазами.

-Обзываться нехорошо, ты знал?

-Ты достал меня своими выходками, убирайся с Отрии обратно в дыру, откуда выполз!

-А если нет?

-Я надеру тебе зад.

-Уверен, что не получится наоборот?

-Уверен. Вызываю на поединок.

-Смертельный? -уточнил бог.

-Разумеется, нет, кто вырубится первым или признает поражение, тот проиграл.

Лицо Молоха радостно осенило.

-Наконец-то! Достойный противник! Наша битва будет легендарной!

-Если я победю... то есть выиграю, ты будешь сидеть тише травы, ниже воды, прикроешь свою нарколабораторию, клуб и прекратишь морально разлагать личный состав, станешь моим рабом на год, -архидемон ткнул в Молоха пальцем. -Понял?

-Если я выиграю?

-Никто тебе слова поперек не скажет. По праву сильного. Я буду выполнять все, что попросишь.

-Идет! -Молох пожал протянутое архидемоном щупальце. -Где и когда встречаемся?

-Послезавтра. Полдень. Городской амфитеатр. Я подготовлю арену и приглажу зрителей, съемочные группы ведущих телеканалов, чтоб засвидетельствовать твой позор, Молох.

-Ха-ха, не забегай вперед паровоза, Агроном! Лучше приготовь заранее цветы для своего погребального венка.

-Мы ж не насмерть.

-Да я шучу, кровосос. Давай условия обговорим.

-Никакого оружия, магией можно пользоваться, но чтоб не сильно покалечиться. Арена будет ограничена силовым куполом, для безопасности зрителей.

-Коль мы устраиваем шоу, надо организовать его по высшему разряду.

-Что предлагаешь? -уточнил Улакор.

-Музыкальное сопровождение, фейерверки и тотализатор!

-Ставки... хорошая идея.

-Мы примерно в равных весовых категориях, поэтому все честно. Кирилл будет рефери и ведущим!

-Э, не надо меня впутывать в свои разборки, -заупрямился архилич. -Я буду просто зрителем.

-Это приказ! -рявкнул архидемон.

-А ты кто такой вообще?

-Генерал-губернатор Отрии!

-Да? -стушевался Кирилл. -Как-то пропустил мимо ушей.

-Вот и решено.

Селенхаи создали портал и скрылись из виду. Судя по Молоху, его настроение заметно улучшилось.

-Эх, надо подкачать мышцу.

-Ты бог, зачем качаться? -недоумевал архилич.

-Нужно больше маны и нормальный резист к скверне. Агроном вполне может навалять мне...

-Да?

-Моя витальная оболочка сейчас ни к черту. Да и чего можно ожидать, когда сам себя склеил по кусочкам просроченным китайским ПВА вперемешку с соплями?

-Слишком усердно душил змея.

В глазах Молоха вспыхнули алые огоньки. Тут архилича парализовало от ужаса, очевидно, ляпнул лишнего.

-Хе-хе, видел бы ты свою рожу! -Сущий снова одел на себя маску беззаботного весельчака. -Думал, какая-то шутка способна вывести меня из себя? Так держать, Кирюха. Я подкалываю других, но мало кто смеет подколоть меня.

***

Сов. Секретно. Резолюция врио председателя СИКОН Ф.И. Грачева.

24 августа 2146 г.

Кому: товарищу Молоху

Лично ознакомился с каждым пунктом ваших предложений.

1. Мы не будем называть Землю Святой Террой.

1.1. Мы не будем переименовывать Стратегическую Интегрированную Коалицию Объединенных Наций в Империум Человечества.

1.2. Марш Галактической Империи не станет музыкой гимна нашего альянса.

2. Можете называть себя как угодно, но официального указа с присвоением вам титула Бога-Императора не дождетесь.

2.1. И владыки ситхов тоже.

2.2. Сами делайте двадцать собственных клонов, если так надо. НПО ''Фактор'' не станет заниматься подобной ерундой.

2.3. Мы не будем учреждать праздник ''День, когда Молох примерил белые тапочки''.

3. Построить Звезду Смерти и флот звездных разрушителей нам не позволяет нынешний технологический уровень.

4. Идею назвать первое подразделение орбитального десантирования ''Пожирателями Миров'' я обязательно обсужу с главкомом ВКС.

4.1. Наличие комиссаров в современных вооруженных силах не несет никакого практического смысла.

4.2. Разработок ''болтерного оружия'' не ведется.

4.3. Да, точно!

4.4. Постройка боевых человекоподобных роботов размером с небоскреб нецелесообразна.

4.5. Мы не собираемся сажать в эти так называемые ''дредноуты'' тяжело раненных солдат. Это как минимум негуманно.

4.6. Ни одно конструкторское бюро не возьмется за разработку цепных мечей и уж тем более алебард и топоров.

5. Никто не планирует никакого Экстерминатуса в обозримом будущем, но, если все же он будет, вас обязательно пригласят.

6. Мы не будем вводить термин ''санкционированный ксенос''.

6.1. И ''пацаки'' тоже.

6.2. Дифференциация инопланетных видов по цвету штанов оскорбительна и попахивает фашизмом, с которым мы боремся.

6.3. С приветствием ''Ку!'' аналогично, см. предыдущий пункт.

7. Мы не будем учреждать Инквизицию и преследовать сторонников буржуазного строя как ''еретиков''.

7.1. За особо тяжкие преступления согласно законодательству СИКОН полагается смертная казнь через повешение или расстрел. Никакой аркофлагелляции

7.2. И в киборгах-сервиторах мы не нуждаемся.

8. Мы не будем делать из мощей христианских святых в летающие сервочерепа.

9. Концепцией ''Астрономикона'' в качестве межпространственного маяка для облегчения перемещений, вашими теоретическими выкладками по данной теме заинтересовались специалисты из Пхеньянского института многомерной физики.

10. Полинезийское божество Тангароа не Ктулху, и он не спит на дне Тихого океана. Смысл в исследовательской экспедиции отсутствует.

11. Мы не будем тратить бюджетные средства лишь для того, чтобы выяснить, ездит ли покрашенная в красный цвет техника быстрее.

11.1. Есть ли дух у машины.

11.2. Можно ли заставить гоблинов размножаться спорами.

11.3. Покоится ли в Лабиринте Ночи на Марсе древняя космическая сущность.

12. Вы получите авторские отчисления с издания обновленной версии Библии. (При условии, что назовете Маркса и Энгельса своими пророками)

13. Вас обязательно пригласят в качестве консультанта на съемки фильмов по библейской тематике.

14. Вам не выделят две тонны золота из запаса Международного банка для создания личной силовой брони.

14.1. И золотого трона тоже.

15. Санта-Клаус не станет возить для вас наркотики из Колумбии.

15.1. Ему не нужны реактивные сани.

16. Мы не будем наряжать Гитлера в костюм горничной и пихать ему в анальное отверстие ананас.

16.1. Не надо превращать его в кошкодевочку.

16.2. Министерство культуры не станет финансировать гей-порно с его участием.

17. Хорошо, мы переснимем последние эпизоды ''Звездных войн'' по вашему сценарию.

17.1. Социалистическая революция в масштабах целой галактики и красные бригады эвоков укладываются в рамки нынешней идеологии. Проекту будет дан зеленый свет.

17.2. Воскрешать Джорджа Лукаса не надо.

17.3. Будем вам эпизодическая роль.

18. Если вы решили вернуть В.И. Ленина, то, пожалуйста, не стоит представляться ему Богом-Императором.

18.1. Не надо делать из него гриб.

19. Вождем пролетарской революции будут заниматься квалифицированные психологи!

20. В создании Министерства магии нет необходимости. С функцией контроля за магическими существами и одаренными индивидами успешно справляется Надзор.

20.1. Мы не будем строить Хогвартс.

20.2. И Турнир Трех Волшебников устраивать тоже.

20.3. Да мне плевать, что на Отрии водятся разумные драконы и сфинксы, а в земных океанах русалки.

21. Мы не будем подсылать к Ариману стриптизерш для ''поднятия духа''.

21.1. Ежедневные удары учебником квантовой физики по голове не поспособствуют прогрессу в решении проблемы сверхплотности темной материи.

21.2. Ему не понравилась диета из перченого сала и сюрстремминга.

21.3. А виагрой при встречах с Лилит от теперь пользуется регулярно.

Примечание: нет, я не рехнулся, не пьян и это не розыгрыш, перешлите ответ изначальному отправителю. Никакой электронной почты, только бумажные носители! Если произойдет утечка, я не буду выяснять кто виноват, все дружно отправитесь поднимать целину в Аду.

***

Неприметный охотничий домик, затерянный в лесах Аппалачей, превратился в убежище для бывшего директора ЦРУ и его людей. Он собирался бороться с красными оккупантами до тех пор, пока сам не погибнет или враг не покинет территорию Америки. Именно для этого реализовывался план ''Перспектива''. По всей стране созданы партизанские ячейки, ядро которых составляют профессиональные разведчики, подготовлены схроны с оружием, всем необходимым, убежища.

-Я не совсем понимаю, зачем медлить? -на крыльце дома рядом с Купером сидел крепкий мужчина с сединами в волосах. Простая гражданская одежда вряд ли могла выдать в нем полковника из военной разведки США. Времена изменились. Отныне американские патриоты не носят форму, погоны, не имеют званий, вся деятельность ушла в подполье. Надзор, ГРУ будут безжалостно преследовать и уничтожать мятежников, но у Купера имелись определенные мысли сделать движение сопротивления глобальным. Недовольные новым порядком есть в России, Китае, Средней Азии, даже в Аду, надо налаживать контакты с ними.

-Усыпим бдительность красных, внедрим в оккупационную администрацию наших людей, обзаведемся сетью информаторов. Разве не очевидно, Сэм?

-Не согласен. Следует заявить о себе сейчас, дать людям понять, что Америка продолжит сражаться за свободу.

-И что нам даст это в долгосрочной перспективе? Красные закрутят гайки, начнут охоту на ведьм. А пока царит неопределенность, бардак мы сможем тихо, без шума подсадить наших людей к коллаборационистам.

-Хорошо, допустим, как ты потом намерен действовать, Эд?

-Мы должны владеть информацией, -Купер поднял палец вверх. -В первую очередь, знать болевые точки, по которым стоит бить. Я хочу сделать ставку не на количество акций, а на их качество. Сам подумай, что окажет наибольший эффект, подрыв десяти военных эшелонов, расстрел дюжины патрулей оккупационных сил или ликвидация какого-нибудь генерала?

-Генералы меняются как перчатки. А расстрелы патрулей, подрывы эшелонов заставят красных бояться каждого куста. Устроим им второй Вьетнам.

-Неуместная аналогия, Сэм. Вьетконговцев поддерживали китайцы с советами, у нас есть только мы. За спиной Коалиции - ресурсы двух... нет, наверное, уже трех планет. Нельзя бездарно растрачивать силы на мелкую рыбешку, нам они понадобятся для долговременной борьбы.

-Насколько долговременной?

Купер пожал плечами.

-Речь о десятилетиях.

-Мы уже немолодые, Эд. У нас не хватит здоровья.

-Будем воспитывать новое поколение, кто будет готов подхватить наше знамя.

-Это сложная задача, красные умеют промывать мозги, -возразил полковник. -Посмотри на каскадианцев. Они теперь как бы не фанатичнее корейцев настроены, за товарища Кима готовы любого порвать.

-Корпораты совсем население загнобили, тут уж будешь рад любому, кто хоть немного поводок ослабит. У нас основная масса населения жила неплохо, им просто будет совершенно непонятно, для чего нужен этот коммунизм с вождем. Более того, нападки на американский образ жизни со стороны красных вызовут крайне негативную реакцию.

-Эд, наших граждан коммунизму будут учить каскадианцы, уверен, они найдут подход.

-Послушать тебя, так все пропало.

-Я не о том, просто промедление не пойдет на пользу.

-А спешка сведет нас и все сопротивление в могилу. Будем действовать по моему плану, Сэм.